Centrarse y seguir adelante.

¡Hola, chicas!
Creo que mi "yo" ya ha vuelto.
Mi personalidad se ha dividido en una psicótica cuenta-calorías, y la otra, pues la de hace un año, la vaca mansa y gorda.

Llevo un par de días descontrolada completamente con el tema comida, comer sin hambre, comer por sueño, comer por aburrimiento, comer por frustración, y un enorme etcétera.
Pero no aguanto más, estos días rondaba los 52.5 y no voy a permitir subir al infierno del 53.

Me compadezco, porque el lunes se fue mi novio y me pone triste su ausencia, porque estoy a 10 días del periodo, y eso me vuelve loca, triste, histérica, etc. Pero bueno, que yo misma me ponga excusas no sirve de nada mas que evidenciar mi debilidad.

A partir de hoy, Skinny Girl, hasta que me acostumbre a no comer compulsivamente día tras día.

Intentaré volver a mi rutina de entrenarme y actualizar a diario, porque así me controlo más (y la verdad es que después de la quincena tan terrible que he tenido necesito tener disciplina y logros).

Son las 6:44 de la mañana. Ayer conseguí dormir 7h seguidas, pero evidentemente esta noche no.
Me apetece descubrir nuevos blogs, pero me molesta pasarme por blogs y que después no me comenten... Esto no debería haberlo dicho, pero para algo mi blog es mi espacio u.u
me molesta, me molesta, me molesta muuuuuuucho!

En fin...En un rato me haré un café para "empezar" la mañana.

 Tengo pánico a pesarme.

EDITO 8:25
Bien, no voy a comentar mi peso, es decepcionante.
Me he tomado unas cuantas pastillas, tres adelgazantes, dos laxantes, una que no sé para qué servía, dos valerianas y hace un rato, una ampolla de taurina junto al café. Soy exagerada, pero me gustaría pensar que de esta forma me podría dar un chungo...Quién sabe, una embolia o algo así. Me hace ilusión.

...También me he cortado.


INTAKE:
D- Café con leche (20)
A-
C- Revuelto de calabacín con pimiento rojo (--)
M- Yogur (50) Galleta (20)
C- Revuelto de habas con setas (--) Leche (45) Galletas (hasta completar las 400kcal)
400kcal redondas.

Insomniac.

Hoy, nuevamente, no he podido dormir.
Estoy empezando a sentir las consecuencias de la falta de sueño, pero es que no hay manera de tener los ojos cerrados más de cinco minutos.
Ojeras. Piel seca. Caída de pelo. Caspa. Palpitaciones. Tics nerviosos. Sudoración anormal. Nervios. Irritabilidad. Mareos. Pérdida de memoria. Oscilaciones entre hiperactividad y fatiga. Despistes constantes.

Et cetera.


Esta entrada en extremadamente larga, he tardado 3 horas en pensarla, escribirla y editarla. Me he abierto demasiado, así que entiendo que os saltéis parte de lo que diga. A las valientes que lean todo esto entero, gracias de corazón.

☆ INSOMNIO.

En fin... Soy una pesadilla. 
¡Hablando de pesadillas...! Desde el día 21 no duermo. No sé cómo sigo en pie, de veras. Llevo una semana sin dormir...Bueno, hace un par de días dormí dos horas, pero tampoco recuerdo cuándo fue. Esta semana ha sido muy rara.
Como un día largo en el que amanece y atardece varias veces seguidas.
Los "días" se hacen largos y pesados. Demasiadas tensiones, me parece. Al menos antes, dormir era como una muerte agradable, y pasaban unas horas, te olvidabas de todo...Durmiendo, la vida es más ligera.
 Sin embargo, sin dormir es  todo más complicado. Durante 12 horas, estás sola. Tú y tus pensamientos.
Mi propia compañía es terrible. De veras que ahora entiendo por qué estoy tan sola.
La máquina expendedora de problemas que tengo por cabeza está trabajando últimamente más que nunca. Hace listas, bases de datos, agendas, calendarios... Todo eso dentro de mí. La otra noche me "desperté" (despertar mentalmente, no físicamente) haciendo una lista de todo lo que tenía que hacer antes de suicidarme. En fin, que yo a veces flipo conmigo misma.
Y lo peor es que no sé qué me pasa. No encuentro la raíz de tantos nervios.
En fin... Me pasaría el día entero, narrando mis aventuras mentales, pero no. Ya usaré mi diario-blog privado, porque terminaríais hasta las narices de mí.
El día ese que dormí 2h, soñé cosas malas. Soñé que me pegaban una paliza brutal.
Lo peor es que siempre que tengo sueños de esos, me despierto con dolores, lo que complica eso de volver a dormir de nuevo. Así que ese último intento fracasado de dormir, me quitó las ganas de descansar.
Creo que es mi cuerpo, que me pide que no me mate. Me dice "nooo! si dormir es como morir, no duermaaas!"
Mi cuerpo es gilipollas. Y yo soy un fracaso, ya no puedo ni proponerme dormir.




☆ VOLUNTAD.

Voluntad de vivir, Schopenhauer.
Voluntad de poder, Nietzsche.

