Venas.

¡Hola guapetonas!
¿Qué tal? Yo contenta contenta.

• Primero, me he tomado las medidas y he hecho lo del porcentaje de grasa en internet. En total, desde noviembre (la última vez que lo tomé) he bajado un 1% , que no parece mucho, de hecho no lo es, pero he bajado y eso es lo que importa :) .

• Por otra parte, otra sesión de: Estupidez humana: Me suelen agregar en grupos de facebook pro-anorexia, y el otro día hablando con una, empezó a... hm... ¿competir? A ver quién de las dos era MÁS anoréxica. Me pareció ridículo, de hecho podría haberme reído de ella, pero ¡joder! ¿cuál es tu problema, tía? es evidente. En fin, no le di más vueltas a ello, porque paso de rayarme por movidas, la verdad es que me ofendió un poco, así que dejé de hablar con ella antes de provocarme más inseguridades. No sé qué es más estúpido, que alguien compita por eso, o que yo encima me sienta intimidada por ser la "menos". En fin, juzgad vosotras mismas.

• También... Mi novio, sé que muchas veces soy injusta y os digo que es lo peor, pero no es cierto. Lleva mucho tiempo preocupado por mí, por lo que estoy pasando... En fin, me contó que estuvo leyendo sobre cosas sobre la depresión, porque quería ayudarme... Y bueno, me dijo algo así como que el cuerpo se vuelve adicto a esa tristeza, y que por favor, que volviera con los ejercicios de la psicóloga, que él no me iba a dejar porque me quiere, pero que lo hace sentir muy mal que yo esté viviendo todo esto. Si no fuera por él, no me estaría obligando a ver lo bueno en todo. Faltan 4 días para cumplir un mes sin lloros.

• Desde entonces, sí que han habido cambios en mí, ahora apenas tengo atracones....Lo máximo es comer por aburrimiento (nunca por ansiedad), pero tampoco es comer las burradas que comia antes. De hecho, he dejado esa mala costumbre de ir al súper a comprarme porquerias, lo que mola porque todo ese dinero lo estoy metiendo en el banco. Aunque ahora mismo, tengo que ser sincera, me apetece un vasito de leche con galletas.

• Y.... Uhm... Ah. Estoy haciendo otro manifiesto. Ya hice uno hace unos meses, pero esta desfasado. Aunque me quedan dos cosillas por poner, es un poco negativo, así que tengo que darle un repaso para "positivizarlo". Muchas de vosotras me pegaríais por ser tan petarda, lo sé xD

• Estoy griposa, me temo. Se me ha juntado el spm con lo que sea que tengo. Pero estoy que no me puedo mover, apenas soy capaz de estar 5 horas despierta... La cabeza la tengo como un bombo, y la garganta como cuando vomitaba, rojísima e irritada. Me siento un poco mierdosa, pero está bien, fuera hace frío y llueve, así que yo miro la ventana con mi té calentito y la manta hasta las cejas...
• Y he notado un "cambio" en mi cuerpo, que no sé si alegrarme o no.  Dos venas que de un día para otro comenzaron a ser visibles, entre la parte baja del estómago y los huesos de la cadera. Un premio para mis conocimientos de anatomía: No sabía que por ahí pasaran venas visibles. Pero bueno, que no se si alegrarme, cierto es que en el hueso y alrededores ya no hay "chicha" que tocar, porque ahí sí que no queda nada de grasa, pero lo de las venas me resulta raro.

• Peeeeeeeso... Peso peso 53.1kg, 600g menos que ayer. Está bien, me da la impresión que mañana me llevaré una sorpresa, pero tampoco me voy a flipar ahora. De normal subo durante dos días 1kg, y luego lo bajo súbitamente, ese segundo día es hoy, así que mañana toca una bajada de peso bestial. ¡Ya me gustaría a mí!

• Y esto es una tontería, pero tengo que contarlo. Hace unas entradas subí una foto de mi perra Emilia. Pues es genial ._.  Hoy al despertarme, mientras me iba al baño a pesarme y todo eso, la perra se pone al otro lado de la puerta en el baño, cuando salgo, lo típico, me saluda, se pone eufórica, y corre a mi habitación. Voy a la habitación, y la perra se sube a la cama, comienza a rascar las mantas hasta que pone la cama bien ._.
  Me quedé muy wtf, mi perra me ha hecho la cama xD

En fin, intake... xD

INTAKE:
D- Te de manzanilla. tres galletas.
A- Una mandarina,
C- Menestra de verduras. Yogur.
M- Zumo de naranja con miel.
C- Omelette de champiñones. Leche con miel.

Ich habe Angst.

Tengo miedo, muchísimo miedo. ¿De qué? Del demonio que tengo dentro creciendo.

Voy tragando todo lo que encuentro, sea pastilla o sea comida. No sé qué espero de mí.
Con mi novio...Me dijo que no quería dejarme, pero que estaba harto de que yo le hiciera daño. Suele pasarme (muy muy a menudo) que pierdo la cabeza, deja de ser lo que más quiero y se convierte en mi enemigo. Paso de quererlo a querer hacerle daño en cuestión de segundos, y bueno, digo cosas que siento, y a la vez no siento. No me ha dejado, pero tampoco sé si hemos vuelto... Me dice que me quiere, pero que no puede soportar que sea tan cruel con él y que le haga tanto daño. Quiero reparar mis daños.

Si mi personalidad estaba dividida, ahora hay una tercera inconsciente que me hace ser mala. Mala con él, y malísima conmigo.

Tengo una réplica preciosa de un revólver. Y es estúpido, pero el otro día me desperté y estaba apoyado en la almohada, apuntándome. Me siento muy rara, estoy desorientada, despistada... He olvidado el sitio de las cosas, todo se me cae al suelo...Hoy me encontré sollozando, al ver que no recordaba cómo se encendía el quemador de la cocina.

Anoche, frustrada, quise cortarme, pero para añadir más frustración, todas las cuchillas estaban gastadas, ni pasando la misma varias veces por el mismo tramo de piel, conseguí ver sangre. Así que usé algo que tenía más a mano, cerillas. Por primera vez en mi vida, me quemé a propósito.

Y tengo un montón de sentimientos raros por dentro que... Me confunden. Ahora que consigo dormir más (uns 6h), tengo sueños. Y no sé qué es peor, soñar o estar despierta.

Ayer soñé que estaba en una calle, era como la rambla, pero más pequeña. Habían bancos por los costados de la calle, y en ella habían niños muertos, sentados en esos bancos. Yo caminaba por allí, cuando me sonaba el móvil, lo atendí: Era mi abuelo (falleció hace dos o tres años). Me decía que él era feliz, que "allí" estaba bien, que no existía ningún problema, ni nada malo que lo hiciera sufrir. Me sentí invitada a ir, ¿mi abuelo me invita en sueños a morir? Es...extraño.

Y hoy igual... Soñé que estaba en el metro, y miraba a la gente alrededor, todos muertos. En las paredes estaban colgados unos carteles con letras grandes "hazlo" "hoy debes morir" "hoy es tu día"....

Cosas así me están rayando muchísimo, y me asusta mucho tener esos pensamientos dentro de mí. En fin, hoy, por el sueño ese del metro, dormí 4 horas, me acosté a la una y a las 5 ya estaba despierta, muerta de miedo, y me sentí tranquila al pensar que no estaba sola en casa. Pero sí lo estaba, caí en la cuenta de que mis padres se habían ido al chalet unos días.

Y me siento perseguida por ese tema, cada libro, cada película... Todos hablan de lo mismo. Al despertarme fui a ver la tele (aunque reconozo que casi se me sale el corazón por el pecho cuando estuve por salir de mi habitación) y cómo no, un documental de un bosque en Japón, donde la gente iba a suicidarse (bosque de Aokigahara)

La verdad es que comienzo a dividirme: Tengo a una chica que ve que no puede ser feliz, pero aún así, no quiere hacerlo. Otra, sí lo considera, lo tiene en mente hace años, como una puerta que siempre puedes abrir... Y luego está la que me quiere invadir, la que me grita "hazlo, hazlo".

Esa última, reina por las noches, cuando sueño, cuando estoy sola, o me siento sola, lo mismo da. Por las mañanas,de vez en cuando, me siento mejor (como hoy), y por eso me aterra pensar en que por la noche, o quizás este finde, voy a volver a estar sola. Me empieza a asustar esa idea.

Me siento ansiosa, y por eso cuando estoy sola me atraco. Pero me siento terriblemente culpable comiendo cosas de casa  (porque muchas veces mi madre compra comida y me dice "pero eso se come CON CONTROL", haciéndome sentir una cerda...y bueno, mi padre muchas veces ha escondido chocolate para que yo no "se lo quite"). Así que usé los pocos euros que me quedan en la cartera para ir al súper más cercano y comprarme comida basura.

Y es horrible, salir de casa. Cada persona que me mira, que no son pocas (no es que sea egocéntrica, es que en un pueblo como el mío son muy curiosos con los "forasteros") me hacen sentir juzgada. Sí, saben por qué salgo, aún con el pelo despeinado, sin maquillar...Esa cerda quiere comida. Y camino rápido, porque no quiero estar fuera de casa, aunque tampoco dentro. Al llegar al súper, lo mismo... La cajera ve lo que compro, y al día siguiente, más aún. ¿Acaso sólo comes chocolate, cerda? Y ayer, al volver a comprar, se le estropeó la máquina, y llamó a la de la carnicería, y estaban las dos mirando la caja registradora, y veían lo que yo compraba. Y más tarde, llamaron a un chico que terminó por arreglar la máquina. La gente de la cola, todos lo sabían. 

