Meekachu (2/30)

Hoy tocan 300 calorías. Peso 51.2 (-100g)

El título es sencillo, me he llevado un calambrazo de mi mesita de noche y ahora tengo el dedo semi-dormido.

Ehm...Veamos. Tengo unos cambios de humor a lo largo del día que no me los explico, ayer mientras escribía la entrada, podría haber entrado un asesino armado y le hubiera pedido por favor que me mate, pero el resto del día estuve bien, tranquila...Incluso por la calle caminaba segura. Todo iba bien, mediodía bien, tarde bien, ¡pum! Bajón. Bajón porque mi novio está lejos, bla bla bla, al rato bien. No del todo bien, pero mejor. Más tarde, ¡pum! Súper bajón. Luego se acabó el día.
Y así pasan los días, pum bajón, pum bien. Ya estamos a mediados de año, ¿qué has conseguido?

Y no sé, durante esos bajones pienso que si mi vida sigue así, o si mi vida en u futuro se parecerá a la vida de los demás, que yo no quiero esa vida.
En fin, yo creo fielmente en que los hijos son como son por sus padres, y que están condicionados a imitarlos, no sólo en personalidad, sino en la propia vida. Habrá quien diga que me equivoco, lo entiendo, pero en mis cortos 20 años sólo he visto ejemplos de padres-e-hijos que son iguales, que se repiten, copia tras copia.
Da igual lo mucho que alguien luche por no parecerse a sus padres, es algo inevitable.

Entonces, ¿qué me queda? Mis padres. No me gusta la personalidad de ambos, no se llevan bien entre ellos y tampoco me gusta el estilo de vida que tienen. Ese es el resumen. Pero por lo que ya he dicho, me siento obligada a repetir lo que ya son.
Siento que no soy dueña de mi vida, que por mucho que haga, estoy destinada a ser ellos. Para explicar más o menos lo que siento, imaginad: Me he caído en un río y la corriente me arrastra, y yo no puedo hacer absolutamente nada para cambiar de rumbo.

Comprendo que quien me lea pensará que soy retrasada por pensar esto, pero en fin, como ya he dicho, he visto muchos ejemplos de gente que es así. Hay excepciones, no tienes razón, blablabla, pero en mi cabeza esto funciona así.

Por lo tanto (me voy por las ramas), siento y me veo obligada a que cuando tenga 30-50 años seré una infeliz, estaré aburrida, deprimida, en un trabajo que odio y con una pareja que me hace sentir inferior; y entenderéis que me da pánico tener que vivir esto toda mi vida.
Ese es mi primer impulso suicida, mis padres.

Quizás sea que estoy tonta y que últimamente me cuesta ver las cosas de una manera normal.
Me siento muy ligada a mi madre, veo que voy a ser como ella, y eso me aterra. Ya sabéis lo que he contado de mi madre. En fin.

Últimamente me cuesta una barbaridad imaginarme feliz. Podría hacerle caso a mi novio y meterme en la cabeza la idea que tiene de su vida conmigo, una casa a las afueras, dos niños, nosotros ya mayores pero enamorados, y no sé, felices. Pero es como los juegos de formas de los niños, no puedes meter un cuadrado dentro de un círculo. Con esto supongo que quiero decir que mi cabeza no está hecha para ser feliz, supongo.

Pero si no lo pienso, estoy sedada. Así que toca no pensar en ello.
Leeré, haré muchos tests y volveré a retocar-dibujar, que desde que perdí todas mis fotos abandoné completamete todo eso.

Ya voy por la mitad de la Saga de Egil Skallagrímsson, y pinta interesante, ese Egil era el puto demonio de tasmania. He vuelto a deviantart, aunque ya se sabe cómo me tomo las críticas, buenas o malas. Como ya dije hace unos días, nada me viene bien.
Y en cuanto a tests, ya voy haciendo 0-1-2 fallos, pero aún no me siento segura. Me gustaría sacarme el teórico en Junio, y no sé, así hago cosas.
Contar calorías y obsesionarse con el peso también es un buen modo de no pensar en el suicidio, ¡lo recomiendo! (cuidado con los sarcasmos, que muerden sin  que te des cuenta)
También he vuelto a viciarme a los Sims 2, que es algo que absorbe completamente mi tiempo, mi cerebro; aunque ya estoy planteándome borrarlo, porque a pesar de que mi tiempo no vale nada, he dejado de ser productiva en cuanto a fotografía, y me gustaría ir mejorando para cuando empiece a estudiar.

Voy a haceros caso, no voy a pensar.
Actuar por inercia tiene pinta de ser lo más sano y feliz que me pueda pasar nunca.

INTAKE 11 Junio 2013.
D- Café con leche (25) Media manzana.
C- Tomate. Atún (100)


Alba. Muchas gracias por tu comentario, te prometo que conseguiste ruborizarme. Nunca se me había pasado por la cabeza lo de la escritura creativa, quizás lo intente, aunque no me llama mucho lo de escribir.
Anónimo. Lo de cortarse por moda es algo que no entiendo, recuerdo a compañeras de clase rajándose la palma de la mano con el pincho del compás, escribiéndose el nombre del enamorado, de sus mejores amigas, y no sé, me daba vergüenza meterme en el mismo saco. Mientras ellas se rajaban en grupo para demostrar su amistad y subían sus cortes a fotolog, yo iba hasta los codos con pulseras y muñequeras para tapar lo que yo me hacía. Por moda no lo comprendo, en serio.
Cuando una persona se interesó en mis cortes, se lo expliqué de un modo que espero que comprendas, cuando estás llena de ira, quieres destrozarlo todo, patear, gritar,llorar; pero cuando llevas mucha ira dentro y no puedes desahogarla, ahí están los cortes, ahí puedes llorar sangrando o destrozar tu piel.