¿Problemas en el paraíso? EDITO 15.Feb

Continúo con lo de tachar e intentar reprimir los sentimientos y pensamientos negativos.


Le he cambiado el nombre a mi blog, me gusta esa palabra...Vorágine, lunática...Palabras raras que me gustan, ya veis.

Pues nada, que hoy es Sn. Valentín, y a mí la verdad es que esta fecha me la pela, pero aún así estoy enfadada con mi novio.

¡¡¡ME CAGUEEEEEEEEEEENN!!! Este chico es la hostia, parece que es tonto a veces. Me da igual la fecha de hoy, pero ya estoy hasta las narices de que nuestras fechas importantes la pasemos separados... Cumpleaños, cumple-meses, aniversarios, cosas importantes... ¿Y qué hago yo? Pensar. ¿Qué es lo que no me gusta de esta situación? Estar separados. ¿Puedo remediarlo? Sí. "Then, do it."
Pues vale, no es tan sencillo. Hace unos meses me quise ir a bcn a vivir, para estar con él, y me dijo QUE NO. Que no quiere vivir conmigo aún, básicamente, él está de puta madre en su casa con sus padres, que le pagan absolutamente todo, y por eso no quiere vivir conmigo. Vamos, que iba yo con la candidez absoluta de ir allí, donde no tengo a NADIE (familia, amigos), para estudiar, trabajar, y así estar con mi chico guapo todos y cada uno de los días. Pero él dijo que no. Y yo me quedo con la cara de gilipollas.  Vamos, ¿vosotras qué haríais? Con el miedo que le tengo a la vida, ni de coña me voy a barcelona por un chico que no quiere vivir conmigo. Y para ir a compartir un piso con alguien, me quedo en casa... No sé, qué pensaréis, pero si yo entrego el 50%, quiero que él entregue su 50%... No voy a hacer un esfuerzo  que él no está dispuesto a hacer por mí.
Desde entonces estoy resentida, se fue calmando, pero hace cosa de un mes, todo volvió a cambiar. Me vuelve a importar ese tema, yo quiero estar con él, y paso de cumplir veinte, que él cumpla los veinte, que los dos cumplamos los TRES AÑOS "juntos" y que sigamos a 400km de distancia. Vamos, eso es algo que me toca los huevos (si los tuviera)
Así que nada, hoy estoy con la moral bajísima, de  mal humor, no quiero verle la cara a nadie, y me siento terriblemente SOLA. ¿Y qué hace él? "Me voy a comer fuera", "hoy tengo ensayo, te lo digo 5 minutos antes de irme porque sé que te enfadarás y pasaba de aguantarte todo el día enfadada". Y aquí, a las 10 de la noche, encerrada en mi habitación con un cabreo monumental, frío, y sola. Le he apagado el móvil, pero me da miedo volver a encenderlo y ver que ni siquiera me ha llamado. En fin, bobadas.

Yeah, yeah, yeahhh!!! Estoy contenta. Hoy bajé de nuevo a 51.9, cosa que me sorprende estando con la regla, osea...¡Que soy muy guay! Y eso me hace feliz. Además, he cumplido gran parte de mis retos de la semana: He vuelto a los 51, no me he atracado, no he llorado (a pesar de haber tenido ganas hoy), he seguido escribiendo lo de la lista positiva, ¡he escrito los papelitos de la lata!, y ya he escuchado 3 de los 4 discos de la semana...Bueno, el 4º lo llevo escuchando todo el día pero no cuenta. Y también lo de empezar (de nuevo) el amor en los tiempos del cólera. Osea, que bien.

Y nada, espero que mañana siga a 51, aunque he comido algunas galletas de más por la tarde, de todos modos, hace un rato me pesé y estaba a 55.2 vestida, así que quizás sí que pese menos de 52 mañana.

Por otra parte, también estoy muy contenta. El otro día mi madre trajo de la compra un paquete de maquinillas para depilar, y traje dos para mi habitación. Empecé con el ritual de romperlas, sacarles las cuchillas y guardarlas en mi cajita de cuchillas, ¡¡pero bien!! ¡¡Cuchillas nuevas!! Eso me alegra un montón, las que tenía apenas me hacían sangre.
También he lavado las vendas, que cuando me corto y voy sin vendas estoy súper incómoda por el roce con la ropa. Así que nada, entre la frustración de hoy, más las cuchillas nuevas, más unas vendas bien limpias...Ya sabéis lo que toca, y también me alegra.