Al salir, lo mismo...La gente por la calle lo veía: Chocolate, bollos... La bolsa no rebosaba, pero es translúcida, podían ver milka, nestlé, lo que sea. Nada más entrar en la finca, corrí hasta mi puerta, y aunque me sentía agotada por los nervios, comí y comí.

Esa parte racional de mí quiere salir de esto, sabe que este comportamiento no es propio de una persona normal, piensa en ir al médico. Pero... ¿para qué? Mis padres querrían saber dónde voy, pues voy al médico porque no estoy sana. Claro, es que eres una loca de mierda, dice ella. Si tienes problemas, te tomas una pastilla y me dejas de dar por culo, suena en mi cabeza, año tras año, gracias mami, por tu comprensión. ¿Pastillas? ¿Es que estás loca? Si estás nerviosa ves a hacer deporte.
Vale, haré deporte.
¡¡ANORÉXICA!!

Centrarse y seguir adelante.

¡Hola, chicas!
Creo que mi "yo" ya ha vuelto.
Mi personalidad se ha dividido en una psicótica cuenta-calorías, y la otra, pues la de hace un año, la vaca mansa y gorda.

Llevo un par de días descontrolada completamente con el tema comida, comer sin hambre, comer por sueño, comer por aburrimiento, comer por frustración, y un enorme etcétera.
Pero no aguanto más, estos días rondaba los 52.5 y no voy a permitir subir al infierno del 53.

Me compadezco, porque el lunes se fue mi novio y me pone triste su ausencia, porque estoy a 10 días del periodo, y eso me vuelve loca, triste, histérica, etc. Pero bueno, que yo misma me ponga excusas no sirve de nada mas que evidenciar mi debilidad.

A partir de hoy, Skinny Girl, hasta que me acostumbre a no comer compulsivamente día tras día.

Intentaré volver a mi rutina de entrenarme y actualizar a diario, porque así me controlo más (y la verdad es que después de la quincena tan terrible que he tenido necesito tener disciplina y logros).

Son las 6:44 de la mañana. Ayer conseguí dormir 7h seguidas, pero evidentemente esta noche no.
Me apetece descubrir nuevos blogs, pero me molesta pasarme por blogs y que después no me comenten... Esto no debería haberlo dicho, pero para algo mi blog es mi espacio u.u
me molesta, me molesta, me molesta muuuuuuucho!

En fin...En un rato me haré un café para "empezar" la mañana.

 Tengo pánico a pesarme.

EDITO 8:25
Bien, no voy a comentar mi peso, es decepcionante.
Me he tomado unas cuantas pastillas, tres adelgazantes, dos laxantes, una que no sé para qué servía, dos valerianas y hace un rato, una ampolla de taurina junto al café. Soy exagerada, pero me gustaría pensar que de esta forma me podría dar un chungo...Quién sabe, una embolia o algo así. Me hace ilusión.

...También me he cortado.


INTAKE:
D- Café con leche (20)
A-
C- Revuelto de calabacín con pimiento rojo (--)
M- Yogur (50) Galleta (20)
C- Revuelto de habas con setas (--) Leche (45) Galletas (hasta completar las 400kcal)
400kcal redondas.

Y al quinto día...

...Resucitó.

Se despertó y se fue al baño. Cumplió con el ritual de cada mañana: Desnudarse,
cruzar el baño con los pies descalzos, fríos, y ponerse sobre la báscula.
Expulsar todo el aire y mirar con miedo entre sus pies. El número.
El número que le provoca pesadillas, obsesiones, llantos y alegrías. Una vez más.
Se miró al espejo, con repugnancia, como siempre. Las clavículas huesudas, las
costillas marcadas, la espalda de reptil, los huesos de la cadera sobresaliendo.
Los dedos largos, finos, y las muñecas huesudas.

También los brazos gordos, como troncos de árbol. Los pechos pequeños y caídos.
La barriga grasienta, flácida. Las piernas torcidas y obesas. Arrugadas,
celulíticas,la piel seca, con rayas más claras a lo largo de los muslos,
cicatrices.
Las cartucheras tocándose. Repugnante.

Y por arte de magia apareció un código de barras en el antebrazo izquierdo.
¿Cómo habían salido? Estos últimos días no había sido consciente de todo lo que
había pasado. Una cebra blanca y roja en el antebrazo.

Había  ganado peso. Kilo y medio, en los últimos cinco días.
Es lo que tiene la muerte, y la culpa. Janis la despertó muriendo, en sus manos.

Y desde entonces todos los fracasos volvieron a acosarla. Desubrió el significado
de "las voces de la cabeza". No eran suyas. Era su madre, diciéndole que era un
fracaso. Su padre, deprimido y decepcionado por su hija. Su novio, cargando con
una losa más grande de la que podría soportar. Su hermana, traicionada.
Todas esas voces grabadas en su cabeza, diciendo cosas que jamás salieron de
 ninguna boca, pero retumbando con fuerza en su mente.
Todos esos fracasos, esos gritos y esa culpa tenían que salir por alguna parte.

Salieron en forma de sangre, porque cortarse parece el único modo de olvidar.
Pero no era suficiente,

por eso comía.




Las galletas eran su debilidad, por eso habían desaparecido unos 5 paquetes en los
últimos 5 días. Por eso esa gorda engordó kilo y medio. Porque se sentía triste,
vacía y sola. Y culpable. Y fracasada.
Por eso llenaba su vacío con comida.

Y le dolía la cabeza. Se dio cuenta que no recordaba cuándo se duchó por última vez,
porque tampoco quería verse desnuda, soportar el frio de la ducha, ver su cuerpo,
agua.

Se había castigado sin agua. Llevaba esos últimos días sin beber apenas.
La última noche de Janis, no le puso el bebedero en el cuarto, y cuando estaba
muriendo, entonces le dio de beber. Por eso se sentía culpable, porque sabía que
esa noche sin beber la había matado. Ahora no iba a beber.
Iba a morir de sed.

Enterró a Janis, guardó su cuerpito en una caja, y la llevó al chalet. Allí se
despidió, bajo un olivo. Cavó su tumba, sujetó su cuerpo pequeñito por última vez
y la metió bajo tierra. Cogió la pala y fue echándole tierra hasta taparla.
No era la primera vez que enterraba a un animal, y sabía que lo más duro era cubrir
los ojos de tierra. Siempre le dieron terror los gusanos necrófagos, y la idea
de que unos gusanos devoraran a un ser querido la hacía entrar en pánico.
Después de comer, un día después, llevó el vaso de agua que ella no se merecía, y
regó su tumba.

Y su cabeza seguía doliendo. No se dio cuenta, pero dejó de morderse las uñas.
Empezó a arañarse con agujas la piel, a dañarse el paladar con las uñas al vomitar,
y a rascarse compulsivamente en el nacimiento del pelo, en la nuca. Rascarse con
violencia, hasta que empezó a sangrar. Se arrancaba pelo con cada movimiento, y
sus nuevas uñas largas y débiles tenían sangre.

Y el día que resucitó, se asustó al verse en el espejo. No dormía bien,
pasó los últimos días hasta las 3-4 de la mañana llorando, porque era imposible
permanecer en su habitación y estar serena. ¿Cómo ibas a estar tranquila en el
lugar donde murió Janis? Ella murió en la cama, ¿cómo es que puedes dormir tranquila?
Ella no dormía tranquila, su bote de pastillas para dormir se acabó. Porque sin
pastillas ella ya no podía dormir. Y al despertarse tenía los ojos hinchados,
rojos, y con unas terribles ojeras. Y el pelo recogido hacía días, sucio y
enmarañado. Y los brazos cortados, y la barriga más gorda que nunca.

Pero al soltarse el pelo, había desaparecido. ¿Dónde está tu melena? Buscó y la
encontró en la basura, y al lado, en la mesa, unas tijeras. De su pelo faltaba unos
cinco centímetros de pelo, se lo había cortado sin recordarlo, en sus arrebatos
inconscientes.







Y ese día la gente ya estaba harta, porque nadie quiere aguantar a una joven
envejecida por la desilusión, que llora sin parar y se cubre hasta las manos con las
mangas. Que no duerme hasta las 4 de la mañana y al día siguiente antes de que te
despiertes, ya está en la mesa, con su taza de Iron Maiden, su café edulcorado
y la mueca de reprimir el llanto en la cara.

Por eso toca ignorar quien soy, porque soy una persona triste. Y a nadie le gusta
estar con una persona enferma de pena. Por eso esa persona de vez en cuando
reprime su dolor muchos años y meses, y de repente explota.

Por eso siento que aquí soy yo, la auténtica, y no tengo nada que fingir.

Un incentivo para mi obsesión.

