¿Retardada, quién?

Pues yo, está claro...Sino, no lo diría.
Una semana más tarde de lo que toca, llegó Andrés. Y dueeeele tanto que mata.
Os explicaré lo de tachar cosas. Estoy intentando suprimir mis pensamientos negativos (ya os conté que estoy haciendo "deberes" de la psicóloga), pues eso... Intento no tener cosas malas en la cabeza.
En mi blog que escribo cuando tengo alguna chorrada que soltar, estoy poniendo ahí mis deberes... Resulta que mi ex-psico me dijo que ya que soy una obsesa de las listas  hiciera una lista de las cosas buenas que me fueran pasando, cosa de teneras en mente y no llenar ese vacío de mierda.

Hice domingo y lunes de ayuno, y hoy que estoy con el joputa Andrés, y encima sola (hoy y mañana) tengo ansiedad. Pero bueno, he tomado café con leche por la mañana, tres tostadas integrales con mermelada de melocotón (ooooooh dios, qué cosa más buena) y ahora me he comido otras dos tostas. No me apetece cocinar, pero debería...Porque mejor una ensalada que un atracón de tostadas, que lo veo venir. Pero bueno, seguro que me sale una chupi-ensalada como me suelen salir... Hoy peso 52.2, así que he bajado 700g en dos días de ayuno... Me callo la boca antes de despotricar contra mi propio cuerpo.

Creo que se me está pasando el insomnio, el otro día dormí 6 horas intermitentes...Ayer, 5 horas seguidas, y hoy 9 HORAS SEGUIDAS. No he descansado bien, de hecho aún me siento un poco fatigada, pero son 9 horas :) Estoy tomando valerianas antes de dormir.

Y no sé...estoy en ese plan, suprimiendo y suprimiendo malas cosas en mi cabeza, aunque ¡eh! ¡Ayer no me corté! Tenía muchas ganas, y no sé...Ansiedad por hacerlo, pero no pude, así que estuve un par de horas mal, con la idea de dibujarme un pelaje de cebra con la cuchilla...Pero me entretuve con el ordenador, las figuritas de porcelana...Y al final me dio sueño y me dormí. Me hace fata deshacerme de este "hábito", porque ya no me queda sitio en el brazo donde escribir, y bueno...el resto del cuerpo no quiero ni mirármelo. Estoy tan jodidamente flácida... 

Aparte de todas estas cosas nuevas que estoy intentando hacer (lista positiva, suprimir pensamientos malos, dejar de cortarme, comer tostadas... xD) también me he propuesto hacer una cosa, os explico: Hace un tiempo vi esta foto, y dije "tengo que hacer una".
Así que lavé una lata de café soluble y metí papelitos de colores...Pero todos estaban vacíos, y sin ese cordelito tan mono. Y llevo más de medio año con esa lata (con olor a café *___*) con papeles de todos los colores, pero sin ninguna letra...

Y bueno, es simbólico. Mi vida es así, vacía de sueños..
Así que entre mis metas de la semana, está escribir algunos de esos papelitos, volver a tener sueños.






Metas de la semana:
-Regresar a los 51kg.
-No atracones.
-No llorar.
-Continuar con la lista positiva. Every fucking day.
-Escribir alguno de los papelitos de la lata.
-Escuchar los tres discos que me tocan esta semana: The crusade (TRIVIUM) Darlky, Darkly, Venus Aversa (CRADLE OF FILTH) Black Earth (ARCH ENEMY) British Steel (JUDAS PRIEST).
-Empezar a leer "El amor en los tiempos del cólera".

¡Ah! Imagino que alguna melómana lee mi blog.
Pues aquí os dejo dos regaletes, uno, el nuevo single de Lordi (muy positivo, prefiero el bring it on) y una obra de Mendelssohn que ... Me eleva. Sé que soy una humana mediocre, pero escucho esto y me salen alas.


Lordi - The Riff

Allegro molto appassionato




¿No os da un poco de pena que a Mendelssohn se le conozca más por la marcha nupcial que por esta obra? A mí sí, un poquito.

Bueno, me retiro ya... Voy a hacerme mmi yupi-salad y seguramente a jugar al wow un ratito...
¡Que tengáis un buen día! :)

Hoy, os presento a mi apesti-cienta, Nojita. Podéis quejaros por el encuadre, pero he tenido que recortarla por no publicar mi nombre y apellidos... De todos modos, mi perrilla apestosa es ¡PRE-CIOSA!

