El rincón del desahogo (4/30)

Definitivamente, si no pienso en X, X desaparece.

Si soy productiva, una tragalibros (dios, hace cuánto nadie me llama así), una panoli dibujante o una rarita retoca-fotos, no pienso. Si aprendo de mi hermana crafter y hago pulseras, si hago manualidades, si me paso las mañanas de aquí para allá con papeleos o sencillamente hago el mismo test  hasta que sale todo perfecto, no pienso.

Así que puedo elegir entre estar sedada, pero ocupada, o en sacar a relucir mi faceta filosófica más tremendista.

Hace un par de días que me acuerdo de un ex, mi primer amor, pero un mierda. También me acuerdo de los otros dos, pero sobre todo el primero. No sé por qué, pero me raya un poco la cabeza, corté todo contacto con él, y bueno, ya son 6 años pensando "¿qué habrá sido de él?".
Éramos niños...
Gracias a él surgió mi "primera anorexia". No digo más.

También no dejo de pensar en mi mejor amiga. La de Asturias. No me gusta hablar de ella. Me mudé a este pueblo y luego empecé el instituto, yo iba a primero y ella a segundo.
Hablando con una chica de mi clase, a la cual marginaban mucho por ser gitana y repetidora, le dije que era argentina y ella me dijo que conocía a una persona que era de uruguay. Me la presentó, desde entonces no nos separamos, día tras día en el autobús, en el patio, donde sea, juntas.
Sólo había tenido un "flechazo" de amistad una vez antes.
Y bueno, se fue. Pasó el curso y se fue a Asturias.
Y yo lloré, y lloré más aún, y pensé que no volvería a tener una amiga nunca más.Y de hecho fue así. Como ya dije, hace unos años fui a verla en vacaciones, mis padres se ofrecieron a pagarme el billete y yo más contenta que nada. Y hablando con ella me dijo que si yo no iba a por ella, ella no volvería a mi pueblo, me dolió muchísimo, pero desde entonces aún hablamos por skype, facebook y demás.
Me siento jodidamente obligada a demostrarle mi amistad incondicional dándole a "me gusta" a todo lo que publica, es así de triste. Es decir, ¿ese es el concepto de amistad que alguien espera?
Aún hablamos, pero no sé, ya estoy muy quemada de la amistad.
Y ahora me dice que se va a volver a Uruguay o Argentina. Y sé lo que ve ella, no lloro, no sufro, la animo a tomar el camino que mejor le parezca. Pero se me rompe el corazón...

Por otra parte, no dejo de preocuparme por más cosas. Ya está hecha la pre-matrícula del grado superior y medio, pero me preocupa haber tomado una mala decisión, que no me cojan en fotografía, que sea todo demasiado caro para mis padres... Me da miedo fracasar, no ser la mejor, cambiar de decisión, lo que sea. Estoy un paralizada por el miedo.

Y bueno, para lo último, mi novio. Nos prometimos vernos en junio.
Nos prometimos muchas cosas...
Cuando vino por mi cumple, el penúltimo día, le dije que yo no aguantaría más, lo de siempre.
Lloró en mi pecho, me dijo que temía por mí y por nuestra relación, lo tranquilicé prometiéndole que estaría para siempre, y esa conversación pasó a la historia. Reitero, nos prometimos volver a vernos.
Yo ya estoy ahorrando, le pregunté cuándo podría ir a verlo.
"Acabo los exámenes el 28"
....28.
¿Y qué pasa conmigo?
¿Y qué pasa con las cosas que tengo que hacer?
¿Y si yo en Julio no puedo verte? Y mil preguntas más.
Se me hace un nudo en el estómago cuando Julio suena en mi cabeza.
¿Por qué tengo que esperar tanto?
Durante todo el mes de Julio estaré ocupada con papeleos, ¿por qué me mentiste?

Si me corto, no pienso.
Si me rajo la cabeza, no pienso.

Si dibujo, si leo, si retoco, si limpio, cualquier cosa vale para no pensar.
Si como, no pienso.

Hoy peso 51.6, no sé si he engordado +1.1kg o sencillamente ayer la báscula me dio mal el peso.
Se me pasó actualizar con la merienda, pero no ha sido ni 400g ni 1.1kg, ni de lejos.
Me da igual, la verdad.

Voy a haceros caso, como siempre, voy a tratar de distraerme. Sólo necesitaba desahogarme.
Tengo un nudo en la garganta y otro en el estómago.
Y mis ojos están hinchados, casi llorando, pero ya no lloro.

En fin...Ayer terminé el libro de Snorri Sturluson, y me leí El Principito. Nunca lo había leído, y me resultó tan triste como bonito.
Será que estoy sensible y necesito llorar, con los dos libros casi lloro, el primero me tocó en el metro, ya veis, muere Egil, acaba el libro poco después y me siento tan vacía que me da miedo
y quiero llorar.

Con el Principito, mucha gente se queda con "lo esencial es invisible a los ojos", nunca entendí lo que significaba hasta que lo leí, pero yo me quedo con lo que dice el zorro,
"si te dejas domesticar, corres el riesgo de llorar un poco".

Hoy limpiaré mucho, iré a clase y a la biblioteca. Me gustaría no comer.
Voy a tratar de mantenerme ocupada...No sé si quiero hablar con mi novio.
No le di tiempo a explicarse, quizás tenga sus motivos, quizás no lo sabía, no sé.

Quizás me lleve todo el día desatarme la garganta.

Hoy, 500cal.
INTAKE 13 Junio 2013.
D- Café con leche, múltiples galletas. (200)
C- Merluza con pimientos (95)
M- Leche con cereales (60) Galletas (150)

Annie. No puedo entrar en tu blog, no sé si será muy pesado o que mi portátil es un trasto, pero no carga :S