Estaba claro, ¿no?
Tengo un problema con pesarme, con las calorías, con las fluctuaciones del peso, las comidas, la información nutricional, tal y cual.
Pues ahora me he comprado un trasto que me ayudará a empeorar esta situación.
Es un reloj para deportistas, cuenta las calorías que voy gastando en un rango de tiempo.
Llevo desde el viernes con el ciclo: atracón-culpa-ponerme a contar las calorías-hacer ejercicio-quemar todo lo comido-dormir (porque sí, me cuesta un día entero quemar mis atracones)
Así que ahora llevo 400kcal quemadas de las 800 de mi atracón, y me he pesado (vestida con: calcetines, bragas, sujetador, el reloj ese enorme más el cinturón que trae para contar las pulsaciones) y peso 51.2.
Me da PÁNICO estar a 50.9 o más mañana, así que estoy decidida a quemar las 400 calorías que me faltan más la rutina que suelo hacer de normal.

Por otra parte, me gustaría hablar con mi hermana. Encontré un libro sobre la anorexia y bulimia en mi casa, lo que me hizo recordar que a los 10-12 años mi madre se lo compró a mi hermana cuando empezó a sospechar que tenía un TCA (recuerdo que ella me decía a veces orgullosa que había comido una ensalada y un chicle en todo el día, o que se había matado a hacer ejercicio en básket)
Me gustaría hablar con ella sobre eso, pero tampoco tengo esa confianza, aparte de que me da miedo que se piense que me intereso porque tengo ese problema.

Sigo intentando subir las fotos, pero no sé por qué no me funciona...
Creo que ahora sí estoy de humor para escribirles, así que nada...¡me paso!
Un beso :)

Empezamos bien.

¡Aloha!
Ayer tuve un momento caótico de ansiedad (a la hora de la merienda, como siempre) y me comí como 20 manzanas, ciruelas, tal y cual. Todo fruta, aunque también unas pizquitas de pan (que no me gusta el pan, pero cuando hay ansiedad como de todo), dos o tres lonchas de pavo y luego unas aceitunas.
Odio esa ansiedad a las tardes, no sé cómo evitarlo...Ahora me controlo comiendo frutas , pero antes (en verano) me acuerdo que me tomaba un vaso de leche entera con colacao y paquete y medio de galletas. Y incluso rellenaba la taza para tomar más. ¿Lo consideráis progreso? xD
Al menos en ese entonces pesaba 54-55, ahora estoy 51-52.
Eso sí, a la noche 15 minutos de ejercicio, que quiero empezar a hacer 15 minutos todos los días... Quiero hacer sólo 15 minutos porque en total son como 3 horas a la semana, que eso es lo recomendado,  si hago 1 hora diaria me vuelvo loca, empiezo a hacer más y más, me muero de las agujetas, vomito, y me vuelvo una loca estilo vigoréxica. En fin, por el momento, con 15 minutos me conformo.
Y nada...también llevo como hora y media trabajando en el chalet, que había que haer trabajos campestres, así que lo contaré como trabajo físico.
Lo que no estoy consiguiendo es contar calorías, no dejo de picotear y eso lo ODIO.
Aparte de lo de siempre, la hora de la merienda, primero fue un café, luego una manzana, y más tarde creo que dátiles... No sé, llevo todo el día comiendo.
Y ya, espero que todo vaya bien.
Beso!

1 de Enero.

Hola chicas!
Espero que estéis todas con una resaca increíble y que esto les cueste leer, lo que significa que ayer lo pasaron muy bien.
Por mi parte, nada nuevo, con la familia respirando amargura y soledad.
Comí bastante, sin repetir plato y apenas algo de postre, y bueno, voy a evitar contar mis movidas de anoche porque la verdad, contarles todo lo que pasa con mi familia es como escribir un testamento interminable. Me enorgullezco de haber superado las pullas y haberme callado, que es algo que he aprendido durante este último año.
Lo importante es que después de la cena no vomité, pero en vez de las 12 uvas tradicionales me tomé 12 pastillas (eso sí, no a la hora de los cuartos, hubiera sido raro)
12 pastillas, 4 quema grasas, 4 limpia colon(lax, you know), 4 valerianas. y luego algo de cava para rematar.
Lo bueno es que hoy sólo habia engordado 200g, que después de la comilona es una alegría, pero bueno.
Hablando de alegrías..
Otra vez vuelvo a no dormir. Desde que llegué a mi casa el día 30 por la noche, me han empezado a salir llagas en la boca, granos por toda la cara y se me cae un montón el pelo.
Comí más el día este que volví, porque siempre como mucho cuando me separo de mi novio, pero desde entonces no tengo hambre ni ganas de comer, apetito 0.
Exactamente como antes de irme.
Y bueno, eso, que tampoco puedo dormir. Ayer dormí 4 horas, y hoy sólo dos. Estoy cansada, irritable... y en mis desvelos nocturnos, me acordé de cuando iba el año pasado a la psicóloga (un poquito antes de empezar el blog), que me dijo que tenía mucha (demasiada) ansiedad y estrés, y que era muy propensa a la depresión.
Empecé a leer sobre lo que es la depresión, y en la primera página que vi, me di cuenta de que tengo el 100% de los síntomas.
-tristeza patológica.
-desgano y anhedonía.
-ansiedad.
-insomnio.
-alteraciones del pensamiento. (en la explicación pone que es sentir culpa, obsesionarse con muchas cosas, distracción, etc.)
-alteraciones somáticas. Esto por lo que sé, es que un dolor "mental" se torna físico sin explicación.
-alteraciones del comportamiento. Pasar de tranquilidad a estar muy irascible, despues llorar sin motivo...
-modificacionse del apetito y del peso. Lo que os contaba, que de repente tengo días de muchísima ansiedad y comilonas, luego nada...
-pérdida del placer. Esto lo dije hace 2 o 3 entradas, como que dejé de sentir atracción por mi novio, tenía problemas en la cama.. Y bueno, también implica no tener ganas de nada, no disfrutar con ninguna actividad...
-culpa excesiva.
-pensamiento suicida.
-disminución de la energía. Es lo suyo, si no puedes dormir.

Así que no sé si ir al médico...
La verdad es qeu en mis delirios de suicidio sí que me había planteado ir al médico a por un atracón de ansiolíticos, porque bueno, mis opciones envenamiento-intoxicación por CO-sobredosis de pastillas, esta última opción era la que más me convencía.
Pero bueno, ir al médico a contarle que estoy deprimida no sé si podría funcionar, porque con lo bocazas que soy terminaría contándole lo de los vómitos, ayunos,cortes, pastillas y demás, que eso no es un hábito que quiera perder, al menos hasta que llegue a mi peso ideal... No sé, me da miedo pasarme hablando.
De todos modos ahora estoy triste pero no del todo suicida, así que no es nada inmediato, tranquilas, que antes me despido de vosotras.
Ya me he olvidado de que iba a deciros... bueno, eso, que me he dado cuenta de que tengo depresión.
espero que tengáis un buen 2013, de verdad. a ver si todas conseguimos nuestros sueños pronto.

os quiero <3

Ich verstehe nicht.

Lunes 31 de diciembre del 2012

6:30 de la mañana.

(para evitar complicaciones, he puesto en negrita el peso que creo que tengo, ya veréis por qué)

Llevo una hora despierta, me desperté con hipo-híper-termia. Desde entonces me he vestido, me he desvestido y vuelto a vestir, y puede que un café me siente bien. Así que aquí estoy, me pregunto si un café es buena idea y estoy con mi amiga peluda, que aunque es raro que nunca haya subido una foto de mi perra, podéis imaginar que es como Max, el perro del novio de la Sirenita.

Hoy peso 51.5, es una buena cifra, aunque si hubiera esperado a la hora normal para pesarme quizás sería un número más bajo. Pero, ¿qué es Ich verstehe nicht? No entiendo.

Y es que no entiendo qué le pasa a mi cuerpo, porque llevo unos días con una angustia insufrible.
Cuando me fui a ver a mi churri a Barcelona, pesaba 51.7, comí mucha ensalada, caminé mucho, etc. Incluso en su báscula esaba 49 kilos, ¿no sería genial que eso fuera de verdad?
Pero claro, es Navidad. Mi novio me llevó a comer, luego sus tíos, que son unos soletes, nos invitaron a cenar, y al día siguiente (osea, ayer) yo tenía que ir en tren casi todo el día, por lo que no quemaría casi nada sentada, pero al menos tampoco comí durante el trayecto (oh, mágicas 5h de tren con el estómago impoluto).
Que bueno, al menos evité muchas cosas durante estos días, como la pizza, las palomitas, espaguetis...Y mi suegra me dio de comer unas espinacas muy buenas que intentaré cocinar yo en el futuro.
Pero bueno, el día fatídico de "venga, cariño, vamos a comer a un restaurante muy bueno que conozco" y "oye, ¿y qué tal si os pasáis por aquí esta noche a cenar?" resultó en una terrible ansiedad y muuucha mucha comida, es más, me pesé desnuda y pesaba 51.5 (en la realidad de mi báscula, 53.5)
Lo que no entiendo.
Al día siguiente, lógicamente estaba súper hinchada, de hecho me saqué una foto a la barriga porque parecía que estaba de 3 meses (puede que en un futuro cercano suba esa foto), y nada, ese día desayuné café, a la tarde, las espinacas de mi suegra, y viaje.
Pero es un ritual que, cuando dejo a mi novio para que él vuelva a casa-o-yo me vaya a la mía, me pongo depresiva, me da ansiedad, nervios, etc.
Supongo que es lógico, ¿no? No voy a volver a verlo hasta dentro de un mes, eso me pone triste.
Y esta vez no fue menos. Contabilizo 4 empanadillas con cabello de ángel (pastissets d'amposta, por dios, qué cosa más buena), unos 100g de turrón con arroz inflado o como se llame, ¿turrón crujiente?, queso,un dulce turco que me había comprado mi padre y 3 manzanas. Del resto no me acuerdo, aunque seguro que hay más.
Eso sí, casi me como un brownie pero no lo hice, ¡eso sí que es resistir la ansiedad!
También me llené la panza con cocacola zero y agua, y luego en el arrepentimiento post-atracón, con la barriga hinchada del empacho, me tomé el té ese de la nutricionista de mi madre, 4 "limpiadores de colon" y otras 4 pastillas quema-grasas.
No estoy segura de que eso funcione, porque llevo más de una semana sin ir al baño (de hecho desde que empecé la dieta en Abril que no voy al baño como toca), pero hoy pesaba 51.5, sí, en la realidad de mi báscula.
Osea, que a fin de cuentas he bajado de peso, no sé cómo, pero lo he hecho.

