La famiglia è tutto (21/30)

Pero hay días en los que mataba a alguien.

Putos domingos en familia, de verdad... ¡Y eso que sólo cuento con la compañía de padre y madre!
Llevan tres horas (Desde las siete de la mañana) discutiendo como viejos seniles, y ya estoy de los nervios. A ver si consigo encerrarme en el cuarto y que me dejen sola, si no, ¡explotaré!

Que en fin, les tengo cariño, pero los findes eran el súmmum de mi libertad, que podía estar escuchando música, leyendo o corriendo en bragas por el salón, pero hacía lo que me apetecía y ahora que están ellos es como urghghghghghhhh...

Me han traído las tortugas, ¡por fin! Son cuatro, aún no sé el sexo pero intuyo que todas son hembras (tengo pocas dotes de sexadora), y de tamaños, hay una que me cabe en la palma de la mano, y otra más grande que mi pie. Me encantan.

Problem? Of course. Nada más traérmelas, me dijo mi madre que se las llevarían al chalet (para dejarlas solas 4 días a la semana), claro que sí, campeona.
Luego mi padre se puso de morros porque no quiere tantos animales.
Primero: Si no querías traer más animales, no haberme dicho nada, a mí me encantan y me puedes ofrecer un suricato que lo voy a aceptar.
Segundo: Has tenido más de una semana para quejarte y que tu opinión valiera, ahora que están en casa no las pienso ni echar a la calle ni regalarlas.
Me ha surgido el instinto de Daenerys de la Tormenta de ¡¡¡MIS DRAGONES SON MÍOS!!!
Soy de lo que no hay.

En fin...
Ayer no hice ejercicio, mi novio lo hizo solo, así que guay. Se está acostumbrando y eso me gusta.
¿Por qué yo no hice? Simple: Después de las dos horas de montañismo y el ejercicio nocturno, apenas tenía fuerzas, y la verdad es que exigirme más esfuerzo del que puedo dar acaba mal (véase la etapa kickbox, que al final me forcé tanto a darlo  todo cada día que acababa rendida a los dos minutos)
Es importante marcarse días de descanso.

Hoy, fideuà. Serán unas 700 calorías, exactamente las que me toca comer hoy...Así que bien, supongo. Está guay eso de comer en una sola comida todas las calorías permitidas.
¿Quién dijo ansiedad?

Supongo que tendré que comer frutas y verduras el resto del día, pero me jode que los findes en familia sea  comer pasta, pizza, etc.

Voy a tratar de ser un poco más feliz, no puede ser que me llene de angustia pensar que toca comer algo calórico.
¿Por qué hay gente que quiere tener problemas con la comida? ¿Por qué hay gente que busca eso?
¿Qué clase de persona se presiona para tener transtornos alimenticios? ¿Es divertido? ¿Es cool?

INTAKE 30 Junio 2013.
D- Leche con cereales (66)

¡Meek Esponja! (20/30)

Qué dieta tan poco productiva.
Será por el spm, será porque soy una gorrinota, será por x motivo, pero me da igual.
Me tendré que acostumbrar al 51 y moriré pesando 51.

Hoy, 51.7, why? Ni idea.
No me pienso amargar, os lo aseguro.
Todos los putos meses lo mismo, además, estoy nuevamente de un humor terrible, escuchando death/black metal, con cara de amargada y con ganar de arrancarle la cabeza a un cachorrito de un bocado. Lo mismo que el mes pasado, y el anterior, y el anterior, y el anterior...

¿Qué más? Granos. Granos everywhere. Me ha salido uno hasta en el estómago, wtf?
Como esto siga así, me voy a hacer una limpieza de cutis con lejía y salfumán.

Otra cosa productiva: Esta semana.
Tenía que devolver el libro de Kafka, no lo hice.
Tenía que leerme uno de casa, estoy en ello.
Me leí sólo un libro y en una mañana que me aburría, pero poca cosa.
No he ido apenas a la autoescuela, no he hecho el examen médico, no he renovado mi DNI.
Ahora estoy apurando los discos de música para que me dé tiempo a todo,pero lo dicho, a toda prisa.

Peso 2.2 kg más de los que me gustaría. Y posiblemente suba hasta 52, porque me conozco.

Sigo sin tener tortugas.
Mi gata me odia, como siempre, pero ahora Emilia está dejando de soportarme.
Quería aprender croché pero tampoco lo he hecho.
Tenía planeada una tarde de "mimos": Exfoliarme la piel, mascarillas para el pelo y cara, cremitas hidratantes y súper-guays para todo el cuerpo, arreglarme y pintarme las uñas, etc. No lo hice.
Aunque me apetece chincharle a mi novio, él tiene paciencia conmigo y aguanta, no entiendo cómo lo hace, si soy la cosa más insoportable del mundo.

Me llamo a mí misma gordita, con cariño, que nunca he soportado que la gente se llame a sí misma "gorda asquerosa, repugnante y tragona" (sobre todo las que lo dicen para recibir halagos, ¡que les corten la cabeza!). 
Gordita y fofa, esos son mis apellidos.

Aparte, sigo reteniendo líquidos como si me fuera la vida en ello, después de la caminata de ayer (2 horas de montañismo al mediodía, a más de 30ºc y rayo del sol), apenas sudé, y al llegar a casa, me bebí un litro de agua (literalmente,sin parar) y dos porciones de fruta: Sandía y melón.
Y lo dicho, que parece que se me ha quedado todo el agua dentro, ¡que no lo suelto, no!

Dios, cómo odio el spm y lo mala que me pongo por todo. Si al menos no me afectara al humor, estaría contenta de retener líquidos, de los granos, gases, las molestias, etc.
Pero tiene que afectarme al humor, eso es lo que jode.

