Estupidez humana.

¡Hola!
He estado ausente, no sé si alguien se habrá dado cuenta.
Como ya dije en la anterior entrada, vino mi madrina de Argentina, y bueno, lógicamente, la semana que estuvo con nosotros la intentamos aprovechar al máximo y salimos de turismo básicamente todos los días.
Tengo buenas noticias, eso sí.
1- Ropa nueva. Me ha regalado un par de cosillas muuuuy chulas, incluída una camiseta de tirantes negra con una calavera dorada muuuuy guapa.
2- ¡Equipo de mate! Gracias madrina, gracias abuela. Las quiero mucho. ¡Ahora voy a poder tomar MATE! (mis padres no quieren tomarlo conmigo porque me gusta dulce)
3- Fotos. Dios, qué de tiempo. Desde que empezó mi "gran depresión", como me da algo de miedo salir de casa, ni siquiera he sacado fotos. Esta semana salí, estuvimos por varios sitios, y no sé, me ha vuelto a dar esa ilusión hacer fotos.
4- Música. Regalo de mi familia de argentina: Un DVD de AC/DC.... Oh my god. Ahora estoy escuchando un disco de Van Halen, pero esta tarde sin falta le pego un repaso al DVD.
5- Comida. He estado comiendo como un animal. ¡Y no me importa! Apenas subí medio kilo en esa semana, y cuando digo "comer como un animal" me refiero a: Café con leche con croissants de chocolate, patatas fritas, espaguetis (no os podéis imaginar hace cuántos MESES que no como pasta!!!!), magdalenas, pizza....¡oh, dios mío!
6- Cuarenta y pocos. "Ya claro", pensaréis muchas. Y lógicamente, no peso "cuarenta y pocos", pero según mi madrina, los aparento. De hecho, con la ilusión del primer abrazo después de cinco años sin vernos, casi me mete los dedos entre los huesos. En fin, hoy peso 52.3, pero me alegra que alguien me diga algo tan bonito como "pareces de cuarenta y pocos".
7- Desde el día 9 no lloro. Y sí, he reprimido muchísimo, pero no me importa, no siento esa pesadez que sentía los primeros días. En esta última semana sólo me he cortado una vez (lo hubiera hecho a cada minuto, pero necesito una intimidad que con tanta gente en casa no tenía). Es como si reprimiendo, eliminara la necesidad de hacer malas caras a cada momento. Casi no recuerdo el nudo en el estómago y la angustia constante.
8- ¡Ejercicio! Empecé el lunes. El lunes hice una rutina cardio muy killer, pero ayer como no tenía muchos ánimos, se quedó en 40 abdominales y 40 sentadillas. La cosa es moverse, sé que no es mucho, pero es mejor que no hacer nada.
9- Lluvia. Sencillamente la adoro. Ojalá este clima seco y asqueroso valenciano fuera húmedo, ojalá lloviera cada día.
10- Salir al mundo. Esto es importante para mí. Como ya he dicho, me da algo de miedo salir fuera, lo máximo que he caminado en este 2013, ha sido para ir al súper a comprarme atracones. Esta semana, con ,mi madrina, mi hermana y mi cuñado en casa, todo ha ido un poco mejor. Ya tengo cita para ir a la bolsa de empleo y apuntarme, que quiero estudiar. También he hablado con mis padres para que me paguen el carnet, y esta tarde iré a la autoescuela a preguntar precios. No es que esté muy motivada, de hecho tengo miedo "a lo que hay fuera", y a la vergüenza del fracaso. No es que tenga miedo de fracasar, es como si viniera fracasada "de fábrica". Es por el fracaso de ser yo, no sé si me explico.
11- Ayer me premié con un delicioso capuccino. No hice nada fuera de lo normal, pero me dije a mí misma ¡me merezco un premio!