¡Así que nada! Creo que ya está todo dicho... La verdad es que como me siento sola me apetece hablar, pero tampoco tengo nada más que decir. Con el momento-tachón me he quedado a gusto por ahora.

Que os vaya bien, a las que pasan esta fecha acompañada, a las que "lo tienen lejos" y a las solteras.
Ahora os dejo una foto de mi  guapetón, ese que hoy no me abandona, porque le doy comida y abrazos.


 Que conste, no es mío. Se lo cuido a mi hermana desde hace un año... Era el noviete de Janis, que por cierto, mañana hace un mes de su muerte.

Os presento a ¡¡Paletas!!
¿Se nota el cambio de nombre respecto a las mascotas de mi hermana y a las mías?
Mi hermana-> Nombre de cosita graciosa.
Yo-> Nombres de escritores, artistas, músicos.

Ains, qué guapete es Paletas. En cuanto publique, lo busco y le doy un súper abrazo.
¡Cómo mola San Valentín!



Editado el 15 de Febrero de 2013.
Hoy es el cumple de mi padre, me daba pena no tener dinero para comprarle nada, así que le estoy cocinando un postre que le apetecía comer.
Feliz cumple.

Janis.

Ahí tienes la entrada que te mereces.


Creo que el problema que tengo con el sueño es a raíz de su muerte. Haciendo cuentas, murió el 15 de Enero.
Del 15 al 20 de Enero, recuerdo que no pude dormir porque me pasaba las noches en vela llorando. Y bueno, el 21 empecé a escribir que no podía dormir. Y eso hasta hoy, que dormí 5 horas.

Supongo que el hecho de que durmiera conmigo, y me despertara para morir en mis manos, es algo que me afectó. En fin, no es propio de una persona muy normal, esto lo digo porque...si no lo digo aquí, se quedará conmigo siempre, cuando murió, estuve cuatro horas llorando con ella en brazos.

En fin...Hecho de menos muchas cosas.
Me acuerdo de la primera vez que la vi, cuando mi padre la llevaba en brazos. Cómo la llevaba continuamente conmigo, todo el día en brazos. Y cuando estaba leyendo o con el portátil en el sofá, que se subía al respaldo y se ponía en mi hombro, como si mirara lo que hacía. La primera noche que durmió en mi cama, que me asusté con su particular forma de dormir. Cuando por las noches me iba a la habitación a hacer mis ejercicios, que siempre se ponía en el medio: Si hacía abdominales, se subía a mi barriga, y si tenía que hacer planchas o flexiones, se ponía sobre mi espalda. Al trotar se ponía entre mis pies, y siempre me daba miedo pisarla. Al dormir, salía del transportín y se metía bajo las camas, entre mis brazos, y de vez en cuando me lamía las manos. También se ponía en mi cuello y dormía. Cuando se ponía encima de mi perra porque tenía frío,y  estaban las dos junto a la estufa durmiendo. Y también el día que "descubrió" la estufa, que se acercó tanto que se quemó los bigotes, y luego los tenía rizados por el calor. También el finde que me fui al chalet sola, con las perras y Janis, que correteaba feliz por el campo. Me gustaba cuando yo caminaba por casa, y ella me seguía como si fuera un perrito. Y cuando me iba al baño, que cerraba la puerta, y al salir ella estaba en la puerta esperándome.
También, desgraciadamente, recuerdo cuando cavaba su pequeña tumba, y cuando le tapé la cara con tierra. También como Amy (la perra que sale en las fotos) la cuidaba como si fuera una cría, se la ponía entre las patas y le lamía la cabeza, que el día que murió Amy la buscaba, y gemía triste.
Duele mucho... Ahora puedo volver a ver las fotos.

Insomniac.

Hoy, nuevamente, no he podido dormir.
Estoy empezando a sentir las consecuencias de la falta de sueño, pero es que no hay manera de tener los ojos cerrados más de cinco minutos.
Ojeras. Piel seca. Caída de pelo. Caspa. Palpitaciones. Tics nerviosos. Sudoración anormal. Nervios. Irritabilidad. Mareos. Pérdida de memoria. Oscilaciones entre hiperactividad y fatiga. Despistes constantes.

