Herzeleid.

¡Hola! Estoy haciendo una carrera con la Skinny Bitch y empieza el lunes 11 de Marzo, ¡apúntate! :)

http://45skinnybitches.blogspot.com.es/

Esta semana voy SIN FALTA (esta vez en serio) al médico.
No sólo tengo dolor en el corazón (es como si lo apretara con un puño, y pinchazos muy fuertes), sino que tengo fiebre, estoy con los músculos débiles, (para variar) estoy estreñidísima, no duermo, y ahora una nueva, pis marrón.
Así que  tengo que ir al médico si eso del pis no pasa. La verdad es que me asusta un poquito (mi abuelo murió de hepatitis y también tenía ese síntoma).

Creo que tengo un resfriado, también. Ayer fui al ayuntamiento y había un señor estornudando por ahí, así que quizás me lo haya contagiado. Aparte, por miedo a entrar a casa, estuve caminando bajo la lluvia, con un viento terrible, durante una o dos horas. Estoy un poco reventada: Ahora me empiezan a doler los ovarios.

Tema "exterior": El jueves fui  al SERVEF (Servicio Valenciano de Empleo y Formación), mi padre se empezó a reír de mí por ser una "parada" más. No voy a hacer comentarios al respecto, porque sencillamente no quiero llorar por gilipolleces.
El viernes, fui a la bolsa de empleo y a la autoescuela. En la bolsa de empleo me dieron unos papeles para poder buscar trabajo en mi pueblo (de vez en cuando cogen a gente con poca experiencia y parada para trabajar en el ayuntamiento, ambulatorio, biblioteca... a ver qué tal), y en la autoescuela, pedí información para sacarme el carnet del coche. A ver qué tal, again.

No sé cuánto peso, el jueves comí ... yo qué sé, algo, y el viernes pesaba 52.8, pero sencillamente me da igual. Hoy no me he querido pesar, más que nada porque me sentía muy muy débil como para desnudarme (con el frío que hace) y llevarme una decepción. Lo que sí he hecho ha sido medirme, he perdido 1cm de cintura y "cartucheras" desde el lunes, y 10cm de barriga (desde la última vez que me medí el estómago xD)

No me veo más delgada, de hecho es algo rarísimo. Me veo la misma barriga, las mismas piernas, los mismos brazos de mi yo-63kg. Pero veo medidas que bajan, peso que baja, huesos que parecen crecer bajo mi piel. Pero las fotos son iguales, la misma barrigota, los mismos jamones. Una buena noticia: The gap between my thighs. La tengo, y eso me mola, aunque las cartucheras son realmente asquerosas.

Y no sé qué más, me alegra haberme puesto al día con los blogs, desde que se fue mi madrina he querido leeros a todas, pero o me faltan ganas, o me faltan GANAS. Ya he leído a la última, así que bien.
Y...Qué más, qué más.

El 10 de Marzo, aprox, hará un mes que no lloro. Estoy volviendo a mis ejercicio de lista positiva porque estoy entrando en la trágica etapa del spm y no quiero volver a ponerme suicida (cada mes mi spm se vuelve más extremo), y ahora que he aprendido a hacer el nudo de horca, sencillamente tengo miedo de mí misma. Aunque lo que más ilusión me haría en el mundo es no tener la regla, pero poco a poco, va desapareciendo.

En fin, se me olvidaba (voy a editarlo y ponerlo al principio). Hala, ya está.

Voy a hacerme una cuenta de ask, y puede que ponga un reproductor de música; aunque voy a reconocer que nunca he escuchado ni una sola canción de las que ponéis, siempre estoy con la música en silencio, así que supongo que poner el reproductor de música no servirá de nada.

También tengo ganas de subir fotos, me hizo ilu que el otro día dijérais que de pequeña yo era muy cuca xD

Por cierto, Aura Trauma y Lotte han desaparecido del mapa, ¿alguien sabe algo?

Bien, chicas, empiezo a divagar, así que me retiro. ¡Un beso! [y apuntaos a la carrera ;) ]

Ayer mi padre, hoy mi hermana. (+ fotos)

La verdad es que mi madre siempre me da algo de pena por estas fechas. El 14, San Valentín, 15, el cumple de mi padre, y 16, el cumple de mi hermana.
Siempre se agobiaba por los regalos, las tartas y cosas de esas, aunque estos últimos años me compadecía igual de ella, aunque ella no se preocupara tanto por las fiestas.
No sé muy  bien por qué estoy escribiendo, no ha pasado nada en estos días. Pero me siento sola de nuevo, y necesito hablar...De hecho hoy me he encontrado a mí misma abrazando un osito de peluche, y viendo fotos viejas. No sé qué me pasa.

