Bah.

Hay días que contrataría a alguien para poder apuñalarlo.

Éste es el señor SPM golpeando a mi estabilidad emocional.

Hoy no estoy triste, no estoy contenta...Pero estoy furiosa, no sé por qué, (una vez más, ¡SPM ataca de nuevo!)

He subido de peso, 51.9 de nuevo(+300g).  
Aunque he bajado 1cm de cintura, y 1cm de cartucheras. Tengo mucho frío, mi casa es una puta nevera. ¡Estoy débil!



Ayer hice un huevo de ejercicio y estoy dolorida: Cuello, brazos, cintura, culo, piernas... No puedo ni moverme apenas, y tengo un montón de cosas que limpiar. Hay que joderse... Encima, tanto curro para subir de peso, si es que... Hoy estoy gruñona, no me lo tengáis en cuenta.




¡He encontrado una puta araña en mi lechuga! Diosssssssssssss quiero pegarle a alguien. He borrado sin querer todas las pelis que quería ver este finde, tengo antojo de QUESO, y ¡sólo hay CHOCOLATE!

Éstos seríamos mi novio y yo de no ser por..

.

Ah, 400km.

Paletas me ha mordido y la gata me odia. Encima hoy hago 2 años y 4 meses con mi novio ¡y él no se acuerda! Ya le he dicho "¿no tienes nada que decirme de HOY...?" Y no, ni se acuerda, ni parece importarle.



Espero que sea por el SPM, y que se me pase esta tontería pronto, sino tendré que irme cual ermitaña a tomar por culo a que me dejen sola.


Os he leído a un par de vosotras, pero la verdad... Mejor no os comento, que ahora mi mejor consejo es "dos hostias y se te quitaría la tontería". No seáis duras conmigo, estoy en mis días especiales. Fuck It.








INTAKE 9 de Marzo de 2013.
D- Café con leche. Galletas (220)
A-
C- Revuelto de verduras. Medio huevo de chocolate. 12 Galletas y 100mL leche con colacao.(?) (que ya mismo voy a ir a vomitar) (que ya he vomitado)
M- Una manzana.
C- Caldo vegetal (9) Unas cuantas fresas.

Os he engañado a todas.

¡Hola! Un día más, aquí estoy.

Os espera una entrada negativa.

Ayer, el día "bien" con respecto a comidas, al final bajé de ayer a hoy 900g ( de 52.8 a 51.9), a partir de la última entrada, "MAL" con respecto al mundo. Al final Phoenix tendrá razón al decir que su mundo controlado por la comida es su mayor logro...Si es que tienes razón, cuando todo se va a la mierda, es lo único que puedes controlar.

Ya os conté mi "rivalidad" con mi "mejor amiga", sí la que pesa 11kg más, pero que aún así sigue siendo preciosa, tal y cual... Bueno, mi padre parece que la tenga en un pedestal, ella es simpática, es generosa, guapa, y encima estudió algo de fotografía en su ciclo superior. Entonces mi padre -que es muy aficionado a la fotografía- habla con ella de vez en cuando, hablan de fotografía...Es como si fuera la hija que siempre quiso tener, en cambio, aquí estoy yo.

En fin, eso es lo que suelo tener en cabeza: Ayer, mi padre puso la tele y daban new girl, y empieza ¿sabes a quién me recuerda esta chica? (zooey deschanel) me recuerda a jessica, tu amiga. No sé, la forma de la cara, las expresiones... Y yo me quedé con una cara de imbécil... En fin, no hace falta que me recordéis que es PRECIOSA.



A tomar por culo. 
¿Qué quise hacer? Pues contarle a mi novio lo frustrada que estaba, pero la verdad es que tampoco me siento muy cómoda diciéndole cosas sobre ella: Él también habla con ella a menudo, son en plan "súper coleguis", en fin. A ver... Esto empezó hace cosa de un año, ¿vale? mi novio está en un grupo, y necesitaban un logo para poder poner en los carteles de conciertos, la página web, etc. Pues nada, mi novio no me lo pidió (a mí me encanta el diseño gráfico), y se lo pidió a ella...En fin, sé que parece una tontería, de hecho lo es, pero me sentó fatal que recurriera a ella antes que a mí. Así que nada, si ya competía con ella por guapa-lista-buena-tipazo, cuando empezó a estudiar su ciclo superior, también competí con ella por eso (no sólo el diseño gráfico, sino que también la fotografía). Y nada, que mi padre y mi novio la traten así me hace sentir peor aún. Ya que tengo la manía de competir con ella, encima voy perdiendo.

Si es que soy la hostia...



Después de eso, llegó mi madre del trabajo, histérica como siempre, gritando, discutiendo con todo lo que se le pone delante, quejándose de todo, echándome la culpa de cosas que ni he hecho... Y en mi cabeza intento callar los gritos diciéndome ¡¡sí, todo va bien!! Supongo que es como os estoy engañando a todas, diciendo que todo está bien cuando no es así.

Intenté ignorar mis sentimientos y hice como si todo fuera bien con mi novio, y bueno, con todos.

Necesito esta camiseta.

Pues vale:

-Ignoré que mi padre me hiciera recordar lo fea y lo inútil que soy al lado de Jessica.
-Ignoré que mi novio pusiera a Jessica por delante de mí cuando lo del logo.
-Ignoré que mi madre no pare de gritar y criticar a todo lo que ve (y aún me callo cosas de ella).
-Ignoré la pena que siento cuando veo a mi madre comer por ansiedad.
-Ignoré a mi padre, provocando a mi madre para que ella estuviera peor.
-Ignoré los golpes, gritos y patadas que le dan a mis perras.
-Ignoré toda la comida basura que trajeron de la compra.
-Ignoré a mi madrina, que me dijo que cuando estuvo aquí en casa terminó con problemas en la espalda por lo tensa que estuvo en mi casa.
-Ignoré a mi cuñado, que cuando vino a mi casa junto a mi madrina y mi hermana, estuvo tomando más ansiolíticos que lo recetado para poder "aguantar" en mi casa.
-Ignoré a mi hermana, que por el estrés terminó con toda la cara infectada de granos.
-Ignoré muchas cosas más que NO voy a contar.












Así que, ignorando todo esto, saqué la sonrisa. Puse la cam con mi novio antes de dormir, últimamente tiene más ganas de verme. ¿Qué es lo que hace?

-Cariño, hoy estás preciosa... Me encantaría acariciar esa piel tan suavecita.

Y ahí, sin saber cómo, exploté.
Le pedí que no me dijera eso, que no lo pusiera más difícil. Intente mantener el tipo, que no me viera llorar, así que me mantuve "bien" hasta que me despedí.  Mas que despedida, escapé de él.

Fue extraño cuando a las 2 de la mañana, que en teoría yo estaba durmiendo, me llegó un mensaje suyo
"Te amo". Y la verdad, aún no sé cómo reaccionar a eso.

No pinta nada, pero este gif me encanta.

Luego, hice algo completamente estúpido: Volvieron los malos pensamientos, los dejé volver a mí. Volvió la anoréxica, haciéndome sentir mal por cenar media galleta, la que quiere ayunar hasta morir; volvió la bulímica, la que, a pesar de tener el estómago vacío, quería quemarse la garganta con bilis; volvió la vigoréxica, tocándose la grasa, gritándose en silencio para ejercitarse; la suicida, sí, la que ha encontrado una cuerda en el garaje, la que ya ha aprendido a hacer el nudo.

Y me odié por ello, me odié por dejar que toda esa mierda vuelva a mí. Quizás sea el SPM, no sé, esa es mi excusa de siempre. Me escondí de mí misma, bajo las mantas, lejos de cuchillas, espejos, valerianas, cintas métricas, lo que sea. Abracé un peluche y me quedé ahí, intentando por todos los medios posibles no llorar, hasta las 3 de la mañana, perdí la cuenta del tiempo. Ojalá hubiera podido dormir más, no aguantar todas las tonterías que tengo en la cabeza.

Cuando desperté, nada había pasado.
Me desperté, me pesé y me alegré al ver mi peso. Limpié la casa, como cada mañana, y cociné unos postres para esta tarde. Por el momento, no ha habido ningún problema, voy a ponerme en
 <mode happiness ON> a ver qué tal sale hoy.

Paso a leeros, un beso.

Traga, traga, traga, traga, traga...

INTAKE 7-Marzo-2013.

D- Café con leche. 5 mini-galletas oreo (220kcal)
A-
C- Ensalada. 4 hojaldritos (??)
M- Alfajor (oh, no...!)
C- Una fresa.







Laura L: ¿Dónde puedo comentar tus entradas? :S

Trans-tornada.

