Estupidez humana.

¡Hola!
He estado ausente, no sé si alguien se habrá dado cuenta.
Como ya dije en la anterior entrada, vino mi madrina de Argentina, y bueno, lógicamente, la semana que estuvo con nosotros la intentamos aprovechar al máximo y salimos de turismo básicamente todos los días.
Tengo buenas noticias, eso sí.
1- Ropa nueva. Me ha regalado un par de cosillas muuuuy chulas, incluída una camiseta de tirantes negra con una calavera dorada muuuuy guapa.
2- ¡Equipo de mate! Gracias madrina, gracias abuela. Las quiero mucho. ¡Ahora voy a poder tomar MATE! (mis padres no quieren tomarlo conmigo porque me gusta dulce)
3- Fotos. Dios, qué de tiempo. Desde que empezó mi "gran depresión", como me da algo de miedo salir de casa, ni siquiera he sacado fotos. Esta semana salí, estuvimos por varios sitios, y no sé, me ha vuelto a dar esa ilusión hacer fotos.
4- Música. Regalo de mi familia de argentina: Un DVD de AC/DC.... Oh my god. Ahora estoy escuchando un disco de Van Halen, pero esta tarde sin falta le pego un repaso al DVD.
5- Comida. He estado comiendo como un animal. ¡Y no me importa! Apenas subí medio kilo en esa semana, y cuando digo "comer como un animal" me refiero a: Café con leche con croissants de chocolate, patatas fritas, espaguetis (no os podéis imaginar hace cuántos MESES que no como pasta!!!!), magdalenas, pizza....¡oh, dios mío!
6- Cuarenta y pocos. "Ya claro", pensaréis muchas. Y lógicamente, no peso "cuarenta y pocos", pero según mi madrina, los aparento. De hecho, con la ilusión del primer abrazo después de cinco años sin vernos, casi me mete los dedos entre los huesos. En fin, hoy peso 52.3, pero me alegra que alguien me diga algo tan bonito como "pareces de cuarenta y pocos".
7- Desde el día 9 no lloro. Y sí, he reprimido muchísimo, pero no me importa, no siento esa pesadez que sentía los primeros días. En esta última semana sólo me he cortado una vez (lo hubiera hecho a cada minuto, pero necesito una intimidad que con tanta gente en casa no tenía). Es como si reprimiendo, eliminara la necesidad de hacer malas caras a cada momento. Casi no recuerdo el nudo en el estómago y la angustia constante.
8- ¡Ejercicio! Empecé el lunes. El lunes hice una rutina cardio muy killer, pero ayer como no tenía muchos ánimos, se quedó en 40 abdominales y 40 sentadillas. La cosa es moverse, sé que no es mucho, pero es mejor que no hacer nada.
9- Lluvia. Sencillamente la adoro. Ojalá este clima seco y asqueroso valenciano fuera húmedo, ojalá lloviera cada día.
10- Salir al mundo. Esto es importante para mí. Como ya he dicho, me da algo de miedo salir fuera, lo máximo que he caminado en este 2013, ha sido para ir al súper a comprarme atracones. Esta semana, con ,mi madrina, mi hermana y mi cuñado en casa, todo ha ido un poco mejor. Ya tengo cita para ir a la bolsa de empleo y apuntarme, que quiero estudiar. También he hablado con mis padres para que me paguen el carnet, y esta tarde iré a la autoescuela a preguntar precios. No es que esté muy motivada, de hecho tengo miedo "a lo que hay fuera", y a la vergüenza del fracaso. No es que tenga miedo de fracasar, es como si viniera fracasada "de fábrica". Es por el fracaso de ser yo, no sé si me explico.
11- Ayer me premié con un delicioso capuccino. No hice nada fuera de lo normal, pero me dije a mí misma ¡me merezco un premio!

Ahora lo malo jajaja. Estupidez humana.
No soy la única que ha pensado alguna vez ¿la gente, qué le pasa, es idiota?
Pues eso. Estoy en esas, también. Aparte de las movidas con mis padres, (que contaría, pero también me da miedo escribir sobre ellos), tengo a mi novio... Que bueno, ya sabéis lo que pasa con él. Álex, el estudiante de psicología, enamorado perdido de una ex-compañera (soy su celestina,consejera) y Jess, mi "mejor" amiga.
Novio (llamémoslo Dani) -> Se enfada. Se enfada y me toca las narices. Ayer volví a sacar el tema de vivir juntos, bueno, le dije que me dolía estar separada de él, y se ofendió. ¿?¿?¿?¿? Se lo tomó como un ataque, vamos, según él, como que sólo soy su novia cuando estoy con él, que el resto del tiempo (quiero decir, cuando estamos 400KM separados) yo no lo trato como novio. En fin, todo esto va con un "creo", porque la verdad no sé muy bien lo que me dijo, no le estaba prestando atención por mi ataque de histeria.
Álex -> Me encanta. Al ser estudiante de psicología, tiene esa gracia de querer analizar cada palabra que digo. Y jolín, yo me abriría y le contaría mi vida entera (ya veis que no me resulta difícil hablar de moi), pero cuando estoy a punto de contarle algo traumático, me empieza a contar su vida, detalles triviales, y me quedo con una cara de retrasada.... ¡Tío! ¡¿Para qué me haces hablar si luego me interrumpes?!
Jess -> Otra que tal. No me resulta difícil hablar con gente con la que puedo cortar lazos sentimentales, por eso a ella le conté que me provocaba el vómito, y no a mi hermana. Es mi mejor amiga, pero hace unos 5 años que se fue a vivir a Asturias (yo vivo en Valencia). Pues nada, el año pasado durante una breve y intensa depresioncilla, necesitaba apoyo y recurrí a ella. Le dije que me vomitaba (no le dije que llevaba x días sin comer, ni que apenas podía moverme por los cortes en todo el cuerpo), y su respuesta fue "¿pero tú estás tonta? Mira, da gracias que estoy lejos, porque sino te doy guantazos hasta que se te vaya la tontería". Pues eso, comprenderéis que desde entonces me cuesta contarle cosas. Entoooonces. Hace un tiempo, intentamos solucionar las cosas, bueno, intenté volver a confiar en ella. Y quise contarle que me cortaba. Hablábamos del tema, cuando le dije eso de que no dormía, que estaba todo el día con un caos en la cabeza brutal, y me dice "ah, eso a mí también me pasa". ¿No jode? En fin...Es como si me dices "mis padres han muerto cuando mi casa se incendió, ahora no tengo nada y por eso vivo bajo un puente" y yo te respondo "joder, es una desgracia... a mí me pasó lo mismo el otro día en los sims, ¡joder, cómo sufrí!" Es en plan mi desgracia siempre es peor. Pues odio a la gente que exagera para hacerme sentir que mis "desgracias" son una chiquillada.
Lo dicho, iba hablándole de la autolesión, tal y cual, voy a tratar de citar la conversación.
JESS: Ah, yo también tengo esa crisis nerviosa que tú tienes.
MEEK: ¿En serio? ¿También lo de la autolesión?
JESS: Sí, me autolesiono... Yo es que me muerdo las uñas.
MEEK: (wtffffffffffffffffffff)
JESS: Me pasa que cuando estoy nerviosa, pues eso, me las muerdo. Te sonará raro, pero eso es considerado autolesión.
MEEK: Ya, ya.... En fin, vaya putada.
¿Qué opináis? Yo ya sé que eso es "autolesión", pero no hay comparación. No es lo mismo una persona que se quema la piel, que se corta el cuerpo, que alguien que se muerde las uñas. ¡Joder, que hasta yo me las muerdo! Vamos, es como comparar a un leproso con alguien que se rasca, ¡joder!
Y nada...Sé que soy mala persona por pensar mal de ella, pero es que....No sé, soy mala persona, supongo.
El otro día hablando de dietas, me dijo que pesaba 63. JO-DER, 63.
Cuando ella vivía en valencia y éramos amigas del cole, ella era la guapísima, la de las tetas grandes y el cuerpo delgado como un fideo. Siempre me he sentido en desventaja con ella, y no sé... (¿veis? soy mala) Me alegró ver que pesa 11kg más que yo. Soy una persona terrible.
Que sí, sigue siendo preciosa, sigue teniendo una sonrisa de envidia, y si antes me acomplejaba tener el pecho pequeño comparado con ella (antes yo gastaba una 95), ahora que ella pesa 10kg más que yo, las tendrá enormes. Sigo estando en desventaja.

