Os he engañado a todas.

¡Hola! Un día más, aquí estoy.

Os espera una entrada negativa.

Ayer, el día "bien" con respecto a comidas, al final bajé de ayer a hoy 900g ( de 52.8 a 51.9), a partir de la última entrada, "MAL" con respecto al mundo. Al final Phoenix tendrá razón al decir que su mundo controlado por la comida es su mayor logro...Si es que tienes razón, cuando todo se va a la mierda, es lo único que puedes controlar.

Ya os conté mi "rivalidad" con mi "mejor amiga", sí la que pesa 11kg más, pero que aún así sigue siendo preciosa, tal y cual... Bueno, mi padre parece que la tenga en un pedestal, ella es simpática, es generosa, guapa, y encima estudió algo de fotografía en su ciclo superior. Entonces mi padre -que es muy aficionado a la fotografía- habla con ella de vez en cuando, hablan de fotografía...Es como si fuera la hija que siempre quiso tener, en cambio, aquí estoy yo.

En fin, eso es lo que suelo tener en cabeza: Ayer, mi padre puso la tele y daban new girl, y empieza ¿sabes a quién me recuerda esta chica? (zooey deschanel) me recuerda a jessica, tu amiga. No sé, la forma de la cara, las expresiones... Y yo me quedé con una cara de imbécil... En fin, no hace falta que me recordéis que es PRECIOSA.



A tomar por culo. 
¿Qué quise hacer? Pues contarle a mi novio lo frustrada que estaba, pero la verdad es que tampoco me siento muy cómoda diciéndole cosas sobre ella: Él también habla con ella a menudo, son en plan "súper coleguis", en fin. A ver... Esto empezó hace cosa de un año, ¿vale? mi novio está en un grupo, y necesitaban un logo para poder poner en los carteles de conciertos, la página web, etc. Pues nada, mi novio no me lo pidió (a mí me encanta el diseño gráfico), y se lo pidió a ella...En fin, sé que parece una tontería, de hecho lo es, pero me sentó fatal que recurriera a ella antes que a mí. Así que nada, si ya competía con ella por guapa-lista-buena-tipazo, cuando empezó a estudiar su ciclo superior, también competí con ella por eso (no sólo el diseño gráfico, sino que también la fotografía). Y nada, que mi padre y mi novio la traten así me hace sentir peor aún. Ya que tengo la manía de competir con ella, encima voy perdiendo.

Si es que soy la hostia...



Después de eso, llegó mi madre del trabajo, histérica como siempre, gritando, discutiendo con todo lo que se le pone delante, quejándose de todo, echándome la culpa de cosas que ni he hecho... Y en mi cabeza intento callar los gritos diciéndome ¡¡sí, todo va bien!! Supongo que es como os estoy engañando a todas, diciendo que todo está bien cuando no es así.

Intenté ignorar mis sentimientos y hice como si todo fuera bien con mi novio, y bueno, con todos.

Necesito esta camiseta.

Pues vale:

-Ignoré que mi padre me hiciera recordar lo fea y lo inútil que soy al lado de Jessica.
-Ignoré que mi novio pusiera a Jessica por delante de mí cuando lo del logo.
-Ignoré que mi madre no pare de gritar y criticar a todo lo que ve (y aún me callo cosas de ella).
-Ignoré la pena que siento cuando veo a mi madre comer por ansiedad.
-Ignoré a mi padre, provocando a mi madre para que ella estuviera peor.
-Ignoré los golpes, gritos y patadas que le dan a mis perras.
-Ignoré toda la comida basura que trajeron de la compra.
-Ignoré a mi madrina, que me dijo que cuando estuvo aquí en casa terminó con problemas en la espalda por lo tensa que estuvo en mi casa.
-Ignoré a mi cuñado, que cuando vino a mi casa junto a mi madrina y mi hermana, estuvo tomando más ansiolíticos que lo recetado para poder "aguantar" en mi casa.
-Ignoré a mi hermana, que por el estrés terminó con toda la cara infectada de granos.
-Ignoré muchas cosas más que NO voy a contar.












Así que, ignorando todo esto, saqué la sonrisa. Puse la cam con mi novio antes de dormir, últimamente tiene más ganas de verme. ¿Qué es lo que hace?

-Cariño, hoy estás preciosa... Me encantaría acariciar esa piel tan suavecita.

Y ahí, sin saber cómo, exploté.
Le pedí que no me dijera eso, que no lo pusiera más difícil. Intente mantener el tipo, que no me viera llorar, así que me mantuve "bien" hasta que me despedí.  Mas que despedida, escapé de él.

Fue extraño cuando a las 2 de la mañana, que en teoría yo estaba durmiendo, me llegó un mensaje suyo
"Te amo". Y la verdad, aún no sé cómo reaccionar a eso.

No pinta nada, pero este gif me encanta.

Luego, hice algo completamente estúpido: Volvieron los malos pensamientos, los dejé volver a mí. Volvió la anoréxica, haciéndome sentir mal por cenar media galleta, la que quiere ayunar hasta morir; volvió la bulímica, la que, a pesar de tener el estómago vacío, quería quemarse la garganta con bilis; volvió la vigoréxica, tocándose la grasa, gritándose en silencio para ejercitarse; la suicida, sí, la que ha encontrado una cuerda en el garaje, la que ya ha aprendido a hacer el nudo.

Y me odié por ello, me odié por dejar que toda esa mierda vuelva a mí. Quizás sea el SPM, no sé, esa es mi excusa de siempre. Me escondí de mí misma, bajo las mantas, lejos de cuchillas, espejos, valerianas, cintas métricas, lo que sea. Abracé un peluche y me quedé ahí, intentando por todos los medios posibles no llorar, hasta las 3 de la mañana, perdí la cuenta del tiempo. Ojalá hubiera podido dormir más, no aguantar todas las tonterías que tengo en la cabeza.

Cuando desperté, nada había pasado.
Me desperté, me pesé y me alegré al ver mi peso. Limpié la casa, como cada mañana, y cociné unos postres para esta tarde. Por el momento, no ha habido ningún problema, voy a ponerme en
 <mode happiness ON> a ver qué tal sale hoy.

Paso a leeros, un beso.

Traga, traga, traga, traga, traga...

INTAKE 7-Marzo-2013.

D- Café con leche. 5 mini-galletas oreo (220kcal)
A-
C- Ensalada. 4 hojaldritos (??)
M- Alfajor (oh, no...!)
C- Una fresa.







Laura L: ¿Dónde puedo comentar tus entradas? :S

Venas.

¡Hola guapetonas!
¿Qué tal? Yo contenta contenta.

• Primero, me he tomado las medidas y he hecho lo del porcentaje de grasa en internet. En total, desde noviembre (la última vez que lo tomé) he bajado un 1% , que no parece mucho, de hecho no lo es, pero he bajado y eso es lo que importa :) .

• Por otra parte, otra sesión de: Estupidez humana: Me suelen agregar en grupos de facebook pro-anorexia, y el otro día hablando con una, empezó a... hm... ¿competir? A ver quién de las dos era MÁS anoréxica. Me pareció ridículo, de hecho podría haberme reído de ella, pero ¡joder! ¿cuál es tu problema, tía? es evidente. En fin, no le di más vueltas a ello, porque paso de rayarme por movidas, la verdad es que me ofendió un poco, así que dejé de hablar con ella antes de provocarme más inseguridades. No sé qué es más estúpido, que alguien compita por eso, o que yo encima me sienta intimidada por ser la "menos". En fin, juzgad vosotras mismas.

• También... Mi novio, sé que muchas veces soy injusta y os digo que es lo peor, pero no es cierto. Lleva mucho tiempo preocupado por mí, por lo que estoy pasando... En fin, me contó que estuvo leyendo sobre cosas sobre la depresión, porque quería ayudarme... Y bueno, me dijo algo así como que el cuerpo se vuelve adicto a esa tristeza, y que por favor, que volviera con los ejercicios de la psicóloga, que él no me iba a dejar porque me quiere, pero que lo hace sentir muy mal que yo esté viviendo todo esto. Si no fuera por él, no me estaría obligando a ver lo bueno en todo. Faltan 4 días para cumplir un mes sin lloros.

