Listo, alto y claro: Se acabó.
Llevaba desde el miércoles sin comer, y nos encontramos a una mB! obesa y hedionda un sábado a la madrugada.
Por mucho autocontrol que presuma tener, ¡no! ¡no lo tengo!
Así que se acabó: Esta tarde mi ayuno dio a su fin, con un banquete de galletas, leche, piña, calabaza, tomate, espaguetis que después vomité.
Acabo de pesarme, y estoy a 54,9 (esperemos que sea porque aún no digerí la comida que me quedó dentro), así que mañana vuelvo al plan que me funcionaba: 5 comidas ligeras, menos de 300kcal por día y un ejercicio demoledor.
Así bajaba, y no volvía a subir, me quedé en 54 y después vino barcelona, atracones, ayunos, vómitos, etc etc etc. Y no es que sea algo que me guste hacer (ya veis qué plan: O no como, o vomito)
Me encuentro mal, no tengo motivación para hacer ejercicio, para hacer dieta, para adelgazar. Me quedaría en un obeso 54,9 (esta mañana era 53 y pico) y seguramente me encantaría estar compadeciéndome de ello. Pero en fin.... Necesito ánimo, chicas.
Mañana reinicio: Os leeré, os comentaré, cambiaré de usuario en el blog, y será público. La página del intake la volveré a hacer seguida, y las gráficas, que las tenía muy olvidadas. Etc, etc.
¡Por cierto! Tengo un retraso de 4 días. ¡Genial!
Puedo intentar creer que es por haberme pasado casi todo el mes ayunando, pero hay un yo-realista que me dice "no me jodas, ¿te vas a creer eso?" Así que ya veremos...
Nunca había oído a mi estómago rugir de esta manera, lo juro xD
No os lo había contado, pero me peleé con mi novio y ahora estamos bien :3 Tengo unas ganas de que me de marcha... xD
Ayyyyyyyyyyyyy qué hambre.
Hoy peso 53.3
Y me salto el reto musical para dejaros una canción que me recuerda mucho a vosotras :P
Después de pensarlo unos 5 minutos, empecé a escribir esto, con motivo de enseñarme y enseñaros quién soy.
A quien le interese, el ayuno de ayer me salió bien.
1.- Soy un pseudónimo. Aquí sólo existe missBang, DLF, son las iniciales de alguien que existe en otra dimensión lejana a blogger. 2.- Soy extremadamente celosa. No sé si a raíz de mis inseguridades, de la lógica Freudiana de "el ladrón cree que todos son de su condición", si por traumas psicológicos y/o familiares, presión social y mediática... No voy a echarle la culpa a nadie, sólo a mí por maltratarme tontamente.
3.- Soy fanática del self-injury. Me lo tengo prohibido, pero muchísimas veces daría lo que fuera por clavarme una cuchilla en la piel. Quizás sea psicológico, pero desde hace meses veo mis piernas con palabras rosadas, y un tajo desde la muñeca al codo de hace 4 años. Quizás sólo las vea yo, no sé.
4.- Me gusta sacar fotos. Aunque mi sueño es ser fotógrafa de conciertos, esto no viene al caso. Lo digo por el punto anterior: Tengo una enorme galería (un poco macabra) de mis cortes. Cortes pequeños, grandes, profundos, superficiales, en los brazos, en las piernas, en los pechos, en el estómago... 5.- No soy ana, no soy mía. Como digo a veces "soy todo y nada". Puedo ayunar, y puedo vomitar lo que como, pero no considero esto como un estilo de vida, como algo de lo que sentirse orgullosa, algo sobre lo que rezar. Admito: La gente que "adora" a Ana, le reza, y le jura devoción me parece otro conjunto de fanáticos despreciables. Considero mi estado actual como "una dieta que se me ha ido de las manos". No voy a meterme en el cliché de "yo controlo", pero yo controlo. 6.- Que conste, soy tolerante con las religiones. Tengo mi opinión al respecto sobre la gente que es creyente, pero no interfiero en sus creencias, ni mucho menos les obligo a pensar lo que yo. Son libres de hacer lo que quieran en la intimidad de sus almas, mientras no dañen ni intenten convencer a los demás. Igual me pasa con heteros, homosexuales, bisexuales y ese enorme lío de sexualidades. Me resulta estúpido que un hombre soltero, casto hasta la médula y dogmatizado se crea en el derecho de decidir sobre la vida de los demás, e incluso a condenarlos. 7.- No hay más vida después de Internet. Y así ha sido siempre: La rara de bachiller, la marginada de la ESO, la acosada de primaria, la insultada en preescolar. Estoy comenzando a admitir y creer que debo estar sola, por mi bien y por el de los demás. Apenas salgo, y no entiendo por qué siendo de todas las maneras posibles, usando todas las personalidades de las que dispongo en mi baraja, ninguna ha sido aceptada. Me es imposible crear una nueva, moldear las que tengo a una que os guste, lo siento muchísimo. 8.- Puedo ser terriblemente condescendiente. Y esto, añadido a lo insustanciales que son mis opiniones, pueden ser una mezcla peligrosísima. No es difícil ganarme en una discusión. También menciono que eso de la asertividad se aleja de mi modo de ser. Yo antes no era así... 9.- Algo en mí hace que deba pedir perdón por todo. No sé por qué, pero siempre tengo ese sentimiento de culpa. Si hago algo mal, si alguien me trata de una mala manera, lo que sea. Siempre me siento culpable. Siempre pido perdón. 10.- Esto explicaría ese interés por el sadomasoquismo. Seguro que soy la que recibe los golpes. 11.- Creo que podría llegar a ser una mujer maltratada en potencia. Será mejor que esté con un hombre incapaz de cometer semejante brutalidad.