Et cetera.


Esta entrada en extremadamente larga, he tardado 3 horas en pensarla, escribirla y editarla. Me he abierto demasiado, así que entiendo que os saltéis parte de lo que diga. A las valientes que lean todo esto entero, gracias de corazón.

☆ INSOMNIO.

En fin... Soy una pesadilla. 
¡Hablando de pesadillas...! Desde el día 21 no duermo. No sé cómo sigo en pie, de veras. Llevo una semana sin dormir...Bueno, hace un par de días dormí dos horas, pero tampoco recuerdo cuándo fue. Esta semana ha sido muy rara.
Como un día largo en el que amanece y atardece varias veces seguidas.
Los "días" se hacen largos y pesados. Demasiadas tensiones, me parece. Al menos antes, dormir era como una muerte agradable, y pasaban unas horas, te olvidabas de todo...Durmiendo, la vida es más ligera.
 Sin embargo, sin dormir es  todo más complicado. Durante 12 horas, estás sola. Tú y tus pensamientos.
Mi propia compañía es terrible. De veras que ahora entiendo por qué estoy tan sola.
La máquina expendedora de problemas que tengo por cabeza está trabajando últimamente más que nunca. Hace listas, bases de datos, agendas, calendarios... Todo eso dentro de mí. La otra noche me "desperté" (despertar mentalmente, no físicamente) haciendo una lista de todo lo que tenía que hacer antes de suicidarme. En fin, que yo a veces flipo conmigo misma.
Y lo peor es que no sé qué me pasa. No encuentro la raíz de tantos nervios.
En fin... Me pasaría el día entero, narrando mis aventuras mentales, pero no. Ya usaré mi diario-blog privado, porque terminaríais hasta las narices de mí.
El día ese que dormí 2h, soñé cosas malas. Soñé que me pegaban una paliza brutal.
Lo peor es que siempre que tengo sueños de esos, me despierto con dolores, lo que complica eso de volver a dormir de nuevo. Así que ese último intento fracasado de dormir, me quitó las ganas de descansar.
Creo que es mi cuerpo, que me pide que no me mate. Me dice "nooo! si dormir es como morir, no duermaaas!"
Mi cuerpo es gilipollas. Y yo soy un fracaso, ya no puedo ni proponerme dormir.




☆ VOLUNTAD.

Voluntad de vivir, Schopenhauer.
Voluntad de poder, Nietzsche.

He estado filosofando en mis horas libres, descubriendo un poco más de mí. Recogí unos textos que tenía de filosofía (por dios, cómo adoraba esas clases!) y los leí, los repasé, y busqué un sentido a mi vida.

Según Schopenhauer, el cuerpo sigue su instinto por la voluntad de vivir, vamos, el instinto de supervivencia. Nacer, crecer, alimentarse, reproducirse, morir. Ese es nuestro camino. Pero la vida es dura, es una batalla entre el dolor y el tedio. Por eso propone algo así como la voluntad de no vivir, negar su condición humana. Renuncia a todo eso que nos hace humanos (nacer, crecer, alientarse, reproducirse, morir). Intenta escapar de la condición humana, pero no considera el suicidio como opción. A decir verdad, tiene lógica, porque la condición humana nos hace escapar del dolor, y el suicidio básicamente es eso, pero a nivel emocional.
Por eso, el suicidio para él queda descartado.
Me he dado cuenta de que yo estoy escapando de mi condición humana: Comer, beber, relacionarme, reproducirme, socializar. Pero aún no encuentro el motivo por el que no doy ese paso. Es decir...Sí considero el suicidio, pero aún no, no estoy preparada.
¿Por qué no?
Para mí, la vida es una batalla constante, algo que no acaba. Veo el mundo como un lugar hostil en el que no hago falta, nadie me necesita, soy una molestia. Podría elegir el camino corto, suicidio, morir, todo acabaría. Pero aún así sigo aquí, considerando mis opciones, pero sin tomar ninguna decisión. ¿Por qué?
¿Por qué quiero sufrir?

