Bah.

Hay días que contrataría a alguien para poder apuñalarlo.

Éste es el señor SPM golpeando a mi estabilidad emocional.

Hoy no estoy triste, no estoy contenta...Pero estoy furiosa, no sé por qué, (una vez más, ¡SPM ataca de nuevo!)

He subido de peso, 51.9 de nuevo(+300g).  
Aunque he bajado 1cm de cintura, y 1cm de cartucheras. Tengo mucho frío, mi casa es una puta nevera. ¡Estoy débil!



Ayer hice un huevo de ejercicio y estoy dolorida: Cuello, brazos, cintura, culo, piernas... No puedo ni moverme apenas, y tengo un montón de cosas que limpiar. Hay que joderse... Encima, tanto curro para subir de peso, si es que... Hoy estoy gruñona, no me lo tengáis en cuenta.




¡He encontrado una puta araña en mi lechuga! Diosssssssssssss quiero pegarle a alguien. He borrado sin querer todas las pelis que quería ver este finde, tengo antojo de QUESO, y ¡sólo hay CHOCOLATE!

Éstos seríamos mi novio y yo de no ser por..

.

Ah, 400km.

Paletas me ha mordido y la gata me odia. Encima hoy hago 2 años y 4 meses con mi novio ¡y él no se acuerda! Ya le he dicho "¿no tienes nada que decirme de HOY...?" Y no, ni se acuerda, ni parece importarle.



Espero que sea por el SPM, y que se me pase esta tontería pronto, sino tendré que irme cual ermitaña a tomar por culo a que me dejen sola.


Os he leído a un par de vosotras, pero la verdad... Mejor no os comento, que ahora mi mejor consejo es "dos hostias y se te quitaría la tontería". No seáis duras conmigo, estoy en mis días especiales. Fuck It.








INTAKE 9 de Marzo de 2013.
D- Café con leche. Galletas (220)
A-
C- Revuelto de verduras. Medio huevo de chocolate. 12 Galletas y 100mL leche con colacao.(?) (que ya mismo voy a ir a vomitar) (que ya he vomitado)
M- Una manzana.
C- Caldo vegetal (9) Unas cuantas fresas.

Os he engañado a todas.

¡Hola! Un día más, aquí estoy.

Os espera una entrada negativa.

Ayer, el día "bien" con respecto a comidas, al final bajé de ayer a hoy 900g ( de 52.8 a 51.9), a partir de la última entrada, "MAL" con respecto al mundo. Al final Phoenix tendrá razón al decir que su mundo controlado por la comida es su mayor logro...Si es que tienes razón, cuando todo se va a la mierda, es lo único que puedes controlar.

Ya os conté mi "rivalidad" con mi "mejor amiga", sí la que pesa 11kg más, pero que aún así sigue siendo preciosa, tal y cual... Bueno, mi padre parece que la tenga en un pedestal, ella es simpática, es generosa, guapa, y encima estudió algo de fotografía en su ciclo superior. Entonces mi padre -que es muy aficionado a la fotografía- habla con ella de vez en cuando, hablan de fotografía...Es como si fuera la hija que siempre quiso tener, en cambio, aquí estoy yo.

En fin, eso es lo que suelo tener en cabeza: Ayer, mi padre puso la tele y daban new girl, y empieza ¿sabes a quién me recuerda esta chica? (zooey deschanel) me recuerda a jessica, tu amiga. No sé, la forma de la cara, las expresiones... Y yo me quedé con una cara de imbécil... En fin, no hace falta que me recordéis que es PRECIOSA.



A tomar por culo. 
¿Qué quise hacer? Pues contarle a mi novio lo frustrada que estaba, pero la verdad es que tampoco me siento muy cómoda diciéndole cosas sobre ella: Él también habla con ella a menudo, son en plan "súper coleguis", en fin. A ver... Esto empezó hace cosa de un año, ¿vale? mi novio está en un grupo, y necesitaban un logo para poder poner en los carteles de conciertos, la página web, etc. Pues nada, mi novio no me lo pidió (a mí me encanta el diseño gráfico), y se lo pidió a ella...En fin, sé que parece una tontería, de hecho lo es, pero me sentó fatal que recurriera a ella antes que a mí. Así que nada, si ya competía con ella por guapa-lista-buena-tipazo, cuando empezó a estudiar su ciclo superior, también competí con ella por eso (no sólo el diseño gráfico, sino que también la fotografía). Y nada, que mi padre y mi novio la traten así me hace sentir peor aún. Ya que tengo la manía de competir con ella, encima voy perdiendo.

Si es que soy la hostia...



Después de eso, llegó mi madre del trabajo, histérica como siempre, gritando, discutiendo con todo lo que se le pone delante, quejándose de todo, echándome la culpa de cosas que ni he hecho... Y en mi cabeza intento callar los gritos diciéndome ¡¡sí, todo va bien!! Supongo que es como os estoy engañando a todas, diciendo que todo está bien cuando no es así.

Intenté ignorar mis sentimientos y hice como si todo fuera bien con mi novio, y bueno, con todos.

Necesito esta camiseta.

Pues vale:

-Ignoré que mi padre me hiciera recordar lo fea y lo inútil que soy al lado de Jessica.
-Ignoré que mi novio pusiera a Jessica por delante de mí cuando lo del logo.
-Ignoré que mi madre no pare de gritar y criticar a todo lo que ve (y aún me callo cosas de ella).
-Ignoré la pena que siento cuando veo a mi madre comer por ansiedad.
-Ignoré a mi padre, provocando a mi madre para que ella estuviera peor.
-Ignoré los golpes, gritos y patadas que le dan a mis perras.
-Ignoré toda la comida basura que trajeron de la compra.
-Ignoré a mi madrina, que me dijo que cuando estuvo aquí en casa terminó con problemas en la espalda por lo tensa que estuvo en mi casa.
-Ignoré a mi cuñado, que cuando vino a mi casa junto a mi madrina y mi hermana, estuvo tomando más ansiolíticos que lo recetado para poder "aguantar" en mi casa.
-Ignoré a mi hermana, que por el estrés terminó con toda la cara infectada de granos.
-Ignoré muchas cosas más que NO voy a contar.












Así que, ignorando todo esto, saqué la sonrisa. Puse la cam con mi novio antes de dormir, últimamente tiene más ganas de verme. ¿Qué es lo que hace?

-Cariño, hoy estás preciosa... Me encantaría acariciar esa piel tan suavecita.

Y ahí, sin saber cómo, exploté.
Le pedí que no me dijera eso, que no lo pusiera más difícil. Intente mantener el tipo, que no me viera llorar, así que me mantuve "bien" hasta que me despedí.  Mas que despedida, escapé de él.

Fue extraño cuando a las 2 de la mañana, que en teoría yo estaba durmiendo, me llegó un mensaje suyo
"Te amo". Y la verdad, aún no sé cómo reaccionar a eso.

No pinta nada, pero este gif me encanta.

Luego, hice algo completamente estúpido: Volvieron los malos pensamientos, los dejé volver a mí. Volvió la anoréxica, haciéndome sentir mal por cenar media galleta, la que quiere ayunar hasta morir; volvió la bulímica, la que, a pesar de tener el estómago vacío, quería quemarse la garganta con bilis; volvió la vigoréxica, tocándose la grasa, gritándose en silencio para ejercitarse; la suicida, sí, la que ha encontrado una cuerda en el garaje, la que ya ha aprendido a hacer el nudo.

Y me odié por ello, me odié por dejar que toda esa mierda vuelva a mí. Quizás sea el SPM, no sé, esa es mi excusa de siempre. Me escondí de mí misma, bajo las mantas, lejos de cuchillas, espejos, valerianas, cintas métricas, lo que sea. Abracé un peluche y me quedé ahí, intentando por todos los medios posibles no llorar, hasta las 3 de la mañana, perdí la cuenta del tiempo. Ojalá hubiera podido dormir más, no aguantar todas las tonterías que tengo en la cabeza.

Cuando desperté, nada había pasado.
Me desperté, me pesé y me alegré al ver mi peso. Limpié la casa, como cada mañana, y cociné unos postres para esta tarde. Por el momento, no ha habido ningún problema, voy a ponerme en
 <mode happiness ON> a ver qué tal sale hoy.

Paso a leeros, un beso.

Traga, traga, traga, traga, traga...

INTAKE 7-Marzo-2013.

D- Café con leche. 5 mini-galletas oreo (220kcal)
A-
C- Ensalada. 4 hojaldritos (??)
M- Alfajor (oh, no...!)
C- Una fresa.







Laura L: ¿Dónde puedo comentar tus entradas? :S

Venas.

¡Hola guapetonas!
¿Qué tal? Yo contenta contenta.

• Primero, me he tomado las medidas y he hecho lo del porcentaje de grasa en internet. En total, desde noviembre (la última vez que lo tomé) he bajado un 1% , que no parece mucho, de hecho no lo es, pero he bajado y eso es lo que importa :) .

• Por otra parte, otra sesión de: Estupidez humana: Me suelen agregar en grupos de facebook pro-anorexia, y el otro día hablando con una, empezó a... hm... ¿competir? A ver quién de las dos era MÁS anoréxica. Me pareció ridículo, de hecho podría haberme reído de ella, pero ¡joder! ¿cuál es tu problema, tía? es evidente. En fin, no le di más vueltas a ello, porque paso de rayarme por movidas, la verdad es que me ofendió un poco, así que dejé de hablar con ella antes de provocarme más inseguridades. No sé qué es más estúpido, que alguien compita por eso, o que yo encima me sienta intimidada por ser la "menos". En fin, juzgad vosotras mismas.

• También... Mi novio, sé que muchas veces soy injusta y os digo que es lo peor, pero no es cierto. Lleva mucho tiempo preocupado por mí, por lo que estoy pasando... En fin, me contó que estuvo leyendo sobre cosas sobre la depresión, porque quería ayudarme... Y bueno, me dijo algo así como que el cuerpo se vuelve adicto a esa tristeza, y que por favor, que volviera con los ejercicios de la psicóloga, que él no me iba a dejar porque me quiere, pero que lo hace sentir muy mal que yo esté viviendo todo esto. Si no fuera por él, no me estaría obligando a ver lo bueno en todo. Faltan 4 días para cumplir un mes sin lloros.

