Hello! La verdad es que escribo porque tengo un dilema. Como ya habréis leído, hace dos días estaba en 57.4, y ahora mismo me acabo de pesar y peso 58.6 ... (esta mañana estaba en 58 justos)
Es como una puñalada en el corazón, pero es que estoy completamente perdida. ¿Qué hago? No me permito seguir subiendo, y aunque sea un efecto rebote, que esté sacando músculo, lo que sea, no me hace sentir mejor :S
Estoy pensando en hacer ayuno mañana, ya que mis padres no están, pero lo mismo pasado habré adelgazado, pero al siguiente vuelvo a subir...No tengo ni idea, la verdad es que me estoy agobiando muchísimo por la impotencia de no saber qué hacer.
Hoy no haré tonificación, así me aseguro de que engordo por comer, y no por tonificar. De todos modos....Vosotras qué me recomendáis?
Un beso <3
Esta mañana pesaba 58 exactos.
No os imagináis el asquito que me doy, de verdad. Esta mañana fui corriendo al baño para pesarme, y ....argh. 58. Como me pase con el 58 lo mismo que me pasó con el 59... la llevo clara...
Una de mis hipótesis de este horrible acontecimiento fue que ayer a la tarde comí paella (obligado, claro), así que tengo una nueva "excusa". Pero a partir de hoy, nada de nada, a comer verde, se ha dicho.
Que bueno, tengo la posibilidad de estar días enteros comiendo lechuga porque mi madre ayer se cabreó porque nadie comía ensalada (en fiiin... a veces parece que viva sola xD). Pero bueno, que a partir de hoy, mucha más ensalada, y sin atún xD
Os he hecho caso,y me he olvidado de las galletas, lo que pasa es que me preocupa la cantidad ingente de galletas príncipe (marca lidl, mercadona...) que hay. Y cada una de las susodichas galletas tiene 121 kcal. Así que os podéis imaginar el terror que tengo a atracarme.
Aunque me estoy fijando y de medidas voy medio-bajando. El otro día creo que puse que tenía de cintura 68 y ahora estoy en un 66-67. Pero bueno, esto no quiere decir nada, hasta que no vea que mi peso baja, no estaré contenta.
Ayer hice 1,20h de ejercicio, contando los calentamientos, el cardio y los ejercicios de tonificación de ayer. Y luego la cremita iceberg de deliplus xD
Supongo que también influirá mucho el ejercicio y tal, pero esa crema tiene muy buenos resultados, a pesar del olor a menta xD No sé, después de morirte de calor durante una hora, pues tanto fresquito viene de perlas.
Tenía pensado hacer una entrada de los ejercicios que hago, porque siempre está bien compartir (me encanta el altruismo de la sociedad de internet *_*) y la tía esa que hace aerobic merece ser publicitada, en serio, lo hace muy bien, y si tienes dudas le escribes un mail y el mismo día te responde. Supongo que el día que haga una entrada corta, os pondré los ejercicios de esa mujer, que tampoco quiero aburriros xD
Por otra parte, estoy haciendo una lista. No es de schlinder, ni rollo deathnote, ni nada de eso. Es que el otro día, leyendo a una que sigo, se preguntaba dramáticamente por qué era gorda, por qué no pudo nacer princesa. Y luego en los comentarios, otra persona le decía que seguramente todas nacemos con ese cuerpo perfecto, pero que nos encargamos de moldearlo, para bien o para mal. Si ella era una vaca, y no una princesa, fue porque durante mucho tiempo se comportó como tal.
Y aunque no es una gran revelación, es algo que cuando lo lees, te das cuenta de que es una verdad enorme. Bueno, fue reconfortante leer eso.
Así que en breves (quizás hoy, quizás nunca) haga esa lista. Fliparéis con los hábitos alimenticios que tengo. Bueno, tenía. De hecho me daban ganas de darme contra una pared por lo idiota que he sido durante todo este tiempo.
En fin, creo que ya os dejo, me parece que después de 45 minutos despierta se me han acabado las anécdotas xD Voy a ver si un día de estos subo unas fotos de cómo va siendo mi proceso de hacer las cosas como se deben hacer ;)
Bueno, que os vaya bien!
Un beso :)
PD: Hoy me he acordado de mi sueño. Estaba en el salón, y mi padre me pedía el portátil para formatearlo. Al cabo de un ratito, me decía "qué? blog nuevo?" y me enseñaba que estaba viendo mi blog. Es un sueño que se ha repetido como 4 o 5 veces desde que empecé el blog, este mes. Y no os imagináis cómo me aterra la idea de que lo encuentren...
Hola! Después de estos gloriosos días, qué digo, de esta gloriosa semana (el domingo pasado estaba en 61kg y ayer en 57.4kg), hoy he subido de peso.
Vuelvo a 57.7
No sé si preocuparme, estoy mirando el intake de ayer, comparado con el de estos días y no es para tanto.
En vez de desayunar yogur con fresas, ha sido con muesli, que vale, tiene más calorías, pero tiene más fibra y eso se nota (que las que me lean habitualmente saben que siempre me quejo del Sr. Tapón xD)
En vez de almorzar melocotón, ha sido una limonada (vaaale, tuve un momentito de debilidad y me tragué unas galletas), y la ensalada de la hora de la comida, tenía atún, que tiene bastantes calorías... La merienda, mate edulcorado, no creo que esté mal. Y luego, de cena, la sopa de verduras, que me sienta de lujo antes de hacer ejercicio (la noche que no cené, fue cuando me empezó a doler tantísimo el estómago y tuve que dejarlo).
¿Qué es lo que pasa? Que soy lelita. Con lo bien que me iba, y tenía que cambiar tantas cosas. Aparte de eso, hoy que aguanté, pues hice creo que los 42min de la rutina cardio (creo que son 12-12-18 min por separado) más unos intermedios entre vídeo y vídeo, apunté que empecé la rutina a las 12:26pm y acabé a la 1:30, así que es más de una hora xD. Con los intermedios, me refiero a que, mientras la tía de los vídeos se despedía, volvía a empezar otro, y presentaba los ejercicios que iba a hacer (esto amplía el tiempo hasta más de una hora), yo trotaba, o hacía algunos ejercicios de cardio. Con todo ese tiempo, pues confiaba con quemar los errores de hoy, como las galletas de soja, o el atún, que fue lo más calórico del día. Aparte de eso, luego seguí haciendo unos ejercicios para tonificar, y me temo que ahí está el kit de la cuestión, porque veamos, estuve haciendo como 20min de eso, y tonificando se gana masa muscular, ergo más peso, no? No sé... Y luego la crema anticelulítica deliplus efecto frío, que sirve muy bien como reafirmante, porque a los minutos de ponértela, empiezas a sentir como si te hubieras metido en una bañera de hielo (yo ya estaba en la cama, con la ventana cerrada, el ventilador apagado, con el pijama de invierno, las mantas hasta los ojos, y temblando xD). Y como bien sabréis, el frío es muy bueno para reafirmar.