Hello!
Hoy....Mal, casi me tiro por el balcón al ver el 53.7 reluciendo en mi bascula. ¿53,7? ¿Cómo puede ser?
Bueno, digamos que en 7-10 días me debería venir. Pues eso. No estoy enfadada, porque bueno, qué le voy a hacer.
Al menos tengo las tetas como dos melones, que eso es algo que me recuerda que soy mujer xD. De hecho no me veo más gorda, es como si todo lo que tuviera en la barriga se me hubiera ido a las tetas (OMG, tengo un corsé natural!) Así que bien. ¡joder! los ejercicios positivos se notan, ¿eh?
Ayer estuve haciendo ejercicio (no es nuevo, llevo desde la semana pasada haciendo cositas), y me empecé a sentir fatal, un dolor rarísimo en el útero, fuertísimo, que me obligó a parar un puto medio minuto antes de acabar. Y vomité un poquito, ya me ha pasado en otra ocasión, cuando también hacía deporte. En fin, ¡vuelve mi yo vigoréxica!
Quiero estar sana. Y buenorra, también. Y sé que lo puedo conseguir por el "buen" camino, la verdad es que llevo ya DOS MESES de "desorden" alimenticio wtf. Desde el 15 de Enero que no hacía ejercicio, y aunque intenté llevar la cuenta del intake de febrero, en el que también hice algo de ejercicio, fui incapaz de ser constante(sobre todo cuando vino mi madrina una semana y salíamos a comer fuera cada día). Asi que nada, hoy ya estoy apuntando mi intake y voy a intentar hacerme un plan de comidas sano que no me lleve al atracón (sí, me refiero a menos de 500kcal por semana, que luego te quedas sola y te comes hasta las paredes)
Ayer, antes del ejercicio, bueno, entre la cena y el ejercicio, me tomé un té laxante acompañado con L-Carnitina y lecticina de soja, supongo que el 53.7 podría ser peor. Pero bueno, ya en el mes  pasado tengo apuntado que en esos 7-10 dias subi un kilo me deprime que ese kilo subido no lo haya bajado aún.
No quiero que el 50.3 haya sido mi mejor peso, me asusta haber llegado a ese punto y empezar a subir. Ya casi he subido 4kg desde entonces, y bueno, nunca había llegado tan bajo, ni tampoco nunca me he permitido subir tantísimo. La verdad es que quien viva con los padres, me entenderá, porque estos últimos 15 días mi madre -cocinera- estuvo de vacaciones, y cocinaba a lo grande, como para 20 personas, y no precisamente comida light (ayer: tarta de chocolate, y rabas para cenar). En fin, no sólo eso, sino que también compra a lo grande, y muchas veces cuando está ansiosa, compra bollería y la trae a casa. Lógicamente, esa comida termina en mi estómago.
En fin, ahora que todo vuelve a la normalidad, espero recuperar mi peso, ahora que hago ejercicio no será muy difícil, pero bueno, aún así me da miedo. Lo dicho, ahora empieza mi Intake Marzo.
Este mes, toca volver a los 50.

Y comienza la misión "fuera grasas trans". ¿por qué nadie me dijo que eran tan malas? u.u


Intake 4-3-2013
D- Té de hierbas. Una mandarina.
A-
C- Verduras hervidas. Una salchicha de pavo. Porción de bizcocho.
M- Una manzana. Una galleta.
C- Omelette de atún.

¿Retardada, quién?

Pues yo, está claro...Sino, no lo diría.
Una semana más tarde de lo que toca, llegó Andrés. Y dueeeele tanto que mata.
Os explicaré lo de tachar cosas. Estoy intentando suprimir mis pensamientos negativos (ya os conté que estoy haciendo "deberes" de la psicóloga), pues eso... Intento no tener cosas malas en la cabeza.
En mi blog que escribo cuando tengo alguna chorrada que soltar, estoy poniendo ahí mis deberes... Resulta que mi ex-psico me dijo que ya que soy una obsesa de las listas  hiciera una lista de las cosas buenas que me fueran pasando, cosa de teneras en mente y no llenar ese vacío de mierda.

Hice domingo y lunes de ayuno, y hoy que estoy con el joputa Andrés, y encima sola (hoy y mañana) tengo ansiedad. Pero bueno, he tomado café con leche por la mañana, tres tostadas integrales con mermelada de melocotón (ooooooh dios, qué cosa más buena) y ahora me he comido otras dos tostas. No me apetece cocinar, pero debería...Porque mejor una ensalada que un atracón de tostadas, que lo veo venir. Pero bueno, seguro que me sale una chupi-ensalada como me suelen salir... Hoy peso 52.2, así que he bajado 700g en dos días de ayuno... Me callo la boca antes de despotricar contra mi propio cuerpo.

Creo que se me está pasando el insomnio, el otro día dormí 6 horas intermitentes...Ayer, 5 horas seguidas, y hoy 9 HORAS SEGUIDAS. No he descansado bien, de hecho aún me siento un poco fatigada, pero son 9 horas :) Estoy tomando valerianas antes de dormir.

Y no sé...estoy en ese plan, suprimiendo y suprimiendo malas cosas en mi cabeza, aunque ¡eh! ¡Ayer no me corté! Tenía muchas ganas, y no sé...Ansiedad por hacerlo, pero no pude, así que estuve un par de horas mal, con la idea de dibujarme un pelaje de cebra con la cuchilla...Pero me entretuve con el ordenador, las figuritas de porcelana...Y al final me dio sueño y me dormí. Me hace fata deshacerme de este "hábito", porque ya no me queda sitio en el brazo donde escribir, y bueno...el resto del cuerpo no quiero ni mirármelo. Estoy tan jodidamente flácida... 

Aparte de todas estas cosas nuevas que estoy intentando hacer (lista positiva, suprimir pensamientos malos, dejar de cortarme, comer tostadas... xD) también me he propuesto hacer una cosa, os explico: Hace un tiempo vi esta foto, y dije "tengo que hacer una".
Así que lavé una lata de café soluble y metí papelitos de colores...Pero todos estaban vacíos, y sin ese cordelito tan mono. Y llevo más de medio año con esa lata (con olor a café *___*) con papeles de todos los colores, pero sin ninguna letra...

Y bueno, es simbólico. Mi vida es así, vacía de sueños..
Así que entre mis metas de la semana, está escribir algunos de esos papelitos, volver a tener sueños.






Metas de la semana:
-Regresar a los 51kg.
-No atracones.
-No llorar.
-Continuar con la lista positiva. Every fucking day.
-Escribir alguno de los papelitos de la lata.
-Escuchar los tres discos que me tocan esta semana: The crusade (TRIVIUM) Darlky, Darkly, Venus Aversa (CRADLE OF FILTH) Black Earth (ARCH ENEMY) British Steel (JUDAS PRIEST).
-Empezar a leer "El amor en los tiempos del cólera".

¡Ah! Imagino que alguna melómana lee mi blog.
Pues aquí os dejo dos regaletes, uno, el nuevo single de Lordi (muy positivo, prefiero el bring it on) y una obra de Mendelssohn que ... Me eleva. Sé que soy una humana mediocre, pero escucho esto y me salen alas.


Lordi - The Riff

Allegro molto appassionato




¿No os da un poco de pena que a Mendelssohn se le conozca más por la marcha nupcial que por esta obra? A mí sí, un poquito.

Bueno, me retiro ya... Voy a hacerme mmi yupi-salad y seguramente a jugar al wow un ratito...
¡Que tengáis un buen día! :)

Hoy, os presento a mi apesti-cienta, Nojita. Podéis quejaros por el encuadre, pero he tenido que recortarla por no publicar mi nombre y apellidos... De todos modos, mi perrilla apestosa es ¡PRE-CIOSA!

 

Ich habe Angst.

Tengo miedo, muchísimo miedo. ¿De qué? Del demonio que tengo dentro creciendo.

Voy tragando todo lo que encuentro, sea pastilla o sea comida. No sé qué espero de mí.
Con mi novio...Me dijo que no quería dejarme, pero que estaba harto de que yo le hiciera daño. Suele pasarme (muy muy a menudo) que pierdo la cabeza, deja de ser lo que más quiero y se convierte en mi enemigo. Paso de quererlo a querer hacerle daño en cuestión de segundos, y bueno, digo cosas que siento, y a la vez no siento. No me ha dejado, pero tampoco sé si hemos vuelto... Me dice que me quiere, pero que no puede soportar que sea tan cruel con él y que le haga tanto daño. Quiero reparar mis daños.

Si mi personalidad estaba dividida, ahora hay una tercera inconsciente que me hace ser mala. Mala con él, y malísima conmigo.