He estado filosofando en mis horas libres, descubriendo un poco más de mí. Recogí unos textos que tenía de filosofía (por dios, cómo adoraba esas clases!) y los leí, los repasé, y busqué un sentido a mi vida.

Según Schopenhauer, el cuerpo sigue su instinto por la voluntad de vivir, vamos, el instinto de supervivencia. Nacer, crecer, alimentarse, reproducirse, morir. Ese es nuestro camino. Pero la vida es dura, es una batalla entre el dolor y el tedio. Por eso propone algo así como la voluntad de no vivir, negar su condición humana. Renuncia a todo eso que nos hace humanos (nacer, crecer, alientarse, reproducirse, morir). Intenta escapar de la condición humana, pero no considera el suicidio como opción. A decir verdad, tiene lógica, porque la condición humana nos hace escapar del dolor, y el suicidio básicamente es eso, pero a nivel emocional.
Por eso, el suicidio para él queda descartado.
Me he dado cuenta de que yo estoy escapando de mi condición humana: Comer, beber, relacionarme, reproducirme, socializar. Pero aún no encuentro el motivo por el que no doy ese paso. Es decir...Sí considero el suicidio, pero aún no, no estoy preparada.
¿Por qué no?
Para mí, la vida es una batalla constante, algo que no acaba. Veo el mundo como un lugar hostil en el que no hago falta, nadie me necesita, soy una molestia. Podría elegir el camino corto, suicidio, morir, todo acabaría. Pero aún así sigo aquí, considerando mis opciones, pero sin tomar ninguna decisión. ¿Por qué?
¿Por qué quiero sufrir?

Y ahora la parte Nietzsche.
La voluntad de poder no es, sino la del control. Pero no el poder controlar cualquier cosa, es poder controlarse a uno mismo, y a partir de eso, lograr sus ambiciones.
Claro está que yo hoy por hoy no tengo ninguna ambición, ningún deseo, ninguna esperanza (I feel like Cobain). Pero leyendo y releyendo, siento que mi "voluntad de poder" es morir. En fin, no voy a explayarme tanto como con Schopenhauer porque le tengo un poquito de manía a Nietzsche, pero me llamó la atención ese pesimismo tan extremo, aunque mi corazón pertenece a Schopi (¡siii! ¡ese cerdo machista!)
Lo que me llamaba la atención, era que la voluntad de poder busca el dolor (algo así como "lo que no me mata me hace más fuerte") lo que me hizo pensar: No me mato. Prefiero sufrir.
¿Por qué quiero sufrir?

¿POR QUÉ QUIERO SUFRIR?

Y en esas estoy. Me siento como si estuviera detrás de una puerta, y que al cruzarla, tendría mis respuestas.
Necesito la respuesta, y a diario pienso cómo conseguirla. Sólo que es algo muy personal y extraño.
Seguiré pensando en ello...Acepto sugerencias.


☆ AMISTAD

¿El mundo se ha vuelto loco? ¿No?
¿Entonces qué hago YO hablando de amistad?

Os hablaré de él. Se llama Álex, iba a clase conmigo hace unos años. Estudia psicología en la facultad.
Un giro del destino hizo que yo repitiera 2º y conociera a una chica, Estrella. Estrella ahora va a la facultad, y ¡cómo no! Álex se ha enamorado de ella.

Yo ahí no pinto nada, pero un día, él vio que yo y ella nos conocíamos, y me hizo un interrogatorio sobre lo que sabía de la chica en cuestión.
No sé gran cosa, pero lo aconsejé mucho y desde entonces nos llevamos bastante bien (sobre todo si recuerdo que en clase ni nos hablábmamos). Chateamos casi todos los días.
La cosa es que me ha dicho que tiene un blog. Me lo ha pasado y lo he leído, pero yo le he dicho que tengo uno, muy muy privado. Me dijo que no pasaba nada, que lo entendía, y me excusé diciéndole que ahí tengo expuestos todos mis demonios y me daba miedo que salieran de aquí.

Pero es que tengo ganas de liberarlos.

Sé que no es lo correcto, pero tengo ganas de gritarle al mundo "¡me pasa esto!"
Me corto, vomito, me gusta ayunar, ¡y sí, me asusta tener un problema! Ya no duermo, no dejo de pensar en que quiero morir, estoy nerviosa siempre y me odio. Repito, ¡me corto! Quiero enseñarle a todo el mundo que tengo cicatrices, quiero que las vean, y sí, me gustaría que alguien sintiera culpa. ¡Estoy harta de la culpa! Tengo una losa de mármol sobre la espalda, se llama CULPA, y me duele constantemente. ¡Estoy sola! Mi novio me apoya, pero no está conmigo. Siento miedo, miedo a todas horas. De quedarme en la calle, de que alguien se me acerque y me pegue, me asusta estar fuera de casa. Me asusta vivir, me asusta la idea de tener un trabajo, de estudiar. Me siento gorda, me odio, puedo tocar mis huesos, pero también mi grasa, eso me confunde, ¡no me gusta estar confundida!
Estoy jodidamente cansada...

