Os he engañado a todas.

¡Hola! Un día más, aquí estoy.

Os espera una entrada negativa.

Ayer, el día "bien" con respecto a comidas, al final bajé de ayer a hoy 900g ( de 52.8 a 51.9), a partir de la última entrada, "MAL" con respecto al mundo. Al final Phoenix tendrá razón al decir que su mundo controlado por la comida es su mayor logro...Si es que tienes razón, cuando todo se va a la mierda, es lo único que puedes controlar.

Ya os conté mi "rivalidad" con mi "mejor amiga", sí la que pesa 11kg más, pero que aún así sigue siendo preciosa, tal y cual... Bueno, mi padre parece que la tenga en un pedestal, ella es simpática, es generosa, guapa, y encima estudió algo de fotografía en su ciclo superior. Entonces mi padre -que es muy aficionado a la fotografía- habla con ella de vez en cuando, hablan de fotografía...Es como si fuera la hija que siempre quiso tener, en cambio, aquí estoy yo.

En fin, eso es lo que suelo tener en cabeza: Ayer, mi padre puso la tele y daban new girl, y empieza ¿sabes a quién me recuerda esta chica? (zooey deschanel) me recuerda a jessica, tu amiga. No sé, la forma de la cara, las expresiones... Y yo me quedé con una cara de imbécil... En fin, no hace falta que me recordéis que es PRECIOSA.



A tomar por culo. 
¿Qué quise hacer? Pues contarle a mi novio lo frustrada que estaba, pero la verdad es que tampoco me siento muy cómoda diciéndole cosas sobre ella: Él también habla con ella a menudo, son en plan "súper coleguis", en fin. A ver... Esto empezó hace cosa de un año, ¿vale? mi novio está en un grupo, y necesitaban un logo para poder poner en los carteles de conciertos, la página web, etc. Pues nada, mi novio no me lo pidió (a mí me encanta el diseño gráfico), y se lo pidió a ella...En fin, sé que parece una tontería, de hecho lo es, pero me sentó fatal que recurriera a ella antes que a mí. Así que nada, si ya competía con ella por guapa-lista-buena-tipazo, cuando empezó a estudiar su ciclo superior, también competí con ella por eso (no sólo el diseño gráfico, sino que también la fotografía). Y nada, que mi padre y mi novio la traten así me hace sentir peor aún. Ya que tengo la manía de competir con ella, encima voy perdiendo.

Si es que soy la hostia...



Después de eso, llegó mi madre del trabajo, histérica como siempre, gritando, discutiendo con todo lo que se le pone delante, quejándose de todo, echándome la culpa de cosas que ni he hecho... Y en mi cabeza intento callar los gritos diciéndome ¡¡sí, todo va bien!! Supongo que es como os estoy engañando a todas, diciendo que todo está bien cuando no es así.

Intenté ignorar mis sentimientos y hice como si todo fuera bien con mi novio, y bueno, con todos.

Necesito esta camiseta.

Pues vale:

-Ignoré que mi padre me hiciera recordar lo fea y lo inútil que soy al lado de Jessica.
-Ignoré que mi novio pusiera a Jessica por delante de mí cuando lo del logo.
-Ignoré que mi madre no pare de gritar y criticar a todo lo que ve (y aún me callo cosas de ella).
-Ignoré la pena que siento cuando veo a mi madre comer por ansiedad.
-Ignoré a mi padre, provocando a mi madre para que ella estuviera peor.
-Ignoré los golpes, gritos y patadas que le dan a mis perras.
-Ignoré toda la comida basura que trajeron de la compra.
-Ignoré a mi madrina, que me dijo que cuando estuvo aquí en casa terminó con problemas en la espalda por lo tensa que estuvo en mi casa.
-Ignoré a mi cuñado, que cuando vino a mi casa junto a mi madrina y mi hermana, estuvo tomando más ansiolíticos que lo recetado para poder "aguantar" en mi casa.
-Ignoré a mi hermana, que por el estrés terminó con toda la cara infectada de granos.
-Ignoré muchas cosas más que NO voy a contar.












Así que, ignorando todo esto, saqué la sonrisa. Puse la cam con mi novio antes de dormir, últimamente tiene más ganas de verme. ¿Qué es lo que hace?

-Cariño, hoy estás preciosa... Me encantaría acariciar esa piel tan suavecita.

Y ahí, sin saber cómo, exploté.
Le pedí que no me dijera eso, que no lo pusiera más difícil. Intente mantener el tipo, que no me viera llorar, así que me mantuve "bien" hasta que me despedí.  Mas que despedida, escapé de él.

Fue extraño cuando a las 2 de la mañana, que en teoría yo estaba durmiendo, me llegó un mensaje suyo
"Te amo". Y la verdad, aún no sé cómo reaccionar a eso.

No pinta nada, pero este gif me encanta.

Luego, hice algo completamente estúpido: Volvieron los malos pensamientos, los dejé volver a mí. Volvió la anoréxica, haciéndome sentir mal por cenar media galleta, la que quiere ayunar hasta morir; volvió la bulímica, la que, a pesar de tener el estómago vacío, quería quemarse la garganta con bilis; volvió la vigoréxica, tocándose la grasa, gritándose en silencio para ejercitarse; la suicida, sí, la que ha encontrado una cuerda en el garaje, la que ya ha aprendido a hacer el nudo.

Y me odié por ello, me odié por dejar que toda esa mierda vuelva a mí. Quizás sea el SPM, no sé, esa es mi excusa de siempre. Me escondí de mí misma, bajo las mantas, lejos de cuchillas, espejos, valerianas, cintas métricas, lo que sea. Abracé un peluche y me quedé ahí, intentando por todos los medios posibles no llorar, hasta las 3 de la mañana, perdí la cuenta del tiempo. Ojalá hubiera podido dormir más, no aguantar todas las tonterías que tengo en la cabeza.

Cuando desperté, nada había pasado.
Me desperté, me pesé y me alegré al ver mi peso. Limpié la casa, como cada mañana, y cociné unos postres para esta tarde. Por el momento, no ha habido ningún problema, voy a ponerme en
 <mode happiness ON> a ver qué tal sale hoy.

Paso a leeros, un beso.

Traga, traga, traga, traga, traga...

INTAKE 7-Marzo-2013.

D- Café con leche. 5 mini-galletas oreo (220kcal)
A-
C- Ensalada. 4 hojaldritos (??)
M- Alfajor (oh, no...!)
C- Una fresa.







Laura L: ¿Dónde puedo comentar tus entradas? :S

Herzeleid.

¡Hola! Estoy haciendo una carrera con la Skinny Bitch y empieza el lunes 11 de Marzo, ¡apúntate! :)

http://45skinnybitches.blogspot.com.es/

Esta semana voy SIN FALTA (esta vez en serio) al médico.
No sólo tengo dolor en el corazón (es como si lo apretara con un puño, y pinchazos muy fuertes), sino que tengo fiebre, estoy con los músculos débiles, (para variar) estoy estreñidísima, no duermo, y ahora una nueva, pis marrón.
Así que  tengo que ir al médico si eso del pis no pasa. La verdad es que me asusta un poquito (mi abuelo murió de hepatitis y también tenía ese síntoma).

Creo que tengo un resfriado, también. Ayer fui al ayuntamiento y había un señor estornudando por ahí, así que quizás me lo haya contagiado. Aparte, por miedo a entrar a casa, estuve caminando bajo la lluvia, con un viento terrible, durante una o dos horas. Estoy un poco reventada: Ahora me empiezan a doler los ovarios.

Tema "exterior": El jueves fui  al SERVEF (Servicio Valenciano de Empleo y Formación), mi padre se empezó a reír de mí por ser una "parada" más. No voy a hacer comentarios al respecto, porque sencillamente no quiero llorar por gilipolleces.
El viernes, fui a la bolsa de empleo y a la autoescuela. En la bolsa de empleo me dieron unos papeles para poder buscar trabajo en mi pueblo (de vez en cuando cogen a gente con poca experiencia y parada para trabajar en el ayuntamiento, ambulatorio, biblioteca... a ver qué tal), y en la autoescuela, pedí información para sacarme el carnet del coche. A ver qué tal, again.