Ahora lo malo jajaja. Estupidez humana.
No soy la única que ha pensado alguna vez ¿la gente, qué le pasa, es idiota?
Pues eso. Estoy en esas, también. Aparte de las movidas con mis padres, (que contaría, pero también me da miedo escribir sobre ellos), tengo a mi novio... Que bueno, ya sabéis lo que pasa con él. Álex, el estudiante de psicología, enamorado perdido de una ex-compañera (soy su celestina,consejera) y Jess, mi "mejor" amiga.
Novio (llamémoslo Dani) -> Se enfada. Se enfada y me toca las narices. Ayer volví a sacar el tema de vivir juntos, bueno, le dije que me dolía estar separada de él, y se ofendió. ¿?¿?¿?¿? Se lo tomó como un ataque, vamos, según él, como que sólo soy su novia cuando estoy con él, que el resto del tiempo (quiero decir, cuando estamos 400KM separados) yo no lo trato como novio. En fin, todo esto va con un "creo", porque la verdad no sé muy bien lo que me dijo, no le estaba prestando atención por mi ataque de histeria.
Álex -> Me encanta. Al ser estudiante de psicología, tiene esa gracia de querer analizar cada palabra que digo. Y jolín, yo me abriría y le contaría mi vida entera (ya veis que no me resulta difícil hablar de moi), pero cuando estoy a punto de contarle algo traumático, me empieza a contar su vida, detalles triviales, y me quedo con una cara de retrasada.... ¡Tío! ¡¿Para qué me haces hablar si luego me interrumpes?!
Jess -> Otra que tal. No me resulta difícil hablar con gente con la que puedo cortar lazos sentimentales, por eso a ella le conté que me provocaba el vómito, y no a mi hermana. Es mi mejor amiga, pero hace unos 5 años que se fue a vivir a Asturias (yo vivo en Valencia). Pues nada, el año pasado durante una breve y intensa depresioncilla, necesitaba apoyo y recurrí a ella. Le dije que me vomitaba (no le dije que llevaba x días sin comer, ni que apenas podía moverme por los cortes en todo el cuerpo), y su respuesta fue "¿pero tú estás tonta? Mira, da gracias que estoy lejos, porque sino te doy guantazos hasta que se te vaya la tontería". Pues eso, comprenderéis que desde entonces me cuesta contarle cosas. Entoooonces. Hace un tiempo, intentamos solucionar las cosas, bueno, intenté volver a confiar en ella. Y quise contarle que me cortaba. Hablábamos del tema, cuando le dije eso de que no dormía, que estaba todo el día con un caos en la cabeza brutal, y me dice "ah, eso a mí también me pasa". ¿No jode? En fin...Es como si me dices "mis padres han muerto cuando mi casa se incendió, ahora no tengo nada y por eso vivo bajo un puente" y yo te respondo "joder, es una desgracia... a mí me pasó lo mismo el otro día en los sims, ¡joder, cómo sufrí!" Es en plan mi desgracia siempre es peor. Pues odio a la gente que exagera para hacerme sentir que mis "desgracias" son una chiquillada.
Lo dicho, iba hablándole de la autolesión, tal y cual, voy a tratar de citar la conversación.
JESS: Ah, yo también tengo esa crisis nerviosa que tú tienes.
MEEK: ¿En serio? ¿También lo de la autolesión?
JESS: Sí, me autolesiono... Yo es que me muerdo las uñas.
MEEK: (wtffffffffffffffffffff)
JESS: Me pasa que cuando estoy nerviosa, pues eso, me las muerdo. Te sonará raro, pero eso es considerado autolesión.
MEEK: Ya, ya.... En fin, vaya putada.
¿Qué opináis? Yo ya sé que eso es "autolesión", pero no hay comparación. No es lo mismo una persona que se quema la piel, que se corta el cuerpo, que alguien que se muerde las uñas. ¡Joder, que hasta yo me las muerdo! Vamos, es como comparar a un leproso con alguien que se rasca, ¡joder!
Y nada...Sé que soy mala persona por pensar mal de ella, pero es que....No sé, soy mala persona, supongo.
El otro día hablando de dietas, me dijo que pesaba 63. JO-DER, 63.
Cuando ella vivía en valencia y éramos amigas del cole, ella era la guapísima, la de las tetas grandes y el cuerpo delgado como un fideo. Siempre me he sentido en desventaja con ella, y no sé... (¿veis? soy mala) Me alegró ver que pesa 11kg más que yo. Soy una persona terrible.
Que sí, sigue siendo preciosa, sigue teniendo una sonrisa de envidia, y si antes me acomplejaba tener el pecho pequeño comparado con ella (antes yo gastaba una 95), ahora que ella pesa 10kg más que yo, las tendrá enormes. Sigo estando en desventaja.

En fin, soy una persona terrible.
A la tarde os leo, que ahora tengo que hacer cosas... Dadme suerte para mañana, que estoy híper nerviosa.
¡Un beso!