• Algo que sí me ha rayado un poco, es el tema "regla". Me vino con una semana de retraso y duró 3 días, que es algo rarísimo en mí. Que bueno, yo me alegro...Cuanto menos mejor, y encima ni siquiera me ha molestado (de normal suelo ser la típica damisela en apuros que se desmaya, vomita y se sofoca cuando está "indispuesta"). No sé si alguna ha tenido amenorrea, pero yo a los 14 tuve anorexia y de un mes para otro me dejó de venir la regla (durante 5 meses), no sé si ahora me estará por pasar eso de nuevo (lo dudo...) pero me causa curiosidad si a alguien más le ha pasado... ¿Deja de venir de un día para otro, o va haciéndose más corta y más corta hasta que deja de venir?
• Sobre lo de mi novio, yo ya no sé qué hacer, yo le he hablado mil veces sobre eso, pero él siempre me dice que su carrera es muy difícil y muy cara, no puede permitirse el lujo de dejar a sus padres por vivir conmigo. En fin...Yo hasta ahí entiendo, pero luego me dice que "me aprovecho para presionarlo", ya que mis padres me están echando de casa, y que si ellos no me estuvieran echando, no le hubiera pedido que vviéramos juntos, me parece algo muy cruel que me diga eso. ¿Quiero matarlo? A veces.  En fin, a veces me siento muy sola... Y últimamente hablar con él es como hablar con una pared, siento que no le importa que yo esté triste, sólo me siento comprendida cuando estamos juntos, y volvemos a lo de siempre... En fin.
•  En cuanto a peso, llevo a 51.8 dos días seguidos, mejor eso que subir, aunque la verdad es que no estoy haciendo nada extraordinario para bajar. Lo que no entiendo es por qué me veo tan gorda, parece que lo único que pierdo son tetas, sigo con las piernas horribles y gordas de siempre. 
• Ahora estoy sola, mis padres se han ido, como todos los findes, al chalet del campo. Volverán mañana, porque el lunes llega mi madrina de argentina. Eso me tendría que hacer infinitamente feliz, de no ser porque no me siento muy unida a ella, pero bueno, igual que con todos los de mi familia: Soy el último mono, como se suele decir. 

No sé qué más decir, tengo ganas de abrazar a alguien...Supongo que iré a abrazar a Paletas (el conejo), o al osito de peluche. Creo que también tengo ganas de llorar (aunque sigo cumpliendo mis deberes de "no hacer eso y esas otras cosas") .  Voy a dejar un par de fotos de "los viejos tiempos"... Estoy melancólica.

Un beso guapas, os quiero.

(fotos borradas)

¿Retardada, quién?

Pues yo, está claro...Sino, no lo diría.
Una semana más tarde de lo que toca, llegó Andrés. Y dueeeele tanto que mata.
Os explicaré lo de tachar cosas. Estoy intentando suprimir mis pensamientos negativos (ya os conté que estoy haciendo "deberes" de la psicóloga), pues eso... Intento no tener cosas malas en la cabeza.
En mi blog que escribo cuando tengo alguna chorrada que soltar, estoy poniendo ahí mis deberes... Resulta que mi ex-psico me dijo que ya que soy una obsesa de las listas  hiciera una lista de las cosas buenas que me fueran pasando, cosa de teneras en mente y no llenar ese vacío de mierda.

Hice domingo y lunes de ayuno, y hoy que estoy con el joputa Andrés, y encima sola (hoy y mañana) tengo ansiedad. Pero bueno, he tomado café con leche por la mañana, tres tostadas integrales con mermelada de melocotón (ooooooh dios, qué cosa más buena) y ahora me he comido otras dos tostas. No me apetece cocinar, pero debería...Porque mejor una ensalada que un atracón de tostadas, que lo veo venir. Pero bueno, seguro que me sale una chupi-ensalada como me suelen salir... Hoy peso 52.2, así que he bajado 700g en dos días de ayuno... Me callo la boca antes de despotricar contra mi propio cuerpo.

Creo que se me está pasando el insomnio, el otro día dormí 6 horas intermitentes...Ayer, 5 horas seguidas, y hoy 9 HORAS SEGUIDAS. No he descansado bien, de hecho aún me siento un poco fatigada, pero son 9 horas :) Estoy tomando valerianas antes de dormir.