Tengo una réplica preciosa de un revólver. Y es estúpido, pero el otro día me desperté y estaba apoyado en la almohada, apuntándome. Me siento muy rara, estoy desorientada, despistada... He olvidado el sitio de las cosas, todo se me cae al suelo...Hoy me encontré sollozando, al ver que no recordaba cómo se encendía el quemador de la cocina.

Anoche, frustrada, quise cortarme, pero para añadir más frustración, todas las cuchillas estaban gastadas, ni pasando la misma varias veces por el mismo tramo de piel, conseguí ver sangre. Así que usé algo que tenía más a mano, cerillas. Por primera vez en mi vida, me quemé a propósito.

Y tengo un montón de sentimientos raros por dentro que... Me confunden. Ahora que consigo dormir más (uns 6h), tengo sueños. Y no sé qué es peor, soñar o estar despierta.

Ayer soñé que estaba en una calle, era como la rambla, pero más pequeña. Habían bancos por los costados de la calle, y en ella habían niños muertos, sentados en esos bancos. Yo caminaba por allí, cuando me sonaba el móvil, lo atendí: Era mi abuelo (falleció hace dos o tres años). Me decía que él era feliz, que "allí" estaba bien, que no existía ningún problema, ni nada malo que lo hiciera sufrir. Me sentí invitada a ir, ¿mi abuelo me invita en sueños a morir? Es...extraño.

Y hoy igual... Soñé que estaba en el metro, y miraba a la gente alrededor, todos muertos. En las paredes estaban colgados unos carteles con letras grandes "hazlo" "hoy debes morir" "hoy es tu día"....

Cosas así me están rayando muchísimo, y me asusta mucho tener esos pensamientos dentro de mí. En fin, hoy, por el sueño ese del metro, dormí 4 horas, me acosté a la una y a las 5 ya estaba despierta, muerta de miedo, y me sentí tranquila al pensar que no estaba sola en casa. Pero sí lo estaba, caí en la cuenta de que mis padres se habían ido al chalet unos días.

Y me siento perseguida por ese tema, cada libro, cada película... Todos hablan de lo mismo. Al despertarme fui a ver la tele (aunque reconozo que casi se me sale el corazón por el pecho cuando estuve por salir de mi habitación) y cómo no, un documental de un bosque en Japón, donde la gente iba a suicidarse (bosque de Aokigahara)

La verdad es que comienzo a dividirme: Tengo a una chica que ve que no puede ser feliz, pero aún así, no quiere hacerlo. Otra, sí lo considera, lo tiene en mente hace años, como una puerta que siempre puedes abrir... Y luego está la que me quiere invadir, la que me grita "hazlo, hazlo".

Esa última, reina por las noches, cuando sueño, cuando estoy sola, o me siento sola, lo mismo da. Por las mañanas,de vez en cuando, me siento mejor (como hoy), y por eso me aterra pensar en que por la noche, o quizás este finde, voy a volver a estar sola. Me empieza a asustar esa idea.

Me siento ansiosa, y por eso cuando estoy sola me atraco. Pero me siento terriblemente culpable comiendo cosas de casa  (porque muchas veces mi madre compra comida y me dice "pero eso se come CON CONTROL", haciéndome sentir una cerda...y bueno, mi padre muchas veces ha escondido chocolate para que yo no "se lo quite"). Así que usé los pocos euros que me quedan en la cartera para ir al súper más cercano y comprarme comida basura.

Y es horrible, salir de casa. Cada persona que me mira, que no son pocas (no es que sea egocéntrica, es que en un pueblo como el mío son muy curiosos con los "forasteros") me hacen sentir juzgada. Sí, saben por qué salgo, aún con el pelo despeinado, sin maquillar...Esa cerda quiere comida. Y camino rápido, porque no quiero estar fuera de casa, aunque tampoco dentro. Al llegar al súper, lo mismo... La cajera ve lo que compro, y al día siguiente, más aún. ¿Acaso sólo comes chocolate, cerda? Y ayer, al volver a comprar, se le estropeó la máquina, y llamó a la de la carnicería, y estaban las dos mirando la caja registradora, y veían lo que yo compraba. Y más tarde, llamaron a un chico que terminó por arreglar la máquina. La gente de la cola, todos lo sabían. 

Al salir, lo mismo...La gente por la calle lo veía: Chocolate, bollos... La bolsa no rebosaba, pero es translúcida, podían ver milka, nestlé, lo que sea. Nada más entrar en la finca, corrí hasta mi puerta, y aunque me sentía agotada por los nervios, comí y comí.

Esa parte racional de mí quiere salir de esto, sabe que este comportamiento no es propio de una persona normal, piensa en ir al médico. Pero... ¿para qué? Mis padres querrían saber dónde voy, pues voy al médico porque no estoy sana. Claro, es que eres una loca de mierda, dice ella. Si tienes problemas, te tomas una pastilla y me dejas de dar por culo, suena en mi cabeza, año tras año, gracias mami, por tu comprensión. ¿Pastillas? ¿Es que estás loca? Si estás nerviosa ves a hacer deporte.
Vale, haré deporte.
¡¡ANORÉXICA!!

Insomniac.

Hoy, nuevamente, no he podido dormir.
Estoy empezando a sentir las consecuencias de la falta de sueño, pero es que no hay manera de tener los ojos cerrados más de cinco minutos.
Ojeras. Piel seca. Caída de pelo. Caspa. Palpitaciones. Tics nerviosos. Sudoración anormal. Nervios. Irritabilidad. Mareos. Pérdida de memoria. Oscilaciones entre hiperactividad y fatiga. Despistes constantes.

Et cetera.


Esta entrada en extremadamente larga, he tardado 3 horas en pensarla, escribirla y editarla. Me he abierto demasiado, así que entiendo que os saltéis parte de lo que diga. A las valientes que lean todo esto entero, gracias de corazón.

☆ INSOMNIO.

En fin... Soy una pesadilla. 
¡Hablando de pesadillas...! Desde el día 21 no duermo. No sé cómo sigo en pie, de veras. Llevo una semana sin dormir...Bueno, hace un par de días dormí dos horas, pero tampoco recuerdo cuándo fue. Esta semana ha sido muy rara.
Como un día largo en el que amanece y atardece varias veces seguidas.
Los "días" se hacen largos y pesados. Demasiadas tensiones, me parece. Al menos antes, dormir era como una muerte agradable, y pasaban unas horas, te olvidabas de todo...Durmiendo, la vida es más ligera.
 Sin embargo, sin dormir es  todo más complicado. Durante 12 horas, estás sola. Tú y tus pensamientos.
Mi propia compañía es terrible. De veras que ahora entiendo por qué estoy tan sola.
La máquina expendedora de problemas que tengo por cabeza está trabajando últimamente más que nunca. Hace listas, bases de datos, agendas, calendarios... Todo eso dentro de mí. La otra noche me "desperté" (despertar mentalmente, no físicamente) haciendo una lista de todo lo que tenía que hacer antes de suicidarme. En fin, que yo a veces flipo conmigo misma.
Y lo peor es que no sé qué me pasa. No encuentro la raíz de tantos nervios.
En fin... Me pasaría el día entero, narrando mis aventuras mentales, pero no. Ya usaré mi diario-blog privado, porque terminaríais hasta las narices de mí.
El día ese que dormí 2h, soñé cosas malas. Soñé que me pegaban una paliza brutal.
Lo peor es que siempre que tengo sueños de esos, me despierto con dolores, lo que complica eso de volver a dormir de nuevo. Así que ese último intento fracasado de dormir, me quitó las ganas de descansar.
Creo que es mi cuerpo, que me pide que no me mate. Me dice "nooo! si dormir es como morir, no duermaaas!"
Mi cuerpo es gilipollas. Y yo soy un fracaso, ya no puedo ni proponerme dormir.




☆ VOLUNTAD.

Voluntad de vivir, Schopenhauer.
Voluntad de poder, Nietzsche.

He estado filosofando en mis horas libres, descubriendo un poco más de mí. Recogí unos textos que tenía de filosofía (por dios, cómo adoraba esas clases!) y los leí, los repasé, y busqué un sentido a mi vida.

