Esta es la última vez que os escribo.

He estado muy desaparecida, tengo mil motivos, pero no los querréis escuchar.

Hay sólo uno, más que suficiente, para zanjar toda esta historia, fase, era; lo que sea. 

Hoy, hace una semana, recibí una llamada a las ocho de la mañana, mi tía, que se llama igual que yo, había fallecido. Tenía anorexia, como todas sabemos, la anorexia causa estreñimiento, y ese estreñimiento crónico le provocó cáncer de colon, ese cáncer derivó en una metástasis, por lo que tuvieron que hacerle cirugía de urgencia. La debilidad que tenía no ayudó a la hora de operarla, y un par de días después de la operación, se fue apagando, como un pajarito, hasta que murió.

Eso me hace pensar, no en mí, sino en todas las personas que me han acompañado en esta historia durante los últimos años. Me preocupa el desconocimiento, la indiferencia; me preocupa que no nos demos cuenta de lo que nos pasa en el cuerpo, sólo por pelear contra algo que nos pertenece. 

Por ello voy a abandonar este blog, lo dejaré abierto porque necesito que esto lo lea alguien, no voy a cerrarlo todo e irme sin dar explicaciones, no os lo merecéis. Lo dejaré abierto para que sepáis mis motivos.

Con que sólo una persona se plantee lo que está haciéndose, me conformo. 

Mi vida, dejando esto aparte, ha cambiado. No sé, estoy bien.

Me faltan cosas, me sigo obsesionando con mi cuerpo, pero he tomado las riendas de mi vida y estoy saliendo adelante.

Con las navidades a la vuelta de la esquina, llegan las notas, he conseguido en estos últimos tres meses, ser una alumna 'sobresaliente'. Me he ganado el cariño de mucha gente, he salido más, me he preocupado menos. He salido  de manifestación, he 'trabajado' por una noche de fotógrafa de conciertos (mi sueño). He empezado a vivir de otra manera, conocer gente, reírme, salir. He adoptado un cachorro siamés,  he mejorado como fotógrafa. Me he 'enamorado' cuatro veces, me he desenamorado dos. El tercero está en proceso, y el cuarto es un profesor. He cumplido tres años con mi novio, y más tarde, tres años y un mes. Tengo esperanzas, me preocupo, pero estoy más bien que mal. He ayudado a mucha gente y he sido capaz de salir adelante yo sola. He conseguido ser la mejor -por ahora- de mi clase. He engordado unos kilitos, pero una vez oí a alguien decir 'esos dos kilos que he ganado, han sido de estabilidad'. Hace semanas que no me peso. He descubierto que me gusta ser 'mujer', que maquillarme, ponerme mona y sonreírle a desconocidos me sienta bien. Me han llamado guapa, más que guapa, guapísima, preciosa y 'sexy sexy', también que estoy muy buena y que tengo unas tetas estupendas. He tenido oportunidades con varios chicos, pero sigo fiel a mi novio. Tengo amigos, y amigas. He bebido litros de cerveza, incluso he vomitado en el metro. Me he despertado con resaca y sin pensar en cuánto me habrá engordado la cerveza. Me he dormido en sitios públicos -bastante borracha- y me han tenido que llevar a cuestas. Será por que tengo menos complejos, o porque entonces no estaba sobria, pero permití que alguien cargara con mi peso. Hoy, es imposible que me sienta satisfecha con mi cuerpo, pero estoy mejor que antes. Desde septiembre que no vomito, hace millones de años que no ayuno. Tengo hambre, de hecho, tengo un reloj que me dice cuándo comer. Tengo una regla normal, e incluso, un spm más coherente que cuando me maltrataba así. Hace mil que no me corto, las cicatrices ya apenas se ven. Las únicas marcas que tengo son las de Ketchup (mi gato) cuando le da por atacarme en medio de la noche.

Sonrío más, tengo complejos, pero a pesar de ello, me siento más feliz.

Sólo sé que a partir de ahora os echaré muchísimo de menos. 

Por favor, sed conscientes de lo que hacéis. Buscad ayuda, hay más vida después de esto.

Os quiero una barbaridad.