No sé cuánto peso, el jueves comí ... yo qué sé, algo, y el viernes pesaba 52.8, pero sencillamente me da igual. Hoy no me he querido pesar, más que nada porque me sentía muy muy débil como para desnudarme (con el frío que hace) y llevarme una decepción. Lo que sí he hecho ha sido medirme, he perdido 1cm de cintura y "cartucheras" desde el lunes, y 10cm de barriga (desde la última vez que me medí el estómago xD)

No me veo más delgada, de hecho es algo rarísimo. Me veo la misma barriga, las mismas piernas, los mismos brazos de mi yo-63kg. Pero veo medidas que bajan, peso que baja, huesos que parecen crecer bajo mi piel. Pero las fotos son iguales, la misma barrigota, los mismos jamones. Una buena noticia: The gap between my thighs. La tengo, y eso me mola, aunque las cartucheras son realmente asquerosas.

Y no sé qué más, me alegra haberme puesto al día con los blogs, desde que se fue mi madrina he querido leeros a todas, pero o me faltan ganas, o me faltan GANAS. Ya he leído a la última, así que bien.
Y...Qué más, qué más.

El 10 de Marzo, aprox, hará un mes que no lloro. Estoy volviendo a mis ejercicio de lista positiva porque estoy entrando en la trágica etapa del spm y no quiero volver a ponerme suicida (cada mes mi spm se vuelve más extremo), y ahora que he aprendido a hacer el nudo de horca, sencillamente tengo miedo de mí misma. Aunque lo que más ilusión me haría en el mundo es no tener la regla, pero poco a poco, va desapareciendo.

En fin, se me olvidaba (voy a editarlo y ponerlo al principio). Hala, ya está.

Voy a hacerme una cuenta de ask, y puede que ponga un reproductor de música; aunque voy a reconocer que nunca he escuchado ni una sola canción de las que ponéis, siempre estoy con la música en silencio, así que supongo que poner el reproductor de música no servirá de nada.

También tengo ganas de subir fotos, me hizo ilu que el otro día dijérais que de pequeña yo era muy cuca xD

Por cierto, Aura Trauma y Lotte han desaparecido del mapa, ¿alguien sabe algo?

Bien, chicas, empiezo a divagar, así que me retiro. ¡Un beso! [y apuntaos a la carrera ;) ]

Estupidez humana.

¡Hola!
He estado ausente, no sé si alguien se habrá dado cuenta.
Como ya dije en la anterior entrada, vino mi madrina de Argentina, y bueno, lógicamente, la semana que estuvo con nosotros la intentamos aprovechar al máximo y salimos de turismo básicamente todos los días.
Tengo buenas noticias, eso sí.
1- Ropa nueva. Me ha regalado un par de cosillas muuuuy chulas, incluída una camiseta de tirantes negra con una calavera dorada muuuuy guapa.
2- ¡Equipo de mate! Gracias madrina, gracias abuela. Las quiero mucho. ¡Ahora voy a poder tomar MATE! (mis padres no quieren tomarlo conmigo porque me gusta dulce)
3- Fotos. Dios, qué de tiempo. Desde que empezó mi "gran depresión", como me da algo de miedo salir de casa, ni siquiera he sacado fotos. Esta semana salí, estuvimos por varios sitios, y no sé, me ha vuelto a dar esa ilusión hacer fotos.
4- Música. Regalo de mi familia de argentina: Un DVD de AC/DC.... Oh my god. Ahora estoy escuchando un disco de Van Halen, pero esta tarde sin falta le pego un repaso al DVD.
5- Comida. He estado comiendo como un animal. ¡Y no me importa! Apenas subí medio kilo en esa semana, y cuando digo "comer como un animal" me refiero a: Café con leche con croissants de chocolate, patatas fritas, espaguetis (no os podéis imaginar hace cuántos MESES que no como pasta!!!!), magdalenas, pizza....¡oh, dios mío!
6- Cuarenta y pocos. "Ya claro", pensaréis muchas. Y lógicamente, no peso "cuarenta y pocos", pero según mi madrina, los aparento. De hecho, con la ilusión del primer abrazo después de cinco años sin vernos, casi me mete los dedos entre los huesos. En fin, hoy peso 52.3, pero me alegra que alguien me diga algo tan bonito como "pareces de cuarenta y pocos".
7- Desde el día 9 no lloro. Y sí, he reprimido muchísimo, pero no me importa, no siento esa pesadez que sentía los primeros días. En esta última semana sólo me he cortado una vez (lo hubiera hecho a cada minuto, pero necesito una intimidad que con tanta gente en casa no tenía). Es como si reprimiendo, eliminara la necesidad de hacer malas caras a cada momento. Casi no recuerdo el nudo en el estómago y la angustia constante.
8- ¡Ejercicio! Empecé el lunes. El lunes hice una rutina cardio muy killer, pero ayer como no tenía muchos ánimos, se quedó en 40 abdominales y 40 sentadillas. La cosa es moverse, sé que no es mucho, pero es mejor que no hacer nada.
9- Lluvia. Sencillamente la adoro. Ojalá este clima seco y asqueroso valenciano fuera húmedo, ojalá lloviera cada día.
10- Salir al mundo. Esto es importante para mí. Como ya he dicho, me da algo de miedo salir fuera, lo máximo que he caminado en este 2013, ha sido para ir al súper a comprarme atracones. Esta semana, con ,mi madrina, mi hermana y mi cuñado en casa, todo ha ido un poco mejor. Ya tengo cita para ir a la bolsa de empleo y apuntarme, que quiero estudiar. También he hablado con mis padres para que me paguen el carnet, y esta tarde iré a la autoescuela a preguntar precios. No es que esté muy motivada, de hecho tengo miedo "a lo que hay fuera", y a la vergüenza del fracaso. No es que tenga miedo de fracasar, es como si viniera fracasada "de fábrica". Es por el fracaso de ser yo, no sé si me explico.
11- Ayer me premié con un delicioso capuccino. No hice nada fuera de lo normal, pero me dije a mí misma ¡me merezco un premio!

Ahora lo malo jajaja. Estupidez humana.
No soy la única que ha pensado alguna vez ¿la gente, qué le pasa, es idiota?
Pues eso. Estoy en esas, también. Aparte de las movidas con mis padres, (que contaría, pero también me da miedo escribir sobre ellos), tengo a mi novio... Que bueno, ya sabéis lo que pasa con él. Álex, el estudiante de psicología, enamorado perdido de una ex-compañera (soy su celestina,consejera) y Jess, mi "mejor" amiga.
Novio (llamémoslo Dani) -> Se enfada. Se enfada y me toca las narices. Ayer volví a sacar el tema de vivir juntos, bueno, le dije que me dolía estar separada de él, y se ofendió. ¿?¿?¿?¿? Se lo tomó como un ataque, vamos, según él, como que sólo soy su novia cuando estoy con él, que el resto del tiempo (quiero decir, cuando estamos 400KM separados) yo no lo trato como novio. En fin, todo esto va con un "creo", porque la verdad no sé muy bien lo que me dijo, no le estaba prestando atención por mi ataque de histeria.
Álex -> Me encanta. Al ser estudiante de psicología, tiene esa gracia de querer analizar cada palabra que digo. Y jolín, yo me abriría y le contaría mi vida entera (ya veis que no me resulta difícil hablar de moi), pero cuando estoy a punto de contarle algo traumático, me empieza a contar su vida, detalles triviales, y me quedo con una cara de retrasada.... ¡Tío! ¡¿Para qué me haces hablar si luego me interrumpes?!
Jess -> Otra que tal. No me resulta difícil hablar con gente con la que puedo cortar lazos sentimentales, por eso a ella le conté que me provocaba el vómito, y no a mi hermana. Es mi mejor amiga, pero hace unos 5 años que se fue a vivir a Asturias (yo vivo en Valencia). Pues nada, el año pasado durante una breve y intensa depresioncilla, necesitaba apoyo y recurrí a ella. Le dije que me vomitaba (no le dije que llevaba x días sin comer, ni que apenas podía moverme por los cortes en todo el cuerpo), y su respuesta fue "¿pero tú estás tonta? Mira, da gracias que estoy lejos, porque sino te doy guantazos hasta que se te vaya la tontería". Pues eso, comprenderéis que desde entonces me cuesta contarle cosas. Entoooonces. Hace un tiempo, intentamos solucionar las cosas, bueno, intenté volver a confiar en ella. Y quise contarle que me cortaba. Hablábamos del tema, cuando le dije eso de que no dormía, que estaba todo el día con un caos en la cabeza brutal, y me dice "ah, eso a mí también me pasa". ¿No jode? En fin...Es como si me dices "mis padres han muerto cuando mi casa se incendió, ahora no tengo nada y por eso vivo bajo un puente" y yo te respondo "joder, es una desgracia... a mí me pasó lo mismo el otro día en los sims, ¡joder, cómo sufrí!" Es en plan mi desgracia siempre es peor. Pues odio a la gente que exagera para hacerme sentir que mis "desgracias" son una chiquillada.
Lo dicho, iba hablándole de la autolesión, tal y cual, voy a tratar de citar la conversación.
JESS: Ah, yo también tengo esa crisis nerviosa que tú tienes.
MEEK: ¿En serio? ¿También lo de la autolesión?
JESS: Sí, me autolesiono... Yo es que me muerdo las uñas.
MEEK: (wtffffffffffffffffffff)
JESS: Me pasa que cuando estoy nerviosa, pues eso, me las muerdo. Te sonará raro, pero eso es considerado autolesión.
MEEK: Ya, ya.... En fin, vaya putada.
¿Qué opináis? Yo ya sé que eso es "autolesión", pero no hay comparación. No es lo mismo una persona que se quema la piel, que se corta el cuerpo, que alguien que se muerde las uñas. ¡Joder, que hasta yo me las muerdo! Vamos, es como comparar a un leproso con alguien que se rasca, ¡joder!
Y nada...Sé que soy mala persona por pensar mal de ella, pero es que....No sé, soy mala persona, supongo.
El otro día hablando de dietas, me dijo que pesaba 63. JO-DER, 63.
Cuando ella vivía en valencia y éramos amigas del cole, ella era la guapísima, la de las tetas grandes y el cuerpo delgado como un fideo. Siempre me he sentido en desventaja con ella, y no sé... (¿veis? soy mala) Me alegró ver que pesa 11kg más que yo. Soy una persona terrible.
Que sí, sigue siendo preciosa, sigue teniendo una sonrisa de envidia, y si antes me acomplejaba tener el pecho pequeño comparado con ella (antes yo gastaba una 95), ahora que ella pesa 10kg más que yo, las tendrá enormes. Sigo estando en desventaja.