Eso y muchas cosas más... Escribir sienta bien, pero no es lo mismo que decirlo de verdad, que te tiemble la voz a mitad de frase y echarte a llorar. Porque sí, soy humana.
Y sufro, y lloro...
Por eso me da miedo enseñar quién soy. Sólo vosotras sabéis esto, no puedo decirle esto a mis padres, tampoco a mi hermana, mi novio me apoya, pero no siempre me entiende. Mi mejor amiga me amenazó cuando le conté que vomitaba. Me siento terriblemente sola. O lo que es peor, acompañada de mí misma.

No sé, puede que sea por el sueño, aunque todo esto que llevo dentro me acompaña desde hace muchos meses, pero me gustaría dormir y descansar.





☆ EFECTO EMBALSE.





Esto es una extensión de lo de antes. Efecto embalse. Supongo que en psicología debe tener un nombre más profesional, pero yo cada vez que pienso en lo que siento, me viene a la cabeza eso, un embalse.

Llevo meses conteniendo. Conteniendo emociones, frustraciones, ira, tristeza, "de tó".
Desde hace más de un año que tengo un montón de penas, han muerto familiares, han muerto amigos, han muerto mascotas... Y bueno, muchas cosas más. Y las he estado reprimiendo, todo por intentar ser fuerte.
Ir montando un escudo de piedra y mostrarle mi cara más soberbia al mundo. Estoy bien, nada me afecta.

Murió Janis. Sí, yo la quería un montón, y en la semana que estuve con ella me encariñé pero muchísimo. Pero mi reacción fue desmesurada, me parece. Es decir....vosotras habéis visto lo que escribí, aquí.

Pero hubo mucho más aparte de lo escrito. Muchíiiisimo más...

Mi explicación es que mi subconsciente encontró una vía de escape a todo ese dolor, una vía justificada, y la aprovechó para vaciarse.  Que no se ha vaciado del todo, aún tengo ganas de llorar por muchas cosas, pero al menos no estaba tan rebosante de desgracias.

La analogía es bastante evidente, ¿no? El agua son mis emociones, la presa es mi orgullo, y la brecha ha sido la muerte de Janis. Supongo que visto desde fuera, habré quedado como una loca, pero...En fin, de vez en cuando necesito estar 10 días llorando como una desgraciada.

De verdad que me gustaría tener alguien con quien compartir estas cosas... Vosotras sois muy importantes para mí, me apoyáis en cosas que nadie más lo hace, pero necesito alguien que me abrace...
Sé que alguna pensará "pues para algo tienes a tu novio", pero reitero, mi novio no vive conmigo, vive en Barcelona, está lejos...Lo veo un finde al mes. No está ahí cuando necesito un abrazo, ni cuando necesito que alguien me diga "no te cortes" "por favor, come" "no vomites"... Tampoco mi familia...Aparte de mis padres, no tengo más familia conmigo. Hermana en Madrid, familia paterna en paradero desconocido, familia materna en Argentina.

Mi vida es una quimera.
Amigas virtuales, novio virtual, familia virtual...
¿Por qué quiero sufrir?

Haciendo cuentas.

¡Hola! Entrada mega-rápida, mi novio viene en 3 horas y yo estoy aún en pijama, con la casa hecha una mierda, sin haber salido de casa aún (lógico, estoy aquí) y ...En fin, que necesitaba escribir un par de cosas.

-Llevo 3 días sin dormir.
- Llevo 1 día sin comer ni beber.
-Llevo más de una semana sin ir al baño.
-Llevo menos de un día sin vomitar.
-Llevo menos de un día sin tomar pastillas.

Tengo que hacer un par de cosas para las próximas entradas.
-Hablaros de lo que opino de mi depresión -conversación con Dani- voluntad de vivir, voluntad de poder.
-Hablaros de la confianza, la amistad, y Álex (Rufi).
-Hablaros de el "efecto embalse" -sobre la confianza y la necesidad de expresarse.

Hoy peso 51.6, me estoy recuperando del miércoles, que tuve "inconvenientes".
El lunes supongo que os escribo, ¡me voy pitando!
Besos <3

Y al quinto día...

...Resucitó.

Se despertó y se fue al baño. Cumplió con el ritual de cada mañana: Desnudarse,
cruzar el baño con los pies descalzos, fríos, y ponerse sobre la báscula.
Expulsar todo el aire y mirar con miedo entre sus pies. El número.
El número que le provoca pesadillas, obsesiones, llantos y alegrías. Una vez más.
Se miró al espejo, con repugnancia, como siempre. Las clavículas huesudas, las
costillas marcadas, la espalda de reptil, los huesos de la cadera sobresaliendo.
Los dedos largos, finos, y las muñecas huesudas.

También los brazos gordos, como troncos de árbol. Los pechos pequeños y caídos.
La barriga grasienta, flácida. Las piernas torcidas y obesas. Arrugadas,
celulíticas,la piel seca, con rayas más claras a lo largo de los muslos,
cicatrices.
Las cartucheras tocándose. Repugnante.

Y por arte de magia apareció un código de barras en el antebrazo izquierdo.
¿Cómo habían salido? Estos últimos días no había sido consciente de todo lo que
había pasado. Una cebra blanca y roja en el antebrazo.

Había  ganado peso. Kilo y medio, en los últimos cinco días.
Es lo que tiene la muerte, y la culpa. Janis la despertó muriendo, en sus manos.