Encima quiero acostarme, pero Emilia, que ahora ni me aguanta, se ha apropiado de mi cama y no me deja tumbarme.
¡Ah! Y por no hablar de los intervalos de frío invernal y calor abrasador, que me visto y desvisto como 5 veces al día, por no olvidar que voy con la mantita al estilo Linus Van Pelt.

¡Quiero dormir! ¡Quiero despertarme cuando esta mierda pase!
¡¡quiero nocilla!!

INTAKE 29 Junio 2013.
D- Leche con cereales (66) Galletas (200)
266/650 cal.

Pre-Síndrome-Pre-Menstrual (19/30)

Sobre lo de mi padre, sencillamente no puedo, no puedo hablar con él.
Lo triste de mi casa es que es un estado de "despotismo" en el que manda mi padre o mi madre, aquí mi hermana ni yo tenemos voz ni voto. Supongo que con el tiempo saldrá el tema, no lo sé.
Como se dice, "estoy atada de pies y manos", y también con mordaza.
Agradezco vuestros consejos de "háblalo con tus padres, ¿por qué no os sentáis los cuatro a hablarlo?"  pero no puedo, no tenéis ni idea de cómo es esto.

Hoy nos vamos a ir a caminar los dos juntos, por la montaña. Evidentemente no puedo decirle nada, pero en fin... Desde entonces me cuesta mirarlo o hablarle.
Mejor dejar el tema, que tengo la cabeza como un bombo...

Aún no he tenido la subida repentina de peso propia del spm, subí como máximo a 51.5 y porque comí como una cabrona, así que no es excusa. Por ahora estoy a 51.2, y pretendo bajar hasta 51 este finde. Lo que me he dado cuenta, es que el "skip dinner, wake up thinner" no me está funcionando como en un principio, cuando bajé de 52 a 49.5 en una semana o más.
Ahora parece que mi cuerpo se ha adaptado a todos los malos hábitos.

Así que toca controlarse, porque el efecto "atracón integral" sigue, pero estoy reteniendo líquidos como nunca, y encima me están saliendo una cantidad de granos que es para taparme la cara con una bolsa de cartón. Por eso, me prevengo para "lo peor", que en cualquier momento me vuelve a dar el estreñimiento y engordo un kilo.

¿Plan de hoy? Desayunar fuerte con hidratos, caminata con mi padre y mantenerme a verduras el resto del día. No hay proteínas en casa= Estoy jodida.

Con mi novio guay. Hace más de una semana empezamos a hacer ejercicio y ahora vamos por el nivel 4/6 :D

¡Un beso!

INTAKE 28 Junio 2013.
D- Leche con cereales (66) porción pizza integral (300)
2h ejercicio
Porción sandía.
C- Ensalada. Porción de melón.
266/500 cal.

Va de buitres, hienas y herencias (18/30)

Da lo mejor de ti y nunca esperes nada de nadie.

Planes, ideas, motivaciones, tal y cual... ¿Qué pasa cuando dependen de alguien?
Que sí o sí te decepciona. Puede que esa persona lo haga con buena intención y se quede corto, pero también puede que a esa persona le importe una mierda tu situación.

Ayer estuve hablando con mi hermana. Voy a copiar-pegar la conversación para que se entienda.
(H es hermana, M yo...)

H-¿Has leído lo que le ha puesto papi a la prima?
M- No... ¿De qué va la cosa?
H- La prima ha puesto que tiene 55 días de vacaciones y papi le ha escrito "Aquello que te comenté con respecto a tus estudios, ¿sigue en pie? Averigua si quieres continuar y hablamos del tema"
M- ¿...?
H- ¿Le habrá dicho que le paga la continuación de sus estudios? Porque a mí me suena a eso...
M- Qué va... ¿No sería muy raro?Se ocupa "así asá" de nosotras y le va a pagar los estudios a la prima...
H- Pues qué te apuestas que es eso, voy a preguntarle a la prima y luego te cuento.
M- Ok.
H- Y si es como yo pienso, ya me cabrearía y mucho.
M- ¿Por qué?
H- Hombre, no es capaz de darte ni 20 euros para la autoescuela...Ya sería el colmo de los colmos que se gastara a saber cuánto en los estudios post-universitarios de su sobrina.
M- Ya,  bueno, por eso te digo... Que es demasiado "colmo" para que lo haga, vamos, yo creo que no es capaz...

(unos minutos después)

H- Efectivamente, hablé con la prima y es lo que pensaba.
M- ¿¡Qué?!
H- La prima cuando termine la carrera puede ir a hacer un máster por la universidad privada, y papi se ofreció a pagárselo.
M- ¿Pero a papi qué mierda le pasa?
H- No lo sé, pero yo ya estoy muy cabreada...
M- Pfff, madre mía. ¿Y mami lo sabe?
H- Pues no tengo ni idea, pero si lo publicó en facebook pudo leerlo igual que yo.
M- Hay que joderse... Ahora estoy alucinando, en serio.
H- Pues como yo.
M- Pero es que no lo entiendo. Osea, ¿a santo de qué? ¿Qué es, su hija, su problema? ¿Por qué no nos ayuda a nosotras en vez de dárselas de multimillonario pagándole los estudios a la sobrina? Que ni siquiera es sobrina de sangre, ni el tío es su hermano, no entiendo.
H- Yo flipo, te lo prometo. Lo del otro día ya me cabreó, pero esto ya me indigna.
M- ¿Lo del otro día, el qué?
H- Lo del chalet ese de la hostia (*) Yo a la prima la quiero mucho, y no me parecería mal que papi quiera ayudarla, pero que primero se ocupe de sus hijas, sobre todo de ti.