En fin, soy una persona terrible.
A la tarde os leo, que ahora tengo que hacer cosas... Dadme suerte para mañana, que estoy híper nerviosa.
¡Un beso!

¿Retardada, quién?

Pues yo, está claro...Sino, no lo diría.
Una semana más tarde de lo que toca, llegó Andrés. Y dueeeele tanto que mata.
Os explicaré lo de tachar cosas. Estoy intentando suprimir mis pensamientos negativos (ya os conté que estoy haciendo "deberes" de la psicóloga), pues eso... Intento no tener cosas malas en la cabeza.
En mi blog que escribo cuando tengo alguna chorrada que soltar, estoy poniendo ahí mis deberes... Resulta que mi ex-psico me dijo que ya que soy una obsesa de las listas  hiciera una lista de las cosas buenas que me fueran pasando, cosa de teneras en mente y no llenar ese vacío de mierda.

Hice domingo y lunes de ayuno, y hoy que estoy con el joputa Andrés, y encima sola (hoy y mañana) tengo ansiedad. Pero bueno, he tomado café con leche por la mañana, tres tostadas integrales con mermelada de melocotón (ooooooh dios, qué cosa más buena) y ahora me he comido otras dos tostas. No me apetece cocinar, pero debería...Porque mejor una ensalada que un atracón de tostadas, que lo veo venir. Pero bueno, seguro que me sale una chupi-ensalada como me suelen salir... Hoy peso 52.2, así que he bajado 700g en dos días de ayuno... Me callo la boca antes de despotricar contra mi propio cuerpo.

Creo que se me está pasando el insomnio, el otro día dormí 6 horas intermitentes...Ayer, 5 horas seguidas, y hoy 9 HORAS SEGUIDAS. No he descansado bien, de hecho aún me siento un poco fatigada, pero son 9 horas :) Estoy tomando valerianas antes de dormir.

Y no sé...estoy en ese plan, suprimiendo y suprimiendo malas cosas en mi cabeza, aunque ¡eh! ¡Ayer no me corté! Tenía muchas ganas, y no sé...Ansiedad por hacerlo, pero no pude, así que estuve un par de horas mal, con la idea de dibujarme un pelaje de cebra con la cuchilla...Pero me entretuve con el ordenador, las figuritas de porcelana...Y al final me dio sueño y me dormí. Me hace fata deshacerme de este "hábito", porque ya no me queda sitio en el brazo donde escribir, y bueno...el resto del cuerpo no quiero ni mirármelo. Estoy tan jodidamente flácida... 

Aparte de todas estas cosas nuevas que estoy intentando hacer (lista positiva, suprimir pensamientos malos, dejar de cortarme, comer tostadas... xD) también me he propuesto hacer una cosa, os explico: Hace un tiempo vi esta foto, y dije "tengo que hacer una".
Así que lavé una lata de café soluble y metí papelitos de colores...Pero todos estaban vacíos, y sin ese cordelito tan mono. Y llevo más de medio año con esa lata (con olor a café *___*) con papeles de todos los colores, pero sin ninguna letra...

Y bueno, es simbólico. Mi vida es así, vacía de sueños..
Así que entre mis metas de la semana, está escribir algunos de esos papelitos, volver a tener sueños.






Metas de la semana:
-Regresar a los 51kg.
-No atracones.
-No llorar.
-Continuar con la lista positiva. Every fucking day.
-Escribir alguno de los papelitos de la lata.
-Escuchar los tres discos que me tocan esta semana: The crusade (TRIVIUM) Darlky, Darkly, Venus Aversa (CRADLE OF FILTH) Black Earth (ARCH ENEMY) British Steel (JUDAS PRIEST).
-Empezar a leer "El amor en los tiempos del cólera".

¡Ah! Imagino que alguna melómana lee mi blog.
Pues aquí os dejo dos regaletes, uno, el nuevo single de Lordi (muy positivo, prefiero el bring it on) y una obra de Mendelssohn que ... Me eleva. Sé que soy una humana mediocre, pero escucho esto y me salen alas.


Lordi - The Riff

Allegro molto appassionato




¿No os da un poco de pena que a Mendelssohn se le conozca más por la marcha nupcial que por esta obra? A mí sí, un poquito.

Bueno, me retiro ya... Voy a hacerme mmi yupi-salad y seguramente a jugar al wow un ratito...
¡Que tengáis un buen día! :)

Hoy, os presento a mi apesti-cienta, Nojita. Podéis quejaros por el encuadre, pero he tenido que recortarla por no publicar mi nombre y apellidos... De todos modos, mi perrilla apestosa es ¡PRE-CIOSA!

 

Me estoy consumiendo.

Me encanta imaginar eso cuando ayuno.
Ya llevo unas 14h, y el ayuno acaba a las 22h, que es cuando comí por última vez.
En fin, reglas:
-Nada de sólidos.
-No puedo pesarme.
-Puedo tomar infusiones, mucha agua y sopa.
-En el caso de estar desfallecida, un yogur light.

Nyahhhh quedan 10 horas, qué pereza.
Tengo mucho frío, espero que eso ayude en algo...de todos modos aún tengo muchas cosas que hacer, entre ellas:
-Ordenar la cocina y el baño.
-Barrer toda la casa y fregar.
-Limpiar la terraza.
-Hacer un tema de alemán.
-Corregir ejercicios.
-Ducha.
-Leer.
-Subir las fotos de Self Injury a mi otro blog.
-Wow.

Sí, ahora soy una friki del world of warcraft, pero es que me entretiene un montón.
Entre otras cosas, tengo noticias: He dejado de ver la tele, ya que han quitado the walking dead no tengo nada más que ver, así que estoy todo el día escuchando Rammstein y grupos en alemán (que son súper didácticos xD) y con el ordenador. Bye, bye, tele-basura!
También....tachán, tachán... ¡Ya tengo el A1 de alemán!
Así que nada, ya... puedo hablar algo :D
Y ya está, voy a hacer algo de provecho...
¡Un beso!

-0.400

¡Hola!
Ayer estaba a 52.9 y hoy a 52.5, ¡bien!
Por suerte el efecto-rebote-ayuno se acabó y lo máximo que engordé fue un kilo, ¡así que ahora toca bajar más!
No tengo mucho que contar, de hecho escribo para tener mi intake registrado, así que ahí va:

INTAKE:

D: Café + 1/2 Ciruela + Dos galletas (75)

A: Cardio 60min. (-600)

C: Ensalada con queso y pavo. (60) Mandarina (44)

M: Yogur (50) Mandarina (44)

C:

(a actualizar)

Por otra parte, sigo editando mi macro-lista de workout, y que algún día pubicaré.  ¡Por suerte ya me estoy acostumbrando a hacer ejercicio por la mañana! Yeaaaah.
También pinté un cuadro (anoche), ya es el segundo en ... ¿esta semana? Y me gusta, me había olvidado de lo muuuucho que me encanta pintar.