 

Dependencia absoluta.

Ains...Me encanta sentir que alguien depende de mí. Por eso supongo que tengo 5 animales en casa.
Pero es que me pongo tonta con la conejita esta, de verdad que no se puede ser más mona!
(sigo sin poder subir las fotos!!! mierdaaa, ¿a nadie le pasa?)

No sé cómo se las ha arreglado pero ha conseguido salir de su jaula para venir a dormir conmigo, cuando me desperté la tenía en brazos :3
Mi novio me dice que soy como Radagast, el de la peli el Hobbit. La verdad es que me imagino que cuado tenga 80 años y esté senil tendré un trineo de conejos y un hospital de erizos en casa.
Lo veo, lo veo.

Al final me quedé tranquila, esta mañana estaba en 50.6...Aunque la primera vez que me pesé me mostró un 50.0 limpio, perfecto, puro...Pero insuficiente.
Me puse nerviosa, empecé a pesarme más veces para comprobar que había llegado a donde debía estar, pero no, subía de nuevo, 50.2, 50.3, 50.4, 50.6, 50.7, 50.8
Me pesé muchas veces, demasiadas para ser normal.
Hoy quiero ayunar, pero como soy consciente de que los ayunos hacen que mi metabolismo se ralentice muuucho, voy a hacer una comida de menos de 50kcal cada 3 horas.

Ayer no hice ejercicio, de hecho me empezó a doler la cabeza un montón mientras veía la peli Australia (Nicole Kidman + Hugh Jackman), y estuve así hasta las 7 de la mañana, así que me siento bastante culpable. De todos modos hoy iré a pasear a las perras e intentaré hacer como minimo 100cal en el paseo. Me he dado cuenta de que mientras más ejercicio hago, menos necesidad de cortarme tengo. Llevo desde el 23 de diciembre sin cortarme :)

También he estado hablando con mi novio: Me ha dicho algo que me ha alegrado muchísimo.... ¡mi suegra me tiene cariño! Después de dos años, pero bueno :D Resulta que le dijo que se nos veía muy bien juntos, súper enamorados...¡y que ojalá duráramos para siempre! Estoy alucinando en colores. Y ahora me dice que ella pregunta por mí, si está todo bien... Que como estuve 3 días en el chalet sola, pues que se preocupaba por si me había pasado algo y tal... Estoy alucinando.
Ya era hora... Que soy muy buena novia. D:
Me sorprendiómucho también que mis padres se preocuparan tanto por mí los días que estuve en el chalet, me siento querida D:

He pensado en hacerme una cuenta de ask.com para las que quieran preguntarme algo (de hecho he visto en algunos blogs que leo, que algunas chicas tienen un F.A.Q., pero me parece demasiado pretencioso). Por el momento os dejo las respuestas al pie de la entrada.

Así que nada, supongo que ya lo he dicho todo. Si se me ocurre algo más para contar lo pondré.
Ahora, mis F.A.Q. (muajaja)

Lotte- A decir verdad yo me fío del pulsómetro (aunque de no ser por ti no sabría que se llamaba así xD) Tiene mucha lógica lo que me "dice", y no sé, mejor fiarme de esto que me pide la altura, el peso, me calcula el imc y las pulsaciones que una tabla de ejercicios perdida por la graaan marea que es internet, que hace poco me di cuenta de que el consumo de calorías variaba con el imc de la persona.
Chesire- Acabo de inventar un nuevo sistema de purga, creo... Bueno, estaba ya eso de hacer ejercicio hasta quemarlo todo, pero lo mío es más original xD De todos modos, vomito, pero no es algo que me agrade hacer... Es decir, obligo  porque quiero y no porque tenga la "necesidad" de hacerlo. Es algo extraño de explicar. Y lo de la internación, era sólo que contaras más, tampoco tengo dudas específicas sobre nada, ya sabes...Curiosidad. :)
Ann- LIDL, 14,99€ xD En internet vi algunos por 5 dólares, pero me gustó más el que me compré...Y tampoco podía esperar a que me llegaran de EEUU. Y tienes razón con lo del libro. Contaban muchas cosas que eran verdades, la situación familiar, el estrés, la depresión...factores médicos... Pero no comprenden "el problema". De hecho habían dos capítulos, Qué piensa una anoréxica y Qué piensa una bulímica. De verdad que no he leído nunca nada tan patético. Aparte de que le echan la culpa a las modeos (¿?) que de verdad pienso que no tiene nada que ver que las modelos sean delgadas a que una persona desarrolle un TCA. Pienso que es echarle la culpa a otro por "librarse" de lo que les toca pagar.
Pinkie- Creo que ya estoy descubierta hace rato... Una vez creo que me oyó/vio vomitando, y después me estuvo diciendo cosas sobre vomitar, sobre la anorexia... De hecho me acuerdo que me preguntó "¿Entonces vas a estar en plan anoréxica estúpida toda la vida?" y yo me quedé :|
Así que sí, supongo que "lo sabe".
Cherry Hietala- A mí no es que me esté "presionando" mucho, de hecho como sé que cada cosa tiene X calorías, y que estando unas horas sin comer ya lo he quemado, como que me libro de la culpa. Aún tengo que estar un par de días más con este trasto para ver si me va bien o mal.
Multifacetica- Ya le dije a Ann: LIDL, 14,99€ :) Y en internet también los venden muy baratos :)