Entonces no sé cuál es el problema. Espero que sea que al tonificar haya aumentado algo. ¿Vosotras qué opináis?
De todos modos, voy a tratar de evitar el muesli, esas galletas (que tienen poquitas calorías, pero al ir sumando...) y el atún. ¿La limonada... debería evitarla? :S
No sé, ¿Alguna tiene idea de qué ha pasado?
Aunque bueno, está claro que dos días bajando tanto...No es algo realmente sano, por lo tanto en algún momento se me iba a acabar el chollo.
Pero bueno, quien tenga algún consejito...
Adeu! :)
Hola chicas!
No, no hay ningún problema con la hora de actualización, exactamenta ahora son las 5:15 de la mañana. Llevo un par de días que me levanto a eso de las 7, pero hoy a las 4.30 estaba en pie. Desgraciadamente, no me encuentro nada bien, y en vez de aprovechar estas horas para hacer ejercicio, estoy en la cama.
Posiblemente mi falta de sueño se deba a los nervios, ya que estos días nada más despertarme, tenía la obsesión de ir directamente al baño, desnudarme, y pesarme.
¿Y sabéis lo que me he encontrado un 27 de Mayo, a eso de las 5 de la mañana?
A ver...Lo voy a poner en grande así os lo creéis. Porque yo aún no.
57,7
Eso quiere decir que desde ayer, he bajado 800g. Y que desde el viernes, he bajado 1,300 kg. ¿Alguien se lo explica? Yo no.
Gráfico de peso day-a-day.
Posiblemente sea cosa del ejercicio, sino, no lo entiendo.
Pero no me fío mucho, no es la hora a la que suelo pesarme, y mi instinto felino arácnido femenino me dice que no me lo termine de creer. La cosa está en que desde anoche, mis tripas hacen ruido (no sabría decir si es estómago, diafragma o intestino, pero queda por ahí), y durante el ejercicio, empezó a dolerme un montón la zona del abdomen. Por el momento tengo la tarjeta SIP caducada, aunque esta semana sin falta tendría que ir a renovarla (el instinto felino arácnido femenino me dice que la necesitaré), pero por el momento no puedo ir al médico. En fin, que me enrollo. La cosa es esa, que me empezó a doler muchísimo, y tuve que dejar el ejercicio de lado. Estuve "trotando" un ratito más, y cada vez caminando más despacio hasta que me bajaran las pulsaciones, y luego estiramientos.
Fue bastante frustrante tener que dejar el ejercicio a medias cuando tenía energía para dos horas más.
Posiblemente sea causa del estreñimiento, no lo sé, pero tampoco sabría qué hacer, porque en mi casa no hay absolutamente nada que pueda ayudarme, y de pastillas tampoco sé.
Estoy un poco preocupada, no recuerdo haber tenido este lío intestinal, y ... Me asusta lo que no conozco y pasa dentro de mí.
Un besito, a ver si actualizo luego :)
PD: Lo prometido es deuda, y como dije, me pesaría en lo que suele ser mi horario normal. Ahora peso 57,4 . Esto significa que, de ayer a hoy, he bajado 1,100kg. No creo que mi alimentación y mi ejericio sea algo preocupante, por eso espero no recuperar peso. Pero ya veremos. Me cuesta creer todo lo que he bajado en cuestión de dos días, yo me sigo viendo igual :S
Hola!
La verdad es que no tengo mucho que contar, así que voy a hacer una entrada rapidita...Sólo para dejar constancia de mi paso por aquí (que ya hace dos días que no escribo o_o)
Después del otro día, he mejorado bastante, no en peso, sino anímicamente. Sigo en el 59 justo, y con lo que he comido hoy, espero ver el ansiado 58 mañana :) Estoy tranquila, esperanzada, sin agobios...No sé qué me ha pasado. Supongo que será cosa de que hoy se acababa el curso. Las cosas con mi novio han mejorado muchísimo. Hablamos de lo que pasó esa fatídica semana y resultó que las cosas eran distintas de como las había percibido (en primer lugar, eso de gorda no me lo dijo literalmente, me dijo otra cosa), y con mis padres también va mejor todo. Hoy mi padre me dio sus auriculares y me hizo escuchar Mötley Crue.
Qué queréis que os diga, es una tontería, pero es un punto alegre a favor :)
Estoy muy productiva, tengo ganas de hacer cosas, y es posible que mañana vaya a dar un paseo por el bosque, pero también me da un poquito de miedo porque hoy, cada vez que me levantaba de la silla, o daba un par de pasos, me daban mareos y me tambaleaba.
Y vaaaale, soy un poco descerebrada, me gusta pasar hambre, provocarme el vómito, y cometer atrocidades contra mi persona, pero no me hace nada de gracia desmayarme en el medio del bosque xD
Así que no sé, esta noche intentaré hacer ejercicio (a ver si hoy sí... xD) y ya mañana será un nuevo día.
Un besito a todas! :)
MyBodyIsACage, te he robado la thinspo, pero es que me ha encantado el cuerpo de esta *__*
EDITADO A LA 1.30 DE LA MAÑANA XD
Bueno, bueno...! Me he dignado a hacer ejercicio, sí señor! He hecho una 10min. de calentamiento, una hora de cardio y 15min de estiramientos, y qué queréis que os diga: Sigo a tope!
Podría salir a correr ahora mismo que me daría igual xD
Y bueno, ya que estoy de buen humor, pues os dejo mis medidas, que no son muy buenas, pero la cosa está en mejorar, no? :)
Peso: 59 Altura: 1,64 IMC: 21,9 Pecho: 94 Cintura: 68 Estómago (altura del ombligo): 78 Cadera: 87 Parte superior del brazo: 29 Part superior de la pierna (cartucheras xD) 59
Por lo que veréis...de cadera a arriba soy "un reloj de arena", pero las putas cartucheras estas, que me están volviendo loca, son las que me molestan. Así que, teóricamente, mi propósito es afinar más la cintura (de ahí mi obsesión con Dita von Teese y su cinturita de abejorro) y reducir las cartucheras. El resto me viene dando igual, pero como yo no elijo qué es lo que se quema, pues a joderse, se ha dicho xD
Un beseeet! :)
Nota para mí: A ver si mañana hago la lista de canciones para hacer deporte, porque vaya coñazo me estuvo saliendo mientras hacía cardio...xD
Hola, esta mañana por fin llegué al 59, de nuevo. Estoy empezando a plantearme que apuntar cada día lo que peso y lo que debería pesar está empezando a afectarme, es una presión innecesaria.