• Desde entonces, sí que han habido cambios en mí, ahora apenas tengo atracones....Lo máximo es comer por aburrimiento (nunca por ansiedad), pero tampoco es comer las burradas que comia antes. De hecho, he dejado esa mala costumbre de ir al súper a comprarme porquerias, lo que mola porque todo ese dinero lo estoy metiendo en el banco. Aunque ahora mismo, tengo que ser sincera, me apetece un vasito de leche con galletas.

• Y.... Uhm... Ah. Estoy haciendo otro manifiesto. Ya hice uno hace unos meses, pero esta desfasado. Aunque me quedan dos cosillas por poner, es un poco negativo, así que tengo que darle un repaso para "positivizarlo". Muchas de vosotras me pegaríais por ser tan petarda, lo sé xD

• Estoy griposa, me temo. Se me ha juntado el spm con lo que sea que tengo. Pero estoy que no me puedo mover, apenas soy capaz de estar 5 horas despierta... La cabeza la tengo como un bombo, y la garganta como cuando vomitaba, rojísima e irritada. Me siento un poco mierdosa, pero está bien, fuera hace frío y llueve, así que yo miro la ventana con mi té calentito y la manta hasta las cejas...
• Y he notado un "cambio" en mi cuerpo, que no sé si alegrarme o no.  Dos venas que de un día para otro comenzaron a ser visibles, entre la parte baja del estómago y los huesos de la cadera. Un premio para mis conocimientos de anatomía: No sabía que por ahí pasaran venas visibles. Pero bueno, que no se si alegrarme, cierto es que en el hueso y alrededores ya no hay "chicha" que tocar, porque ahí sí que no queda nada de grasa, pero lo de las venas me resulta raro.

• Peeeeeeeso... Peso peso 53.1kg, 600g menos que ayer. Está bien, me da la impresión que mañana me llevaré una sorpresa, pero tampoco me voy a flipar ahora. De normal subo durante dos días 1kg, y luego lo bajo súbitamente, ese segundo día es hoy, así que mañana toca una bajada de peso bestial. ¡Ya me gustaría a mí!

• Y esto es una tontería, pero tengo que contarlo. Hace unas entradas subí una foto de mi perra Emilia. Pues es genial ._.  Hoy al despertarme, mientras me iba al baño a pesarme y todo eso, la perra se pone al otro lado de la puerta en el baño, cuando salgo, lo típico, me saluda, se pone eufórica, y corre a mi habitación. Voy a la habitación, y la perra se sube a la cama, comienza a rascar las mantas hasta que pone la cama bien ._.
  Me quedé muy wtf, mi perra me ha hecho la cama xD

En fin, intake... xD

INTAKE:
D- Te de manzanilla. tres galletas.
A- Una mandarina,
C- Menestra de verduras. Yogur.
M- Zumo de naranja con miel.
C- Omelette de champiñones. Leche con miel.

Estupidez humana.

¡Hola!
He estado ausente, no sé si alguien se habrá dado cuenta.
Como ya dije en la anterior entrada, vino mi madrina de Argentina, y bueno, lógicamente, la semana que estuvo con nosotros la intentamos aprovechar al máximo y salimos de turismo básicamente todos los días.
Tengo buenas noticias, eso sí.
1- Ropa nueva. Me ha regalado un par de cosillas muuuuy chulas, incluída una camiseta de tirantes negra con una calavera dorada muuuuy guapa.
2- ¡Equipo de mate! Gracias madrina, gracias abuela. Las quiero mucho. ¡Ahora voy a poder tomar MATE! (mis padres no quieren tomarlo conmigo porque me gusta dulce)
3- Fotos. Dios, qué de tiempo. Desde que empezó mi "gran depresión", como me da algo de miedo salir de casa, ni siquiera he sacado fotos. Esta semana salí, estuvimos por varios sitios, y no sé, me ha vuelto a dar esa ilusión hacer fotos.
4- Música. Regalo de mi familia de argentina: Un DVD de AC/DC.... Oh my god. Ahora estoy escuchando un disco de Van Halen, pero esta tarde sin falta le pego un repaso al DVD.
5- Comida. He estado comiendo como un animal. ¡Y no me importa! Apenas subí medio kilo en esa semana, y cuando digo "comer como un animal" me refiero a: Café con leche con croissants de chocolate, patatas fritas, espaguetis (no os podéis imaginar hace cuántos MESES que no como pasta!!!!), magdalenas, pizza....¡oh, dios mío!
6- Cuarenta y pocos. "Ya claro", pensaréis muchas. Y lógicamente, no peso "cuarenta y pocos", pero según mi madrina, los aparento. De hecho, con la ilusión del primer abrazo después de cinco años sin vernos, casi me mete los dedos entre los huesos. En fin, hoy peso 52.3, pero me alegra que alguien me diga algo tan bonito como "pareces de cuarenta y pocos".
7- Desde el día 9 no lloro. Y sí, he reprimido muchísimo, pero no me importa, no siento esa pesadez que sentía los primeros días. En esta última semana sólo me he cortado una vez (lo hubiera hecho a cada minuto, pero necesito una intimidad que con tanta gente en casa no tenía). Es como si reprimiendo, eliminara la necesidad de hacer malas caras a cada momento. Casi no recuerdo el nudo en el estómago y la angustia constante.
8- ¡Ejercicio! Empecé el lunes. El lunes hice una rutina cardio muy killer, pero ayer como no tenía muchos ánimos, se quedó en 40 abdominales y 40 sentadillas. La cosa es moverse, sé que no es mucho, pero es mejor que no hacer nada.
9- Lluvia. Sencillamente la adoro. Ojalá este clima seco y asqueroso valenciano fuera húmedo, ojalá lloviera cada día.
10- Salir al mundo. Esto es importante para mí. Como ya he dicho, me da algo de miedo salir fuera, lo máximo que he caminado en este 2013, ha sido para ir al súper a comprarme atracones. Esta semana, con ,mi madrina, mi hermana y mi cuñado en casa, todo ha ido un poco mejor. Ya tengo cita para ir a la bolsa de empleo y apuntarme, que quiero estudiar. También he hablado con mis padres para que me paguen el carnet, y esta tarde iré a la autoescuela a preguntar precios. No es que esté muy motivada, de hecho tengo miedo "a lo que hay fuera", y a la vergüenza del fracaso. No es que tenga miedo de fracasar, es como si viniera fracasada "de fábrica". Es por el fracaso de ser yo, no sé si me explico.
11- Ayer me premié con un delicioso capuccino. No hice nada fuera de lo normal, pero me dije a mí misma ¡me merezco un premio!