Tema hermana:
Al final creo que no le diré nada por ahora.
Lleva un par de meses un poco cabrona conmigo y con mis padres, y no creo que solucione nada contarle ni preguntarle sobre nada, aunque claro, me da muchísima curiosidad (me gustaría saber si lo pasó de verdad, cómo fue, cómo salió de eso...), aparte que, según el libro ese de los TCA pone que entre hermanos y hermanas es más probable que se desarrolle un TCA -tanto porque viven en la misma época, con el mismo entorno familiar, el mismo colegio, los mismos valores, etc- y me gustaría ver si ella pasó algo de lo que me está pasando a mí. Pero bueno, como le decía a Pinkie, que mi hermana una vez "creo" que me oyó o vio vomitar, y después de eso estuvo haciendo burlas y preguntitas molestas sobre el tema. No sé si a alguien le interesará, pero a mí me gustaría contarlo, porque llevo desde verano con esa vivencia dentro de mí y necesito sacarla y contarle mis preocupaciones a alguien.
Por lo tanto, como llevamos unos meses un poco distanciadas, no creo que le cuente nada por ahora. Intentaré averiguar lo que pueda por mi cuenta, y ya el día que volvamos a ser "hermanas" veré si ha llegado el momento de saber.


Os quería decir algo... Me encanta hacer una entrada y tener muchos comentarios en poco rato, sois las mejores <3

1 de Enero.

Hola chicas!
Espero que estéis todas con una resaca increíble y que esto les cueste leer, lo que significa que ayer lo pasaron muy bien.
Por mi parte, nada nuevo, con la familia respirando amargura y soledad.
Comí bastante, sin repetir plato y apenas algo de postre, y bueno, voy a evitar contar mis movidas de anoche porque la verdad, contarles todo lo que pasa con mi familia es como escribir un testamento interminable. Me enorgullezco de haber superado las pullas y haberme callado, que es algo que he aprendido durante este último año.
Lo importante es que después de la cena no vomité, pero en vez de las 12 uvas tradicionales me tomé 12 pastillas (eso sí, no a la hora de los cuartos, hubiera sido raro)
12 pastillas, 4 quema grasas, 4 limpia colon(lax, you know), 4 valerianas. y luego algo de cava para rematar.
Lo bueno es que hoy sólo habia engordado 200g, que después de la comilona es una alegría, pero bueno.
Hablando de alegrías..
Otra vez vuelvo a no dormir. Desde que llegué a mi casa el día 30 por la noche, me han empezado a salir llagas en la boca, granos por toda la cara y se me cae un montón el pelo.
Comí más el día este que volví, porque siempre como mucho cuando me separo de mi novio, pero desde entonces no tengo hambre ni ganas de comer, apetito 0.
Exactamente como antes de irme.
Y bueno, eso, que tampoco puedo dormir. Ayer dormí 4 horas, y hoy sólo dos. Estoy cansada, irritable... y en mis desvelos nocturnos, me acordé de cuando iba el año pasado a la psicóloga (un poquito antes de empezar el blog), que me dijo que tenía mucha (demasiada) ansiedad y estrés, y que era muy propensa a la depresión.
Empecé a leer sobre lo que es la depresión, y en la primera página que vi, me di cuenta de que tengo el 100% de los síntomas.
-tristeza patológica.
-desgano y anhedonía.
-ansiedad.
-insomnio.
-alteraciones del pensamiento. (en la explicación pone que es sentir culpa, obsesionarse con muchas cosas, distracción, etc.)
-alteraciones somáticas. Esto por lo que sé, es que un dolor "mental" se torna físico sin explicación.
-alteraciones del comportamiento. Pasar de tranquilidad a estar muy irascible, despues llorar sin motivo...
-modificacionse del apetito y del peso. Lo que os contaba, que de repente tengo días de muchísima ansiedad y comilonas, luego nada...
-pérdida del placer. Esto lo dije hace 2 o 3 entradas, como que dejé de sentir atracción por mi novio, tenía problemas en la cama.. Y bueno, también implica no tener ganas de nada, no disfrutar con ninguna actividad...
-culpa excesiva.
-pensamiento suicida.
-disminución de la energía. Es lo suyo, si no puedes dormir.