Así que cuando termine el papel de la gráfica, creo que el día 1, empezaré a hacerlo sin exagerar (bajar 200g por día es algo demasiado excesivo, y requiere una constancia que ni yo ni mi cuerpo podemos aceptar). Intentaré bajar 1kg por semana, aunque no sé si será posible...
El lunes hice una hora de ejercicio, pero ayer estaba toda motivada, cuando me dio un bajón (la verdad es que no recuerdo muy bien por qué, supongo que es porque soy una mierda de persona). Así que ya estaba con el chándal puesto, la música "motivadora" puesta, con la nariz roja y la cara hinchada. La mesa llena de pañuelos con lágrimas y mocos.
Así que al final no hice nada, me quedé sentada, llorando, hasta que me cansé, y fui a la cama.
Por lo tanto, pensaba en hacer 2 horas de ejercicio, por la mañana y por la noche. Pero volvió el bajón. No sé a santo de qué me puse mal hace una hora, el mediodía se me hace bastante cuesta arriba, paso muchísima hambre. Volví a llorar, y me comí dos lacitos...de esos de hojaldre, miel, etc.
Al poco rato, vomité. No sé si llegué a vomitar los lacitos esos, pero espero haberlos vomitado. Tendré que cuidar lo que como... Pero es que al mediodía lo paso tan mal... Y encima sola...
En fin...espero que esta tarde la cosa vaya mejor...
Veré si ahora hago algo de ejercicio, y luego a la noche más...
Que vaya bien, chicas.
Esta es una entrada corta comparada con las que acostumbro a hacer.
Como ya había dicho anteriormente, había subido de repente, a causa de comer como un cerdo, pero veamos, esta es la trayectoria de mi báscula durante estos últimos días:
17 59,3
18 59
19 59,6
20 61
21 60,5
22 59,3
Así que volvemos a lo de antes. Estoy harta de mi peso.
Esta semana toca controlarse más, adelgazar mucho y hacer ejercicio.
No sé si alguna habrá probado a ponerse cremas aticelulíticas, yo hace un tiempo que uso la crema anticelulítica efecto calor de Deliplus (del mercadona), pero no sé si sirve de algo. He visto que hay mucha crítica por internet, como si fuera muy mala. Y otras personas dicen que es de lo mejorcito.
Yo es que no sé lo que hacer, la verdad es que no tengo ningún problema en ponérmela, pero dudo un poco de su efectividad.
¿Alguna sabe algo?
Beso <3
Y todo esto porque soy muy inteligente.
Si os soy sincera, no tengo nada de ganas de hacer dieta, hay días en los que quiero ponerme a comer como un animal, y me da igual si engordo, total, quién va a verlo. Si fuera por mí nunca saldría de casa, podría morir perfectamente ahogada entre mi propia grasa.
¿Que qué tal mi día? Pues perfecto. Hoy empezaba la semana de exámenes, y bueno, tuve Valenciano. La verdad es que no sé cómo me salió, cuando estoy haciendo un examen, estoy prácticamente inconsciente. Luego vienen las sorpresas. Cómo no. También soy un fracaso en eso.
Y lo que nos interesa: Qué ha comido esta cerda.
Pues... Cuando llegué a casa, a las 12 del mediodía, no tenía ni hambre. Pero como aún sobra todo lo de mi cumpleaños (tarta, carne, empanadas, bizcochos, magdalenas, y muha mierda de esas) pues me comí un croissant integral con queso fresco, y después, bizcocho de calabaza. No se si serían 100g del bizcocho, no mido bien con la vista. Ah, además de eso, unos 100g de leche chocolateada (81kcal). Hasta las 3 y media no comí nada más, pero como ya se me hacía tarde y tenía que irme a la biblio, pues dije : "Bah, a comer algo rapidito" Y hala...!!! Tres empanadas por el embudo. Con esto creo que ya tengo cereales para toda la semana. Y de calorías ni os cuento, porque sólo de imaginarlo se me ponen los pelos de punta.
Como veréis, mi motivación en cuanto a todo (estudios, dieta, vida...) se está yendo a la mierda, y parece que no volverá. Así que preveo que por mucho que diga: "Pues a partir de ahora, sólo frutas hasta la noche" no me convence ni siquiera a mí.
Lo mismo debería explicar un poco a qué viene este exceso de motivación y felicidad, pero no es complejo. Estoy un poco harta de mi vida. Llevo un montón de días cortándome, y muchas veces me derrumbo y empiezo a llorar. Suelo llorar sola, aunque ayer empecé a llorar en el coche por una cosa que a fin de cuentas es tontería, pero como que es la gota que colma el vaso.
La cuestión es que estoy harta de vivir esta vida que tengo, con un novio lejos, y las dos únicas amigas que tengo, lejos también. Mi hermana, lejos, y a cada momento que pasa, siento que le importo menos. Lo único que tengo aquí es a mis padres, pero esto no sería tan triste si me llevara bien con ellos. Es como estar sola.
Todo el día sola, toda la vida sola.
Y una se cansa, como es lógico. Llega un día en el que necesitas un abrazo, un beso, o que alguien te diga algo bonito. Y cuando piensas que dependes del dinero para ir a ver a tu novio, amiga, hermana, etc. pues la cosa se viene abajo. Más aún no teniendo dinero. Pero el problema no es ese, es que por mucho que lo intente, no consigo dejar de estar/sentirme sola. Y es así cuando el día en el que es de noche, y estás sola en tu casa, comienzas a recordar, a sentir culpa, a sangrar, a ver las cosas borrosas...Luego te despiertas y estás confusa, no recuerdas cómo te quedaste dormida, y cómo es que tienes sangre seca pegada en la piel.
Por motivos como esos, un día cualquiera, te despiertas, coges el autobús, llegas al instituto, y en la puerta del examen, comienzas a pensar cómo querrías matarte.
Un beso, prins.
PD: "Por suerte" bajé del 61 de ayer a 60.5 Espero que Phoenix tenga razón y que sea cosa de la regla...
Y es así, bonitas, porque...tachán,tachán...SOY SUBNORMAL!!!
Sí...!! Bien, genial...!! He vuelto al número 61!!!!
Que cómo ha podido pasar? Pues aquí, la señorita pusilánime, es decir, yo, tiene su excusa, cómo no: "No vale, has comido hace un ratito, que aún son las 8" "No vale, que con la regla se engorda" "No vale, que no te has pesado a la misma hora de siempre" "No vale, que hace como mil días que estás estreñida, debes tener un alien dentro de ti" "No vale, que con todas las depresiones de estos días has bebido bastante alcohol" "No vale, que mientras te distraías llorando y cortándote como una subnormal, llevas un montón de días sin hacer ejercicio" "No vale, que con los exámenes y el estrés se engorda." GORDA, GORDA, GORDA!!!!