Según Schopenhauer, el cuerpo sigue su instinto por la voluntad de vivir, vamos, el instinto de supervivencia. Nacer, crecer, alimentarse, reproducirse, morir. Ese es nuestro camino. Pero la vida es dura, es una batalla entre el dolor y el tedio. Por eso propone algo así como la voluntad de no vivir, negar su condición humana. Renuncia a todo eso que nos hace humanos (nacer, crecer, alientarse, reproducirse, morir). Intenta escapar de la condición humana, pero no considera el suicidio como opción. A decir verdad, tiene lógica, porque la condición humana nos hace escapar del dolor, y el suicidio básicamente es eso, pero a nivel emocional.
Por eso, el suicidio para él queda descartado.
Me he dado cuenta de que yo estoy escapando de mi condición humana: Comer, beber, relacionarme, reproducirme, socializar. Pero aún no encuentro el motivo por el que no doy ese paso. Es decir...Sí considero el suicidio, pero aún no, no estoy preparada.
¿Por qué no?
Para mí, la vida es una batalla constante, algo que no acaba. Veo el mundo como un lugar hostil en el que no hago falta, nadie me necesita, soy una molestia. Podría elegir el camino corto, suicidio, morir, todo acabaría. Pero aún así sigo aquí, considerando mis opciones, pero sin tomar ninguna decisión. ¿Por qué?
¿Por qué quiero sufrir?

Y ahora la parte Nietzsche.
La voluntad de poder no es, sino la del control. Pero no el poder controlar cualquier cosa, es poder controlarse a uno mismo, y a partir de eso, lograr sus ambiciones.
Claro está que yo hoy por hoy no tengo ninguna ambición, ningún deseo, ninguna esperanza (I feel like Cobain). Pero leyendo y releyendo, siento que mi "voluntad de poder" es morir. En fin, no voy a explayarme tanto como con Schopenhauer porque le tengo un poquito de manía a Nietzsche, pero me llamó la atención ese pesimismo tan extremo, aunque mi corazón pertenece a Schopi (¡siii! ¡ese cerdo machista!)
Lo que me llamaba la atención, era que la voluntad de poder busca el dolor (algo así como "lo que no me mata me hace más fuerte") lo que me hizo pensar: No me mato. Prefiero sufrir.
¿Por qué quiero sufrir?

¿POR QUÉ QUIERO SUFRIR?

Y en esas estoy. Me siento como si estuviera detrás de una puerta, y que al cruzarla, tendría mis respuestas.
Necesito la respuesta, y a diario pienso cómo conseguirla. Sólo que es algo muy personal y extraño.
Seguiré pensando en ello...Acepto sugerencias.


☆ AMISTAD

¿El mundo se ha vuelto loco? ¿No?
¿Entonces qué hago YO hablando de amistad?

Os hablaré de él. Se llama Álex, iba a clase conmigo hace unos años. Estudia psicología en la facultad.
Un giro del destino hizo que yo repitiera 2º y conociera a una chica, Estrella. Estrella ahora va a la facultad, y ¡cómo no! Álex se ha enamorado de ella.

Yo ahí no pinto nada, pero un día, él vio que yo y ella nos conocíamos, y me hizo un interrogatorio sobre lo que sabía de la chica en cuestión.
No sé gran cosa, pero lo aconsejé mucho y desde entonces nos llevamos bastante bien (sobre todo si recuerdo que en clase ni nos hablábmamos). Chateamos casi todos los días.
La cosa es que me ha dicho que tiene un blog. Me lo ha pasado y lo he leído, pero yo le he dicho que tengo uno, muy muy privado. Me dijo que no pasaba nada, que lo entendía, y me excusé diciéndole que ahí tengo expuestos todos mis demonios y me daba miedo que salieran de aquí.

Pero es que tengo ganas de liberarlos.

Sé que no es lo correcto, pero tengo ganas de gritarle al mundo "¡me pasa esto!"
Me corto, vomito, me gusta ayunar, ¡y sí, me asusta tener un problema! Ya no duermo, no dejo de pensar en que quiero morir, estoy nerviosa siempre y me odio. Repito, ¡me corto! Quiero enseñarle a todo el mundo que tengo cicatrices, quiero que las vean, y sí, me gustaría que alguien sintiera culpa. ¡Estoy harta de la culpa! Tengo una losa de mármol sobre la espalda, se llama CULPA, y me duele constantemente. ¡Estoy sola! Mi novio me apoya, pero no está conmigo. Siento miedo, miedo a todas horas. De quedarme en la calle, de que alguien se me acerque y me pegue, me asusta estar fuera de casa. Me asusta vivir, me asusta la idea de tener un trabajo, de estudiar. Me siento gorda, me odio, puedo tocar mis huesos, pero también mi grasa, eso me confunde, ¡no me gusta estar confundida!
Estoy jodidamente cansada...

Eso y muchas cosas más... Escribir sienta bien, pero no es lo mismo que decirlo de verdad, que te tiemble la voz a mitad de frase y echarte a llorar. Porque sí, soy humana.
Y sufro, y lloro...
Por eso me da miedo enseñar quién soy. Sólo vosotras sabéis esto, no puedo decirle esto a mis padres, tampoco a mi hermana, mi novio me apoya, pero no siempre me entiende. Mi mejor amiga me amenazó cuando le conté que vomitaba. Me siento terriblemente sola. O lo que es peor, acompañada de mí misma.

No sé, puede que sea por el sueño, aunque todo esto que llevo dentro me acompaña desde hace muchos meses, pero me gustaría dormir y descansar.





☆ EFECTO EMBALSE.





Esto es una extensión de lo de antes. Efecto embalse. Supongo que en psicología debe tener un nombre más profesional, pero yo cada vez que pienso en lo que siento, me viene a la cabeza eso, un embalse.

Llevo meses conteniendo. Conteniendo emociones, frustraciones, ira, tristeza, "de tó".
Desde hace más de un año que tengo un montón de penas, han muerto familiares, han muerto amigos, han muerto mascotas... Y bueno, muchas cosas más. Y las he estado reprimiendo, todo por intentar ser fuerte.
Ir montando un escudo de piedra y mostrarle mi cara más soberbia al mundo. Estoy bien, nada me afecta.

Murió Janis. Sí, yo la quería un montón, y en la semana que estuve con ella me encariñé pero muchísimo. Pero mi reacción fue desmesurada, me parece. Es decir....vosotras habéis visto lo que escribí, aquí.

Pero hubo mucho más aparte de lo escrito. Muchíiiisimo más...

Mi explicación es que mi subconsciente encontró una vía de escape a todo ese dolor, una vía justificada, y la aprovechó para vaciarse.  Que no se ha vaciado del todo, aún tengo ganas de llorar por muchas cosas, pero al menos no estaba tan rebosante de desgracias.

La analogía es bastante evidente, ¿no? El agua son mis emociones, la presa es mi orgullo, y la brecha ha sido la muerte de Janis. Supongo que visto desde fuera, habré quedado como una loca, pero...En fin, de vez en cuando necesito estar 10 días llorando como una desgraciada.

De verdad que me gustaría tener alguien con quien compartir estas cosas... Vosotras sois muy importantes para mí, me apoyáis en cosas que nadie más lo hace, pero necesito alguien que me abrace...
Sé que alguna pensará "pues para algo tienes a tu novio", pero reitero, mi novio no vive conmigo, vive en Barcelona, está lejos...Lo veo un finde al mes. No está ahí cuando necesito un abrazo, ni cuando necesito que alguien me diga "no te cortes" "por favor, come" "no vomites"... Tampoco mi familia...Aparte de mis padres, no tengo más familia conmigo. Hermana en Madrid, familia paterna en paradero desconocido, familia materna en Argentina.

Mi vida es una quimera.
Amigas virtuales, novio virtual, familia virtual...
¿Por qué quiero sufrir?

Y al quinto día...

...Resucitó.

Se despertó y se fue al baño. Cumplió con el ritual de cada mañana: Desnudarse,
cruzar el baño con los pies descalzos, fríos, y ponerse sobre la báscula.
Expulsar todo el aire y mirar con miedo entre sus pies. El número.
El número que le provoca pesadillas, obsesiones, llantos y alegrías. Una vez más.
Se miró al espejo, con repugnancia, como siempre. Las clavículas huesudas, las
costillas marcadas, la espalda de reptil, los huesos de la cadera sobresaliendo.
Los dedos largos, finos, y las muñecas huesudas.

También los brazos gordos, como troncos de árbol. Los pechos pequeños y caídos.
La barriga grasienta, flácida. Las piernas torcidas y obesas. Arrugadas,
celulíticas,la piel seca, con rayas más claras a lo largo de los muslos,
cicatrices.
Las cartucheras tocándose. Repugnante.

Y por arte de magia apareció un código de barras en el antebrazo izquierdo.
¿Cómo habían salido? Estos últimos días no había sido consciente de todo lo que
había pasado. Una cebra blanca y roja en el antebrazo.

Había  ganado peso. Kilo y medio, en los últimos cinco días.
Es lo que tiene la muerte, y la culpa. Janis la despertó muriendo, en sus manos.