• Desde entonces, sí que han habido cambios en mí, ahora apenas tengo atracones....Lo máximo es comer por aburrimiento (nunca por ansiedad), pero tampoco es comer las burradas que comia antes. De hecho, he dejado esa mala costumbre de ir al súper a comprarme porquerias, lo que mola porque todo ese dinero lo estoy metiendo en el banco. Aunque ahora mismo, tengo que ser sincera, me apetece un vasito de leche con galletas.

• Y.... Uhm... Ah. Estoy haciendo otro manifiesto. Ya hice uno hace unos meses, pero esta desfasado. Aunque me quedan dos cosillas por poner, es un poco negativo, así que tengo que darle un repaso para "positivizarlo". Muchas de vosotras me pegaríais por ser tan petarda, lo sé xD

• Estoy griposa, me temo. Se me ha juntado el spm con lo que sea que tengo. Pero estoy que no me puedo mover, apenas soy capaz de estar 5 horas despierta... La cabeza la tengo como un bombo, y la garganta como cuando vomitaba, rojísima e irritada. Me siento un poco mierdosa, pero está bien, fuera hace frío y llueve, así que yo miro la ventana con mi té calentito y la manta hasta las cejas...
• Y he notado un "cambio" en mi cuerpo, que no sé si alegrarme o no.  Dos venas que de un día para otro comenzaron a ser visibles, entre la parte baja del estómago y los huesos de la cadera. Un premio para mis conocimientos de anatomía: No sabía que por ahí pasaran venas visibles. Pero bueno, que no se si alegrarme, cierto es que en el hueso y alrededores ya no hay "chicha" que tocar, porque ahí sí que no queda nada de grasa, pero lo de las venas me resulta raro.

• Peeeeeeeso... Peso peso 53.1kg, 600g menos que ayer. Está bien, me da la impresión que mañana me llevaré una sorpresa, pero tampoco me voy a flipar ahora. De normal subo durante dos días 1kg, y luego lo bajo súbitamente, ese segundo día es hoy, así que mañana toca una bajada de peso bestial. ¡Ya me gustaría a mí!

• Y esto es una tontería, pero tengo que contarlo. Hace unas entradas subí una foto de mi perra Emilia. Pues es genial ._.  Hoy al despertarme, mientras me iba al baño a pesarme y todo eso, la perra se pone al otro lado de la puerta en el baño, cuando salgo, lo típico, me saluda, se pone eufórica, y corre a mi habitación. Voy a la habitación, y la perra se sube a la cama, comienza a rascar las mantas hasta que pone la cama bien ._.
  Me quedé muy wtf, mi perra me ha hecho la cama xD

En fin, intake... xD

INTAKE:
D- Te de manzanilla. tres galletas.
A- Una mandarina,
C- Menestra de verduras. Yogur.
M- Zumo de naranja con miel.
C- Omelette de champiñones. Leche con miel.

Estupidez humana.

¡Hola!
He estado ausente, no sé si alguien se habrá dado cuenta.
Como ya dije en la anterior entrada, vino mi madrina de Argentina, y bueno, lógicamente, la semana que estuvo con nosotros la intentamos aprovechar al máximo y salimos de turismo básicamente todos los días.
Tengo buenas noticias, eso sí.
1- Ropa nueva. Me ha regalado un par de cosillas muuuuy chulas, incluída una camiseta de tirantes negra con una calavera dorada muuuuy guapa.
2- ¡Equipo de mate! Gracias madrina, gracias abuela. Las quiero mucho. ¡Ahora voy a poder tomar MATE! (mis padres no quieren tomarlo conmigo porque me gusta dulce)
3- Fotos. Dios, qué de tiempo. Desde que empezó mi "gran depresión", como me da algo de miedo salir de casa, ni siquiera he sacado fotos. Esta semana salí, estuvimos por varios sitios, y no sé, me ha vuelto a dar esa ilusión hacer fotos.
4- Música. Regalo de mi familia de argentina: Un DVD de AC/DC.... Oh my god. Ahora estoy escuchando un disco de Van Halen, pero esta tarde sin falta le pego un repaso al DVD.
5- Comida. He estado comiendo como un animal. ¡Y no me importa! Apenas subí medio kilo en esa semana, y cuando digo "comer como un animal" me refiero a: Café con leche con croissants de chocolate, patatas fritas, espaguetis (no os podéis imaginar hace cuántos MESES que no como pasta!!!!), magdalenas, pizza....¡oh, dios mío!
6- Cuarenta y pocos. "Ya claro", pensaréis muchas. Y lógicamente, no peso "cuarenta y pocos", pero según mi madrina, los aparento. De hecho, con la ilusión del primer abrazo después de cinco años sin vernos, casi me mete los dedos entre los huesos. En fin, hoy peso 52.3, pero me alegra que alguien me diga algo tan bonito como "pareces de cuarenta y pocos".
7- Desde el día 9 no lloro. Y sí, he reprimido muchísimo, pero no me importa, no siento esa pesadez que sentía los primeros días. En esta última semana sólo me he cortado una vez (lo hubiera hecho a cada minuto, pero necesito una intimidad que con tanta gente en casa no tenía). Es como si reprimiendo, eliminara la necesidad de hacer malas caras a cada momento. Casi no recuerdo el nudo en el estómago y la angustia constante.
8- ¡Ejercicio! Empecé el lunes. El lunes hice una rutina cardio muy killer, pero ayer como no tenía muchos ánimos, se quedó en 40 abdominales y 40 sentadillas. La cosa es moverse, sé que no es mucho, pero es mejor que no hacer nada.
9- Lluvia. Sencillamente la adoro. Ojalá este clima seco y asqueroso valenciano fuera húmedo, ojalá lloviera cada día.
10- Salir al mundo. Esto es importante para mí. Como ya he dicho, me da algo de miedo salir fuera, lo máximo que he caminado en este 2013, ha sido para ir al súper a comprarme atracones. Esta semana, con ,mi madrina, mi hermana y mi cuñado en casa, todo ha ido un poco mejor. Ya tengo cita para ir a la bolsa de empleo y apuntarme, que quiero estudiar. También he hablado con mis padres para que me paguen el carnet, y esta tarde iré a la autoescuela a preguntar precios. No es que esté muy motivada, de hecho tengo miedo "a lo que hay fuera", y a la vergüenza del fracaso. No es que tenga miedo de fracasar, es como si viniera fracasada "de fábrica". Es por el fracaso de ser yo, no sé si me explico.
11- Ayer me premié con un delicioso capuccino. No hice nada fuera de lo normal, pero me dije a mí misma ¡me merezco un premio!

Ahora lo malo jajaja. Estupidez humana.
No soy la única que ha pensado alguna vez ¿la gente, qué le pasa, es idiota?
Pues eso. Estoy en esas, también. Aparte de las movidas con mis padres, (que contaría, pero también me da miedo escribir sobre ellos), tengo a mi novio... Que bueno, ya sabéis lo que pasa con él. Álex, el estudiante de psicología, enamorado perdido de una ex-compañera (soy su celestina,consejera) y Jess, mi "mejor" amiga.
Novio (llamémoslo Dani) -> Se enfada. Se enfada y me toca las narices. Ayer volví a sacar el tema de vivir juntos, bueno, le dije que me dolía estar separada de él, y se ofendió. ¿?¿?¿?¿? Se lo tomó como un ataque, vamos, según él, como que sólo soy su novia cuando estoy con él, que el resto del tiempo (quiero decir, cuando estamos 400KM separados) yo no lo trato como novio. En fin, todo esto va con un "creo", porque la verdad no sé muy bien lo que me dijo, no le estaba prestando atención por mi ataque de histeria.
Álex -> Me encanta. Al ser estudiante de psicología, tiene esa gracia de querer analizar cada palabra que digo. Y jolín, yo me abriría y le contaría mi vida entera (ya veis que no me resulta difícil hablar de moi), pero cuando estoy a punto de contarle algo traumático, me empieza a contar su vida, detalles triviales, y me quedo con una cara de retrasada.... ¡Tío! ¡¿Para qué me haces hablar si luego me interrumpes?!
Jess -> Otra que tal. No me resulta difícil hablar con gente con la que puedo cortar lazos sentimentales, por eso a ella le conté que me provocaba el vómito, y no a mi hermana. Es mi mejor amiga, pero hace unos 5 años que se fue a vivir a Asturias (yo vivo en Valencia). Pues nada, el año pasado durante una breve y intensa depresioncilla, necesitaba apoyo y recurrí a ella. Le dije que me vomitaba (no le dije que llevaba x días sin comer, ni que apenas podía moverme por los cortes en todo el cuerpo), y su respuesta fue "¿pero tú estás tonta? Mira, da gracias que estoy lejos, porque sino te doy guantazos hasta que se te vaya la tontería". Pues eso, comprenderéis que desde entonces me cuesta contarle cosas. Entoooonces. Hace un tiempo, intentamos solucionar las cosas, bueno, intenté volver a confiar en ella. Y quise contarle que me cortaba. Hablábamos del tema, cuando le dije eso de que no dormía, que estaba todo el día con un caos en la cabeza brutal, y me dice "ah, eso a mí también me pasa". ¿No jode? En fin...Es como si me dices "mis padres han muerto cuando mi casa se incendió, ahora no tengo nada y por eso vivo bajo un puente" y yo te respondo "joder, es una desgracia... a mí me pasó lo mismo el otro día en los sims, ¡joder, cómo sufrí!" Es en plan mi desgracia siempre es peor. Pues odio a la gente que exagera para hacerme sentir que mis "desgracias" son una chiquillada.
Lo dicho, iba hablándole de la autolesión, tal y cual, voy a tratar de citar la conversación.
JESS: Ah, yo también tengo esa crisis nerviosa que tú tienes.
MEEK: ¿En serio? ¿También lo de la autolesión?
JESS: Sí, me autolesiono... Yo es que me muerdo las uñas.
MEEK: (wtffffffffffffffffffff)
JESS: Me pasa que cuando estoy nerviosa, pues eso, me las muerdo. Te sonará raro, pero eso es considerado autolesión.
MEEK: Ya, ya.... En fin, vaya putada.
¿Qué opináis? Yo ya sé que eso es "autolesión", pero no hay comparación. No es lo mismo una persona que se quema la piel, que se corta el cuerpo, que alguien que se muerde las uñas. ¡Joder, que hasta yo me las muerdo! Vamos, es como comparar a un leproso con alguien que se rasca, ¡joder!
Y nada...Sé que soy mala persona por pensar mal de ella, pero es que....No sé, soy mala persona, supongo.
El otro día hablando de dietas, me dijo que pesaba 63. JO-DER, 63.
Cuando ella vivía en valencia y éramos amigas del cole, ella era la guapísima, la de las tetas grandes y el cuerpo delgado como un fideo. Siempre me he sentido en desventaja con ella, y no sé... (¿veis? soy mala) Me alegró ver que pesa 11kg más que yo. Soy una persona terrible.
Que sí, sigue siendo preciosa, sigue teniendo una sonrisa de envidia, y si antes me acomplejaba tener el pecho pequeño comparado con ella (antes yo gastaba una 95), ahora que ella pesa 10kg más que yo, las tendrá enormes. Sigo estando en desventaja.