Ahora lo malo jajaja. Estupidez humana.
No soy la única que ha pensado alguna vez ¿la gente, qué le pasa, es idiota?
Pues eso. Estoy en esas, también. Aparte de las movidas con mis padres, (que contaría, pero también me da miedo escribir sobre ellos), tengo a mi novio... Que bueno, ya sabéis lo que pasa con él. Álex, el estudiante de psicología, enamorado perdido de una ex-compañera (soy su celestina,consejera) y Jess, mi "mejor" amiga.
Novio (llamémoslo Dani) -> Se enfada. Se enfada y me toca las narices. Ayer volví a sacar el tema de vivir juntos, bueno, le dije que me dolía estar separada de él, y se ofendió. ¿?¿?¿?¿? Se lo tomó como un ataque, vamos, según él, como que sólo soy su novia cuando estoy con él, que el resto del tiempo (quiero decir, cuando estamos 400KM separados) yo no lo trato como novio. En fin, todo esto va con un "creo", porque la verdad no sé muy bien lo que me dijo, no le estaba prestando atención por mi ataque de histeria.
Álex -> Me encanta. Al ser estudiante de psicología, tiene esa gracia de querer analizar cada palabra que digo. Y jolín, yo me abriría y le contaría mi vida entera (ya veis que no me resulta difícil hablar de moi), pero cuando estoy a punto de contarle algo traumático, me empieza a contar su vida, detalles triviales, y me quedo con una cara de retrasada.... ¡Tío! ¡¿Para qué me haces hablar si luego me interrumpes?!
Jess -> Otra que tal. No me resulta difícil hablar con gente con la que puedo cortar lazos sentimentales, por eso a ella le conté que me provocaba el vómito, y no a mi hermana. Es mi mejor amiga, pero hace unos 5 años que se fue a vivir a Asturias (yo vivo en Valencia). Pues nada, el año pasado durante una breve y intensa depresioncilla, necesitaba apoyo y recurrí a ella. Le dije que me vomitaba (no le dije que llevaba x días sin comer, ni que apenas podía moverme por los cortes en todo el cuerpo), y su respuesta fue "¿pero tú estás tonta? Mira, da gracias que estoy lejos, porque sino te doy guantazos hasta que se te vaya la tontería". Pues eso, comprenderéis que desde entonces me cuesta contarle cosas. Entoooonces. Hace un tiempo, intentamos solucionar las cosas, bueno, intenté volver a confiar en ella. Y quise contarle que me cortaba. Hablábamos del tema, cuando le dije eso de que no dormía, que estaba todo el día con un caos en la cabeza brutal, y me dice "ah, eso a mí también me pasa". ¿No jode? En fin...Es como si me dices "mis padres han muerto cuando mi casa se incendió, ahora no tengo nada y por eso vivo bajo un puente" y yo te respondo "joder, es una desgracia... a mí me pasó lo mismo el otro día en los sims, ¡joder, cómo sufrí!" Es en plan mi desgracia siempre es peor. Pues odio a la gente que exagera para hacerme sentir que mis "desgracias" son una chiquillada.
Lo dicho, iba hablándole de la autolesión, tal y cual, voy a tratar de citar la conversación.
JESS: Ah, yo también tengo esa crisis nerviosa que tú tienes.
MEEK: ¿En serio? ¿También lo de la autolesión?
JESS: Sí, me autolesiono... Yo es que me muerdo las uñas.
MEEK: (wtffffffffffffffffffff)
JESS: Me pasa que cuando estoy nerviosa, pues eso, me las muerdo. Te sonará raro, pero eso es considerado autolesión.
MEEK: Ya, ya.... En fin, vaya putada.
¿Qué opináis? Yo ya sé que eso es "autolesión", pero no hay comparación. No es lo mismo una persona que se quema la piel, que se corta el cuerpo, que alguien que se muerde las uñas. ¡Joder, que hasta yo me las muerdo! Vamos, es como comparar a un leproso con alguien que se rasca, ¡joder!
Y nada...Sé que soy mala persona por pensar mal de ella, pero es que....No sé, soy mala persona, supongo.
El otro día hablando de dietas, me dijo que pesaba 63. JO-DER, 63.
Cuando ella vivía en valencia y éramos amigas del cole, ella era la guapísima, la de las tetas grandes y el cuerpo delgado como un fideo. Siempre me he sentido en desventaja con ella, y no sé... (¿veis? soy mala) Me alegró ver que pesa 11kg más que yo. Soy una persona terrible.
Que sí, sigue siendo preciosa, sigue teniendo una sonrisa de envidia, y si antes me acomplejaba tener el pecho pequeño comparado con ella (antes yo gastaba una 95), ahora que ella pesa 10kg más que yo, las tendrá enormes. Sigo estando en desventaja.

En fin, soy una persona terrible.
A la tarde os leo, que ahora tengo que hacer cosas... Dadme suerte para mañana, que estoy híper nerviosa.
¡Un beso!

Insomniac.

Hoy, nuevamente, no he podido dormir.
Estoy empezando a sentir las consecuencias de la falta de sueño, pero es que no hay manera de tener los ojos cerrados más de cinco minutos.
Ojeras. Piel seca. Caída de pelo. Caspa. Palpitaciones. Tics nerviosos. Sudoración anormal. Nervios. Irritabilidad. Mareos. Pérdida de memoria. Oscilaciones entre hiperactividad y fatiga. Despistes constantes.

Et cetera.


Esta entrada en extremadamente larga, he tardado 3 horas en pensarla, escribirla y editarla. Me he abierto demasiado, así que entiendo que os saltéis parte de lo que diga. A las valientes que lean todo esto entero, gracias de corazón.

☆ INSOMNIO.

En fin... Soy una pesadilla. 
¡Hablando de pesadillas...! Desde el día 21 no duermo. No sé cómo sigo en pie, de veras. Llevo una semana sin dormir...Bueno, hace un par de días dormí dos horas, pero tampoco recuerdo cuándo fue. Esta semana ha sido muy rara.
Como un día largo en el que amanece y atardece varias veces seguidas.
Los "días" se hacen largos y pesados. Demasiadas tensiones, me parece. Al menos antes, dormir era como una muerte agradable, y pasaban unas horas, te olvidabas de todo...Durmiendo, la vida es más ligera.
 Sin embargo, sin dormir es  todo más complicado. Durante 12 horas, estás sola. Tú y tus pensamientos.
Mi propia compañía es terrible. De veras que ahora entiendo por qué estoy tan sola.
La máquina expendedora de problemas que tengo por cabeza está trabajando últimamente más que nunca. Hace listas, bases de datos, agendas, calendarios... Todo eso dentro de mí. La otra noche me "desperté" (despertar mentalmente, no físicamente) haciendo una lista de todo lo que tenía que hacer antes de suicidarme. En fin, que yo a veces flipo conmigo misma.
Y lo peor es que no sé qué me pasa. No encuentro la raíz de tantos nervios.
En fin... Me pasaría el día entero, narrando mis aventuras mentales, pero no. Ya usaré mi diario-blog privado, porque terminaríais hasta las narices de mí.
El día ese que dormí 2h, soñé cosas malas. Soñé que me pegaban una paliza brutal.
Lo peor es que siempre que tengo sueños de esos, me despierto con dolores, lo que complica eso de volver a dormir de nuevo. Así que ese último intento fracasado de dormir, me quitó las ganas de descansar.
Creo que es mi cuerpo, que me pide que no me mate. Me dice "nooo! si dormir es como morir, no duermaaas!"
Mi cuerpo es gilipollas. Y yo soy un fracaso, ya no puedo ni proponerme dormir.




☆ VOLUNTAD.

Voluntad de vivir, Schopenhauer.
Voluntad de poder, Nietzsche.

He estado filosofando en mis horas libres, descubriendo un poco más de mí. Recogí unos textos que tenía de filosofía (por dios, cómo adoraba esas clases!) y los leí, los repasé, y busqué un sentido a mi vida.

Según Schopenhauer, el cuerpo sigue su instinto por la voluntad de vivir, vamos, el instinto de supervivencia. Nacer, crecer, alimentarse, reproducirse, morir. Ese es nuestro camino. Pero la vida es dura, es una batalla entre el dolor y el tedio. Por eso propone algo así como la voluntad de no vivir, negar su condición humana. Renuncia a todo eso que nos hace humanos (nacer, crecer, alientarse, reproducirse, morir). Intenta escapar de la condición humana, pero no considera el suicidio como opción. A decir verdad, tiene lógica, porque la condición humana nos hace escapar del dolor, y el suicidio básicamente es eso, pero a nivel emocional.
Por eso, el suicidio para él queda descartado.
Me he dado cuenta de que yo estoy escapando de mi condición humana: Comer, beber, relacionarme, reproducirme, socializar. Pero aún no encuentro el motivo por el que no doy ese paso. Es decir...Sí considero el suicidio, pero aún no, no estoy preparada.
¿Por qué no?
Para mí, la vida es una batalla constante, algo que no acaba. Veo el mundo como un lugar hostil en el que no hago falta, nadie me necesita, soy una molestia. Podría elegir el camino corto, suicidio, morir, todo acabaría. Pero aún así sigo aquí, considerando mis opciones, pero sin tomar ninguna decisión. ¿Por qué?
¿Por qué quiero sufrir?

Y ahora la parte Nietzsche.
La voluntad de poder no es, sino la del control. Pero no el poder controlar cualquier cosa, es poder controlarse a uno mismo, y a partir de eso, lograr sus ambiciones.
Claro está que yo hoy por hoy no tengo ninguna ambición, ningún deseo, ninguna esperanza (I feel like Cobain). Pero leyendo y releyendo, siento que mi "voluntad de poder" es morir. En fin, no voy a explayarme tanto como con Schopenhauer porque le tengo un poquito de manía a Nietzsche, pero me llamó la atención ese pesimismo tan extremo, aunque mi corazón pertenece a Schopi (¡siii! ¡ese cerdo machista!)
Lo que me llamaba la atención, era que la voluntad de poder busca el dolor (algo así como "lo que no me mata me hace más fuerte") lo que me hizo pensar: No me mato. Prefiero sufrir.
¿Por qué quiero sufrir?