12.- Durante primaria, sufrí una gran depresión en la que me daba miedo ir a clase, ir a casa, etc. Muchas veces intenté cortarme las venas, o bueno, suicidarme de una manera estúpida como meter los dedos en un enchufe. Solía escaparme del colegio para no estar allí. 13.- A los catorce años tuve un brote de anorexia (no diagnosticada). No llegó a mucho, sólo pasaba los días sin comer felizmente, tomándome medidas como 3 veces al día. Tuve amenorrea durante 4-5 meses. Durante ese verano, no sé cuánto peso perdí, pero al regresar a las clases, la gente decía que estaba muchísimo más delgada. Suerte que mis padres ni se enteraron. 14.- No soy femenina vistiendo. No me va el rollo camionero, de hecho puedo presumir de ser bastante educada y correcta en modales, pero si me sacan del vaquero y la camiseta, me pierdo. Soy terriblemente insegura llevando faldas, vestidos, escote, incluso zapatos de tacón. Me siento estúpida vistiendo así, es como "menuda niñata, ¿dónde te crees que vas vestida como una adulta?" 15.- Mantengo una relación de amor/odio con los vómitos. Los necesito, los evito...Muchas veces sucumbo ante la culpa y vomito, pero odio las arcadas, los ojos llorosos, las rodillas cansadas de estar contra el frío suelo. Últimamente los tengo alejados, pero creo que debería vomitar más. 16.- Soy insegura hasta límites insospechados. Muchas veces me asusta salir fuera de casa. Sólo puedo estar tranquila (fuera de casa) si estoy en un sitio completamente apartado, lejos de las miradas inquietantes, lejos de edificios, lejos de ventanas. Mi escondite-rincón de paz, está muy muy apartado de lo urbano. Montaña pura, cero personas. 17.- Tengo una manía obsesiva con dibujar ojos.
Por lo que he investigado, eso es un síntoma de paranoia. 18.-Hablando de paranoia, tengo antecedentes familiares con pinceladas de esquizofrenia. Me aterra padecerla. 19.- Sólo quiero estar delgada. No me interesa parecerme a las modelos, no quiero llamar la atención de mis padres, no necesito que se preocupen por mí, no es culpa de nadie. Si enfermo por esto -que no enfermaré- la culpa será mía. 20.- Mentiría si dijera que nunca he tenido un ataque de pánico, ansiedad, histeria, ira, nervios. Por cosas como esas he tenido varios desmayos en público, o si no, esos "típicos mareos" en los que tienes que sentarte en el suelo, y que la gente se escandalice para alejarse de ti y dejarte respirar. Por eso odio las aglomeraciones: Siempre soy la que la lía. Un día de ayuno y muchísimo calor, de agotamiento me desmayé en la montaña, sola. Por eso, también, a veces me da miedo salir a caminar sola.
Reto musical: 8.- Una canción de la que te sepas toda la letra. Y sin duda, una de mis muy favoritas, espero que os guste al menos una décima parte de lo que a mí.
Es curioso: Despertarse y ver 54.5
No comer, beber...
Ir al baño, desvestirse, una vez más: 54.4
No comer, beber...
Ir al baño, desvestirse, una vez más: 54.3
....Y así todo el día...
Ya son las 5 de la tarde, y aunque hace rato que no me peso desnuda, pero con ropa no llego a los 55kg.
Llevo desde anoche sin probar bocado, viviendo a base de agua y té, y me siento bien.
El vacío no es algo que me cueste superar, el problema viene con la ansiedad y las ganas de morder algo. Como leí hace tiempo, alguna hace eso de masticar y escupir, pero para mí es imposible, prefiero mantener mi boca impoluta, no ensuciarla con comida.