Y desde entonces todos los fracasos volvieron a acosarla. Desubrió el significado
de "las voces de la cabeza". No eran suyas. Era su madre, diciéndole que era un
fracaso. Su padre, deprimido y decepcionado por su hija. Su novio, cargando con
una losa más grande de la que podría soportar. Su hermana, traicionada.
Todas esas voces grabadas en su cabeza, diciendo cosas que jamás salieron de
 ninguna boca, pero retumbando con fuerza en su mente.
Todos esos fracasos, esos gritos y esa culpa tenían que salir por alguna parte.

Salieron en forma de sangre, porque cortarse parece el único modo de olvidar.
Pero no era suficiente,

por eso comía.




Las galletas eran su debilidad, por eso habían desaparecido unos 5 paquetes en los
últimos 5 días. Por eso esa gorda engordó kilo y medio. Porque se sentía triste,
vacía y sola. Y culpable. Y fracasada.
Por eso llenaba su vacío con comida.

Y le dolía la cabeza. Se dio cuenta que no recordaba cuándo se duchó por última vez,
porque tampoco quería verse desnuda, soportar el frio de la ducha, ver su cuerpo,
agua.

Se había castigado sin agua. Llevaba esos últimos días sin beber apenas.
La última noche de Janis, no le puso el bebedero en el cuarto, y cuando estaba
muriendo, entonces le dio de beber. Por eso se sentía culpable, porque sabía que
esa noche sin beber la había matado. Ahora no iba a beber.
Iba a morir de sed.

Enterró a Janis, guardó su cuerpito en una caja, y la llevó al chalet. Allí se
despidió, bajo un olivo. Cavó su tumba, sujetó su cuerpo pequeñito por última vez
y la metió bajo tierra. Cogió la pala y fue echándole tierra hasta taparla.
No era la primera vez que enterraba a un animal, y sabía que lo más duro era cubrir
los ojos de tierra. Siempre le dieron terror los gusanos necrófagos, y la idea
de que unos gusanos devoraran a un ser querido la hacía entrar en pánico.
Después de comer, un día después, llevó el vaso de agua que ella no se merecía, y
regó su tumba.

Y su cabeza seguía doliendo. No se dio cuenta, pero dejó de morderse las uñas.
Empezó a arañarse con agujas la piel, a dañarse el paladar con las uñas al vomitar,
y a rascarse compulsivamente en el nacimiento del pelo, en la nuca. Rascarse con
violencia, hasta que empezó a sangrar. Se arrancaba pelo con cada movimiento, y
sus nuevas uñas largas y débiles tenían sangre.

Y el día que resucitó, se asustó al verse en el espejo. No dormía bien,
pasó los últimos días hasta las 3-4 de la mañana llorando, porque era imposible
permanecer en su habitación y estar serena. ¿Cómo ibas a estar tranquila en el
lugar donde murió Janis? Ella murió en la cama, ¿cómo es que puedes dormir tranquila?
Ella no dormía tranquila, su bote de pastillas para dormir se acabó. Porque sin
pastillas ella ya no podía dormir. Y al despertarse tenía los ojos hinchados,
rojos, y con unas terribles ojeras. Y el pelo recogido hacía días, sucio y
enmarañado. Y los brazos cortados, y la barriga más gorda que nunca.

Pero al soltarse el pelo, había desaparecido. ¿Dónde está tu melena? Buscó y la
encontró en la basura, y al lado, en la mesa, unas tijeras. De su pelo faltaba unos
cinco centímetros de pelo, se lo había cortado sin recordarlo, en sus arrebatos
inconscientes.







Y ese día la gente ya estaba harta, porque nadie quiere aguantar a una joven
envejecida por la desilusión, que llora sin parar y se cubre hasta las manos con las
mangas. Que no duerme hasta las 4 de la mañana y al día siguiente antes de que te
despiertes, ya está en la mesa, con su taza de Iron Maiden, su café edulcorado
y la mueca de reprimir el llanto en la cara.

Por eso toca ignorar quien soy, porque soy una persona triste. Y a nadie le gusta
estar con una persona enferma de pena. Por eso esa persona de vez en cuando
reprime su dolor muchos años y meses, y de repente explota.

Por eso siento que aquí soy yo, la auténtica, y no tengo nada que fingir.

No habrá foto.

Una semana.

Eso es lo que ha durado.
Janis ha muerto, ¿cómo fue? Horrible.

Dormía en mi cama, tumbada en mis brazos, cuando se empezó a mover, estaba inquieta. Yo la acariciaba y le hablaba despacio. Se tumbó y durmió.
Al rato, despertó de golpe, asustada, saltó y salió corriendo, la sujeté en brazos, es demasiado bebé para que se caiga de mi cama. Cuando la sujeté y ya estaba rígida, en mis manos.
La zarandeé, en shock, grité, y volvió a moverse, parpadeó, movió la naricita, ¡estaba respirando!... No me lo podía creer, pero aún tenía miedo. Fui a darle agua, le tenía en brazos y puse el bebedero sobre la cama.
Cuando la apoyé en el suelo no tenía fuerzas ni para mantenerse en pie, así que la tuve en brazos mientras bebía.
Fue entonces cuando me di cuenta, que ya se estaba yendo, que no podía hacer nada. Por mucho que la tuviera en movimiento, se estaba muriendo y no sabía por qué.
La apoyé en la cama, y de estar sentada pasó a tumbarse, ella sola, en esa posición: Las patitas traseras estiradas, las manitas recogidas hacia el pecho, las orejas hacia arriba, tiesas. Los ojos abiertos y secos.
Por mucho que la tocara ya no se movía, comenzaba a ponerse todo su cuerpo tieso, al poner la mano sobre su cuerpo ya no había latidos, ni siquiera movía ya la nariz.
Ya había muerto.