¿POR QUÉ QUIERO SUFRIR?

Y en esas estoy. Me siento como si estuviera detrás de una puerta, y que al cruzarla, tendría mis respuestas.
Necesito la respuesta, y a diario pienso cómo conseguirla. Sólo que es algo muy personal y extraño.
Seguiré pensando en ello...Acepto sugerencias.


☆ AMISTAD

¿El mundo se ha vuelto loco? ¿No?
¿Entonces qué hago YO hablando de amistad?

Os hablaré de él. Se llama Álex, iba a clase conmigo hace unos años. Estudia psicología en la facultad.
Un giro del destino hizo que yo repitiera 2º y conociera a una chica, Estrella. Estrella ahora va a la facultad, y ¡cómo no! Álex se ha enamorado de ella.

Yo ahí no pinto nada, pero un día, él vio que yo y ella nos conocíamos, y me hizo un interrogatorio sobre lo que sabía de la chica en cuestión.
No sé gran cosa, pero lo aconsejé mucho y desde entonces nos llevamos bastante bien (sobre todo si recuerdo que en clase ni nos hablábmamos). Chateamos casi todos los días.
La cosa es que me ha dicho que tiene un blog. Me lo ha pasado y lo he leído, pero yo le he dicho que tengo uno, muy muy privado. Me dijo que no pasaba nada, que lo entendía, y me excusé diciéndole que ahí tengo expuestos todos mis demonios y me daba miedo que salieran de aquí.

Pero es que tengo ganas de liberarlos.

Sé que no es lo correcto, pero tengo ganas de gritarle al mundo "¡me pasa esto!"
Me corto, vomito, me gusta ayunar, ¡y sí, me asusta tener un problema! Ya no duermo, no dejo de pensar en que quiero morir, estoy nerviosa siempre y me odio. Repito, ¡me corto! Quiero enseñarle a todo el mundo que tengo cicatrices, quiero que las vean, y sí, me gustaría que alguien sintiera culpa. ¡Estoy harta de la culpa! Tengo una losa de mármol sobre la espalda, se llama CULPA, y me duele constantemente. ¡Estoy sola! Mi novio me apoya, pero no está conmigo. Siento miedo, miedo a todas horas. De quedarme en la calle, de que alguien se me acerque y me pegue, me asusta estar fuera de casa. Me asusta vivir, me asusta la idea de tener un trabajo, de estudiar. Me siento gorda, me odio, puedo tocar mis huesos, pero también mi grasa, eso me confunde, ¡no me gusta estar confundida!
Estoy jodidamente cansada...

Eso y muchas cosas más... Escribir sienta bien, pero no es lo mismo que decirlo de verdad, que te tiemble la voz a mitad de frase y echarte a llorar. Porque sí, soy humana.
Y sufro, y lloro...
Por eso me da miedo enseñar quién soy. Sólo vosotras sabéis esto, no puedo decirle esto a mis padres, tampoco a mi hermana, mi novio me apoya, pero no siempre me entiende. Mi mejor amiga me amenazó cuando le conté que vomitaba. Me siento terriblemente sola. O lo que es peor, acompañada de mí misma.

No sé, puede que sea por el sueño, aunque todo esto que llevo dentro me acompaña desde hace muchos meses, pero me gustaría dormir y descansar.





☆ EFECTO EMBALSE.





Esto es una extensión de lo de antes. Efecto embalse. Supongo que en psicología debe tener un nombre más profesional, pero yo cada vez que pienso en lo que siento, me viene a la cabeza eso, un embalse.

Llevo meses conteniendo. Conteniendo emociones, frustraciones, ira, tristeza, "de tó".
Desde hace más de un año que tengo un montón de penas, han muerto familiares, han muerto amigos, han muerto mascotas... Y bueno, muchas cosas más. Y las he estado reprimiendo, todo por intentar ser fuerte.
Ir montando un escudo de piedra y mostrarle mi cara más soberbia al mundo. Estoy bien, nada me afecta.

Murió Janis. Sí, yo la quería un montón, y en la semana que estuve con ella me encariñé pero muchísimo. Pero mi reacción fue desmesurada, me parece. Es decir....vosotras habéis visto lo que escribí, aquí.

Pero hubo mucho más aparte de lo escrito. Muchíiiisimo más...

Mi explicación es que mi subconsciente encontró una vía de escape a todo ese dolor, una vía justificada, y la aprovechó para vaciarse.  Que no se ha vaciado del todo, aún tengo ganas de llorar por muchas cosas, pero al menos no estaba tan rebosante de desgracias.

La analogía es bastante evidente, ¿no? El agua son mis emociones, la presa es mi orgullo, y la brecha ha sido la muerte de Janis. Supongo que visto desde fuera, habré quedado como una loca, pero...En fin, de vez en cuando necesito estar 10 días llorando como una desgraciada.

De verdad que me gustaría tener alguien con quien compartir estas cosas... Vosotras sois muy importantes para mí, me apoyáis en cosas que nadie más lo hace, pero necesito alguien que me abrace...
Sé que alguna pensará "pues para algo tienes a tu novio", pero reitero, mi novio no vive conmigo, vive en Barcelona, está lejos...Lo veo un finde al mes. No está ahí cuando necesito un abrazo, ni cuando necesito que alguien me diga "no te cortes" "por favor, come" "no vomites"... Tampoco mi familia...Aparte de mis padres, no tengo más familia conmigo. Hermana en Madrid, familia paterna en paradero desconocido, familia materna en Argentina.

Mi vida es una quimera.
Amigas virtuales, novio virtual, familia virtual...
¿Por qué quiero sufrir?

Dependencia absoluta.

Ains...Me encanta sentir que alguien depende de mí. Por eso supongo que tengo 5 animales en casa.
Pero es que me pongo tonta con la conejita esta, de verdad que no se puede ser más mona!
(sigo sin poder subir las fotos!!! mierdaaa, ¿a nadie le pasa?)

No sé cómo se las ha arreglado pero ha conseguido salir de su jaula para venir a dormir conmigo, cuando me desperté la tenía en brazos :3
Mi novio me dice que soy como Radagast, el de la peli el Hobbit. La verdad es que me imagino que cuado tenga 80 años y esté senil tendré un trineo de conejos y un hospital de erizos en casa.
Lo veo, lo veo.

Al final me quedé tranquila, esta mañana estaba en 50.6...Aunque la primera vez que me pesé me mostró un 50.0 limpio, perfecto, puro...Pero insuficiente.
Me puse nerviosa, empecé a pesarme más veces para comprobar que había llegado a donde debía estar, pero no, subía de nuevo, 50.2, 50.3, 50.4, 50.6, 50.7, 50.8
Me pesé muchas veces, demasiadas para ser normal.
Hoy quiero ayunar, pero como soy consciente de que los ayunos hacen que mi metabolismo se ralentice muuucho, voy a hacer una comida de menos de 50kcal cada 3 horas.

Ayer no hice ejercicio, de hecho me empezó a doler la cabeza un montón mientras veía la peli Australia (Nicole Kidman + Hugh Jackman), y estuve así hasta las 7 de la mañana, así que me siento bastante culpable. De todos modos hoy iré a pasear a las perras e intentaré hacer como minimo 100cal en el paseo. Me he dado cuenta de que mientras más ejercicio hago, menos necesidad de cortarme tengo. Llevo desde el 23 de diciembre sin cortarme :)

También he estado hablando con mi novio: Me ha dicho algo que me ha alegrado muchísimo.... ¡mi suegra me tiene cariño! Después de dos años, pero bueno :D Resulta que le dijo que se nos veía muy bien juntos, súper enamorados...¡y que ojalá duráramos para siempre! Estoy alucinando en colores. Y ahora me dice que ella pregunta por mí, si está todo bien... Que como estuve 3 días en el chalet sola, pues que se preocupaba por si me había pasado algo y tal... Estoy alucinando.
Ya era hora... Que soy muy buena novia. D:
Me sorprendiómucho también que mis padres se preocuparan tanto por mí los días que estuve en el chalet, me siento querida D:

He pensado en hacerme una cuenta de ask.com para las que quieran preguntarme algo (de hecho he visto en algunos blogs que leo, que algunas chicas tienen un F.A.Q., pero me parece demasiado pretencioso). Por el momento os dejo las respuestas al pie de la entrada.