Y ahora la parte Nietzsche.
La voluntad de poder no es, sino la del control. Pero no el poder controlar cualquier cosa, es poder controlarse a uno mismo, y a partir de eso, lograr sus ambiciones.
Claro está que yo hoy por hoy no tengo ninguna ambición, ningún deseo, ninguna esperanza (I feel like Cobain). Pero leyendo y releyendo, siento que mi "voluntad de poder" es morir. En fin, no voy a explayarme tanto como con Schopenhauer porque le tengo un poquito de manía a Nietzsche, pero me llamó la atención ese pesimismo tan extremo, aunque mi corazón pertenece a Schopi (¡siii! ¡ese cerdo machista!)
Lo que me llamaba la atención, era que la voluntad de poder busca el dolor (algo así como "lo que no me mata me hace más fuerte") lo que me hizo pensar: No me mato. Prefiero sufrir.
¿Por qué quiero sufrir?

¿POR QUÉ QUIERO SUFRIR?

Y en esas estoy. Me siento como si estuviera detrás de una puerta, y que al cruzarla, tendría mis respuestas.
Necesito la respuesta, y a diario pienso cómo conseguirla. Sólo que es algo muy personal y extraño.
Seguiré pensando en ello...Acepto sugerencias.


☆ AMISTAD

¿El mundo se ha vuelto loco? ¿No?
¿Entonces qué hago YO hablando de amistad?

Os hablaré de él. Se llama Álex, iba a clase conmigo hace unos años. Estudia psicología en la facultad.
Un giro del destino hizo que yo repitiera 2º y conociera a una chica, Estrella. Estrella ahora va a la facultad, y ¡cómo no! Álex se ha enamorado de ella.

Yo ahí no pinto nada, pero un día, él vio que yo y ella nos conocíamos, y me hizo un interrogatorio sobre lo que sabía de la chica en cuestión.
No sé gran cosa, pero lo aconsejé mucho y desde entonces nos llevamos bastante bien (sobre todo si recuerdo que en clase ni nos hablábmamos). Chateamos casi todos los días.
La cosa es que me ha dicho que tiene un blog. Me lo ha pasado y lo he leído, pero yo le he dicho que tengo uno, muy muy privado. Me dijo que no pasaba nada, que lo entendía, y me excusé diciéndole que ahí tengo expuestos todos mis demonios y me daba miedo que salieran de aquí.

Pero es que tengo ganas de liberarlos.

Sé que no es lo correcto, pero tengo ganas de gritarle al mundo "¡me pasa esto!"
Me corto, vomito, me gusta ayunar, ¡y sí, me asusta tener un problema! Ya no duermo, no dejo de pensar en que quiero morir, estoy nerviosa siempre y me odio. Repito, ¡me corto! Quiero enseñarle a todo el mundo que tengo cicatrices, quiero que las vean, y sí, me gustaría que alguien sintiera culpa. ¡Estoy harta de la culpa! Tengo una losa de mármol sobre la espalda, se llama CULPA, y me duele constantemente. ¡Estoy sola! Mi novio me apoya, pero no está conmigo. Siento miedo, miedo a todas horas. De quedarme en la calle, de que alguien se me acerque y me pegue, me asusta estar fuera de casa. Me asusta vivir, me asusta la idea de tener un trabajo, de estudiar. Me siento gorda, me odio, puedo tocar mis huesos, pero también mi grasa, eso me confunde, ¡no me gusta estar confundida!
Estoy jodidamente cansada...

Eso y muchas cosas más... Escribir sienta bien, pero no es lo mismo que decirlo de verdad, que te tiemble la voz a mitad de frase y echarte a llorar. Porque sí, soy humana.
Y sufro, y lloro...
Por eso me da miedo enseñar quién soy. Sólo vosotras sabéis esto, no puedo decirle esto a mis padres, tampoco a mi hermana, mi novio me apoya, pero no siempre me entiende. Mi mejor amiga me amenazó cuando le conté que vomitaba. Me siento terriblemente sola. O lo que es peor, acompañada de mí misma.

No sé, puede que sea por el sueño, aunque todo esto que llevo dentro me acompaña desde hace muchos meses, pero me gustaría dormir y descansar.





☆ EFECTO EMBALSE.





Esto es una extensión de lo de antes. Efecto embalse. Supongo que en psicología debe tener un nombre más profesional, pero yo cada vez que pienso en lo que siento, me viene a la cabeza eso, un embalse.

