¡Se abre la temporada de invierno!

¿Qué quiere decir esto?
¡Mangas largas! ¡Mangas largas a tutiplén!

Ya puedo dejar de cortarme el estómago y las piernas, y pasar a escribirme cosas ofensivas en todo el antebrazo.

Así que empezamos bien el frío, con una sesión de scratching, más el ayuno de anteayer (que estoy intentando finalizarlo sin rebotar), y un estúpido momento-atracón-soledad con las putas galletas.

Espero que os vaya bien todo, yo sigo atracándome con las pastillas para dormir y con pesadillas por la noche, hoy sólo dormí 3 horitas gracias a mi cerebro creativo y macabro.

Ayer empecé un cuadro (sí, me gusta pintar sobre lienzo) y hoy, un libro de Schopenhauer (sí, la filosofía me pone cachonda), así que estoy más o menos ocupada. Mañana me voy a la otra casa, a volver a ver el paisaje magistral que el fuego me ha dejado, y no sé si comeré mucho o poco, lo que haya.

Tengo muuuuchas ganas de ayunar. De pasar días y días sin comer, después que la ansiedad pueda conmigo, comer y comer hasta querer explotar, que no me pueda ni mover del dolor, y después, quizás vomitar.

¡Un beso, xiquetes!

PD: Me he dado cuenta de que ya no puedo morderme más las uñas/dedos, más que nada porque sólo tengo heridas en las manos, y nada más que morder. Así que sin querer me he hecho una herida que voy machacando día tras día en la oreja, ¿a nadie le pasa esto con los nervios?
PD2: Pensar en comer me da ganas de vomitar.
PD3: Malas noticias. La única abuela que me queda está mal del corazón.


...

Complicación.

Hola chicas, de nuevo.

Una vez más, os prometo leeros en breve, pero no puedo. La verdad es que hoy me siento algo mejor, he sustituido las ganas de morirme por un atracón de pastillas, y llorar durante horas.
Os cuento: Lo del incendio, fue brutal. En cuanto llegamos a la casa, estaba todo alrededor quemado, los árboles, algunas casas de los vecinos, todo...Por suerte, mi casa estaba bien, se salvó por unos poquitos metros. La verdad es que ver eso tan de cerca es algo increíble. Es deprimente recordar todo ese monte verde, la cantidad de vida...Y cambiarlo por lo que es ahora: Esqueletos de árboles negros, y el suelo cubierto por una manta gruesa de ceniza.

Esta foto la saqué a escasos metros de mi casa. Terrible.

Una de las cosas que más angustia me daba, es la casa de los vecinos...Son casas de fin de semana, así que por suerte no se lamentan muertes de conocidos, pero lo que de verdad me retuerce el estómago es recordar cuando pasaba por las puertas de esas casas, que veía a los perros guardianes ladrando a todo lo que se acercaba. Esta última vez que fui, no había ningún perro.

En fin....Prometí que les contaría lo del curso...Con toda la ilusión que tenía, llamé porque me daba error la matrícula del colegio. Resulta que en la convocatoria de Junio se agotaron las plazas. No hay clases para mí. Así que estos días he estado aguantando a mis padres llamándome fracasada, augurándome un futuro de mierda, de todo... Me han dicho que ya no me van a aguantar más, y que se acabó "la buena vida"... Me han tratado de mentirosa, como si yo hubiera planeado que pasara todo esto desde el principio, y me han dicho que me busque un trabajo. Tuve que ir de inmediato a la bolsa de empleo a ver qué tal... 

También me han dicho que me vaya de casa, aunque no como algo urgente. Por lo tanto estoy un poco descolocada, en estos momentos. No os lo estoy contando todo, pero hace unos días tuve un ataque de ansiedad, y bueno...Más cosas.

No es que esté muy bien, pero este tipo de cosas no me facilitan la vida en absoluto.... Como entenderéis, hace unos días estaba durmiendo tranquila, pensando en que pronto empezaría las clases, iría todo bien, sabía el nombre de mi futuro colegio, las clases, los profesores, incluso Marc va a ese colegio. Todo parecía perfectamente planificado.