Yyyyy.... Me ha llegado un correo con recetas de postres, que me gusta MUCHO cocinar, que no es lo más dietético, pero es algo que me entretiene, algún día cocinaré algo para mis padres...


Creo que ya está todo, ahora tengo mucho MUCHÍSIMO frío y tengo que fregar con el agua congelada...
¡Un beso a todas!

Modelo de Rubens.

Para las no-entendidas del arte, Rubens es un pintor barroco del siglo XVI.

En fin, que me siento/veo así.

Pero eso, una vez más, es lo de menos.  Ahora lo que me "preocupa" es lo de mis padres, de nuevo.
Siguen puteándome como sea, me paso todo el día limpiándoles la casa, y luego me gritan, me hablan mal...

En fin, la historia de siempre, desde siempre.

Últimamente me he cortado (como siempre, supongo), sigo súper estresada por todo el tema este de mis padres, de hecho se me está empezando a caer el pelo con unos mechones enormes...

Hace dos días me dijeron súper convencidos que me pagarían el carnet de conducir y los estudios (pero algo que no sea fotografía, ellos quieren algo más "real"), y ayer me dijo mi hermana que la llamó mi madre preguntándole que cuándo me iba a llevar a Madrid, que ya no me soportan más... ¿Alguien entiende?

Puedo ser dramática, pero estoy harta de estar cada semana buscando piso, buscando trabajo, cambiando los planes de Madrid a Valencia, y todo esto me está afectando demasiado. Me he dado cuenta de que me estoy cortando más que nunca, en cuestión de un mes, la galería esa que tengo de mis cortes ha crecido exponencialmente.

Estoy muy estresada, y mi hermana me ha dicho que lo mejor que puedo hacer es irme cuanto antes, porque siempre estarán rayándome, pero no sé, ¿vosotras qué haríais? Si me voy a madrid me pondré en un piso con cualquiera con un trabajo de mierda (que conste que sólo tengo la secundaria), y no sé cómo será eso de independizarse, pero hoy día es complicado todo...Y la oportunidad que me dan mis padres de quedarme aquí, más el carnet del coche, más el curso...Me asegura algo mejor... Total, si he aguantado hasta aquí... ¿no?

 No me gusta tomar decisiones, teniendo en cuenta que me juego tanto... Por eso me cuesta tanto avanzar.
Aún no he ido al médico por lo de la ansiedad, pero TENGO QUE IR YA. Porque con lo dramática que soy, por la mañana estoy "bien" y a las dos horas estoy llorando, con la cuchilla en el brazo queriendo morirme...

Y vaaale, que si no lo he hecho hasta ahora, es porque no tengo los huevos para hacerlo, pero que no me gusta estar tan deprimida siempre, ni tener ese "miedo" de que un día se me va la cabeza y no vuelve nunca, nunca más...

Espero que estéis bien, ahora que me va el Firefox volveré al blog y estaré más activa. A decir verdad tengo ganas de ver cómo os va a todas...



Hoy peso 54.3 y empiezo la dieta "bien". Hoy ejercicio y comida sanota...A ver si con eso se me va la tontería.

Un besote, chicas.

Angela Gossow: Cantante de Arch Enemy.

 

PD: Me he quedado sin whatsapp. En cuanto vuelva a estar operativo avisaré.
PD2: Para las metaleras... No sé si conocéis Arch Enemy, pero yo he empezado a escucharlos y son geniales (canta una chica que no me cae mal!) Estoy empezando a admirar mucho a esa chica... Cuenta que tuvo anorexia y bulimia cuando era adolescente, y que desde entonces se cuida un montón...No veáis el cuerpazo que tiene, demasiado musculoso para mi gusto, pero es admirable. Aparte, apoya el veganismo, la vida sana, y la veo súper inteligente... ¡Por fin una metalera que es algo más que un par de tetas! *__*
PD3: He comenzado a estudiar para sacarme el carnet de manipulador de alimentos, y también estoy estudiando alemán (desde el lunes pasado). Estoy contenta con eso porque ya puedo mantener una conversación coherente con un alemán nativo :)
PD4: Me ha escrito un e-mail mi hermana y dice que está preocupada por mí, por lo de tomar tantas pastillas y estar tan deprimida... Soy idiota. Quería algo de ayuda, por eso le conté algunas cosas a mi hermana, pero ahora me sabe mal que se haya preocupado...Por qué seré tan idiota...

Ayuno: Segundo día.

Ouu yeah, y me muero de hambre.

Nunca había oído a mi estómago rugir de esta manera, lo juro xD
No os lo había contado, pero me peleé con mi novio y ahora estamos bien :3 Tengo unas ganas de que me de marcha... xD
Ayyyyyyyyyyyyy qué hambre.
Hoy peso 53.3
Y me salto el reto musical para dejaros una canción que me recuerda mucho a vosotras :P

Bajando lentamente.

Es curioso: Despertarse y ver 54.5
No comer, beber...
Ir al baño, desvestirse, una vez más: 54.4
No comer, beber...
Ir al baño, desvestirse, una vez más: 54.3
....Y así todo el día...
Ya son las 5 de la tarde, y aunque hace rato que no me peso desnuda, pero con ropa no llego a los 55kg.
Llevo desde anoche sin probar bocado, viviendo a base de agua y té, y me siento bien.
El vacío no es algo que me cueste superar, el problema viene con la ansiedad y las ganas de morder algo. Como leí hace tiempo, alguna hace eso de masticar y escupir, pero para mí es imposible, prefiero mantener mi boca impoluta, no ensuciarla con comida.

El ayuno de hoy no es nada planeado, y la verdad es que me gustaría continuar durante las próximas horas y días, me siento capaz. Pero también me asusto, sobre todo por la última vez que lo hice (aquellos 3 días que tiré por la borda en cuestión de horas), por eso, lo intentaré hoy, mañana comeré bien, y ya veremos qué pasa en el futuro...
No lo hago por adelgazar (al menos, el 100% del propósito no es bajar de peso), lo hago por mí, por conocerme...
Me gustaría ver cuál es mi límite, cuántos días aguanto...Y sé que es más inteligente empezar por 4 días, ya que la última vez aguanté tres, pero... Quiero hacer un día bien, y no cagarla. Dos días, y seguir sin cagarla...Et cetera.
No sabéis lo que me dolió estar tres días sin probar bocado,y  luego, que venga el café, la leche, las galletas, los paquetes interminables de galletas, el helado, los bocadillos, el embutido, la mayonesa.... Y no recuerdo más.
Pero hubo mucho más, por supuesto...

Me he dado cuenta de que un buen aliado para el ayuno es la lectura pro-ana, así que he apagado la tele (con su incesante publicidad de comida para estar más delgada [¿?]), y hoy empecé a leer Abzurdah. Muchas de vosotras obviamente ya conocéis esta historia, y a pesar de que me quite las ganas de comer, no siento esa devoción por lo genial que es Cielo (como he leído que algunas tienen). A decir verdad, me parece una niñata caprichosa que quería llamar la atención. Y no sé vosotras, apoyo el estilo de vida ana-mia, pero hacerlo por llamar la atención me parece un móvil patético. Da igual si quieres llamar la atención de tus padres, profesores, amigas, novio... Éste no es el método, a mi parecer. Nadie te va a poder ayudar, y sé que en el fondo todas lo sabemos.

En cuanto acabe, que ya me quedan poquitas páginas, os leeré y comentaré. Hoy necesito tener la cabeza llena, y el estómago muy, pero que muy vacío.
Un beso a todas ;)

Canción de hoy:
7.- Una canción que te recuerde a algún evento en específico:
Ya que estoy sola y necesito hablar, me tomo la molestia de contarles: Esta canción me recuerda muchísimo al verano pasado, cuando estuve de vacaciones en Mallorca con mi clase. Cuando estábamos en la habitación del hotel, una amiga, un amigo-gay-no-reprimido y yo bailando sobre las camas, maquillándonos (sí, él también) y dispuestas a salir y vivir la noche. Me pongo nostálgica con todo, últimamente. Echo de menos tener vida social, tener amigos, pasarla bien...Aunque nunca tuve de eso.
Parece que no estoy hecha para estar en compañía.

Putilatex - Pornoclash

Una dieta para comer lo que te apetezca.

Sí, chicas.

