Mejor sola que...

Lo de ayer me sigue doliendo, de hecho, duele muchísimo, pero ya que ni a mi madre ni a mi padre les importa hacerme daño, supongo que tocará levantarse, decir 'que les den por el culo' y hacer como si nada.
Voy a hacer uso de un poquito de mi orgullo (que me sobra) para ser más soberbia, altiva, distante y aparentemente fuerte. Imagino que el día que todo esto me deje de importar por ser, repito: orgullosa, soberbia, altiva y distante; seré realmente fuerte.
La verdad no sé bien qué significa ser fuerte, así que me aventuraré a buscar mi fortaleza en el orgullo.
Puede que me equivoque, pero con mis veinte años no tengo una roca a  la que sujetarme (familia, novio, amigos, estudios, talento, virtudes...) , así que trataré de fabricarme una.

No es la primera vez que me dicen cosas dolientes, y estoy segura de que esto no es lo peor que me puede pasar en la vida, así que... Arriba y adelante.

¿Hoy? Iba a ir al chalet, estar con mis padres en plan familia, meterme en la piscina, leer mucho y empezar con el estanque para las tortugas. Me ha venido la regla y tengo ánimo y fuerza 0 (tanto anímica como física) como para aguantar a mi madre, así que paso de ir.

¿Hoy? Pues mi día real, y muy lejos de mis expectativas, es este.
Levantarme, llevarme la sorpresita de 'oh, dolor de ovarios intenso, el estómago inflado...¡Andrés está aquí!' Mi padre intentó animarme un poco, lo agradezco, pero tal como estaba/estoy, no hay ánimos ni compañía que me sea útil.
Se fue al chalet, sin mí, y yo me quedé en la cama leyendo hasta que la pastilla para el dolor me hizo efecto y conseguí dormirme. Al despertarme, ya me encontraba algo mejor...Aún mareada, fui al súper a por agua, y ya que estaba, compré dos tabletas de chocolate y leche condensada, aunque no he comido compulsivamente, algo he picoteado. Al llegar a casa, comí una ensalada realmente pobre e insípida, y desde entonces leo, leo, leo... Ahora me he puesto 'El Jovencito Frankenstein', y luego, pues ya veré...
Sigo encontrándome mal, aparte del intenso dolor de ovarios y los mareos que siempre lo acompañan, el calor me afecta muchísimo más, así que apenas puedo dar unos pasos sin tambalearme... Supongo que cuando baje un poco más el sol y refresque, me pondré a hacer las tareas de casa.

En cuanto a animaletes, echo muchísimo de menos a mis perras, no me siento capaz de mantener una conversación o estar acompañada de alguna persona, desde lo más profundo de mí, no quiero saber nada de nadie. Ayer a la tarde volví a rescatar otro pajarito que se cayó a mi terraza, creo que fue el mismo del otro día, será medio lelo... He discutido con mi novio y no le estoy prestando nada de atención ni al whatsapp, ni a facebook, ni skype, nada de nada, aún sabiendo que tengo mensajes de mi hermana, mi mejor amiga y un chaval con el que tuve una leve discusión política esta mañana. Una de las tortus ha vuelto a poner un huevo, pero ya se lo ha comido... Ayer durante un momento de lucidez, pensé en autolesionarme (ya no sé ni cuándo fue la última vez que me di ese 'capricho' tan liberador), pero en vez de volver a rayarme la piel, puse la mano en la piscina de las tortugas y dejé que las dos más grandes me mordieran, son bastante violentas cuando quieren... La cuestión es que ahora tengo varias heridas en los nudillos, me hicieron sangre, y ahora duele al escribir.

No prometo nada, pero intentaré leeros.
Un besote.