(*: Resulta que van a venderlo todo para gastarse un pastón en un chalet de nosecuántos mil metros cuadrados...Cuando a mi hermana y a mí nos habían prometido guardar parte de la herencia de mi abuela para que las dos pudiéramos comprarnos una casa)

M- ¡Joder1 ¡Y de ti! Tanto se queja de que no estudias, ¡pues que te pague la universidad, no te jode! Que en su día a las dos no nos quisieron pagar la universidad, ¡pues que lo hagan ahora! En vez de estar malgastando en cosas que no hacen falta... Y bueno, yo hablo en plural, pero apuesto a que mami no tiene ni idea...Ya verás como se entere.
H- Es que cada día alucino más.
M- Manda huevos, ¿sabes? ¡Llevo desde Marzo rogándole a papi 20 putos euros para ir a ver a Dani! (*) Es que ahora me estoy riendo por no llorar...

(*: Soy en plan chacha, le ordeno la oficina a mi padre y todo eso, y a cambio me da una pseudo-paga, que me da cuando quiere. ¿La cosa? Pues que no puedo decirle "como no me pagues, no te sigo limpiando y aún él me pide que le dé su regalo del día del padre, que fue el que le hice pero ya tenía y no pude devolver...)

H- Es lo que más me indigna de todo, que si cumpliera contigo, porque yo aún no le he pedido nada, pues yo me callo y que él le pague lo que quiera a la prima. Pero si tienes que ir rogándole 20 euros, o ahora que me acuerdo, que me reclame como la otra vez unos putos 5 euros...Pues ya me cabrea.
M- Es que yo alucino, ¿por qué piensas que se ha ofrecido así de buenas a pagárselo?
H- No sé, le dará pena que ella quiera estudiar y no pueda. No sé. Y un poco para dárselas de guay.
M- Creo que es más de lo segundo, con lo que le gusta a él ser el rey del mambo...
H- Cuando vinimos a españa casi se traen al primo para que viviera con nosotros y pagarle todo como si fuera el hijo. Suerte que el tío casi los manda a la mierda. Creo que es el ansia de decirle "yo puedo con mis hijos y los tuyos".

(charlas familiares que no vienen a cuento)

M- Te juro que no entiendo nada. Es que a mami le está reclamando cada puto euro que le deja. ¡Joder! Si hay veces que me pide hasta el cambio del bus. ¿Te acuerdas de que no quería dejarme dinero para ir a Valencia a lo de la matrícula?
H- Es que me dan ganas de pillarlo por banda y soltarle cuatro cosas... En fin, no se puede ser así, no tiene excusa...



¿Qué opináis?
Me imagino que quedaremos las dos como egoístas, pero mi madre está jodidísima de dinero y mi padre no le deja un duro... Cuando yo iba al instituto, tenía que estar pidiéndole por favor que me diera dinero para el autobús, para bajar a clase, e incluso ahora, sólo tengo pagados 20€ de la autoescuela (250€ el total), y no me quiere dar más, me pone excusas,  y yo el carnet del coche lo necesito para poder trabajar (en mi pueblo no hay trabajo)...Por ejemplo, lo que decía antes, que yo le limpio su oficina y hago cosas que no tengo por qué hacerlas, y desde marzo no me da nada (me debe 60€ que necesito). Y lo de mi hermana...En fin, la herencia que recibió mi padre se la gastó en un chalet de 200.000€, luego un porsche y bueno, ahora quieren vender las dos casas para comprarse una increíble. Y a mi hermana le dijeron que cuando ella fuera independiente, le darían dinero para que se pudiera comprar una casa.
Así que no sé, me siento un poco impotente y un poco cabreada.

En tema comidas, ayer estuve comiendo sin hambre, bien al estilo "osa polar". Hoy, 51.5, +200g.
Tengo que restringir antes de que la cosa acabe peor... Puto spm y puto cuerpo devora-hidratos.

INTAKE 27 Junio 2013.
D- Leche con cereales (66)
C- Ensalada con surimi (45) Helado (200) Queso y miel (70)
381/450cal.

*Cambio vuitre por buitre. Todos tenemos lapsus ;)

Cómo engordar medio kilo en medio día (17/30)

Básico: Come la mayor cantidad de basura en el menor tiempo posible.

Hoy, 51.3 kilos.
Lejos de apoyar toda clase de dietas pro ana, pro wanna, pro lo que sea, estoy segura de que si todo el mundo dejara de comer MIERDA, todo el mundo estaría delgado-sano.
Con mierda me refiero a fritos, rebozados, hidratos malos, grasas trans, helados, chocolates, nocillas, dulce de leche, hojaldres, galletas...Etc, etc, etc.
Estoy más o menos segura de que si no fuera por mis 3-4 atracones semanales, ya estaría delgada, buenorra, jamona, como queráis llamarlo.
Pero están los atracones, son una realidad y hay que joderse.
Así que hay que deshacerse de ellos.

Pensándolo bien, mejor no comer galletas y atracarse de vez en cuando que comerlas todos los días...Y atracarse de vez en cuando.
Es decir, yo más o menos tomo 5 galletas con el café con leche, y sí o sí me atraco. Ayer durante la comilona no llegué a comer medio paquete, lo cual es un logro. ¿Conclusión? Deja de comer las putas galletas y si te da por comerlas compulsivamente, no te pases 5 pueblos como sueles hacer.
(nota: el verano pasado llegaba a atracarme casi a diaro con: una taza grande de colacao y un paquete y medio de galletas)

¿Lo bueno? Tanto el pan como las galletas eran integrales y muy altos en fibra. No digo más.
Ahora...Pues eso, restringir, moverme, etc, etc. No me apetece ir a la autoescuela, la verdad.
Ya llevo un mes yendo lo más pronto que puedo y siempre hay alguien que me quita el ordenador para hacer tests ¬¬ ¡Que yo también lo necesito, joder!