Como ya os dije, la 2468 fue ESPANTOSA, y subí hasta 55.6
Hoy, me congratula anunciar que estoy a 54.2
Y la verdad, es que estoy haciendo algo que me gusta: Comer lo que me da la real gana. Ayer comí galletas, leche, helado, y no sé qué más, y aún así bajé de peso, ¿cómo? Ni idea.
Pero la verdad es que estoy haciendo algo que solía hacer antes, y bajaba de peso. Os explico.
¿Quieres comer?
COME.
Si algo sé de psicología, es que cuando te prohíbes algo, te dan más ganas de comerlo.
Si reprimes alguna faceta de ti (sobre todo algo tan importante como comer), después canalizamos ese sentimiento hacia algo más grave. (véase ATRACÓN)
Por lo tanto, sí, quiero comer. ¿Que me apetece un helado? Pues voy y lo como.

Al no ser nada prohibido, no existe esa ansiedad de  "estoy haciendo algo malo y luego me castigaré". A las pocas cucharadas, me canso y lo dejo. C'est finit.

No hay ansiedad, no hay problemas.

Ayer es lo que hice: Por la mañana me apetecía un café con leche, y muchas galletas.
Después estaba tan satisfecha, que hasta 12 horas después no necesité volver a comer.
Y aún así, 400g menos esta mañana.

Que os vaya genial, chicas.
¡Beso!

Canción de hoy:
6.- Una canción que te recuerde a algún lugar:

Black Stone Cherry - Blind Man

Welcome To My Nightmare

¡Noooo, no!

La canción de hoy no es de Alice Cooper.
Mi pesadilla es:
Hoy, día de compra.
¿Qué me traen? Infinitas cosas.
Infinitas galletas, infinitas calorías.
Unos paquetes enoooorrrmes de galletas,
¡¡¡que me encantan!!!
Y hoy creo que me pasé de las 400kcal de hoy, así que haré 10 minutos de aerobic para quemar lo que comí de más.







Al final,lo que me parece más inteligente es, no comer durante toda la mañana (lo llamado ayuno parcial) y comer después de las 5, que es cuando me da ansiedad y necesito comer. Además, es cuando están mis padres, y así no hay quejas de que "esta no come".

Hoy, 54.2.

800g menos que ayer. No le atribuyo el mérito a la 2468, porque después de un atracón, subo y bajo enseguida, pero me duele en el alma que, después del ayuno, como y recupero el peso enseguida, así que intentaré no ayunar nunca nunca jamás.

Día 5:
-Una canción que te recuerde a alguien.

Deathstars - Metal.

Lorelei.

Bueno, actualizo sólo por música.
Día 3.- Una canción que te haga feliz:

Dream A Little Dream Of Me - Blind Guardian

Ésta soy yo ._. + actu

Bueno, este es mi cuerpo de cuello a cadera... Más o menos xD

Resulta que ayer me aburría, y me puse a mirar la ropa de invierno, y nada...Que me gustó esta camiseta rollo Dónde está Wally...Me encanta vestir a rayas xD

Y cómo no estar contenta, si ayer estaba a 54.1, y me prometí que esta semana acabaría con 54.0... Así que me queda más bien poco. O me mantengo, o sigo bajando...

En fin. Hace un tiempo me quejaba de que mi cámara no funcionaba, y que mi portátil tenía un virus y no podía usar mi amado photoshop. Así que bueno, me las apaño por el momento con una cámara que no siempre funciona, y con el Gimp para editar las fotos. Supongo que a partir de ahora subiré más fotos mías, o de mi cuerpo, ya sabéis...yo y mis paranoias de que algún conocido lea mi blog... >.<
I poca cosa més... Esta mañana me desperté a las 5, y como me aburría, pues me puse a mirar cosas de la falta de sueño y tal: Resulta que uno de los síntomas de la anorexia nerviosa es la falta constante de sueño. No es mi caso, porque lo mío es cosa de dos días, pero bueno, es interesante saberlo. Aunque quién sabe por qué pasa esto, quizás cuando empiece el blog nuevo me dedique a investigar un poquín sobre eso.
Me estoy acordando de que, hace unas semanas, apenas podía dormir por los nervios de ir a  la báscula y ver cuánto había perdido... xD
Por cierto! Me voy a ir a BCN de nuevo ❤. Bueno, desde abril que no iba, pero la cosa es que tengo que volver allí...Y será la próxima semana, el lunes, o miércoles...Ni idea. Intentaré actualizar, pero es que mi novio está todo el día a mi lado, y me da vergüeza pedirle a mis suegros la clave del wi-fi.... u.u De todos modos, en cuanto vuelva a casa os leeré a todas, como siempre :)
Y esta tarde me temo que me iré de rebajas. A pesar de que el otro día me probé unos vaqueros de la 36 y me cabían por muy poquito, si me compro pantalones, serán de esa talla, así me fuerzo a seguir adelgazando. Y es que no lo conté, pero ayer, que tampoco podía dormir, me dio por empezar a probarme la poca ropa que tengo, y es que cuando empecé la dieta hice un montón de los vaqueros normales, y los que IBAN a caberme en un tiempo. Y ya el montón de los vaqueros que me caben supera a los que no :D



En fin...Ya son las 9, la hora oficial de pesarme... Deseadme suerte! :)
Si la báscula me da buenas noticias, desayunaré y luego os leo. Si no, pues...os leo en un rato ;)

Un beso enorrrrrme!!! :)

PD❤: ¡Hoy es el 11º día de la carrera! Y he bajado 1,7kg (del 55,7 del 24-Jun hasta hoy por la mañana que pesaba 54 redondos)
Mucha suerte a todas las que siguen con la carrera, que sé que soy pesada dando ánimos, pero...¡Ánimo! xD



♫ Scorpions - No one like you









Actualizado ;)

Bueno, xiquetes, mañana me voy a la otra casa, así que estaré un día o dos sin pasarme. De todos modos me acuerdo mucho de vosotras, y ahora que he vuelto de las compras, os debo unas fotos! :)
Besooos :)

Metas.

Hola!
En teoría me había planteado hacer una entrada de fotos para que me viérais un poquito, pero o pudo ser, no,no.
Primero, ya he superado los 57. Esta mañana me pesé y pesaba 56.8, así que supongo que si engordo, como mucho subiré hasta 57, y luego volveré a bajar, pero bueno, que ya estoy en otro nivel, y a partir de ahora sólo me centraré en bajar.
La verdad es que no setoy muy motivada con esto, a pesar de que llevo 4 días seguidos bajando, pero bueno, no sé qué me pasa. Lo mismo es porque, ahora que se ha ido mi novio, pues estoy en plan "da igual que engorde, total, lo volveré a ver como en un mes, y me da tiempo para volver a adelgazar", pero no sé, no me gusta mucho estar así. Si hubiera sido una yo más animada la que viera el 56, como la de los días pasados, me hubiera puesto a pegar saltitos, pero  no me animé mucho. Es más, en vez de alegría, fue como apruebas por los pelos, que te sientes como "bueno, esto es lo mínimo que debías hacer, pero tendrías que haber hecho más y mejor". En fin. 56,8. Ya está dicho.

Por otra parte, me estoy dando cuenta de que voy llegando a mis metas, pero no me compenso con lo que he hecho.
En teoría la cosa estaba así:
60kg -> Corsé rojo y negro.
57kg-> Corte de pelo y tinte.
55kg->  ...?
53(si eso) -> ...?
Lo del 53 aún no está claro, por el momento me veo en 56 con algo y aún no estoy lo suficientemente delgada, pero lo mismo en 55 me da por parar, quién sabe.

Y con estas expectativas, normal que esté desmotivada... Si es que soy...! La cosa es que, como no tengo dinero, pues no puedo comprarme las cosas, así que estoy acumulando metas desde abril. Y bueno, anoche estuve atracándome con helado (Gracias a dios,alá, buda, y toda la peña, que no he engordado), así que ya os podéis imaginar cómo estoy... Sin motivación y con miedo a atracarme de nuevo todo el rato: PLANAZO.
La cosa es que además de no tener dinero para comprarme mis merecidos regalos, pues que encima tengo que ir a Barcelona a ver a mi novio, y la verdad es que no sé con qué dinero.
Por suerte tengo una buena noticia:
Hace unos años, cuando estaba más delgada, me compré unos pantalones vaqueros ajustados T38 para ir a ver a Iron Maiden, y al pasar los meses empezó a quedarme tan ajustadísimo que tuve que abandonarlo en la montaña de "pantalones que no me caben"(es glorioso ponerte unos pantalones y que apenas te abroche, que te deje todos los michelines por fuera y que apenas puedas caminar). Hace un tiempo me los volví a poner, y bueno, ayer me los puse. Y resulta que no sólo me queda bien, sino que ya me sobra por muchas partes :)
Así que nada, os dejo de rayar con mis movidas, ya subiré fotos en cuanto pueda, porque con esta cámara endemoniada, y que no tengo photoshop...  No os creáis que soy de las que se quitan cartucheras con el photoshop y se ponen más tetas, pero como futura fotógrafa, me gusta que las fotos tengan un mínimo de calidad... xD
Bueno, os dejo, que me voy a desayunar. A la tarde me pasaré por vuestros blogs, que a estas horas no escribe ni el tato.
Adeu!