Así que nada, supongo que ya lo he dicho todo. Si se me ocurre algo más para contar lo pondré.
Ahora, mis F.A.Q. (muajaja)

Lotte- A decir verdad yo me fío del pulsómetro (aunque de no ser por ti no sabría que se llamaba así xD) Tiene mucha lógica lo que me "dice", y no sé, mejor fiarme de esto que me pide la altura, el peso, me calcula el imc y las pulsaciones que una tabla de ejercicios perdida por la graaan marea que es internet, que hace poco me di cuenta de que el consumo de calorías variaba con el imc de la persona.
Chesire- Acabo de inventar un nuevo sistema de purga, creo... Bueno, estaba ya eso de hacer ejercicio hasta quemarlo todo, pero lo mío es más original xD De todos modos, vomito, pero no es algo que me agrade hacer... Es decir, obligo  porque quiero y no porque tenga la "necesidad" de hacerlo. Es algo extraño de explicar. Y lo de la internación, era sólo que contaras más, tampoco tengo dudas específicas sobre nada, ya sabes...Curiosidad. :)
Ann- LIDL, 14,99€ xD En internet vi algunos por 5 dólares, pero me gustó más el que me compré...Y tampoco podía esperar a que me llegaran de EEUU. Y tienes razón con lo del libro. Contaban muchas cosas que eran verdades, la situación familiar, el estrés, la depresión...factores médicos... Pero no comprenden "el problema". De hecho habían dos capítulos, Qué piensa una anoréxica y Qué piensa una bulímica. De verdad que no he leído nunca nada tan patético. Aparte de que le echan la culpa a las modeos (¿?) que de verdad pienso que no tiene nada que ver que las modelos sean delgadas a que una persona desarrolle un TCA. Pienso que es echarle la culpa a otro por "librarse" de lo que les toca pagar.
Pinkie- Creo que ya estoy descubierta hace rato... Una vez creo que me oyó/vio vomitando, y después me estuvo diciendo cosas sobre vomitar, sobre la anorexia... De hecho me acuerdo que me preguntó "¿Entonces vas a estar en plan anoréxica estúpida toda la vida?" y yo me quedé :|
Así que sí, supongo que "lo sabe".
Cherry Hietala- A mí no es que me esté "presionando" mucho, de hecho como sé que cada cosa tiene X calorías, y que estando unas horas sin comer ya lo he quemado, como que me libro de la culpa. Aún tengo que estar un par de días más con este trasto para ver si me va bien o mal.
Multifacetica- Ya le dije a Ann: LIDL, 14,99€ :) Y en internet también los venden muy baratos :)


Tema hermana:
Al final creo que no le diré nada por ahora.
Lleva un par de meses un poco cabrona conmigo y con mis padres, y no creo que solucione nada contarle ni preguntarle sobre nada, aunque claro, me da muchísima curiosidad (me gustaría saber si lo pasó de verdad, cómo fue, cómo salió de eso...), aparte que, según el libro ese de los TCA pone que entre hermanos y hermanas es más probable que se desarrolle un TCA -tanto porque viven en la misma época, con el mismo entorno familiar, el mismo colegio, los mismos valores, etc- y me gustaría ver si ella pasó algo de lo que me está pasando a mí. Pero bueno, como le decía a Pinkie, que mi hermana una vez "creo" que me oyó o vio vomitar, y después de eso estuvo haciendo burlas y preguntitas molestas sobre el tema. No sé si a alguien le interesará, pero a mí me gustaría contarlo, porque llevo desde verano con esa vivencia dentro de mí y necesito sacarla y contarle mis preocupaciones a alguien.
Por lo tanto, como llevamos unos meses un poco distanciadas, no creo que le cuente nada por ahora. Intentaré averiguar lo que pueda por mi cuenta, y ya el día que volvamos a ser "hermanas" veré si ha llegado el momento de saber.


Os quería decir algo... Me encanta hacer una entrada y tener muchos comentarios en poco rato, sois las mejores <3

1 de Enero.

Hola chicas!
Espero que estéis todas con una resaca increíble y que esto les cueste leer, lo que significa que ayer lo pasaron muy bien.
Por mi parte, nada nuevo, con la familia respirando amargura y soledad.
Comí bastante, sin repetir plato y apenas algo de postre, y bueno, voy a evitar contar mis movidas de anoche porque la verdad, contarles todo lo que pasa con mi familia es como escribir un testamento interminable. Me enorgullezco de haber superado las pullas y haberme callado, que es algo que he aprendido durante este último año.
Lo importante es que después de la cena no vomité, pero en vez de las 12 uvas tradicionales me tomé 12 pastillas (eso sí, no a la hora de los cuartos, hubiera sido raro)
12 pastillas, 4 quema grasas, 4 limpia colon(lax, you know), 4 valerianas. y luego algo de cava para rematar.
Lo bueno es que hoy sólo habia engordado 200g, que después de la comilona es una alegría, pero bueno.
Hablando de alegrías..
Otra vez vuelvo a no dormir. Desde que llegué a mi casa el día 30 por la noche, me han empezado a salir llagas en la boca, granos por toda la cara y se me cae un montón el pelo.
Comí más el día este que volví, porque siempre como mucho cuando me separo de mi novio, pero desde entonces no tengo hambre ni ganas de comer, apetito 0.
Exactamente como antes de irme.
Y bueno, eso, que tampoco puedo dormir. Ayer dormí 4 horas, y hoy sólo dos. Estoy cansada, irritable... y en mis desvelos nocturnos, me acordé de cuando iba el año pasado a la psicóloga (un poquito antes de empezar el blog), que me dijo que tenía mucha (demasiada) ansiedad y estrés, y que era muy propensa a la depresión.
Empecé a leer sobre lo que es la depresión, y en la primera página que vi, me di cuenta de que tengo el 100% de los síntomas.
-tristeza patológica.
-desgano y anhedonía.
-ansiedad.
-insomnio.
-alteraciones del pensamiento. (en la explicación pone que es sentir culpa, obsesionarse con muchas cosas, distracción, etc.)
-alteraciones somáticas. Esto por lo que sé, es que un dolor "mental" se torna físico sin explicación.
-alteraciones del comportamiento. Pasar de tranquilidad a estar muy irascible, despues llorar sin motivo...
-modificacionse del apetito y del peso. Lo que os contaba, que de repente tengo días de muchísima ansiedad y comilonas, luego nada...
-pérdida del placer. Esto lo dije hace 2 o 3 entradas, como que dejé de sentir atracción por mi novio, tenía problemas en la cama.. Y bueno, también implica no tener ganas de nada, no disfrutar con ninguna actividad...
-culpa excesiva.
-pensamiento suicida.
-disminución de la energía. Es lo suyo, si no puedes dormir.

Así que no sé si ir al médico...
La verdad es qeu en mis delirios de suicidio sí que me había planteado ir al médico a por un atracón de ansiolíticos, porque bueno, mis opciones envenamiento-intoxicación por CO-sobredosis de pastillas, esta última opción era la que más me convencía.
Pero bueno, ir al médico a contarle que estoy deprimida no sé si podría funcionar, porque con lo bocazas que soy terminaría contándole lo de los vómitos, ayunos,cortes, pastillas y demás, que eso no es un hábito que quiera perder, al menos hasta que llegue a mi peso ideal... No sé, me da miedo pasarme hablando.
De todos modos ahora estoy triste pero no del todo suicida, así que no es nada inmediato, tranquilas, que antes me despido de vosotras.
Ya me he olvidado de que iba a deciros... bueno, eso, que me he dado cuenta de que tengo depresión.
espero que tengáis un buen 2013, de verdad. a ver si todas conseguimos nuestros sueños pronto.

os quiero <3

Cuestionando mis motivaciones.

 

Hola chicas, aquí estoy otro día más.
Llevo un día bastante malo, mi padre apenas me habla y he discutido dos veces con mi novio (aunque ahora estoy mejor con él).

Por la mañana, para el desayuno hice crêpes para mi padre, así se desenfada conmigo, y me comí tres. Los vomité, y desde entonces me castigué con no comer.
Me siento ligera, y siento valor cuando digo "no tengo hambre" mientras me ruge el estómago, pero las aún así, hay veces que no me entiendo.
¿Por qué no comer?
¿Por qué me siento bien cuando digo que no a la comida?