Ayer mi padre, hoy mi hermana. (+ fotos)

La verdad es que mi madre siempre me da algo de pena por estas fechas. El 14, San Valentín, 15, el cumple de mi padre, y 16, el cumple de mi hermana.
Siempre se agobiaba por los regalos, las tartas y cosas de esas, aunque estos últimos años me compadecía igual de ella, aunque ella no se preocupara tanto por las fiestas.
No sé muy  bien por qué estoy escribiendo, no ha pasado nada en estos días. Pero me siento sola de nuevo, y necesito hablar...De hecho hoy me he encontrado a mí misma abrazando un osito de peluche, y viendo fotos viejas. No sé qué me pasa.

• Algo que sí me ha rayado un poco, es el tema "regla". Me vino con una semana de retraso y duró 3 días, que es algo rarísimo en mí. Que bueno, yo me alegro...Cuanto menos mejor, y encima ni siquiera me ha molestado (de normal suelo ser la típica damisela en apuros que se desmaya, vomita y se sofoca cuando está "indispuesta"). No sé si alguna ha tenido amenorrea, pero yo a los 14 tuve anorexia y de un mes para otro me dejó de venir la regla (durante 5 meses), no sé si ahora me estará por pasar eso de nuevo (lo dudo...) pero me causa curiosidad si a alguien más le ha pasado... ¿Deja de venir de un día para otro, o va haciéndose más corta y más corta hasta que deja de venir?
• Sobre lo de mi novio, yo ya no sé qué hacer, yo le he hablado mil veces sobre eso, pero él siempre me dice que su carrera es muy difícil y muy cara, no puede permitirse el lujo de dejar a sus padres por vivir conmigo. En fin...Yo hasta ahí entiendo, pero luego me dice que "me aprovecho para presionarlo", ya que mis padres me están echando de casa, y que si ellos no me estuvieran echando, no le hubiera pedido que vviéramos juntos, me parece algo muy cruel que me diga eso. ¿Quiero matarlo? A veces.  En fin, a veces me siento muy sola... Y últimamente hablar con él es como hablar con una pared, siento que no le importa que yo esté triste, sólo me siento comprendida cuando estamos juntos, y volvemos a lo de siempre... En fin.
•  En cuanto a peso, llevo a 51.8 dos días seguidos, mejor eso que subir, aunque la verdad es que no estoy haciendo nada extraordinario para bajar. Lo que no entiendo es por qué me veo tan gorda, parece que lo único que pierdo son tetas, sigo con las piernas horribles y gordas de siempre. 
• Ahora estoy sola, mis padres se han ido, como todos los findes, al chalet del campo. Volverán mañana, porque el lunes llega mi madrina de argentina. Eso me tendría que hacer infinitamente feliz, de no ser porque no me siento muy unida a ella, pero bueno, igual que con todos los de mi familia: Soy el último mono, como se suele decir. 

No sé qué más decir, tengo ganas de abrazar a alguien...Supongo que iré a abrazar a Paletas (el conejo), o al osito de peluche. Creo que también tengo ganas de llorar (aunque sigo cumpliendo mis deberes de "no hacer eso y esas otras cosas") .  Voy a dejar un par de fotos de "los viejos tiempos"... Estoy melancólica.

Un beso guapas, os quiero.

(fotos borradas)

¿Problemas en el paraíso? EDITO 15.Feb

Continúo con lo de tachar e intentar reprimir los sentimientos y pensamientos negativos.


Le he cambiado el nombre a mi blog, me gusta esa palabra...Vorágine, lunática...Palabras raras que me gustan, ya veis.

Pues nada, que hoy es Sn. Valentín, y a mí la verdad es que esta fecha me la pela, pero aún así estoy enfadada con mi novio.