Y no sé...estoy en ese plan, suprimiendo y suprimiendo malas cosas en mi cabeza, aunque ¡eh! ¡Ayer no me corté! Tenía muchas ganas, y no sé...Ansiedad por hacerlo, pero no pude, así que estuve un par de horas mal, con la idea de dibujarme un pelaje de cebra con la cuchilla...Pero me entretuve con el ordenador, las figuritas de porcelana...Y al final me dio sueño y me dormí. Me hace fata deshacerme de este "hábito", porque ya no me queda sitio en el brazo donde escribir, y bueno...el resto del cuerpo no quiero ni mirármelo. Estoy tan jodidamente flácida... 

Aparte de todas estas cosas nuevas que estoy intentando hacer (lista positiva, suprimir pensamientos malos, dejar de cortarme, comer tostadas... xD) también me he propuesto hacer una cosa, os explico: Hace un tiempo vi esta foto, y dije "tengo que hacer una".
Así que lavé una lata de café soluble y metí papelitos de colores...Pero todos estaban vacíos, y sin ese cordelito tan mono. Y llevo más de medio año con esa lata (con olor a café *___*) con papeles de todos los colores, pero sin ninguna letra...

Y bueno, es simbólico. Mi vida es así, vacía de sueños..
Así que entre mis metas de la semana, está escribir algunos de esos papelitos, volver a tener sueños.






Metas de la semana:
-Regresar a los 51kg.
-No atracones.
-No llorar.
-Continuar con la lista positiva. Every fucking day.
-Escribir alguno de los papelitos de la lata.
-Escuchar los tres discos que me tocan esta semana: The crusade (TRIVIUM) Darlky, Darkly, Venus Aversa (CRADLE OF FILTH) Black Earth (ARCH ENEMY) British Steel (JUDAS PRIEST).
-Empezar a leer "El amor en los tiempos del cólera".

¡Ah! Imagino que alguna melómana lee mi blog.
Pues aquí os dejo dos regaletes, uno, el nuevo single de Lordi (muy positivo, prefiero el bring it on) y una obra de Mendelssohn que ... Me eleva. Sé que soy una humana mediocre, pero escucho esto y me salen alas.


Lordi - The Riff

Allegro molto appassionato




¿No os da un poco de pena que a Mendelssohn se le conozca más por la marcha nupcial que por esta obra? A mí sí, un poquito.

Bueno, me retiro ya... Voy a hacerme mmi yupi-salad y seguramente a jugar al wow un ratito...
¡Que tengáis un buen día! :)

Hoy, os presento a mi apesti-cienta, Nojita. Podéis quejaros por el encuadre, pero he tenido que recortarla por no publicar mi nombre y apellidos... De todos modos, mi perrilla apestosa es ¡PRE-CIOSA!

 

Two surprises.

No voy a explayarme mucho, ahí va:
Llevo dos días en 50.9 -Es el peso más bajo que he tenido nunca. Eso me hace muy muy feliz.
Me han regalado una coneja -Hace un rato se llamaba Verne (como Julio Verne), ahora me he dado cuenta de que le falta pilila y que es una chica. Se llama Janis (como Janis Joplin)

¡Besos!
Os leería pero estoy con el periodo y un poco-muy-mucho de mala leche.
<3

Se acabaron las excusas.

Bueno, el SPM acabó, y el periodo está en ello, pero que ya no son excusas.
Sí, ok, sigo deprimida, sigo queriendo comer para llenar ese "vacío existencial", sigo deprimida, ¿¡he dicho ya que sigo deprimida?, sigo con retención de líquidos, etc.
Pero bueno, al menos hoy tuve la decencia de quedarme en la cama llorando hasta la una de la tarde, y después pesarme. Y bueno, 53,2.
Es mucho menos de lo que me esperaba, pero tampoco es algo que me haga rematadamente feliz.

En fin, guardadme el secreto (así que no se lo digáis a nadie), pero estoy pensando que suicidarme sería una forma justa de acabar conmigo.
Que os vaya bien!

Ok, no puedo.