Eso es lo que soy!!!
Pues veréis, se me ha acabado la tontería.
A partir de YA voy a hacer las cosas bien.
Ahora mismo me tomaré un té digestivo, de esos que te ayudan a... (ruidos flatulentos), y en cuanto termine de ordenar mi habitación, me pongo al lío, a hacer mis ejercicios de siempre y unos más que vi en un blog.
Si eso, mientras tomo té, pues me pondré a leer vuestros blogs, que tengo ganas de ver cómo avanzáis mientras yo voy hacia atrás como una retrasada!!!
En fin, esperemos que sea cosa de acabar de comer, y toda esa movida, y que mañana vuelva a estar en un peso más bajito.
Un beso!
PD: Me ahorraré el intake de ayer y hoy porque....en fin xD Ha sido desastroso!
Hola bonitas! Estoy muy muy muy muy frustrada.
Me acabo de despertar y he vuelto al terriible 59.6... Casi me pongo a llorar encima de la báscula.
Ayer estaba en un 59 limpio, incluso mietras verificaba que el peso era el correcto, conseguí ver un 58.8, también... Pero hoy nada, de nuevo a esa horrible cifra...Con lo que me estaba costando deshacerme de ella, creí que casi lo tenía, pero no.
Ahora empieza lo bueno. En una o dos horas, nos iremos a la otra casa que tenemos, y allí hay comida por doquier, es decir...Que como no me controle, cuando vuelva a casa, encontraré un 60 nuevamente...
Sólo de escribirlo me está dando miedo :$
Aparte de todo eso, me ha venido la regla hace nada, y encima tengo un estreñimiento de caballo >.<
En fin, supongo que la regla y el estreñimiento influirán para mal en que pese más, pero bueno, ese juego ya no me lo creo, que llevo como 10 días encasillada en el 59 y me duele verlo ahí.
Intentaré hacer abdominales durante el finde, pero el lunes, en cuanto tenga algo de intimidad, me pondré a hacer ejercicio a saco. Estoy harta del 59, chicas.
Bueno, estoy pensando en escribir a diario contando mis intakes, y aparte de eso, mis sentimientos, que estando solita como estoy, pues me hace falta. Porque esperar a que alguien me comente para volver a escribir es destinarme a no escribir nada más xD
Supongo que ya está por hoy, ahora voy a ir a desayunar un kiwi, o yo qué sé. Cuando vuelva, si tengo algo que contar, haré una nueva entrada y reuniré todos los intakes de la semana.
La verdad es que no tengo demasiadas cosas que contar, estoy aquí más que nada porque sigo sola en casa, y la nevera se vuelve más tentadora a cada minuto que pasa.
Desde el día 15, que fue la última vez que escribí, he estado fatal... Después de lo ue pasó en la biblioteca, ya conté que estuve comiendo y luego lo vomité (diréis: Bah, sólo un croissant, pero yo lo sufrí muchísimo). También, esa noche, aparte de vomitar me estuve cortando, y luego intenté hacer ejercicio, pero no aguanté casi nada.
Ayer sí, comí como una cerda. Al mediodía, un plat de espaguetis con tomate, y de "postre", una barrita de chocolate (200kcal). Después a la noche, un kiwi. No hice ejercicio, ni vomité. Estuve toda la tarde tomando té y mate.
Y bueno, por ahora (son las 11.15 de la mañana) sólo un kiwi. Sigo con el té, pero el estómago me ruge como si llevara una bestia dentro.
Lo peor de todo es que llevo ya 3 días pesando 59,3. Y mañana en teoría me viene la regla, así que no sé si bajaré, si subiré... Ni idea. Hablé con mi hermana, que ella está a dieta, y me echó la bronca por comer tan poco (el lunes, a pesar de estar tan debilitada, sólo comí durante todo el día, dos rebanadas de pan multicereal). Me dijo que así es normal que no adelgazara nada, que no podía seguir así...Etc. No sé vosotras, pero no sé si debería volver a hacer las 5 comidas diarias. Vosotras qué hacéis para adelgazar? Comer... más? :S
Anoche también me estuve cortando, de hecho soy tan estúpidamente morbosa que empecé a sacar fotos de ello. Soy una subnormal... Subiría las fotos al blog, pero me da mucha vergüenza. Lo peor de todo es que no quiero que me vean mal, aquí no me importa, porque es un lugar para mí, pero fuera... Mi padre se supone que va a llegar en unas horas, así que me he peinado bien, maquillado, para que no parezca que he estado llorando los últimos días. Me llegó un paquete de mi novio, con su regalo de cumpleaños, así que lo he abierto y me he puesto el collar. No me apetece que me pregunten qué ha pasado, como una vez que también discutimos mucho y mis padres se dieron cuenta. También estuve hablando con mi hermana, y como si no pasara nada.
Pero soy tan idiota...Que en el peor momento le conté a mi mejor amiga (no vive en Valencia, sino al norte de españa) lo que pasó con mi novio, le conté lo de los vómitos, lo de estar sin comer, etc. Por suerte no le dije lo de los cortes.
Como es lógico, me echó la bronca de una manera bestial. Me dijo que no me iba a decir mucho, pero que ya hablaríamos...
Y estoy preocupada, este finde toca comida familiar, es decir: Dos días comiendo como vikingos. No sé si aprovechar y comer, comer y vomitar, o ponerme en plan tonta e intentar no comer (algo que no pasará).
No sé nada, estoy harta de todo. De no comer, de hacer ejercicio y seguir gorda, de tocarme y ver mi piel flácida... Y lo que más me destroza es pensar en mi novio. En todas las veces que me vio desnuda, me besó, me tocó... Me siento muy humillada, pienso que cada vez que lo hacíamos, él pensaba que estaba con una gorda horrible... Y cuando dormíamos juntos, que me abrazaba...
Qué asco me doy...
Además de eso, estoy muerta de hambre, y me mareo con mucha facilidad. Vosotras qué haríais en mi lugar: las 5 comidas ligeras, o intentar no comer nada el máximo tiempo posible?
Un beso, princesas.
INTAKE SEMANAL:
Lunes: (137kcal)
-Rebanada de pan multicereal con tomate.
-Rebanada de pan con un chorro de aceite de oliva.
-Te y mate (no he contado cuantas veces).
Martes: (450kcal con el croissant :S)
-Algo a la hora de la comida.
-Croissant de chocolate (V)
-Te y mate. Miercoles: (543kcal)
-Plato de espaguetis con tomate.
-Barrita de chocolate.
-Kiwi.