En fin, soy una persona terrible.
A la tarde os leo, que ahora tengo que hacer cosas... Dadme suerte para mañana, que estoy híper nerviosa.
¡Un beso!

Ayer mi padre, hoy mi hermana. (+ fotos)

La verdad es que mi madre siempre me da algo de pena por estas fechas. El 14, San Valentín, 15, el cumple de mi padre, y 16, el cumple de mi hermana.
Siempre se agobiaba por los regalos, las tartas y cosas de esas, aunque estos últimos años me compadecía igual de ella, aunque ella no se preocupara tanto por las fiestas.
No sé muy  bien por qué estoy escribiendo, no ha pasado nada en estos días. Pero me siento sola de nuevo, y necesito hablar...De hecho hoy me he encontrado a mí misma abrazando un osito de peluche, y viendo fotos viejas. No sé qué me pasa.

• Algo que sí me ha rayado un poco, es el tema "regla". Me vino con una semana de retraso y duró 3 días, que es algo rarísimo en mí. Que bueno, yo me alegro...Cuanto menos mejor, y encima ni siquiera me ha molestado (de normal suelo ser la típica damisela en apuros que se desmaya, vomita y se sofoca cuando está "indispuesta"). No sé si alguna ha tenido amenorrea, pero yo a los 14 tuve anorexia y de un mes para otro me dejó de venir la regla (durante 5 meses), no sé si ahora me estará por pasar eso de nuevo (lo dudo...) pero me causa curiosidad si a alguien más le ha pasado... ¿Deja de venir de un día para otro, o va haciéndose más corta y más corta hasta que deja de venir?
• Sobre lo de mi novio, yo ya no sé qué hacer, yo le he hablado mil veces sobre eso, pero él siempre me dice que su carrera es muy difícil y muy cara, no puede permitirse el lujo de dejar a sus padres por vivir conmigo. En fin...Yo hasta ahí entiendo, pero luego me dice que "me aprovecho para presionarlo", ya que mis padres me están echando de casa, y que si ellos no me estuvieran echando, no le hubiera pedido que vviéramos juntos, me parece algo muy cruel que me diga eso. ¿Quiero matarlo? A veces.  En fin, a veces me siento muy sola... Y últimamente hablar con él es como hablar con una pared, siento que no le importa que yo esté triste, sólo me siento comprendida cuando estamos juntos, y volvemos a lo de siempre... En fin.
•  En cuanto a peso, llevo a 51.8 dos días seguidos, mejor eso que subir, aunque la verdad es que no estoy haciendo nada extraordinario para bajar. Lo que no entiendo es por qué me veo tan gorda, parece que lo único que pierdo son tetas, sigo con las piernas horribles y gordas de siempre. 
• Ahora estoy sola, mis padres se han ido, como todos los findes, al chalet del campo. Volverán mañana, porque el lunes llega mi madrina de argentina. Eso me tendría que hacer infinitamente feliz, de no ser porque no me siento muy unida a ella, pero bueno, igual que con todos los de mi familia: Soy el último mono, como se suele decir. 

No sé qué más decir, tengo ganas de abrazar a alguien...Supongo que iré a abrazar a Paletas (el conejo), o al osito de peluche. Creo que también tengo ganas de llorar (aunque sigo cumpliendo mis deberes de "no hacer eso y esas otras cosas") .  Voy a dejar un par de fotos de "los viejos tiempos"... Estoy melancólica.

Un beso guapas, os quiero.

(fotos borradas)

¿Problemas en el paraíso? EDITO 15.Feb

Continúo con lo de tachar e intentar reprimir los sentimientos y pensamientos negativos.


Le he cambiado el nombre a mi blog, me gusta esa palabra...Vorágine, lunática...Palabras raras que me gustan, ya veis.

Pues nada, que hoy es Sn. Valentín, y a mí la verdad es que esta fecha me la pela, pero aún así estoy enfadada con mi novio.

¡¡¡ME CAGUEEEEEEEEEEENN!!! Este chico es la hostia, parece que es tonto a veces. Me da igual la fecha de hoy, pero ya estoy hasta las narices de que nuestras fechas importantes la pasemos separados... Cumpleaños, cumple-meses, aniversarios, cosas importantes... ¿Y qué hago yo? Pensar. ¿Qué es lo que no me gusta de esta situación? Estar separados. ¿Puedo remediarlo? Sí. "Then, do it."
Pues vale, no es tan sencillo. Hace unos meses me quise ir a bcn a vivir, para estar con él, y me dijo QUE NO. Que no quiere vivir conmigo aún, básicamente, él está de puta madre en su casa con sus padres, que le pagan absolutamente todo, y por eso no quiere vivir conmigo. Vamos, que iba yo con la candidez absoluta de ir allí, donde no tengo a NADIE (familia, amigos), para estudiar, trabajar, y así estar con mi chico guapo todos y cada uno de los días. Pero él dijo que no. Y yo me quedo con la cara de gilipollas.  Vamos, ¿vosotras qué haríais? Con el miedo que le tengo a la vida, ni de coña me voy a barcelona por un chico que no quiere vivir conmigo. Y para ir a compartir un piso con alguien, me quedo en casa... No sé, qué pensaréis, pero si yo entrego el 50%, quiero que él entregue su 50%... No voy a hacer un esfuerzo  que él no está dispuesto a hacer por mí.
Desde entonces estoy resentida, se fue calmando, pero hace cosa de un mes, todo volvió a cambiar. Me vuelve a importar ese tema, yo quiero estar con él, y paso de cumplir veinte, que él cumpla los veinte, que los dos cumplamos los TRES AÑOS "juntos" y que sigamos a 400km de distancia. Vamos, eso es algo que me toca los huevos (si los tuviera)
Así que nada, hoy estoy con la moral bajísima, de  mal humor, no quiero verle la cara a nadie, y me siento terriblemente SOLA. ¿Y qué hace él? "Me voy a comer fuera", "hoy tengo ensayo, te lo digo 5 minutos antes de irme porque sé que te enfadarás y pasaba de aguantarte todo el día enfadada". Y aquí, a las 10 de la noche, encerrada en mi habitación con un cabreo monumental, frío, y sola. Le he apagado el móvil, pero me da miedo volver a encenderlo y ver que ni siquiera me ha llamado. En fin, bobadas.

Yeah, yeah, yeahhh!!! Estoy contenta. Hoy bajé de nuevo a 51.9, cosa que me sorprende estando con la regla, osea...¡Que soy muy guay! Y eso me hace feliz. Además, he cumplido gran parte de mis retos de la semana: He vuelto a los 51, no me he atracado, no he llorado (a pesar de haber tenido ganas hoy), he seguido escribiendo lo de la lista positiva, ¡he escrito los papelitos de la lata!, y ya he escuchado 3 de los 4 discos de la semana...Bueno, el 4º lo llevo escuchando todo el día pero no cuenta. Y también lo de empezar (de nuevo) el amor en los tiempos del cólera. Osea, que bien.

Y nada, espero que mañana siga a 51, aunque he comido algunas galletas de más por la tarde, de todos modos, hace un rato me pesé y estaba a 55.2 vestida, así que quizás sí que pese menos de 52 mañana.

Por otra parte, también estoy muy contenta. El otro día mi madre trajo de la compra un paquete de maquinillas para depilar, y traje dos para mi habitación. Empecé con el ritual de romperlas, sacarles las cuchillas y guardarlas en mi cajita de cuchillas, ¡¡pero bien!! ¡¡Cuchillas nuevas!! Eso me alegra un montón, las que tenía apenas me hacían sangre.
También he lavado las vendas, que cuando me corto y voy sin vendas estoy súper incómoda por el roce con la ropa. Así que nada, entre la frustración de hoy, más las cuchillas nuevas, más unas vendas bien limpias...Ya sabéis lo que toca, y también me alegra.

¡Así que nada! Creo que ya está todo dicho... La verdad es que como me siento sola me apetece hablar, pero tampoco tengo nada más que decir. Con el momento-tachón me he quedado a gusto por ahora.

Que os vaya bien, a las que pasan esta fecha acompañada, a las que "lo tienen lejos" y a las solteras.
Ahora os dejo una foto de mi  guapetón, ese que hoy no me abandona, porque le doy comida y abrazos.


 Que conste, no es mío. Se lo cuido a mi hermana desde hace un año... Era el noviete de Janis, que por cierto, mañana hace un mes de su muerte.

Os presento a ¡¡Paletas!!
¿Se nota el cambio de nombre respecto a las mascotas de mi hermana y a las mías?
Mi hermana-> Nombre de cosita graciosa.
Yo-> Nombres de escritores, artistas, músicos.

Ains, qué guapete es Paletas. En cuanto publique, lo busco y le doy un súper abrazo.
¡Cómo mola San Valentín!



Editado el 15 de Febrero de 2013.
Hoy es el cumple de mi padre, me daba pena no tener dinero para comprarle nada, así que le estoy cocinando un postre que le apetecía comer.
Feliz cumple.

Ya vale.

Hola, chicas.
La verdad que lamento que hayáis tenido que leerme estos últimos días/semanas, pero bueno... A veces me da la gilipollez y dejo de ser yo.

Se acabó, ya vale, punto pelota. Si metafóricamente caía por un pozo, ya he llegado al fondo y a partir de ahora quiero subir (esperemos que este sea el fondo más profundo y que no haya más por debajo de mis  metafóricos pies). Hoy voy a empezar a hacer unos "deberes" que me mandó mi psicóloga de hace tiempo, para ver sólo lo bueno de las cosas y no ser tan exageradamente negativa.