Y desde entonces todos los fracasos volvieron a acosarla. Desubrió el significado
de "las voces de la cabeza". No eran suyas. Era su madre, diciéndole que era un
fracaso. Su padre, deprimido y decepcionado por su hija. Su novio, cargando con
una losa más grande de la que podría soportar. Su hermana, traicionada.
Todas esas voces grabadas en su cabeza, diciendo cosas que jamás salieron de
 ninguna boca, pero retumbando con fuerza en su mente.
Todos esos fracasos, esos gritos y esa culpa tenían que salir por alguna parte.

Salieron en forma de sangre, porque cortarse parece el único modo de olvidar.
Pero no era suficiente,

por eso comía.




Las galletas eran su debilidad, por eso habían desaparecido unos 5 paquetes en los
últimos 5 días. Por eso esa gorda engordó kilo y medio. Porque se sentía triste,
vacía y sola. Y culpable. Y fracasada.
Por eso llenaba su vacío con comida.

Y le dolía la cabeza. Se dio cuenta que no recordaba cuándo se duchó por última vez,
porque tampoco quería verse desnuda, soportar el frio de la ducha, ver su cuerpo,
agua.

Se había castigado sin agua. Llevaba esos últimos días sin beber apenas.
La última noche de Janis, no le puso el bebedero en el cuarto, y cuando estaba
muriendo, entonces le dio de beber. Por eso se sentía culpable, porque sabía que
esa noche sin beber la había matado. Ahora no iba a beber.
Iba a morir de sed.

Enterró a Janis, guardó su cuerpito en una caja, y la llevó al chalet. Allí se
despidió, bajo un olivo. Cavó su tumba, sujetó su cuerpo pequeñito por última vez
y la metió bajo tierra. Cogió la pala y fue echándole tierra hasta taparla.
No era la primera vez que enterraba a un animal, y sabía que lo más duro era cubrir
los ojos de tierra. Siempre le dieron terror los gusanos necrófagos, y la idea
de que unos gusanos devoraran a un ser querido la hacía entrar en pánico.
Después de comer, un día después, llevó el vaso de agua que ella no se merecía, y
regó su tumba.

Y su cabeza seguía doliendo. No se dio cuenta, pero dejó de morderse las uñas.
Empezó a arañarse con agujas la piel, a dañarse el paladar con las uñas al vomitar,
y a rascarse compulsivamente en el nacimiento del pelo, en la nuca. Rascarse con
violencia, hasta que empezó a sangrar. Se arrancaba pelo con cada movimiento, y
sus nuevas uñas largas y débiles tenían sangre.

Y el día que resucitó, se asustó al verse en el espejo. No dormía bien,
pasó los últimos días hasta las 3-4 de la mañana llorando, porque era imposible
permanecer en su habitación y estar serena. ¿Cómo ibas a estar tranquila en el
lugar donde murió Janis? Ella murió en la cama, ¿cómo es que puedes dormir tranquila?
Ella no dormía tranquila, su bote de pastillas para dormir se acabó. Porque sin
pastillas ella ya no podía dormir. Y al despertarse tenía los ojos hinchados,
rojos, y con unas terribles ojeras. Y el pelo recogido hacía días, sucio y
enmarañado. Y los brazos cortados, y la barriga más gorda que nunca.

Pero al soltarse el pelo, había desaparecido. ¿Dónde está tu melena? Buscó y la
encontró en la basura, y al lado, en la mesa, unas tijeras. De su pelo faltaba unos
cinco centímetros de pelo, se lo había cortado sin recordarlo, en sus arrebatos
inconscientes.







Y ese día la gente ya estaba harta, porque nadie quiere aguantar a una joven
envejecida por la desilusión, que llora sin parar y se cubre hasta las manos con las
mangas. Que no duerme hasta las 4 de la mañana y al día siguiente antes de que te
despiertes, ya está en la mesa, con su taza de Iron Maiden, su café edulcorado
y la mueca de reprimir el llanto en la cara.

Por eso toca ignorar quien soy, porque soy una persona triste. Y a nadie le gusta
estar con una persona enferma de pena. Por eso esa persona de vez en cuando
reprime su dolor muchos años y meses, y de repente explota.

Por eso siento que aquí soy yo, la auténtica, y no tengo nada que fingir.

Un incentivo para mi obsesión.

Estaba claro, ¿no?
Tengo un problema con pesarme, con las calorías, con las fluctuaciones del peso, las comidas, la información nutricional, tal y cual.
Pues ahora me he comprado un trasto que me ayudará a empeorar esta situación.
Es un reloj para deportistas, cuenta las calorías que voy gastando en un rango de tiempo.
Llevo desde el viernes con el ciclo: atracón-culpa-ponerme a contar las calorías-hacer ejercicio-quemar todo lo comido-dormir (porque sí, me cuesta un día entero quemar mis atracones)
Así que ahora llevo 400kcal quemadas de las 800 de mi atracón, y me he pesado (vestida con: calcetines, bragas, sujetador, el reloj ese enorme más el cinturón que trae para contar las pulsaciones) y peso 51.2.
Me da PÁNICO estar a 50.9 o más mañana, así que estoy decidida a quemar las 400 calorías que me faltan más la rutina que suelo hacer de normal.

Por otra parte, me gustaría hablar con mi hermana. Encontré un libro sobre la anorexia y bulimia en mi casa, lo que me hizo recordar que a los 10-12 años mi madre se lo compró a mi hermana cuando empezó a sospechar que tenía un TCA (recuerdo que ella me decía a veces orgullosa que había comido una ensalada y un chicle en todo el día, o que se había matado a hacer ejercicio en básket)
Me gustaría hablar con ella sobre eso, pero tampoco tengo esa confianza, aparte de que me da miedo que se piense que me intereso porque tengo ese problema.

Sigo intentando subir las fotos, pero no sé por qué no me funciona...
Creo que ahora sí estoy de humor para escribirles, así que nada...¡me paso!
Un beso :)

4 de Enero.

Y suma y sigue.
Hoy: 51.8

Intake...
C- Brócoli y un omelette de clara (70)
M-Yogur (75)
    Manzana (60)


Sigo descontrolándome a la hora de la merienda, soy patética.
Ahora en cuanto mis padres se vayan a dormir haré mis ejercicios, no tengo muchas ganas porque estoy muerta por las agujetas, pero es lo que toca, tengo un compromiso y voy a cumplirlo.

Hoy...realmente no tengo ganas de contar mucho. Sólo decirles una buena noticia que quiero gritar a los 4 vientos: Mi novio puede levantarme.
Podía al principio de la dieta, pero es que ahora me levanta con un sólo brazo y sin dificultad.
Es perfecto u.u


Un beso, chicas, mañana más y mejor!


ACTUALIZO:
Mi novio ni va al gimnasio ni es un cachas...Es un estudiante de ingeniería que quiero muuuuuuuucho! (momento cursi off :$)
Acabo de hacer la rutina que tenía para hoy. Cinco veces. Fuck 15min :P
Cuando os decía lo de la adicción al ejercicio era por algo... xD

3 de Enero.

Hola! Me gusta esta rutina de escribir a diario, por poco que sea.

Estoy ansiosa, creo que es por el ejercicio. Por cierto, eso que os he contado de hacer 15 minutos cada día, UNA FAAARSA.
El primer día hice 45minutos, al siguiente 1h20 y hoy por la mañana media hora, y después he estado moviéndome mucho en casa...Y en un rato volveré a mi habitación a hacer más.

Estoy histérica, es lo que os decía de que un día hago ejercicio y luego me pongo como vigoréxica. Tengo una especie de perro hiperactivo en la cabeza que dice "corre, corre, salta, baila, grita, desgástate, muévete".

Me falta poquito para reventar.

Hoy: 52.2
He bajado, eso está bien. Lo que no entiendo es por qué durante las comilonas de navidad pesaba 51.5 y ahora que toda esa masacre ha acabado peso casi un kg más. En fin.


INTAKE:
C- Ración de Ratatouille.
M- Piña.

Empezamos bien.

¡Aloha!
Ayer tuve un momento caótico de ansiedad (a la hora de la merienda, como siempre) y me comí como 20 manzanas, ciruelas, tal y cual. Todo fruta, aunque también unas pizquitas de pan (que no me gusta el pan, pero cuando hay ansiedad como de todo), dos o tres lonchas de pavo y luego unas aceitunas.
Odio esa ansiedad a las tardes, no sé cómo evitarlo...Ahora me controlo comiendo frutas , pero antes (en verano) me acuerdo que me tomaba un vaso de leche entera con colacao y paquete y medio de galletas. Y incluso rellenaba la taza para tomar más. ¿Lo consideráis progreso? xD
Al menos en ese entonces pesaba 54-55, ahora estoy 51-52.
Eso sí, a la noche 15 minutos de ejercicio, que quiero empezar a hacer 15 minutos todos los días... Quiero hacer sólo 15 minutos porque en total son como 3 horas a la semana, que eso es lo recomendado,  si hago 1 hora diaria me vuelvo loca, empiezo a hacer más y más, me muero de las agujetas, vomito, y me vuelvo una loca estilo vigoréxica. En fin, por el momento, con 15 minutos me conformo.
Y nada...también llevo como hora y media trabajando en el chalet, que había que haer trabajos campestres, así que lo contaré como trabajo físico.
Lo que no estoy consiguiendo es contar calorías, no dejo de picotear y eso lo ODIO.
Aparte de lo de siempre, la hora de la merienda, primero fue un café, luego una manzana, y más tarde creo que dátiles... No sé, llevo todo el día comiendo.
Y ya, espero que todo vaya bien.
Beso!

