53.2

Siempre me han dicho que soy bastante reservada, que no hablo, que para que yo hable me tienen que sacar las palabras 'con sacacorchos'. Y la verdad es que yo siempre me he considerado una charlatana.
 Este último año, que he plasmado (casi) mi día a día en este blog, he empezado a ver más o menos cómo soy (justo ayer decía que ya no tenía identidad), y sí, puede que el resto del mundo se haya dado cuenta de que soy una persona reservada. Todo el mundo lo sabe menos yo.

En fin, podéis sentiros halagadas porque aquí es el único sitio donde soy sincera (cuando no me siento cohibida porque 'me descubran'), sobre la visita al médico y demás, sólo lo sabéis vosotras. Mi novio sabe que fui, pero le conté una ínfima parte de lo que me dijo. Aquí soy sincera.

A ver, lo del bulto del cuello me dijo que tenía pinta de lipoma, por lo poco que sé de morfología, tengo tres pelotas de grasa en el cuello; según wikipedia, es un tumor benigno. Claro está que no me dijo 'tumor', lo último que quieren es pulsar el botón del pánico para tener una paciente con un ataque de ansiedad.


Por otra parte, puede ser un simple ganglio. Me miró la cabeza y me dijo que tenía caspa por un eccema en la cabeza, y que la cantidad de heridas que tenía habían hecho que salga linfa (lo que yo pensaba que era pus), y que por la cercanía al ganglio linfático se me había inflamado.

Mañana tengo que volver a que me hagan un análisis de sangre y que me toquetee el cuello (de nuevo), supongo que piensa que en dos o tres días se me pasará. Ya le dije que me arrancaba el cuero cabelludo por estrés (y me recomendó un champú -¿antiestrés? no, no-) y le dije que hacía tres meses que tenía ese bulto en el cuello. Pero bueno.
Lo de arrancarme el cuero cabelludo, me dijo que no me lo toque.
Gracias, darling. No se me había ocurrido.

No sé por qué estas cosas se las oculto a mis padres, a mi 'única' 'amiga', a mi hermana, a mi novio.
Pero aquí soy sincera, por aquí todo guay.


En tema comida, bien. El desayuno me da calorías para no marearme durante la mañana, me hace ir al baño. Por ahora que mi madre sigue en paro, ella hace la comida, así que intento quejarme lo máximo posible para que se dé cuenta de que si ella está a dieta y no quiere comer, yo también estoy en mi derecho.
Al menos que no me dé pescado rebozado, lo último que quiero ahora es volver a retomar la costumbre tan placentera de vomitar.

Lo único que me falta controlar, como siempre, son las meriendas. Empiezo con un vaso de leche desnatada y edulcorada. Añado unas tostadas integrales con pavo, podría terminar llenándome, pero el cuerpo me pide dulce. Luego dos magdalenas.
Un croissant. Mierda, se me hace la hora de la cena. Pues no ceno.
Ahí se desestabiliza mi día. 

No sé por qué, quizás fue por la comida, quizás fue por ver a mi madre soltándome puyas, quizás por lo del médico, quizás porque mi novio ha empezado las clases y ya no hablamos, quizás porque echo de menos estar en Madrid con mi hermana, pero me dio un bajón depresivo a la hora de la merienda (quizás comí de más por estar deprimida, o quizás estoy deprimida por comer de más) y estuve mal hasta que me acosté, leyendo, leyendo más, ahogándome en las páginas.

Paréntesis sin importancia.
Desde que llegué de Madrid, mi madre ha hecho varios comentarios que debería evitar, por mi salud mental.
-Esas modelos putas dicen que comen, pero para estar así vomitan todo lo que comen.
-Pasado mañana tengo cita con la nutricionista y he engordado dos kilos. Me parece que hasta entonces no voy a comer, así no me echa la bronca.
-No quiero comer.
-No pasa nada, lo como y después lo vomito.

Imagino que serán bromas. Que no me hacen ni puta gracia, por cierto, pero bueno.
Quizás sea una sátira con respecto a las modelos, quizás sea una sátira de su hija (que vomita pero no es modelo, por cierto). Quizás, no sé.

Pero creo que no debería decir esas cosas en voz alta, si bien yo ya no soy influenciable, ella no tiene por qué saberlo. Podría absorber sus enseñanzas y convertirme en una bulímica 'de diagnóstico', no sé, no me hace gracia que diga esas cosas, y menos delante de mí.

Fin de paréntesis.


Lo dicho, mi bajón de ayer fue inexplicable, lo que acabo de contar de mi madre es irrelevante.
No sé qué pasó para que ayer me pusiera así de mal, pero aunque el día ya acabó, sigo bastante mal.

No sé, no sé. Me ducharé e iré a hacer recados. Hoy me apetece ser depresivo-creativa.
Ya sabéis, mis lienzos de mutilados.