Llevo meses conteniendo. Conteniendo emociones, frustraciones, ira, tristeza, "de tó".
Desde hace más de un año que tengo un montón de penas, han muerto familiares, han muerto amigos, han muerto mascotas... Y bueno, muchas cosas más. Y las he estado reprimiendo, todo por intentar ser fuerte.
Ir montando un escudo de piedra y mostrarle mi cara más soberbia al mundo. Estoy bien, nada me afecta.

Murió Janis. Sí, yo la quería un montón, y en la semana que estuve con ella me encariñé pero muchísimo. Pero mi reacción fue desmesurada, me parece. Es decir....vosotras habéis visto lo que escribí, aquí.

Pero hubo mucho más aparte de lo escrito. Muchíiiisimo más...

Mi explicación es que mi subconsciente encontró una vía de escape a todo ese dolor, una vía justificada, y la aprovechó para vaciarse.  Que no se ha vaciado del todo, aún tengo ganas de llorar por muchas cosas, pero al menos no estaba tan rebosante de desgracias.

La analogía es bastante evidente, ¿no? El agua son mis emociones, la presa es mi orgullo, y la brecha ha sido la muerte de Janis. Supongo que visto desde fuera, habré quedado como una loca, pero...En fin, de vez en cuando necesito estar 10 días llorando como una desgraciada.

De verdad que me gustaría tener alguien con quien compartir estas cosas... Vosotras sois muy importantes para mí, me apoyáis en cosas que nadie más lo hace, pero necesito alguien que me abrace...
Sé que alguna pensará "pues para algo tienes a tu novio", pero reitero, mi novio no vive conmigo, vive en Barcelona, está lejos...Lo veo un finde al mes. No está ahí cuando necesito un abrazo, ni cuando necesito que alguien me diga "no te cortes" "por favor, come" "no vomites"... Tampoco mi familia...Aparte de mis padres, no tengo más familia conmigo. Hermana en Madrid, familia paterna en paradero desconocido, familia materna en Argentina.

Mi vida es una quimera.
Amigas virtuales, novio virtual, familia virtual...
¿Por qué quiero sufrir?

Y al quinto día...

...Resucitó.

Se despertó y se fue al baño. Cumplió con el ritual de cada mañana: Desnudarse,
cruzar el baño con los pies descalzos, fríos, y ponerse sobre la báscula.
Expulsar todo el aire y mirar con miedo entre sus pies. El número.
El número que le provoca pesadillas, obsesiones, llantos y alegrías. Una vez más.
Se miró al espejo, con repugnancia, como siempre. Las clavículas huesudas, las
costillas marcadas, la espalda de reptil, los huesos de la cadera sobresaliendo.
Los dedos largos, finos, y las muñecas huesudas.

También los brazos gordos, como troncos de árbol. Los pechos pequeños y caídos.
La barriga grasienta, flácida. Las piernas torcidas y obesas. Arrugadas,
celulíticas,la piel seca, con rayas más claras a lo largo de los muslos,
cicatrices.
Las cartucheras tocándose. Repugnante.

Y por arte de magia apareció un código de barras en el antebrazo izquierdo.
¿Cómo habían salido? Estos últimos días no había sido consciente de todo lo que
había pasado. Una cebra blanca y roja en el antebrazo.

Había  ganado peso. Kilo y medio, en los últimos cinco días.
Es lo que tiene la muerte, y la culpa. Janis la despertó muriendo, en sus manos.

Y desde entonces todos los fracasos volvieron a acosarla. Desubrió el significado
de "las voces de la cabeza". No eran suyas. Era su madre, diciéndole que era un
fracaso. Su padre, deprimido y decepcionado por su hija. Su novio, cargando con
una losa más grande de la que podría soportar. Su hermana, traicionada.
Todas esas voces grabadas en su cabeza, diciendo cosas que jamás salieron de
 ninguna boca, pero retumbando con fuerza en su mente.
Todos esos fracasos, esos gritos y esa culpa tenían que salir por alguna parte.

Salieron en forma de sangre, porque cortarse parece el único modo de olvidar.
Pero no era suficiente,

por eso comía.