Me gustan las thinspos, me gustaría estar delgada, pero como quien dice "me gustaría ser rica" y no se muere porque no pase.
No sé si me explico, es sólo que no deseo fervientemente ser un palito, ni quiero comer verduras para ser "the skinniest girl ever", ni hacer ejercicio para estar tersa y firme.
Simplemente me siento bien con hambre, me siento vacía y menos desgraciada.

 

Quiero dejar de comer, y enfermar de hambre.

Ok, no puedo.

Eso de llegar a 50 a final de mes era un poquito complicado, me temo.
Voy a dejarles más o menos lo que hice estos últimos días para tomar constancia de ello...
En fin, allá vamos:
Lunes 19: 53,4 kg + Ejercicio.
Martes 20: 53,5 g + 524kcal.
Miércoles 21: 53 kg + Ayuno + Ejercicio.
Jueves 22: 52,5kg + 4kcal.
Viernes 23: 52,2 kg + 275kcal + Ejercicio.
Sábado 24: 52kg + 270kcal + Ejercicio.
Domingo 25: 51,8kg + 250kcal + Ejercicio.
Lunes 26: 52,1kg + Ejercicio + Atracón.
Martes 27: 52,7 + Ejercicio + (¿?kcal)
Miércoles 28: 52,9.
Bien, esto quiere decir que soy idiota.
Al menos me he olvidado del 54 y ahora mi mayor de las pesadillas es pasar al 53, pero bueno... Eso es lo único positivo.
También me veo mejor, mañana en ayunas me tomaré medidas para compararlas con las del otro día.
A ver....Cosas que pasan:
Los primeros días genial, de hecho hasta el 51,8 todo fue milagroso. De veras que creía que llegaría al 50.
Peeero el día lunes 26 era el día 14 de mi ciclo, es decir, que estaba ovulando. Eso en teoría engorda un poquito, aparte de que había empezado a hacer ejercicio y eso implica un aumento de la masa muscular (engordar), y bueno... Por lo que ya me dijeron en el grupo Prins, también podría ser por contener líquidos (esos días de ayuno me hinché a agua, literalmente, no podía estar 30 minutos sin ir al baño).
¿Qué pasó? Que con hambre, pienso más bien poquito. Así que vi que subí de peso  me volví un poco loca y empecé a comer. (sí, también es lógico que durante la ovulación el cuerpo necesita más comida, pero bueno, excusas....)
Así que nada, al día siquiente, paso de un 52,1 a un 52,7... Intento comer "menos", aunque menos tampoco fue paupérrimamente. De hecho contabilizo un plato de acelgas con queso, yogur, un par de galletas (menos de 10), y unos trocitos de chocolate entre otras cosas que seguro que se me han pasado. Más la hora de aerobic y 15 minutos de yoga. Aún así, hoy estoy a 52,9.
Juraría que me veo más delgada, incluso cuando me tumbo de lado tengo mucha menos grasa en el estómago... Hasta del 6-pack se me están empezando a marcar el par de arriba cuando hago ejercicio... Me he tomado la medida del contorno de la pierna y son 52cm... Que es poco para lo que es mi genética.
Pero bueno, bajar de peso, de eso nada.
Ahora sí, me he tomado un café de buena mañana y una ciruela.... (combinación de la que me arrepentiré). Pero para hablar de arrepentimientos, las dos tiras de chocolate que me metí luego. ¡¡Bieeen...!!
Intenté vomitarlas, pero sólo salía fruta, así que paré... Mejor que la ciruela haga su "efecto".
Intake de hoy:

Desayuno:
Café - Ciruela (50) - Chocolate (400) -Para las calorías que tiene no está TAN bueno.
Almuerzo:
75 min. ejercicio (toma ya!)
Comida:
Ensalada de canónigos súper-yummy. (50)
Merienda:
Cena:
Tortilla de claras y champiñones. Un tomate. Un huevo duro. (190)
690kcal.



Comida para hoy:
D: Café + Fruta.
A: -
C: Ensalada de canónigos.
M: Té +  Fruta +  Yogur.
C: Té.

Ahora que me quedo sola, tengo miedo de atracarme... Durante estos meses me he ido dando cuenta de lo loca que me vuelvo con la comida cuando me quedo sola, sobre todo a la hora de la merienda. Puta ansiedad... ¿Alguien tiene este problema, con estar sola?


Sinceramente espero volver al 51 pronto... Ay, qué decepción...
Ahora a ordenar la casa y a hacer otra hora de cardio, ¡hasta otra!



Os presento mi yummy-ensalada.
Ingredientes:
-Canónigos.
-Puerros.
-Champiñones.
-Pimiento rojo.
-Maíz.
-Pepino.
-Poquito aceite.
-Muuuucho vinagre.
-Sal.

Retirada.

¡Hola chicas!
Hace nada volví de Madrid, y aunque sigo sin hacer curso, ni carnet ni nada, las cosas en casa mejoran.
Aunque desde hace un tiempo apenas me paso por el blog, voy a darme un descanso de todo esto, de hecho, más que descanso será un reto para mí: Esta vez sí, los 50kg son mi meta.
Así que siguiendo los pasos de muchas de vosotras, me retiro del blog para dedicar mi tiempo a bajar esto que me queda.
Cuando llegué de Madrid estaba a 56.5
Hoy estoy a 53.3, y veo el 52 mirándome de cerca, a punto de tocarme.
Así que estos últimos 3,3kg los haré en el menos tiempo posible, y espero de verdad no recuperarlos jamás.
No estoy ayunando, ni tengo planeado hacerlo, pero si a final de mes peso 50kg, volveré al blog a contarles qué bien me fue hacer las cosas a mi manera.
Hace una infinidad de tiempo que no ayuno, dos semanas, creo, y ya no me acuerdo ni de la última vez que vomité. Eso sí, el lunes me volví a cortar.
Eso es todo, chicas, espero que os vaya bien. Os voy a seguir leyendo, y ahora que estoy en el grupo Prins de facebook, espero contactar con más gente como nosotras.
Así que nada... En la cabecera del blog está mi trayecto... Esperemos que en breves esté ese maravilloso 50 indicándome que lo conseguí al fin.
Un beso enorme a todas, ¡paso a leeros!

 

3,3Kg para el final.

¡Se abre la temporada de invierno!

¿Qué quiere decir esto?
¡Mangas largas! ¡Mangas largas a tutiplén!

Ya puedo dejar de cortarme el estómago y las piernas, y pasar a escribirme cosas ofensivas en todo el antebrazo.

Así que empezamos bien el frío, con una sesión de scratching, más el ayuno de anteayer (que estoy intentando finalizarlo sin rebotar), y un estúpido momento-atracón-soledad con las putas galletas.

Espero que os vaya bien todo, yo sigo atracándome con las pastillas para dormir y con pesadillas por la noche, hoy sólo dormí 3 horitas gracias a mi cerebro creativo y macabro.

Ayer empecé un cuadro (sí, me gusta pintar sobre lienzo) y hoy, un libro de Schopenhauer (sí, la filosofía me pone cachonda), así que estoy más o menos ocupada. Mañana me voy a la otra casa, a volver a ver el paisaje magistral que el fuego me ha dejado, y no sé si comeré mucho o poco, lo que haya.

Tengo muuuuchas ganas de ayunar. De pasar días y días sin comer, después que la ansiedad pueda conmigo, comer y comer hasta querer explotar, que no me pueda ni mover del dolor, y después, quizás vomitar.

¡Un beso, xiquetes!

PD: Me he dado cuenta de que ya no puedo morderme más las uñas/dedos, más que nada porque sólo tengo heridas en las manos, y nada más que morder. Así que sin querer me he hecho una herida que voy machacando día tras día en la oreja, ¿a nadie le pasa esto con los nervios?
PD2: Pensar en comer me da ganas de vomitar.
PD3: Malas noticias. La única abuela que me queda está mal del corazón.


...

Argentina.

Seeh
Mi hermana ha vuelto de argentina después de un mes que estuvo allí.
¿Qué ha traído? Pues un par de cosas, algunas cosas muy muy chulas.
Además: Comida.
Alfajores
Chocolate de puerto Madryn. (o como se escriba)
Dulce de leche.