Eso de llegar a 50 a final de mes era un poquito complicado, me temo.
Voy a dejarles más o menos lo que hice estos últimos días para tomar constancia de ello...
En fin, allá vamos:
Lunes 19: 53,4 kg + Ejercicio.
Martes 20: 53,5 g + 524kcal.
Miércoles 21: 53 kg + Ayuno + Ejercicio.
Jueves 22: 52,5kg + 4kcal.
Viernes 23: 52,2 kg + 275kcal + Ejercicio.
Sábado 24: 52kg + 270kcal + Ejercicio.
Domingo 25: 51,8kg + 250kcal + Ejercicio.
Lunes 26: 52,1kg + Ejercicio + Atracón.
Martes 27: 52,7 + Ejercicio + (¿?kcal)
Miércoles 28: 52,9.
Bien, esto quiere decir que soy idiota.
Al menos me he olvidado del 54 y ahora mi mayor de las pesadillas es pasar al 53, pero bueno... Eso es lo único positivo.
También me veo mejor, mañana en ayunas me tomaré medidas para compararlas con las del otro día.
A ver....Cosas que pasan:
Los primeros días genial, de hecho hasta el 51,8 todo fue milagroso. De veras que creía que llegaría al 50.
Peeero el día lunes 26 era el día 14 de mi ciclo, es decir, que estaba ovulando. Eso en teoría engorda un poquito, aparte de que había empezado a hacer ejercicio y eso implica un aumento de la masa muscular (engordar), y bueno... Por lo que ya me dijeron en el grupo Prins, también podría ser por contener líquidos (esos días de ayuno me hinché a agua, literalmente, no podía estar 30 minutos sin ir al baño).
¿Qué pasó? Que con hambre, pienso más bien poquito. Así que vi que subí de peso  me volví un poco loca y empecé a comer. (sí, también es lógico que durante la ovulación el cuerpo necesita más comida, pero bueno, excusas....)
Así que nada, al día siquiente, paso de un 52,1 a un 52,7... Intento comer "menos", aunque menos tampoco fue paupérrimamente. De hecho contabilizo un plato de acelgas con queso, yogur, un par de galletas (menos de 10), y unos trocitos de chocolate entre otras cosas que seguro que se me han pasado. Más la hora de aerobic y 15 minutos de yoga. Aún así, hoy estoy a 52,9.
Juraría que me veo más delgada, incluso cuando me tumbo de lado tengo mucha menos grasa en el estómago... Hasta del 6-pack se me están empezando a marcar el par de arriba cuando hago ejercicio... Me he tomado la medida del contorno de la pierna y son 52cm... Que es poco para lo que es mi genética.
Pero bueno, bajar de peso, de eso nada.
Ahora sí, me he tomado un café de buena mañana y una ciruela.... (combinación de la que me arrepentiré). Pero para hablar de arrepentimientos, las dos tiras de chocolate que me metí luego. ¡¡Bieeen...!!
Intenté vomitarlas, pero sólo salía fruta, así que paré... Mejor que la ciruela haga su "efecto".
Intake de hoy:

Desayuno:
Café - Ciruela (50) - Chocolate (400) -Para las calorías que tiene no está TAN bueno.
Almuerzo:
75 min. ejercicio (toma ya!)
Comida:
Ensalada de canónigos súper-yummy. (50)
Merienda:
Cena:
Tortilla de claras y champiñones. Un tomate. Un huevo duro. (190)
690kcal.



Comida para hoy:
D: Café + Fruta.
A: -
C: Ensalada de canónigos.
M: Té +  Fruta +  Yogur.
C: Té.

Ahora que me quedo sola, tengo miedo de atracarme... Durante estos meses me he ido dando cuenta de lo loca que me vuelvo con la comida cuando me quedo sola, sobre todo a la hora de la merienda. Puta ansiedad... ¿Alguien tiene este problema, con estar sola?


Sinceramente espero volver al 51 pronto... Ay, qué decepción...
Ahora a ordenar la casa y a hacer otra hora de cardio, ¡hasta otra!



Os presento mi yummy-ensalada.
Ingredientes:
-Canónigos.
-Puerros.
-Champiñones.
-Pimiento rojo.
-Maíz.
-Pepino.
-Poquito aceite.
-Muuuucho vinagre.
-Sal.

Ausencia.

 

Vale, soy culpable... Os he abandonado, I'm sorry u.u
No es que haya pasado nada malo ni nada (dentro de lo que cabe), es que me olvidé un poco del blog y estuve haciendo cosillas por la vida.
Al final bajé hasta el 53.6, aunque hoy peso más porque anoche cené fuerte y tal, pero no cuesta bajarlo.
Os cuento:
He dejado de ayunar y de vomitar, y he estado comiendo normal (que no es estar todo el día a base de lechuga, pero es comida normal y corriente), aunque sigo sin hacer ejercicio. Debería, lo sé.
Voy a empezar a ponerme un límite de calorías, para ir controlando lo que como, aunque tampoco es que pase de las 400kcal/día, pero vamos, así me voy controlando. Por eso durante esta semana haré 300kcal máximo. A ver qué tal.
Con lo de la regla...Al final fue un retraso de una semana,  no veáis qué susto.