Las galletas eran su debilidad, por eso habían desaparecido unos 5 paquetes en los
últimos 5 días. Por eso esa gorda engordó kilo y medio. Porque se sentía triste,
vacía y sola. Y culpable. Y fracasada.
Por eso llenaba su vacío con comida.

Y le dolía la cabeza. Se dio cuenta que no recordaba cuándo se duchó por última vez,
porque tampoco quería verse desnuda, soportar el frio de la ducha, ver su cuerpo,
agua.

Se había castigado sin agua. Llevaba esos últimos días sin beber apenas.
La última noche de Janis, no le puso el bebedero en el cuarto, y cuando estaba
muriendo, entonces le dio de beber. Por eso se sentía culpable, porque sabía que
esa noche sin beber la había matado. Ahora no iba a beber.
Iba a morir de sed.

Enterró a Janis, guardó su cuerpito en una caja, y la llevó al chalet. Allí se
despidió, bajo un olivo. Cavó su tumba, sujetó su cuerpo pequeñito por última vez
y la metió bajo tierra. Cogió la pala y fue echándole tierra hasta taparla.
No era la primera vez que enterraba a un animal, y sabía que lo más duro era cubrir
los ojos de tierra. Siempre le dieron terror los gusanos necrófagos, y la idea
de que unos gusanos devoraran a un ser querido la hacía entrar en pánico.
Después de comer, un día después, llevó el vaso de agua que ella no se merecía, y
regó su tumba.

Y su cabeza seguía doliendo. No se dio cuenta, pero dejó de morderse las uñas.
Empezó a arañarse con agujas la piel, a dañarse el paladar con las uñas al vomitar,
y a rascarse compulsivamente en el nacimiento del pelo, en la nuca. Rascarse con
violencia, hasta que empezó a sangrar. Se arrancaba pelo con cada movimiento, y
sus nuevas uñas largas y débiles tenían sangre.

Y el día que resucitó, se asustó al verse en el espejo. No dormía bien,
pasó los últimos días hasta las 3-4 de la mañana llorando, porque era imposible
permanecer en su habitación y estar serena. ¿Cómo ibas a estar tranquila en el
lugar donde murió Janis? Ella murió en la cama, ¿cómo es que puedes dormir tranquila?
Ella no dormía tranquila, su bote de pastillas para dormir se acabó. Porque sin
pastillas ella ya no podía dormir. Y al despertarse tenía los ojos hinchados,
rojos, y con unas terribles ojeras. Y el pelo recogido hacía días, sucio y
enmarañado. Y los brazos cortados, y la barriga más gorda que nunca.

Pero al soltarse el pelo, había desaparecido. ¿Dónde está tu melena? Buscó y la
encontró en la basura, y al lado, en la mesa, unas tijeras. De su pelo faltaba unos
cinco centímetros de pelo, se lo había cortado sin recordarlo, en sus arrebatos
inconscientes.







Y ese día la gente ya estaba harta, porque nadie quiere aguantar a una joven
envejecida por la desilusión, que llora sin parar y se cubre hasta las manos con las
mangas. Que no duerme hasta las 4 de la mañana y al día siguiente antes de que te
despiertes, ya está en la mesa, con su taza de Iron Maiden, su café edulcorado
y la mueca de reprimir el llanto en la cara.

Por eso toca ignorar quien soy, porque soy una persona triste. Y a nadie le gusta
estar con una persona enferma de pena. Por eso esa persona de vez en cuando
reprime su dolor muchos años y meses, y de repente explota.

Por eso siento que aquí soy yo, la auténtica, y no tengo nada que fingir.

No habrá foto.

Una semana.

Eso es lo que ha durado.
Janis ha muerto, ¿cómo fue? Horrible.