¿Hoy? Hoy no sé qué haré con mi vida, estoy sin rumbo, y a pesar de lo que he dicho antes, estoy suicida. Quiero morirme y quiero hacerlo YA. Tengo miedo de todo, de despertarme, de pensar en la mierda de vida que tengo y que soy un absoluto fracaso. La próxima semana puede que vuelva a Madrid con mi hermana, buscaré trabajo allí, creo... Me ha dicho mi hermana de buscarme un piso compartido allí.

No sé, chicas, esto es raro.

Espero que vosotras estéis bien.

Por ahora estoy medio ayunando. En todo el día he comido un poquito de berenjena, pero ni siquiera comí la mitad. Espero que al menos eso salga bien.

Creo que ahora paso a leeros, un beso a todas, chicas: Os deseo lo mejor.

Suicidio, incendios, cagadas.

Bueno, chicas, he estado desaparecida por movidas que he tenido. De nuevo.
Empiezo:  La última vez que os escribí dije "el lunes vuelvo", pues el lunes me fui a Madrid, sin planearlo. Mi madre me dijo que como iba a empezar sus vacaciones, iba a estar 3 semanas en casa y me dijo que me jodería hasta que tuviera que volver al trabajo. Así que me acojoné y me fui.
Estuve allí en la base de torrejón, que es donde vive mi hermana (es militar), y bueno, estuve relativamente bien. Me hacía comer y todo eso, lo que e agobiaba bastante, pero pasé mucha hambre durante el tiempo que no me veía, me corté mucho y bueno...también tomé puñados y puñados de valerianas para dormir y tranquilizarme. Bueno....estaba un poco grogui. Muuuy grogui.
En fin.
Fui también a Barcelona, por el cumple de mi novio. Y nada, 9h de viaje de ida, más 9h de vuelta. Estaba agotada, y bueno, aguantar a los padres de Dani,y  no sé, esa presión que tienes cuando estás en una casa que no es la tuya, y necesitas tu espacio...Total, me lo pasé bien, pero no demasiado.  Súper cansada, súper deprimida, etc.
De vuelta a Madrid, recuerdo que estuve cortándome en el tren...
Cortes+Pastillas. De nuevo.
En Madrid, una vez más, bien, agobiada...Todo eso... Nervios, etc. Por todo...
Mientras volvía en el tren, a Valencia, ayer...Me sorprendió el cielo negro, la columna de humo... Hay un incendio.
Chulilla, que es un pueblo de aqui de Valencia, es donde empezó el incendio, y va avanzando... Entre Bugarra y Pedralba es donde está la otra casa, y bueno...Estamos aquí en casa muriéndonos de los nervios, porque mis padres quisieron ir aver si la casa estaba bien y no les dejaron pasar. Están las carreteras cortadas, y a cada rato se ven imágenes de sitios por los que hemos pasado, todo con fuego...
Aparte de esto...Me he quedado sin curso. Ya lo contaré en otro momento, porque ahora lo que más miedo da es pensar que se está quemando la casa... Así que en breves, o quizás mañana, os lo contaré.
En fin...todo es una mierda.

Quizás en breve vaya a leerlas, en serio que las necesito.
Las quiero un montón, chicas..

Argentina.

Seeh
Mi hermana ha vuelto de argentina después de un mes que estuvo allí.
¿Qué ha traído? Pues un par de cosas, algunas cosas muy muy chulas.
Además: Comida.
Alfajores
Chocolate de puerto Madryn. (o como se escriba)
Dulce de leche.

Mientras me iba dando todo eso, yo pensaba "joder, voy a tener que vomitar un montón".
Siento que ya no puedo disfrutar de nada, pero bueno...Supongo que cuando esté delgada podré disfrutar de todo.
Y tengo una buena noticia: He encontrado una mina de valerianas que escondí para mí.
Ahora puedo pasarme el día entero sin ansiedad,  ¿no es perfecto?

En cuanto pueda os haré caso y pasaré por la farmacia a por los laxantes, que en realidad no los usaré como método para adelgazar..Es que a veces me paso semanas sin ir al baño, y es horrible el dolor de estómago u.u

Hoy no he cometido errores, y hace unas horas me pesé y estaba en 53.8
¡Mañana más y mejor!

PD: Mañana me voy a la otra casa, así que hasta el domingo noche, o lunes no estaré.
¡Nos vemos, preciosotas!

Nothing to say.

¡Holitas!

Mataría por esas piernas ._.