Supongo que las pastillas esas quema-grasa habrán servido de algo, pero no me fío mucho de tomar pastillas. Además, seguro que están caducadas.
Por otra parte, hace casi una semana que no me corto y no vomito, estar con mi novio me quita esa necesidad de hacerme daño, pero ya veis, unas horas sin él y ya me estoy atracando y metiendo puñados de pastillas como por un embudo. Suerte que ayer me sentía demasiado vaga como para vomitar, y demasiado cansada como para cortarme.

Quizás si a lo largo del día me vuelve a dar la inspiración, actualizaré de nuevo.
Sino, que tengáis todas un buen día, una épica medianoche, y un año nuevo mucho mejor.
Besets <3

Se acabaron las excusas.

Bueno, el SPM acabó, y el periodo está en ello, pero que ya no son excusas.
Sí, ok, sigo deprimida, sigo queriendo comer para llenar ese "vacío existencial", sigo deprimida, ¿¡he dicho ya que sigo deprimida?, sigo con retención de líquidos, etc.
Pero bueno, al menos hoy tuve la decencia de quedarme en la cama llorando hasta la una de la tarde, y después pesarme. Y bueno, 53,2.
Es mucho menos de lo que me esperaba, pero tampoco es algo que me haga rematadamente feliz.

En fin, guardadme el secreto (así que no se lo digáis a nadie), pero estoy pensando que suicidarme sería una forma justa de acabar conmigo.
Que os vaya bien!

Ok, no puedo.

Eso de llegar a 50 a final de mes era un poquito complicado, me temo.
Voy a dejarles más o menos lo que hice estos últimos días para tomar constancia de ello...
En fin, allá vamos:
Lunes 19: 53,4 kg + Ejercicio.
Martes 20: 53,5 g + 524kcal.
Miércoles 21: 53 kg + Ayuno + Ejercicio.
Jueves 22: 52,5kg + 4kcal.
Viernes 23: 52,2 kg + 275kcal + Ejercicio.
Sábado 24: 52kg + 270kcal + Ejercicio.
Domingo 25: 51,8kg + 250kcal + Ejercicio.
Lunes 26: 52,1kg + Ejercicio + Atracón.
Martes 27: 52,7 + Ejercicio + (¿?kcal)
Miércoles 28: 52,9.
Bien, esto quiere decir que soy idiota.
Al menos me he olvidado del 54 y ahora mi mayor de las pesadillas es pasar al 53, pero bueno... Eso es lo único positivo.
También me veo mejor, mañana en ayunas me tomaré medidas para compararlas con las del otro día.
A ver....Cosas que pasan:
Los primeros días genial, de hecho hasta el 51,8 todo fue milagroso. De veras que creía que llegaría al 50.
Peeero el día lunes 26 era el día 14 de mi ciclo, es decir, que estaba ovulando. Eso en teoría engorda un poquito, aparte de que había empezado a hacer ejercicio y eso implica un aumento de la masa muscular (engordar), y bueno... Por lo que ya me dijeron en el grupo Prins, también podría ser por contener líquidos (esos días de ayuno me hinché a agua, literalmente, no podía estar 30 minutos sin ir al baño).
¿Qué pasó? Que con hambre, pienso más bien poquito. Así que vi que subí de peso  me volví un poco loca y empecé a comer. (sí, también es lógico que durante la ovulación el cuerpo necesita más comida, pero bueno, excusas....)
Así que nada, al día siquiente, paso de un 52,1 a un 52,7... Intento comer "menos", aunque menos tampoco fue paupérrimamente. De hecho contabilizo un plato de acelgas con queso, yogur, un par de galletas (menos de 10), y unos trocitos de chocolate entre otras cosas que seguro que se me han pasado. Más la hora de aerobic y 15 minutos de yoga. Aún así, hoy estoy a 52,9.
Juraría que me veo más delgada, incluso cuando me tumbo de lado tengo mucha menos grasa en el estómago... Hasta del 6-pack se me están empezando a marcar el par de arriba cuando hago ejercicio... Me he tomado la medida del contorno de la pierna y son 52cm... Que es poco para lo que es mi genética.
Pero bueno, bajar de peso, de eso nada.
Ahora sí, me he tomado un café de buena mañana y una ciruela.... (combinación de la que me arrepentiré). Pero para hablar de arrepentimientos, las dos tiras de chocolate que me metí luego. ¡¡Bieeen...!!
Intenté vomitarlas, pero sólo salía fruta, así que paré... Mejor que la ciruela haga su "efecto".
Intake de hoy:

Desayuno:
Café - Ciruela (50) - Chocolate (400) -Para las calorías que tiene no está TAN bueno.
Almuerzo:
75 min. ejercicio (toma ya!)
Comida:
Ensalada de canónigos súper-yummy. (50)
Merienda:
Cena:
Tortilla de claras y champiñones. Un tomate. Un huevo duro. (190)
690kcal.



Comida para hoy:
D: Café + Fruta.
A: -
C: Ensalada de canónigos.
M: Té +  Fruta +  Yogur.
C: Té.

Ahora que me quedo sola, tengo miedo de atracarme... Durante estos meses me he ido dando cuenta de lo loca que me vuelvo con la comida cuando me quedo sola, sobre todo a la hora de la merienda. Puta ansiedad... ¿Alguien tiene este problema, con estar sola?


Sinceramente espero volver al 51 pronto... Ay, qué decepción...
Ahora a ordenar la casa y a hacer otra hora de cardio, ¡hasta otra!



Os presento mi yummy-ensalada.
Ingredientes:
-Canónigos.
-Puerros.
-Champiñones.
-Pimiento rojo.
-Maíz.
-Pepino.
-Poquito aceite.
-Muuuucho vinagre.
-Sal.

En fin...

No sé si lo había dicho antes, pero soy idiota.
Anoche mis padres vinieron de la compra, y cené en plan viking, más todo el día que lo llevaba de pena (un horario para dormir muy raro, y un horario de comidas más raro aún), creo que desayuné 2 veces, y merendé. Ya sabéis, leche con galletas. Más por la noche, empanadas... I'm great! ;)

Hoy por la mañana más de lo mismo, me comí dos bollitos de pastelería, y ahora estoy tomando coffee.
La verdad es que desde principio de verano estoy muuuuy desmotivada con lo de la dieta, y es que llevo un mes pesando lo mismo, subiendo y bajando, pero en fin. Me cuesta mucho hacer las cosas bien si no tengo una rutina, como era antes durante las clases: 4 comidas muuuuy ligeras, ejercicio y estudio. Es una mierda, porque necesito bajar, pero es un "quiero pero no quiero". Soy un desastre.

Por otra parte, tengo otras movidas en la cabeza. Entre ellas, la de hacer la matrícula del colegio (que aún falta muuucho, pero mis padres ya están hartos de tenerme en casa y me lo hacen saber), más que en una semana es el cumple de Dani y 1.- No tengo dinero para ir a verlo. 2.- No tengo dinero para su regalo. Así que estoy jodida....  No he tenido gastos, a lo mejor que una noche salía  tomar algo, pero ¿cuánto es eso? ¿5€? No sé por qué tengo tan poco. Además, contaba con la paga que me darían mis padres y que me daría para ir a barcelona y comprarle el regalo, y al final no me la van a dar... Me agobia mucho el tema, el año pasado tampoco pude ni ir, ni darle regalo.
Soy una mierda de novia.

Y hablando de mierdas de novia: Marc.
Marc es el chico ese del concierto, que estuvo intentando liarse conmigo. En la entrada anterior os contaba que he estado quedando con él en plan amigos y todo eso, y la verdad es que me cae bien, pero no quiero absolutamente nada con él. Pero bueno, la cosa es que me está rayando la cabeza y mucho. Cuando quedamos, estamos bien, de amigos. Bebiendo, tocando la guitarra, escuchando música, lo que sea. Menos algunos momentos en los que parece que se pone romanticón, me hace ojitos y hace cosas. Y después cuando estamos chateando, tiene sus momentos buenos, y los momentos que me dice cosas que me deja de piedra. Así que no sé... Él ya me dijo que yo le gustaba, pero que si yo tenía novio, no iba a intentar nada conmigo. Pero no lo parece, ¿no? Y siempre que quiere quedar o lo que sea, estoy con el miedo de que pase algo.  No estoy dispuesta a perder a Dani, bajo ningún concepto.
Lo quiero demasiado. ¿Por qué mierda es tan difícil hacer un amigo? >.<

Sé que por mi parte no va a pasar nada, pero eso de que pueda intentarlo me marea mucho. En fin... Esto no tiene absolutamente nada que ver con el blog, ni con la dieta, ni nada de eso, pero la verdad es que no se lo puedo contar a nadie... Y siempre me entendéis. No sé...
Además: Hace un tiempo que estuve leyendo una cosa sobre la ansiedad, por qué sucedía y todo eso. He encontrado la raíz de que tenga ansiedad por comer: La soledad.