Comentarios:
Phoenix- Al final me picó la curiosidad y busqué en Google por la estatua esa, y sí que se parece xD No es del mismo artista, pero el que hizo la estatua esa de Vitoria se inspiró en Giacometti. No sé, pero desde que encontré al escultor ese me encantaron esas figuras tan largas y estilizadas *_* Y el nivel es facilillo, sí, pero cuando te dan ataques de ansiedad al entrar en un aula, la cosa se complica que no veas >.<
Star Ice- Jo, qué reconfortante fue leer tu mensaje, gracias :$
Sol- Ya, bueno, espero que no tenga que repetir el examen, al menos...  xD
Pinkie- Si es que mi novio es un tierno! :$ Y no le pega nada, que va siempre con su chaqueta de cuero, la melena larga y las camisetas de grupo, pero por dentro es un mimoso *_* Lo de la cámara...Ay, la mato... xD Resulta que, a ver, te explico con dibujo:

Resulta que en la cámara, cuando expandes el objetivo para enfocar a lo que está  lejos, pues los lentes se separan, y como que se tiran hacia delante para que la foto salga nítida. Pues no sé cómo habrá hecho mi hermana para que cuando los lentes se replieguen para enfocar a lo cercano, pues el primer lente hace contacto con algo del sensor y la cámara deja de funcionar. Y yo me pregunto ¡¿cómo ...?! Pero la verdad es que no sé qué habrá tocado TT_TT
Las réflex, dependiendo de dónde las compres te salen más baratas, mi viejo que también es muy aficionado a la fotografía pide cosas a Japón, que parece ser que es más barato. Eso sí, si quieres comprarte una, que no sea Nikon, que las Canon son mucho mejor *_*
Pero en resumen: Que funciona, pero no del todo. Tengo que estar controlando que al replegar el objetivo, que no sea completamente, lo que me jode muchas fotos que me gustaría sacar de primeros planos >.<

Corta y cutre.

Hola!
La verdad es que no tengo mucho que contar, así que voy a hacer una entrada rapidita...Sólo para dejar constancia de mi paso por aquí (que ya hace dos días que no escribo o_o)
Después del otro día, he mejorado bastante, no en peso, sino anímicamente. Sigo en el 59 justo, y con lo que he comido hoy, espero ver el ansiado 58 mañana :) Estoy tranquila, esperanzada, sin agobios...No sé qué me ha pasado. Supongo que será cosa de que hoy se acababa el curso.
Las cosas con mi novio han mejorado muchísimo. Hablamos de lo que pasó esa fatídica semana y resultó que las cosas eran distintas de como las había percibido (en primer lugar, eso de gorda no me lo dijo literalmente, me dijo otra cosa), y con mis padres también va mejor todo. Hoy mi padre me dio sus auriculares y me hizo escuchar Mötley Crue.
Qué queréis que os diga, es una tontería, pero es un punto alegre a favor :)
Estoy muy productiva, tengo ganas de hacer cosas, y es posible que mañana vaya a dar un paseo por el bosque, pero también me da un poquito de miedo porque hoy, cada vez que me levantaba de la silla, o daba un par de pasos, me daban mareos y me tambaleaba.
Y vaaaale, soy un poco descerebrada, me gusta pasar hambre, provocarme el vómito, y cometer atrocidades contra mi persona, pero no me hace nada de gracia desmayarme en el medio del bosque xD
Así que no sé, esta noche intentaré hacer ejercicio (a ver si hoy sí... xD) y ya mañana será un nuevo día.
Un besito a todas! :)

MyBodyIsACage, te he robado la thinspo, pero es que me ha
encantado el cuerpo de esta *__* 

EDITADO A LA 1.30 DE LA MAÑANA XD
Bueno, bueno...! Me he dignado a hacer ejercicio, sí señor! He hecho una 10min. de calentamiento, una hora de cardio y 15min de estiramientos, y qué queréis que os diga: Sigo a tope!
Podría salir a correr ahora mismo que me daría igual xD
Y bueno, ya que estoy de buen humor, pues os dejo mis medidas, que no son muy buenas, pero la cosa está en mejorar, no? :)

Peso: 59
Altura: 1,64
IMC: 21,9
Pecho: 94
Cintura: 68
Estómago (altura del ombligo): 78
Cadera: 87
Parte superior del brazo: 29
Part superior de la pierna (cartucheras xD) 59

Por lo que veréis...de cadera a arriba soy "un reloj de arena", pero las putas cartucheras estas, que me están volviendo loca, son las que me molestan. Así que, teóricamente, mi propósito es afinar más la cintura (de ahí mi obsesión con Dita von Teese y su cinturita de abejorro) y reducir las cartucheras. El resto me viene dando igual, pero como yo no elijo qué es lo que se quema, pues a joderse, se ha dicho xD
Un beseeet! :)



Nota para mí: A ver si mañana hago la lista de canciones para hacer deporte, porque vaya coñazo me estuvo saliendo mientras hacía cardio...xD

Estabilidad.

Hola! Gracias por todos los comentarios, sois geniales :)
Sigo preocupada por lo de la regla. Esta mañana me pesé y volvía a estar en 59.4, y eso no me gusta nada. La verdad es que estoy un poco estática últimamente, me cuesta mucho levantarme y ponerme a hacer ejercicio. Lo mismo es por la falta de algún nutriente (no veáis los mareos que tengo), será por la regla, o será que soy una foquita.

Por desgracia, soy tan redonda, pero no tan mona.

 En fin... Debería moverme más y comer menos.
 La última semana estuvo bien, comía poquísimo, y por las noches hacía media hora de aerobic y otra media de sentadillas y abdominales, estaba a tope de motivada. Y así me iba, que bajé kilo y medio... Ahora me he estancado en el 59.5, y oscilando. Arriba y abajo.
En el márgen he puesto una gráfica de lo que voy pesando.
Un día de estos pondré mis medidas, pero son más bien patéticas. Mi altura está en 1,63m y bueno, ya sabéis, mi peso en 59.4...
Así que si no me equivoco, mi IMC está en 21,64.
Por el momento, sólo he hecho desayuno y almuerzo, pero éste es mi intake de hoy:
D: Yogur con cereales.
A: Una rebanada de pan integral con paté. (V)
(cuando acabe el día lo actualizo)

El aluerzo lo terminé vomitando. Es lo justo, ¿no? Ya veré luego qué hago con la comida...y el resto del día. Pero bueno, estoy harta de estas lorzas, en serio. Ayer estuve probándome pantalones de la talla 34 y 36, y me enfadé muchísimo conmigo... El 34 apenas me sube, y el 36...Vamos, cuando me lo pongo, como no me sube al culo del todo, parezco una reina abeja.... xD (me lo tomo a risa pero es una putada >.<)

El jueves al final sí que fui al colegio ese de fotografía, y estaba alucinando! Veamos, es un puto instituto normal y corriente, pero.... Aaaaahhh!!! Me encantó el ambiente que había!  Los alumnos, con sus carpetas gigantes de trabajos; los profesores tan "hippiescos", la cantidad de guaperas... xD Y no sé, la gente muy maja. Me gustaría poder ir allí.

Al final pregunté y no es tan caro. Son 360€ al año, más la matrícula que son 30€. De todos modos tengo que trabajar, y pedir becas de transporte, que es eso lo que me da la puñalada (30€ semanales de bus y metro).

Después de ir, como estaba animada, me fui a comprar cosas :D Me compré, creo, que unas 20 camisetas, camisas, etc. Y una falda de tubo, que siempre me han parecido monas jajajaj Ya subiré fotos, si eso ^^

Me he dado cuenta de que ya no soy tan heavy como antes. Musicalmente sí, pero vistiendo, como que ya me da igual. Antes me gustaban las botas militares, pantalones oscuros, cinturones, pulseras, collares, toooodos de tachuelas, y camisetas de grupo. Incluso llevaba cresta cuando tenía mi color natural xD Ahora soy más normalita, la verdad es que con este tipo que me gasto, tampoco quiero ir presumiendo, como si tuviera algo que presumir.  Me sigue flipando el cuero, las tachas, el negro, pero también me he "feminizado" con el estilo pin-up. Cada día me gusta más esa ropa, ese estilo, la feminidad, delicadeza, sensualidad...