Estoy retomando la dieta en plan bien: Aún no hago ejercicio, pero bueno, estoy comiendo mejor.
Lo único malo de hoy ha sido que durante la merienda comí un par de galletas (100kcal) pero no me duele mucho. Lo que me da miedo es que ahora mis padres se van, y cuando me quedo sola....Problema.
No tengo mucho que contar, la verdad es que estoy un poco agobiada por  todo y sobre todo, muuuuy borde.  Llevo un par de días insoportable.
He estado pensando en comprar laxantes, por si cometo algún fallo de los míos, ¿alguien sabe de marcas y precios en España? Aparte no sé si se compra en farmacias, o en los supermercados también hay, no sé.

No tengo nada más que contar, creo.
Así que nada, voy a buscar algún entretenimiento. ¡Un besito a todas!

Hoy: 54kg.

En fin...

No sé si lo había dicho antes, pero soy idiota.
Anoche mis padres vinieron de la compra, y cené en plan viking, más todo el día que lo llevaba de pena (un horario para dormir muy raro, y un horario de comidas más raro aún), creo que desayuné 2 veces, y merendé. Ya sabéis, leche con galletas. Más por la noche, empanadas... I'm great! ;)

Hoy por la mañana más de lo mismo, me comí dos bollitos de pastelería, y ahora estoy tomando coffee.
La verdad es que desde principio de verano estoy muuuuy desmotivada con lo de la dieta, y es que llevo un mes pesando lo mismo, subiendo y bajando, pero en fin. Me cuesta mucho hacer las cosas bien si no tengo una rutina, como era antes durante las clases: 4 comidas muuuuy ligeras, ejercicio y estudio. Es una mierda, porque necesito bajar, pero es un "quiero pero no quiero". Soy un desastre.

Por otra parte, tengo otras movidas en la cabeza. Entre ellas, la de hacer la matrícula del colegio (que aún falta muuucho, pero mis padres ya están hartos de tenerme en casa y me lo hacen saber), más que en una semana es el cumple de Dani y 1.- No tengo dinero para ir a verlo. 2.- No tengo dinero para su regalo. Así que estoy jodida....  No he tenido gastos, a lo mejor que una noche salía  tomar algo, pero ¿cuánto es eso? ¿5€? No sé por qué tengo tan poco. Además, contaba con la paga que me darían mis padres y que me daría para ir a barcelona y comprarle el regalo, y al final no me la van a dar... Me agobia mucho el tema, el año pasado tampoco pude ni ir, ni darle regalo.
Soy una mierda de novia.

Y hablando de mierdas de novia: Marc.
Marc es el chico ese del concierto, que estuvo intentando liarse conmigo. En la entrada anterior os contaba que he estado quedando con él en plan amigos y todo eso, y la verdad es que me cae bien, pero no quiero absolutamente nada con él. Pero bueno, la cosa es que me está rayando la cabeza y mucho. Cuando quedamos, estamos bien, de amigos. Bebiendo, tocando la guitarra, escuchando música, lo que sea. Menos algunos momentos en los que parece que se pone romanticón, me hace ojitos y hace cosas. Y después cuando estamos chateando, tiene sus momentos buenos, y los momentos que me dice cosas que me deja de piedra. Así que no sé... Él ya me dijo que yo le gustaba, pero que si yo tenía novio, no iba a intentar nada conmigo. Pero no lo parece, ¿no? Y siempre que quiere quedar o lo que sea, estoy con el miedo de que pase algo.  No estoy dispuesta a perder a Dani, bajo ningún concepto.
Lo quiero demasiado. ¿Por qué mierda es tan difícil hacer un amigo? >.<

Sé que por mi parte no va a pasar nada, pero eso de que pueda intentarlo me marea mucho. En fin... Esto no tiene absolutamente nada que ver con el blog, ni con la dieta, ni nada de eso, pero la verdad es que no se lo puedo contar a nadie... Y siempre me entendéis. No sé...
Además: Hace un tiempo que estuve leyendo una cosa sobre la ansiedad, por qué sucedía y todo eso. He encontrado la raíz de que tenga ansiedad por comer: La soledad.

Cuando mis padres se van, es cuando empieza el problema. Un día de este último mes, mis padres se fueron y yo estaba tristona, así que fui al súper y empecé a comprar chocolate y esa mierda. Y bueno, dándole vueltas al tema, pues me fui dando cuenta de cómo me iba quedando sola, e iba engordando.  Ya hace dos años que mis padres se van a la otra casa, desde entonces he estado muy deprimida... No sólo por mis padres, sino por sentirme sola en todas partes.