Ayer actué como siempre, ir con cara de mártir por mi casa, hacer todo mal, que se me caiga todo, encerrarme...Pero a todo momento me estaba repitiendo "quiero ser feliz, ¡quiero ser feliz!" Y la verdad es que hoy, entre mi colección de música "ponte eufórixo-mix" y lo cansina que fui diciéndome que quiero ser feliz, pues oye, hoy me siento bien.

Con mi novio, las cosas marchan MUUUUY bien, no hemos vuelto a lo de antes, sino que mejor. Hemos hecho un acuerdo, en el que él me dejará marcharme cada vez que mi Mr. Hyde se despierte. Le moleste o no, ya sabe lo que soy capaz de hacer cuando estoy muy enfadada, y lo respeta. Bien por mí, y mejor por él, de verdad.

Y no sé, he tomado unas valerianas para dormir, y menudo fracaso. Dormí de 2 a 5, y de 9-12. Ahora me siento descansada, pero mi padre se pone de muy mala hostia cuando me levanto tan tarde (suerte que a eso de las 10 se fue a la otra casa).

Me sigue dando miedo estar sola, pero bueno... En tema comida, las cosas marchan igual: Como básicamente todo lo que me da la gana, estoy a 52.3 y la verdad es que no me importa. Tendría que ponerme las pilas, pero... No hay ganas. Tampoco he vomitado, ni he ayunado...Como mucho, de vez en cuando tomo un té que en "te-oría" debería ser laxante, pero no me hace el efecto que "debería". Esta mañana -bueno, ahora- me he tomado con el café un bollo de chocolate con moka y dos porciones de tarta de frutas que hace mi madre . Y no sé, remordimientos 0. Eso me hace feliz.

Lo que os conté de mis escapadas al súper, pues desde el miércoles que no compro nada, y tampoco me he acabado lo que tenía. Anoche me comí una tira de chocolate y esta mañana el bollo de chocolate con moka, pero aún queda muuucho por comer. No sé si alegrarme por el control que estoy teniendo, o asustarme por el hecho de estar sola todo el finde.

En fin, sé que muchas estamos de bajón (¿no seremos unas lunáticas, en el fondo? porque parece que todo mi facebook está de mal humor también). Me encanta esa palabra...LUNÁTICA. Me encanta.

Ayer, en mi transformación melancólica->feliz me puse a moldear un poco de porcelana fría que me trajo mi hermana de argentina (¿alguien sabe si venden en españa? la-necesito para vivir) y hice un conejín, extraño.
Lo he pintado, pero en la foto sale aún en blanco. No es gran cosa, pero desde los 14 años que no hago nada con porcelana :$

Olé la calidad de mi móvil.

Pues eso, paso a leeros y a comentaros (tomad ejemplo de mí y comentadme, mua-ja-ja)

Y os dejo una cancioncilla que me pone de buen humor, aunque tengo que decir que estos últimos meses estoy escuchando BLAAACK METAAL, pues... también tengo mi lado no-blacker.

Ah, se me olvidaba. Cuando alguna me deja un comentario preguntándome algo, ¿cómo quiere que sea la respuesta? Porque no sé si comentarme a mí misma respondiendo, o sencillamente pasarme por su blog y dejarle un comentario...

Un beset a todas, y gracias -de todo corazón- por escuchar y comprender.

Ich habe Angst.

Tengo miedo, muchísimo miedo. ¿De qué? Del demonio que tengo dentro creciendo.

Voy tragando todo lo que encuentro, sea pastilla o sea comida. No sé qué espero de mí.
Con mi novio...Me dijo que no quería dejarme, pero que estaba harto de que yo le hiciera daño. Suele pasarme (muy muy a menudo) que pierdo la cabeza, deja de ser lo que más quiero y se convierte en mi enemigo. Paso de quererlo a querer hacerle daño en cuestión de segundos, y bueno, digo cosas que siento, y a la vez no siento. No me ha dejado, pero tampoco sé si hemos vuelto... Me dice que me quiere, pero que no puede soportar que sea tan cruel con él y que le haga tanto daño. Quiero reparar mis daños.

Si mi personalidad estaba dividida, ahora hay una tercera inconsciente que me hace ser mala. Mala con él, y malísima conmigo.

Tengo una réplica preciosa de un revólver. Y es estúpido, pero el otro día me desperté y estaba apoyado en la almohada, apuntándome. Me siento muy rara, estoy desorientada, despistada... He olvidado el sitio de las cosas, todo se me cae al suelo...Hoy me encontré sollozando, al ver que no recordaba cómo se encendía el quemador de la cocina.

Anoche, frustrada, quise cortarme, pero para añadir más frustración, todas las cuchillas estaban gastadas, ni pasando la misma varias veces por el mismo tramo de piel, conseguí ver sangre. Así que usé algo que tenía más a mano, cerillas. Por primera vez en mi vida, me quemé a propósito.

Y tengo un montón de sentimientos raros por dentro que... Me confunden. Ahora que consigo dormir más (uns 6h), tengo sueños. Y no sé qué es peor, soñar o estar despierta.

Ayer soñé que estaba en una calle, era como la rambla, pero más pequeña. Habían bancos por los costados de la calle, y en ella habían niños muertos, sentados en esos bancos. Yo caminaba por allí, cuando me sonaba el móvil, lo atendí: Era mi abuelo (falleció hace dos o tres años). Me decía que él era feliz, que "allí" estaba bien, que no existía ningún problema, ni nada malo que lo hiciera sufrir. Me sentí invitada a ir, ¿mi abuelo me invita en sueños a morir? Es...extraño.

Y hoy igual... Soñé que estaba en el metro, y miraba a la gente alrededor, todos muertos. En las paredes estaban colgados unos carteles con letras grandes "hazlo" "hoy debes morir" "hoy es tu día"....

Cosas así me están rayando muchísimo, y me asusta mucho tener esos pensamientos dentro de mí. En fin, hoy, por el sueño ese del metro, dormí 4 horas, me acosté a la una y a las 5 ya estaba despierta, muerta de miedo, y me sentí tranquila al pensar que no estaba sola en casa. Pero sí lo estaba, caí en la cuenta de que mis padres se habían ido al chalet unos días.

Y me siento perseguida por ese tema, cada libro, cada película... Todos hablan de lo mismo. Al despertarme fui a ver la tele (aunque reconozo que casi se me sale el corazón por el pecho cuando estuve por salir de mi habitación) y cómo no, un documental de un bosque en Japón, donde la gente iba a suicidarse (bosque de Aokigahara)

La verdad es que comienzo a dividirme: Tengo a una chica que ve que no puede ser feliz, pero aún así, no quiere hacerlo. Otra, sí lo considera, lo tiene en mente hace años, como una puerta que siempre puedes abrir... Y luego está la que me quiere invadir, la que me grita "hazlo, hazlo".

Esa última, reina por las noches, cuando sueño, cuando estoy sola, o me siento sola, lo mismo da. Por las mañanas,de vez en cuando, me siento mejor (como hoy), y por eso me aterra pensar en que por la noche, o quizás este finde, voy a volver a estar sola. Me empieza a asustar esa idea.

Me siento ansiosa, y por eso cuando estoy sola me atraco. Pero me siento terriblemente culpable comiendo cosas de casa  (porque muchas veces mi madre compra comida y me dice "pero eso se come CON CONTROL", haciéndome sentir una cerda...y bueno, mi padre muchas veces ha escondido chocolate para que yo no "se lo quite"). Así que usé los pocos euros que me quedan en la cartera para ir al súper más cercano y comprarme comida basura.

Y es horrible, salir de casa. Cada persona que me mira, que no son pocas (no es que sea egocéntrica, es que en un pueblo como el mío son muy curiosos con los "forasteros") me hacen sentir juzgada. Sí, saben por qué salgo, aún con el pelo despeinado, sin maquillar...Esa cerda quiere comida. Y camino rápido, porque no quiero estar fuera de casa, aunque tampoco dentro. Al llegar al súper, lo mismo... La cajera ve lo que compro, y al día siguiente, más aún. ¿Acaso sólo comes chocolate, cerda? Y ayer, al volver a comprar, se le estropeó la máquina, y llamó a la de la carnicería, y estaban las dos mirando la caja registradora, y veían lo que yo compraba. Y más tarde, llamaron a un chico que terminó por arreglar la máquina. La gente de la cola, todos lo sabían. 

Al salir, lo mismo...La gente por la calle lo veía: Chocolate, bollos... La bolsa no rebosaba, pero es translúcida, podían ver milka, nestlé, lo que sea. Nada más entrar en la finca, corrí hasta mi puerta, y aunque me sentía agotada por los nervios, comí y comí.

Esa parte racional de mí quiere salir de esto, sabe que este comportamiento no es propio de una persona normal, piensa en ir al médico. Pero... ¿para qué? Mis padres querrían saber dónde voy, pues voy al médico porque no estoy sana. Claro, es que eres una loca de mierda, dice ella. Si tienes problemas, te tomas una pastilla y me dejas de dar por culo, suena en mi cabeza, año tras año, gracias mami, por tu comprensión. ¿Pastillas? ¿Es que estás loca? Si estás nerviosa ves a hacer deporte.
Vale, haré deporte.
¡¡ANORÉXICA!!

Poker face.

Suspiro largo...
Mi novio me ha dejado.

Creo que mi pozo de lágrimas se secó anoche, me da la impresión de que ya no puedo caer más bajo.
<sarcasm>Por cierto, la gente que dice "si quisieras suicidarte de verdad, ya lo habrías hecho" me anima un montón <sarcasm/>

De todos modos, he investigado, y yendo al médico con los síntomas que tengo, podría recetarme benzodiacepinas.

Queda todo dicho.

Centrarse y seguir adelante.

¡Hola, chicas!
Creo que mi "yo" ya ha vuelto.
Mi personalidad se ha dividido en una psicótica cuenta-calorías, y la otra, pues la de hace un año, la vaca mansa y gorda.

Llevo un par de días descontrolada completamente con el tema comida, comer sin hambre, comer por sueño, comer por aburrimiento, comer por frustración, y un enorme etcétera.
Pero no aguanto más, estos días rondaba los 52.5 y no voy a permitir subir al infierno del 53.

Me compadezco, porque el lunes se fue mi novio y me pone triste su ausencia, porque estoy a 10 días del periodo, y eso me vuelve loca, triste, histérica, etc. Pero bueno, que yo misma me ponga excusas no sirve de nada mas que evidenciar mi debilidad.

A partir de hoy, Skinny Girl, hasta que me acostumbre a no comer compulsivamente día tras día.