Dormía en mi cama, tumbada en mis brazos, cuando se empezó a mover, estaba inquieta. Yo la acariciaba y le hablaba despacio. Se tumbó y durmió.
Al rato, despertó de golpe, asustada, saltó y salió corriendo, la sujeté en brazos, es demasiado bebé para que se caiga de mi cama. Cuando la sujeté y ya estaba rígida, en mis manos.
La zarandeé, en shock, grité, y volvió a moverse, parpadeó, movió la naricita, ¡estaba respirando!... No me lo podía creer, pero aún tenía miedo. Fui a darle agua, le tenía en brazos y puse el bebedero sobre la cama.
Cuando la apoyé en el suelo no tenía fuerzas ni para mantenerse en pie, así que la tuve en brazos mientras bebía.
Fue entonces cuando me di cuenta, que ya se estaba yendo, que no podía hacer nada. Por mucho que la tuviera en movimiento, se estaba muriendo y no sabía por qué.
La apoyé en la cama, y de estar sentada pasó a tumbarse, ella sola, en esa posición: Las patitas traseras estiradas, las manitas recogidas hacia el pecho, las orejas hacia arriba, tiesas. Los ojos abiertos y secos.
Por mucho que la tocara ya no se movía, comenzaba a ponerse todo su cuerpo tieso, al poner la mano sobre su cuerpo ya no había latidos, ni siquiera movía ya la nariz.
Ya había muerto.


Y así fue.
No voy a ir a la veterinaria, esa mujer es una inútil, no supo ni decirme que era macho o hembra.
Por lo que he visto en internet, Janis era DEMASIADO pequeña para separarla de la madre y ponerla a la venta. Tenía un síntoma, el pis anaranjado, que es propio de la desnutrición de las crías al ser destetadas.

Después de leer eso, me siento menos culpable, pero continúo triste. Tendría que haberle dado más comida, cuidarla más y mejor.

Supongo que ya es tarde para todo eso, sencillamente no tengo ganas de nada. Después de estar una maldita semana feliz y ilusionada (excluyendo los atracones), se ha muerto... He roto la racha de no cortarme, y la verdad es que se me está haciendo complicado escribir a cada movimiento de muñeca que hago.

En fin, ahora... Tocan las miradas acusadoras de "no has sabido cuidar ni a un conejo".
Será la segunda vez.

Que os vaya bien...

Seguiré intentando subir las fotos, cuando sea.

Dependencia absoluta.

Ains...Me encanta sentir que alguien depende de mí. Por eso supongo que tengo 5 animales en casa.
Pero es que me pongo tonta con la conejita esta, de verdad que no se puede ser más mona!
(sigo sin poder subir las fotos!!! mierdaaa, ¿a nadie le pasa?)

No sé cómo se las ha arreglado pero ha conseguido salir de su jaula para venir a dormir conmigo, cuando me desperté la tenía en brazos :3
Mi novio me dice que soy como Radagast, el de la peli el Hobbit. La verdad es que me imagino que cuado tenga 80 años y esté senil tendré un trineo de conejos y un hospital de erizos en casa.
Lo veo, lo veo.

Al final me quedé tranquila, esta mañana estaba en 50.6...Aunque la primera vez que me pesé me mostró un 50.0 limpio, perfecto, puro...Pero insuficiente.
Me puse nerviosa, empecé a pesarme más veces para comprobar que había llegado a donde debía estar, pero no, subía de nuevo, 50.2, 50.3, 50.4, 50.6, 50.7, 50.8
Me pesé muchas veces, demasiadas para ser normal.
Hoy quiero ayunar, pero como soy consciente de que los ayunos hacen que mi metabolismo se ralentice muuucho, voy a hacer una comida de menos de 50kcal cada 3 horas.

Ayer no hice ejercicio, de hecho me empezó a doler la cabeza un montón mientras veía la peli Australia (Nicole Kidman + Hugh Jackman), y estuve así hasta las 7 de la mañana, así que me siento bastante culpable. De todos modos hoy iré a pasear a las perras e intentaré hacer como minimo 100cal en el paseo. Me he dado cuenta de que mientras más ejercicio hago, menos necesidad de cortarme tengo. Llevo desde el 23 de diciembre sin cortarme :)

También he estado hablando con mi novio: Me ha dicho algo que me ha alegrado muchísimo.... ¡mi suegra me tiene cariño! Después de dos años, pero bueno :D Resulta que le dijo que se nos veía muy bien juntos, súper enamorados...¡y que ojalá duráramos para siempre! Estoy alucinando en colores. Y ahora me dice que ella pregunta por mí, si está todo bien... Que como estuve 3 días en el chalet sola, pues que se preocupaba por si me había pasado algo y tal... Estoy alucinando.
Ya era hora... Que soy muy buena novia. D:
Me sorprendiómucho también que mis padres se preocuparan tanto por mí los días que estuve en el chalet, me siento querida D:

He pensado en hacerme una cuenta de ask.com para las que quieran preguntarme algo (de hecho he visto en algunos blogs que leo, que algunas chicas tienen un F.A.Q., pero me parece demasiado pretencioso). Por el momento os dejo las respuestas al pie de la entrada.