Y así fue.
No voy a ir a la veterinaria, esa mujer es una inútil, no supo ni decirme que era macho o hembra.
Por lo que he visto en internet, Janis era DEMASIADO pequeña para separarla de la madre y ponerla a la venta. Tenía un síntoma, el pis anaranjado, que es propio de la desnutrición de las crías al ser destetadas.

Después de leer eso, me siento menos culpable, pero continúo triste. Tendría que haberle dado más comida, cuidarla más y mejor.

Supongo que ya es tarde para todo eso, sencillamente no tengo ganas de nada. Después de estar una maldita semana feliz y ilusionada (excluyendo los atracones), se ha muerto... He roto la racha de no cortarme, y la verdad es que se me está haciendo complicado escribir a cada movimiento de muñeca que hago.

En fin, ahora... Tocan las miradas acusadoras de "no has sabido cuidar ni a un conejo".
Será la segunda vez.

Que os vaya bien...

Seguiré intentando subir las fotos, cuando sea.

Dependencia absoluta.

Ains...Me encanta sentir que alguien depende de mí. Por eso supongo que tengo 5 animales en casa.
Pero es que me pongo tonta con la conejita esta, de verdad que no se puede ser más mona!
(sigo sin poder subir las fotos!!! mierdaaa, ¿a nadie le pasa?)

No sé cómo se las ha arreglado pero ha conseguido salir de su jaula para venir a dormir conmigo, cuando me desperté la tenía en brazos :3
Mi novio me dice que soy como Radagast, el de la peli el Hobbit. La verdad es que me imagino que cuado tenga 80 años y esté senil tendré un trineo de conejos y un hospital de erizos en casa.
Lo veo, lo veo.

Al final me quedé tranquila, esta mañana estaba en 50.6...Aunque la primera vez que me pesé me mostró un 50.0 limpio, perfecto, puro...Pero insuficiente.
Me puse nerviosa, empecé a pesarme más veces para comprobar que había llegado a donde debía estar, pero no, subía de nuevo, 50.2, 50.3, 50.4, 50.6, 50.7, 50.8
Me pesé muchas veces, demasiadas para ser normal.
Hoy quiero ayunar, pero como soy consciente de que los ayunos hacen que mi metabolismo se ralentice muuucho, voy a hacer una comida de menos de 50kcal cada 3 horas.

Ayer no hice ejercicio, de hecho me empezó a doler la cabeza un montón mientras veía la peli Australia (Nicole Kidman + Hugh Jackman), y estuve así hasta las 7 de la mañana, así que me siento bastante culpable. De todos modos hoy iré a pasear a las perras e intentaré hacer como minimo 100cal en el paseo. Me he dado cuenta de que mientras más ejercicio hago, menos necesidad de cortarme tengo. Llevo desde el 23 de diciembre sin cortarme :)

También he estado hablando con mi novio: Me ha dicho algo que me ha alegrado muchísimo.... ¡mi suegra me tiene cariño! Después de dos años, pero bueno :D Resulta que le dijo que se nos veía muy bien juntos, súper enamorados...¡y que ojalá duráramos para siempre! Estoy alucinando en colores. Y ahora me dice que ella pregunta por mí, si está todo bien... Que como estuve 3 días en el chalet sola, pues que se preocupaba por si me había pasado algo y tal... Estoy alucinando.
Ya era hora... Que soy muy buena novia. D:
Me sorprendiómucho también que mis padres se preocuparan tanto por mí los días que estuve en el chalet, me siento querida D:

He pensado en hacerme una cuenta de ask.com para las que quieran preguntarme algo (de hecho he visto en algunos blogs que leo, que algunas chicas tienen un F.A.Q., pero me parece demasiado pretencioso). Por el momento os dejo las respuestas al pie de la entrada.

Así que nada, supongo que ya lo he dicho todo. Si se me ocurre algo más para contar lo pondré.
Ahora, mis F.A.Q. (muajaja)