Cuando mis padres se van, es cuando empieza el problema. Un día de este último mes, mis padres se fueron y yo estaba tristona, así que fui al súper y empecé a comprar chocolate y esa mierda. Y bueno, dándole vueltas al tema, pues me fui dando cuenta de cómo me iba quedando sola, e iba engordando.  Ya hace dos años que mis padres se van a la otra casa, desde entonces he estado muy deprimida... No sólo por mis padres, sino por sentirme sola en todas partes.

No es que haya tenido una buena relación con mis padres, siempre han sido bastante distantes y...bordes, pero que eso es lo de menos. Sólo necesito compañía.
Por lo tanto....El origen de que tenga ansiedad es estar sola. El siguiente paso es remediarlo.
Está claro que no puedo estar acompañada las 24h, pero no sé cómo reducir esa sensación triste de querer estar con alguien. Tengo que investigar más sobre eso.

Y bueno, dejando mis tristezas de lado, he vuelto a tocar la guitarra, y a dibujar. Tengo previsto ir a mi antigua clase de dibujo a recoger mis lienzos, y mis maletines de óleos, pero pesa tanto todo eso que me da pereza ir. He dejado las fotos un poco de lado (cuando llevas tanto tiempo viviendo en el mismo sitio, es difícil sacar una foto que sea nueva y especial). Así que reservaré mi cámara para cuando vaya a un sitio nuevo, o para la próxima vez que me corte.

Ah, sí. Los cortes. Sigo cortándome. Y mi galería macabra del self-injury, crece y crece. Esta vez he sido más inconsciente y ha sido en la muñeca izquierda, y un corte largo een el antebrazo.  Lo de las muñecas es fácil de ocultar, siempre llevo muñequeras, pulseras o relojes, así que no es complicado esconder mis fallos, pero lo del antebrazo es otra cosa.
Estamos a septiembre, y yo tengo que ir con chaqueta de manga larga. En fin. Un premio a mi inteligencia, por favor.



Y vale...Esto que os voy a contar es una tontería, pero es que a mí me hace ilusión :3
Hace  meses que estoy cuidando la mascota de mi hermana, el conejito. Pues ayer lo estaba acariciando y me lamió la mano *_*
¡Me quiere! *___*

Una dieta para comer lo que te apetezca.

Sí, chicas.

Como ya os dije, la 2468 fue ESPANTOSA, y subí hasta 55.6
Hoy, me congratula anunciar que estoy a 54.2
Y la verdad, es que estoy haciendo algo que me gusta: Comer lo que me da la real gana. Ayer comí galletas, leche, helado, y no sé qué más, y aún así bajé de peso, ¿cómo? Ni idea.
Pero la verdad es que estoy haciendo algo que solía hacer antes, y bajaba de peso. Os explico.
¿Quieres comer?
COME.
Si algo sé de psicología, es que cuando te prohíbes algo, te dan más ganas de comerlo.
Si reprimes alguna faceta de ti (sobre todo algo tan importante como comer), después canalizamos ese sentimiento hacia algo más grave. (véase ATRACÓN)
Por lo tanto, sí, quiero comer. ¿Que me apetece un helado? Pues voy y lo como.

Al no ser nada prohibido, no existe esa ansiedad de  "estoy haciendo algo malo y luego me castigaré". A las pocas cucharadas, me canso y lo dejo. C'est finit.

No hay ansiedad, no hay problemas.

Ayer es lo que hice: Por la mañana me apetecía un café con leche, y muchas galletas.
Después estaba tan satisfecha, que hasta 12 horas después no necesité volver a comer.
Y aún así, 400g menos esta mañana.

Que os vaya genial, chicas.
¡Beso!

Canción de hoy:
6.- Una canción que te recuerde a algún lugar:

Black Stone Cherry - Blind Man

Lunes, y su respectivo significado.

"El lunes empiezo la dieta".
No soy de decir esto, pero hoy lo debo cumplir a rajatabla.
Soy retrasada, os lo habréis figurado hace mucho, pero yo de estas cosas me entero-no me entero.

Acabo de desvelarme, ésa es la razón de estar escribiendo a las 6 de la mañana, pero soñé que una amiga (Ex amiga)me dejaba abandonada en un lugar desconocido, y que luego  me follaba al novio de mi mejor amiga. Vamos, que soy una hija de puta en sueños.

También me he pesado, y ésto me ha hecho pensar: Se me ha ido la cosa de las manos, pero no os imagináis cómo. Si hace 6 días estaba en la gloriosa cifra del 52, hoy he amanecido en el 55. Casi 3kg en 6 días....Cómo ha podido pasar...

Así que voy a hacer el método 2468, sólo por ver cómo funciona -luego miraré qué tal va la dieta en cuanto a deporte y todo eso-. Me siento destrozada. ¿Se recomienda hacer ejercicio o son las 200kcal exactas sin quemar nada extra?

Hace 5 días, veía el 53 como un fracaso absoluto. Hay que ver cómo cambian las cosas, y lo bajo que he caído por un vaso de leche y unas galletas....

Eso  sí, una cantidad desmesurada de galletas, este vicio no es nada sano...

Ahora veréis la vergüenza, cuando mis padres lleguen a casa y vean que la cerda de su hija ha acabado con la nevera....

Canción de hoy:
4- Una canción que te ponga triste.

Sôber - Náufrago

6 Cerezas.

 6 Cerezas.

Sí, ese ha sido mi intake de hoy.
Y estoy medio muerta, ¿a que es increíble?.
Aparte de las 6  jugosas cerezas (que de normal me gustan, pero con un hambre atroz no veáis lo bien que entran), me he tomado la "libertad" de hacer 2 horas y 10 minutos de aerobic (teóricamente esto quema 10,7kcal/min)
Mañana quiero haber perdido el 53 de vista.
Veo complicado lo del 50 para el fin de carrera, pero bueno... Me aseguraré de que esta semana llegue a mi meta.
Ayer me di un atracón, ooou yeah.
Leche con galletas. Mi perdición.
También cayó un poco de chocolate (twix=250kcal aprox), y tortitas de maíz (20kcal)
Pero joder, con las putas galletas... No sé por qué me gustan tanto. Suerte que eran "digestivas", y la leche "semidesnatada", pero fueron cantidades ingentes.

Mira esta foto y ten el valor de darle
un sólo mordisco a eso
 que tanto deseas.

Total:
 Ayer por la mañana= 53,4
 Hoy= 53,9
Así que nada...espero que comer 6 putas cerezas, hartarme a té de cola de caballo, a agua, y a cocacola light, más las dos horas del aerobic de los cojones sirva de algo.
Sino, me corto la cabeza.

Además de eso, estoy histérica. Ya algunas habéis nombrado los sintomitas de las narices, pero hostia, estoy de los nervios, irritable de una manera bestial. He discutido con mis padres, y casi me deja mi novio. Le dije algo que no debería haberle dicho (algo sobre sus complejos, como cuando él me llamó "gorda") y ahora la hemos vuelto a tener buena. Como cuando eso, que me llamó "gorda", pero ahora la culpable soy yo.

Te odio, Dita.
Te admiro, también.

Y vamos, con el hambre, el cansancio, la sed, el puto calor (también esas rachas de frío y temblores), el agobio este de no poder meter la cabeza en la nevera, y toda la parafernalia, pues como que me cuesta agachar la cabeza y mantener a mi orgullo en su celdita. Estoy un poco ordinaria, también. Es imposible decir una frase sin meter un "puta" "hostia" "joder" "mierda", etc. Entre lo mal hablada y que soy una cerda por atracarme, me odio.

Tengo ganas de llorar todo el día, o eso, o salir corriendo.
También tengo ganas de estampar algo contra un cristal, y sentarme bajo una lluvia de cristales.
Eso sí, también tengo ganas de vaciar la nevera. Hay cosas que no me gustan, pero también las comería.

Dios...Qué ganas tengo de que acabe esto...

¿Quién dijo determinación?

Bon dia!
Como la carrera está a puntito de acabar, no voy a compadecerme diciendo "5kg en 5 días, ¡imposible!" porque lo hice 5 minutos y me cansé al ver que no tenía ningún reto.
Sí, me he propuesto bajar hasta 50 para dentro de 4 días, que no creo que lo consiga y ayer la cosa empezó bien. Después de los atracones chocolateros, galleteros, etc (quien quiera reírse, que vea el intake de esta semana xD) mi madre me ha dicho que como demasiado, no con esas palabras, pero que me dijo eso. Así que guay, ¿no? En parte me siento avergonzada, joder, se supone que tengo un "problema con la comida", ergo no como. Pero bueno, si me hincho a comer dos días y me dice eso, pues yo estaré encantada de no comer. Problem? ;)
Por lo tanto, ayer empecé a hacer las cosas bien, con una meta, con completa y absoluta DETERMINACIÓN.
Explico: Menos de 200kcal en todo el día y cuatro horas de caminar.
Resultado: Ayer estaba en 55.1, hoy en 54.1 oh! eso es un kilo!
Así que si el ayuno funciona, "ayuno", pues allá voy. Lo que pasa es que nunca nunca he conseguido hacer un ayuno completo, así que si alguien sabe tips o lo que sea para resistir, que me avise. O si no, quien quiera acompañarme o ir a la par...Supongo que es más gratificante hacerlo con alguien, no sé xD
El problema es que tengo cosas que hacer, y estoy cansadísima...Aparte de tener un dolor de cabeza terrible. Espero aguantar hoy, sin comer, tooooodo el día.
Un beso! :)

PD: A la tarde decoro esto con thins...>.<

¡Me han hecho un bombo!