Así que nada, supongo que ya lo he dicho todo. Si se me ocurre algo más para contar lo pondré.
Ahora, mis F.A.Q. (muajaja)

Lotte- A decir verdad yo me fío del pulsómetro (aunque de no ser por ti no sabría que se llamaba así xD) Tiene mucha lógica lo que me "dice", y no sé, mejor fiarme de esto que me pide la altura, el peso, me calcula el imc y las pulsaciones que una tabla de ejercicios perdida por la graaan marea que es internet, que hace poco me di cuenta de que el consumo de calorías variaba con el imc de la persona.
Chesire- Acabo de inventar un nuevo sistema de purga, creo... Bueno, estaba ya eso de hacer ejercicio hasta quemarlo todo, pero lo mío es más original xD De todos modos, vomito, pero no es algo que me agrade hacer... Es decir, obligo  porque quiero y no porque tenga la "necesidad" de hacerlo. Es algo extraño de explicar. Y lo de la internación, era sólo que contaras más, tampoco tengo dudas específicas sobre nada, ya sabes...Curiosidad. :)
Ann- LIDL, 14,99€ xD En internet vi algunos por 5 dólares, pero me gustó más el que me compré...Y tampoco podía esperar a que me llegaran de EEUU. Y tienes razón con lo del libro. Contaban muchas cosas que eran verdades, la situación familiar, el estrés, la depresión...factores médicos... Pero no comprenden "el problema". De hecho habían dos capítulos, Qué piensa una anoréxica y Qué piensa una bulímica. De verdad que no he leído nunca nada tan patético. Aparte de que le echan la culpa a las modeos (¿?) que de verdad pienso que no tiene nada que ver que las modelos sean delgadas a que una persona desarrolle un TCA. Pienso que es echarle la culpa a otro por "librarse" de lo que les toca pagar.
Pinkie- Creo que ya estoy descubierta hace rato... Una vez creo que me oyó/vio vomitando, y después me estuvo diciendo cosas sobre vomitar, sobre la anorexia... De hecho me acuerdo que me preguntó "¿Entonces vas a estar en plan anoréxica estúpida toda la vida?" y yo me quedé :|
Así que sí, supongo que "lo sabe".
Cherry Hietala- A mí no es que me esté "presionando" mucho, de hecho como sé que cada cosa tiene X calorías, y que estando unas horas sin comer ya lo he quemado, como que me libro de la culpa. Aún tengo que estar un par de días más con este trasto para ver si me va bien o mal.
Multifacetica- Ya le dije a Ann: LIDL, 14,99€ :) Y en internet también los venden muy baratos :)


Tema hermana:
Al final creo que no le diré nada por ahora.
Lleva un par de meses un poco cabrona conmigo y con mis padres, y no creo que solucione nada contarle ni preguntarle sobre nada, aunque claro, me da muchísima curiosidad (me gustaría saber si lo pasó de verdad, cómo fue, cómo salió de eso...), aparte que, según el libro ese de los TCA pone que entre hermanos y hermanas es más probable que se desarrolle un TCA -tanto porque viven en la misma época, con el mismo entorno familiar, el mismo colegio, los mismos valores, etc- y me gustaría ver si ella pasó algo de lo que me está pasando a mí. Pero bueno, como le decía a Pinkie, que mi hermana una vez "creo" que me oyó o vio vomitar, y después de eso estuvo haciendo burlas y preguntitas molestas sobre el tema. No sé si a alguien le interesará, pero a mí me gustaría contarlo, porque llevo desde verano con esa vivencia dentro de mí y necesito sacarla y contarle mis preocupaciones a alguien.
Por lo tanto, como llevamos unos meses un poco distanciadas, no creo que le cuente nada por ahora. Intentaré averiguar lo que pueda por mi cuenta, y ya el día que volvamos a ser "hermanas" veré si ha llegado el momento de saber.


Os quería decir algo... Me encanta hacer una entrada y tener muchos comentarios en poco rato, sois las mejores <3