Así que no sé si ir al médico...
La verdad es qeu en mis delirios de suicidio sí que me había planteado ir al médico a por un atracón de ansiolíticos, porque bueno, mis opciones envenamiento-intoxicación por CO-sobredosis de pastillas, esta última opción era la que más me convencía.
Pero bueno, ir al médico a contarle que estoy deprimida no sé si podría funcionar, porque con lo bocazas que soy terminaría contándole lo de los vómitos, ayunos,cortes, pastillas y demás, que eso no es un hábito que quiera perder, al menos hasta que llegue a mi peso ideal... No sé, me da miedo pasarme hablando.
De todos modos ahora estoy triste pero no del todo suicida, así que no es nada inmediato, tranquilas, que antes me despido de vosotras.
Ya me he olvidado de que iba a deciros... bueno, eso, que me he dado cuenta de que tengo depresión.
espero que tengáis un buen 2013, de verdad. a ver si todas conseguimos nuestros sueños pronto.

os quiero <3

Día a día.

La verdad es que me hace gracia, cuando estoy un día tras otro leyéndolas, comentando cada estado en Prins, estoy a full para bajar de peso, a pesar de lo que dijera ayer.

Continúo lo que explicaba ayer:
Ser delgada debe ser guay, sentirse a gusto con tu cuerpo, pero no es algo que me apasione ser. Es decir... Me gustaría serlo pero no estoy dispuesta a esforzarme por ello.
No quiero ser ni quiero esforzarme para ser una modelo, de hecho las modelos no me suelen gustar.
Siento asco por el cuerpo humano. El cuerpo femenino siempre me pareció que tenía encanto, pero ya no, ahora me da asco mi cuerpo, el cuerpo de las modelos, todos los cuerpos.
Y con los hombres lo mismo.
Tengo que aceptar que hace un tiempo que me siento sin atracción por mi novio. Es más como un amigo mimoso, pero tampoco es que sienta atracción por nada, por lo tanto tampoco voy a dejar a mi novio por eso. Vamos, me sigue gustando, lo sigo queriendo, pero no está esa atracción.
No sé, siento que estoy tan deprimida que ya ni el sexo me importa.
Espero que alguien me comprenda.

Por otra parte, cosas de hoy:
Esperaba cumplir mi ayuno 24h, pero no fue así.
D-
A-Aquí, la primera pifia del día: Una trufita de chocolate. Vomité hasta que salió bilis.
C-Judías verdes. Conseguí escabullirme tirando mitad del plato a la basura cuando mi padre no me veía.
M-
C- Llené una taza de sopa y la tiré. Cuando mis padres volvieron a casa, yo ya "había cenado"

En fin, soy consciente que de hoy a mañana no perderé 900g como ayer, pero espero bajar algo.
No sé, me siento bien vacía...

Cuestionando mis motivaciones.

 

Hola chicas, aquí estoy otro día más.
Llevo un día bastante malo, mi padre apenas me habla y he discutido dos veces con mi novio (aunque ahora estoy mejor con él).

Por la mañana, para el desayuno hice crêpes para mi padre, así se desenfada conmigo, y me comí tres. Los vomité, y desde entonces me castigué con no comer.
Me siento ligera, y siento valor cuando digo "no tengo hambre" mientras me ruge el estómago, pero las aún así, hay veces que no me entiendo.
¿Por qué no comer?
¿Por qué me siento bien cuando digo que no a la comida?

Me gustan las thinspos, me gustaría estar delgada, pero como quien dice "me gustaría ser rica" y no se muere porque no pase.
No sé si me explico, es sólo que no deseo fervientemente ser un palito, ni quiero comer verduras para ser "the skinniest girl ever", ni hacer ejercicio para estar tersa y firme.
Simplemente me siento bien con hambre, me siento vacía y menos desgraciada.