También he salido (novedad xD): Me fui a un concierto de la fuga+Saratoga que hacían en un pueblo y ahí nada, me lo pasé genial. Dos chavales intentaron cosa conmigo, pero no >.< A uno de esos lo amndé a la mierda, y me he hecho amiga del otro, que resultó ser muy majo. Desde entonces salimos de vez en cuando a charlar y guitarrear por ahí.
Luego vino mi novio :) No hubo tanta marcha como siempre, porque mis padres se pusieron en plan vigilantes (¡DEJA LA PUERTA DE TU HABITACIÓN ABIERTA!) tal y cual. Así que no hubo mucha marcha.
Y nada, estuve viendo a una de mis mejores amigas, que se ha venido a vivir de nuevo a mi pueblo, porque su abuela está bastante enferma y la están cuidando. No sale mucho, pero nos hemos visto dos o tres veces desde el día del concierto.
Así que eso, hoy tocan 300kcal, y a ver si consigo hacer ejercicio.
Ahora mismo me paso por vuestros blogs, que os echaba muchísimo de menos.

¡Un beso!

 

 

 

 

PD: Han pasado cosas malas, peeero, hoy estoy contenta y no quiero amargarme contando mi mierda.

PD2: He empezado a ver Skins, me ha gustado mucho, aunque aún no entiendo la adoración de todo el mundo por Effy.

PD3: TENGO CALOR u.u

El ayuno NO ME FUNCIONA.

Listo, alto y claro: Se acabó.
Llevaba desde el miércoles sin comer, y nos encontramos a una mB! obesa y hedionda un sábado a la madrugada.
Por mucho autocontrol que presuma tener, ¡no! ¡no lo tengo!
Así que se acabó: Esta tarde mi ayuno dio a su fin, con un banquete de galletas, leche, piña, calabaza, tomate, espaguetis que después vomité.
Acabo de pesarme, y estoy a 54,9 (esperemos que sea porque aún no digerí la comida que me quedó dentro), así que mañana vuelvo al plan que me funcionaba: 5 comidas ligeras, menos de 300kcal por día y un ejercicio demoledor.
Así bajaba, y no volvía a subir, me quedé en 54 y después vino barcelona, atracones, ayunos, vómitos, etc etc etc.
Y no es que sea algo que me guste hacer (ya veis qué plan: O no como, o vomito)
Me encuentro mal, no tengo motivación para hacer ejercicio, para hacer dieta, para adelgazar. Me quedaría en un obeso 54,9 (esta mañana era 53 y pico) y seguramente me encantaría estar compadeciéndome de ello. Pero en fin.... Necesito ánimo, chicas.
Mañana reinicio: Os leeré, os comentaré, cambiaré de usuario en el blog, y será público. La página del intake la volveré a hacer seguida, y las gráficas, que las tenía muy olvidadas.  Etc, etc.
¡Por cierto! Tengo un retraso de 4 días. ¡Genial!
Puedo intentar creer que es por haberme pasado casi todo el mes ayunando, pero hay un yo-realista que me dice "no me jodas, ¿te vas a creer eso?" Así que ya veremos...

...Si es que derrocho felicidad...

Hola!

Hello, princesitas! Me paso a la velocidad de la luz, que mi novio se está duchando y en un ratillo salimos. No me ha dado tiempo ni a poner el intake, pero me lo voy apuntando. Me gustaría saber qué tal vaís, que sólo me ha dado tiempo a leer el título de cada entrada :S
En cuanto tenga un rato os leeré, mientras tanto, yo estoy hasta las narices de la báscula que hay: Es digital, como la mía, pero está fatal calibrada, y me marca 2kg menos (ya me gustaría, chatas) Entonces entre eso, y que he subido de peso por la futura regla, pues vamos, que no sé cuánto estoy comiendo y si me estoy pasando (aunque me estoy pasando un HUEEEEEEEEEEEVO)
Espero comprar una baratilla y poca cosa, o si no, llegar a casa el próximo martes y esperar un milagro. Estoy súper súper agobiada por la carrera, porque veo que la regla está al caer, y faltan 12 días para que acabe, y aún me sobran 4 kilazos!!!
Nyah... Que dios nos ayude U_U
En cuanto a los reportes, el de la próxima semana no podré ponerlo, a no ser que compre una báscula nueva, pero vamos, que espero bajar algo! >.<
Un beso enorme, chicas! Os leeré en cuanto pueda <3

Además, os debo una entrada larga, que he tenido movidas familiares que... que bueno, son muy jodidas, al menos para mí... Con que os diga que me han pillado vomitando... :S

You're doing it wrong. Very wrong.