1 de Enero.

Hola chicas!
Espero que estéis todas con una resaca increíble y que esto les cueste leer, lo que significa que ayer lo pasaron muy bien.
Por mi parte, nada nuevo, con la familia respirando amargura y soledad.
Comí bastante, sin repetir plato y apenas algo de postre, y bueno, voy a evitar contar mis movidas de anoche porque la verdad, contarles todo lo que pasa con mi familia es como escribir un testamento interminable. Me enorgullezco de haber superado las pullas y haberme callado, que es algo que he aprendido durante este último año.
Lo importante es que después de la cena no vomité, pero en vez de las 12 uvas tradicionales me tomé 12 pastillas (eso sí, no a la hora de los cuartos, hubiera sido raro)
12 pastillas, 4 quema grasas, 4 limpia colon(lax, you know), 4 valerianas. y luego algo de cava para rematar.
Lo bueno es que hoy sólo habia engordado 200g, que después de la comilona es una alegría, pero bueno.
Hablando de alegrías..
Otra vez vuelvo a no dormir. Desde que llegué a mi casa el día 30 por la noche, me han empezado a salir llagas en la boca, granos por toda la cara y se me cae un montón el pelo.
Comí más el día este que volví, porque siempre como mucho cuando me separo de mi novio, pero desde entonces no tengo hambre ni ganas de comer, apetito 0.
Exactamente como antes de irme.
Y bueno, eso, que tampoco puedo dormir. Ayer dormí 4 horas, y hoy sólo dos. Estoy cansada, irritable... y en mis desvelos nocturnos, me acordé de cuando iba el año pasado a la psicóloga (un poquito antes de empezar el blog), que me dijo que tenía mucha (demasiada) ansiedad y estrés, y que era muy propensa a la depresión.
Empecé a leer sobre lo que es la depresión, y en la primera página que vi, me di cuenta de que tengo el 100% de los síntomas.
-tristeza patológica.
-desgano y anhedonía.
-ansiedad.
-insomnio.
-alteraciones del pensamiento. (en la explicación pone que es sentir culpa, obsesionarse con muchas cosas, distracción, etc.)
-alteraciones somáticas. Esto por lo que sé, es que un dolor "mental" se torna físico sin explicación.
-alteraciones del comportamiento. Pasar de tranquilidad a estar muy irascible, despues llorar sin motivo...
-modificacionse del apetito y del peso. Lo que os contaba, que de repente tengo días de muchísima ansiedad y comilonas, luego nada...
-pérdida del placer. Esto lo dije hace 2 o 3 entradas, como que dejé de sentir atracción por mi novio, tenía problemas en la cama.. Y bueno, también implica no tener ganas de nada, no disfrutar con ninguna actividad...
-culpa excesiva.
-pensamiento suicida.
-disminución de la energía. Es lo suyo, si no puedes dormir.

Así que no sé si ir al médico...
La verdad es qeu en mis delirios de suicidio sí que me había planteado ir al médico a por un atracón de ansiolíticos, porque bueno, mis opciones envenamiento-intoxicación por CO-sobredosis de pastillas, esta última opción era la que más me convencía.
Pero bueno, ir al médico a contarle que estoy deprimida no sé si podría funcionar, porque con lo bocazas que soy terminaría contándole lo de los vómitos, ayunos,cortes, pastillas y demás, que eso no es un hábito que quiera perder, al menos hasta que llegue a mi peso ideal... No sé, me da miedo pasarme hablando.
De todos modos ahora estoy triste pero no del todo suicida, así que no es nada inmediato, tranquilas, que antes me despido de vosotras.
Ya me he olvidado de que iba a deciros... bueno, eso, que me he dado cuenta de que tengo depresión.
espero que tengáis un buen 2013, de verdad. a ver si todas conseguimos nuestros sueños pronto.

os quiero <3

Ich verstehe nicht.

Lunes 31 de diciembre del 2012

6:30 de la mañana.

(para evitar complicaciones, he puesto en negrita el peso que creo que tengo, ya veréis por qué)

Llevo una hora despierta, me desperté con hipo-híper-termia. Desde entonces me he vestido, me he desvestido y vuelto a vestir, y puede que un café me siente bien. Así que aquí estoy, me pregunto si un café es buena idea y estoy con mi amiga peluda, que aunque es raro que nunca haya subido una foto de mi perra, podéis imaginar que es como Max, el perro del novio de la Sirenita.

Hoy peso 51.5, es una buena cifra, aunque si hubiera esperado a la hora normal para pesarme quizás sería un número más bajo. Pero, ¿qué es Ich verstehe nicht? No entiendo.

Y es que no entiendo qué le pasa a mi cuerpo, porque llevo unos días con una angustia insufrible.
Cuando me fui a ver a mi churri a Barcelona, pesaba 51.7, comí mucha ensalada, caminé mucho, etc. Incluso en su báscula esaba 49 kilos, ¿no sería genial que eso fuera de verdad?
Pero claro, es Navidad. Mi novio me llevó a comer, luego sus tíos, que son unos soletes, nos invitaron a cenar, y al día siguiente (osea, ayer) yo tenía que ir en tren casi todo el día, por lo que no quemaría casi nada sentada, pero al menos tampoco comí durante el trayecto (oh, mágicas 5h de tren con el estómago impoluto).
Que bueno, al menos evité muchas cosas durante estos días, como la pizza, las palomitas, espaguetis...Y mi suegra me dio de comer unas espinacas muy buenas que intentaré cocinar yo en el futuro.
Pero bueno, el día fatídico de "venga, cariño, vamos a comer a un restaurante muy bueno que conozco" y "oye, ¿y qué tal si os pasáis por aquí esta noche a cenar?" resultó en una terrible ansiedad y muuucha mucha comida, es más, me pesé desnuda y pesaba 51.5 (en la realidad de mi báscula, 53.5)
Lo que no entiendo.
Al día siguiente, lógicamente estaba súper hinchada, de hecho me saqué una foto a la barriga porque parecía que estaba de 3 meses (puede que en un futuro cercano suba esa foto), y nada, ese día desayuné café, a la tarde, las espinacas de mi suegra, y viaje.
Pero es un ritual que, cuando dejo a mi novio para que él vuelva a casa-o-yo me vaya a la mía, me pongo depresiva, me da ansiedad, nervios, etc.
Supongo que es lógico, ¿no? No voy a volver a verlo hasta dentro de un mes, eso me pone triste.
Y esta vez no fue menos. Contabilizo 4 empanadillas con cabello de ángel (pastissets d'amposta, por dios, qué cosa más buena), unos 100g de turrón con arroz inflado o como se llame, ¿turrón crujiente?, queso,un dulce turco que me había comprado mi padre y 3 manzanas. Del resto no me acuerdo, aunque seguro que hay más.
Eso sí, casi me como un brownie pero no lo hice, ¡eso sí que es resistir la ansiedad!
También me llené la panza con cocacola zero y agua, y luego en el arrepentimiento post-atracón, con la barriga hinchada del empacho, me tomé el té ese de la nutricionista de mi madre, 4 "limpiadores de colon" y otras 4 pastillas quema-grasas.
No estoy segura de que eso funcione, porque llevo más de una semana sin ir al baño (de hecho desde que empecé la dieta en Abril que no voy al baño como toca), pero hoy pesaba 51.5, sí, en la realidad de mi báscula.
Osea, que a fin de cuentas he bajado de peso, no sé cómo, pero lo he hecho.

Supongo que las pastillas esas quema-grasa habrán servido de algo, pero no me fío mucho de tomar pastillas. Además, seguro que están caducadas.
Por otra parte, hace casi una semana que no me corto y no vomito, estar con mi novio me quita esa necesidad de hacerme daño, pero ya veis, unas horas sin él y ya me estoy atracando y metiendo puñados de pastillas como por un embudo. Suerte que ayer me sentía demasiado vaga como para vomitar, y demasiado cansada como para cortarme.

Quizás si a lo largo del día me vuelve a dar la inspiración, actualizaré de nuevo.
Sino, que tengáis todas un buen día, una épica medianoche, y un año nuevo mucho mejor.
Besets <3

Día a día.