¡¡¡ME CAGUEEEEEEEEEEENN!!! Este chico es la hostia, parece que es tonto a veces. Me da igual la fecha de hoy, pero ya estoy hasta las narices de que nuestras fechas importantes la pasemos separados... Cumpleaños, cumple-meses, aniversarios, cosas importantes... ¿Y qué hago yo? Pensar. ¿Qué es lo que no me gusta de esta situación? Estar separados. ¿Puedo remediarlo? Sí. "Then, do it."
Pues vale, no es tan sencillo. Hace unos meses me quise ir a bcn a vivir, para estar con él, y me dijo QUE NO. Que no quiere vivir conmigo aún, básicamente, él está de puta madre en su casa con sus padres, que le pagan absolutamente todo, y por eso no quiere vivir conmigo. Vamos, que iba yo con la candidez absoluta de ir allí, donde no tengo a NADIE (familia, amigos), para estudiar, trabajar, y así estar con mi chico guapo todos y cada uno de los días. Pero él dijo que no. Y yo me quedo con la cara de gilipollas.  Vamos, ¿vosotras qué haríais? Con el miedo que le tengo a la vida, ni de coña me voy a barcelona por un chico que no quiere vivir conmigo. Y para ir a compartir un piso con alguien, me quedo en casa... No sé, qué pensaréis, pero si yo entrego el 50%, quiero que él entregue su 50%... No voy a hacer un esfuerzo  que él no está dispuesto a hacer por mí.
Desde entonces estoy resentida, se fue calmando, pero hace cosa de un mes, todo volvió a cambiar. Me vuelve a importar ese tema, yo quiero estar con él, y paso de cumplir veinte, que él cumpla los veinte, que los dos cumplamos los TRES AÑOS "juntos" y que sigamos a 400km de distancia. Vamos, eso es algo que me toca los huevos (si los tuviera)
Así que nada, hoy estoy con la moral bajísima, de  mal humor, no quiero verle la cara a nadie, y me siento terriblemente SOLA. ¿Y qué hace él? "Me voy a comer fuera", "hoy tengo ensayo, te lo digo 5 minutos antes de irme porque sé que te enfadarás y pasaba de aguantarte todo el día enfadada". Y aquí, a las 10 de la noche, encerrada en mi habitación con un cabreo monumental, frío, y sola. Le he apagado el móvil, pero me da miedo volver a encenderlo y ver que ni siquiera me ha llamado. En fin, bobadas.

Yeah, yeah, yeahhh!!! Estoy contenta. Hoy bajé de nuevo a 51.9, cosa que me sorprende estando con la regla, osea...¡Que soy muy guay! Y eso me hace feliz. Además, he cumplido gran parte de mis retos de la semana: He vuelto a los 51, no me he atracado, no he llorado (a pesar de haber tenido ganas hoy), he seguido escribiendo lo de la lista positiva, ¡he escrito los papelitos de la lata!, y ya he escuchado 3 de los 4 discos de la semana...Bueno, el 4º lo llevo escuchando todo el día pero no cuenta. Y también lo de empezar (de nuevo) el amor en los tiempos del cólera. Osea, que bien.

Y nada, espero que mañana siga a 51, aunque he comido algunas galletas de más por la tarde, de todos modos, hace un rato me pesé y estaba a 55.2 vestida, así que quizás sí que pese menos de 52 mañana.

Por otra parte, también estoy muy contenta. El otro día mi madre trajo de la compra un paquete de maquinillas para depilar, y traje dos para mi habitación. Empecé con el ritual de romperlas, sacarles las cuchillas y guardarlas en mi cajita de cuchillas, ¡¡pero bien!! ¡¡Cuchillas nuevas!! Eso me alegra un montón, las que tenía apenas me hacían sangre.
También he lavado las vendas, que cuando me corto y voy sin vendas estoy súper incómoda por el roce con la ropa. Así que nada, entre la frustración de hoy, más las cuchillas nuevas, más unas vendas bien limpias...Ya sabéis lo que toca, y también me alegra.

¡Así que nada! Creo que ya está todo dicho... La verdad es que como me siento sola me apetece hablar, pero tampoco tengo nada más que decir. Con el momento-tachón me he quedado a gusto por ahora.

Que os vaya bien, a las que pasan esta fecha acompañada, a las que "lo tienen lejos" y a las solteras.
Ahora os dejo una foto de mi  guapetón, ese que hoy no me abandona, porque le doy comida y abrazos.


 Que conste, no es mío. Se lo cuido a mi hermana desde hace un año... Era el noviete de Janis, que por cierto, mañana hace un mes de su muerte.

Os presento a ¡¡Paletas!!
¿Se nota el cambio de nombre respecto a las mascotas de mi hermana y a las mías?
Mi hermana-> Nombre de cosita graciosa.
Yo-> Nombres de escritores, artistas, músicos.

Ains, qué guapete es Paletas. En cuanto publique, lo busco y le doy un súper abrazo.
¡Cómo mola San Valentín!