Y todo esto porque soy muy inteligente.
Si os soy sincera, no tengo nada de ganas de hacer dieta, hay días en los que quiero ponerme a comer como un animal, y me da igual si engordo, total, quién va a verlo. Si fuera por mí nunca saldría de casa, podría morir perfectamente ahogada entre mi propia grasa.
¿Que qué tal mi día? Pues perfecto.
Hoy empezaba la semana de exámenes, y bueno, tuve Valenciano. La verdad es que no sé cómo me salió, cuando estoy haciendo un examen, estoy prácticamente inconsciente. Luego vienen las sorpresas. Cómo no. También soy un fracaso en eso.
Y lo que nos interesa: Qué ha comido esta cerda.
Pues... Cuando llegué a casa, a las 12 del mediodía, no tenía ni hambre. Pero como aún sobra todo lo de mi cumpleaños (tarta, carne, empanadas, bizcochos, magdalenas, y muha mierda de esas) pues me comí un croissant integral con queso fresco, y después, bizcocho de calabaza. No se si serían 100g del bizcocho, no mido bien con la vista. Ah, además de eso, unos 100g de leche chocolateada (81kcal).
Hasta las 3 y media no comí nada más, pero como ya se me hacía tarde y tenía que irme a la biblio, pues dije : "Bah, a comer algo rapidito" Y hala...!!! Tres empanadas por el embudo. Con esto creo que ya tengo cereales para toda la semana. Y de calorías ni os cuento, porque sólo de imaginarlo se me ponen los pelos de punta.
Como veréis, mi motivación en cuanto a todo (estudios, dieta, vida...) se está yendo a la mierda, y parece que no volverá. Así que preveo que por mucho que diga: "Pues a partir de ahora, sólo frutas hasta la noche" no me convence ni siquiera a mí.



Lo mismo debería explicar un poco a qué viene este exceso de motivación y felicidad, pero no es complejo. Estoy un poco harta de mi vida. Llevo un montón de días cortándome, y muchas veces me derrumbo y empiezo a llorar. Suelo llorar sola, aunque ayer empecé a llorar en el coche por una cosa que a fin de cuentas es tontería, pero como que es la gota que colma el vaso.
La cuestión es que estoy harta de vivir esta vida que tengo, con un novio lejos, y las dos únicas amigas que tengo, lejos también. Mi hermana, lejos, y a cada momento que pasa, siento que le importo menos. Lo único que tengo aquí es a mis padres, pero esto no sería tan triste si me llevara bien con ellos. Es como estar sola.
Todo el día sola, toda la vida sola.
Y una se cansa, como es lógico. Llega un día en el que  necesitas un abrazo, un beso, o que alguien te diga algo bonito. Y cuando piensas que dependes del dinero para ir a ver a tu novio, amiga, hermana, etc. pues la cosa se viene abajo. Más aún no teniendo dinero.
Pero el problema no es ese, es que por mucho que lo intente, no consigo dejar de estar/sentirme sola. Y es así cuando el día en el que es de noche, y estás sola en tu casa, comienzas a recordar, a sentir culpa, a sangrar, a ver las cosas borrosas...Luego te despiertas y estás confusa, no recuerdas cómo te quedaste dormida, y cómo es que tienes sangre seca pegada en la piel.
Por motivos como esos, un día cualquiera, te despiertas, coges el autobús, llegas al instituto, y en la puerta del examen, comienzas a pensar cómo querrías matarte.

Un beso, prins.


PD: "Por suerte" bajé del 61 de ayer a 60.5 Espero que Phoenix tenga razón y que sea cosa de la regla...

Cuando dije "volviendo al principio", no tenía ni idea.

Y es así, bonitas, porque...tachán,tachán...SOY SUBNORMAL!!!
Sí...!! Bien, genial...!! He vuelto al número 61!!!!

Que cómo ha podido pasar? Pues aquí, la señorita pusilánime, es decir, yo, tiene su excusa, cómo no:
"No vale, has comido hace un ratito, que aún son las 8"
"No vale, que con la regla se engorda"
"No vale, que no te has pesado a la misma hora de siempre"
"No vale, que hace como mil días que estás estreñida, debes tener un alien dentro de ti"
"No vale, que con todas las depresiones de estos días has bebido bastante alcohol"
"No vale, que mientras te distraías llorando y cortándote como una subnormal, llevas un montón de días sin hacer ejercicio"
"No vale, que con los exámenes y el estrés se engorda."
GORDA, GORDA, GORDA!!!!
Eso es lo que soy!!!
Pues veréis, se me ha acabado la tontería.
A partir de YA voy a hacer las cosas bien.
Ahora mismo me tomaré un té digestivo, de esos que te ayudan a... (ruidos flatulentos), y en cuanto termine de ordenar mi habitación, me pongo al lío, a hacer mis ejercicios de siempre y unos más que vi en un blog.
Si eso, mientras tomo té, pues me pondré a leer vuestros blogs, que tengo ganas de ver cómo avanzáis mientras yo voy hacia atrás como una retrasada!!!
En fin, esperemos que sea cosa de acabar de comer, y toda esa movida, y que mañana vuelva a estar en un peso más bajito.
Un beso!