En fin, soy una persona terrible.
A la tarde os leo, que ahora tengo que hacer cosas... Dadme suerte para mañana, que estoy híper nerviosa.
¡Un beso!

¿Problemas en el paraíso? EDITO 15.Feb

Continúo con lo de tachar e intentar reprimir los sentimientos y pensamientos negativos.


Le he cambiado el nombre a mi blog, me gusta esa palabra...Vorágine, lunática...Palabras raras que me gustan, ya veis.

Pues nada, que hoy es Sn. Valentín, y a mí la verdad es que esta fecha me la pela, pero aún así estoy enfadada con mi novio.

¡¡¡ME CAGUEEEEEEEEEEENN!!! Este chico es la hostia, parece que es tonto a veces. Me da igual la fecha de hoy, pero ya estoy hasta las narices de que nuestras fechas importantes la pasemos separados... Cumpleaños, cumple-meses, aniversarios, cosas importantes... ¿Y qué hago yo? Pensar. ¿Qué es lo que no me gusta de esta situación? Estar separados. ¿Puedo remediarlo? Sí. "Then, do it."
Pues vale, no es tan sencillo. Hace unos meses me quise ir a bcn a vivir, para estar con él, y me dijo QUE NO. Que no quiere vivir conmigo aún, básicamente, él está de puta madre en su casa con sus padres, que le pagan absolutamente todo, y por eso no quiere vivir conmigo. Vamos, que iba yo con la candidez absoluta de ir allí, donde no tengo a NADIE (familia, amigos), para estudiar, trabajar, y así estar con mi chico guapo todos y cada uno de los días. Pero él dijo que no. Y yo me quedo con la cara de gilipollas.  Vamos, ¿vosotras qué haríais? Con el miedo que le tengo a la vida, ni de coña me voy a barcelona por un chico que no quiere vivir conmigo. Y para ir a compartir un piso con alguien, me quedo en casa... No sé, qué pensaréis, pero si yo entrego el 50%, quiero que él entregue su 50%... No voy a hacer un esfuerzo  que él no está dispuesto a hacer por mí.
Desde entonces estoy resentida, se fue calmando, pero hace cosa de un mes, todo volvió a cambiar. Me vuelve a importar ese tema, yo quiero estar con él, y paso de cumplir veinte, que él cumpla los veinte, que los dos cumplamos los TRES AÑOS "juntos" y que sigamos a 400km de distancia. Vamos, eso es algo que me toca los huevos (si los tuviera)
Así que nada, hoy estoy con la moral bajísima, de  mal humor, no quiero verle la cara a nadie, y me siento terriblemente SOLA. ¿Y qué hace él? "Me voy a comer fuera", "hoy tengo ensayo, te lo digo 5 minutos antes de irme porque sé que te enfadarás y pasaba de aguantarte todo el día enfadada". Y aquí, a las 10 de la noche, encerrada en mi habitación con un cabreo monumental, frío, y sola. Le he apagado el móvil, pero me da miedo volver a encenderlo y ver que ni siquiera me ha llamado. En fin, bobadas.

Yeah, yeah, yeahhh!!! Estoy contenta. Hoy bajé de nuevo a 51.9, cosa que me sorprende estando con la regla, osea...¡Que soy muy guay! Y eso me hace feliz. Además, he cumplido gran parte de mis retos de la semana: He vuelto a los 51, no me he atracado, no he llorado (a pesar de haber tenido ganas hoy), he seguido escribiendo lo de la lista positiva, ¡he escrito los papelitos de la lata!, y ya he escuchado 3 de los 4 discos de la semana...Bueno, el 4º lo llevo escuchando todo el día pero no cuenta. Y también lo de empezar (de nuevo) el amor en los tiempos del cólera. Osea, que bien.

Y nada, espero que mañana siga a 51, aunque he comido algunas galletas de más por la tarde, de todos modos, hace un rato me pesé y estaba a 55.2 vestida, así que quizás sí que pese menos de 52 mañana.

Por otra parte, también estoy muy contenta. El otro día mi madre trajo de la compra un paquete de maquinillas para depilar, y traje dos para mi habitación. Empecé con el ritual de romperlas, sacarles las cuchillas y guardarlas en mi cajita de cuchillas, ¡¡pero bien!! ¡¡Cuchillas nuevas!! Eso me alegra un montón, las que tenía apenas me hacían sangre.
También he lavado las vendas, que cuando me corto y voy sin vendas estoy súper incómoda por el roce con la ropa. Así que nada, entre la frustración de hoy, más las cuchillas nuevas, más unas vendas bien limpias...Ya sabéis lo que toca, y también me alegra.

¡Así que nada! Creo que ya está todo dicho... La verdad es que como me siento sola me apetece hablar, pero tampoco tengo nada más que decir. Con el momento-tachón me he quedado a gusto por ahora.

Que os vaya bien, a las que pasan esta fecha acompañada, a las que "lo tienen lejos" y a las solteras.
Ahora os dejo una foto de mi  guapetón, ese que hoy no me abandona, porque le doy comida y abrazos.


 Que conste, no es mío. Se lo cuido a mi hermana desde hace un año... Era el noviete de Janis, que por cierto, mañana hace un mes de su muerte.

Os presento a ¡¡Paletas!!
¿Se nota el cambio de nombre respecto a las mascotas de mi hermana y a las mías?
Mi hermana-> Nombre de cosita graciosa.
Yo-> Nombres de escritores, artistas, músicos.

Ains, qué guapete es Paletas. En cuanto publique, lo busco y le doy un súper abrazo.
¡Cómo mola San Valentín!



Editado el 15 de Febrero de 2013.
Hoy es el cumple de mi padre, me daba pena no tener dinero para comprarle nada, así que le estoy cocinando un postre que le apetecía comer.
Feliz cumple.

¿Retardada, quién?

Pues yo, está claro...Sino, no lo diría.
Una semana más tarde de lo que toca, llegó Andrés. Y dueeeele tanto que mata.
Os explicaré lo de tachar cosas. Estoy intentando suprimir mis pensamientos negativos (ya os conté que estoy haciendo "deberes" de la psicóloga), pues eso... Intento no tener cosas malas en la cabeza.
En mi blog que escribo cuando tengo alguna chorrada que soltar, estoy poniendo ahí mis deberes... Resulta que mi ex-psico me dijo que ya que soy una obsesa de las listas  hiciera una lista de las cosas buenas que me fueran pasando, cosa de teneras en mente y no llenar ese vacío de mierda.

Hice domingo y lunes de ayuno, y hoy que estoy con el joputa Andrés, y encima sola (hoy y mañana) tengo ansiedad. Pero bueno, he tomado café con leche por la mañana, tres tostadas integrales con mermelada de melocotón (ooooooh dios, qué cosa más buena) y ahora me he comido otras dos tostas. No me apetece cocinar, pero debería...Porque mejor una ensalada que un atracón de tostadas, que lo veo venir. Pero bueno, seguro que me sale una chupi-ensalada como me suelen salir... Hoy peso 52.2, así que he bajado 700g en dos días de ayuno... Me callo la boca antes de despotricar contra mi propio cuerpo.

Creo que se me está pasando el insomnio, el otro día dormí 6 horas intermitentes...Ayer, 5 horas seguidas, y hoy 9 HORAS SEGUIDAS. No he descansado bien, de hecho aún me siento un poco fatigada, pero son 9 horas :) Estoy tomando valerianas antes de dormir.