Intentaré volver a mi rutina de entrenarme y actualizar a diario, porque así me controlo más (y la verdad es que después de la quincena tan terrible que he tenido necesito tener disciplina y logros).

Son las 6:44 de la mañana. Ayer conseguí dormir 7h seguidas, pero evidentemente esta noche no.
Me apetece descubrir nuevos blogs, pero me molesta pasarme por blogs y que después no me comenten... Esto no debería haberlo dicho, pero para algo mi blog es mi espacio u.u
me molesta, me molesta, me molesta muuuuuuucho!

En fin...En un rato me haré un café para "empezar" la mañana.

 Tengo pánico a pesarme.

EDITO 8:25
Bien, no voy a comentar mi peso, es decepcionante.
Me he tomado unas cuantas pastillas, tres adelgazantes, dos laxantes, una que no sé para qué servía, dos valerianas y hace un rato, una ampolla de taurina junto al café. Soy exagerada, pero me gustaría pensar que de esta forma me podría dar un chungo...Quién sabe, una embolia o algo así. Me hace ilusión.

...También me he cortado.


INTAKE:
D- Café con leche (20)
A-
C- Revuelto de calabacín con pimiento rojo (--)
M- Yogur (50) Galleta (20)
C- Revuelto de habas con setas (--) Leche (45) Galletas (hasta completar las 400kcal)
400kcal redondas.

Insomniac.

Hoy, nuevamente, no he podido dormir.
Estoy empezando a sentir las consecuencias de la falta de sueño, pero es que no hay manera de tener los ojos cerrados más de cinco minutos.
Ojeras. Piel seca. Caída de pelo. Caspa. Palpitaciones. Tics nerviosos. Sudoración anormal. Nervios. Irritabilidad. Mareos. Pérdida de memoria. Oscilaciones entre hiperactividad y fatiga. Despistes constantes.

Et cetera.


Esta entrada en extremadamente larga, he tardado 3 horas en pensarla, escribirla y editarla. Me he abierto demasiado, así que entiendo que os saltéis parte de lo que diga. A las valientes que lean todo esto entero, gracias de corazón.

☆ INSOMNIO.

En fin... Soy una pesadilla. 
¡Hablando de pesadillas...! Desde el día 21 no duermo. No sé cómo sigo en pie, de veras. Llevo una semana sin dormir...Bueno, hace un par de días dormí dos horas, pero tampoco recuerdo cuándo fue. Esta semana ha sido muy rara.
Como un día largo en el que amanece y atardece varias veces seguidas.
Los "días" se hacen largos y pesados. Demasiadas tensiones, me parece. Al menos antes, dormir era como una muerte agradable, y pasaban unas horas, te olvidabas de todo...Durmiendo, la vida es más ligera.
 Sin embargo, sin dormir es  todo más complicado. Durante 12 horas, estás sola. Tú y tus pensamientos.
Mi propia compañía es terrible. De veras que ahora entiendo por qué estoy tan sola.
La máquina expendedora de problemas que tengo por cabeza está trabajando últimamente más que nunca. Hace listas, bases de datos, agendas, calendarios... Todo eso dentro de mí. La otra noche me "desperté" (despertar mentalmente, no físicamente) haciendo una lista de todo lo que tenía que hacer antes de suicidarme. En fin, que yo a veces flipo conmigo misma.
Y lo peor es que no sé qué me pasa. No encuentro la raíz de tantos nervios.
En fin... Me pasaría el día entero, narrando mis aventuras mentales, pero no. Ya usaré mi diario-blog privado, porque terminaríais hasta las narices de mí.
El día ese que dormí 2h, soñé cosas malas. Soñé que me pegaban una paliza brutal.
Lo peor es que siempre que tengo sueños de esos, me despierto con dolores, lo que complica eso de volver a dormir de nuevo. Así que ese último intento fracasado de dormir, me quitó las ganas de descansar.
Creo que es mi cuerpo, que me pide que no me mate. Me dice "nooo! si dormir es como morir, no duermaaas!"
Mi cuerpo es gilipollas. Y yo soy un fracaso, ya no puedo ni proponerme dormir.




☆ VOLUNTAD.

Voluntad de vivir, Schopenhauer.
Voluntad de poder, Nietzsche.

He estado filosofando en mis horas libres, descubriendo un poco más de mí. Recogí unos textos que tenía de filosofía (por dios, cómo adoraba esas clases!) y los leí, los repasé, y busqué un sentido a mi vida.

Según Schopenhauer, el cuerpo sigue su instinto por la voluntad de vivir, vamos, el instinto de supervivencia. Nacer, crecer, alimentarse, reproducirse, morir. Ese es nuestro camino. Pero la vida es dura, es una batalla entre el dolor y el tedio. Por eso propone algo así como la voluntad de no vivir, negar su condición humana. Renuncia a todo eso que nos hace humanos (nacer, crecer, alientarse, reproducirse, morir). Intenta escapar de la condición humana, pero no considera el suicidio como opción. A decir verdad, tiene lógica, porque la condición humana nos hace escapar del dolor, y el suicidio básicamente es eso, pero a nivel emocional.
Por eso, el suicidio para él queda descartado.
Me he dado cuenta de que yo estoy escapando de mi condición humana: Comer, beber, relacionarme, reproducirme, socializar. Pero aún no encuentro el motivo por el que no doy ese paso. Es decir...Sí considero el suicidio, pero aún no, no estoy preparada.
¿Por qué no?
Para mí, la vida es una batalla constante, algo que no acaba. Veo el mundo como un lugar hostil en el que no hago falta, nadie me necesita, soy una molestia. Podría elegir el camino corto, suicidio, morir, todo acabaría. Pero aún así sigo aquí, considerando mis opciones, pero sin tomar ninguna decisión. ¿Por qué?
¿Por qué quiero sufrir?

Y ahora la parte Nietzsche.
La voluntad de poder no es, sino la del control. Pero no el poder controlar cualquier cosa, es poder controlarse a uno mismo, y a partir de eso, lograr sus ambiciones.
Claro está que yo hoy por hoy no tengo ninguna ambición, ningún deseo, ninguna esperanza (I feel like Cobain). Pero leyendo y releyendo, siento que mi "voluntad de poder" es morir. En fin, no voy a explayarme tanto como con Schopenhauer porque le tengo un poquito de manía a Nietzsche, pero me llamó la atención ese pesimismo tan extremo, aunque mi corazón pertenece a Schopi (¡siii! ¡ese cerdo machista!)
Lo que me llamaba la atención, era que la voluntad de poder busca el dolor (algo así como "lo que no me mata me hace más fuerte") lo que me hizo pensar: No me mato. Prefiero sufrir.
¿Por qué quiero sufrir?

¿POR QUÉ QUIERO SUFRIR?

Y en esas estoy. Me siento como si estuviera detrás de una puerta, y que al cruzarla, tendría mis respuestas.
Necesito la respuesta, y a diario pienso cómo conseguirla. Sólo que es algo muy personal y extraño.
Seguiré pensando en ello...Acepto sugerencias.


☆ AMISTAD

¿El mundo se ha vuelto loco? ¿No?
¿Entonces qué hago YO hablando de amistad?

Os hablaré de él. Se llama Álex, iba a clase conmigo hace unos años. Estudia psicología en la facultad.
Un giro del destino hizo que yo repitiera 2º y conociera a una chica, Estrella. Estrella ahora va a la facultad, y ¡cómo no! Álex se ha enamorado de ella.

Yo ahí no pinto nada, pero un día, él vio que yo y ella nos conocíamos, y me hizo un interrogatorio sobre lo que sabía de la chica en cuestión.
No sé gran cosa, pero lo aconsejé mucho y desde entonces nos llevamos bastante bien (sobre todo si recuerdo que en clase ni nos hablábmamos). Chateamos casi todos los días.
La cosa es que me ha dicho que tiene un blog. Me lo ha pasado y lo he leído, pero yo le he dicho que tengo uno, muy muy privado. Me dijo que no pasaba nada, que lo entendía, y me excusé diciéndole que ahí tengo expuestos todos mis demonios y me daba miedo que salieran de aquí.

Pero es que tengo ganas de liberarlos.

Sé que no es lo correcto, pero tengo ganas de gritarle al mundo "¡me pasa esto!"
Me corto, vomito, me gusta ayunar, ¡y sí, me asusta tener un problema! Ya no duermo, no dejo de pensar en que quiero morir, estoy nerviosa siempre y me odio. Repito, ¡me corto! Quiero enseñarle a todo el mundo que tengo cicatrices, quiero que las vean, y sí, me gustaría que alguien sintiera culpa. ¡Estoy harta de la culpa! Tengo una losa de mármol sobre la espalda, se llama CULPA, y me duele constantemente. ¡Estoy sola! Mi novio me apoya, pero no está conmigo. Siento miedo, miedo a todas horas. De quedarme en la calle, de que alguien se me acerque y me pegue, me asusta estar fuera de casa. Me asusta vivir, me asusta la idea de tener un trabajo, de estudiar. Me siento gorda, me odio, puedo tocar mis huesos, pero también mi grasa, eso me confunde, ¡no me gusta estar confundida!
Estoy jodidamente cansada...

Eso y muchas cosas más... Escribir sienta bien, pero no es lo mismo que decirlo de verdad, que te tiemble la voz a mitad de frase y echarte a llorar. Porque sí, soy humana.
Y sufro, y lloro...
Por eso me da miedo enseñar quién soy. Sólo vosotras sabéis esto, no puedo decirle esto a mis padres, tampoco a mi hermana, mi novio me apoya, pero no siempre me entiende. Mi mejor amiga me amenazó cuando le conté que vomitaba. Me siento terriblemente sola. O lo que es peor, acompañada de mí misma.

No sé, puede que sea por el sueño, aunque todo esto que llevo dentro me acompaña desde hace muchos meses, pero me gustaría dormir y descansar.





☆ EFECTO EMBALSE.





Esto es una extensión de lo de antes. Efecto embalse. Supongo que en psicología debe tener un nombre más profesional, pero yo cada vez que pienso en lo que siento, me viene a la cabeza eso, un embalse.

Llevo meses conteniendo. Conteniendo emociones, frustraciones, ira, tristeza, "de tó".
Desde hace más de un año que tengo un montón de penas, han muerto familiares, han muerto amigos, han muerto mascotas... Y bueno, muchas cosas más. Y las he estado reprimiendo, todo por intentar ser fuerte.
Ir montando un escudo de piedra y mostrarle mi cara más soberbia al mundo. Estoy bien, nada me afecta.