El ayuno de hoy no es nada planeado, y la verdad es que me gustaría continuar durante las próximas horas y días, me siento capaz. Pero también me asusto, sobre todo por la última vez que lo hice (aquellos 3 días que tiré por la borda en cuestión de horas), por eso, lo intentaré hoy, mañana comeré bien, y ya veremos qué pasa en el futuro...
No lo hago por adelgazar (al menos, el 100% del propósito no es bajar de peso), lo hago por mí, por conocerme...
Me gustaría ver cuál es mi límite, cuántos días aguanto...Y sé que es más inteligente empezar por 4 días, ya que la última vez aguanté tres, pero... Quiero hacer un día bien, y no cagarla. Dos días, y seguir sin cagarla...Et cetera.
No sabéis lo que me dolió estar tres días sin probar bocado,y luego, que venga el café, la leche, las galletas, los paquetes interminables de galletas, el helado, los bocadillos, el embutido, la mayonesa.... Y no recuerdo más.
Pero hubo mucho más, por supuesto...
Me he dado cuenta de que un buen aliado para el ayuno es la lectura pro-ana, así que he apagado la tele (con su incesante publicidad de comida para estar más delgada [¿?]), y hoy empecé a leer Abzurdah. Muchas de vosotras obviamente ya conocéis esta historia, y a pesar de que me quite las ganas de comer, no siento esa devoción por lo genial que es Cielo (como he leído que algunas tienen). A decir verdad, me parece una niñata caprichosa que quería llamar la atención. Y no sé vosotras, apoyo el estilo de vida ana-mia, pero hacerlo por llamar la atención me parece un móvil patético. Da igual si quieres llamar la atención de tus padres, profesores, amigas, novio... Éste no es el método, a mi parecer. Nadie te va a poder ayudar, y sé que en el fondo todas lo sabemos.
En cuanto acabe, que ya me quedan poquitas páginas, os leeré y comentaré. Hoy necesito tener la cabeza llena, y el estómago muy, pero que muy vacío.
Un beso a todas ;)
Canción de hoy: 7.- Una canción que te recuerde a algún evento en específico:
Ya que estoy sola y necesito hablar, me tomo la molestia de contarles: Esta canción me recuerda muchísimo al verano pasado, cuando estuve de vacaciones en Mallorca con mi clase. Cuando estábamos en la habitación del hotel, una amiga, un amigo-gay-no-reprimido y yo bailando sobre las camas, maquillándonos (sí, él también) y dispuestas a salir y vivir la noche. Me pongo nostálgica con todo, últimamente. Echo de menos tener vida social, tener amigos, pasarla bien...Aunque nunca tuve de eso.
Parece que no estoy hecha para estar en compañía.
Como ya os dije, la 2468 fue ESPANTOSA, y subí hasta 55.6
Hoy, me congratula anunciar que estoy a 54.2
Y la verdad, es que estoy haciendo algo que me gusta: Comer lo que me da la real gana. Ayer comí galletas, leche, helado, y no sé qué más, y aún así bajé de peso, ¿cómo? Ni idea.
Pero la verdad es que estoy haciendo algo que solía hacer antes, y bajaba de peso. Os explico.
¿Quieres comer?
COME.
Si algo sé de psicología, es que cuando te prohíbes algo, te dan más ganas de comerlo.
Si reprimes alguna faceta de ti (sobre todo algo tan importante como comer), después canalizamos ese sentimiento hacia algo más grave. (véase ATRACÓN)
Por lo tanto, sí, quiero comer. ¿Que me apetece un helado? Pues voy y lo como.
Al no ser nada prohibido, no existe esa ansiedad de "estoy haciendo algo malo y luego me castigaré". A las pocas cucharadas, me canso y lo dejo. C'est finit.
No hay ansiedad, no hay problemas.
Ayer es lo que hice: Por la mañana me apetecía un café con leche, y muchas galletas.
Después estaba tan satisfecha, que hasta 12 horas después no necesité volver a comer.
Y aún así, 400g menos esta mañana.
Que os vaya genial, chicas.
¡Beso!
Canción de hoy:
6.- Una canción que te recuerde a algún lugar:
¡No puedo, me niego!
Y es que va en contra de mis instintos, ¡es imposible!
No puedo ver que un día peso 54, al día siguiente, 55, y hoy a 55.6 y decir "venga, pues hoy 800kcal!" ¡Es que no puedo!
Si el día de 400kcal acabé HARTA, no os cuento cómoe stuve ayer, y la idea de meterme tantas calorías en el cuerpo me aterra.
Me alegro de que os haya funcionado a todas vosotras, pero yo es que no puedo seguir comiendo, pensando que mañana estaré en 56!!
Me muero del miedo, sólo pensar en esa asquerosa cifra.. Después de haber llegado al 52,6, subir a 56 me da ASCO.
Paso de dejar canción, no estoy para tonterías, ahora...
Y no es que sea algo que me guste hacer (ya veis qué plan: O no como, o vomito)