 

Quiero dejar de comer, y enfermar de hambre.

Me estoy consumiendo.

Me encanta imaginar eso cuando ayuno.
Ya llevo unas 14h, y el ayuno acaba a las 22h, que es cuando comí por última vez.
En fin, reglas:
-Nada de sólidos.
-No puedo pesarme.
-Puedo tomar infusiones, mucha agua y sopa.
-En el caso de estar desfallecida, un yogur light.

Nyahhhh quedan 10 horas, qué pereza.
Tengo mucho frío, espero que eso ayude en algo...de todos modos aún tengo muchas cosas que hacer, entre ellas:
-Ordenar la cocina y el baño.
-Barrer toda la casa y fregar.
-Limpiar la terraza.
-Hacer un tema de alemán.
-Corregir ejercicios.
-Ducha.
-Leer.
-Subir las fotos de Self Injury a mi otro blog.
-Wow.

Sí, ahora soy una friki del world of warcraft, pero es que me entretiene un montón.
Entre otras cosas, tengo noticias: He dejado de ver la tele, ya que han quitado the walking dead no tengo nada más que ver, así que estoy todo el día escuchando Rammstein y grupos en alemán (que son súper didácticos xD) y con el ordenador. Bye, bye, tele-basura!
También....tachán, tachán... ¡Ya tengo el A1 de alemán!
Así que nada, ya... puedo hablar algo :D
Y ya está, voy a hacer algo de provecho...
¡Un beso!

Ok, no puedo.

Eso de llegar a 50 a final de mes era un poquito complicado, me temo.
Voy a dejarles más o menos lo que hice estos últimos días para tomar constancia de ello...
En fin, allá vamos:
Lunes 19: 53,4 kg + Ejercicio.
Martes 20: 53,5 g + 524kcal.
Miércoles 21: 53 kg + Ayuno + Ejercicio.
Jueves 22: 52,5kg + 4kcal.
Viernes 23: 52,2 kg + 275kcal + Ejercicio.
Sábado 24: 52kg + 270kcal + Ejercicio.
Domingo 25: 51,8kg + 250kcal + Ejercicio.
Lunes 26: 52,1kg + Ejercicio + Atracón.
Martes 27: 52,7 + Ejercicio + (¿?kcal)
Miércoles 28: 52,9.
Bien, esto quiere decir que soy idiota.
Al menos me he olvidado del 54 y ahora mi mayor de las pesadillas es pasar al 53, pero bueno... Eso es lo único positivo.
También me veo mejor, mañana en ayunas me tomaré medidas para compararlas con las del otro día.
A ver....Cosas que pasan:
Los primeros días genial, de hecho hasta el 51,8 todo fue milagroso. De veras que creía que llegaría al 50.
Peeero el día lunes 26 era el día 14 de mi ciclo, es decir, que estaba ovulando. Eso en teoría engorda un poquito, aparte de que había empezado a hacer ejercicio y eso implica un aumento de la masa muscular (engordar), y bueno... Por lo que ya me dijeron en el grupo Prins, también podría ser por contener líquidos (esos días de ayuno me hinché a agua, literalmente, no podía estar 30 minutos sin ir al baño).
¿Qué pasó? Que con hambre, pienso más bien poquito. Así que vi que subí de peso  me volví un poco loca y empecé a comer. (sí, también es lógico que durante la ovulación el cuerpo necesita más comida, pero bueno, excusas....)
Así que nada, al día siquiente, paso de un 52,1 a un 52,7... Intento comer "menos", aunque menos tampoco fue paupérrimamente. De hecho contabilizo un plato de acelgas con queso, yogur, un par de galletas (menos de 10), y unos trocitos de chocolate entre otras cosas que seguro que se me han pasado. Más la hora de aerobic y 15 minutos de yoga. Aún así, hoy estoy a 52,9.
Juraría que me veo más delgada, incluso cuando me tumbo de lado tengo mucha menos grasa en el estómago... Hasta del 6-pack se me están empezando a marcar el par de arriba cuando hago ejercicio... Me he tomado la medida del contorno de la pierna y son 52cm... Que es poco para lo que es mi genética.
Pero bueno, bajar de peso, de eso nada.
Ahora sí, me he tomado un café de buena mañana y una ciruela.... (combinación de la que me arrepentiré). Pero para hablar de arrepentimientos, las dos tiras de chocolate que me metí luego. ¡¡Bieeen...!!
Intenté vomitarlas, pero sólo salía fruta, así que paré... Mejor que la ciruela haga su "efecto".
Intake de hoy:

Desayuno:
Café - Ciruela (50) - Chocolate (400) -Para las calorías que tiene no está TAN bueno.
Almuerzo:
75 min. ejercicio (toma ya!)
Comida:
Ensalada de canónigos súper-yummy. (50)
Merienda:
Cena:
Tortilla de claras y champiñones. Un tomate. Un huevo duro. (190)
690kcal.