Y no sé...estoy en ese plan, suprimiendo y suprimiendo malas cosas en mi cabeza, aunque ¡eh! ¡Ayer no me corté! Tenía muchas ganas, y no sé...Ansiedad por hacerlo, pero no pude, así que estuve un par de horas mal, con la idea de dibujarme un pelaje de cebra con la cuchilla...Pero me entretuve con el ordenador, las figuritas de porcelana...Y al final me dio sueño y me dormí. Me hace fata deshacerme de este "hábito", porque ya no me queda sitio en el brazo donde escribir, y bueno...el resto del cuerpo no quiero ni mirármelo. Estoy tan jodidamente flácida... 

Aparte de todas estas cosas nuevas que estoy intentando hacer (lista positiva, suprimir pensamientos malos, dejar de cortarme, comer tostadas... xD) también me he propuesto hacer una cosa, os explico: Hace un tiempo vi esta foto, y dije "tengo que hacer una".
Así que lavé una lata de café soluble y metí papelitos de colores...Pero todos estaban vacíos, y sin ese cordelito tan mono. Y llevo más de medio año con esa lata (con olor a café *___*) con papeles de todos los colores, pero sin ninguna letra...

Y bueno, es simbólico. Mi vida es así, vacía de sueños..
Así que entre mis metas de la semana, está escribir algunos de esos papelitos, volver a tener sueños.






Metas de la semana:
-Regresar a los 51kg.
-No atracones.
-No llorar.
-Continuar con la lista positiva. Every fucking day.
-Escribir alguno de los papelitos de la lata.
-Escuchar los tres discos que me tocan esta semana: The crusade (TRIVIUM) Darlky, Darkly, Venus Aversa (CRADLE OF FILTH) Black Earth (ARCH ENEMY) British Steel (JUDAS PRIEST).
-Empezar a leer "El amor en los tiempos del cólera".

¡Ah! Imagino que alguna melómana lee mi blog.
Pues aquí os dejo dos regaletes, uno, el nuevo single de Lordi (muy positivo, prefiero el bring it on) y una obra de Mendelssohn que ... Me eleva. Sé que soy una humana mediocre, pero escucho esto y me salen alas.


Lordi - The Riff

Allegro molto appassionato




¿No os da un poco de pena que a Mendelssohn se le conozca más por la marcha nupcial que por esta obra? A mí sí, un poquito.

Bueno, me retiro ya... Voy a hacerme mmi yupi-salad y seguramente a jugar al wow un ratito...
¡Que tengáis un buen día! :)

Hoy, os presento a mi apesti-cienta, Nojita. Podéis quejaros por el encuadre, pero he tenido que recortarla por no publicar mi nombre y apellidos... De todos modos, mi perrilla apestosa es ¡PRE-CIOSA!

 

Ich habe Angst.

Tengo miedo, muchísimo miedo. ¿De qué? Del demonio que tengo dentro creciendo.

Voy tragando todo lo que encuentro, sea pastilla o sea comida. No sé qué espero de mí.
Con mi novio...Me dijo que no quería dejarme, pero que estaba harto de que yo le hiciera daño. Suele pasarme (muy muy a menudo) que pierdo la cabeza, deja de ser lo que más quiero y se convierte en mi enemigo. Paso de quererlo a querer hacerle daño en cuestión de segundos, y bueno, digo cosas que siento, y a la vez no siento. No me ha dejado, pero tampoco sé si hemos vuelto... Me dice que me quiere, pero que no puede soportar que sea tan cruel con él y que le haga tanto daño. Quiero reparar mis daños.

Si mi personalidad estaba dividida, ahora hay una tercera inconsciente que me hace ser mala. Mala con él, y malísima conmigo.

Tengo una réplica preciosa de un revólver. Y es estúpido, pero el otro día me desperté y estaba apoyado en la almohada, apuntándome. Me siento muy rara, estoy desorientada, despistada... He olvidado el sitio de las cosas, todo se me cae al suelo...Hoy me encontré sollozando, al ver que no recordaba cómo se encendía el quemador de la cocina.

Anoche, frustrada, quise cortarme, pero para añadir más frustración, todas las cuchillas estaban gastadas, ni pasando la misma varias veces por el mismo tramo de piel, conseguí ver sangre. Así que usé algo que tenía más a mano, cerillas. Por primera vez en mi vida, me quemé a propósito.

Y tengo un montón de sentimientos raros por dentro que... Me confunden. Ahora que consigo dormir más (uns 6h), tengo sueños. Y no sé qué es peor, soñar o estar despierta.

Ayer soñé que estaba en una calle, era como la rambla, pero más pequeña. Habían bancos por los costados de la calle, y en ella habían niños muertos, sentados en esos bancos. Yo caminaba por allí, cuando me sonaba el móvil, lo atendí: Era mi abuelo (falleció hace dos o tres años). Me decía que él era feliz, que "allí" estaba bien, que no existía ningún problema, ni nada malo que lo hiciera sufrir. Me sentí invitada a ir, ¿mi abuelo me invita en sueños a morir? Es...extraño.

Y hoy igual... Soñé que estaba en el metro, y miraba a la gente alrededor, todos muertos. En las paredes estaban colgados unos carteles con letras grandes "hazlo" "hoy debes morir" "hoy es tu día"....

Cosas así me están rayando muchísimo, y me asusta mucho tener esos pensamientos dentro de mí. En fin, hoy, por el sueño ese del metro, dormí 4 horas, me acosté a la una y a las 5 ya estaba despierta, muerta de miedo, y me sentí tranquila al pensar que no estaba sola en casa. Pero sí lo estaba, caí en la cuenta de que mis padres se habían ido al chalet unos días.

Y me siento perseguida por ese tema, cada libro, cada película... Todos hablan de lo mismo. Al despertarme fui a ver la tele (aunque reconozo que casi se me sale el corazón por el pecho cuando estuve por salir de mi habitación) y cómo no, un documental de un bosque en Japón, donde la gente iba a suicidarse (bosque de Aokigahara)

La verdad es que comienzo a dividirme: Tengo a una chica que ve que no puede ser feliz, pero aún así, no quiere hacerlo. Otra, sí lo considera, lo tiene en mente hace años, como una puerta que siempre puedes abrir... Y luego está la que me quiere invadir, la que me grita "hazlo, hazlo".

Esa última, reina por las noches, cuando sueño, cuando estoy sola, o me siento sola, lo mismo da. Por las mañanas,de vez en cuando, me siento mejor (como hoy), y por eso me aterra pensar en que por la noche, o quizás este finde, voy a volver a estar sola. Me empieza a asustar esa idea.

Me siento ansiosa, y por eso cuando estoy sola me atraco. Pero me siento terriblemente culpable comiendo cosas de casa  (porque muchas veces mi madre compra comida y me dice "pero eso se come CON CONTROL", haciéndome sentir una cerda...y bueno, mi padre muchas veces ha escondido chocolate para que yo no "se lo quite"). Así que usé los pocos euros que me quedan en la cartera para ir al súper más cercano y comprarme comida basura.

Y es horrible, salir de casa. Cada persona que me mira, que no son pocas (no es que sea egocéntrica, es que en un pueblo como el mío son muy curiosos con los "forasteros") me hacen sentir juzgada. Sí, saben por qué salgo, aún con el pelo despeinado, sin maquillar...Esa cerda quiere comida. Y camino rápido, porque no quiero estar fuera de casa, aunque tampoco dentro. Al llegar al súper, lo mismo... La cajera ve lo que compro, y al día siguiente, más aún. ¿Acaso sólo comes chocolate, cerda? Y ayer, al volver a comprar, se le estropeó la máquina, y llamó a la de la carnicería, y estaban las dos mirando la caja registradora, y veían lo que yo compraba. Y más tarde, llamaron a un chico que terminó por arreglar la máquina. La gente de la cola, todos lo sabían. 

