Pseudo [SG: (1/30)]

Creo que ya me sé de memoria la skinny girl, lunes 400, martes 300, miércoles 400, jueves 500 y viernes 450. Sábado 650 y domingo 700. Las frutas y verduras no cuentan como calorías.
Fuera tomar sal y azúcar. Ejercicio media hora 5 días a la semana.

Tengo ganas de ayunar, de todos modos. ¿No os gusta más el calendario que hice para la carrera de Skinny Bitches? Era mucho mejor que esto, por lo menos, más bonito.

Ayer no discutí con mi novio, hablamos muy en serio. Exploté como sabía que iba a explotar y le conté todo lo que estuve haciendo desde antes de vernos por última vez, hace un mes. De nuevo me dijo que busque ayuda. Y leyéndolo a él, y leyendo los comentarios vuestros, a veces me asusto y pienso ¿no será que necesito ayuda de verdad? Pero no.
Sinceramente, todo parece más trágico visto desde fuera, sobre todo si os tenéis que fiar de lo que digo, que soy la exageración en persona. También me llamé a mí misma victimista.
Será por algo, ¿no?

Ayer vi Los hombres que no amaban a las mujeres, la americana. Y pasé del interés a la desesperación en cero coma. Ahora me acuerdo y me siento estúpida. En fin, que soy gilipollas.
Lo primero es que a mi novio se ponía gilipollas con las escenas de sexo+demás, que en fin, ya me cabrea. Y luego gracias a mis geniales inseguridades me ponía histérica,  en cada momento incómodo de escenas de sexo e mi cabeza pasaban mil idioteces, aparte de ponerme en plan celosa imbécil por mi novio, también salía la pequeña anoréxica-no anoréxica-wanabee-como os dé la gana llamarlo a decirme ¡gorda,gorda,gorda,gorda! Soy imbécil y manejable.
No sé qué es peor, la patética celosa o la pseudo-anoréxica.
Ignorad esto.

Tema cortes, ayer volví con las cuchillas, muñecas, dedos y cabeza. A ver cómo salgo hoy con 30 y pico grados con manga larga. Si es que no se puede ser más inútil. Luego en la cabeza me clavé la punta de la cuchilla para afeitar y rasqué y rasqué compulsivamente hasta que al fijarme en la pequeña cuchilla la vi manchada de sangre. No sangre como cuando me herí con dedos y el cuchillo cutre para mantequilla (exagero), que era sangre pero más dispersa. Vi sangre de verdad, sangre líquida, muy roja. Sangre bonita.

No vomité, tampoco tuve la necesidad. No vomito desde el sábado pasado. ¡Ah, cierto! También soy pseudo-bulímica. Seguramente me pasé con el intake, fue básicamente como comenté, pero algo más habrá caído, porque hoy sólo peso 400g menos. 51,3. Y esta semana quiero estar en 50 máximo.
También soy pseudo ambiciosa.

Vuelve lo peor de mí, la que quiere dejar a su novio y luego suicidarse, en la horca, nada de pastillas. Ya me habéis quitado la ilusión de intoxicarme con benzodiacepina y morir haciendo lo que más me gusta, dormir.
No paro de decirle a Dani que si cortamos, habrá otra, y luego otra, y así es la vida porque yo lo he vivido. Porque todos nos hemos enamorado, hemos etiquetado nuestras esperanzas con el nombre de otra persona y luego esas esperanzas se han roto. Y eso él no lo cree, para él soy su primera buena amiga, su primera novia y su única en todo.
A veces me siento obligada a dejarlo para que se dé cuenta de que se equivoca, para que se rompa, se cure y madure.
En fin, yo lo sé, ¿vosotras no? Alguien te enamora, te decepciona, aprendes y reemplazas.
El ciclo de la vida. Bonito sería que esta faceta del ciclo saliera en el rey león. En fin.

Lo he dejado con él como 6 veces, y aquí seguimos. No me deja dejarlo, es algo raro.
A pesar de mis celos, desearía que alguna chica de Barcelona lo conociera, lo enamorara y lo hiciera feliz.
Y que se olvidara de mí y de tener que aguantar a una pseudo española, pseudo argentina, pseudo anoréxica, pseudo bulímica, pseudo buena, pseudo mala, pseudo todo.
Hasta mis cortes son falsos. No tengo sangre, da igual quelo haga con mis mejores cuchillas (separo las afiladas que me hacen sangrar de las que no lo son, así me hago daño y no queda marca), ni siquiera puedo sangrar.

Una parte de mí desea que dentro de unos años él se acuerde de mí, un día de cachondeo con su gente y diga en voz alta "mi ex estaba loca", y se ría porque lo piensa de verdad. Y que no le duela, que no se acuerde de toda la mierda que tuvo que soportar por mi culpa.

Quiero emborracharme. Hace mucho que no bebo, desde que mi madre volvió a hacerlo, básicamente, hace tiempo que no la veo beber, así que supongo que su ciclo ha acabado y ha empezado el mío (otro ciclo que debería salir en el rey león para enseñar a los niños cómo es la vida). Desde hace un tiempo que tengo "mono" de absenta, si se puede llamar así.
Bebía para no sentir y al mismo tiempo me cortaba para sentir algo Al final sólo terminaba sin sentir una mierda, me miraba las piernas y las veía chorreando. Y en mi cabeza no encajaba nada.

No sé qué mierda me está pasando, por qué ha vuelto todo esto de repente. (¿de repente?)