Lotte- A decir verdad yo me fío del pulsómetro (aunque de no ser por ti no sabría que se llamaba así xD) Tiene mucha lógica lo que me "dice", y no sé, mejor fiarme de esto que me pide la altura, el peso, me calcula el imc y las pulsaciones que una tabla de ejercicios perdida por la graaan marea que es internet, que hace poco me di cuenta de que el consumo de calorías variaba con el imc de la persona.
Chesire- Acabo de inventar un nuevo sistema de purga, creo... Bueno, estaba ya eso de hacer ejercicio hasta quemarlo todo, pero lo mío es más original xD De todos modos, vomito, pero no es algo que me agrade hacer... Es decir, obligo  porque quiero y no porque tenga la "necesidad" de hacerlo. Es algo extraño de explicar. Y lo de la internación, era sólo que contaras más, tampoco tengo dudas específicas sobre nada, ya sabes...Curiosidad. :)
Ann- LIDL, 14,99€ xD En internet vi algunos por 5 dólares, pero me gustó más el que me compré...Y tampoco podía esperar a que me llegaran de EEUU. Y tienes razón con lo del libro. Contaban muchas cosas que eran verdades, la situación familiar, el estrés, la depresión...factores médicos... Pero no comprenden "el problema". De hecho habían dos capítulos, Qué piensa una anoréxica y Qué piensa una bulímica. De verdad que no he leído nunca nada tan patético. Aparte de que le echan la culpa a las modeos (¿?) que de verdad pienso que no tiene nada que ver que las modelos sean delgadas a que una persona desarrolle un TCA. Pienso que es echarle la culpa a otro por "librarse" de lo que les toca pagar.
Pinkie- Creo que ya estoy descubierta hace rato... Una vez creo que me oyó/vio vomitando, y después me estuvo diciendo cosas sobre vomitar, sobre la anorexia... De hecho me acuerdo que me preguntó "¿Entonces vas a estar en plan anoréxica estúpida toda la vida?" y yo me quedé :|
Así que sí, supongo que "lo sabe".
Cherry Hietala- A mí no es que me esté "presionando" mucho, de hecho como sé que cada cosa tiene X calorías, y que estando unas horas sin comer ya lo he quemado, como que me libro de la culpa. Aún tengo que estar un par de días más con este trasto para ver si me va bien o mal.
Multifacetica- Ya le dije a Ann: LIDL, 14,99€ :) Y en internet también los venden muy baratos :)


Tema hermana:
Al final creo que no le diré nada por ahora.
Lleva un par de meses un poco cabrona conmigo y con mis padres, y no creo que solucione nada contarle ni preguntarle sobre nada, aunque claro, me da muchísima curiosidad (me gustaría saber si lo pasó de verdad, cómo fue, cómo salió de eso...), aparte que, según el libro ese de los TCA pone que entre hermanos y hermanas es más probable que se desarrolle un TCA -tanto porque viven en la misma época, con el mismo entorno familiar, el mismo colegio, los mismos valores, etc- y me gustaría ver si ella pasó algo de lo que me está pasando a mí. Pero bueno, como le decía a Pinkie, que mi hermana una vez "creo" que me oyó o vio vomitar, y después de eso estuvo haciendo burlas y preguntitas molestas sobre el tema. No sé si a alguien le interesará, pero a mí me gustaría contarlo, porque llevo desde verano con esa vivencia dentro de mí y necesito sacarla y contarle mis preocupaciones a alguien.
Por lo tanto, como llevamos unos meses un poco distanciadas, no creo que le cuente nada por ahora. Intentaré averiguar lo que pueda por mi cuenta, y ya el día que volvamos a ser "hermanas" veré si ha llegado el momento de saber.


Os quería decir algo... Me encanta hacer una entrada y tener muchos comentarios en poco rato, sois las mejores <3

Un incentivo para mi obsesión.

Estaba claro, ¿no?
Tengo un problema con pesarme, con las calorías, con las fluctuaciones del peso, las comidas, la información nutricional, tal y cual.
Pues ahora me he comprado un trasto que me ayudará a empeorar esta situación.
Es un reloj para deportistas, cuenta las calorías que voy gastando en un rango de tiempo.
Llevo desde el viernes con el ciclo: atracón-culpa-ponerme a contar las calorías-hacer ejercicio-quemar todo lo comido-dormir (porque sí, me cuesta un día entero quemar mis atracones)
Así que ahora llevo 400kcal quemadas de las 800 de mi atracón, y me he pesado (vestida con: calcetines, bragas, sujetador, el reloj ese enorme más el cinturón que trae para contar las pulsaciones) y peso 51.2.
Me da PÁNICO estar a 50.9 o más mañana, así que estoy decidida a quemar las 400 calorías que me faltan más la rutina que suelo hacer de normal.

Por otra parte, me gustaría hablar con mi hermana. Encontré un libro sobre la anorexia y bulimia en mi casa, lo que me hizo recordar que a los 10-12 años mi madre se lo compró a mi hermana cuando empezó a sospechar que tenía un TCA (recuerdo que ella me decía a veces orgullosa que había comido una ensalada y un chicle en todo el día, o que se había matado a hacer ejercicio en básket)
Me gustaría hablar con ella sobre eso, pero tampoco tengo esa confianza, aparte de que me da miedo que se piense que me intereso porque tengo ese problema.

Sigo intentando subir las fotos, pero no sé por qué no me funciona...
Creo que ahora sí estoy de humor para escribirles, así que nada...¡me paso!
Un beso :)

Morir de asco.