Editado el 15 de Febrero de 2013.
Hoy es el cumple de mi padre, me daba pena no tener dinero para comprarle nada, así que le estoy cocinando un postre que le apetecía comer.
Feliz cumple.

¿Retardada, quién?

Pues yo, está claro...Sino, no lo diría.
Una semana más tarde de lo que toca, llegó Andrés. Y dueeeele tanto que mata.
Os explicaré lo de tachar cosas. Estoy intentando suprimir mis pensamientos negativos (ya os conté que estoy haciendo "deberes" de la psicóloga), pues eso... Intento no tener cosas malas en la cabeza.
En mi blog que escribo cuando tengo alguna chorrada que soltar, estoy poniendo ahí mis deberes... Resulta que mi ex-psico me dijo que ya que soy una obsesa de las listas  hiciera una lista de las cosas buenas que me fueran pasando, cosa de teneras en mente y no llenar ese vacío de mierda.

Hice domingo y lunes de ayuno, y hoy que estoy con el joputa Andrés, y encima sola (hoy y mañana) tengo ansiedad. Pero bueno, he tomado café con leche por la mañana, tres tostadas integrales con mermelada de melocotón (ooooooh dios, qué cosa más buena) y ahora me he comido otras dos tostas. No me apetece cocinar, pero debería...Porque mejor una ensalada que un atracón de tostadas, que lo veo venir. Pero bueno, seguro que me sale una chupi-ensalada como me suelen salir... Hoy peso 52.2, así que he bajado 700g en dos días de ayuno... Me callo la boca antes de despotricar contra mi propio cuerpo.

Creo que se me está pasando el insomnio, el otro día dormí 6 horas intermitentes...Ayer, 5 horas seguidas, y hoy 9 HORAS SEGUIDAS. No he descansado bien, de hecho aún me siento un poco fatigada, pero son 9 horas :) Estoy tomando valerianas antes de dormir.

Y no sé...estoy en ese plan, suprimiendo y suprimiendo malas cosas en mi cabeza, aunque ¡eh! ¡Ayer no me corté! Tenía muchas ganas, y no sé...Ansiedad por hacerlo, pero no pude, así que estuve un par de horas mal, con la idea de dibujarme un pelaje de cebra con la cuchilla...Pero me entretuve con el ordenador, las figuritas de porcelana...Y al final me dio sueño y me dormí. Me hace fata deshacerme de este "hábito", porque ya no me queda sitio en el brazo donde escribir, y bueno...el resto del cuerpo no quiero ni mirármelo. Estoy tan jodidamente flácida... 

Aparte de todas estas cosas nuevas que estoy intentando hacer (lista positiva, suprimir pensamientos malos, dejar de cortarme, comer tostadas... xD) también me he propuesto hacer una cosa, os explico: Hace un tiempo vi esta foto, y dije "tengo que hacer una".
Así que lavé una lata de café soluble y metí papelitos de colores...Pero todos estaban vacíos, y sin ese cordelito tan mono. Y llevo más de medio año con esa lata (con olor a café *___*) con papeles de todos los colores, pero sin ninguna letra...

Y bueno, es simbólico. Mi vida es así, vacía de sueños..
Así que entre mis metas de la semana, está escribir algunos de esos papelitos, volver a tener sueños.






Metas de la semana:
-Regresar a los 51kg.
-No atracones.
-No llorar.
-Continuar con la lista positiva. Every fucking day.
-Escribir alguno de los papelitos de la lata.
-Escuchar los tres discos que me tocan esta semana: The crusade (TRIVIUM) Darlky, Darkly, Venus Aversa (CRADLE OF FILTH) Black Earth (ARCH ENEMY) British Steel (JUDAS PRIEST).
-Empezar a leer "El amor en los tiempos del cólera".

¡Ah! Imagino que alguna melómana lee mi blog.
Pues aquí os dejo dos regaletes, uno, el nuevo single de Lordi (muy positivo, prefiero el bring it on) y una obra de Mendelssohn que ... Me eleva. Sé que soy una humana mediocre, pero escucho esto y me salen alas.


Lordi - The Riff

Allegro molto appassionato




¿No os da un poco de pena que a Mendelssohn se le conozca más por la marcha nupcial que por esta obra? A mí sí, un poquito.

Bueno, me retiro ya... Voy a hacerme mmi yupi-salad y seguramente a jugar al wow un ratito...
¡Que tengáis un buen día! :)

Hoy, os presento a mi apesti-cienta, Nojita. Podéis quejaros por el encuadre, pero he tenido que recortarla por no publicar mi nombre y apellidos... De todos modos, mi perrilla apestosa es ¡PRE-CIOSA!