Comida para hoy:
D: Café + Fruta.
A: -
C: Ensalada de canónigos.
M: Té +  Fruta +  Yogur.
C: Té.

Ahora que me quedo sola, tengo miedo de atracarme... Durante estos meses me he ido dando cuenta de lo loca que me vuelvo con la comida cuando me quedo sola, sobre todo a la hora de la merienda. Puta ansiedad... ¿Alguien tiene este problema, con estar sola?


Sinceramente espero volver al 51 pronto... Ay, qué decepción...
Ahora a ordenar la casa y a hacer otra hora de cardio, ¡hasta otra!



Os presento mi yummy-ensalada.
Ingredientes:
-Canónigos.
-Puerros.
-Champiñones.
-Pimiento rojo.
-Maíz.
-Pepino.
-Poquito aceite.
-Muuuucho vinagre.
-Sal.

Retirada.

¡Hola chicas!
Hace nada volví de Madrid, y aunque sigo sin hacer curso, ni carnet ni nada, las cosas en casa mejoran.
Aunque desde hace un tiempo apenas me paso por el blog, voy a darme un descanso de todo esto, de hecho, más que descanso será un reto para mí: Esta vez sí, los 50kg son mi meta.
Así que siguiendo los pasos de muchas de vosotras, me retiro del blog para dedicar mi tiempo a bajar esto que me queda.
Cuando llegué de Madrid estaba a 56.5
Hoy estoy a 53.3, y veo el 52 mirándome de cerca, a punto de tocarme.
Así que estos últimos 3,3kg los haré en el menos tiempo posible, y espero de verdad no recuperarlos jamás.
No estoy ayunando, ni tengo planeado hacerlo, pero si a final de mes peso 50kg, volveré al blog a contarles qué bien me fue hacer las cosas a mi manera.
Hace una infinidad de tiempo que no ayuno, dos semanas, creo, y ya no me acuerdo ni de la última vez que vomité. Eso sí, el lunes me volví a cortar.
Eso es todo, chicas, espero que os vaya bien. Os voy a seguir leyendo, y ahora que estoy en el grupo Prins de facebook, espero contactar con más gente como nosotras.
Así que nada... En la cabecera del blog está mi trayecto... Esperemos que en breves esté ese maravilloso 50 indicándome que lo conseguí al fin.
Un beso enorme a todas, ¡paso a leeros!

 

3,3Kg para el final.

¡Se abre la temporada de invierno!

¿Qué quiere decir esto?
¡Mangas largas! ¡Mangas largas a tutiplén!

Ya puedo dejar de cortarme el estómago y las piernas, y pasar a escribirme cosas ofensivas en todo el antebrazo.

Así que empezamos bien el frío, con una sesión de scratching, más el ayuno de anteayer (que estoy intentando finalizarlo sin rebotar), y un estúpido momento-atracón-soledad con las putas galletas.

Espero que os vaya bien todo, yo sigo atracándome con las pastillas para dormir y con pesadillas por la noche, hoy sólo dormí 3 horitas gracias a mi cerebro creativo y macabro.

Ayer empecé un cuadro (sí, me gusta pintar sobre lienzo) y hoy, un libro de Schopenhauer (sí, la filosofía me pone cachonda), así que estoy más o menos ocupada. Mañana me voy a la otra casa, a volver a ver el paisaje magistral que el fuego me ha dejado, y no sé si comeré mucho o poco, lo que haya.

Tengo muuuuchas ganas de ayunar. De pasar días y días sin comer, después que la ansiedad pueda conmigo, comer y comer hasta querer explotar, que no me pueda ni mover del dolor, y después, quizás vomitar.

¡Un beso, xiquetes!

PD: Me he dado cuenta de que ya no puedo morderme más las uñas/dedos, más que nada porque sólo tengo heridas en las manos, y nada más que morder. Así que sin querer me he hecho una herida que voy machacando día tras día en la oreja, ¿a nadie le pasa esto con los nervios?
PD2: Pensar en comer me da ganas de vomitar.
PD3: Malas noticias. La única abuela que me queda está mal del corazón.