Bueno...hacerme hacerme, pues me lo he hecho yo sola, ¡es que menudo barrigón! Me he auto-embarazado ._.

Ayer a la tarde volví a casa, me pesé entonces, pero lo que cuenta es esta mañana. Por lo tanto, esta mañana me pesé, y por lo que parece, he engordado 100g desde la última vez que estuve en casa. Y la carrera acaba el martes, así que tengo 4,5kg por perder, quién dijo challenge? xD

Pero es que tengo un monstruo dentro de mí, estoy con todo el estómago revuelto, y aunque no tenga hambre, incluso aunque me encuentre mal, sigo comiendo. El intake de ayer está como..perdido (quien dice perdido, dice: "es tan patético que paso de publicarlo"), y hoy tenía pensado ayunar, pero... "hay milanesa! pues va, con un tomate. Uhmmmm chocolate!! Chocolate en tableta, chocolate para untar!" No me siento nada culpable, pero...pero, pero.

Así que me puse a comer chocolate hasta la saciedad (nunca pensé que diría "ya no quiero más chocolate") . Y tal como estoy, no comeré en lo que queda de día. Por suerte vomité parte de la comida y tengo pensado hacer ejercicio, de todos modos, no creo que haya superado las 500kcal en esa ÚNICA comida (por suerte es única, por ahora xD)

Por otra parte, quería comentarlo: Me he hecho una tablita de puntuaciones, y mientras más puntos consigo, más dinero me "permito" para comprarme trapitos, así que, como necesito ropa, estoy motivada para hacer las cosas bien. Tengo ganas de ropa, peeeero tengo que ahorrar para ir a Bcn, peeeeeeeeeeeero, quiero más ropa. Bucle siniestro, maldita sea.

Otra, de otra parte: Esto es una tontería, pero... El otro día con mi novio, me cargué su ducha. Él estaba presente, y fue idea suya hacer esa postura, pero la cuestión es que se han quedado sin la cortina del baño, y sin el barrote...En fin, que bye-bye ducha xD

También me he cortado el pelo, casi 7cm (me he guardado el súper mechón xD) , y en breves me lo teñiré de rojo oscuro, me temo. La verdad es que estar teñida de negro ya aburre (desde los 16 creo que soy morena). Lo mismo me da por sacarme fotos, así que si eso subiré alguna en estos días.

Así que nada, estoy en casita, sin ganas de hacer dieta, con calor y con la barrigota hinchada...Supongo que me pasaré por vuestros blogs, aunque me faltan ganas...De todos modos, si no es hoy, es mañana.

¡Un beso!

Algo es algo.

Aloha!
Bueno, no son ni las 7 de la mañana, pero que conste que después de una noche rocking con mi novio, pues estoy un poco cansada, y no he dormido bien bien.
Ya hacía rato que no escribía, y me parece que tengo varias cosas que contar, así que esta será una entrada larga. En primar lugar, cuando fui a la otra casa con mis padres y hermana,aparte de sentirme fatal-fatal por movidas familiares, mi hermana ha estado bastante borde conmigo, y teniendo en cuenta que es de las personas en las que más confío, pues me afecta demasiado. Me hablaba fatal a cada momento, y cada vez que yo decía algo, me miraba con una cara de desprecio...Al final estuve callándome muchas cosas que me hubieran gustado contarle. No sé cuál era el problema, le pregunté muchas veces si le pasaba algo y no (ella no es tan dura de roer como yo, que hay que sacarme los secretos con sacacorchos), y no sé, era hablar de mi novio, o de la dieta, y se ponía a hablarme con asco. Y estoy segura de que sabe lo de los vómitos. Una noche, después de pasarme un poco con la pizza de mi madre -cabe decir que mi madre es cocinera, así que lo de que no me den de probar, o que las comidas se reduzcan a una porción y punto es complicadete- intenté vomitarlo, no me salió mucho porque me da miedo que oigan mis arcadas, y estoy segura de que mi hermana las oyó, porque al salir del baño me miraba con esa cara. En fin. Que he metido la pata hasta el fondo. Y al día siguiente igual: De comida, un platazo de pasta, fideos bucatini, que es como un macarrón pero con la longitud de un spaghetti. Y bueno...esto da un poco de asco, pero os lo cuento: Me puse a vomitar en la pila del paellero, tenía que fregar los platos, y los dos baños tienen mucho eco...Entonces, quitaba los platos del fregadero, vomitaba, limpiaba todo, y volvía a fregar. Y así varias veces, hasta que en una de esas, me incorporé y veo a mi hermana a lo lejos caminando hacia mí. Hice como si estuviera bebiendo de la pila (la dejé con el agua corriendo para ahogar un poco el ruido) y como si nada.
Después, se quedó conmigo hasta que acabé de fregar, así que no pude vomitar más. Y ella me preguntó que si querría que le trajera algo de Argentina (va a ir a visitar a la familia), le dije que cualquier cosa, pero que pasaba de alfajores, y dulces de esos que engordan un montón.
Su respuesta fue esta:
"-¿Qué? ¿Entonces vas a estar en plan anoréxica gilipollas toda la vida?"
Qué decir... Le dije que no, que eso no me iba y tal. Y luego empezó el 3º grado, de decirme cuánto comía, hasta dónde iba a llegar... Y después a llenarme la cabeza con que "quedarse en los huesos tampoco es bonito". Y todo el rato igual...Así que a partir de ahora se acabó la dieta para ella. No le voy a decir nada más, aunque para mí sea un logro, no lo será para nadie más. Bueno, lo compartiré con vosotras, que para alguien que me entiende... Pero ya no hay amigos, ya no hay familia, ni siquiera mi novio lo sabrá... En cuanto llegue a casa, se acabó la dieta, y empieza lo bueno.
Y os lo aseguro, no sabéis cómo me duele esto. Con la mierda de autoestima que tengo, necesito que alguien aplauda mis logros para que yo vea que merece la pena, sino, nanai.
Es que soy una torpe.
No sé para qué hablo.
Mi mejor amiga sabía  lo de los vómitos, se lo conté una vez. Y de no ser porque vive en la otra punta del paíz (se mudó allí cuando llevábamos unos 2 años de amigas) me hubiera reventado la cara a guantazos.
Mi novio también lo sabe. Lo de comer poco no le importa, porque sabe que es de siempre lo de que coma así, pero también le conté lo de los vómitos. Me dijo que no lo hiciera, por él, e incluso a veces ha llegado a cabrearse porque vomite encontrándome mal. Y el otro día se me abrió sin querer un documento de mis intakes en el que ponía que había vomitado los fideos esos.
Mi hermana lo sabe. Claro, si me meto en un baño con eco, o vomito en un paellero que ni tiene puerta, pues cómo no...Así quien no me escuche...De verdad, cuando pasé a su lado antes y la vi dormida, me lo creí. Idiota de mí.
Y nada...ahí se quedó el finde...Luego el lunes, entre que estaba con la ansiedad del spm, y con el viaje, que hubo un montón de problemas para sacar el billete, pues comí un montón: Varias lonchas de embutido, queso, pavo, leche, galletas, unos crêpes extraños hipocalóricos que estoy aprendiendo a cocinar, tofu, tortitas de maíz...Y creo que ya. Eso durante todo el día, gracias a Dios, porque con todo lo que comí, a pesar de estar agotada al llegar a Bcn, no podía comer. No me lo permitía, es decir.
Al día siguiente, cuando me fui a pesar, los idílicos 52.5, pero ya sabéis que es mentira, que esa báscula está mal. Creo que lo hice mejor, y por suerte, mi suegra sabe que estoy a dieta y ha comprado un montón de cosas light para que yo no me estrese mucho (es un amor esa mujer), así que nada, voy tirando con ese tema. Y haga lo que haga, la maldita báscula sigue marcando 52.5. Iría a la de la farmacia, pero pesarme con ropa, sin saber cuánto pesa esta exactamente me parece un poco tontería, porque da igual que la ropa pese entre 1,5-2 kg, en dos días no puedo haber engordado ni bajado mucho, si eso unos gramillos...Así que no sé. O me compro una báscula (cosa que me afectaría mucho porque no tengo mucho dinero para gastar) o cruzo los dedos esperando a volver a casa y pesarme.
Y estos días en Bcn bien...Mucho calor, y a veces mucho agobio. No es que me moleste estar en otra casa, es más bien cosa de mi espacio. Y encima estoy toda hinchada, que me tiene que bajar la regla a la de ya, así que estoy peor. Pobre mi novio que es quien me aguanta, porque ayer estábamos durmiendo abrazados y empecé a ponerme de mala hostia y a decirle que se apartara porque me daba calor y esas cosas...Qué penica, pobrecillo... Me sabe mal, bueno, ahora y entonces.
El Martes nos fuimos a la ciudadela, a estar románticos como estamos en cada parque al que vamos xD Si eso luego subo alguna foto, pero bueno, depende  de cómo vaya de tiempo. Me compré en una maquinita expendedora una especie de galleta de 40g de All Bran, hecha de chocolate. En total son 167kcal, pero por suerte tengo algo de autocontrol y como trozo a trozo. He dividido la galleta en 6 trozos, de unos 6g cada una, así que cada cuadradito son 25kcal (que es mucho para 6 mierda de gramos, pero a veces daría la vida por un poco de chocolate) De hecho, aún tengo la galleta esa, por si acaso tengo un momento de debilidad.
Ayer nos fuimos a un centro comercial a pasar la tarde. Miramos tiendas para comprarle alguna cosa a mi suegra, que dentro de nada cumple años, y luego comprarme unas cosas a mí, porque...Bueno, porque sí >.< Al final me compré unos pantalones rojos y una falda negra de Mango (10€ las dos cosas ._.) Así que benditas rebajas. Es una pena, porque tengo un montón de cosas que comprar, como la báscula, una tienda de mi pueblo que está todo súper súper rebajado (como camisetas a 1-3€), o kiabi, que tiene la ropa interior de rebajas y me encantan las cositas que tienen xD Y encima tengo que ahorrar para viajar en Agosto, que posiblemente me vaya a León con mi novio. En fin...Que no tengo dinero.
Después de darme mi premio comprando, nos fuimos al cine a ver El Enigma del Cuervo (que es como mi novio se premia), que es una peli de un asesino que inspiraba sus crímenes en los cuentos de E.A.Poe. Si os gusta Poe, pues está muy bien la peli, además de que John Cusack me encanta como actor, está muy loco ^^  Quizás en cuanto vaya a casa busco algún libro de Poe, o releo alguno de los míos, es muy macabro este hombre.
Y nada, en el cine, palomitas (MIEEEEEERDAAAAA) Compramos unas medianas,y después la cocacola zero para moi. Supongo que habremos comido mitad y mitad, aunque mi novio es más bien cerdaco comiendo, y seguramente haya comido algo más que yo. De todos modos, palomitas, ¡caca!
Para colmo, al acabar, quería ir al Mac (él, no yo). Así que nada, compramos una hamburguer de 1€ para mí, y una de cinco pisos por lo menos para él. Que por lo que vi en internet, la de 1€ es de las que menos tiene, teniendo en cuenta que es muy poca cosa. Así que eso, mini-hamburguer, una cocacola zero, y 4 patatas fritas.
Por cierto, he apuntado la página de la información nutricional de McDonalds, que sé que nos vendrá bien a todas. Es esta www.mcdonaldsmenu.info   Así que ahora mismito estoy mirando la página para ver qué opción elegir por si tengo que volver ;)
Miradla si queréis, porque el otro día investigando, resulta que hay ensaladas que tienen más calorías que las hamburguesas (¿¡pero qué mierda le echan?!), así que sale más a cuenta comprar una hamburguer chiquitina, pero que al menos te dé un gustazo en la boca. No sé, yo la estoy mirando y ya veremos qué hago... ^^
Y nada...después, al llegar a casa, pues haciendo tiempo con los padres de mi novio, y en cuanto se fueron a dormir...
¡Oooohhh! ¡Wanna rock and roll all niteeeeeee!
Etc, ya me entendéis xD
Bueno, chicas, os dejo. Pongo thinspos repes, y dos mías. Que aún no me decido.