 

Ya vale.

Hola, chicas.
La verdad que lamento que hayáis tenido que leerme estos últimos días/semanas, pero bueno... A veces me da la gilipollez y dejo de ser yo.

Se acabó, ya vale, punto pelota. Si metafóricamente caía por un pozo, ya he llegado al fondo y a partir de ahora quiero subir (esperemos que este sea el fondo más profundo y que no haya más por debajo de mis  metafóricos pies). Hoy voy a empezar a hacer unos "deberes" que me mandó mi psicóloga de hace tiempo, para ver sólo lo bueno de las cosas y no ser tan exageradamente negativa.

Ayer actué como siempre, ir con cara de mártir por mi casa, hacer todo mal, que se me caiga todo, encerrarme...Pero a todo momento me estaba repitiendo "quiero ser feliz, ¡quiero ser feliz!" Y la verdad es que hoy, entre mi colección de música "ponte eufórixo-mix" y lo cansina que fui diciéndome que quiero ser feliz, pues oye, hoy me siento bien.

Con mi novio, las cosas marchan MUUUUY bien, no hemos vuelto a lo de antes, sino que mejor. Hemos hecho un acuerdo, en el que él me dejará marcharme cada vez que mi Mr. Hyde se despierte. Le moleste o no, ya sabe lo que soy capaz de hacer cuando estoy muy enfadada, y lo respeta. Bien por mí, y mejor por él, de verdad.

Y no sé, he tomado unas valerianas para dormir, y menudo fracaso. Dormí de 2 a 5, y de 9-12. Ahora me siento descansada, pero mi padre se pone de muy mala hostia cuando me levanto tan tarde (suerte que a eso de las 10 se fue a la otra casa).

Me sigue dando miedo estar sola, pero bueno... En tema comida, las cosas marchan igual: Como básicamente todo lo que me da la gana, estoy a 52.3 y la verdad es que no me importa. Tendría que ponerme las pilas, pero... No hay ganas. Tampoco he vomitado, ni he ayunado...Como mucho, de vez en cuando tomo un té que en "te-oría" debería ser laxante, pero no me hace el efecto que "debería". Esta mañana -bueno, ahora- me he tomado con el café un bollo de chocolate con moka y dos porciones de tarta de frutas que hace mi madre . Y no sé, remordimientos 0. Eso me hace feliz.

Lo que os conté de mis escapadas al súper, pues desde el miércoles que no compro nada, y tampoco me he acabado lo que tenía. Anoche me comí una tira de chocolate y esta mañana el bollo de chocolate con moka, pero aún queda muuucho por comer. No sé si alegrarme por el control que estoy teniendo, o asustarme por el hecho de estar sola todo el finde.

En fin, sé que muchas estamos de bajón (¿no seremos unas lunáticas, en el fondo? porque parece que todo mi facebook está de mal humor también). Me encanta esa palabra...LUNÁTICA. Me encanta.

Ayer, en mi transformación melancólica->feliz me puse a moldear un poco de porcelana fría que me trajo mi hermana de argentina (¿alguien sabe si venden en españa? la-necesito para vivir) y hice un conejín, extraño.
Lo he pintado, pero en la foto sale aún en blanco. No es gran cosa, pero desde los 14 años que no hago nada con porcelana :$

Olé la calidad de mi móvil.

Pues eso, paso a leeros y a comentaros (tomad ejemplo de mí y comentadme, mua-ja-ja)

Y os dejo una cancioncilla que me pone de buen humor, aunque tengo que decir que estos últimos meses estoy escuchando BLAAACK METAAL, pues... también tengo mi lado no-blacker.

Ah, se me olvidaba. Cuando alguna me deja un comentario preguntándome algo, ¿cómo quiere que sea la respuesta? Porque no sé si comentarme a mí misma respondiendo, o sencillamente pasarme por su blog y dejarle un comentario...

Un beset a todas, y gracias -de todo corazón- por escuchar y comprender.

Ich habe Angst.

Tengo miedo, muchísimo miedo. ¿De qué? Del demonio que tengo dentro creciendo.

