Ich habe Angst.

Tengo miedo, muchísimo miedo. ¿De qué? Del demonio que tengo dentro creciendo.

Voy tragando todo lo que encuentro, sea pastilla o sea comida. No sé qué espero de mí.
Con mi novio...Me dijo que no quería dejarme, pero que estaba harto de que yo le hiciera daño. Suele pasarme (muy muy a menudo) que pierdo la cabeza, deja de ser lo que más quiero y se convierte en mi enemigo. Paso de quererlo a querer hacerle daño en cuestión de segundos, y bueno, digo cosas que siento, y a la vez no siento. No me ha dejado, pero tampoco sé si hemos vuelto... Me dice que me quiere, pero que no puede soportar que sea tan cruel con él y que le haga tanto daño. Quiero reparar mis daños.

Si mi personalidad estaba dividida, ahora hay una tercera inconsciente que me hace ser mala. Mala con él, y malísima conmigo.

Tengo una réplica preciosa de un revólver. Y es estúpido, pero el otro día me desperté y estaba apoyado en la almohada, apuntándome. Me siento muy rara, estoy desorientada, despistada... He olvidado el sitio de las cosas, todo se me cae al suelo...Hoy me encontré sollozando, al ver que no recordaba cómo se encendía el quemador de la cocina.

Anoche, frustrada, quise cortarme, pero para añadir más frustración, todas las cuchillas estaban gastadas, ni pasando la misma varias veces por el mismo tramo de piel, conseguí ver sangre. Así que usé algo que tenía más a mano, cerillas. Por primera vez en mi vida, me quemé a propósito.

Y tengo un montón de sentimientos raros por dentro que... Me confunden. Ahora que consigo dormir más (uns 6h), tengo sueños. Y no sé qué es peor, soñar o estar despierta.

Ayer soñé que estaba en una calle, era como la rambla, pero más pequeña. Habían bancos por los costados de la calle, y en ella habían niños muertos, sentados en esos bancos. Yo caminaba por allí, cuando me sonaba el móvil, lo atendí: Era mi abuelo (falleció hace dos o tres años). Me decía que él era feliz, que "allí" estaba bien, que no existía ningún problema, ni nada malo que lo hiciera sufrir. Me sentí invitada a ir, ¿mi abuelo me invita en sueños a morir? Es...extraño.

Y hoy igual... Soñé que estaba en el metro, y miraba a la gente alrededor, todos muertos. En las paredes estaban colgados unos carteles con letras grandes "hazlo" "hoy debes morir" "hoy es tu día"....

Cosas así me están rayando muchísimo, y me asusta mucho tener esos pensamientos dentro de mí. En fin, hoy, por el sueño ese del metro, dormí 4 horas, me acosté a la una y a las 5 ya estaba despierta, muerta de miedo, y me sentí tranquila al pensar que no estaba sola en casa. Pero sí lo estaba, caí en la cuenta de que mis padres se habían ido al chalet unos días.

Y me siento perseguida por ese tema, cada libro, cada película... Todos hablan de lo mismo. Al despertarme fui a ver la tele (aunque reconozo que casi se me sale el corazón por el pecho cuando estuve por salir de mi habitación) y cómo no, un documental de un bosque en Japón, donde la gente iba a suicidarse (bosque de Aokigahara)

La verdad es que comienzo a dividirme: Tengo a una chica que ve que no puede ser feliz, pero aún así, no quiere hacerlo. Otra, sí lo considera, lo tiene en mente hace años, como una puerta que siempre puedes abrir... Y luego está la que me quiere invadir, la que me grita "hazlo, hazlo".

Esa última, reina por las noches, cuando sueño, cuando estoy sola, o me siento sola, lo mismo da. Por las mañanas,de vez en cuando, me siento mejor (como hoy), y por eso me aterra pensar en que por la noche, o quizás este finde, voy a volver a estar sola. Me empieza a asustar esa idea.

Me siento ansiosa, y por eso cuando estoy sola me atraco. Pero me siento terriblemente culpable comiendo cosas de casa  (porque muchas veces mi madre compra comida y me dice "pero eso se come CON CONTROL", haciéndome sentir una cerda...y bueno, mi padre muchas veces ha escondido chocolate para que yo no "se lo quite"). Así que usé los pocos euros que me quedan en la cartera para ir al súper más cercano y comprarme comida basura.

Y es horrible, salir de casa. Cada persona que me mira, que no son pocas (no es que sea egocéntrica, es que en un pueblo como el mío son muy curiosos con los "forasteros") me hacen sentir juzgada. Sí, saben por qué salgo, aún con el pelo despeinado, sin maquillar...Esa cerda quiere comida. Y camino rápido, porque no quiero estar fuera de casa, aunque tampoco dentro. Al llegar al súper, lo mismo... La cajera ve lo que compro, y al día siguiente, más aún. ¿Acaso sólo comes chocolate, cerda? Y ayer, al volver a comprar, se le estropeó la máquina, y llamó a la de la carnicería, y estaban las dos mirando la caja registradora, y veían lo que yo compraba. Y más tarde, llamaron a un chico que terminó por arreglar la máquina. La gente de la cola, todos lo sabían. 

Al salir, lo mismo...La gente por la calle lo veía: Chocolate, bollos... La bolsa no rebosaba, pero es translúcida, podían ver milka, nestlé, lo que sea. Nada más entrar en la finca, corrí hasta mi puerta, y aunque me sentía agotada por los nervios, comí y comí.

Esa parte racional de mí quiere salir de esto, sabe que este comportamiento no es propio de una persona normal, piensa en ir al médico. Pero... ¿para qué? Mis padres querrían saber dónde voy, pues voy al médico porque no estoy sana. Claro, es que eres una loca de mierda, dice ella. Si tienes problemas, te tomas una pastilla y me dejas de dar por culo, suena en mi cabeza, año tras año, gracias mami, por tu comprensión. ¿Pastillas? ¿Es que estás loca? Si estás nerviosa ves a hacer deporte.
Vale, haré deporte.
¡¡ANORÉXICA!!