Murió Janis. Sí, yo la quería un montón, y en la semana que estuve con ella me encariñé pero muchísimo. Pero mi reacción fue desmesurada, me parece. Es decir....vosotras habéis visto lo que escribí, aquí.

Pero hubo mucho más aparte de lo escrito. Muchíiiisimo más...

Mi explicación es que mi subconsciente encontró una vía de escape a todo ese dolor, una vía justificada, y la aprovechó para vaciarse.  Que no se ha vaciado del todo, aún tengo ganas de llorar por muchas cosas, pero al menos no estaba tan rebosante de desgracias.

La analogía es bastante evidente, ¿no? El agua son mis emociones, la presa es mi orgullo, y la brecha ha sido la muerte de Janis. Supongo que visto desde fuera, habré quedado como una loca, pero...En fin, de vez en cuando necesito estar 10 días llorando como una desgraciada.

De verdad que me gustaría tener alguien con quien compartir estas cosas... Vosotras sois muy importantes para mí, me apoyáis en cosas que nadie más lo hace, pero necesito alguien que me abrace...
Sé que alguna pensará "pues para algo tienes a tu novio", pero reitero, mi novio no vive conmigo, vive en Barcelona, está lejos...Lo veo un finde al mes. No está ahí cuando necesito un abrazo, ni cuando necesito que alguien me diga "no te cortes" "por favor, come" "no vomites"... Tampoco mi familia...Aparte de mis padres, no tengo más familia conmigo. Hermana en Madrid, familia paterna en paradero desconocido, familia materna en Argentina.

Mi vida es una quimera.
Amigas virtuales, novio virtual, familia virtual...
¿Por qué quiero sufrir?

Dependencia absoluta.

Ains...Me encanta sentir que alguien depende de mí. Por eso supongo que tengo 5 animales en casa.
Pero es que me pongo tonta con la conejita esta, de verdad que no se puede ser más mona!
(sigo sin poder subir las fotos!!! mierdaaa, ¿a nadie le pasa?)

No sé cómo se las ha arreglado pero ha conseguido salir de su jaula para venir a dormir conmigo, cuando me desperté la tenía en brazos :3
Mi novio me dice que soy como Radagast, el de la peli el Hobbit. La verdad es que me imagino que cuado tenga 80 años y esté senil tendré un trineo de conejos y un hospital de erizos en casa.
Lo veo, lo veo.

Al final me quedé tranquila, esta mañana estaba en 50.6...Aunque la primera vez que me pesé me mostró un 50.0 limpio, perfecto, puro...Pero insuficiente.
Me puse nerviosa, empecé a pesarme más veces para comprobar que había llegado a donde debía estar, pero no, subía de nuevo, 50.2, 50.3, 50.4, 50.6, 50.7, 50.8
Me pesé muchas veces, demasiadas para ser normal.
Hoy quiero ayunar, pero como soy consciente de que los ayunos hacen que mi metabolismo se ralentice muuucho, voy a hacer una comida de menos de 50kcal cada 3 horas.

Ayer no hice ejercicio, de hecho me empezó a doler la cabeza un montón mientras veía la peli Australia (Nicole Kidman + Hugh Jackman), y estuve así hasta las 7 de la mañana, así que me siento bastante culpable. De todos modos hoy iré a pasear a las perras e intentaré hacer como minimo 100cal en el paseo. Me he dado cuenta de que mientras más ejercicio hago, menos necesidad de cortarme tengo. Llevo desde el 23 de diciembre sin cortarme :)

También he estado hablando con mi novio: Me ha dicho algo que me ha alegrado muchísimo.... ¡mi suegra me tiene cariño! Después de dos años, pero bueno :D Resulta que le dijo que se nos veía muy bien juntos, súper enamorados...¡y que ojalá duráramos para siempre! Estoy alucinando en colores. Y ahora me dice que ella pregunta por mí, si está todo bien... Que como estuve 3 días en el chalet sola, pues que se preocupaba por si me había pasado algo y tal... Estoy alucinando.
Ya era hora... Que soy muy buena novia. D:
Me sorprendiómucho también que mis padres se preocuparan tanto por mí los días que estuve en el chalet, me siento querida D:

He pensado en hacerme una cuenta de ask.com para las que quieran preguntarme algo (de hecho he visto en algunos blogs que leo, que algunas chicas tienen un F.A.Q., pero me parece demasiado pretencioso). Por el momento os dejo las respuestas al pie de la entrada.

Así que nada, supongo que ya lo he dicho todo. Si se me ocurre algo más para contar lo pondré.
Ahora, mis F.A.Q. (muajaja)

Lotte- A decir verdad yo me fío del pulsómetro (aunque de no ser por ti no sabría que se llamaba así xD) Tiene mucha lógica lo que me "dice", y no sé, mejor fiarme de esto que me pide la altura, el peso, me calcula el imc y las pulsaciones que una tabla de ejercicios perdida por la graaan marea que es internet, que hace poco me di cuenta de que el consumo de calorías variaba con el imc de la persona.
Chesire- Acabo de inventar un nuevo sistema de purga, creo... Bueno, estaba ya eso de hacer ejercicio hasta quemarlo todo, pero lo mío es más original xD De todos modos, vomito, pero no es algo que me agrade hacer... Es decir, obligo  porque quiero y no porque tenga la "necesidad" de hacerlo. Es algo extraño de explicar. Y lo de la internación, era sólo que contaras más, tampoco tengo dudas específicas sobre nada, ya sabes...Curiosidad. :)
Ann- LIDL, 14,99€ xD En internet vi algunos por 5 dólares, pero me gustó más el que me compré...Y tampoco podía esperar a que me llegaran de EEUU. Y tienes razón con lo del libro. Contaban muchas cosas que eran verdades, la situación familiar, el estrés, la depresión...factores médicos... Pero no comprenden "el problema". De hecho habían dos capítulos, Qué piensa una anoréxica y Qué piensa una bulímica. De verdad que no he leído nunca nada tan patético. Aparte de que le echan la culpa a las modeos (¿?) que de verdad pienso que no tiene nada que ver que las modelos sean delgadas a que una persona desarrolle un TCA. Pienso que es echarle la culpa a otro por "librarse" de lo que les toca pagar.
Pinkie- Creo que ya estoy descubierta hace rato... Una vez creo que me oyó/vio vomitando, y después me estuvo diciendo cosas sobre vomitar, sobre la anorexia... De hecho me acuerdo que me preguntó "¿Entonces vas a estar en plan anoréxica estúpida toda la vida?" y yo me quedé :|
Así que sí, supongo que "lo sabe".
Cherry Hietala- A mí no es que me esté "presionando" mucho, de hecho como sé que cada cosa tiene X calorías, y que estando unas horas sin comer ya lo he quemado, como que me libro de la culpa. Aún tengo que estar un par de días más con este trasto para ver si me va bien o mal.
Multifacetica- Ya le dije a Ann: LIDL, 14,99€ :) Y en internet también los venden muy baratos :)


Tema hermana:
Al final creo que no le diré nada por ahora.
Lleva un par de meses un poco cabrona conmigo y con mis padres, y no creo que solucione nada contarle ni preguntarle sobre nada, aunque claro, me da muchísima curiosidad (me gustaría saber si lo pasó de verdad, cómo fue, cómo salió de eso...), aparte que, según el libro ese de los TCA pone que entre hermanos y hermanas es más probable que se desarrolle un TCA -tanto porque viven en la misma época, con el mismo entorno familiar, el mismo colegio, los mismos valores, etc- y me gustaría ver si ella pasó algo de lo que me está pasando a mí. Pero bueno, como le decía a Pinkie, que mi hermana una vez "creo" que me oyó o vio vomitar, y después de eso estuvo haciendo burlas y preguntitas molestas sobre el tema. No sé si a alguien le interesará, pero a mí me gustaría contarlo, porque llevo desde verano con esa vivencia dentro de mí y necesito sacarla y contarle mis preocupaciones a alguien.
Por lo tanto, como llevamos unos meses un poco distanciadas, no creo que le cuente nada por ahora. Intentaré averiguar lo que pueda por mi cuenta, y ya el día que volvamos a ser "hermanas" veré si ha llegado el momento de saber.


Os quería decir algo... Me encanta hacer una entrada y tener muchos comentarios en poco rato, sois las mejores <3

1 de Enero.

Hola chicas!
Espero que estéis todas con una resaca increíble y que esto les cueste leer, lo que significa que ayer lo pasaron muy bien.
Por mi parte, nada nuevo, con la familia respirando amargura y soledad.
Comí bastante, sin repetir plato y apenas algo de postre, y bueno, voy a evitar contar mis movidas de anoche porque la verdad, contarles todo lo que pasa con mi familia es como escribir un testamento interminable. Me enorgullezco de haber superado las pullas y haberme callado, que es algo que he aprendido durante este último año.
Lo importante es que después de la cena no vomité, pero en vez de las 12 uvas tradicionales me tomé 12 pastillas (eso sí, no a la hora de los cuartos, hubiera sido raro)
12 pastillas, 4 quema grasas, 4 limpia colon(lax, you know), 4 valerianas. y luego algo de cava para rematar.
Lo bueno es que hoy sólo habia engordado 200g, que después de la comilona es una alegría, pero bueno.
Hablando de alegrías..
Otra vez vuelvo a no dormir. Desde que llegué a mi casa el día 30 por la noche, me han empezado a salir llagas en la boca, granos por toda la cara y se me cae un montón el pelo.
Comí más el día este que volví, porque siempre como mucho cuando me separo de mi novio, pero desde entonces no tengo hambre ni ganas de comer, apetito 0.
Exactamente como antes de irme.
Y bueno, eso, que tampoco puedo dormir. Ayer dormí 4 horas, y hoy sólo dos. Estoy cansada, irritable... y en mis desvelos nocturnos, me acordé de cuando iba el año pasado a la psicóloga (un poquito antes de empezar el blog), que me dijo que tenía mucha (demasiada) ansiedad y estrés, y que era muy propensa a la depresión.
Empecé a leer sobre lo que es la depresión, y en la primera página que vi, me di cuenta de que tengo el 100% de los síntomas.
-tristeza patológica.
-desgano y anhedonía.
-ansiedad.
-insomnio.
-alteraciones del pensamiento. (en la explicación pone que es sentir culpa, obsesionarse con muchas cosas, distracción, etc.)
-alteraciones somáticas. Esto por lo que sé, es que un dolor "mental" se torna físico sin explicación.
-alteraciones del comportamiento. Pasar de tranquilidad a estar muy irascible, despues llorar sin motivo...
-modificacionse del apetito y del peso. Lo que os contaba, que de repente tengo días de muchísima ansiedad y comilonas, luego nada...
-pérdida del placer. Esto lo dije hace 2 o 3 entradas, como que dejé de sentir atracción por mi novio, tenía problemas en la cama.. Y bueno, también implica no tener ganas de nada, no disfrutar con ninguna actividad...
-culpa excesiva.
-pensamiento suicida.
-disminución de la energía. Es lo suyo, si no puedes dormir.