Voy tragando todo lo que encuentro, sea pastilla o sea comida. No sé qué espero de mí.
Con mi novio...Me dijo que no quería dejarme, pero que estaba harto de que yo le hiciera daño. Suele pasarme (muy muy a menudo) que pierdo la cabeza, deja de ser lo que más quiero y se convierte en mi enemigo. Paso de quererlo a querer hacerle daño en cuestión de segundos, y bueno, digo cosas que siento, y a la vez no siento. No me ha dejado, pero tampoco sé si hemos vuelto... Me dice que me quiere, pero que no puede soportar que sea tan cruel con él y que le haga tanto daño. Quiero reparar mis daños.

Si mi personalidad estaba dividida, ahora hay una tercera inconsciente que me hace ser mala. Mala con él, y malísima conmigo.

Tengo una réplica preciosa de un revólver. Y es estúpido, pero el otro día me desperté y estaba apoyado en la almohada, apuntándome. Me siento muy rara, estoy desorientada, despistada... He olvidado el sitio de las cosas, todo se me cae al suelo...Hoy me encontré sollozando, al ver que no recordaba cómo se encendía el quemador de la cocina.

Anoche, frustrada, quise cortarme, pero para añadir más frustración, todas las cuchillas estaban gastadas, ni pasando la misma varias veces por el mismo tramo de piel, conseguí ver sangre. Así que usé algo que tenía más a mano, cerillas. Por primera vez en mi vida, me quemé a propósito.

Y tengo un montón de sentimientos raros por dentro que... Me confunden. Ahora que consigo dormir más (uns 6h), tengo sueños. Y no sé qué es peor, soñar o estar despierta.

Ayer soñé que estaba en una calle, era como la rambla, pero más pequeña. Habían bancos por los costados de la calle, y en ella habían niños muertos, sentados en esos bancos. Yo caminaba por allí, cuando me sonaba el móvil, lo atendí: Era mi abuelo (falleció hace dos o tres años). Me decía que él era feliz, que "allí" estaba bien, que no existía ningún problema, ni nada malo que lo hiciera sufrir. Me sentí invitada a ir, ¿mi abuelo me invita en sueños a morir? Es...extraño.

Y hoy igual... Soñé que estaba en el metro, y miraba a la gente alrededor, todos muertos. En las paredes estaban colgados unos carteles con letras grandes "hazlo" "hoy debes morir" "hoy es tu día"....

Cosas así me están rayando muchísimo, y me asusta mucho tener esos pensamientos dentro de mí. En fin, hoy, por el sueño ese del metro, dormí 4 horas, me acosté a la una y a las 5 ya estaba despierta, muerta de miedo, y me sentí tranquila al pensar que no estaba sola en casa. Pero sí lo estaba, caí en la cuenta de que mis padres se habían ido al chalet unos días.

Y me siento perseguida por ese tema, cada libro, cada película... Todos hablan de lo mismo. Al despertarme fui a ver la tele (aunque reconozo que casi se me sale el corazón por el pecho cuando estuve por salir de mi habitación) y cómo no, un documental de un bosque en Japón, donde la gente iba a suicidarse (bosque de Aokigahara)

La verdad es que comienzo a dividirme: Tengo a una chica que ve que no puede ser feliz, pero aún así, no quiere hacerlo. Otra, sí lo considera, lo tiene en mente hace años, como una puerta que siempre puedes abrir... Y luego está la que me quiere invadir, la que me grita "hazlo, hazlo".

Esa última, reina por las noches, cuando sueño, cuando estoy sola, o me siento sola, lo mismo da. Por las mañanas,de vez en cuando, me siento mejor (como hoy), y por eso me aterra pensar en que por la noche, o quizás este finde, voy a volver a estar sola. Me empieza a asustar esa idea.

Me siento ansiosa, y por eso cuando estoy sola me atraco. Pero me siento terriblemente culpable comiendo cosas de casa  (porque muchas veces mi madre compra comida y me dice "pero eso se come CON CONTROL", haciéndome sentir una cerda...y bueno, mi padre muchas veces ha escondido chocolate para que yo no "se lo quite"). Así que usé los pocos euros que me quedan en la cartera para ir al súper más cercano y comprarme comida basura.