-Te y mate. Jueves:
-Kiwi.
-Pera.
-Te.
-Gazpacho.
-Picatostes.
-Leche.
-Galletas.
-2 Porciones de Pizza Viernes:
-Kiwi.
-Gazpacho y picatostes.
-"Macedonia" de kiwi y pera.
-Gazpacho con picatostes (Tengo un vicio o es que mi madre cocina de lujo? XD)
Hola, chicas..
Es un poco pronto para que escriba, por lo general suelo dejar 2-3 días de magen para volver a escribir, pero es que tengo un nudo tremendo en la garganta y me siento fatal, angustiada.
Hace unas horas, estaba en la biblioteca, y mientras tanto, chateaba con mi novio.
Bueno, paso de contaros cómo está el panorama, pero desde el 9 nos llevamos a matar. O no hablamos, o nos la pasamos discutiendo.
Hace un rato le decía cosas sobre los progresos que había hecho con la dieta, que si tal, que si cual. Y bueno, parecía que me apoyaba. Pero lo parecía.
Al rato me llamó gorda.
En fin...Estoy alucinando... Tuve que dejar las cosas, irme a casa, por suerte estaba sola...Y desde que llegué no paro de llorar...
Me siento completamente humillada.
Es que no entiendo nada...Me ha estado mintiendo todo el rato... Siempre con sus tonterías de que yo le parecía preciosa, que estaba genial, que si era perfecta...Se ha qeudado en nada, soy una gorda horrible...Que no sirve de nada...
Estoy destrozada, chicas.
Supongo que pedirle que tuviera un poco más de tacto que de normal era algo demasiado difícil. Que ahora que estaba por venirme la regla estaba más sensible de lo normal, que no se pasara...Ya le conté que durante estos días cuando no ayunaba, me ponía a vomitar todo lo que me entraba por la boca. Que a cada rato cogía la cuchilla y me empezaba a rajar por todo el cuerpo...En fin... Sólo le pedí que no se pasara...
No sé qué ha pasado con esta relación. Antes las cosas no eran así...
Estos últimos días quizás podía llegar a pensar que eran cosas mías, que con la regla me vuelvo un poquito loca y me tomo todo a mal, ¿pero ésto...?
Es que no entiendo nada.... Estoy desconcertada. Y ahora me da miedo ir a la nevera y zamparme todo...
No sé qué hacer, chicas...
Ayudadme...
19.45: Creo que no han pasado ni 10 minutos.
He ido a la cocina a por una valeriana. He visto croissants de chocolate.
Me he comido uno, y ya lo he vomitado.
Hola, bonitas! :)
Qué tal va todo? He aprovechado estos minutillos de la mañana pasa pasarme por vuestros blogs y comentaros, así que ya he cumplido por hoy ^^
Bueno, son las 10 y media de la mañana, y aún no voy a clase. Iré a las 11.20, quue es cuando tengo la primera hora. Primero os cuento lo de el título.
Llevo unos cuantos días de los nervios. Creo que escribí el jueves, pues veamos:
Día 10: 59,4 Día 11: 59,5 Día 12: 59,4 Día 13: 59,1 Día 14: 59,5 Día 15: 59,3
Muchas comprenderéis mi frustración.
Al principio me cuidaba, hacía ejercicio, comía sano...pero vamos, después de esto me he cansado! : Hace una semana, encontré un vídeo que explicaba cómo acelerar el metabolismo. Decía que las 5 comidas al día lo aceleraba, y además, prevenía cualquier tipo de estreñimiento.
MENTIRA!!!!
No sé a vosotras cómo os funcionará, pero desde ese día, no he hecho más que quedarme en el sitio.
Con las comidas, lo que hacía era a las 9,12,18 y 21 me comía una manzana, o un zumo de naranja. A las 15 hacía una comida ligera. Pero bueno, daba igual la hora de ejercicio diaria, de ir caminando a todas partes, de moverme más de la cuenta... Me he quedado igual, así que esta semana, volveré a hacer las cosas a mi manera.
Mirad, no estoy en condiciones de quejarme, ¿vale? Me quedan 3 días para que me venga la regla, he estado deprimida, cabreada, me he cortado, he vomitado, y he hecho días de ayuno. Además de eso, tengo un estreñimiento insoportable, siento la barriga hinchada, y si me aprieto el abdomen, me duele un montón. Tomaría algo para el estreñimiento (de hecho, he estado tomando muchos zumos de naranja, y tés digestivos, que se supone que funciona), pero tampoco sé qué pastillas de casa me vendrían bien, y no hay dinero para ir a la farmacia (¿alguna conoce algo barato para tomar?)
¡Estoy más que harta! Al menos el día 13 estaba motivada, comiendo poco y haciendo ejercicio, soñaba ilusamente que al día siguiente vería un 58 en la báscula.
La cosa está en que tengo un plan. Voy haciendo en mi calendario unos cálculos para indicar cuánto debo adelgazar (son unos 200g al día, lo que se resume en casi 1,5k a la semana). Pues yo hago un contro cada martes. El Martes anterior estaba en 59,7 cuando debería estar en 59,4. Esta semana, debería estar en 57,9 y estoy en 59,3. Es decir, todo el esfuerzo se ha reducido en 400g en una semana. Sí, soy patética.
Además de eso, voy controlando mi peso en una gráfica (como esa que hay al margen, pero en papel y con más datos) y los primeros días genial, bajaba un montón, pero ahora me cuesta mucho más, y lo que bajo, lo recupero en dos días. Es completamente frustrante.
No sé si será por el súper estreñimiento que tengo, o por la regla. Si me viérais... Tengo la cara hecha un cristo, porque antes de venirme me empiezan a salir granitos, además que, de perfil, veríais una joven de 18 años embarazada de 6 meses. Tampoco sé si estoy preocupándome más de la cuenta, que lo mismo es lo normal, pero es que tampoco creo que me sirva de consuelo. He leído por muchas webs que se suele engordar de 1,5k a 4k durante el spm y la regla. Así que no sé...Vosotras qué opináis?
No dejaré los intakes de los días anteriores, porque tampoco los tengo a mano, y si me pongo a buscarlos perderé el autobús. Si alguien los quiere ver, que lo diga y ya los subiré a la tarde.
Hoy toca comer poco. Por el momento sólo he tomado un té.
Lo tomé a las 10 y cuarto, y hasta las 3 y cuarto no llego a casa, así que bien. Ya veremos qué como esta tarde.
Que vaya bien, princesas! :)
Intake 15/05/12
-Té digestivo
-Té rojo.
-Una rebanada de pan multicereal con tomate.
-Una rebanada de pan multicereal con un chorrito de aceite y sal.
-1/4 de vaso de leche semidesnatada (o desnatada) con una ampolla de Taurina.