Al salir, lo mismo...La gente por la calle lo veía: Chocolate, bollos... La bolsa no rebosaba, pero es translúcida, podían ver milka, nestlé, lo que sea. Nada más entrar en la finca, corrí hasta mi puerta, y aunque me sentía agotada por los nervios, comí y comí.

Esa parte racional de mí quiere salir de esto, sabe que este comportamiento no es propio de una persona normal, piensa en ir al médico. Pero... ¿para qué? Mis padres querrían saber dónde voy, pues voy al médico porque no estoy sana. Claro, es que eres una loca de mierda, dice ella. Si tienes problemas, te tomas una pastilla y me dejas de dar por culo, suena en mi cabeza, año tras año, gracias mami, por tu comprensión. ¿Pastillas? ¿Es que estás loca? Si estás nerviosa ves a hacer deporte.
Vale, haré deporte.
¡¡ANORÉXICA!!

Y al quinto día...

...Resucitó.

Se despertó y se fue al baño. Cumplió con el ritual de cada mañana: Desnudarse,
cruzar el baño con los pies descalzos, fríos, y ponerse sobre la báscula.
Expulsar todo el aire y mirar con miedo entre sus pies. El número.
El número que le provoca pesadillas, obsesiones, llantos y alegrías. Una vez más.
Se miró al espejo, con repugnancia, como siempre. Las clavículas huesudas, las
costillas marcadas, la espalda de reptil, los huesos de la cadera sobresaliendo.
Los dedos largos, finos, y las muñecas huesudas.

También los brazos gordos, como troncos de árbol. Los pechos pequeños y caídos.
La barriga grasienta, flácida. Las piernas torcidas y obesas. Arrugadas,
celulíticas,la piel seca, con rayas más claras a lo largo de los muslos,
cicatrices.
Las cartucheras tocándose. Repugnante.

Y por arte de magia apareció un código de barras en el antebrazo izquierdo.
¿Cómo habían salido? Estos últimos días no había sido consciente de todo lo que
había pasado. Una cebra blanca y roja en el antebrazo.

Había  ganado peso. Kilo y medio, en los últimos cinco días.
Es lo que tiene la muerte, y la culpa. Janis la despertó muriendo, en sus manos.

Y desde entonces todos los fracasos volvieron a acosarla. Desubrió el significado
de "las voces de la cabeza". No eran suyas. Era su madre, diciéndole que era un
fracaso. Su padre, deprimido y decepcionado por su hija. Su novio, cargando con
una losa más grande de la que podría soportar. Su hermana, traicionada.
Todas esas voces grabadas en su cabeza, diciendo cosas que jamás salieron de
 ninguna boca, pero retumbando con fuerza en su mente.
Todos esos fracasos, esos gritos y esa culpa tenían que salir por alguna parte.

Salieron en forma de sangre, porque cortarse parece el único modo de olvidar.
Pero no era suficiente,

por eso comía.




Las galletas eran su debilidad, por eso habían desaparecido unos 5 paquetes en los
últimos 5 días. Por eso esa gorda engordó kilo y medio. Porque se sentía triste,
vacía y sola. Y culpable. Y fracasada.
Por eso llenaba su vacío con comida.

Y le dolía la cabeza. Se dio cuenta que no recordaba cuándo se duchó por última vez,
porque tampoco quería verse desnuda, soportar el frio de la ducha, ver su cuerpo,
agua.

Se había castigado sin agua. Llevaba esos últimos días sin beber apenas.
La última noche de Janis, no le puso el bebedero en el cuarto, y cuando estaba
muriendo, entonces le dio de beber. Por eso se sentía culpable, porque sabía que
esa noche sin beber la había matado. Ahora no iba a beber.
Iba a morir de sed.

Enterró a Janis, guardó su cuerpito en una caja, y la llevó al chalet. Allí se
despidió, bajo un olivo. Cavó su tumba, sujetó su cuerpo pequeñito por última vez
y la metió bajo tierra. Cogió la pala y fue echándole tierra hasta taparla.
No era la primera vez que enterraba a un animal, y sabía que lo más duro era cubrir
los ojos de tierra. Siempre le dieron terror los gusanos necrófagos, y la idea
de que unos gusanos devoraran a un ser querido la hacía entrar en pánico.
Después de comer, un día después, llevó el vaso de agua que ella no se merecía, y
regó su tumba.

Y su cabeza seguía doliendo. No se dio cuenta, pero dejó de morderse las uñas.
Empezó a arañarse con agujas la piel, a dañarse el paladar con las uñas al vomitar,
y a rascarse compulsivamente en el nacimiento del pelo, en la nuca. Rascarse con
violencia, hasta que empezó a sangrar. Se arrancaba pelo con cada movimiento, y
sus nuevas uñas largas y débiles tenían sangre.

Y el día que resucitó, se asustó al verse en el espejo. No dormía bien,
pasó los últimos días hasta las 3-4 de la mañana llorando, porque era imposible
permanecer en su habitación y estar serena. ¿Cómo ibas a estar tranquila en el
lugar donde murió Janis? Ella murió en la cama, ¿cómo es que puedes dormir tranquila?
Ella no dormía tranquila, su bote de pastillas para dormir se acabó. Porque sin
pastillas ella ya no podía dormir. Y al despertarse tenía los ojos hinchados,
rojos, y con unas terribles ojeras. Y el pelo recogido hacía días, sucio y
enmarañado. Y los brazos cortados, y la barriga más gorda que nunca.

Pero al soltarse el pelo, había desaparecido. ¿Dónde está tu melena? Buscó y la
encontró en la basura, y al lado, en la mesa, unas tijeras. De su pelo faltaba unos
cinco centímetros de pelo, se lo había cortado sin recordarlo, en sus arrebatos
inconscientes.







Y ese día la gente ya estaba harta, porque nadie quiere aguantar a una joven
envejecida por la desilusión, que llora sin parar y se cubre hasta las manos con las
mangas. Que no duerme hasta las 4 de la mañana y al día siguiente antes de que te
despiertes, ya está en la mesa, con su taza de Iron Maiden, su café edulcorado
y la mueca de reprimir el llanto en la cara.

Por eso toca ignorar quien soy, porque soy una persona triste. Y a nadie le gusta
estar con una persona enferma de pena. Por eso esa persona de vez en cuando
reprime su dolor muchos años y meses, y de repente explota.

Por eso siento que aquí soy yo, la auténtica, y no tengo nada que fingir.

Dependencia absoluta.

Ains...Me encanta sentir que alguien depende de mí. Por eso supongo que tengo 5 animales en casa.
Pero es que me pongo tonta con la conejita esta, de verdad que no se puede ser más mona!
(sigo sin poder subir las fotos!!! mierdaaa, ¿a nadie le pasa?)

No sé cómo se las ha arreglado pero ha conseguido salir de su jaula para venir a dormir conmigo, cuando me desperté la tenía en brazos :3
Mi novio me dice que soy como Radagast, el de la peli el Hobbit. La verdad es que me imagino que cuado tenga 80 años y esté senil tendré un trineo de conejos y un hospital de erizos en casa.
Lo veo, lo veo.

Al final me quedé tranquila, esta mañana estaba en 50.6...Aunque la primera vez que me pesé me mostró un 50.0 limpio, perfecto, puro...Pero insuficiente.
Me puse nerviosa, empecé a pesarme más veces para comprobar que había llegado a donde debía estar, pero no, subía de nuevo, 50.2, 50.3, 50.4, 50.6, 50.7, 50.8
Me pesé muchas veces, demasiadas para ser normal.
Hoy quiero ayunar, pero como soy consciente de que los ayunos hacen que mi metabolismo se ralentice muuucho, voy a hacer una comida de menos de 50kcal cada 3 horas.