Mientras me iba dando todo eso, yo pensaba "joder, voy a tener que vomitar un montón".
Siento que ya no puedo disfrutar de nada, pero bueno...Supongo que cuando esté delgada podré disfrutar de todo.
Y tengo una buena noticia: He encontrado una mina de valerianas que escondí para mí.
Ahora puedo pasarme el día entero sin ansiedad,  ¿no es perfecto?

En cuanto pueda os haré caso y pasaré por la farmacia a por los laxantes, que en realidad no los usaré como método para adelgazar..Es que a veces me paso semanas sin ir al baño, y es horrible el dolor de estómago u.u

Hoy no he cometido errores, y hace unas horas me pesé y estaba en 53.8
¡Mañana más y mejor!

PD: Mañana me voy a la otra casa, así que hasta el domingo noche, o lunes no estaré.
¡Nos vemos, preciosotas!

Nothing to say.

¡Holitas!

Mataría por esas piernas ._.

Estoy retomando la dieta en plan bien: Aún no hago ejercicio, pero bueno, estoy comiendo mejor.
Lo único malo de hoy ha sido que durante la merienda comí un par de galletas (100kcal) pero no me duele mucho. Lo que me da miedo es que ahora mis padres se van, y cuando me quedo sola....Problema.
No tengo mucho que contar, la verdad es que estoy un poco agobiada por  todo y sobre todo, muuuuy borde.  Llevo un par de días insoportable.
He estado pensando en comprar laxantes, por si cometo algún fallo de los míos, ¿alguien sabe de marcas y precios en España? Aparte no sé si se compra en farmacias, o en los supermercados también hay, no sé.

No tengo nada más que contar, creo.
Así que nada, voy a buscar algún entretenimiento. ¡Un besito a todas!

Hoy: 54kg.

Ausencia.

 

Vale, soy culpable... Os he abandonado, I'm sorry u.u
No es que haya pasado nada malo ni nada (dentro de lo que cabe), es que me olvidé un poco del blog y estuve haciendo cosillas por la vida.
Al final bajé hasta el 53.6, aunque hoy peso más porque anoche cené fuerte y tal, pero no cuesta bajarlo.
Os cuento:
He dejado de ayunar y de vomitar, y he estado comiendo normal (que no es estar todo el día a base de lechuga, pero es comida normal y corriente), aunque sigo sin hacer ejercicio. Debería, lo sé.
Voy a empezar a ponerme un límite de calorías, para ir controlando lo que como, aunque tampoco es que pase de las 400kcal/día, pero vamos, así me voy controlando. Por eso durante esta semana haré 300kcal máximo. A ver qué tal.
Con lo de la regla...Al final fue un retraso de una semana,  no veáis qué susto.

También he salido (novedad xD): Me fui a un concierto de la fuga+Saratoga que hacían en un pueblo y ahí nada, me lo pasé genial. Dos chavales intentaron cosa conmigo, pero no >.< A uno de esos lo amndé a la mierda, y me he hecho amiga del otro, que resultó ser muy majo. Desde entonces salimos de vez en cuando a charlar y guitarrear por ahí.
Luego vino mi novio :) No hubo tanta marcha como siempre, porque mis padres se pusieron en plan vigilantes (¡DEJA LA PUERTA DE TU HABITACIÓN ABIERTA!) tal y cual. Así que no hubo mucha marcha.
Y nada, estuve viendo a una de mis mejores amigas, que se ha venido a vivir de nuevo a mi pueblo, porque su abuela está bastante enferma y la están cuidando. No sale mucho, pero nos hemos visto dos o tres veces desde el día del concierto.
Así que eso, hoy tocan 300kcal, y a ver si consigo hacer ejercicio.
Ahora mismo me paso por vuestros blogs, que os echaba muchísimo de menos.

¡Un beso!

 

 

 

 

PD: Han pasado cosas malas, peeero, hoy estoy contenta y no quiero amargarme contando mi mierda.

PD2: He empezado a ver Skins, me ha gustado mucho, aunque aún no entiendo la adoración de todo el mundo por Effy.

PD3: TENGO CALOR u.u

El ayuno NO ME FUNCIONA.

Listo, alto y claro: Se acabó.
Llevaba desde el miércoles sin comer, y nos encontramos a una mB! obesa y hedionda un sábado a la madrugada.
Por mucho autocontrol que presuma tener, ¡no! ¡no lo tengo!
Así que se acabó: Esta tarde mi ayuno dio a su fin, con un banquete de galletas, leche, piña, calabaza, tomate, espaguetis que después vomité.
Acabo de pesarme, y estoy a 54,9 (esperemos que sea porque aún no digerí la comida que me quedó dentro), así que mañana vuelvo al plan que me funcionaba: 5 comidas ligeras, menos de 300kcal por día y un ejercicio demoledor.
Así bajaba, y no volvía a subir, me quedé en 54 y después vino barcelona, atracones, ayunos, vómitos, etc etc etc.
Y no es que sea algo que me guste hacer (ya veis qué plan: O no como, o vomito)
Me encuentro mal, no tengo motivación para hacer ejercicio, para hacer dieta, para adelgazar. Me quedaría en un obeso 54,9 (esta mañana era 53 y pico) y seguramente me encantaría estar compadeciéndome de ello. Pero en fin.... Necesito ánimo, chicas.
Mañana reinicio: Os leeré, os comentaré, cambiaré de usuario en el blog, y será público. La página del intake la volveré a hacer seguida, y las gráficas, que las tenía muy olvidadas.  Etc, etc.
¡Por cierto! Tengo un retraso de 4 días. ¡Genial!
Puedo intentar creer que es por haberme pasado casi todo el mes ayunando, pero hay un yo-realista que me dice "no me jodas, ¿te vas a creer eso?" Así que ya veremos...

...Si es que derrocho felicidad...

Fracaso al estilo Pro-Ana-Mia

Freja Beha.

Ohh sí, se veía venir. Si esperaba un milagro para la última semana de la carrera la llevaba clara.

Pero bueno, es lo que hay.
Ayer, 290kcal+1h aerobic+ Otra charla sobre la comida.
¿Pero qué pasa ahora? ¿Qué manía nueva es esta de decir que no como?
SÍ, sí como, señores, como y demasiado.
Al final, lo que voy a terminar haciendo es: No comer desde que me levanto hasta que viene mi madre, y que me vea comer entonces. Eso más el ejercicio nocturno no debe ser cosa mala, ¿no?

A ver... No he hecho este blog para escribir mis desgracias, y lógicamente no las escribiré (de hecho tengo un blog-privado rollo diario en el que sí lo hago >.<) Pero digamos que mi padre no es que sea "sobreprotector", ni se acerca sólamente al "protector", con esto quiero decir que suele ignorarme bastante. Que no me molesta, ¿eh? me molestaba al principio, pero ahora es como que me he acostumbrado. Pues eso, que mi madre me decía que no como, yo le dije que sí, y mi padre en plan "voy a mover la cabeza exageradamente para hacer saber algo sin que luego me recriminen que hablo", al puro estilo "rey de su silencio, pero no esclavo de sus palabras". Esto hubiera sido inteligente, todas lo sabemos, de no ser porque yo estaba detrás viéndolo. En fin...

Que qué sabrá él, ¿no?

Dita Von Teese.

Voy a ahorrarme otras cabronadas de ayer con mi padre, porque ya he tenido malas experiencias con eso de que me encuentran el blog, así que paso.


Y mirad, al final voy a optar por ser buena cristiana y "olvidar & perdonar", de esta manera, ¿Qué es lo peor que puede pasar? ¿Que desarrolle lentamente una enfermedad mental? ;)




En fin. Esta mañana estoy en 52,7 y eso es algo que me pone de mal humor. No, no puedo decir "¡¡¡¡HE BAJADO AL 52!!!!" y ser feliz, of course not.

Mi cabeza me decía, con un aire de superioridad "deberías haber bajado más, ¿300g? Eso son mariconadas, ya ves, estar toda la mañana sin comer para luego qué, cagarla durante la noche".
Pues a ver si voy a dejar de comer del todo para que te consumas a ti misma, a ver si te dejas de dar por culo.

Qué gratificante es ver que,
debajo de la piel,
hay huesos.

Por tanto, un resplandeciente 52 en la báscula, y hoy que debería estar a 50 por la carrera. Fracaso.