INTAKE 26 Junio 2013.
D- Leche con cereales (66)

Monos y helado (16/30)

¡Noooo! ¿¡Qué día es hoy!?

Hoy, señoras mías, empieza mi spm, geniaaal.

Qué pereza, por favor... Otro mes más, que toca subir a 52 kilacos, y luego, ¡ah! Lo de siempre, tardar todo un mes para bajar al 50 con mucho.


Hoy estoy a 50.9, cosa que me importa más bien poco, porque si llevo más de una semana sin ir al baño, lo raro sería que no estuviera pesando 55.

Aún no hay tortugas, serán cuatro, así que estoy contenta...
En esta semana o la próxima quizás las traigan, yo no estoy muy segura. Pero bueno, me encantan los animales, así que tener cuatro tortuguitas es algo que me emociona.
¿Recuento? Dos perros, un gato, un conejo, tres caracoles.



Al final no fui a las pruebas, lo hablé con mi padre y me dijo que ellos no me iban a echar de casa, no tienen problema en pagarme los estudios y el coche, y que aprovechara la oportunidad de estudiar algo que me gusta para trabajar de ello, y no meterme a un trabajo que no me va a gustar, que quizás al año me despidan y me quede con "una mano delante y otra detrás".
En fin, puede que me arrepienta, puede que no. No lo sé, ¿vosotras sí?

Me arreglé con mi novio, es la historia de siempre...Nos peleamos, no nos hablamos, volvemos a hablar, nos reconciliamos y nos enamoramos. Problem? No lo creo. En dos años y 7 meses hemos estado viviendo esto y
no creo que una estúpida pelea sea motivo para cortar.

Queda todo dicho.
Ahora lo de siempre, biblioteca, autoescuela, recados y pa' casa.
Hoy me quedo sola, y en la skinny girl me tocan 300 calorías. Estoy...Ehm...Acojonada.

Tenía clarísimo que había helado y que iba a atracarme con eso, pero ya veo que no.
Ahora tengo mono de chocolate, helado, y helado de chocolate.

!!!

INTAKE 25 Junio 2013.
D- Café con leche (25) Una manzana.
A- Leche con cereales (66) Galletas ¬¬ (300)
C- Ensalada. Pan integral (300)
M- Leche con cereales (66)
757/300cal

Grasas (15/30)

Día de grasa. Atención.

 

50.8 kg
43.1 kg masa magra
7.7 kg grasa
-1 cm cuello (luego lo explico)
15.2% grasa (+0.6%)

What happened? Nada, la verdad. Estos días he estado entre 33 y 34 cm de cuello y ganar o perder centímetros de cuello te dice básicamente si estás ganando masa muscular o no, por lo tanto también te dice si el peso es más de grasa o lo que sea. La cuestión es que no es fiable, debe ser una media entre el porcentaje del otro día y el de hoy.
Así que el otro día tendría el cuello más hinchado, o hoy más deshinchado, yo que sé, pero básicamente estoy aumentando el cuello, en cuanto a lo demás, todas mis medidas siguen igual.

Pues al final no he vuelto a 51, después de la paella, los dulces y vómitos. 50.6-50.8, me salía. Como siempre, me quedo con lo más alto.

Hoy tengo responsabilidades que no quiero hacer. Tengo que hacer unas pruebas para entrar a X, y ahora no quiero ir...Es decir, si entro, tendría que dejar de estudiar y no quiero, tendría que mudarme y no quiero, tendría trabajo y no quiero... Tendrían que cambiar muchas cosas y no sé si estoy preparada, vuelve el miedo. Y las pruebas son hoy, en fin... No sé qué voy a hacer, no quiero ir y me conozco: Soy una irresponsable que no puede dar palabra. Osea, que ya sé que no voy a ir. Ahora estoy pensando excusas, blablabla.


En tema animales, me he peleado con mi novio (oooh!), la verdad es que no me acuerdo de por qué, así que nada. Han pelado a mis perras, el rapado de verano, y están ridículas, aunque eso las hace más requetemonas aún. Al conejo se le ha despertado el instinto estival y se ha apropiado de una gran maceta de dos metros de largo y ha construido allí su madriguera, de hecho llevamos tres días jugando a "hace la madriguera, yo la tapo de tierra (porque está mal que haga eso), se queda con cara de tristón y luego la vuelve a hacer."
Que en fin, me gusta verlo así haciendo cosas de conejo, pero
me da una penita desahuciarlo...


La gata, como siempre, me odia. Mis caracoles están súper bien y eso me alegra.
Y para colmo, aumentando la culpabilidad por todo lo que dije de mi madre ayer, me acaba de enviar un mensaje de que si quiero unas tortuguitas de agua que le han ofrecido. En fin, que soy retrased.
Tengo una piedra de culpa en el estómago. (si las trae, mañana enseño fotos)

No quiero comprobarlo, pero llevo unos cuantos días sin comer galletas. No me apetece, pero quién sabe, quizás un día de estos me pegue un señor atracón. Eso sí, ahora tengo un vicio constante de:
Café con leche, leche de soja sabor cacao, leche con cereales solubles.
Lo cual está genial, porque puedo controlarme con eso, pero sobre todo, la leche de soja es como
 omg omg omg omg omggggg!!!! Qué cosa más buena!!!  Y también me he viciado a la fruta veraniega, ya sabéis, fresas, sandía, melón... demás.
Es una pena tener que controlar la fruta, por eso de la fructosa que se almacena en forma de grasa si no se quema... No quiero más grasa.

Bla,bla, bla, bla, bla...
Me despido.