La verdad es que me hace gracia, cuando estoy un día tras otro leyéndolas, comentando cada estado en Prins, estoy a full para bajar de peso, a pesar de lo que dijera ayer.

Continúo lo que explicaba ayer:
Ser delgada debe ser guay, sentirse a gusto con tu cuerpo, pero no es algo que me apasione ser. Es decir... Me gustaría serlo pero no estoy dispuesta a esforzarme por ello.
No quiero ser ni quiero esforzarme para ser una modelo, de hecho las modelos no me suelen gustar.
Siento asco por el cuerpo humano. El cuerpo femenino siempre me pareció que tenía encanto, pero ya no, ahora me da asco mi cuerpo, el cuerpo de las modelos, todos los cuerpos.
Y con los hombres lo mismo.
Tengo que aceptar que hace un tiempo que me siento sin atracción por mi novio. Es más como un amigo mimoso, pero tampoco es que sienta atracción por nada, por lo tanto tampoco voy a dejar a mi novio por eso. Vamos, me sigue gustando, lo sigo queriendo, pero no está esa atracción.
No sé, siento que estoy tan deprimida que ya ni el sexo me importa.
Espero que alguien me comprenda.

Por otra parte, cosas de hoy:
Esperaba cumplir mi ayuno 24h, pero no fue así.
D-
A-Aquí, la primera pifia del día: Una trufita de chocolate. Vomité hasta que salió bilis.
C-Judías verdes. Conseguí escabullirme tirando mitad del plato a la basura cuando mi padre no me veía.
M-
C- Llené una taza de sopa y la tiré. Cuando mis padres volvieron a casa, yo ya "había cenado"

En fin, soy consciente que de hoy a mañana no perderé 900g como ayer, pero espero bajar algo.
No sé, me siento bien vacía...

Se acabaron las excusas.

Bueno, el SPM acabó, y el periodo está en ello, pero que ya no son excusas.
Sí, ok, sigo deprimida, sigo queriendo comer para llenar ese "vacío existencial", sigo deprimida, ¿¡he dicho ya que sigo deprimida?, sigo con retención de líquidos, etc.
Pero bueno, al menos hoy tuve la decencia de quedarme en la cama llorando hasta la una de la tarde, y después pesarme. Y bueno, 53,2.
Es mucho menos de lo que me esperaba, pero tampoco es algo que me haga rematadamente feliz.

En fin, guardadme el secreto (así que no se lo digáis a nadie), pero estoy pensando que suicidarme sería una forma justa de acabar conmigo.
Que os vaya bien!

Modelo de Rubens.

Para las no-entendidas del arte, Rubens es un pintor barroco del siglo XVI.

En fin, que me siento/veo así.

Pero eso, una vez más, es lo de menos.  Ahora lo que me "preocupa" es lo de mis padres, de nuevo.
Siguen puteándome como sea, me paso todo el día limpiándoles la casa, y luego me gritan, me hablan mal...

En fin, la historia de siempre, desde siempre.

Últimamente me he cortado (como siempre, supongo), sigo súper estresada por todo el tema este de mis padres, de hecho se me está empezando a caer el pelo con unos mechones enormes...

Hace dos días me dijeron súper convencidos que me pagarían el carnet de conducir y los estudios (pero algo que no sea fotografía, ellos quieren algo más "real"), y ayer me dijo mi hermana que la llamó mi madre preguntándole que cuándo me iba a llevar a Madrid, que ya no me soportan más... ¿Alguien entiende?

Puedo ser dramática, pero estoy harta de estar cada semana buscando piso, buscando trabajo, cambiando los planes de Madrid a Valencia, y todo esto me está afectando demasiado. Me he dado cuenta de que me estoy cortando más que nunca, en cuestión de un mes, la galería esa que tengo de mis cortes ha crecido exponencialmente.

Estoy muy estresada, y mi hermana me ha dicho que lo mejor que puedo hacer es irme cuanto antes, porque siempre estarán rayándome, pero no sé, ¿vosotras qué haríais? Si me voy a madrid me pondré en un piso con cualquiera con un trabajo de mierda (que conste que sólo tengo la secundaria), y no sé cómo será eso de independizarse, pero hoy día es complicado todo...Y la oportunidad que me dan mis padres de quedarme aquí, más el carnet del coche, más el curso...Me asegura algo mejor... Total, si he aguantado hasta aquí... ¿no?

 No me gusta tomar decisiones, teniendo en cuenta que me juego tanto... Por eso me cuesta tanto avanzar.
Aún no he ido al médico por lo de la ansiedad, pero TENGO QUE IR YA. Porque con lo dramática que soy, por la mañana estoy "bien" y a las dos horas estoy llorando, con la cuchilla en el brazo queriendo morirme...

Y vaaale, que si no lo he hecho hasta ahora, es porque no tengo los huevos para hacerlo, pero que no me gusta estar tan deprimida siempre, ni tener ese "miedo" de que un día se me va la cabeza y no vuelve nunca, nunca más...

Espero que estéis bien, ahora que me va el Firefox volveré al blog y estaré más activa. A decir verdad tengo ganas de ver cómo os va a todas...



Hoy peso 54.3 y empiezo la dieta "bien". Hoy ejercicio y comida sanota...A ver si con eso se me va la tontería.

Un besote, chicas.

Angela Gossow: Cantante de Arch Enemy.

 

PD: Me he quedado sin whatsapp. En cuanto vuelva a estar operativo avisaré.
PD2: Para las metaleras... No sé si conocéis Arch Enemy, pero yo he empezado a escucharlos y son geniales (canta una chica que no me cae mal!) Estoy empezando a admirar mucho a esa chica... Cuenta que tuvo anorexia y bulimia cuando era adolescente, y que desde entonces se cuida un montón...No veáis el cuerpazo que tiene, demasiado musculoso para mi gusto, pero es admirable. Aparte, apoya el veganismo, la vida sana, y la veo súper inteligente... ¡Por fin una metalera que es algo más que un par de tetas! *__*
PD3: He comenzado a estudiar para sacarme el carnet de manipulador de alimentos, y también estoy estudiando alemán (desde el lunes pasado). Estoy contenta con eso porque ya puedo mantener una conversación coherente con un alemán nativo :)
PD4: Me ha escrito un e-mail mi hermana y dice que está preocupada por mí, por lo de tomar tantas pastillas y estar tan deprimida... Soy idiota. Quería algo de ayuda, por eso le conté algunas cosas a mi hermana, pero ahora me sabe mal que se haya preocupado...Por qué seré tan idiota...

¿Y ahora dónde voy?

Hola chicas, les escribo pero sin ganas.
Sólo pensaba que hace un par de días que no actualizo, y ya era hora.
En el tema dieta, estoy pasota no, lo siguiente. La verdad es que tengo cosas mucho más importantes en las que pensar, y la báscula no me va.
El problema principal de la dieta es que tengo una ansiedad terrible y no paro de comer chocolate. Siento el estómago más "redondeado", debería tomarme más en serio esto, pero...De verdad que tengo más preocupaciones.
En tema estudios...He estado enviando un par de solicitudes de información a escuelas y cursos de estos gratuitos del paro, pero la verdad es que hay poco que interese. Y los que me interesan son de pago, menuda mierda.
Para quien no suele prestarme atención cuando escribo, no estoy estudiando porque pase de estudiar( me moría de ganas de hacer el curso ese de fotografía), resulta que me quedé sin plazas para el ciclo formativo, y mis padres no están dispuestos a pagarme nada . No voy a mencionar a mis padres porque no quiero darle más vueltas. Pero en resumen: Mi madre se emborrachó y empezó a insultarme y a decirme que me vaya a la calle, y que no le importaba que me muriera de hambre bajo un puente, que yo no soy su problema.

Gracias mami por ser tan dulce.

Gracias papi por ayudarme.