Ayer no hice ejercicio, de hecho me empezó a doler la cabeza un montón mientras veía la peli Australia (Nicole Kidman + Hugh Jackman), y estuve así hasta las 7 de la mañana, así que me siento bastante culpable. De todos modos hoy iré a pasear a las perras e intentaré hacer como minimo 100cal en el paseo. Me he dado cuenta de que mientras más ejercicio hago, menos necesidad de cortarme tengo. Llevo desde el 23 de diciembre sin cortarme :)

También he estado hablando con mi novio: Me ha dicho algo que me ha alegrado muchísimo.... ¡mi suegra me tiene cariño! Después de dos años, pero bueno :D Resulta que le dijo que se nos veía muy bien juntos, súper enamorados...¡y que ojalá duráramos para siempre! Estoy alucinando en colores. Y ahora me dice que ella pregunta por mí, si está todo bien... Que como estuve 3 días en el chalet sola, pues que se preocupaba por si me había pasado algo y tal... Estoy alucinando.
Ya era hora... Que soy muy buena novia. D:
Me sorprendiómucho también que mis padres se preocuparan tanto por mí los días que estuve en el chalet, me siento querida D:

He pensado en hacerme una cuenta de ask.com para las que quieran preguntarme algo (de hecho he visto en algunos blogs que leo, que algunas chicas tienen un F.A.Q., pero me parece demasiado pretencioso). Por el momento os dejo las respuestas al pie de la entrada.

Así que nada, supongo que ya lo he dicho todo. Si se me ocurre algo más para contar lo pondré.
Ahora, mis F.A.Q. (muajaja)

Lotte- A decir verdad yo me fío del pulsómetro (aunque de no ser por ti no sabría que se llamaba así xD) Tiene mucha lógica lo que me "dice", y no sé, mejor fiarme de esto que me pide la altura, el peso, me calcula el imc y las pulsaciones que una tabla de ejercicios perdida por la graaan marea que es internet, que hace poco me di cuenta de que el consumo de calorías variaba con el imc de la persona.
Chesire- Acabo de inventar un nuevo sistema de purga, creo... Bueno, estaba ya eso de hacer ejercicio hasta quemarlo todo, pero lo mío es más original xD De todos modos, vomito, pero no es algo que me agrade hacer... Es decir, obligo  porque quiero y no porque tenga la "necesidad" de hacerlo. Es algo extraño de explicar. Y lo de la internación, era sólo que contaras más, tampoco tengo dudas específicas sobre nada, ya sabes...Curiosidad. :)
Ann- LIDL, 14,99€ xD En internet vi algunos por 5 dólares, pero me gustó más el que me compré...Y tampoco podía esperar a que me llegaran de EEUU. Y tienes razón con lo del libro. Contaban muchas cosas que eran verdades, la situación familiar, el estrés, la depresión...factores médicos... Pero no comprenden "el problema". De hecho habían dos capítulos, Qué piensa una anoréxica y Qué piensa una bulímica. De verdad que no he leído nunca nada tan patético. Aparte de que le echan la culpa a las modeos (¿?) que de verdad pienso que no tiene nada que ver que las modelos sean delgadas a que una persona desarrolle un TCA. Pienso que es echarle la culpa a otro por "librarse" de lo que les toca pagar.
Pinkie- Creo que ya estoy descubierta hace rato... Una vez creo que me oyó/vio vomitando, y después me estuvo diciendo cosas sobre vomitar, sobre la anorexia... De hecho me acuerdo que me preguntó "¿Entonces vas a estar en plan anoréxica estúpida toda la vida?" y yo me quedé :|
Así que sí, supongo que "lo sabe".
Cherry Hietala- A mí no es que me esté "presionando" mucho, de hecho como sé que cada cosa tiene X calorías, y que estando unas horas sin comer ya lo he quemado, como que me libro de la culpa. Aún tengo que estar un par de días más con este trasto para ver si me va bien o mal.
Multifacetica- Ya le dije a Ann: LIDL, 14,99€ :) Y en internet también los venden muy baratos :)


Tema hermana:
Al final creo que no le diré nada por ahora.
Lleva un par de meses un poco cabrona conmigo y con mis padres, y no creo que solucione nada contarle ni preguntarle sobre nada, aunque claro, me da muchísima curiosidad (me gustaría saber si lo pasó de verdad, cómo fue, cómo salió de eso...), aparte que, según el libro ese de los TCA pone que entre hermanos y hermanas es más probable que se desarrolle un TCA -tanto porque viven en la misma época, con el mismo entorno familiar, el mismo colegio, los mismos valores, etc- y me gustaría ver si ella pasó algo de lo que me está pasando a mí. Pero bueno, como le decía a Pinkie, que mi hermana una vez "creo" que me oyó o vio vomitar, y después de eso estuvo haciendo burlas y preguntitas molestas sobre el tema. No sé si a alguien le interesará, pero a mí me gustaría contarlo, porque llevo desde verano con esa vivencia dentro de mí y necesito sacarla y contarle mis preocupaciones a alguien.
Por lo tanto, como llevamos unos meses un poco distanciadas, no creo que le cuente nada por ahora. Intentaré averiguar lo que pueda por mi cuenta, y ya el día que volvamos a ser "hermanas" veré si ha llegado el momento de saber.


Os quería decir algo... Me encanta hacer una entrada y tener muchos comentarios en poco rato, sois las mejores <3

Retirada.

¡Hola chicas!
Hace nada volví de Madrid, y aunque sigo sin hacer curso, ni carnet ni nada, las cosas en casa mejoran.
Aunque desde hace un tiempo apenas me paso por el blog, voy a darme un descanso de todo esto, de hecho, más que descanso será un reto para mí: Esta vez sí, los 50kg son mi meta.
Así que siguiendo los pasos de muchas de vosotras, me retiro del blog para dedicar mi tiempo a bajar esto que me queda.
Cuando llegué de Madrid estaba a 56.5
Hoy estoy a 53.3, y veo el 52 mirándome de cerca, a punto de tocarme.
Así que estos últimos 3,3kg los haré en el menos tiempo posible, y espero de verdad no recuperarlos jamás.
No estoy ayunando, ni tengo planeado hacerlo, pero si a final de mes peso 50kg, volveré al blog a contarles qué bien me fue hacer las cosas a mi manera.
Hace una infinidad de tiempo que no ayuno, dos semanas, creo, y ya no me acuerdo ni de la última vez que vomité. Eso sí, el lunes me volví a cortar.
Eso es todo, chicas, espero que os vaya bien. Os voy a seguir leyendo, y ahora que estoy en el grupo Prins de facebook, espero contactar con más gente como nosotras.
Así que nada... En la cabecera del blog está mi trayecto... Esperemos que en breves esté ese maravilloso 50 indicándome que lo conseguí al fin.
Un beso enorme a todas, ¡paso a leeros!

 

3,3Kg para el final.

Modelo de Rubens.

Para las no-entendidas del arte, Rubens es un pintor barroco del siglo XVI.

En fin, que me siento/veo así.

Pero eso, una vez más, es lo de menos.  Ahora lo que me "preocupa" es lo de mis padres, de nuevo.
Siguen puteándome como sea, me paso todo el día limpiándoles la casa, y luego me gritan, me hablan mal...

En fin, la historia de siempre, desde siempre.

Últimamente me he cortado (como siempre, supongo), sigo súper estresada por todo el tema este de mis padres, de hecho se me está empezando a caer el pelo con unos mechones enormes...

Hace dos días me dijeron súper convencidos que me pagarían el carnet de conducir y los estudios (pero algo que no sea fotografía, ellos quieren algo más "real"), y ayer me dijo mi hermana que la llamó mi madre preguntándole que cuándo me iba a llevar a Madrid, que ya no me soportan más... ¿Alguien entiende?

Puedo ser dramática, pero estoy harta de estar cada semana buscando piso, buscando trabajo, cambiando los planes de Madrid a Valencia, y todo esto me está afectando demasiado. Me he dado cuenta de que me estoy cortando más que nunca, en cuestión de un mes, la galería esa que tengo de mis cortes ha crecido exponencialmente.