Hola! Gracias por todos los comentarios, sois geniales :)
Sigo preocupada por lo de la regla. Esta mañana me pesé y volvía a estar en 59.4, y eso no me gusta nada. La verdad es que estoy un poco estática últimamente, me cuesta mucho levantarme y ponerme a hacer ejercicio. Lo mismo es por la falta de algún nutriente (no veáis los mareos que tengo), será por la regla, o será que soy una foquita.
Por desgracia, soy tan redonda, pero no tan mona.
En fin... Debería moverme más y comer menos.
La última semana estuvo bien, comía poquísimo, y por las noches hacía media hora de aerobic y otra media de sentadillas y abdominales, estaba a tope de motivada. Y así me iba, que bajé kilo y medio... Ahora me he estancado en el 59.5, y oscilando. Arriba y abajo.
En el márgen he puesto una gráfica de lo que voy pesando.
Un día de estos pondré mis medidas, pero son más bien patéticas. Mi altura está en 1,63m y bueno, ya sabéis, mi peso en 59.4...
Así que si no me equivoco, mi IMC está en 21,64.
Por el momento, sólo he hecho desayuno y almuerzo, pero éste es mi intake de hoy:
D: Yogur con cereales.
A: Una rebanada de pan integral con paté. (V)
(cuando acabe el día lo actualizo)
El aluerzo lo terminé vomitando. Es lo justo, ¿no? Ya veré luego qué hago con la comida...y el resto del día. Pero bueno, estoy harta de estas lorzas, en serio. Ayer estuve probándome pantalones de la talla 34 y 36, y me enfadé muchísimo conmigo... El 34 apenas me sube, y el 36...Vamos, cuando me lo pongo, como no me sube al culo del todo, parezco una reina abeja.... xD (me lo tomo a risa pero es una putada >.<)
El jueves al final sí que fui al colegio ese de fotografía, y estaba alucinando! Veamos, es un puto instituto normal y corriente, pero.... Aaaaahhh!!! Me encantó el ambiente que había! Los alumnos, con sus carpetas gigantes de trabajos; los profesores tan "hippiescos", la cantidad de guaperas... xD Y no sé, la gente muy maja. Me gustaría poder ir allí.
Al final pregunté y no es tan caro. Son 360€ al año, más la matrícula que son 30€. De todos modos tengo que trabajar, y pedir becas de transporte, que es eso lo que me da la puñalada (30€ semanales de bus y metro).
Después de ir, como estaba animada, me fui a comprar cosas :D Me compré, creo, que unas 20 camisetas, camisas, etc. Y una falda de tubo, que siempre me han parecido monas jajajaj Ya subiré fotos, si eso ^^
Me he dado cuenta de que ya no soy tan heavy como antes. Musicalmente sí, pero vistiendo, como que ya me da igual. Antes me gustaban las botas militares, pantalones oscuros, cinturones, pulseras, collares, toooodos de tachuelas, y camisetas de grupo. Incluso llevaba cresta cuando tenía mi color natural xD Ahora soy más normalita, la verdad es que con este tipo que me gasto, tampoco quiero ir presumiendo, como si tuviera algo que presumir. Me sigue flipando el cuero, las tachas, el negro, pero también me he "feminizado" con el estilo pin-up. Cada día me gusta más esa ropa, ese estilo, la feminidad, delicadeza, sensualidad...
En fin. Ayer encontré una página, se llama Entre Modelos, y es una web de contacto entre modelos, agencias y fotógrafos. Estoy buscando modelos para hacer un book de fotografía (ya sabéis que quiero dedicarme a esto), y bueno, he visto que crías sin experiencia, y con una cámara relativamente buena cobran por hacer books a pijas que quieren fotos para su facebook. Qué queréis que os diga, me importa una mierda lo que quieran hacer las personas con sus books, pero si yo puedo ganar dinero a costa de eso, pues mejor, que así estaré un paso más cerca de mi colegio. Así que voy a contactar con algunas modelos que quieran hacer lo que se llama "Intercambio" para tener un book con el que venderme. Aunque en Valencia no hay muchas, y tampoco es que sean muy monas.
Que nadie se ofenda, pero para mí, estar delgada no asegura ser guapa (he encontrado algunas modelos de 1,70m y 40kg o_o). Habrá gente que esté de acuerdo, pero no sé, es como lo que me dicen, que soy guapa porque tengo ojos bonitos...Lo de los ojos bonitos vale, que me lo han dicho tantas veces que hasta me lo creo, pero guapa...? Mejor cambiemos de tema xD
Bueno, chicas, voy a ver si sigo haciendo cosas, que hoy estoy estancada :)
Un beso!
EDITADO: 22.26
¡¡¡QUÉ ASCO DOY!!!
A la tarde, me hice el puré de calabaza...Y después, horror! Dos barritas de chocolate (100g de 160kcal), y después, mil mates... Más tarde, hace cosa de una hora, dos rebanadas de pan integral con mermelada de fresa.
Por diossssssss >.< Me muero! Estoy harta de tener tanta ansiedad, a las 7 tuve que salir de casa porque me ponía nerviosa estar sola ante la nevera, qué asco!!!!
Nyarghghghahghghghghgrrgggggggggggggggh!!!!!!!!!!
Soy una foca!!!!!
DÍA 13/05/12
Hoy toca "comer" sólo líquidos ;)
Intake:
D: Zumo de naranja.
A: Té rojo.
C: Puré de calabaza (no es líquido, pero los 100g tienen 18kcal)
M: Mate (Azucarado), yogurt de coco (101kcal)
Aceitunas..... (oink, oink >.<)
C: Té digestivo y zumo de naranja.
+ Media hora de aerobic intensivo,
100 abd. superiores
100 abd. medios
100 abd. inferiores
100 sentadillas
100 ejercicio de cintura
Aloha!
Sigo de buen humor, pero también estoy enfadada conmigo misma. En la entrada anterior pesaba 59.6...Pues hoy...60! Y estoy histérica. No sé si preocuparme porque en verdad estoy comiendo de más, o es que setá por venirme la regla( a alguien más le pasa que engorda cuando durante el SPM?). De todos modos estoy cuidando lo que como.
Intake:
D: Manzana verde (11 am)
A: Nada, tenía dos galletas en la mochila pero al final no tenía hambre.
C: Ñoquis. Quien no sepa qué es, es un manjar!!! Me hace acordar a cuando iba en vacaciones a Argentina y mi abuela me los hacía para comer xD Es pasta, bueno, bastante calórico, aprox. tiene 250kcal, pero me pareció bastante poco lo que comí comparado con las raciones que solía comer.
M: Té digestivo, zumo de naranja y zumo de limón (gente me llamará bestia... xD)
C: Ahora estoy tomando mate.