Bueno, hubo muchas más cosas, pero eso, que no voy a decir más.
En tema trabajo, estoy buscando tanto en Madrid como en Valencia capital, pero no me llaman de ningún sitio (me dan ganas de rendirme, pero sólo llevo 5 días enviando currículums) La verdad es que tengo ganas de mudarme a Madrid, pero los pisos compartidos son más caros que en Valencia, así que no sé muy bien dónde ir.
Me sigo cortando, muchísimo...Y cada día tengo más ganas de ayunar hasta que me muera, de cortarme hasta desangrarme, o de hincharme a pastillas hasta hartarme. No entiendo por qué quiero hacerme tanto daño.
En tema novio, he estado un poco borde con él, siempre tengo la manía de pagar mis frustraciones y mis penas con él, lo sé, pero es que últimamente a veces dice unas cosas que es como "fuck you". Es un poco desmotivante a veces, y no sé, a veces se le va la cabeza y me echa la culpa de cosas estúpidas.
Llevo un montón de días súper cansada, durmiendo muy mal y con pesadillas, así que eso tampoco ayuda... Estoy pensando en ir al médico a por  un ansiolítico. Aunque quizás haya alguno que se venda en la farmacia sin receta, ni idea...
Tema amigas: Mi mejor amiga de Asturias me está ayudando con lo del trabajo, y me ofreció ir con ella en caso de necesidad, pero me sabe muy mal porque está mal de dinero. Por otra parte, mi "mejor amiga" de aquí, la que vive por Valencia, hace un montón que pasa de mí, llevaba todo septiembre intentando quedar con ella porque tenía problemas, quería ayudarla y no quiso quedar ni nada, ahora me entero que ha estado saliendo un montón con las amigas de su novio...¿Decepción? Por supuesto.
En tema familia, aparte de los evidentes problemas con mis padres, mi hermana me está ayudando mucho. Me dijo que podría quedarme en la base de torrejón donde ella vive hasta que encontrara algo, pero no pudo ser, así que me quedo en territorio hostil hasta que pueda ir a Madrid de nuevo.
Quién se lo iba a imaginar...Que dejara de lado mi sueño de ser fotógrafa, que dejara mi casa por obligación, que fuera a Madrid...
En fin...Qué desilusión.

Así que nada, como siempre, deseo que estéis bien.
Un besote, chicas.

¡Se abre la temporada de invierno!

¿Qué quiere decir esto?
¡Mangas largas! ¡Mangas largas a tutiplén!

Ya puedo dejar de cortarme el estómago y las piernas, y pasar a escribirme cosas ofensivas en todo el antebrazo.

Así que empezamos bien el frío, con una sesión de scratching, más el ayuno de anteayer (que estoy intentando finalizarlo sin rebotar), y un estúpido momento-atracón-soledad con las putas galletas.

Espero que os vaya bien todo, yo sigo atracándome con las pastillas para dormir y con pesadillas por la noche, hoy sólo dormí 3 horitas gracias a mi cerebro creativo y macabro.

Ayer empecé un cuadro (sí, me gusta pintar sobre lienzo) y hoy, un libro de Schopenhauer (sí, la filosofía me pone cachonda), así que estoy más o menos ocupada. Mañana me voy a la otra casa, a volver a ver el paisaje magistral que el fuego me ha dejado, y no sé si comeré mucho o poco, lo que haya.

Tengo muuuuchas ganas de ayunar. De pasar días y días sin comer, después que la ansiedad pueda conmigo, comer y comer hasta querer explotar, que no me pueda ni mover del dolor, y después, quizás vomitar.

¡Un beso, xiquetes!

PD: Me he dado cuenta de que ya no puedo morderme más las uñas/dedos, más que nada porque sólo tengo heridas en las manos, y nada más que morder. Así que sin querer me he hecho una herida que voy machacando día tras día en la oreja, ¿a nadie le pasa esto con los nervios?
PD2: Pensar en comer me da ganas de vomitar.
PD3: Malas noticias. La única abuela que me queda está mal del corazón.


...

Complicación.

Hola chicas, de nuevo.

Una vez más, os prometo leeros en breve, pero no puedo. La verdad es que hoy me siento algo mejor, he sustituido las ganas de morirme por un atracón de pastillas, y llorar durante horas.
Os cuento: Lo del incendio, fue brutal. En cuanto llegamos a la casa, estaba todo alrededor quemado, los árboles, algunas casas de los vecinos, todo...Por suerte, mi casa estaba bien, se salvó por unos poquitos metros. La verdad es que ver eso tan de cerca es algo increíble. Es deprimente recordar todo ese monte verde, la cantidad de vida...Y cambiarlo por lo que es ahora: Esqueletos de árboles negros, y el suelo cubierto por una manta gruesa de ceniza.

Esta foto la saqué a escasos metros de mi casa. Terrible.

Una de las cosas que más angustia me daba, es la casa de los vecinos...Son casas de fin de semana, así que por suerte no se lamentan muertes de conocidos, pero lo que de verdad me retuerce el estómago es recordar cuando pasaba por las puertas de esas casas, que veía a los perros guardianes ladrando a todo lo que se acercaba. Esta última vez que fui, no había ningún perro.

En fin....Prometí que les contaría lo del curso...Con toda la ilusión que tenía, llamé porque me daba error la matrícula del colegio. Resulta que en la convocatoria de Junio se agotaron las plazas. No hay clases para mí. Así que estos días he estado aguantando a mis padres llamándome fracasada, augurándome un futuro de mierda, de todo... Me han dicho que ya no me van a aguantar más, y que se acabó "la buena vida"... Me han tratado de mentirosa, como si yo hubiera planeado que pasara todo esto desde el principio, y me han dicho que me busque un trabajo. Tuve que ir de inmediato a la bolsa de empleo a ver qué tal... 

También me han dicho que me vaya de casa, aunque no como algo urgente. Por lo tanto estoy un poco descolocada, en estos momentos. No os lo estoy contando todo, pero hace unos días tuve un ataque de ansiedad, y bueno...Más cosas.

No es que esté muy bien, pero este tipo de cosas no me facilitan la vida en absoluto.... Como entenderéis, hace unos días estaba durmiendo tranquila, pensando en que pronto empezaría las clases, iría todo bien, sabía el nombre de mi futuro colegio, las clases, los profesores, incluso Marc va a ese colegio. Todo parecía perfectamente planificado.

¿Hoy? Hoy no sé qué haré con mi vida, estoy sin rumbo, y a pesar de lo que he dicho antes, estoy suicida. Quiero morirme y quiero hacerlo YA. Tengo miedo de todo, de despertarme, de pensar en la mierda de vida que tengo y que soy un absoluto fracaso. La próxima semana puede que vuelva a Madrid con mi hermana, buscaré trabajo allí, creo... Me ha dicho mi hermana de buscarme un piso compartido allí.

No sé, chicas, esto es raro.

Espero que vosotras estéis bien.

Por ahora estoy medio ayunando. En todo el día he comido un poquito de berenjena, pero ni siquiera comí la mitad. Espero que al menos eso salga bien.

Creo que ahora paso a leeros, un beso a todas, chicas: Os deseo lo mejor.

Suicidio, incendios, cagadas.

Bueno, chicas, he estado desaparecida por movidas que he tenido. De nuevo.
Empiezo:  La última vez que os escribí dije "el lunes vuelvo", pues el lunes me fui a Madrid, sin planearlo. Mi madre me dijo que como iba a empezar sus vacaciones, iba a estar 3 semanas en casa y me dijo que me jodería hasta que tuviera que volver al trabajo. Así que me acojoné y me fui.
Estuve allí en la base de torrejón, que es donde vive mi hermana (es militar), y bueno, estuve relativamente bien. Me hacía comer y todo eso, lo que e agobiaba bastante, pero pasé mucha hambre durante el tiempo que no me veía, me corté mucho y bueno...también tomé puñados y puñados de valerianas para dormir y tranquilizarme. Bueno....estaba un poco grogui. Muuuy grogui.
En fin.
Fui también a Barcelona, por el cumple de mi novio. Y nada, 9h de viaje de ida, más 9h de vuelta. Estaba agotada, y bueno, aguantar a los padres de Dani,y  no sé, esa presión que tienes cuando estás en una casa que no es la tuya, y necesitas tu espacio...Total, me lo pasé bien, pero no demasiado.  Súper cansada, súper deprimida, etc.
De vuelta a Madrid, recuerdo que estuve cortándome en el tren...
Cortes+Pastillas. De nuevo.
En Madrid, una vez más, bien, agobiada...Todo eso... Nervios, etc. Por todo...
Mientras volvía en el tren, a Valencia, ayer...Me sorprendió el cielo negro, la columna de humo... Hay un incendio.
Chulilla, que es un pueblo de aqui de Valencia, es donde empezó el incendio, y va avanzando... Entre Bugarra y Pedralba es donde está la otra casa, y bueno...Estamos aquí en casa muriéndonos de los nervios, porque mis padres quisieron ir aver si la casa estaba bien y no les dejaron pasar. Están las carreteras cortadas, y a cada rato se ven imágenes de sitios por los que hemos pasado, todo con fuego...
Aparte de esto...Me he quedado sin curso. Ya lo contaré en otro momento, porque ahora lo que más miedo da es pensar que se está quemando la casa... Así que en breves, o quizás mañana, os lo contaré.
En fin...todo es una mierda.

Quizás en breve vaya a leerlas, en serio que las necesito.
Las quiero un montón, chicas..