PD: Me ahorraré el intake de ayer y hoy porque....en fin xD Ha sido desastroso!

Volviendo al principio.

Hola bonitas! Estoy muy muy muy  muy frustrada.
Me acabo de despertar y he vuelto al terriible 59.6... Casi me pongo a llorar encima de la báscula.
Ayer estaba en un 59 limpio, incluso mietras verificaba que el peso era el correcto, conseguí ver un 58.8, también... Pero hoy nada, de nuevo a esa horrible cifra...Con lo que me estaba costando deshacerme de ella, creí que casi lo tenía, pero no.
Ahora empieza lo bueno. En una o dos horas, nos iremos a la otra casa que tenemos, y allí hay comida por doquier, es decir...Que como no me controle, cuando vuelva a casa, encontraré un 60 nuevamente...
Sólo de escribirlo me está dando miedo :$
Aparte de todo eso, me ha venido la regla hace nada, y encima tengo un estreñimiento de caballo >.<
En fin, supongo que la regla y el estreñimiento influirán para mal en que pese más, pero bueno, ese juego ya no me lo creo, que llevo como 10 días encasillada en el 59 y me duele verlo ahí.
Intentaré hacer abdominales durante el finde, pero el lunes, en cuanto tenga algo de intimidad, me pondré a hacer ejercicio a saco. Estoy harta del 59, chicas.

Bueno, estoy pensando en escribir a diario contando mis intakes, y aparte de eso, mis sentimientos, que estando solita como estoy, pues me hace falta. Porque esperar a que alguien me comente para volver a escribir es destinarme a no escribir nada más xD

Supongo que ya está por hoy, ahora voy a ir a desayunar un kiwi, o yo qué sé. Cuando vuelva, si tengo algo que contar, haré una nueva entrada y reuniré todos los intakes de la semana.

Besitos! <3

19 Cumpleaños.

Bueno, como podéis leer...Sí, hoy cumplo 19 años.

La verdad es que no tengo demasiadas cosas que contar, estoy aquí más que nada porque sigo sola en casa, y la nevera se vuelve más tentadora a cada minuto que pasa.

Desde el día 15, que fue la última vez que escribí, he estado fatal... Después de lo ue pasó en la biblioteca, ya conté que estuve comiendo y luego lo vomité (diréis: Bah, sólo un croissant, pero yo lo sufrí muchísimo). También, esa noche, aparte de vomitar me estuve cortando, y luego intenté hacer ejercicio, pero no aguanté casi nada.
Ayer sí, comí como una cerda. Al mediodía, un plat de espaguetis con tomate, y de "postre", una barrita de chocolate (200kcal). Después a la noche, un kiwi. No hice ejercicio, ni vomité. Estuve toda la tarde tomando té y mate.
Y bueno, por ahora (son las 11.15 de la mañana) sólo un kiwi. Sigo con el té, pero el estómago me ruge como si llevara una bestia dentro.
Lo peor de todo es que llevo ya 3 días  pesando 59,3. Y mañana en teoría me viene la regla, así que no sé si bajaré, si subiré... Ni idea.
Hablé con mi hermana, que ella está a dieta, y me echó la bronca por comer tan poco (el lunes, a pesar de estar tan debilitada, sólo comí durante todo el día, dos rebanadas de pan multicereal). Me dijo que así es normal que no adelgazara nada, que no podía seguir así...Etc. No sé vosotras, pero no sé si debería volver a hacer las 5 comidas diarias. Vosotras qué hacéis para adelgazar? Comer... más? :S
Anoche también me estuve cortando, de hecho soy tan estúpidamente morbosa que empecé a sacar fotos de ello. Soy una subnormal... Subiría las fotos al blog, pero me da mucha vergüenza.
Lo peor de todo es que no quiero que me vean mal, aquí no me importa, porque es un lugar para mí, pero fuera... Mi padre se supone que va a llegar en unas horas, así que me he peinado bien, maquillado, para que no parezca que he estado llorando los últimos días. Me llegó un paquete de mi novio, con su regalo de cumpleaños, así que lo he abierto y me he puesto el collar. No me apetece que me pregunten qué ha pasado, como una vez que también discutimos mucho y mis padres se dieron cuenta. También estuve hablando con mi hermana, y como si no pasara nada.
Pero soy tan idiota...Que en el peor momento le conté a mi mejor amiga (no vive en Valencia, sino al norte de españa) lo que pasó con mi novio, le conté lo de los vómitos, lo de estar sin comer, etc. Por suerte no le dije lo de los cortes.
Como es lógico, me echó la bronca de una manera bestial.  Me dijo que no me iba a decir mucho, pero que ya hablaríamos...
Y estoy preocupada, este finde toca comida familiar, es decir: Dos días comiendo como vikingos. No sé si aprovechar y comer, comer y vomitar, o ponerme en plan tonta e intentar no comer (algo que no pasará).
No sé nada, estoy harta de todo. De no comer, de hacer ejercicio y seguir gorda, de tocarme y ver mi piel flácida... Y lo que más me destroza es pensar en mi novio. En todas las veces que me vio desnuda, me besó, me tocó... Me siento muy humillada, pienso que cada vez que lo hacíamos, él pensaba que estaba con una gorda horrible... Y cuando dormíamos juntos, que me abrazaba...
Qué asco me doy...