...

Complicación.

Hola chicas, de nuevo.

Una vez más, os prometo leeros en breve, pero no puedo. La verdad es que hoy me siento algo mejor, he sustituido las ganas de morirme por un atracón de pastillas, y llorar durante horas.
Os cuento: Lo del incendio, fue brutal. En cuanto llegamos a la casa, estaba todo alrededor quemado, los árboles, algunas casas de los vecinos, todo...Por suerte, mi casa estaba bien, se salvó por unos poquitos metros. La verdad es que ver eso tan de cerca es algo increíble. Es deprimente recordar todo ese monte verde, la cantidad de vida...Y cambiarlo por lo que es ahora: Esqueletos de árboles negros, y el suelo cubierto por una manta gruesa de ceniza.

Esta foto la saqué a escasos metros de mi casa. Terrible.

Una de las cosas que más angustia me daba, es la casa de los vecinos...Son casas de fin de semana, así que por suerte no se lamentan muertes de conocidos, pero lo que de verdad me retuerce el estómago es recordar cuando pasaba por las puertas de esas casas, que veía a los perros guardianes ladrando a todo lo que se acercaba. Esta última vez que fui, no había ningún perro.

En fin....Prometí que les contaría lo del curso...Con toda la ilusión que tenía, llamé porque me daba error la matrícula del colegio. Resulta que en la convocatoria de Junio se agotaron las plazas. No hay clases para mí. Así que estos días he estado aguantando a mis padres llamándome fracasada, augurándome un futuro de mierda, de todo... Me han dicho que ya no me van a aguantar más, y que se acabó "la buena vida"... Me han tratado de mentirosa, como si yo hubiera planeado que pasara todo esto desde el principio, y me han dicho que me busque un trabajo. Tuve que ir de inmediato a la bolsa de empleo a ver qué tal... 

También me han dicho que me vaya de casa, aunque no como algo urgente. Por lo tanto estoy un poco descolocada, en estos momentos. No os lo estoy contando todo, pero hace unos días tuve un ataque de ansiedad, y bueno...Más cosas.

No es que esté muy bien, pero este tipo de cosas no me facilitan la vida en absoluto.... Como entenderéis, hace unos días estaba durmiendo tranquila, pensando en que pronto empezaría las clases, iría todo bien, sabía el nombre de mi futuro colegio, las clases, los profesores, incluso Marc va a ese colegio. Todo parecía perfectamente planificado.

¿Hoy? Hoy no sé qué haré con mi vida, estoy sin rumbo, y a pesar de lo que he dicho antes, estoy suicida. Quiero morirme y quiero hacerlo YA. Tengo miedo de todo, de despertarme, de pensar en la mierda de vida que tengo y que soy un absoluto fracaso. La próxima semana puede que vuelva a Madrid con mi hermana, buscaré trabajo allí, creo... Me ha dicho mi hermana de buscarme un piso compartido allí.

No sé, chicas, esto es raro.

Espero que vosotras estéis bien.

Por ahora estoy medio ayunando. En todo el día he comido un poquito de berenjena, pero ni siquiera comí la mitad. Espero que al menos eso salga bien.

Creo que ahora paso a leeros, un beso a todas, chicas: Os deseo lo mejor.

El ayuno NO ME FUNCIONA.

Listo, alto y claro: Se acabó.
Llevaba desde el miércoles sin comer, y nos encontramos a una mB! obesa y hedionda un sábado a la madrugada.
Por mucho autocontrol que presuma tener, ¡no! ¡no lo tengo!
Así que se acabó: Esta tarde mi ayuno dio a su fin, con un banquete de galletas, leche, piña, calabaza, tomate, espaguetis que después vomité.
Acabo de pesarme, y estoy a 54,9 (esperemos que sea porque aún no digerí la comida que me quedó dentro), así que mañana vuelvo al plan que me funcionaba: 5 comidas ligeras, menos de 300kcal por día y un ejercicio demoledor.
Así bajaba, y no volvía a subir, me quedé en 54 y después vino barcelona, atracones, ayunos, vómitos, etc etc etc.
Y no es que sea algo que me guste hacer (ya veis qué plan: O no como, o vomito)
Me encuentro mal, no tengo motivación para hacer ejercicio, para hacer dieta, para adelgazar. Me quedaría en un obeso 54,9 (esta mañana era 53 y pico) y seguramente me encantaría estar compadeciéndome de ello. Pero en fin.... Necesito ánimo, chicas.
Mañana reinicio: Os leeré, os comentaré, cambiaré de usuario en el blog, y será público. La página del intake la volveré a hacer seguida, y las gráficas, que las tenía muy olvidadas.  Etc, etc.
¡Por cierto! Tengo un retraso de 4 días. ¡Genial!
Puedo intentar creer que es por haberme pasado casi todo el mes ayunando, pero hay un yo-realista que me dice "no me jodas, ¿te vas a creer eso?" Así que ya veremos...