 Bueno....Moi. 

Un beso a todas! Paso a leeros ;)

Private Investigations

→Heeyy hola!
Estoy contenta porque ganamos la eurocopa ¡♥!
No tengo mucho que contar, el otro día me comí un montón de galletas príncipe y subí a 55.3, bajé, anoche comí una porción de pizza, y esta mañana ya van dos bollos. Por suerte desde las 11 de la mañana que comí eso y luego no probé bocado, y voy a seguir así hasta que crea que compensa lo que comí. Hoy peso 54.9, y me prometo que esta semana bajaré hasta el 54.0 Mí-Ni-Mo ♪
Estoy animada, leyendo,y me siento bastante bien, será la sensación del estómago vacío, ¿no? Resulta que estos días fui por casa en pantalón corto, y me veo las piernas más delgadas, y eso me pone muuuuuy CONTENTA!
Aparte de eso, descubrí (muchas ya lo conocen)  las propiedades del té de cola de caballo. Como ya sabéis, hace como ...como un montón de tiempo, que no puedo ir al baño, y la única manera de deshacerme de lo que como es vía-pis. Pues resulta que esa infusión es buenísima para la retención de líquidos, así que ahora por lo menos tomo 2 tazas al día, y va de perlas.
Esto me hace acordarme de que, hace un tiempo que estoy pensando en hacer un nuevo blog, quizás no sea bajo el nombre de missBang!, pero bueno, el caso es que desde que dejé el bachiller de ciencias de la salud para hacer fotografía, me sigo interesando por la salud y todo eso...Y mezclado con mi ansiedad por adelgazar... Vamos, que me gustaría hacer un blog dedicado a Ana-Mia, con tips para adelgazar, ejercicios...y la información de esas cosas que me gusta investigar, como lo de los aditivos en la comida, y lo de quemar grasas con el ejercicio suave.
La cosa es que puedo hacer que todo lo que investigue, se quede en mi cabezota, o hacer algo y colaborar, ayudar...Así que si alguien quiere participar, que me avise, que dos cerebros piensan más que uno ;)
No tengo muchas más ganas de escribir, así que hasta la próxima! ;)


PD♥: También he estado pensando que estaría bien chatear con algunas de vosotras, si es que queréis. Como no voy a poner mi dirección aquí, porque soy muy paranoias con la privacidad y mi identidad secreta (XD), si alguien sabe si hay alguna manera de enviar privados a la gente, que avise, ¡porfas! :)

Y os dejo una cancionceta, que ya hace mucho desde la última vez que actualicé con música (;
Lordi - This is Heavy Metal ♪
Es del último disco, si no es que han sacado otro. Es una de las canciones que más me gustan desde siempre, a pesar de que se han vuelto un poco glams, pero bueno, mejor este vídeo (un poco cutrecillo) antes que los repetititititititivo de los demás. Disfrutadlo ;)

Maldita tú, y tú, y tú...!

Holas!
Empiezo por lo primero: This morning, en la báscula, 54.7
Aunque me temo que durará poquito niajajaja u.u Voy a poner mi intake para que digáis: Esta chica es tonta y no lo sabe.
JUEVES: (54.7)
D-
A- Una cocacola light.
C- Tres surimis, un tomate, 100g arroz.
M- Un surimi. Café solo.
C- Un licuado de manzaña-piña-kiwi. Un surimi (pero qué me pasa?!?!)

Unas 360kcal.
Mieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..


Empecé el día bien, me dije a mí misma "venga,  estaría bien que ayunaras hoy"... En fin xD
Al mediodía, lo dicho, arroz con tomate en trozos y surimi. Muy rico, pero los 100g de arroz hervido tienen unas 120kcal. Nyeh. Merienda...pues surimi, no fue planificado, y café solo con tropecientas mil pastillitas de edulcorante. Y luego...sobre las 8 y 9 de la noche, el licuado y el surimi.
Estoy súper hambrienta, y el té ya no me sirve. Por desgracia, el café tampoco. Hace un calor increíble... A las 5 de la tarde, hacía 35º a la sombra. Además de ese aire cálido horroroso.... Y yo con el pelo tan largo...
Y bueno...supongo que con todas estas calorías que me metí vía oral, mañana volveré al 55. Pero por la mañana, hasta las 2 de la tarde no comí nada, y estuve desde las 8 despierta, dando vueltas.
Os cuento, de nuevo xD Esta mañana tenía que ir a recoger las notas del FP, para lo de fotografía. He aprobado, no con un sobresaliente, pero he aprobado... Así que in the morning estuve de un sitio a otro moviéndome. Espero que eso contrarreste un poco a todo lo que zampó esta foquita que sabe escribir. 
Por cierto...hoy me puse la indumentaria metalera y me subió un montón la moral o_o Resulta que en la barrio o colegio ese abundan los heavys, y cada vez que pasaba uno se me quedaba con esa cara de ... hombre cachondo... xD Y lo mejor eran las novias, que me miraban con desprecio. Me atrevería a decir que era envidia, pero tampoco estoy segura.. xD Lo dicho, que ando con la moral alta, y eso me alegra. Cuando hablé con mi novio se lo conté y encima me subía la moral más a las nubes, diciéndome que es normal que me miren, con lo buenísima que estoy, que si esas tías me miraban por pura envidia, que ni no me llegan a los talones...  Y claro, yo estaba genial xD
Luego por la tarde, nada, comí lo dicho en el intake, y me puse a ordenar la casa, lo que implica: Barrer, pasar la fregona, fregar, limpiar la mesa, ordenar el salón, limpiarle la jaula al cone, hacer mi habitación y...ya. Supongo, y espero, que eso también queme calorías para contrarrestar los excesos de hoy.
En fin....que si estoy gorda me lo merezco, por no parar de tragar...
Ah, y tenía que disculparme con Mybodyisacage. Al final el error era mío, lógicamente. La báscula de comida no es qeu funcione muy bien,  y yo no soy una experta matemática (sí sí, de esas que saben hacer reglas de 3... xD) así que tenías razón, son 15kcal, además de que son los mismos palitos de mar del día xD
Por otro lado... ya se cómo pasar cosas a mi ordenador desde el móvil sin necesidad del programa, así que quizás suba alguna foto mía, aunque no lo creo. De todos modos, mi cámara sigue sin estar 100% operativa, y tampoco tengo photoshop...Qué asco de vida, ¿dónde irá mi creatividad ahora que no tengo mi hobby preferido?