¡Hola guapas!
Escribo porque...bueno, aquí me siento acogida.
Me acabo de atracar, sí...Me siento fatal.
Aún sigo pensando qué ha podido pasar, cuál ha sido el detonante del atracón, pero no encuentro ningún motivo.
Ayer pesaba 50.3, y a pesar de comer 400kcal y hacer una hora y cuarto de ejercicio, subí 700g.
Ahora acabo de subir otros 700g (me pesé después de vomitar).
No vomité mucho, porque el 60% del atracón fueron galletas, y ni siquiera tuve conciencia de beber agua, así que fue como imposible.
Ahora me acabo de meter 11 pastillas, quema-grasas y laxantes. No sé cuántas y en qué cantidad de cada tipo.
Mañana me iré a la otra casa, les he pedido a mis padres que me dejen estar el finde sola (aunque estaré con las dos perras y la coneja) , pero me asusta un poco por eso de que cuando estoy sola sí o sí me atraco.
Sigo con la regla y eso me hace estar rara.
Por cierto, tengo fotos de mí con 50.3 kilos, porque es mi mayor logro hasta la fecha, pero supongo que no tiene sentido subirla ahora que debo pesar unos asquerosos y repugnantes 51.7.
También tengo fotos de la conejita, pero no sé por qué no me va lo de subir fotos al blog. En cuanto me funcione os subiré fotos de mis bichos (no sólo la coneja, que tengo 2 perros, un gato, y ahora 2 conejos)
Espero que tengáis un buen finde, yo intentaré no joderla mucho...ojalá al volver pese 50 de nuevo.
Un beso enorme, chicas, os quiero!


Día 11,8:30 de la mañana.
Me acabo de pesar y estoy a 50.9 de nuevo. Es como si ayer no hubiera existido.
Voy a hacer todo lo posible por no joderla y recuperar ese bonito 50.3
Os prometo que el lunes cuando vuelva del chalet os escribo, pero os juro que estoy terriblemente odiosa con la regla y con mi mal carácter habitual.

Two surprises.

No voy a explayarme mucho, ahí va:
Llevo dos días en 50.9 -Es el peso más bajo que he tenido nunca. Eso me hace muy muy feliz.
Me han regalado una coneja -Hace un rato se llamaba Verne (como Julio Verne), ahora me he dado cuenta de que le falta pilila y que es una chica. Se llama Janis (como Janis Joplin)

¡Besos!
Os leería pero estoy con el periodo y un poco-muy-mucho de mala leche.
<3

Roscón de reyes.

OOH MY GOOOD!

Ayer me fui al chalet con mis padres y mi hermana, intenté zafar de varias comilonas, y éste es el intake de ayer y hoy ;)

5 de Enero.
-ensalada
-manzana
-porción  de torta de manzana (la porción ni era tan grande como la palma de mi mano)
+15min ejerc.
--------------------------
6 de Enero.
-alita de pollo a la parrilla
-chorizo
-porción roscón de reyes
+15min ejerc.
+ Rutina x2



Espero que estén bien y que hayan tenido un buen día de Reyes.
¡Un beso!

(PD: Después de la comida, más el postre, llegué a mi casa y pesaba 51,4 -con el estómago medio lleno- así que eso me alegra!)

4 de Enero.

Y suma y sigue.
Hoy: 51.8

Intake...
C- Brócoli y un omelette de clara (70)
M-Yogur (75)
    Manzana (60)


Sigo descontrolándome a la hora de la merienda, soy patética.
Ahora en cuanto mis padres se vayan a dormir haré mis ejercicios, no tengo muchas ganas porque estoy muerta por las agujetas, pero es lo que toca, tengo un compromiso y voy a cumplirlo.

Hoy...realmente no tengo ganas de contar mucho. Sólo decirles una buena noticia que quiero gritar a los 4 vientos: Mi novio puede levantarme.
Podía al principio de la dieta, pero es que ahora me levanta con un sólo brazo y sin dificultad.
Es perfecto u.u


Un beso, chicas, mañana más y mejor!


ACTUALIZO:
Mi novio ni va al gimnasio ni es un cachas...Es un estudiante de ingeniería que quiero muuuuuuuucho! (momento cursi off :$)
Acabo de hacer la rutina que tenía para hoy. Cinco veces. Fuck 15min :P
Cuando os decía lo de la adicción al ejercicio era por algo... xD

3 de Enero.

Hola! Me gusta esta rutina de escribir a diario, por poco que sea.

Estoy ansiosa, creo que es por el ejercicio. Por cierto, eso que os he contado de hacer 15 minutos cada día, UNA FAAARSA.
El primer día hice 45minutos, al siguiente 1h20 y hoy por la mañana media hora, y después he estado moviéndome mucho en casa...Y en un rato volveré a mi habitación a hacer más.

Estoy histérica, es lo que os decía de que un día hago ejercicio y luego me pongo como vigoréxica. Tengo una especie de perro hiperactivo en la cabeza que dice "corre, corre, salta, baila, grita, desgástate, muévete".

Me falta poquito para reventar.

Hoy: 52.2
He bajado, eso está bien. Lo que no entiendo es por qué durante las comilonas de navidad pesaba 51.5 y ahora que toda esa masacre ha acabado peso casi un kg más. En fin.


INTAKE:
C- Ración de Ratatouille.
M- Piña.

Empezamos bien.