INTAKE 24 Junio 2013.
D- Café con leche. (25)
C- Ensalada. Sandía.
M- Leche con cereales (125) Una tostada (45)
195/400cal

¿Por qué mi habitación huele a vómito? (14/30)

¡Ah, sí...! Esa amiguita tuya llamada bulimia.

Después de la pataleta matutina y del comentario de Kinder me sentí súper culpable e intenté hacer vida normal con mi madre, en plan "relájate, Meek, mira la que estás montando por una tontería".
Pues eso, relax y vida normal.

Mi padre se fue a una pastelería y trajo dulces. La pastelera es una chica argentina que hace cosas deliciosas (como la tarta de mi cumpleaños que no probé), y bueno, dulce de leche...

Me comí dos por cortesía,
...mira, ya que te molestas en comprarlo y me apetece, no voy a hacerte el feo.
Dos. Le pego un bocado al tercero y dice mi padre "así que para esto no te cuidás, ¿eh?"
Lo suelto, me lo escondo bajo la chaqueta y luego lo tiro a la basura.
Tengo la manía de vomitar en la papelera de mi habitación porque el baño de mi casa está pegado a la habitación de mis padres... Así que eso, tiro el dulce y vomito lo demás.

Dejo constancia de que soy imbécil.
No te relajes nunca.

Después de vomitar, con algo de agua en el estómago, peso entre 52.0 y 52.5 vestida, a saber con qué me encuentro mañana. ¿Hacemos una porra? Yo apuesto por que me decepcionaré.

INTAKE 23 Junio 2013.
D- Café con leche (25)
C- Paella (800)
M- Dos dulces (500) (¿vomitado?)

Mutter (14/30)

 

 Blah, blah, blah... 50.8 kilos de nuevo.
Espero comenzar una buena racha de bajar poquito, pero bajar, aunque hoy que me espera paella al mediodía, así que en pocas palabras, estoy acojonada.
Y ya doy por hecho que mañana habré ganado peso.



Encima no aguanto a mi madre, cada palabra que dice me dan ganas de levantarme y darle con un cuchillo en el cráneo. No soporto verla, no soporto que sea gorda, no soporto verla enfadada, no soporto no poder demostrar que estoy feliz sólo porque ella no lo sea. No soporto su genética.

No soporto verla comer. No soporto verla cocinar.
No soporto ver cómo se esconde de mi padre para comer porquerías. No soporto pensar que voy a ser ella. No la soporto, igual que no me soporto yo.

Tendrá sus problemas y toda esa mierda, pero
no es mi problema, no es mi culpa y no es mi responsabilidad.

Yo hago lo que puedo con lo que tengo, y bastante hago con ser la cabeza de turco de la familia.
Me parece genial que sea un desastre, que se atraque, que beba y que haga lo que le salga del culo, pero luego que nadie se queje de que me callo toda la mierda, de que no comparto mi vida con nadie y que soy una extraña a ojos de mi familia. Que cuando yo tuve mis problemas (que claro, a ojos de los adultos son chiquilladas) nadie me ofreció su apoyo, en cambio, sí que recibí más críticas y más presión. No os quejéis ahora de que toda la mierda la llevo por dentro.

No sé cuándo coño empezó a estresarme tanto comer pasta. En serio,
¿esta pataleta es por la paella?

C-R-E-C-E.

 

¡Luego paso a leeros!

INTAKE 23 Junio 2013.
D- Café con leche (25)
C- Paella (800)
825/700cal.

Anónimo. Por lo que sé, acompañar el ejercicio con L-Carnitina es buenísimo, yo las veces que la tomé fue para "compensar" un atracón, ya sabes, acompañado de laxantes, diuréticos y demás venenos. Pero bueno, si tienes pensado hacer ejercicio está genial que quieras tomarla, eso sí, mi consejo es que la tomes media hora antes de empezar el ejercicio. Yo que soy una flipada fanática de Angela Gossow, dice que toma L-Carnitina para bajar de peso (bueno, cuando tenía peso que perder) y vamos, tiene un físico genial, así que imagino que tomado con regularidad debe ser bueno.
 Lo que dices es jodidamente cierto, hay gente que toma pastillas dietéticas y así se creen que van a bajar por obra de magia, o peor aún, ¡comen de más porque "total, si la pastilla ya me adelgaza"!
Para matarlos.
Un besote y suerte con el ejercicio :)

No puedo ni hacerme promesas (13/30)

50.8 kilos.
No tengo mucha fe en mí, seguramente mañana pese 200 gramos más, no sé, estoy desilusionada.
Eso sí, me pasé por el forro lo de no tomarme las medidas el lunes, si es que soy...

Veamos...

Fecha                17 Junio         22 Junio
Peso                      51                50.8   (-0.2)
Cintura                 62                 61 (-1)
Cadera                  86                86
IMC                    19.4               19.4
Grasa                  15.8%           14.6% (-1.2%)
Masa magra         43                43.4 (+0.4)

No me fío, pero bueno, es orientativo... Al menos voy bajando.
Quizás me tome la grasa dos veces por semana, yo qué sé.



Ayer vino mi hermana, hubo problemas con mi madre, lo de siempre...
Antes creía que yo era la oveja negra de la familia (también por ser la gotiquilla de turno), pero ahora no estoy segura. O es ella, o soy yo.
O quizás mi familia sea tan disfuncional que ya no somos ni familia.
Sí, tengo la sangre y la genética, pero qué coño...

Mañana hay para comer paella.
¿Cuándo dejó de ser comida para convertirse en un miedo?


INTAKE 21 Junio 2013.
D- Café con leche (25) Manzana.
C- Ensalada con atún (80) Sandía.
Un poco de helado (100) Chocolate (250) ¬¬
455/650 cal.