Así que no sé si ir al médico...
La verdad es qeu en mis delirios de suicidio sí que me había planteado ir al médico a por un atracón de ansiolíticos, porque bueno, mis opciones envenamiento-intoxicación por CO-sobredosis de pastillas, esta última opción era la que más me convencía.
Pero bueno, ir al médico a contarle que estoy deprimida no sé si podría funcionar, porque con lo bocazas que soy terminaría contándole lo de los vómitos, ayunos,cortes, pastillas y demás, que eso no es un hábito que quiera perder, al menos hasta que llegue a mi peso ideal... No sé, me da miedo pasarme hablando.
De todos modos ahora estoy triste pero no del todo suicida, así que no es nada inmediato, tranquilas, que antes me despido de vosotras.
Ya me he olvidado de que iba a deciros... bueno, eso, que me he dado cuenta de que tengo depresión.
espero que tengáis un buen 2013, de verdad. a ver si todas conseguimos nuestros sueños pronto.

os quiero <3

Ich verstehe nicht.

Lunes 31 de diciembre del 2012

6:30 de la mañana.

(para evitar complicaciones, he puesto en negrita el peso que creo que tengo, ya veréis por qué)

Llevo una hora despierta, me desperté con hipo-híper-termia. Desde entonces me he vestido, me he desvestido y vuelto a vestir, y puede que un café me siente bien. Así que aquí estoy, me pregunto si un café es buena idea y estoy con mi amiga peluda, que aunque es raro que nunca haya subido una foto de mi perra, podéis imaginar que es como Max, el perro del novio de la Sirenita.

Hoy peso 51.5, es una buena cifra, aunque si hubiera esperado a la hora normal para pesarme quizás sería un número más bajo. Pero, ¿qué es Ich verstehe nicht? No entiendo.

Y es que no entiendo qué le pasa a mi cuerpo, porque llevo unos días con una angustia insufrible.
Cuando me fui a ver a mi churri a Barcelona, pesaba 51.7, comí mucha ensalada, caminé mucho, etc. Incluso en su báscula esaba 49 kilos, ¿no sería genial que eso fuera de verdad?
Pero claro, es Navidad. Mi novio me llevó a comer, luego sus tíos, que son unos soletes, nos invitaron a cenar, y al día siguiente (osea, ayer) yo tenía que ir en tren casi todo el día, por lo que no quemaría casi nada sentada, pero al menos tampoco comí durante el trayecto (oh, mágicas 5h de tren con el estómago impoluto).
Que bueno, al menos evité muchas cosas durante estos días, como la pizza, las palomitas, espaguetis...Y mi suegra me dio de comer unas espinacas muy buenas que intentaré cocinar yo en el futuro.
Pero bueno, el día fatídico de "venga, cariño, vamos a comer a un restaurante muy bueno que conozco" y "oye, ¿y qué tal si os pasáis por aquí esta noche a cenar?" resultó en una terrible ansiedad y muuucha mucha comida, es más, me pesé desnuda y pesaba 51.5 (en la realidad de mi báscula, 53.5)
Lo que no entiendo.
Al día siguiente, lógicamente estaba súper hinchada, de hecho me saqué una foto a la barriga porque parecía que estaba de 3 meses (puede que en un futuro cercano suba esa foto), y nada, ese día desayuné café, a la tarde, las espinacas de mi suegra, y viaje.
Pero es un ritual que, cuando dejo a mi novio para que él vuelva a casa-o-yo me vaya a la mía, me pongo depresiva, me da ansiedad, nervios, etc.
Supongo que es lógico, ¿no? No voy a volver a verlo hasta dentro de un mes, eso me pone triste.
Y esta vez no fue menos. Contabilizo 4 empanadillas con cabello de ángel (pastissets d'amposta, por dios, qué cosa más buena), unos 100g de turrón con arroz inflado o como se llame, ¿turrón crujiente?, queso,un dulce turco que me había comprado mi padre y 3 manzanas. Del resto no me acuerdo, aunque seguro que hay más.
Eso sí, casi me como un brownie pero no lo hice, ¡eso sí que es resistir la ansiedad!
También me llené la panza con cocacola zero y agua, y luego en el arrepentimiento post-atracón, con la barriga hinchada del empacho, me tomé el té ese de la nutricionista de mi madre, 4 "limpiadores de colon" y otras 4 pastillas quema-grasas.
No estoy segura de que eso funcione, porque llevo más de una semana sin ir al baño (de hecho desde que empecé la dieta en Abril que no voy al baño como toca), pero hoy pesaba 51.5, sí, en la realidad de mi báscula.
Osea, que a fin de cuentas he bajado de peso, no sé cómo, pero lo he hecho.

Supongo que las pastillas esas quema-grasa habrán servido de algo, pero no me fío mucho de tomar pastillas. Además, seguro que están caducadas.
Por otra parte, hace casi una semana que no me corto y no vomito, estar con mi novio me quita esa necesidad de hacerme daño, pero ya veis, unas horas sin él y ya me estoy atracando y metiendo puñados de pastillas como por un embudo. Suerte que ayer me sentía demasiado vaga como para vomitar, y demasiado cansada como para cortarme.

Quizás si a lo largo del día me vuelve a dar la inspiración, actualizaré de nuevo.
Sino, que tengáis todas un buen día, una épica medianoche, y un año nuevo mucho mejor.
Besets <3

Día a día.

La verdad es que me hace gracia, cuando estoy un día tras otro leyéndolas, comentando cada estado en Prins, estoy a full para bajar de peso, a pesar de lo que dijera ayer.

Continúo lo que explicaba ayer:
Ser delgada debe ser guay, sentirse a gusto con tu cuerpo, pero no es algo que me apasione ser. Es decir... Me gustaría serlo pero no estoy dispuesta a esforzarme por ello.
No quiero ser ni quiero esforzarme para ser una modelo, de hecho las modelos no me suelen gustar.
Siento asco por el cuerpo humano. El cuerpo femenino siempre me pareció que tenía encanto, pero ya no, ahora me da asco mi cuerpo, el cuerpo de las modelos, todos los cuerpos.
Y con los hombres lo mismo.
Tengo que aceptar que hace un tiempo que me siento sin atracción por mi novio. Es más como un amigo mimoso, pero tampoco es que sienta atracción por nada, por lo tanto tampoco voy a dejar a mi novio por eso. Vamos, me sigue gustando, lo sigo queriendo, pero no está esa atracción.
No sé, siento que estoy tan deprimida que ya ni el sexo me importa.
Espero que alguien me comprenda.

Por otra parte, cosas de hoy:
Esperaba cumplir mi ayuno 24h, pero no fue así.
D-
A-Aquí, la primera pifia del día: Una trufita de chocolate. Vomité hasta que salió bilis.
C-Judías verdes. Conseguí escabullirme tirando mitad del plato a la basura cuando mi padre no me veía.
M-
C- Llené una taza de sopa y la tiré. Cuando mis padres volvieron a casa, yo ya "había cenado"

En fin, soy consciente que de hoy a mañana no perderé 900g como ayer, pero espero bajar algo.
No sé, me siento bien vacía...

Cuestionando mis motivaciones.

 

Hola chicas, aquí estoy otro día más.
Llevo un día bastante malo, mi padre apenas me habla y he discutido dos veces con mi novio (aunque ahora estoy mejor con él).

Por la mañana, para el desayuno hice crêpes para mi padre, así se desenfada conmigo, y me comí tres. Los vomité, y desde entonces me castigué con no comer.
Me siento ligera, y siento valor cuando digo "no tengo hambre" mientras me ruge el estómago, pero las aún así, hay veces que no me entiendo.
¿Por qué no comer?
¿Por qué me siento bien cuando digo que no a la comida?

Me gustan las thinspos, me gustaría estar delgada, pero como quien dice "me gustaría ser rica" y no se muere porque no pase.
No sé si me explico, es sólo que no deseo fervientemente ser un palito, ni quiero comer verduras para ser "the skinniest girl ever", ni hacer ejercicio para estar tersa y firme.
Simplemente me siento bien con hambre, me siento vacía y menos desgraciada.

 

Quiero dejar de comer, y enfermar de hambre.

Muñequita Rusa.

Me encantan estas muñequitas...Pero las clásicas de verdad, la de esta foto es un rato feucha.
La cosa sigue igual por casa, estoy esperando a que me llamen de ceac y todo eso para que me den información sobre los cursos.
Mis padres no me han dicho nada del carnet, pero ya hablaré con ellos...

El jueves me voy a Madrid, no a vivir, pero iré a pasar un par de días con mi hermana. Ahora mi madre se ha enfadado con ella y la está amenazando continuamente. Me parece estúpida esta situación, porque veamos...Ella no se quiere ir a Argentina porque quiere ser parte de nuestras vidas, y quiere ver nacer y crecer a sus nietos, blah, blah...
Pues no sé qué se cree... Tanto a mí como a mi hermana nos han puteado toda la vida, nos han pegado, insultado, de todo... Y me aventuro a decir que a mi hermana la han tratado mucho peor que a mí.
Mi hermana cuando se fue de casa, decidió olvidar+perdonar, pero si ahora con 24 años que tiene, mi madre la sigue amenazando, y no le pega porque ya no puede, no sé qué espera, ¿que sea la abuela guay?
Que ni lo sueñe.
No sé, ya mi hermana me ha dicho tres millones de veces que ella va cada mes a casa porque quiere verme a mí, pero que en el momento en el que yo ya no esté en esta casa, que no volvería ni en fiestas.
Y sé que voy por el mismo camino que ella.
En fin... Que esta casa es de locos.