Ah...Se me olvidaba...Últimamente (Desde hace meses) tengo ganas de teñirme de pelirroja. Pelirrojo granate oscuro. Pero no sé si me quedaría bien...  En esta entrada tengo una foto mía...¿El rojo me quedaría bien? :S Porque sé que no a todo el mundo le va ese color, pero es que me encanta, y me encantaría tenerlo rojo sangre *u* Tampoco sé qué corte hacerme...Soy un desastre con patas... >.<

También tenía que decir otra cosa..pero no me acuerdo...
Ah, sí, soy una morrrrsa!

Adeu!



















Ahhhhh! Ya decía yo que se me olvidaba algo. He estado investigando sobre eso de quemar grasas con el ejercicio intenso o suave.

Mi conclusión, según todo lo que he estado leyendo, es que el cuerpo durante el ejercicio intenso consume primero las reservas de hidratos de carbono, y cuando éstas se agotan, pasa a consumir grasas, esto se explica porque las reservas de HdC son más accesibles que las grasas. Entonces lo "ideal" para adelgazar haciendo un ejercicio intenso sería reducir el consumo de hidratos y pasar a comer grasas (muy al estilo Atkins). Que no digo que sea poco efectivo, pero muy sano no es que sea, porque el cuerpo necesita hidratos para estar a lo que hay que estar. De hecho durante la dieta Atkins no se recomienda hacer ejercicio intenso por eso. Por lo tanto, comiendo sólo grasas, nada de hidratos de carbono, se bajaría de peso, pero habría que hacer un ejercicio suave para adelgazar sin desmayos. Pero eh, que yo no soy nutricionista ni estoy recomendando nada, así que si alguien quiere cambiar de dieta o lo que sea, que no me señale. Aparte, es un poco contradictorio: Con ejercicio intenso se queman hidratos, así que no comemos de esto para quemar grasas, ergo mejor no hacer ejercicio intenso, no vaya a ser que nos dé un chungo. Tanta contradicción me preocupa, así que yo no voy a ser una de las que hagan este tipo de dieta.
De todos modos, creo, y estoy  bastante convencida de que muchas de las que me leéis sois Anas, y dudo que os sintáis bien desayunando una tortilla, o comiendo entre horas nueces y brownies. Que por muy apetitoso que parezca...No es muy saludable, a mi parecer. (Cómo irá el colesterol de la gente que hace este tipo de dietas?)
Por otra parte,que siempre me voy por las ramas, el ejercicio suave consume grasas, porque el cuerpo no utiliza las reservas de energía (carbohidratos) para obtener energía con rapidez. Entonces, al caminar, el cuerpo tiene tiempo para acceder a las reservas de grasas y usarlas como combustible. Por lo tanto, y es lo que yo veo como lo más saludable (ojo, repito que no tengo ni idea de nutrición), es comer frutas, verduras, que tienen un contenido aceptable de hidratos de carbono, comer poquitas grasas y hacer un ejercicio suave. Por eso me interesa tanto tener la bici lista para pasear, la verdad es que era de lo más relajante del mundo. Pero este tipo de ejercicio, reitero, tiene que ser suave y no alterar la frecuencia cardíaca. Vamos, que no vale quedarse sin aliento o pedalear, correr, nadar hasta que se nos salgan las extremidades cual molino de viento. Debería ser algo relajado.
Así que no sé, os invito a que averiguéis pro vuestra cuenta, ya que no quiero que luego me echen la culpa en plan "esta idiota me dijo que eso funcionaría!" xD

Creo que ya os dejo, voy a hacer unas últimas cosillas para rematar el día y a dormir. Ya si eso mañana actualizo esta entrada, o escribo una nueva.
Beso!

Por cierto...Estos días he estado terriblemente mareada :S

Metas.

Hola!
En teoría me había planteado hacer una entrada de fotos para que me viérais un poquito, pero o pudo ser, no,no.
Primero, ya he superado los 57. Esta mañana me pesé y pesaba 56.8, así que supongo que si engordo, como mucho subiré hasta 57, y luego volveré a bajar, pero bueno, que ya estoy en otro nivel, y a partir de ahora sólo me centraré en bajar.
La verdad es que no setoy muy motivada con esto, a pesar de que llevo 4 días seguidos bajando, pero bueno, no sé qué me pasa. Lo mismo es porque, ahora que se ha ido mi novio, pues estoy en plan "da igual que engorde, total, lo volveré a ver como en un mes, y me da tiempo para volver a adelgazar", pero no sé, no me gusta mucho estar así. Si hubiera sido una yo más animada la que viera el 56, como la de los días pasados, me hubiera puesto a pegar saltitos, pero  no me animé mucho. Es más, en vez de alegría, fue como apruebas por los pelos, que te sientes como "bueno, esto es lo mínimo que debías hacer, pero tendrías que haber hecho más y mejor". En fin. 56,8. Ya está dicho.

Por otra parte, me estoy dando cuenta de que voy llegando a mis metas, pero no me compenso con lo que he hecho.
En teoría la cosa estaba así:
60kg -> Corsé rojo y negro.
57kg-> Corte de pelo y tinte.
55kg->  ...?
53(si eso) -> ...?
Lo del 53 aún no está claro, por el momento me veo en 56 con algo y aún no estoy lo suficientemente delgada, pero lo mismo en 55 me da por parar, quién sabe.

Y con estas expectativas, normal que esté desmotivada... Si es que soy...! La cosa es que, como no tengo dinero, pues no puedo comprarme las cosas, así que estoy acumulando metas desde abril. Y bueno, anoche estuve atracándome con helado (Gracias a dios,alá, buda, y toda la peña, que no he engordado), así que ya os podéis imaginar cómo estoy... Sin motivación y con miedo a atracarme de nuevo todo el rato: PLANAZO.
La cosa es que además de no tener dinero para comprarme mis merecidos regalos, pues que encima tengo que ir a Barcelona a ver a mi novio, y la verdad es que no sé con qué dinero.
Por suerte tengo una buena noticia:
Hace unos años, cuando estaba más delgada, me compré unos pantalones vaqueros ajustados T38 para ir a ver a Iron Maiden, y al pasar los meses empezó a quedarme tan ajustadísimo que tuve que abandonarlo en la montaña de "pantalones que no me caben"(es glorioso ponerte unos pantalones y que apenas te abroche, que te deje todos los michelines por fuera y que apenas puedas caminar). Hace un tiempo me los volví a poner, y bueno, ayer me los puse. Y resulta que no sólo me queda bien, sino que ya me sobra por muchas partes :)
Así que nada, os dejo de rayar con mis movidas, ya subiré fotos en cuanto pueda, porque con esta cámara endemoniada, y que no tengo photoshop...  No os creáis que soy de las que se quitan cartucheras con el photoshop y se ponen más tetas, pero como futura fotógrafa, me gusta que las fotos tengan un mínimo de calidad... xD
Bueno, os dejo, que me voy a desayunar. A la tarde me pasaré por vuestros blogs, que a estas horas no escribe ni el tato.
Adeu!




Comentarios:
Phoenix- Al final me picó la curiosidad y busqué en Google por la estatua esa, y sí que se parece xD No es del mismo artista, pero el que hizo la estatua esa de Vitoria se inspiró en Giacometti. No sé, pero desde que encontré al escultor ese me encantaron esas figuras tan largas y estilizadas *_* Y el nivel es facilillo, sí, pero cuando te dan ataques de ansiedad al entrar en un aula, la cosa se complica que no veas >.<
Star Ice- Jo, qué reconfortante fue leer tu mensaje, gracias :$
Sol- Ya, bueno, espero que no tenga que repetir el examen, al menos...  xD
Pinkie- Si es que mi novio es un tierno! :$ Y no le pega nada, que va siempre con su chaqueta de cuero, la melena larga y las camisetas de grupo, pero por dentro es un mimoso *_* Lo de la cámara...Ay, la mato... xD Resulta que, a ver, te explico con dibujo:

Resulta que en la cámara, cuando expandes el objetivo para enfocar a lo que está  lejos, pues los lentes se separan, y como que se tiran hacia delante para que la foto salga nítida. Pues no sé cómo habrá hecho mi hermana para que cuando los lentes se replieguen para enfocar a lo cercano, pues el primer lente hace contacto con algo del sensor y la cámara deja de funcionar. Y yo me pregunto ¡¿cómo ...?! Pero la verdad es que no sé qué habrá tocado TT_TT
Las réflex, dependiendo de dónde las compres te salen más baratas, mi viejo que también es muy aficionado a la fotografía pide cosas a Japón, que parece ser que es más barato. Eso sí, si quieres comprarte una, que no sea Nikon, que las Canon son mucho mejor *_*
Pero en resumen: Que funciona, pero no del todo. Tengo que estar controlando que al replegar el objetivo, que no sea completamente, lo que me jode muchas fotos que me gustaría sacar de primeros planos >.<