La nieta rechoncha (12/30) (+fotos)

 

25 de Mayo. 50.3 kilos. 43 kilos de masa magra,
7.3 kilos de pura grasa.
17 de Junio. 51.0 kilos. 43 kilos de masa magra,
 8.0 kilos de pura grasa.
+1 centímetro de cintura.
+1 centímetro de cadera.
17 de Junio, 15.8% de grasa corporal.

Hasta el próximo lunes no me volveré a tomar el porcentaje de grasa, no quiero obsesionarme como antes para vivir midiéndome. Lo que faltaba.

Espero haber mejorado un poco, en tema medidas y en tema peso, sobre todo, porque las medidas del 17 de Junio son después de un mes sin hacer ejercicio.
Sigo sin ir al baño y ahora estoy empezando a retener líquidos, bárbaro.



A estas alturas está empezando a crecer en mí una reserva de auto-odio que no puedo ni describir. Por ahora es poquito, pero espero que no desborde, ya me jode bastante tener que ir en manga larga con 30º o exponerme a las miradas de "joder, ¿qué te ha pasado en el brazo?".
Suerte que no voy en bolas por la vida, sino alucinarían.


Ayer tocaba día de descanso de ejercicio, y hoy la báscula me golpeó en toda la cara.
49.9, 50.6 y 51.
Como siempre, me quedo con lo más alto.
¿Qué estuve diciendo estos días?
"Estaba a 50.2, ese mismo día hago ejercicio, como lo justo y al día siguiente 51".
¿Qué dije ayer? "Hoy no tengo que hacer ejercicio, como mañana esté a 50 y pico me vuelvo loca".
Sigue siendo un jodido 51, pero bueno.

He estado leyendo y releyendo vuestros comentarios, tengo que acelerar mi metabolismo para quemar grasa, y tengo que fabricar músculo para ello.
Voy a tratar de dejar galletas y demás mierdas, voy a seguir haciendo ejercicio...Y no sé qué más.






Por el momento he empezado bien: agua con limón en ayunas, café con leche y una manzana con canela.

Tengo un imc de 19 con algo, sigue siendo insuficiente , aún no estoy en infrapeso (y a este ritmo no lo estaré nunca), y me jode que mi cuerpo sea tan gordo de aferrarse a la grasa que me queda.
Yo quiero estar delgada, no normal.
Y puede que sea mi constitución, que mi genética sea así, lo que sea, pero quiero pelear y pelear, que al menos lo haya intentado.

Aspecto físico	hombres     (% de grasa)	mujeres        (% de grasa)
grasa esencial	3-5	11-13
muy delgado	7-10	14-17
esbelto	10-13	17-20
normal	13-17	20-27
sobrepeso	17-25	27-31
obesidad	más de 25	más de 31

http://www.zonadiet.com/deportes/ejercicio-grasacorporal.htm#ixzz2WpcOwG2g


¿Por qué, entonces, no estoy delgada?
¿Voy a llegar a los 25 años con sobrepeso como toda mi familia?
¿Tengo que resignarme a mi genética y dejar de pelear por algo que no voy a conseguir?
¿Debo aceptar que soy "pear-shaped" y joderme?

Llamadme terca, pero no, no y no. Voy a seguir peleando, aunque me cueste la vida.


Por otra parte, me dejo el rollito warrior para contar mi día.


Ayer me llegó un paquete de mi abuela y mi madrina, en Argentina. Por mi cumple me lo enviaron y me llegó ayer (viva correos). Dos camisetas anchas muy masculinas, una chaqueta de cuero sintético (cómo me conocen <3) con tachuelas doradas y un montón de dulces.
Os juro que cuando saqué la ropa de la caja y vi en el fondo los dulces, mi primer impulso fue guardarlos en el armario y comérmelos yo sola. Puta gorda asquerosa.

¡Pero no! Fui con la caja a enseñarle a mi padre los regalos, al final comí un caramelo y me quedé contenta, guardé todos los dulces en la despensa y punto. Fuera culpas.

Luego cuando vino mi madre del trabajo le enseñé los dulces y le ofrecí, a estar alturas sólo quedan los caramelos, así que bien. Dudo que me atraque con caramelos.
(quién sabe, siempre me sorprendo para mal)

Buena idea esa de poner una
thinspo después de una foto mía.

En fin... Voy a apañármelas para volverme una puta loca de las proteínas, de las verduras crudas y de las medidas, como antes.
Para volver al 52 con el spm y tirarme todo un mes para volver al 51.
Rozar el 50 alto y que al día siguiente vuelva el spm y el 52.
Estar así tres, cuatro meses y decidir que restringiendo y haciendo las cosas como me gustan es como logré mi peso más bajo, volver a restringir, a no hacer ejercicio y a bajar.
Luego subir, obsesionarme, empezar el plan fitspo. Soy asquerosamente predecible.
A este paso no voy a estar delgada nunca, soy un yo-yó.

Estoy muy cansada.

INTAKE 21 Junio 2013.
D- Agua con limón. Café con leche (25) Manzana con canela.
C- Ensalada con atún (80) Porción de sandía. Unas cerezas.
M- 16.00 Queso fresco light con miel (100)
18.00 Leche con cereales (66)
205/450 cal.

Saco de grasa (11/30)

Los diez primeros días de dieta, bien, bueno, menos ayer.
Habré comido 800-900 calorías, que en su momento por mi cabeza pasaban pensamientos como que había tenido un atracón brutal y merecía una muerte lenta, dolorosa, rodeada de vómitos y bilis.
Excatamente comí 861 calorías, y hoy tengo 200 gramos más.
Sé que no debo rallarme, pero es parte de estar un poquito obsesionada.