Estoy muy estresada, y mi hermana me ha dicho que lo mejor que puedo hacer es irme cuanto antes, porque siempre estarán rayándome, pero no sé, ¿vosotras qué haríais? Si me voy a madrid me pondré en un piso con cualquiera con un trabajo de mierda (que conste que sólo tengo la secundaria), y no sé cómo será eso de independizarse, pero hoy día es complicado todo...Y la oportunidad que me dan mis padres de quedarme aquí, más el carnet del coche, más el curso...Me asegura algo mejor... Total, si he aguantado hasta aquí... ¿no?

 No me gusta tomar decisiones, teniendo en cuenta que me juego tanto... Por eso me cuesta tanto avanzar.
Aún no he ido al médico por lo de la ansiedad, pero TENGO QUE IR YA. Porque con lo dramática que soy, por la mañana estoy "bien" y a las dos horas estoy llorando, con la cuchilla en el brazo queriendo morirme...

Y vaaale, que si no lo he hecho hasta ahora, es porque no tengo los huevos para hacerlo, pero que no me gusta estar tan deprimida siempre, ni tener ese "miedo" de que un día se me va la cabeza y no vuelve nunca, nunca más...

Espero que estéis bien, ahora que me va el Firefox volveré al blog y estaré más activa. A decir verdad tengo ganas de ver cómo os va a todas...



Hoy peso 54.3 y empiezo la dieta "bien". Hoy ejercicio y comida sanota...A ver si con eso se me va la tontería.

Un besote, chicas.

Angela Gossow: Cantante de Arch Enemy.

 

PD: Me he quedado sin whatsapp. En cuanto vuelva a estar operativo avisaré.
PD2: Para las metaleras... No sé si conocéis Arch Enemy, pero yo he empezado a escucharlos y son geniales (canta una chica que no me cae mal!) Estoy empezando a admirar mucho a esa chica... Cuenta que tuvo anorexia y bulimia cuando era adolescente, y que desde entonces se cuida un montón...No veáis el cuerpazo que tiene, demasiado musculoso para mi gusto, pero es admirable. Aparte, apoya el veganismo, la vida sana, y la veo súper inteligente... ¡Por fin una metalera que es algo más que un par de tetas! *__*
PD3: He comenzado a estudiar para sacarme el carnet de manipulador de alimentos, y también estoy estudiando alemán (desde el lunes pasado). Estoy contenta con eso porque ya puedo mantener una conversación coherente con un alemán nativo :)
PD4: Me ha escrito un e-mail mi hermana y dice que está preocupada por mí, por lo de tomar tantas pastillas y estar tan deprimida... Soy idiota. Quería algo de ayuda, por eso le conté algunas cosas a mi hermana, pero ahora me sabe mal que se haya preocupado...Por qué seré tan idiota...

¿Y ahora dónde voy?

Hola chicas, les escribo pero sin ganas.
Sólo pensaba que hace un par de días que no actualizo, y ya era hora.
En el tema dieta, estoy pasota no, lo siguiente. La verdad es que tengo cosas mucho más importantes en las que pensar, y la báscula no me va.
El problema principal de la dieta es que tengo una ansiedad terrible y no paro de comer chocolate. Siento el estómago más "redondeado", debería tomarme más en serio esto, pero...De verdad que tengo más preocupaciones.
En tema estudios...He estado enviando un par de solicitudes de información a escuelas y cursos de estos gratuitos del paro, pero la verdad es que hay poco que interese. Y los que me interesan son de pago, menuda mierda.
Para quien no suele prestarme atención cuando escribo, no estoy estudiando porque pase de estudiar( me moría de ganas de hacer el curso ese de fotografía), resulta que me quedé sin plazas para el ciclo formativo, y mis padres no están dispuestos a pagarme nada . No voy a mencionar a mis padres porque no quiero darle más vueltas. Pero en resumen: Mi madre se emborrachó y empezó a insultarme y a decirme que me vaya a la calle, y que no le importaba que me muriera de hambre bajo un puente, que yo no soy su problema.

Gracias mami por ser tan dulce.

Gracias papi por ayudarme.

Bueno, hubo muchas más cosas, pero eso, que no voy a decir más.
En tema trabajo, estoy buscando tanto en Madrid como en Valencia capital, pero no me llaman de ningún sitio (me dan ganas de rendirme, pero sólo llevo 5 días enviando currículums) La verdad es que tengo ganas de mudarme a Madrid, pero los pisos compartidos son más caros que en Valencia, así que no sé muy bien dónde ir.
Me sigo cortando, muchísimo...Y cada día tengo más ganas de ayunar hasta que me muera, de cortarme hasta desangrarme, o de hincharme a pastillas hasta hartarme. No entiendo por qué quiero hacerme tanto daño.
En tema novio, he estado un poco borde con él, siempre tengo la manía de pagar mis frustraciones y mis penas con él, lo sé, pero es que últimamente a veces dice unas cosas que es como "fuck you". Es un poco desmotivante a veces, y no sé, a veces se le va la cabeza y me echa la culpa de cosas estúpidas.
Llevo un montón de días súper cansada, durmiendo muy mal y con pesadillas, así que eso tampoco ayuda... Estoy pensando en ir al médico a por  un ansiolítico. Aunque quizás haya alguno que se venda en la farmacia sin receta, ni idea...
Tema amigas: Mi mejor amiga de Asturias me está ayudando con lo del trabajo, y me ofreció ir con ella en caso de necesidad, pero me sabe muy mal porque está mal de dinero. Por otra parte, mi "mejor amiga" de aquí, la que vive por Valencia, hace un montón que pasa de mí, llevaba todo septiembre intentando quedar con ella porque tenía problemas, quería ayudarla y no quiso quedar ni nada, ahora me entero que ha estado saliendo un montón con las amigas de su novio...¿Decepción? Por supuesto.
En tema familia, aparte de los evidentes problemas con mis padres, mi hermana me está ayudando mucho. Me dijo que podría quedarme en la base de torrejón donde ella vive hasta que encontrara algo, pero no pudo ser, así que me quedo en territorio hostil hasta que pueda ir a Madrid de nuevo.
Quién se lo iba a imaginar...Que dejara de lado mi sueño de ser fotógrafa, que dejara mi casa por obligación, que fuera a Madrid...
En fin...Qué desilusión.

Así que nada, como siempre, deseo que estéis bien.
Un besote, chicas.

¡Se abre la temporada de invierno!

¿Qué quiere decir esto?
¡Mangas largas! ¡Mangas largas a tutiplén!

Ya puedo dejar de cortarme el estómago y las piernas, y pasar a escribirme cosas ofensivas en todo el antebrazo.

Así que empezamos bien el frío, con una sesión de scratching, más el ayuno de anteayer (que estoy intentando finalizarlo sin rebotar), y un estúpido momento-atracón-soledad con las putas galletas.

Espero que os vaya bien todo, yo sigo atracándome con las pastillas para dormir y con pesadillas por la noche, hoy sólo dormí 3 horitas gracias a mi cerebro creativo y macabro.

Ayer empecé un cuadro (sí, me gusta pintar sobre lienzo) y hoy, un libro de Schopenhauer (sí, la filosofía me pone cachonda), así que estoy más o menos ocupada. Mañana me voy a la otra casa, a volver a ver el paisaje magistral que el fuego me ha dejado, y no sé si comeré mucho o poco, lo que haya.

Tengo muuuuchas ganas de ayunar. De pasar días y días sin comer, después que la ansiedad pueda conmigo, comer y comer hasta querer explotar, que no me pueda ni mover del dolor, y después, quizás vomitar.

¡Un beso, xiquetes!

PD: Me he dado cuenta de que ya no puedo morderme más las uñas/dedos, más que nada porque sólo tengo heridas en las manos, y nada más que morder. Así que sin querer me he hecho una herida que voy machacando día tras día en la oreja, ¿a nadie le pasa esto con los nervios?
PD2: Pensar en comer me da ganas de vomitar.
PD3: Malas noticias. La única abuela que me queda está mal del corazón.