No es que haya tenido una buena relación con mis padres, siempre han sido bastante distantes y...bordes, pero que eso es lo de menos. Sólo necesito compañía.
Por lo tanto....El origen de que tenga ansiedad es estar sola. El siguiente paso es remediarlo.
Está claro que no puedo estar acompañada las 24h, pero no sé cómo reducir esa sensación triste de querer estar con alguien. Tengo que investigar más sobre eso.

Y bueno, dejando mis tristezas de lado, he vuelto a tocar la guitarra, y a dibujar. Tengo previsto ir a mi antigua clase de dibujo a recoger mis lienzos, y mis maletines de óleos, pero pesa tanto todo eso que me da pereza ir. He dejado las fotos un poco de lado (cuando llevas tanto tiempo viviendo en el mismo sitio, es difícil sacar una foto que sea nueva y especial). Así que reservaré mi cámara para cuando vaya a un sitio nuevo, o para la próxima vez que me corte.

Ah, sí. Los cortes. Sigo cortándome. Y mi galería macabra del self-injury, crece y crece. Esta vez he sido más inconsciente y ha sido en la muñeca izquierda, y un corte largo een el antebrazo.  Lo de las muñecas es fácil de ocultar, siempre llevo muñequeras, pulseras o relojes, así que no es complicado esconder mis fallos, pero lo del antebrazo es otra cosa.
Estamos a septiembre, y yo tengo que ir con chaqueta de manga larga. En fin. Un premio a mi inteligencia, por favor.



Y vale...Esto que os voy a contar es una tontería, pero es que a mí me hace ilusión :3
Hace  meses que estoy cuidando la mascota de mi hermana, el conejito. Pues ayer lo estaba acariciando y me lamió la mano *_*
¡Me quiere! *___*

Ausencia.

 

Vale, soy culpable... Os he abandonado, I'm sorry u.u
No es que haya pasado nada malo ni nada (dentro de lo que cabe), es que me olvidé un poco del blog y estuve haciendo cosillas por la vida.
Al final bajé hasta el 53.6, aunque hoy peso más porque anoche cené fuerte y tal, pero no cuesta bajarlo.
Os cuento:
He dejado de ayunar y de vomitar, y he estado comiendo normal (que no es estar todo el día a base de lechuga, pero es comida normal y corriente), aunque sigo sin hacer ejercicio. Debería, lo sé.
Voy a empezar a ponerme un límite de calorías, para ir controlando lo que como, aunque tampoco es que pase de las 400kcal/día, pero vamos, así me voy controlando. Por eso durante esta semana haré 300kcal máximo. A ver qué tal.
Con lo de la regla...Al final fue un retraso de una semana,  no veáis qué susto.

También he salido (novedad xD): Me fui a un concierto de la fuga+Saratoga que hacían en un pueblo y ahí nada, me lo pasé genial. Dos chavales intentaron cosa conmigo, pero no >.< A uno de esos lo amndé a la mierda, y me he hecho amiga del otro, que resultó ser muy majo. Desde entonces salimos de vez en cuando a charlar y guitarrear por ahí.
Luego vino mi novio :) No hubo tanta marcha como siempre, porque mis padres se pusieron en plan vigilantes (¡DEJA LA PUERTA DE TU HABITACIÓN ABIERTA!) tal y cual. Así que no hubo mucha marcha.
Y nada, estuve viendo a una de mis mejores amigas, que se ha venido a vivir de nuevo a mi pueblo, porque su abuela está bastante enferma y la están cuidando. No sale mucho, pero nos hemos visto dos o tres veces desde el día del concierto.
Así que eso, hoy tocan 300kcal, y a ver si consigo hacer ejercicio.
Ahora mismo me paso por vuestros blogs, que os echaba muchísimo de menos.

¡Un beso!

 

 

 

 

PD: Han pasado cosas malas, peeero, hoy estoy contenta y no quiero amargarme contando mi mierda.

PD2: He empezado a ver Skins, me ha gustado mucho, aunque aún no entiendo la adoración de todo el mundo por Effy.

PD3: TENGO CALOR u.u