51.2

El atracón de ayer lo intenté compensar haciendo ejercicio, tampoco he ido al baño y ni siquiera me he tomado las medidas, cuando me "deshinche" lo haré, porque sino es tontería. Que sí, que si hacer ejercicio influye, que me veo más musculo (¡noooo...!), que no voy al baño... En fin, lo de siempre.
Es lo jodido de volverse fitspo, supongo. No me gusta nada esto.
Si no fuera por mi novio, no lo haría...
Me gusta hacer ejercicio pero no quiero ni ganar peso ni tener músculo.

Estaba a 50.2, hice ejercicio y desde entonces subo-y-bajo en el 51...Qué puto horror.
Odio los efectos del ejercicio... Yo lo que necesito es quemar grasa, ¡no ganar músculo!
Ya no sé qué hacer. Estoy harta y frustrada.




Hoy toca día de descanso de ejercicio, así lo acordé con mi novio. Cumpliré la dieta y no haré ejercicio, como mañana esté a 50,algo me voy a volver loca.

51,2...51,2....51,2.... No sé qué voy a hacer.






Hoy me tocan 500 calorías, no tengo ganas de comer, ni ganas de nada.

Estoy cansada de ser gorda.
Quiero convertirme en animal (ya se me ha ido la olla del todo). Me encanta ver al conejo corriendo y saltando por casa, lamiendo telas, cortinas, alfombras....Feliz. Quiero dejar de estar gorda.

Estoy muy confusa, he estado cumpliendo la dieta a rajatabla, incluso he estado consumiendo menos de lo que debería, he estado haciendo ejercicio, tomo fibra, duermo las horas necesarias y bebo muchísima agua.
No sé si me estoy compadeciendo, pero me suena a que sí.



Tema ejercicio, mi novio va mejorando, aunque para mí se me hacen muy lights esas rutinas, intento hacer más en menos tiempo o forzarme más, sobre todo con las sentadillas, que a este ritmo voy a terminar con un culazo de espanto.

Y cumplí lo que dije ayer, no fui a clase pero hice tests de la DGT, voy haciendo 1-3 fallos...
Tengo que apretar un poco más si quiero presentarme.


En fin, que estoy harta. ¿Consejos para quemar grasa?
Un besote.



INTAKE 20 Junio 2013.
D- Café con leche (25) 5 galletas (100)
C- Un tomate. Rebanada de pan blanco (85)
M- Leche con cereales (66) 5 galletas (100)
376/500cal.


Nené, ¡no sé comentarte!

Un tercio (10/30)

Estoy hartica, hartica, hartica...


Ayer hice 165 calorías, al final (de la tarta de manzana me pareció tontería contar lo que era pura fruta, así que conté sólo el hojaldre= ¿cheating?)

Hice ejercicio con mi novio, otro día más (¡ya llevamos tres días!), y aunque yo tengo aguante para eso y 5 rutinas más, el pobre se me muere. Y aún así, sigo en 51.
En fin, que odio mi cuerpo.

Lo del subidón de autoestima, se fue tan rápido como apareció, ayer con la lluvia iba con el pelo hecho un estropajo, y luego en clase... Ains. Primero que todo, soy un poco muy insegura, celosa y paranoide.
Así que voy a justificar mis reacciones con lo que ya he dicho.


De toda la vida soy una marginada, si no me pegaban en clase, directamente ni me hablaban, quizás para lo típico:
Déjame un boli, ¿qué clase es la siguiente? Y tal.
Pues después de un año sin ir a clase, ni trabajar, ni salir con amigas, ni nada de nada, he vuelto a "clase", a ver personas fuera de la familia todos los días..Y no sé, yo pensé que:
a) La cosa habría cambiado. Durante la adolescencia la gente es superficial e idiota
b) Ya no me importaría ser ignorada o marginada.
Pues no, ni a, ni b.
El profesor que me llama guapa, vale, es medio simpático, pero el otro conmigo siempre es súper borde. El lunes se apuntaron dos chavales, pues nada más entrar por la puerta, los dos profesores se pusieron de cachondeo, súper simpáticos y con una confianza que echaba para atrás. Y bueno, con el resto de alumnos también son así.
¿Cuál es mi problema? No lo sé.
Pero siempre la gente es así conmigo, no sé si tengo un aura de bordería, de amargura, de tensión, pero alrededor mío la gente es simpática entre sí, y conmigo todo cambia.
Pues entre eso y que no se callaban, terminé rayándome y haciendo un montón de fallos (10 fallos en 30 preguntas, cuando yo de normal hago como mucho hago 4 fallos) Me frustré un montón, terminé nerviosa y de muy mal humor.
Y por la calle iba con el ceño fruncido, vamos, que cuando llegué a casa me dolía hasta la frente ¬¬

En fin... Será culpa mía, no sé qué tengo que no caigo bien.
Luego en casa estaba tran frustrada que quise atracarme, pero como no había gran cosa me comí una banana. Menos da una piedra.
Estuve haciendo un cazador de sueños, para relajarme un poco y distraer la mente. Lo conseguí, a la primera me salió una puta mierda y a la segunda... Bueno, algo es algo. Quizás practique más.


Me estoy aficionando mucho a los DIY, lo cual es bueno, porque así tengo algo que hacer...
Por el momento, tengo 0 ganas de ir a clase, si eso iré a que me den otras hojas de test y iré a casa a hacer los de la DGT, que tengo 2 fallos en esos, y los considero más útiles.

Estoy muy muy frustrada... Quiero mis jodidos 0 fallos. ¡Ah!
Y también quiero dejar de ser tan repulsiva a ojos de los demás, si no es mucho pedir.