Y es horrible, salir de casa. Cada persona que me mira, que no son pocas (no es que sea egocéntrica, es que en un pueblo como el mío son muy curiosos con los "forasteros") me hacen sentir juzgada. Sí, saben por qué salgo, aún con el pelo despeinado, sin maquillar...Esa cerda quiere comida. Y camino rápido, porque no quiero estar fuera de casa, aunque tampoco dentro. Al llegar al súper, lo mismo... La cajera ve lo que compro, y al día siguiente, más aún. ¿Acaso sólo comes chocolate, cerda? Y ayer, al volver a comprar, se le estropeó la máquina, y llamó a la de la carnicería, y estaban las dos mirando la caja registradora, y veían lo que yo compraba. Y más tarde, llamaron a un chico que terminó por arreglar la máquina. La gente de la cola, todos lo sabían. 

Al salir, lo mismo...La gente por la calle lo veía: Chocolate, bollos... La bolsa no rebosaba, pero es translúcida, podían ver milka, nestlé, lo que sea. Nada más entrar en la finca, corrí hasta mi puerta, y aunque me sentía agotada por los nervios, comí y comí.

Esa parte racional de mí quiere salir de esto, sabe que este comportamiento no es propio de una persona normal, piensa en ir al médico. Pero... ¿para qué? Mis padres querrían saber dónde voy, pues voy al médico porque no estoy sana. Claro, es que eres una loca de mierda, dice ella. Si tienes problemas, te tomas una pastilla y me dejas de dar por culo, suena en mi cabeza, año tras año, gracias mami, por tu comprensión. ¿Pastillas? ¿Es que estás loca? Si estás nerviosa ves a hacer deporte.
Vale, haré deporte.
¡¡ANORÉXICA!!

Poker face.

Suspiro largo...
Mi novio me ha dejado.

Creo que mi pozo de lágrimas se secó anoche, me da la impresión de que ya no puedo caer más bajo.
<sarcasm>Por cierto, la gente que dice "si quisieras suicidarte de verdad, ya lo habrías hecho" me anima un montón <sarcasm/>

De todos modos, he investigado, y yendo al médico con los síntomas que tengo, podría recetarme benzodiacepinas.

Queda todo dicho.

Janis.

Ahí tienes la entrada que te mereces.


Creo que el problema que tengo con el sueño es a raíz de su muerte. Haciendo cuentas, murió el 15 de Enero.
Del 15 al 20 de Enero, recuerdo que no pude dormir porque me pasaba las noches en vela llorando. Y bueno, el 21 empecé a escribir que no podía dormir. Y eso hasta hoy, que dormí 5 horas.

Supongo que el hecho de que durmiera conmigo, y me despertara para morir en mis manos, es algo que me afectó. En fin, no es propio de una persona muy normal, esto lo digo porque...si no lo digo aquí, se quedará conmigo siempre, cuando murió, estuve cuatro horas llorando con ella en brazos.

En fin...Hecho de menos muchas cosas.
Me acuerdo de la primera vez que la vi, cuando mi padre la llevaba en brazos. Cómo la llevaba continuamente conmigo, todo el día en brazos. Y cuando estaba leyendo o con el portátil en el sofá, que se subía al respaldo y se ponía en mi hombro, como si mirara lo que hacía. La primera noche que durmió en mi cama, que me asusté con su particular forma de dormir. Cuando por las noches me iba a la habitación a hacer mis ejercicios, que siempre se ponía en el medio: Si hacía abdominales, se subía a mi barriga, y si tenía que hacer planchas o flexiones, se ponía sobre mi espalda. Al trotar se ponía entre mis pies, y siempre me daba miedo pisarla. Al dormir, salía del transportín y se metía bajo las camas, entre mis brazos, y de vez en cuando me lamía las manos. También se ponía en mi cuello y dormía. Cuando se ponía encima de mi perra porque tenía frío,y  estaban las dos junto a la estufa durmiendo. Y también el día que "descubrió" la estufa, que se acercó tanto que se quemó los bigotes, y luego los tenía rizados por el calor. También el finde que me fui al chalet sola, con las perras y Janis, que correteaba feliz por el campo. Me gustaba cuando yo caminaba por casa, y ella me seguía como si fuera un perrito. Y cuando me iba al baño, que cerraba la puerta, y al salir ella estaba en la puerta esperándome.
También, desgraciadamente, recuerdo cuando cavaba su pequeña tumba, y cuando le tapé la cara con tierra. También como Amy (la perra que sale en las fotos) la cuidaba como si fuera una cría, se la ponía entre las patas y le lamía la cabeza, que el día que murió Amy la buscaba, y gemía triste.
Duele mucho... Ahora puedo volver a ver las fotos.