¡Aloha!
Ayer tuve un momento caótico de ansiedad (a la hora de la merienda, como siempre) y me comí como 20 manzanas, ciruelas, tal y cual. Todo fruta, aunque también unas pizquitas de pan (que no me gusta el pan, pero cuando hay ansiedad como de todo), dos o tres lonchas de pavo y luego unas aceitunas.
Odio esa ansiedad a las tardes, no sé cómo evitarlo...Ahora me controlo comiendo frutas , pero antes (en verano) me acuerdo que me tomaba un vaso de leche entera con colacao y paquete y medio de galletas. Y incluso rellenaba la taza para tomar más. ¿Lo consideráis progreso? xD
Al menos en ese entonces pesaba 54-55, ahora estoy 51-52.
Eso sí, a la noche 15 minutos de ejercicio, que quiero empezar a hacer 15 minutos todos los días... Quiero hacer sólo 15 minutos porque en total son como 3 horas a la semana, que eso es lo recomendado,  si hago 1 hora diaria me vuelvo loca, empiezo a hacer más y más, me muero de las agujetas, vomito, y me vuelvo una loca estilo vigoréxica. En fin, por el momento, con 15 minutos me conformo.
Y nada...también llevo como hora y media trabajando en el chalet, que había que haer trabajos campestres, así que lo contaré como trabajo físico.
Lo que no estoy consiguiendo es contar calorías, no dejo de picotear y eso lo ODIO.
Aparte de lo de siempre, la hora de la merienda, primero fue un café, luego una manzana, y más tarde creo que dátiles... No sé, llevo todo el día comiendo.
Y ya, espero que todo vaya bien.
Beso!

1 de Enero.

Hola chicas!
Espero que estéis todas con una resaca increíble y que esto les cueste leer, lo que significa que ayer lo pasaron muy bien.
Por mi parte, nada nuevo, con la familia respirando amargura y soledad.
Comí bastante, sin repetir plato y apenas algo de postre, y bueno, voy a evitar contar mis movidas de anoche porque la verdad, contarles todo lo que pasa con mi familia es como escribir un testamento interminable. Me enorgullezco de haber superado las pullas y haberme callado, que es algo que he aprendido durante este último año.
Lo importante es que después de la cena no vomité, pero en vez de las 12 uvas tradicionales me tomé 12 pastillas (eso sí, no a la hora de los cuartos, hubiera sido raro)
12 pastillas, 4 quema grasas, 4 limpia colon(lax, you know), 4 valerianas. y luego algo de cava para rematar.
Lo bueno es que hoy sólo habia engordado 200g, que después de la comilona es una alegría, pero bueno.
Hablando de alegrías..
Otra vez vuelvo a no dormir. Desde que llegué a mi casa el día 30 por la noche, me han empezado a salir llagas en la boca, granos por toda la cara y se me cae un montón el pelo.
Comí más el día este que volví, porque siempre como mucho cuando me separo de mi novio, pero desde entonces no tengo hambre ni ganas de comer, apetito 0.
Exactamente como antes de irme.
Y bueno, eso, que tampoco puedo dormir. Ayer dormí 4 horas, y hoy sólo dos. Estoy cansada, irritable... y en mis desvelos nocturnos, me acordé de cuando iba el año pasado a la psicóloga (un poquito antes de empezar el blog), que me dijo que tenía mucha (demasiada) ansiedad y estrés, y que era muy propensa a la depresión.
Empecé a leer sobre lo que es la depresión, y en la primera página que vi, me di cuenta de que tengo el 100% de los síntomas.
-tristeza patológica.
-desgano y anhedonía.
-ansiedad.
-insomnio.
-alteraciones del pensamiento. (en la explicación pone que es sentir culpa, obsesionarse con muchas cosas, distracción, etc.)
-alteraciones somáticas. Esto por lo que sé, es que un dolor "mental" se torna físico sin explicación.
-alteraciones del comportamiento. Pasar de tranquilidad a estar muy irascible, despues llorar sin motivo...
-modificacionse del apetito y del peso. Lo que os contaba, que de repente tengo días de muchísima ansiedad y comilonas, luego nada...
-pérdida del placer. Esto lo dije hace 2 o 3 entradas, como que dejé de sentir atracción por mi novio, tenía problemas en la cama.. Y bueno, también implica no tener ganas de nada, no disfrutar con ninguna actividad...
-culpa excesiva.
-pensamiento suicida.
-disminución de la energía. Es lo suyo, si no puedes dormir.

Así que no sé si ir al médico...
La verdad es qeu en mis delirios de suicidio sí que me había planteado ir al médico a por un atracón de ansiolíticos, porque bueno, mis opciones envenamiento-intoxicación por CO-sobredosis de pastillas, esta última opción era la que más me convencía.
Pero bueno, ir al médico a contarle que estoy deprimida no sé si podría funcionar, porque con lo bocazas que soy terminaría contándole lo de los vómitos, ayunos,cortes, pastillas y demás, que eso no es un hábito que quiera perder, al menos hasta que llegue a mi peso ideal... No sé, me da miedo pasarme hablando.
De todos modos ahora estoy triste pero no del todo suicida, así que no es nada inmediato, tranquilas, que antes me despido de vosotras.
Ya me he olvidado de que iba a deciros... bueno, eso, que me he dado cuenta de que tengo depresión.
espero que tengáis un buen 2013, de verdad. a ver si todas conseguimos nuestros sueños pronto.

os quiero <3