Además de eso, estoy muerta de hambre, y me mareo con mucha facilidad. Vosotras qué haríais en mi lugar: las 5 comidas ligeras, o intentar no comer nada el máximo tiempo posible?

Un beso, princesas.

INTAKE SEMANAL:

Lunes: (137kcal)

-Rebanada de pan multicereal con tomate.

-Rebanada de pan con un chorro de aceite de oliva.

-Te y mate (no he contado cuantas veces).

Martes: (450kcal con el croissant :S)

-Algo a la  hora de la comida.
-Croissant de chocolate (V)
-Te y mate.
Miercoles:  (543kcal)
-Plato  de espaguetis con tomate.
-Barrita de chocolate.
-Kiwi.
-Te y mate.
Jueves:
-Kiwi.
-Pera.
-Te.
-Gazpacho.
-Picatostes.
-Leche.
-Galletas.
-2 Porciones de  Pizza
Viernes:
-Kiwi.
-Gazpacho y picatostes.
-"Macedonia" de kiwi y pera.

-Gazpacho con picatostes (Tengo  un vicio o es que mi madre cocina de lujo? XD)

-He ido picando algo de pollo guisado.

Deformación de la realidad. Ahora en versión "los demás también lo ven"

Hola, chicas..
Es un poco pronto para que escriba, por lo general suelo dejar 2-3 días de magen para volver a escribir, pero es que tengo un nudo tremendo en la garganta y me siento fatal, angustiada.
Hace unas horas, estaba en la biblioteca, y mientras tanto, chateaba con mi novio.
Bueno, paso de contaros cómo está el panorama, pero desde el 9 nos llevamos a matar. O no hablamos, o nos la pasamos discutiendo.
Hace un rato le decía cosas sobre los progresos que había hecho con la dieta, que si tal, que si cual. Y bueno, parecía que me apoyaba. Pero lo parecía.
Al rato me llamó gorda.

En fin...Estoy alucinando... Tuve que dejar las cosas, irme a casa, por suerte estaba sola...Y desde que llegué no paro de llorar...
Me siento completamente humillada.
Es que no entiendo nada...Me ha estado mintiendo todo el rato... Siempre con sus tonterías de que yo le parecía preciosa, que estaba genial, que si era perfecta...Se ha qeudado en nada, soy una gorda horrible...Que no sirve de nada...
Estoy destrozada, chicas.
Supongo que pedirle que tuviera un poco más de tacto que de normal era algo demasiado difícil. Que ahora que estaba por venirme la regla estaba más sensible de lo normal, que no se pasara...Ya le conté que durante estos días cuando no ayunaba,  me ponía a vomitar todo lo que me entraba por la boca. Que a cada rato cogía la cuchilla y me empezaba a rajar por todo el cuerpo...En fin... Sólo le pedí que no se pasara...
No sé qué ha pasado con esta relación. Antes las cosas no eran así...
Estos últimos días quizás podía llegar a pensar que eran cosas mías, que con la regla me vuelvo un poquito loca y me tomo todo a mal, ¿pero ésto...?
Es que no entiendo nada.... Estoy desconcertada. Y ahora me da miedo ir a la nevera y zamparme todo...
No sé qué hacer, chicas...
Ayudadme...



19.45: Creo que no han pasado ni 10 minutos.
He ido a la cocina a por una valeriana. He visto croissants de chocolate.
Me he comido uno, y ya lo he vomitado.


Me siento como una mierda...