En cuanto vuelva a casa, el día 4 creo, voy a hablarles a mis padres de el carnet del coche, del curso y todo eso. Sé más o menos las opciones que hay, pero no me decido (hay un montón de cursos!)
Estoy harta de no hacer nada, y vale, sigo con el alemán y con el carnet ese de manipulador, pero me sigo sintiendo vacía...
También toca buscar algo de trabajo en este pueblo, al menos hasta que tenga el carnet. En fin.



En cuanto a peso, 53.9 pero con varios deslices: El finde me dijeron mis padres que haga tarta (rellena de dulce de leche, cubierta de chocolate) y sí, han caído varias porciones. Pero bueno, esto es algo pasajero, las comidas normales las estoy haciendo genial, y hago ejercicio. Aunque me cuesta un poco hacer ejercicio, porque a la noche es cuando pongo la cam con mi novio, y no me gusta...Y por las mañanas, es que no encuentro tiempo xD Ays... Si fueran 15 minutos lo haría cuando sea, pero la hora entera es complicadísima, y más si después acabo sudada y asquerosa.

¿Alguna conoce alguna web o algo donde enseñen Zumba?

Porque el aerobic es bastante aburrido....Aunque útil, sí. Muy útil.

Bueno, espero que estéis mejor, yo voy ahora a por mi segundo té del día, y me pondré a programar (que mi novio y yo estamos programando un juego RPG xD)

¡Los miércoles son mi domingo! ;)

¿Y ahora dónde voy?

Hola chicas, les escribo pero sin ganas.
Sólo pensaba que hace un par de días que no actualizo, y ya era hora.
En el tema dieta, estoy pasota no, lo siguiente. La verdad es que tengo cosas mucho más importantes en las que pensar, y la báscula no me va.
El problema principal de la dieta es que tengo una ansiedad terrible y no paro de comer chocolate. Siento el estómago más "redondeado", debería tomarme más en serio esto, pero...De verdad que tengo más preocupaciones.
En tema estudios...He estado enviando un par de solicitudes de información a escuelas y cursos de estos gratuitos del paro, pero la verdad es que hay poco que interese. Y los que me interesan son de pago, menuda mierda.
Para quien no suele prestarme atención cuando escribo, no estoy estudiando porque pase de estudiar( me moría de ganas de hacer el curso ese de fotografía), resulta que me quedé sin plazas para el ciclo formativo, y mis padres no están dispuestos a pagarme nada . No voy a mencionar a mis padres porque no quiero darle más vueltas. Pero en resumen: Mi madre se emborrachó y empezó a insultarme y a decirme que me vaya a la calle, y que no le importaba que me muriera de hambre bajo un puente, que yo no soy su problema.

Gracias mami por ser tan dulce.

Gracias papi por ayudarme.

Bueno, hubo muchas más cosas, pero eso, que no voy a decir más.
En tema trabajo, estoy buscando tanto en Madrid como en Valencia capital, pero no me llaman de ningún sitio (me dan ganas de rendirme, pero sólo llevo 5 días enviando currículums) La verdad es que tengo ganas de mudarme a Madrid, pero los pisos compartidos son más caros que en Valencia, así que no sé muy bien dónde ir.
Me sigo cortando, muchísimo...Y cada día tengo más ganas de ayunar hasta que me muera, de cortarme hasta desangrarme, o de hincharme a pastillas hasta hartarme. No entiendo por qué quiero hacerme tanto daño.
En tema novio, he estado un poco borde con él, siempre tengo la manía de pagar mis frustraciones y mis penas con él, lo sé, pero es que últimamente a veces dice unas cosas que es como "fuck you". Es un poco desmotivante a veces, y no sé, a veces se le va la cabeza y me echa la culpa de cosas estúpidas.
Llevo un montón de días súper cansada, durmiendo muy mal y con pesadillas, así que eso tampoco ayuda... Estoy pensando en ir al médico a por  un ansiolítico. Aunque quizás haya alguno que se venda en la farmacia sin receta, ni idea...
Tema amigas: Mi mejor amiga de Asturias me está ayudando con lo del trabajo, y me ofreció ir con ella en caso de necesidad, pero me sabe muy mal porque está mal de dinero. Por otra parte, mi "mejor amiga" de aquí, la que vive por Valencia, hace un montón que pasa de mí, llevaba todo septiembre intentando quedar con ella porque tenía problemas, quería ayudarla y no quiso quedar ni nada, ahora me entero que ha estado saliendo un montón con las amigas de su novio...¿Decepción? Por supuesto.
En tema familia, aparte de los evidentes problemas con mis padres, mi hermana me está ayudando mucho. Me dijo que podría quedarme en la base de torrejón donde ella vive hasta que encontrara algo, pero no pudo ser, así que me quedo en territorio hostil hasta que pueda ir a Madrid de nuevo.
Quién se lo iba a imaginar...Que dejara de lado mi sueño de ser fotógrafa, que dejara mi casa por obligación, que fuera a Madrid...
En fin...Qué desilusión.

Así que nada, como siempre, deseo que estéis bien.
Un besote, chicas.

En fin...

No sé si lo había dicho antes, pero soy idiota.
Anoche mis padres vinieron de la compra, y cené en plan viking, más todo el día que lo llevaba de pena (un horario para dormir muy raro, y un horario de comidas más raro aún), creo que desayuné 2 veces, y merendé. Ya sabéis, leche con galletas. Más por la noche, empanadas... I'm great! ;)

Hoy por la mañana más de lo mismo, me comí dos bollitos de pastelería, y ahora estoy tomando coffee.
La verdad es que desde principio de verano estoy muuuuy desmotivada con lo de la dieta, y es que llevo un mes pesando lo mismo, subiendo y bajando, pero en fin. Me cuesta mucho hacer las cosas bien si no tengo una rutina, como era antes durante las clases: 4 comidas muuuuy ligeras, ejercicio y estudio. Es una mierda, porque necesito bajar, pero es un "quiero pero no quiero". Soy un desastre.

Por otra parte, tengo otras movidas en la cabeza. Entre ellas, la de hacer la matrícula del colegio (que aún falta muuucho, pero mis padres ya están hartos de tenerme en casa y me lo hacen saber), más que en una semana es el cumple de Dani y 1.- No tengo dinero para ir a verlo. 2.- No tengo dinero para su regalo. Así que estoy jodida....  No he tenido gastos, a lo mejor que una noche salía  tomar algo, pero ¿cuánto es eso? ¿5€? No sé por qué tengo tan poco. Además, contaba con la paga que me darían mis padres y que me daría para ir a barcelona y comprarle el regalo, y al final no me la van a dar... Me agobia mucho el tema, el año pasado tampoco pude ni ir, ni darle regalo.
Soy una mierda de novia.

Y hablando de mierdas de novia: Marc.
Marc es el chico ese del concierto, que estuvo intentando liarse conmigo. En la entrada anterior os contaba que he estado quedando con él en plan amigos y todo eso, y la verdad es que me cae bien, pero no quiero absolutamente nada con él. Pero bueno, la cosa es que me está rayando la cabeza y mucho. Cuando quedamos, estamos bien, de amigos. Bebiendo, tocando la guitarra, escuchando música, lo que sea. Menos algunos momentos en los que parece que se pone romanticón, me hace ojitos y hace cosas. Y después cuando estamos chateando, tiene sus momentos buenos, y los momentos que me dice cosas que me deja de piedra. Así que no sé... Él ya me dijo que yo le gustaba, pero que si yo tenía novio, no iba a intentar nada conmigo. Pero no lo parece, ¿no? Y siempre que quiere quedar o lo que sea, estoy con el miedo de que pase algo.  No estoy dispuesta a perder a Dani, bajo ningún concepto.
Lo quiero demasiado. ¿Por qué mierda es tan difícil hacer un amigo? >.<

Sé que por mi parte no va a pasar nada, pero eso de que pueda intentarlo me marea mucho. En fin... Esto no tiene absolutamente nada que ver con el blog, ni con la dieta, ni nada de eso, pero la verdad es que no se lo puedo contar a nadie... Y siempre me entendéis. No sé...
Además: Hace un tiempo que estuve leyendo una cosa sobre la ansiedad, por qué sucedía y todo eso. He encontrado la raíz de que tenga ansiedad por comer: La soledad.

Cuando mis padres se van, es cuando empieza el problema. Un día de este último mes, mis padres se fueron y yo estaba tristona, así que fui al súper y empecé a comprar chocolate y esa mierda. Y bueno, dándole vueltas al tema, pues me fui dando cuenta de cómo me iba quedando sola, e iba engordando.  Ya hace dos años que mis padres se van a la otra casa, desde entonces he estado muy deprimida... No sólo por mis padres, sino por sentirme sola en todas partes.

No es que haya tenido una buena relación con mis padres, siempre han sido bastante distantes y...bordes, pero que eso es lo de menos. Sólo necesito compañía.
Por lo tanto....El origen de que tenga ansiedad es estar sola. El siguiente paso es remediarlo.
Está claro que no puedo estar acompañada las 24h, pero no sé cómo reducir esa sensación triste de querer estar con alguien. Tengo que investigar más sobre eso.

Y bueno, dejando mis tristezas de lado, he vuelto a tocar la guitarra, y a dibujar. Tengo previsto ir a mi antigua clase de dibujo a recoger mis lienzos, y mis maletines de óleos, pero pesa tanto todo eso que me da pereza ir. He dejado las fotos un poco de lado (cuando llevas tanto tiempo viviendo en el mismo sitio, es difícil sacar una foto que sea nueva y especial). Así que reservaré mi cámara para cuando vaya a un sitio nuevo, o para la próxima vez que me corte.

Ah, sí. Los cortes. Sigo cortándome. Y mi galería macabra del self-injury, crece y crece. Esta vez he sido más inconsciente y ha sido en la muñeca izquierda, y un corte largo een el antebrazo.  Lo de las muñecas es fácil de ocultar, siempre llevo muñequeras, pulseras o relojes, así que no es complicado esconder mis fallos, pero lo del antebrazo es otra cosa.
Estamos a septiembre, y yo tengo que ir con chaqueta de manga larga. En fin. Un premio a mi inteligencia, por favor.



Y vale...Esto que os voy a contar es una tontería, pero es que a mí me hace ilusión :3
Hace  meses que estoy cuidando la mascota de mi hermana, el conejito. Pues ayer lo estaba acariciando y me lamió la mano *_*
¡Me quiere! *___*