Otra vez lunes, está por llegar mi padre.
Y aún con el finde que dejo atrás, sigo queriendo estar sola.
Ya no sé ni por qué, supongo que así no me engaño. Veo las cosas tal como son.

Estás sola, no estás haciendo nada con tu vida. Tus padres están soportándote porque toca, pero sabes que están buscando casa hace meses para vivir solos como deberían estar. Sin ti.
Son capaces de llevarte a cualquier sitio que les apetezca como a un perro más, porque ellos mandan sobre ti, les da igual volver a argentina y que no vuelvas a ver a tu novio. Porque saben que hasta un perro puede salir más adelante que tú. Al menos buscan comida si los abandonas. Pero tú eres imbécil, buscarías comida y luego te provocarías el vómito por miedo a engordar.
Tu hermana está en madrid, la ves dos días al mes, con suerte. Se preocupa por ti porque sabe que eres una imbécil incapaz de cuidarse a sí misma.
Tu novio. Larga historia. Llevas más de medio año sin darle sexo, ya va a hacer un mes sin verlo y sigues ahí sin hacer nada.
Encima has engordado dos kilos desde la última vez que te vio. Estupendo.
Tu mejor amiga. Sí, la que no ves desde 2009, ¿esa dices? Se fue del pueblo, nunca volvió y tuviste que ir tú a buscarla, para que te diga que ni aún de vacaciones volvería para visitarte. Sí, esa dices. La que ahora quiere volver a Uruguay. Esa, dices. La que cada vez que conseguía una mísera compañía te dejaba de lado y no te hablaba hasta que esa tercera persona pasaba de ella.
Luego volvía, ¿con el rabo entre las piernas? Pues casi.
Y esa es tu gente, tus pilares, tu depósito de confianza. Mis cinco personas especiales.

Y ésta soy yo, 20 años y nada. Lo único que tengo es una reserva de grasa que crece y crece.
No os imagináis el asco que me doy.

INTAKE 10 Junio 2013.
D- Café con leche (25) Media manzana, kiwi
C- Un tomate. Atún (100).


Ronda de comentarios:
Gab: Por eso dije que nada me iba a hacer sentir satisfecha. O me llaman gorda o rechazan mi sangre.
María Leiracha: No puedo entrar en tu blog, ¿me dejas link?
This is me: Ya me informé en voluntariado y demás hace unos 8 meses y lo tengo complicado sin coche. Me fijé en protectoras de animales y prestarle compañía a ancianos, pero lo que digo, vivo en un pueblo alejado del mundo y sin transporte, podría pedirle a mis padres que me lleven y recojan, pero... En fin, padres.
Anónimo: El comentario de la discordia. Alguna vez he subido alguna foto de mis cortes, pero poquísimas, que yo recuerde. La única de la que me acuerdo fue en Enero de este año, que se me fue la olla durante 15 días por lo menos y ya está. Lo de la galería de cortes, supongo que no las subo para no regodearme más aún en mi victimismo y tampoco creo que a nadie le interese ver mis cortes, aunque ya hace tiempo que me corto y no me saco fotos. Lo del SI Porn me lo acabas de descubrir, pero tampoco es algo que me excite. Me corto, al rato o a los días le saco una foto y la guardo. Ahí se quedan días y días (meses y meses). Pero no es algo que suela ver, ni que me provoque ningún sentimiento. Para mí es como si viera fotos de cajas, no siento nada. En cuanto a los blogs, suelo leer a quien me comenta, no tengo tiempo ni ganas de descubrir más blogs y lo hago por educación, pero no suelo buscar específicamente blogs sobre self-injury ¿A ti te interesaría que subiera esas imágenes? ¿Por qué?
Alee: No te tengo en twitter. De hecho, no tengo twitter.
Princesa Irónica: Es fácil decirlo, busca algo que te haga feliz, pero las dos sabemos que no es tan sencillo hacerlo. Pero si no sé qué me provoca el vacío, no sé cómo llenarlo. Sería sencillo, estoy vacía de metas->me propongo algo, pero tampoco sé. Sobre el comentario de tomarme un respiro, lo agradecí en su momento, pero es que llevo dándome respiros desde el año pasado que dejé los estudios, y a fin de cuentas llevo desde los 16 años sin conseguir nada (iba a clase pero no conseguí ni el bachiller), entonces, ¿qué clase de respiro necesito? Me levanto pronto por gusto, leo, estoy en el ordenador, voy una hora a la autoescuela y luego limpio un poco, ¿puedo descansar más aún? Me da remordimientos no hacer nada, es algo que me hace sentir muy culpable, y no puedo hacer menos (si tú me vieras...) y quiero ponerme responsabilidades, llenarme la cabeza, pero es algo que me da pánico. Volver a fracasar, no valer para algo, no saber ni trabajar, no ser suficientemente buena... En fin, hasta me da vergüenza salir de casa.
Lila: El problema es que el único lugar donde me siento apoyada es aquí, arriba escribí cómo son mis personas más "cercanas". De cinco personas, dos viven conmigo y no me aguantan, otra está en madrid, otra en asturias y otra en barcelona. Y yo en valencia. ¿Sabes lo que hago cuando necesito apoyo? Abrazo a mis perras. Así de triste soy.

En fin, espero haber aclarado algunas cosas. Sé que hay gente que no lo hace para mal, pero de vez en cuando aparece un nuevo lector que me pregunta por qué no hago x, y me da palo tener que responder a lo mismo una y otra vez, también con las personas habituales...
En fin, que tengáis buena semana.