No sé si engordo o qué (5/30)

51.1 Kilos y 450 calorías para alimentarlo. Eso es lo que hoy me toca.


La báscula sigue jodida-jodiéndome,  me salía entre 50.3 y 51.1. Y ayer fue peor, me pesaba, 51.0, iba al baño, volvía a pesarme, 53... Me está volviendo loca tanta incertidumbre.
Puedo aceptar quedarme con el peso más alto que me salga, pero me gustaría estar segura, al menos, y sobre todo me preocupa que mi báscula tenga los días contados.
Quizás me olvide de la báscula un par de días, porque me estoy agobiando a lo tonto.

Lo de leer para relajarme va bien, ayer fui con urgencia a la biblioteca y me adjudiqué un libro de Unamuno, es entretenido, me gusta esa forma tan lírica de escribir, ya me he encariñado con dos personajes y sí, tengo envidia "de ella", de que él quiera dar hasta su propia vida por ella.

Intento no pensar, y me cuesta. Mentiría si dijera que ayer no me corté en la cabeza. Pienso, comienzo a rascarme en la herida y cuando me doy cuenta, estoy con el cuchillo.
Soy tan inútil...




Pero mejor no pensar, con lo que a mí me gusta ahogarme en mis pensamientos y ser una persona deprimida, casi muerta, mientras que en mi cabeza pasan trescientos millones de ideas.
El problema es que si vuelvo a pensar sin parar, empezaré a no dormir, al ciclo ayuno-atracón, a castigarme física y mentalmente, a quitarme el agua y a cortarme "celebrando" cada hora perdida.



¡Ah! Se me olvidaba. Ayer estuve vomitando. Mi madre trajo helado, y bueno, me alegró poder comerlo y vomitarlo luego, no recordaba lo fácil que era vomitar helado. Hay veces que no me deja elección, me deja el helado en un mini-bol y espera que yo lo coma, me sienta mal rechazarla porque sé que lo hace con buena intención, así que lo acepto y luego lo devuelvo.
Pero para la cena quisieron comer helado y yo les dije que no quería, así que cero remordimientos.

¿Plan de hoy? Leer, leer más aún y seguir leyendo.
Me asusta un poco salir de casa a la autoescuela o ir a pasear con Nojita, porque soy bien amiga de las lipotimias, y esta semana ya he sufrido bastantes mareos.
No me gusta el verano, no me gusta el sol.
Me he mirado desnuda delante del espejo y estoy más translúcida que la otra vez, antes se me notaban las venas de la cadera, pero ahora se extiende hasta las rodillas. Me estoy volviendo blanquiazul.
Eso me encanta, por cierto.


Quiero y no quiero estar dormida.
Me da miedo dejar de pensar, pero también me asusta que vuelva la gran depresión.





450cal.

INTAKE 14 Junio 2013.
D- Café con leche (25) 6 Galletas (150)
C- Ensalada con atún (50) Queso con miel (100)
M- Té. Dos galletas (50) Leche con cereales (60)
=435cal.




Anónimo. En parte agradezco tener lo que tengo, a fin de cuentas no está tan lejos. Pero en mi relación hemos estado mucho tiempo separados, nueve meses, seis meses, y a fin de cuenta estamos "al lado". Por una parte puedo entender que en esa época teníamos nuestras responsabilidades, pero es que ahora me ha mentido, me ha hecho ilusionarme con algo próximo para que no sea así. Y en fin, imagino que no me leerás hace mucho, así que lo cuento: Quedamos en que cuando él acabe segundo de carrera vendría a vivir a valencia conmigo, y no puedo evitar pensar que me hará lo mismo que me ha hecho ahora, engañarme. Que me diga "en dos años" y que en realidad vayan a ser cuatro. Supongo que lo que más me duele es pensar que me hará lo mismo. 



Sí, debería agradecer que "puedo" verlo todos los meses. Pero también tú podrías viajar a España cada mes...El problema no es lo que se puede, sino lo que se hace.
No quiero ni imaginarme lo que debe ser una relación así, pero si tenés la idea de volver a estar juntos sí que hay esperanza. Sinceramente, tienes muchísimo valor por aguantar algo así.
Para mí ya son dos años y siete meses lejos. Y pienso que si me alejo medio metro más de él no voy a aguantar, voy a explotar y voy a mandar esto que tanto nos costó construir a la mierda.