Amargura generalizada.

Hoy 50.2, como ayer.
Me doy muchísimo asco, incluso quiero vomitar el café con leche. Estas putas conductas son adictivas, tengo que cortarme más, vomitar más y hacerme más y más daño. Y luego ayunaré, volveré a los ciclos de ayuno-vómitos-cortes-laxantes-restricción-ayuno, y querré más.
Después, querré más aún.

Sí que es verdad que en parte "aprovecho" cuando me quedo sola para atracarme, ¿pero quién se ha atracado delante de alguien? Yo lo he hecho pero unas pocas veces, y más de una vez me he metido en la habitación para atracarme estando mis padres en casa.
En fin, esa parte de mí que me dice "lo comes y luego vomitas, ¿cuál es el problema?" algun día me ha atacado, pero ayer no fue ese día. Ese no fue el detonante de ayer.

Los consejos que me dais para los atracones son bien recibidos, pero supongo que ya los conocía desde que empezó todo esto de quedarme sola muchos días. El problema no es estar distraída, el problema es estar sola, me sé muy bien lo de salir a dar un paseo, pintarme las uñas o darme una ducha. Salía de mi habitación, me veía sola y me entraba la ansiedad. Mi ansiedad desaparecía estando en mi habitación, como cualquier día normal, y de hecho podría haberme quedado en la habitación todo el día, pero incluso cuando tenía que ir al baño, me ponía súper nerviosa y terminaba comiendo cualquier cosa.

Por eso el día que hablé con BlueHeart me di cuenta de eso, que estando en la habitación, mi burbuja, estaba tranquila, por eso estos últimos días he estado tan enclaustrada.
Otros fines de semana me los pasaba en el salón con películas y tal, también me atracaba, pero era algo constante...Comía durante el día entero, esta vez ha sido algo "puntual". Estar encerrada es mi salvación, pero claro, o aprendo a controlarme cada vez que tenga que salir fuera de mi habitación, o me arriesgo a volver a lo mismo de siempre.

En fin, a estas alturas me siento fatal. Me veo gorda, giro la cabeza y la nuca me arde, aún no me he lavado el pelo, así que tengo un mechón de pelo lleno de sangre, casi como una rasta. No tengo hambre y tengo muchas náuseas. La herida-grano de la barbilla se ha infectado, y junto a la ceja me ha salido otro, me siento horrible.
Sólo tengo tostadas, y no las quiero.

Me doy muchísimo asco... Y para más inri, mi novio ayer no me dijo absolutamente nada. Ni un sólo mensaje. Que vale que estuviera en el concierto, pero cuando yo voy a uno aún así hablamos por sms... En fin, los dos somos muy pejagosos y me jode que me haya dejado tan de lado.
Entiendo que lo haya hecho, pero en fin, otra cosa que duele.

Quiero llorar, pero cada día estoy más convencida de que ya no tengo lágrimas...

Lo más triste es que me quiero convencer de que esto es el spm, que este mes ha tirado por lo triste, por la ansiedad, y no por la ira. Al menos así no hago daño a nadie, ¿no?
Quiero estar sola y también quiero que alguien me acompañe.
Asco de yo, y asco de contradicciones.

Hoy me haré un plan de comidas, de hecho aunque no sean ni las 9 de la mañana, voy a prepararme algo para comer al mediodía, así no caigo en tentaciones de comer cosas que no requieren cocinar  (veáse colacao, muesli o tostadas), así a la hora de la comida lo pongo en el micro y punto. No sé qué me atrae más, la sopa con moho o las verduras blandurrias con más moho.

Me siento una auténtica mierda.

INTAKE 2 Junio 2013.
D- Café con leche (20) Dos tostadas (60)
C- 50g Abadejo (37) 50g habas (55) 100g judías (40) Manzana verde (60)