Ñoquis :)
El mate es una especie de infusión muy Argentina :D
Bueno... Recién era la primera vez que me preparaba el mate yo sola, y en teoría me salió bastante bien, calenté el agua en la pava, puse la yerba en el mate, le eché azúcar y después el agua...
Peeeeeeero, como soy retrasada... Se me cayó el mate con el agua hirviendo sobre la pierna xDDD Ahora me duele, en serio ._. Pero el dolor es efímero...xD
Y bueno, cuento algunas cosas de hoy:
Me desperté a las 8, estuve haciendo nada en la cama hasta las 8:54, que decidí levantarme y ducharme rapidito, que a las 9:50 tengo que ir en bus a clase, etc.
Fue raro, mi padre quiso llevarme a clase, es raro en él, porque nunca quiere saber nada de mí. Pero más raro aún fue que durante el viaje en coche...Me habló! o_o
Y bueno, al llegar a clase, estaba el patio, así que me senté por ahí a empezar un libro que ayer pedí en la biblioteca: El lobo estepario, de Herman Hesse. Pinta bastante bien, y me lo recomendaron varias veces...La última, la bibliotecaria, que me dijo que era de sus libros preferidos xD
Después tuve clase de Literatura. Hicimos una clase conjunta entre varias clases de 2º de Bachiller, me aburren bastante esas clases, con tanta gente, en unas mesas tan pequeñas. Me pregunto cómo serán el próximo curso, cuando el número de alumnos por clase aumente...
Tenía clase de Valenciano (porque vivo en Valencia xD), pero la profesora no estaba. Así que tenía Valenciano (sin clase), otra no-clase, y a última historia. Y bueno, pensaba entrar, pero al final....Nah. Que el viernes tengo examen y mejor si me voy a casa a estudiar yo solita.
Salí fuera, a pasear un rato. Desayuné mi manzana xD La verdad es que la gente de ese pueblo siempre me mira raro, ¿qué hay de raro de estar sentada en un banco, comiendo una manzana? xD Será la camiseta de los Rolling, o no sé.... Me fui a recoger un paquete de Venca, y después me metí en una tienda de ropa. Me terminé comprando unos leggings y unas sandalias con cuña que me gustaron mucho, aunque después en casa me quedaban grandes TT_TT En fin...Después me fui a casa y me puse a ordenar todo...Etc. La cuestión es que iba a estudiar historia pero apenas hice hora y media de estudio. No es que estuviera muy bien anímicamente.
Y lo cuento:
Hoy, hago un año y medio con mi novio.
Todo sería genial, de no ser porque él vive a 400km de mí. Y no sé, desde hace unos meses que siempre, el día 9, estamos discutiendo por algo. En lo que llevábamos de día discutimos 3 veces, y bueno, a la última le dije que pasaba de hablar con él y me fui a estudiar. Es un poco decepcionante, esto. Espero que acabe pronto el día, o que al menos las cosas con él se arreglen.
Y bueeeeeeeeeeeno, estoy bastante nerviosa por mañana. Hay huelga de estudiantes, así que aprovecho para no ir a clase y hacer un par de recaditos. Entre ellos: Ir a una tienda del sur de Valencia a recoger una ropa que compré online hace tiempo, y entregar la matrícula para la prueba de acceso de grado superior.
Y no sé... Estoy nerviosita... Voy a ir al colegio al que puede que vaya el próximo año a estudiar para ser fotógrafa, y tengo muchas ganas de ir!!! Es algo que me emociona mucho (no soy muy elocuente escribiendo xD) pero no sé... Serán los nervios... Voy a ver las clases, el colegio en sí... Ay!!! :) Lo malo es que posiblemente ese curso, en ese colegio, sea de pago (no es un colegio privado, pero sí concertado, y eso cuesta). Pasa que mis padres no están muy de acuerdo con que yo estudie fotografía. Claro, ellos prefieren que, con las notas que tengo de bachiller (malas, aclaro) me presente al selectivo, lo apruebe con muy buena nota, me den una beca para estudiar en una universidad, y que me pague los estudios ( y un piso que alquilaré) sin su ayuda. Pero todos sabemos que la vida no es tan perfecta. Que si estoy repitiendo 2º de Bachiller es por algo, y las cosas este curso no mejoran. Y la otra opción, aparte de ser una universitaria solvente e independiente, es que me ponga a hacer oposiciones para funcionaria, "que ahí siempre hay trabajo y no mueven ni un dedo". Y quizás es que sea joven aún y que tenga alma inocente, pero yo no quiero vivir en una oficina, rellenando y firmando papeles... Puede que tenga un trabajo, y un buen sueldo, pero eso no es para mí. En fin...Habrá gente que me llame soñadora. Y otra gente que diga que no tengo ni puta idea de la vida.
Pero ya escuché bastante de eso, así que haré oídos sordos.
En fin...Se me fue un poco de las manos lo de escribir esta entrada. Como estoy la mayor parte del día sola, sin amigas, familia, novio... Tengo que desahogarme por alguna parte...Lo siento! :S
Bueno, chicas, voy a ponerme a estudiar, a leer, o a escribir blogs.
Un besito a todas!!! :)
No sé cómo el otro día terminé llorando mientras veía este cuadro.
Me resulta bastante emocionante, sabiendo de todas las brutalidades de la Guerra Civil.
Es curioso, pero de pequeña, cuando veía este cuadro, pensaba que representaba el nacimiento de Cristo.
Holitas! Qué tal estáis? :) Yo sigo buscando algunos blogs de ana y mia, para encontrar más gente a la que escribir y todo eso. No sé si se me nota, pero estoy bastante contenta!
Me gusta mucho este grupo, y el cantante....Ñyarwghh!!!
En la entrada anterior dije que se me había roto la balanza, y que estaba nerviosa por ganar peso al no controlarme, que durante el fin de semana me iría a la otra casa, y allí siempre hacen comida para vikingos.
Bueno, pues os contaré primero qué tal el finde. El sábado a eso de las 6 de la tarde fui, y cuando mi madre fue al súper, vi que había comprado tabletas de chocolate, lacasitos, chocolat, chocolat, chocolat... Etc. Ya veía que el finde iba a ser un poco descontrol.
Había pensado con mi hermana en salir a caminar por el monte, para quemar los lacasitos que comimos (yo no me comí toda la bolsa, de hecho fueron unos pocos, pero la sensación de culpa prevalecía). Al final no fuimos, y eso empezaba a ponerme nerviosa. A la noche, 3 pizzas. Creo que comí 2 o 3 porciones. No os podéis imaginar lo mal que me sentía. Empecé a hacer como si me encontrara fatal, y les dije a mis padres que no me sentaba nada bien comer a la noche. Intenté ir al baño a vomitarlo, pero el intento se quedó en unas pocas arcadas. Tenía miedo de que me pudieran escuchar. Así que al final no vomité. A la noche, cuando todos dormían, salí al patio a correr. Pero nada más.