En fin. Ayer encontré una página, se llama Entre Modelos, y es una web de contacto entre modelos, agencias y fotógrafos. Estoy buscando modelos para hacer un book de fotografía (ya sabéis que quiero dedicarme a esto), y bueno, he visto que crías sin experiencia, y con una cámara relativamente buena cobran por hacer books a pijas que quieren fotos para su facebook. Qué queréis que os diga, me importa una mierda lo que quieran hacer las personas con sus books, pero si yo puedo ganar dinero a costa de eso, pues mejor, que así estaré un paso más cerca de mi colegio. Así que voy a contactar con algunas modelos que quieran hacer lo que se llama "Intercambio" para tener un book con el que venderme. Aunque en Valencia no hay muchas, y tampoco es que sean muy monas.

Que nadie se ofenda, pero para mí, estar delgada no asegura ser guapa (he encontrado algunas modelos de 1,70m y 40kg o_o). Habrá gente que esté de acuerdo, pero no sé, es como lo que me dicen, que soy guapa porque tengo ojos bonitos...Lo de los ojos bonitos vale, que me lo han dicho tantas veces que hasta me lo creo, pero guapa...? Mejor cambiemos de tema xD

Bueno, chicas, voy a ver si sigo haciendo cosas, que hoy estoy estancada :)

Un beso!

EDITADO: 22.26

¡¡¡QUÉ ASCO DOY!!!
A la tarde, me hice el puré de calabaza...Y después, horror! Dos barritas de chocolate (100g de 160kcal), y después, mil mates... Más tarde, hace cosa de una hora, dos rebanadas de pan integral con mermelada de fresa.
Por diossssssss >.<   Me muero!  Estoy harta de tener tanta ansiedad, a las 7 tuve que salir de casa porque me ponía nerviosa estar sola ante la nevera, qué asco!!!!

Nyarghghghahghghghghgrrgggggggggggggggh!!!!!!!!!!
Soy una foca!!!!!

DÍA 13/05/12
Hoy toca "comer" sólo líquidos ;)
Intake:
D: Zumo de naranja.
A: Té rojo.
C: Puré de calabaza (no es líquido, pero los 100g tienen 18kcal)
M: Mate (Azucarado), yogurt de coco (101kcal)
        Aceitunas..... (oink, oink >.<)
C: Té digestivo y zumo de naranja.



+ Media hora de aerobic intensivo,
   100 abd. superiores
   100 abd. medios
   100 abd. inferiores
   100 sentadillas
   100 ejercicio de cintura






Peso: 59,1
¡Faltan 4 días para mi cumple!

Soy RE-trasada!

Aloha!
Sigo de buen humor, pero también estoy enfadada conmigo misma. En la entrada anterior pesaba 59.6...Pues hoy...60! Y estoy histérica. No sé si preocuparme porque en verdad estoy comiendo de más, o es que setá por venirme la regla( a alguien más le pasa que engorda cuando durante el SPM?). De todos modos estoy cuidando lo que como.
Intake:
D: Manzana verde (11 am)
A: Nada, tenía dos galletas en la mochila pero al final no tenía hambre.
C: Ñoquis. Quien no sepa qué es, es un manjar!!! Me hace acordar a cuando iba en vacaciones a Argentina y mi abuela me los hacía para comer xD Es pasta, bueno, bastante calórico, aprox. tiene 250kcal, pero me pareció bastante poco lo que comí comparado con las raciones que solía comer.
M: Té digestivo, zumo de naranja y zumo de limón (gente me llamará bestia... xD)
C: Ahora estoy tomando mate.

Ñoquis :)

El mate es una especie de infusión muy Argentina :D

 Bueno... Recién era la primera vez que me preparaba el mate yo sola, y en teoría me salió bastante bien, calenté el agua en la pava, puse la yerba en el mate, le eché azúcar y después el agua...

Peeeeeeero, como soy retrasada... Se me cayó el mate con el agua hirviendo sobre la pierna xDDD Ahora me duele, en serio ._. Pero el dolor es efímero...xD
Y bueno, cuento algunas cosas de hoy:
Me desperté a las 8, estuve haciendo nada en la cama hasta las 8:54, que decidí levantarme y ducharme rapidito, que a las 9:50 tengo que ir en bus a clase, etc.
Fue raro, mi padre quiso llevarme a clase, es raro en él, porque nunca quiere saber nada de mí. Pero más raro aún fue que durante el viaje en coche...Me habló! o_o
Y bueno, al llegar a clase, estaba el patio, así que me senté por ahí a empezar un libro que ayer pedí en la biblioteca: El lobo estepario, de Herman Hesse. Pinta bastante bien, y me lo recomendaron varias veces...La última, la bibliotecaria, que me dijo que era de sus libros preferidos xD
Después tuve clase de Literatura. Hicimos una clase conjunta entre varias clases de 2º de Bachiller, me aburren bastante esas clases, con tanta gente, en unas mesas tan pequeñas. Me pregunto cómo serán el próximo curso, cuando el número de alumnos por clase aumente...
Tenía clase de Valenciano (porque vivo en Valencia xD), pero la  profesora no estaba. Así que tenía Valenciano (sin clase), otra no-clase, y a última historia. Y bueno, pensaba entrar, pero al final....Nah. Que el viernes tengo examen y mejor si me voy a casa a estudiar yo solita.
Salí fuera, a pasear un rato. Desayuné mi manzana xD La verdad es que la gente de ese pueblo siempre me mira raro, ¿qué hay de raro de estar sentada en un banco, comiendo una manzana? xD Será la camiseta de los Rolling, o no sé.... Me fui a recoger un paquete de Venca, y después me metí en una tienda de ropa. Me terminé comprando unos leggings y unas sandalias con cuña que me gustaron mucho, aunque después en casa me quedaban grandes TT_TT En fin...Después me fui a casa y me puse a ordenar todo...Etc. La cuestión es que iba a estudiar historia pero apenas hice hora y media de estudio. No es que estuviera muy bien anímicamente.
Y lo cuento:
Hoy, hago un año y medio con mi novio.
Todo sería genial, de no ser porque él vive a 400km de mí. Y no sé, desde hace unos meses que siempre, el día 9, estamos discutiendo por algo. En lo que llevábamos de día discutimos 3 veces, y bueno, a la última le dije que pasaba de hablar con él y me fui a estudiar. Es un poco decepcionante, esto. Espero que acabe pronto el día, o que al menos las cosas con él se arreglen.
Y bueeeeeeeeeeeno, estoy bastante nerviosa por mañana. Hay huelga de estudiantes, así que aprovecho para no ir a clase y hacer un par de recaditos. Entre ellos: Ir a una tienda del sur de Valencia a recoger una ropa que compré online hace tiempo, y entregar la matrícula para la prueba de acceso de grado superior.
Y no sé... Estoy nerviosita... Voy a ir al colegio al que puede que vaya el próximo año a estudiar para ser fotógrafa, y tengo muchas ganas de ir!!! Es algo que me emociona mucho (no soy muy elocuente escribiendo xD) pero no sé... Serán los nervios... Voy a ver las clases, el colegio en sí... Ay!!! :) Lo malo es que posiblemente ese curso, en ese colegio, sea de pago (no es un colegio privado, pero sí concertado, y eso cuesta). Pasa que mis padres no están muy de acuerdo con que yo estudie fotografía. Claro, ellos prefieren que, con las notas que tengo de bachiller (malas, aclaro) me presente al selectivo, lo apruebe con muy buena nota, me den una beca para estudiar en una universidad, y que me pague los estudios ( y un piso que alquilaré) sin su ayuda. Pero todos sabemos que la vida no es tan perfecta. Que si estoy repitiendo 2º de Bachiller es por algo, y las cosas este curso no mejoran. Y la otra opción, aparte de ser una universitaria solvente e independiente, es que me ponga a hacer oposiciones para funcionaria, "que ahí siempre hay trabajo y no mueven ni un dedo". Y quizás es que sea joven aún y que tenga alma inocente, pero yo no quiero vivir en una oficina, rellenando y firmando papeles... Puede que tenga un trabajo, y un buen sueldo, pero eso no es para mí. En fin...Habrá gente que me llame soñadora. Y otra gente que diga que no tengo ni puta idea de la vida.
Pero ya escuché bastante de eso, así que haré oídos sordos.
En fin...Se me fue un poco de las manos lo de escribir esta entrada. Como estoy la mayor parte del día sola, sin amigas, familia, novio... Tengo que desahogarme por alguna parte...Lo siento! :S

Bueno, chicas, voy a ponerme a estudiar, a leer, o a escribir blogs.
Un besito a todas!!! :)

No sé cómo el otro día terminé llorando mientras veía este cuadro.
Me resulta bastante emocionante, sabiendo de todas las brutalidades de la Guerra Civil.
Es curioso, pero de pequeña, cuando veía este cuadro, pensaba que representaba el nacimiento de Cristo.