...

Suicidio, incendios, cagadas.

Bueno, chicas, he estado desaparecida por movidas que he tenido. De nuevo.
Empiezo:  La última vez que os escribí dije "el lunes vuelvo", pues el lunes me fui a Madrid, sin planearlo. Mi madre me dijo que como iba a empezar sus vacaciones, iba a estar 3 semanas en casa y me dijo que me jodería hasta que tuviera que volver al trabajo. Así que me acojoné y me fui.
Estuve allí en la base de torrejón, que es donde vive mi hermana (es militar), y bueno, estuve relativamente bien. Me hacía comer y todo eso, lo que e agobiaba bastante, pero pasé mucha hambre durante el tiempo que no me veía, me corté mucho y bueno...también tomé puñados y puñados de valerianas para dormir y tranquilizarme. Bueno....estaba un poco grogui. Muuuy grogui.
En fin.
Fui también a Barcelona, por el cumple de mi novio. Y nada, 9h de viaje de ida, más 9h de vuelta. Estaba agotada, y bueno, aguantar a los padres de Dani,y  no sé, esa presión que tienes cuando estás en una casa que no es la tuya, y necesitas tu espacio...Total, me lo pasé bien, pero no demasiado.  Súper cansada, súper deprimida, etc.
De vuelta a Madrid, recuerdo que estuve cortándome en el tren...
Cortes+Pastillas. De nuevo.
En Madrid, una vez más, bien, agobiada...Todo eso... Nervios, etc. Por todo...
Mientras volvía en el tren, a Valencia, ayer...Me sorprendió el cielo negro, la columna de humo... Hay un incendio.
Chulilla, que es un pueblo de aqui de Valencia, es donde empezó el incendio, y va avanzando... Entre Bugarra y Pedralba es donde está la otra casa, y bueno...Estamos aquí en casa muriéndonos de los nervios, porque mis padres quisieron ir aver si la casa estaba bien y no les dejaron pasar. Están las carreteras cortadas, y a cada rato se ven imágenes de sitios por los que hemos pasado, todo con fuego...
Aparte de esto...Me he quedado sin curso. Ya lo contaré en otro momento, porque ahora lo que más miedo da es pensar que se está quemando la casa... Así que en breves, o quizás mañana, os lo contaré.
En fin...todo es una mierda.

Quizás en breve vaya a leerlas, en serio que las necesito.
Las quiero un montón, chicas..

En fin...

No sé si lo había dicho antes, pero soy idiota.
Anoche mis padres vinieron de la compra, y cené en plan viking, más todo el día que lo llevaba de pena (un horario para dormir muy raro, y un horario de comidas más raro aún), creo que desayuné 2 veces, y merendé. Ya sabéis, leche con galletas. Más por la noche, empanadas... I'm great! ;)

Hoy por la mañana más de lo mismo, me comí dos bollitos de pastelería, y ahora estoy tomando coffee.
La verdad es que desde principio de verano estoy muuuuy desmotivada con lo de la dieta, y es que llevo un mes pesando lo mismo, subiendo y bajando, pero en fin. Me cuesta mucho hacer las cosas bien si no tengo una rutina, como era antes durante las clases: 4 comidas muuuuy ligeras, ejercicio y estudio. Es una mierda, porque necesito bajar, pero es un "quiero pero no quiero". Soy un desastre.

Por otra parte, tengo otras movidas en la cabeza. Entre ellas, la de hacer la matrícula del colegio (que aún falta muuucho, pero mis padres ya están hartos de tenerme en casa y me lo hacen saber), más que en una semana es el cumple de Dani y 1.- No tengo dinero para ir a verlo. 2.- No tengo dinero para su regalo. Así que estoy jodida....  No he tenido gastos, a lo mejor que una noche salía  tomar algo, pero ¿cuánto es eso? ¿5€? No sé por qué tengo tan poco. Además, contaba con la paga que me darían mis padres y que me daría para ir a barcelona y comprarle el regalo, y al final no me la van a dar... Me agobia mucho el tema, el año pasado tampoco pude ni ir, ni darle regalo.
Soy una mierda de novia.

Y hablando de mierdas de novia: Marc.
Marc es el chico ese del concierto, que estuvo intentando liarse conmigo. En la entrada anterior os contaba que he estado quedando con él en plan amigos y todo eso, y la verdad es que me cae bien, pero no quiero absolutamente nada con él. Pero bueno, la cosa es que me está rayando la cabeza y mucho. Cuando quedamos, estamos bien, de amigos. Bebiendo, tocando la guitarra, escuchando música, lo que sea. Menos algunos momentos en los que parece que se pone romanticón, me hace ojitos y hace cosas. Y después cuando estamos chateando, tiene sus momentos buenos, y los momentos que me dice cosas que me deja de piedra. Así que no sé... Él ya me dijo que yo le gustaba, pero que si yo tenía novio, no iba a intentar nada conmigo. Pero no lo parece, ¿no? Y siempre que quiere quedar o lo que sea, estoy con el miedo de que pase algo.  No estoy dispuesta a perder a Dani, bajo ningún concepto.
Lo quiero demasiado. ¿Por qué mierda es tan difícil hacer un amigo? >.<

Sé que por mi parte no va a pasar nada, pero eso de que pueda intentarlo me marea mucho. En fin... Esto no tiene absolutamente nada que ver con el blog, ni con la dieta, ni nada de eso, pero la verdad es que no se lo puedo contar a nadie... Y siempre me entendéis. No sé...
Además: Hace un tiempo que estuve leyendo una cosa sobre la ansiedad, por qué sucedía y todo eso. He encontrado la raíz de que tenga ansiedad por comer: La soledad.

Cuando mis padres se van, es cuando empieza el problema. Un día de este último mes, mis padres se fueron y yo estaba tristona, así que fui al súper y empecé a comprar chocolate y esa mierda. Y bueno, dándole vueltas al tema, pues me fui dando cuenta de cómo me iba quedando sola, e iba engordando.  Ya hace dos años que mis padres se van a la otra casa, desde entonces he estado muy deprimida... No sólo por mis padres, sino por sentirme sola en todas partes.

No es que haya tenido una buena relación con mis padres, siempre han sido bastante distantes y...bordes, pero que eso es lo de menos. Sólo necesito compañía.
Por lo tanto....El origen de que tenga ansiedad es estar sola. El siguiente paso es remediarlo.
Está claro que no puedo estar acompañada las 24h, pero no sé cómo reducir esa sensación triste de querer estar con alguien. Tengo que investigar más sobre eso.

Y bueno, dejando mis tristezas de lado, he vuelto a tocar la guitarra, y a dibujar. Tengo previsto ir a mi antigua clase de dibujo a recoger mis lienzos, y mis maletines de óleos, pero pesa tanto todo eso que me da pereza ir. He dejado las fotos un poco de lado (cuando llevas tanto tiempo viviendo en el mismo sitio, es difícil sacar una foto que sea nueva y especial). Así que reservaré mi cámara para cuando vaya a un sitio nuevo, o para la próxima vez que me corte.

Ah, sí. Los cortes. Sigo cortándome. Y mi galería macabra del self-injury, crece y crece. Esta vez he sido más inconsciente y ha sido en la muñeca izquierda, y un corte largo een el antebrazo.  Lo de las muñecas es fácil de ocultar, siempre llevo muñequeras, pulseras o relojes, así que no es complicado esconder mis fallos, pero lo del antebrazo es otra cosa.
Estamos a septiembre, y yo tengo que ir con chaqueta de manga larga. En fin. Un premio a mi inteligencia, por favor.



Y vale...Esto que os voy a contar es una tontería, pero es que a mí me hace ilusión :3
Hace  meses que estoy cuidando la mascota de mi hermana, el conejito. Pues ayer lo estaba acariciando y me lamió la mano *_*
¡Me quiere! *___*

Let's talk 'bout...