...Si es que derrocho felicidad...

Ayuno: Segundo día.

Ouu yeah, y me muero de hambre.

Nunca había oído a mi estómago rugir de esta manera, lo juro xD
No os lo había contado, pero me peleé con mi novio y ahora estamos bien :3 Tengo unas ganas de que me de marcha... xD
Ayyyyyyyyyyyyy qué hambre.
Hoy peso 53.3
Y me salto el reto musical para dejaros una canción que me recuerda mucho a vosotras :P

Bajando lentamente.

Es curioso: Despertarse y ver 54.5
No comer, beber...
Ir al baño, desvestirse, una vez más: 54.4
No comer, beber...
Ir al baño, desvestirse, una vez más: 54.3
....Y así todo el día...
Ya son las 5 de la tarde, y aunque hace rato que no me peso desnuda, pero con ropa no llego a los 55kg.
Llevo desde anoche sin probar bocado, viviendo a base de agua y té, y me siento bien.
El vacío no es algo que me cueste superar, el problema viene con la ansiedad y las ganas de morder algo. Como leí hace tiempo, alguna hace eso de masticar y escupir, pero para mí es imposible, prefiero mantener mi boca impoluta, no ensuciarla con comida.

El ayuno de hoy no es nada planeado, y la verdad es que me gustaría continuar durante las próximas horas y días, me siento capaz. Pero también me asusto, sobre todo por la última vez que lo hice (aquellos 3 días que tiré por la borda en cuestión de horas), por eso, lo intentaré hoy, mañana comeré bien, y ya veremos qué pasa en el futuro...
No lo hago por adelgazar (al menos, el 100% del propósito no es bajar de peso), lo hago por mí, por conocerme...
Me gustaría ver cuál es mi límite, cuántos días aguanto...Y sé que es más inteligente empezar por 4 días, ya que la última vez aguanté tres, pero... Quiero hacer un día bien, y no cagarla. Dos días, y seguir sin cagarla...Et cetera.
No sabéis lo que me dolió estar tres días sin probar bocado,y  luego, que venga el café, la leche, las galletas, los paquetes interminables de galletas, el helado, los bocadillos, el embutido, la mayonesa.... Y no recuerdo más.
Pero hubo mucho más, por supuesto...

Me he dado cuenta de que un buen aliado para el ayuno es la lectura pro-ana, así que he apagado la tele (con su incesante publicidad de comida para estar más delgada [¿?]), y hoy empecé a leer Abzurdah. Muchas de vosotras obviamente ya conocéis esta historia, y a pesar de que me quite las ganas de comer, no siento esa devoción por lo genial que es Cielo (como he leído que algunas tienen). A decir verdad, me parece una niñata caprichosa que quería llamar la atención. Y no sé vosotras, apoyo el estilo de vida ana-mia, pero hacerlo por llamar la atención me parece un móvil patético. Da igual si quieres llamar la atención de tus padres, profesores, amigas, novio... Éste no es el método, a mi parecer. Nadie te va a poder ayudar, y sé que en el fondo todas lo sabemos.

En cuanto acabe, que ya me quedan poquitas páginas, os leeré y comentaré. Hoy necesito tener la cabeza llena, y el estómago muy, pero que muy vacío.
Un beso a todas ;)

Canción de hoy:
7.- Una canción que te recuerde a algún evento en específico:
Ya que estoy sola y necesito hablar, me tomo la molestia de contarles: Esta canción me recuerda muchísimo al verano pasado, cuando estuve de vacaciones en Mallorca con mi clase. Cuando estábamos en la habitación del hotel, una amiga, un amigo-gay-no-reprimido y yo bailando sobre las camas, maquillándonos (sí, él también) y dispuestas a salir y vivir la noche. Me pongo nostálgica con todo, últimamente. Echo de menos tener vida social, tener amigos, pasarla bien...Aunque nunca tuve de eso.
Parece que no estoy hecha para estar en compañía.

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