Por culpa de lo que pasó, fui completamente incapaz de concentrarme, ni leer, ni estudiar, ni nada de nada.
Empecé a Kafka, pero bueno, se me iba la cabeza y pensaba en movidas, gilipolleces y rayadas.

Llevo tres asquerosos días en 51. Me siento muy muy gorda. Tengo agujetas.
Estoy frustrada... Y por mi casa están bailando tres tabletas de chocolate y unos cuantos paquetes de galletas.

Kill me.
 
INTAKE 19 Junio 2013.
D- Café con leche (25) Tarta-Hojaldre (60)



Esta foto me recuerda mucho a cuando hacía ejercicio con Janis...

...me pongo nostálgica.

Plou. (9/30)

 

 

Prefiero pensar que pasé de 50.2 a 51 por hacer ejercicio, y no por comer menos de 50g de bollería, la verdad.

Hoy hace un día precioso, el cielo está encapotado, suenan truenos pero apenas llueve, mis caracoles están felices por la humedad y no sé, hoy todo parece bonito.

Eso sí, sigo a 51 kilazos. Trataré de ser positiva.




Sigo con el ejercicio, me resulta fácil, cosa que mi novio no puede decir...Está en bajísima forma, pero por algose empieza, yo cuando empecé tampoco podía aguantar los jumping jacks sin que me salga el corazón por la boca.

Ayer al ir a la biblioteca, la bibliotecaria empezó a hablarme de los libros nuevos que habían llegado, me dijo que "hay varios en el mostrador, no son del tipo que te gustan, pero no está de más mirarlos" (o algo así). Me cortó un poco, la verdad es que pocas veces hemos hablado, pero que ya sepa cuáles son mis gustos literarios (que no lo sé ni yo) es como "Meek, ¿no crees que te estás pasando?".


No hay gran cosa de la que hablar. No sé por qué ayer estaba con una autoestima increíble. Mi profesor de autoescuela me decía que si soy guapa, que si mis ojos, que si mi sonrisa, y yo muy wtf. Y luego por la calle me sentía bien, más ahora que en mi calle están haciendo obras y ya sabemos todas cómo son los obreros...
En fin, para un día que tengo ese estado de ánimo, mejor.
¡Que dure, que dure!

En fin, hoy a limpiar mucho, musiquear, estudiar muy mucho (¡dentro de poco haré la prueba para el teórico!) y leeré mucho, también. A ver qué tal.





INTAKE 18 Junio 2013.
D- Café (5) Manzana. 5 Galletas (100)
A- Banana.
C- Ensalada.
M- Porción tarta de manzana= 20g Hojaldre (60)

165/300cal.

Otra vez lunes (8/30)

Y he engordado. No he metido la pata, pero sin embargo he engordado. Odio esto.


¿Sabéis lo que hice ayer? E-J-E-R-C-I-C-I-O.
Conseguí unas rutinas de Back On Pointe (tumblr) muy sencillas de hacer, son textos y me ahorro el momento de ver una tetona en mallas. Así que se lo propuse a mi novio y los dos hicimos la rutina.

Pues eso. 800 gramos más.
"$/%&%""%·/=(·"·$(&"%"$·&/"!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sé por qué es, no hace falta que resaltéis lo evidente.

Y no sé por qué últimamente a la tarde no tengo ansiedad, ayer me puse a reordenar mi habitación, quitar todo lo decorativo y ponerlo en sitios nuevos, hacer movidas... Y no sé, se me pasó la tarde, no volando, pero tranquila.



Ayer que hablaba de mi antojo de repostería casera, mi madre me oyó. Osea, debió oír mi pensamiento desde la otra casa, porque trajo media docena de los bollos esos de philadelphia.
Me comí dos, fui feliz y también me sentí un poco culpable, pero luego no comí más en lo que quedaba de día, ¿podría ser ese el motivo por el que +800gr?
No sé, no sé...

Me empecé el de Tolstói a las siete de la mañana (antojos mañaneros) , me lo leeré en cada rato que tenga, cuando lo acabe, devuelvo el de Unamuno y me llevo a casa a Kafka. Ya está todo planeado. Quiero pedirme La Metamorfosis, no sé si alguien se lo habrá leído de aquí, pero he leído en internet que es la joya de la corona de su bibliografía.



¡Ah! Ayer subí las fotos de mi móvil al PC, éste es mi rincón de lectura al natural. Se ve borroso porque mi móvil ya tiene su edad, pero si alejáis la cara de la pantalla no parece tan desenfocado.

Hoy me apetece hacer algo de DIY, si encuentro alguna ramita, me haré un cazador de sueños, que con el círculo de rama queda más natural, y bueno, queda raro.
¡Me gusta lo raro!

Así que hoy peso 51 kilos, tengo que alimentarlo con 400 calorías. Me he tomado la grasa y estamos así.

Índice de Masa Corporal (IMC):	19.4  kg/m2
Índice cintura/altura:	0.38
Porcentaje de grasa corporal:	15.8%
Masa corporal magra:	43.0 kg

Cuello: 33cm
Cintura: 62cm
Cadera: 86cm
Altura: 162cm
Peso: 51kg










He ganado 700g de grasa desde el 25 de Mayo. Ay, qué asquito me doy. Y de masa muscular, ni más ni menos. Tengo que perder grasa.

Odio con toda mi alma estar a 50.2 kilos, comer bien, estar segura de que podría perder al menos 300gr de un día a otro, y encontrarme con 51 kilos, redondos,gordos, al día siguiente.
Odio ser tan ineficaz.

INTAKE 17 Junio 2013.
D- Café (5) Galletas (150)
C- Calabacín relleno. Tortilla de claras (30) Queso y miel (70)
M- Yogur (55) Galletas( 100)

410/400cal.