Hola hola, chicas! :)
Como prometí, en cuanto se fuera mi novio, me pasaría   por aquí a escribir un poquito (y tranquilas, que nada más termine me pongo a leeros). A ver...el resumen es: Me ha encantado esta semana, ha sido genial!

 Pt. I: Novio, finde y exámenes.
Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyy (imaginad una cara de tonta, hacer pestañitas y suspirar mucho xD) Genial todo, en serio. Llegué un poquito tarde a la estación a recogerlo, quién iba a saber que entre una parada de metro y una de AVE iba a haber como 3 calles -_- La estación de valencia debería ser en plan atocha, que en la propia estación hay para todo. En fin, que llegué tarde, y lo veía ahí sentado en las sillas esas acordeón de la estación, con la maleta, y levantando el cuello en plan suricato para ver si aparecía...Si es que es más tierno...!! Y bueno, lo de siempre, muchos besos en la estación, muchos abrazos, decirnos te quiero al oído...ay *_* Me da que os espera una entrada cursi xD En cuanto a comida, pues nada, llegó y nos fuimos a un Mac, me comí unos nuggets y compartí cocacola con mi novio. En ese momento aún pensaba en hacer dieta, ay...ilusa de mí... xD La cosa es que estuvimos súper tontos, dándonos mimos en todas partes, caminando abrazados, tal y cual. Llegamos a un parque y estábamos ahí esperando a que llegue mi madre (que dijo que nos llevaría a casa) y nada, ya sabéis, una parejita en un parque toda mimosa... Ah, se me olvidaba, me compré un par de botines de plataforma y tacón que son geniales xD Y bueno, luego llegamos a casa, mi padre fue a recoger a la estación a mi hermana,cena, etc. Por la noche, yo imaginaba que sería un sex all night long, pero nos pusimos tontetes en la cama y terminamos durmiendo abrazados y desnudos. Al final me desperté a las 6 de la mañana, y el chico seguía ahí, abrazado a mi cintura, con su cabeza en mi hombro, y de vez en cuando me abrazaba más fuerte, o me daba un besito en el cuello (os dije que era una monada *_*). Lo mejor de esas noches era cuando me hablaba en sueños, sabéis que hay gente que dice tonterías, en plan "fantasma" "ensaimada" "nyaahahhg". Pero es que mi novio hace dos o tres frases completamente estructuradas, o me contesta a las preguntas, es una risa xD Bueno, no os he hablado mucho de él, de hecho os he contado más lo malo que lo bueno, pero él estudia arquitectura (aunque ahora se ha cambiado de carrera), entonces, una vez que fui a barcelona a verlo, estábamos durmiendo y  él se puso a hablarme. Y el pobre, contándome en sueños que tenía que presentar una maqueta sobre un pabellón, que tenía que estudiar para técnica... Y entre medias, roncaba xD Si es que lo quiero más...! Y bueno, aquella noche, cuando me desperté, me quedé ahí abrazada a él, escuchándolo hablar de sus cosas. También escuchaba cómo roncaba en mi oído xD
El finde no fue mucha cosa, estuve en la casa esta de los findes con mis padres, hermana, perros, conejo y novio, pasando el finde, estudiando mucho y tomando el airecito. La piscina ya está llena, y azulita, y con la temperatura perfecta....Me muero de ganas de ir, pero a pesar de que tenía el bikini, estaba depilada, y toda la movida, tenía las piernas aún con cicatrices, y no es recomendable que lo vea nadie, you know why. Así que nada, el finde lo pasé allí, de buen rollo con la family y genial con mi novio. De vez en cuando, cuando el resto dormía, nos metíamos en la habitación a meternos mano, pero la cosa no pasó de ahí (faltaban los profilaticci) Y bueno, el domingo, los dos siesteamos (verbo inventado a partir de siesta) en una hamaca, abrazadísimos, uno encima del otro, aunque no sabría deciros quién estaba arriba y quién abajo, porque era una postura bastante rara.
En fin, la cosa es esa, que el finde bien. Apenas pude prestarle atención a mi hermana, pero estuve ahí cuando se puso a enseñarnos sus fotos del viaje a París, y también le presté atención cuando me devolvió mi cámara réflex Canon (esa que vale un pastón) con "cierto" fallo que le impide sacar fotos. ¿La mato o no la mato?
Bueeeno, bueno. Sigo con el tema novio. Pues eso, ayer miércoles nos fuimos a un centro comercial, y estuvimos mirando tiendas de cosas, los dos muy parejiles xD Me compré un libro que hacía mil millones de años que buscaba, La Naranja Mecánica, de Anthony Burguess. La peli es una de mis favoritas, y vamos, que me encanta todo ese rollo de ultra-violencia y de jóvenes que se ponen hasta el culo de moloco con synthemesco :D Ya veréis, mañana empiezo a leérmelo, y en cuestión de dos días ya empiezo con el idioma nadsat xDD Él se compró un par de videojuegos de su más tierna infancia porque le traían buenos recuerdos, y también quiso comprarse el Meteora de Linkin Park, pero hubo una movida en la tienda y al final nanai. Os contaré una cosilla. Como ya sabéis, voy bastante en serio con este chico, y la verdad es que lo quiero mucho y lo quiero para siempre. Pues queremos montar una habitación cultural, juntar todos nuestros discos, DVDs, libros, pelis....Todas esas cosas que dan felicidad xD
Ah, bueno, es posible que en un futuro me apetezca escribir algo más "subidito de tono" y hablaros de lo que es el sexo para mí, pero bueno, os contaré lo simple de mi week-sex y tal para resumir xD Como ya dije, el viernes noche no pasó nada, pero por la tarde sí. Os explico: Mi novio, en teoría, vino para ayudarme a estudiar para los exámenes del FP, que a mí las mates y el dibujo técnico se me dan de culo y en eso él es un crack. Pues nada, a la tarde, llegamos, estuvimos un rato en casa y tiramos para la biblioteca. Pues nada, al principio todo chachi, estudiando y tal. Luego nos dio el calentón y nos lo montamos en los baños de la biblio xDDDD  Y nada, luego a casa, como si no pasara nada... xD En cuanto a más sex, pues nada, durante el sábado no pudimos hacer mucho más que "meter mano", pero domingo,lunes, martes,miércoles, jueves fue sex a full ^^ Y ya. La putadilla es que hoy yo tenía muchas ganas de marcha in the morning, pero lo hicimos sólo una vez, a las horas me vino la regla y me dolía un montón :S Así que ahí se quedó la semana, y él me debe una non-stop.
En cuanto a hechos, pues nada, el lunes tuve los exámenes de FP, ya os lo contaré luego qué tal si es que luego me apetece (aunque me apetece seeeeeeeeeeeeeeeexxxxxxxxxxxxooooooooooooo). Pero bueno, de los exámenes, lo único que tengo que decir es que él me acompañó a las 7 de la mañana al colegio para ir a verlo, y estuvo esperándome a la puerta de los exámenes cada vez que salía. Es una cosa más bonica....!!! Incluso se pateó media valencia para buscarme un compás porque se me había roto el mío a último momento. Es un solazo. Y después de los exámenes, estuvimos en un parque acatriciándonos y dándonos muchos mimos... :) Y luego al cine. Me lo paso genial con él...yo que soy tan soseta...xD
En fin, chicas...Aún queda mucho que contar, pero me muero de sueño (hoy cierto ser maravilloso me despertó con mimos a las 6 de la mañana xD) así que lo de pasarme por vuestros blogs lo aplazo hasta mañana,y ya seguiré contando lo que fue de mí estos días que anduve desaparecida.
Un beso enorme a todas, ya tengo ganas de ver qué tal os ha ido :)


PD: Es posible que mañana me apetezca decorar más la entrada, comprendo que semejante tostón sea complicado de leer si no hay dibujitos, fotos, thinspos y demás variedades.