Un gran día de sol! :)

Holitas! Qué tal estáis? :) Yo sigo buscando algunos blogs de ana y mia, para encontrar más gente a la que escribir y todo eso. No sé si se me nota, pero estoy bastante contenta!

Me gusta mucho este grupo, y el cantante....Ñyarwghh!!!

En la entrada anterior dije que se me había roto la balanza, y que estaba nerviosa por ganar peso al no controlarme, que durante el fin de semana me iría a la otra casa, y allí siempre hacen comida para vikingos.

Bueno, pues os contaré primero qué tal el finde. El sábado a eso de las 6 de la tarde fui, y cuando mi madre fue al súper, vi que había comprado tabletas de chocolate, lacasitos, chocolat, chocolat, chocolat... Etc. Ya veía que el finde iba a ser un poco descontrol.

Había pensado con mi hermana en salir a caminar por el monte, para quemar los lacasitos que comimos (yo no me comí toda la bolsa, de hecho fueron unos pocos, pero la sensación de culpa prevalecía). Al final no fuimos, y eso empezaba a ponerme nerviosa. A la noche, 3 pizzas. Creo que comí 2 o 3 porciones. No os podéis imaginar lo mal que me sentía. Empecé a hacer como si me encontrara fatal, y les dije a mis padres que no me sentaba nada bien comer a la noche. Intenté ir al baño a vomitarlo, pero el intento se quedó en unas pocas arcadas. Tenía miedo de que me pudieran escuchar. Así que al final no vomité. A la noche, cuando todos dormían, salí al patio a correr. Pero nada más.
Al día siguiente, comida "familiar" con amigos de mis padres que se supone que son familia. Para comer: Infinitos kilos de carne de cerdo y vaca. Ensaladilla rusa, ensalada de patatas con perejil. Postre: Infinitos dulces, tartas, magdalenas, bollos, etc.
Comí medio chorizo, y "carne" que resultó ser un hueso con algo de carne adherida. De postre, una magdalena (HÍPER-calórica, que yo misma preparé) y nada más. Intenté vomitar lo máximo posible, pero siendo "novata", aún no me sale todo lo que debería salir. De merienda nada, y de cena nada.  A la noche, más ejercicio.
Y esta es la historia del sábado y domingo.
Hoy lunes, me propuse algo nuevo: Hacer 5 comidas diarias, flojitas, pero que aceleren mi metabolismo y me quiten tanta ansiedad (he visto en internet que al recibir más comida, mi cuerpo acelera su metabolismo y todo es muuuucho mejor! ). Así que este es el recuento de hoy:
Desayuno: Manzana.
Almuerzo: Nothing. Se me olvidó llevar a clase otra manzana xD
Comida: Ensalada.
Merienda: Un té y una mazana.
Cena: Eso está por ver xD

Mañana tengo dos exámenes, y tengo la cabeza como un bombo...! Estoy debilucha, desde que empecé la dieta...
Pero traigo una buena noticia! Hoy la balanza funcionaba, y he alcanzado el 59,6!!!!! Estoy súper contenta!! Y seguiré bajando, claro que sí!! :)
He visto que mucha gente que se pone a dieta se hace una especie de "meta", yo próximamente pondré en el margen del blog mis metas :) Tengo pensado bajar hasta los 55, aunque quizás lo intente hasta 53. Es posible que no me guste cómo esté con 53, pero bueno, ya lo consideraré en el momento (que espero que sea dentro de poco!) Al llegar de 62,4 a 60, me prometí comprarme un corsé negro y rojo muy bonito que vi en internet. Así que dentro de poquito lo voy a comprar :)
Vosotras qué tenéis como meta? Hasta dónde queréis llegar?  :)

Un besazo! :)

Este videoclip me parece un poco de mal gusto, pero la canción en sí me encanta!! :)

Ansiedad ._.

No esperes que nadie sea perfecto
 si tú no lo eres.

Hola... Hoy estoy un poquito ansiosa. Ansiosa por comer :\
Llevo como dos días sola,  y bueno, eso no es que me provoque ansiedad, sino que al no haber nadie que me "mire" mientras estoy comiendo, y así paro...Pero claro, estoy de nuevo sola y es imposible no dirigirme a la nevera y zampar como una cerda.
Esta mañana no fui a clase, cada vez que intentaba incorporarme me mareaba y tenía que volverme a tumbar. Me vuelve a pasar como antes, que empezaba a tambalearme, mi vista se tornaba blanca...y si esperaba mucho tiempo para sentarme,después perdía el conocimiento.
Supongo que es cosa de no haber comido bien bien esta última semana. Nada de desayuno, nada de almuerzo, a la hora de la comida una ensalada, y a eso de las 9 de la noche, un vaso de té.
A eso...añadiéndole el ejercicio...Supongo que he comido demasiado poco para tanto movimiento. Después de todo, el hambre me la ha estado jugando varias veces, en clase apenas podía concentrarme, me sentía muy débil incluso para levantarme de la silla.
Pero no es suficiente aún.
Necesito motivación en este tema, de vez en cuando pierdo la cabea y como...En estos dos días he comido mucho más de la cuenta. Eso de picotear entre horas... Mi madre ha traído un montón de comida, croissants, paté, mermelada...Y yo comiendo, y comiendo... No sé, debería mirar algo para calmar la ansiedad.
Ayer creo que vomité. Sí, vomité. Después de la comida (una ensalada), me empezó a dar ansiedad y comí una columna de chocolate. La terminé devolviendo. Apenas salió nada, es lo que tiene ser novata en esto. Pero hace unas horas también me dio por lo mismo. Había empezado el día bien, desayunando unas fresas, pero sobre la 1 me volvió a dar hambre, y me puse a comer salchichas crudas (parece asqueroso, pero me encantan xD) y cuando estaba a punto de hacerme la comida, vi la leche condensada y le di 3 cucharadas. No me lo pensé dos veces, me puse a beber agua y fui al baño a vomitarlo.
En fin, soy idiota... Ya es tarde para vomitar la comida... Después de estar una semana haciendo las cosas bie, bajando 1,5kg...Ahora me da por joderla. Y encima me siento doblemente mal, porque en el día de la madre le prometí a la mía cocinarle algo dulce (no tengo dinero ni para el autobús), y como siempre, me acabaré comiendo yo toda. Menuda vaca estoy hecha... Tendré que comer poco de aquí al sábado. Intentaré dejarlo todo en ensaladas, fruta y agua...
Qué asco me doy, de verdad...
Encima la balanza (asco de balanzas digitales) se ha quedado sin pilas, y a saber cuánto tiempo paso sin pesarme... Espero seguir mi peso o bajar en estos días, pero lo dudo...Tendré que recuperar estos días lo que he engordado hoy y ayer.
Estoy buscando gente que comparta.... "intereses" conmigo... Es decir, gente que se proponga una meta y esté dispuesta a todo para conseguirla. Por el momento estoy en 61.1kg (la semana pasada pesaba 62.4, y lo peor, hace un mes, a 63 :S) Y quiero bajar a 53 por cualquier medio posible. Necesito mucha motivación, y sentirme sola no es el mejor remedio.
Voy a ver si encuentro gente, aunque no sé por dónde empezar a buscar.
Ya comentaré de aquí en adelante más sobre mí, mi peso, y mis cosas con la comida...
A ver, recuento de hoy...:

-5 fresas: (40gx5=90g) 27kcal
-2 salchichas: (38gx2=76g) 171kcal (V)
-3 cucharadas de leche condensada: (15gx3=45g) 149kcal (V) (HORROR!!!!)
-2 patatas pequeñas: (100gx2=200g) 324 (foca, foca, FOCAAAAAA!!!!)
-Pimiento rojo: (25gx2=50g) 15kcal

Jodeeeer, qué asco doy, mañana a comer menos, ni de coña! Ya me las apañaré para controlar la ansiedad.
Y tengo que mirar eso del Índice Glucémico, creo que tiene algo que ver con la ansiedad (para quien no lo sepa, el azúcar es bastante adictivo, y aunque lo que comas sea salado, hay empresas que "cubren" el sabor dulce con sal, lo que hace que la comida tenga las características adictivas del azúcar, pero manteniendo el sabor salado).


Bueno, dejaría una foto de lo que sea, pero como no me apetece, dejo una canción que me tiene enganchada.
Saludos....a quien lea esto! xD