Al día siguiente, comida "familiar" con amigos de mis padres que se supone que son familia. Para comer: Infinitos kilos de carne de cerdo y vaca. Ensaladilla rusa, ensalada de patatas con perejil. Postre: Infinitos dulces, tartas, magdalenas, bollos, etc.
Comí medio chorizo, y "carne" que resultó ser un hueso con algo de carne adherida. De postre, una magdalena (HÍPER-calórica, que yo misma preparé) y nada más. Intenté vomitar lo máximo posible, pero siendo "novata", aún no me sale todo lo que debería salir. De merienda nada, y de cena nada. A la noche, más ejercicio.
Y esta es la historia del sábado y domingo.
Hoy lunes, me propuse algo nuevo: Hacer 5 comidas diarias, flojitas, pero que aceleren mi metabolismo y me quiten tanta ansiedad (he visto en internet que al recibir más comida, mi cuerpo acelera su metabolismo y todo es muuuucho mejor! ). Así que este es el recuento de hoy:
Desayuno: Manzana.
Almuerzo: Nothing. Se me olvidó llevar a clase otra manzana xD
Comida: Ensalada.
Merienda: Un té y una mazana.
Cena: Eso está por ver xD
Mañana tengo dos exámenes, y tengo la cabeza como un bombo...! Estoy debilucha, desde que empecé la dieta...
Pero traigo una buena noticia! Hoy la balanza funcionaba, y he alcanzado el 59,6!!!!! Estoy súper contenta!! Y seguiré bajando, claro que sí!! :) He visto que mucha gente que se pone a dieta se hace una especie de "meta", yo próximamente pondré en el margen del blog mis metas :) Tengo pensado bajar hasta los 55, aunque quizás lo intente hasta 53. Es posible que no me guste cómo esté con 53, pero bueno, ya lo consideraré en el momento (que espero que sea dentro de poco!) Al llegar de 62,4 a 60, me prometí comprarme un corsé negro y rojo muy bonito que vi en internet. Así que dentro de poquito lo voy a comprar :)
Vosotras qué tenéis como meta? Hasta dónde queréis llegar? :)
Un besazo! :)
Este videoclip me parece un poco de mal gusto, pero la canción en sí me encanta!! :)
No esperes que nadie sea perfecto
si tú no lo eres.
Hola... Hoy estoy un poquito ansiosa. Ansiosa por comer :\
Llevo como dos días sola, y bueno, eso no es que me provoque ansiedad, sino que al no haber nadie que me "mire" mientras estoy comiendo, y así paro...Pero claro, estoy de nuevo sola y es imposible no dirigirme a la nevera y zampar como una cerda.
Esta mañana no fui a clase, cada vez que intentaba incorporarme me mareaba y tenía que volverme a tumbar. Me vuelve a pasar como antes, que empezaba a tambalearme, mi vista se tornaba blanca...y si esperaba mucho tiempo para sentarme,después perdía el conocimiento.
Supongo que es cosa de no haber comido bien bien esta última semana. Nada de desayuno, nada de almuerzo, a la hora de la comida una ensalada, y a eso de las 9 de la noche, un vaso de té.
A eso...añadiéndole el ejercicio...Supongo que he comido demasiado poco para tanto movimiento. Después de todo, el hambre me la ha estado jugando varias veces, en clase apenas podía concentrarme, me sentía muy débil incluso para levantarme de la silla.
Pero no es suficiente aún.
Necesito motivación en este tema, de vez en cuando pierdo la cabea y como...En estos dos días he comido mucho más de la cuenta. Eso de picotear entre horas... Mi madre ha traído un montón de comida, croissants, paté, mermelada...Y yo comiendo, y comiendo... No sé, debería mirar algo para calmar la ansiedad.
Ayer creo que vomité. Sí, vomité. Después de la comida (una ensalada), me empezó a dar ansiedad y comí una columna de chocolate. La terminé devolviendo. Apenas salió nada, es lo que tiene ser novata en esto. Pero hace unas horas también me dio por lo mismo. Había empezado el día bien, desayunando unas fresas, pero sobre la 1 me volvió a dar hambre, y me puse a comer salchichas crudas (parece asqueroso, pero me encantan xD) y cuando estaba a punto de hacerme la comida, vi la leche condensada y le di 3 cucharadas. No me lo pensé dos veces, me puse a beber agua y fui al baño a vomitarlo.
En fin, soy idiota... Ya es tarde para vomitar la comida... Después de estar una semana haciendo las cosas bie, bajando 1,5kg...Ahora me da por joderla. Y encima me siento doblemente mal, porque en el día de la madre le prometí a la mía cocinarle algo dulce (no tengo dinero ni para el autobús), y como siempre, me acabaré comiendo yo toda. Menuda vaca estoy hecha... Tendré que comer poco de aquí al sábado. Intentaré dejarlo todo en ensaladas, fruta y agua...
Qué asco me doy, de verdad...
Encima la balanza (asco de balanzas digitales) se ha quedado sin pilas, y a saber cuánto tiempo paso sin pesarme... Espero seguir mi peso o bajar en estos días, pero lo dudo...Tendré que recuperar estos días lo que he engordado hoy y ayer.
Estoy buscando gente que comparta.... "intereses" conmigo... Es decir, gente que se proponga una meta y esté dispuesta a todo para conseguirla. Por el momento estoy en 61.1kg (la semana pasada pesaba 62.4, y lo peor, hace un mes, a 63 :S) Y quiero bajar a 53 por cualquier medio posible. Necesito mucha motivación, y sentirme sola no es el mejor remedio.
Voy a ver si encuentro gente, aunque no sé por dónde empezar a buscar.
Ya comentaré de aquí en adelante más sobre mí, mi peso, y mis cosas con la comida...
A ver, recuento de hoy...:
Jodeeeer, qué asco doy, mañana a comer menos, ni de coña! Ya me las apañaré para controlar la ansiedad.
Y tengo que mirar eso del Índice Glucémico, creo que tiene algo que ver con la ansiedad (para quien no lo sepa, el azúcar es bastante adictivo, y aunque lo que comas sea salado, hay empresas que "cubren" el sabor dulce con sal, lo que hace que la comida tenga las características adictivas del azúcar, pero manteniendo el sabor salado).
Bueno, dejaría una foto de lo que sea, pero como no me apetece, dejo una canción que me tiene enganchada.
Saludos....a quien lea esto! xD
En vez de hacer algo, estuve toooda la tarde viendo Death Note