Llevo unos días muy pro-ana, menos el sábado que fue mia total. Llevo intentando hacer ayuno, me he controlado, he tirado comida, y me he castigado mentalmente por sufrir hambre, pensaréis "vaya mariconada de castigo", sí, es mental, yo soy la lista que tiene desde hace 3 meses unas cicatrices que no se van de ninguna manera, así que sea cabó el self-injury para mí.
El día pro-mia, pues después de una espléndida mañana sin comer, desde las 4 hasta las 9 estuve comiendo leche+galletas+canelones de espinaca (con un espacio de horas, que tampoco quiero morir).

Y vamos, que si muero. Me dio una indigestión que no os podéis imaginar... Estaba sola, por suerte, pero es que no podía moverme del dolor que me estaba causando. No sé si lo habéis pasado alguna vez, la indigestión o empacho, pero sucede algo que es horrible, aparte del intenso dolor, de no poder moverse, de las náuseas, etc.
Distensión abdominal, se llama.
Esto pasa al comer mucho, ya lo he dicho, pero resulta que el estómago se hincha de una manera desorbitada, y queda la barriga (donde está la grasa) más plana, pero en la zona del estómago es como si saliera hacia fuera. Vamos, podría decirse que es como si tuvieras una beluga en el estómago que quiere salir.

No os imagináis lo bonito que es
que tu novio pueda hacer eso contigo.
Sin morir.

Y no os imagináis el dolor. Ahora, comer duele.
Duele el hambre, duele comer, duele vomitar, duele pensar que estás gorda.

Así que ahora supongo que he aprendido, voy a creerme mejor que toda la humanidad y esperaré a que no suceda eso de "el hombre es el único qeu tropieza dos veces con la misma piedra". Así que me gustaría haber aprendido la lección, para futuros atracones.

Ah, hablando de cosas que he aprendido: Tirar comida es el mejor remedio para NO COMER.
Debería haberlo hecho desde el principio, tirarlo todo... Desde que llegué a casa el martes pasado, me sobraban un montón de cajas de galletas que compré para el viaje, tendría que haberlas tirado.
Los canelones, mi cabeza me decía "tíralas, tíralas", pero me daba pereza ir a la papelera y tirar la comida.
Y al final, todo eso, está dentro de mí. ¡Gracias, yo!
Pero ahora estoy aprendiendo, tranquilas ;)

Olivia Wilde

Llevo desde ayer tirando cosas, como la leche del desayuno con colacao, más galletas, platos de pasta, etc. Y dejo los restos de platos sucios para que se crean que como.

Y hoy no sé qué haré. Si pasaré de hacer ayuno,si comeré+vomitaré, si comeré normal, no sé...
Estoy pensando en hacer la 2468, pero no tengo valor,¿ alguien la ha hecho? ¿funciona?

52,7

Aún me falta mucho...

28 - 3

Aloha, muchachas!
Today,  día 28/31 de la carrera, y peso 53.2
Por otra parte, día 3 de "ayuno", y bueno, ayer estaba a 54.1, así que bene, bene.

Y os cuento: El ayuno me lo estoy pasando por la .... >.<
Dammit.
Resulta que ayer estuve toooodo todito el día a base de agua y cocacola light, ¿y qué pasa? Que mi madre hace CANELONES DE ESPINACAS! Por lo visto, una ración son 242kcal, y en la página donde he visto la receta, una ración son 4 canelones. Yo comí dos. Aunque sigue siendo mucho.
Pero empiezo por el principio, anda, que siempre me voy por las ramas.

-Padre, madre, os presento a las bloggeras.
-¡Yak,yak, yak!

Ayer estuve todo el día sin comer, digamos. A la tarde, vinieron mis padres con la "merienda": Croissants, una bolsa de pan, latas de paté, embutido, etc. Y venga invitarme.
-¿Quieres?
-Come.
-¿Por qué no comes?
-Esto está bueno.
-Toma.
Yak yak yak!!! No se callaban, en serio. Y encima que tengo voces en mi cabeza discutiendo sobre si debería comer, mis padres, much more. Algún día os contaré mis discusiones internas sobre la comida y demás.


Y bueno, que les dije que no quería, nada más. Y se puso mi madre en plan paranoias de "es que no te veo comer, es que no comes, pero tú qué comes, yak-yak-yak" Y joder, ¿a santo de qué viene eso? xD

Eso fue ayer, ¿vale? Pues ayer actualicé hablando de antes de ayer, y ¿qué puse? Que mi madre me dijo que comía demasiado. ¿Alguien entiende a esta mujer? Porque yo no, de veras xD

¿Quieres adelgazar?
Pues deja de comer, puta.

Así que eso, que cuando se le fue la paranoia, pues yo seguía normal, sin comer. Y a la noche, estaba preparando los canelones, y pensé: Bueno, les digo que me voy a la ducha, que ellos coman sin mí, y ya cuando se levanten de la mesa, "voy a por la comida" y la tiro.

What happened? Que se esperaron hasta que yo acabé de: Ducharme, secarme, secarme el pelo, peinarme, depilarme toooodo el cuerpo, ordenar mi habitación, chatear un rato, y ya luego, salir de la habitación para comer. Que ahí donde lo lees, fue cosa de dos horas en hacer todo eso. Así que intuyo que cree que tengo algún problema y que debo comer. Por lo tanto, toca hacer las cosas bien.


Después de un día largo sin comer, pues nada, a cagarla con las espinacas esas, que después vomité. Por lo tanto, hoy estoy en 53.2 ¡Aleluya!, ya creía que iba a volver al 55 por la puta mierda espinacas. Que me encantan las espinacas, pero tan hipercalóricas, no way.
Y nada... Espinacas, vómitos, y luego una sensación de culpa terrible. Eso sí, de ejercicio nada, ¿eh?  Que esta perra putilla no levanta el culo para hacer ejercicio ni aunque le paguen. Y me siento doblemente mal, porque si bajo 900g sin comer, a saber cuánto hubiera bajado haciendo ejercicio.

Pues eso. Que esta mañana, para que mi padre viera que como, por si acaso (aunque sé que le importa una puta mierda que coma o no xD) me hice un vaso de leche aguado (me da pena tirar tanta leche) con colacao, y dejé los restos en la cocina, sin lavar. Así que no hay nada por lo que quejarse, ¿no?

¿¡QUEEEEEEEEEEEEÉ?!
 ¿¡Esta mierda me va a quitar el hambre?!

Y el intake planeado para hoy:
D-
A-
C-
M-
C-
Total: 0kcal.

Toma ya.




No estoy muy familiarizada con los ayunos, jamás se me ha ocurrido hacerlos, pero como falta poco para que acabe la carrera, pues toca ponerse las pilas.
He notado ciertos cambios en mí, os cuento:

Gorda+Sonámbula...
¡¡Soy drowzee!!

Hambre, poquita. De vez en cuando me da ansiedad, pero lo que se dice tener un hambre voraz, pues como que no. Eso sí, cuando me da hambre, es un dolor infernal, como si tuviera un puñal en todo el estómago.
Tengo pensamientos obsesivos con la comida. Me he "despertado" de pie, frente a la nevera, mirando la comida. Estoy hecha una sleepwalker >.<
He tenido varios mareos, espero que no acabe en desmayo. También puede deberse al calor, o al sol tan fuerte que hace. Soy realmente sensible a eso xD
Desde ayer tengo un dolor de cabeza terrible, estoy a base de paracetamol todo el día.

He tenido pesadillas.
Me siento muy irritable, a la mínima salto y discuto. Fuck.
No consigo dormir bien, me cuesta dormirme.

Ojeras, ojeras everywhere. La piel de la cara está seca, y me salen granitos.

Estoy muy muy nerviosa, tengo tics en la pierna y en los ojos.
Estoy medio-bipolar. Me da un venazo y siento el mundo a mis pies, y un rato después estoy en plan triste de "voy a arrasar con la nevera!!!!"
Ya casi no tengo uñas. Me las he comido. ¿Eso cuenta como kcal? :|
No sé si las que soléis ayunar tenéis estos "síntomas", pero yo estoy a punto de darme cabezazos contra la pared. Me voy a volver loca, ¿verdad? xD
Tengo hambre.
I'm soooooooo nervous.
Y es posible que esté desvariando un poquito, de verdad que lo creo, me doy cuenta de que no estoy bien bien, pero tengo una meta, necesito una victoria. No por tener un reconocimiento, es que quiero hacer las cosas bien por una vez en la vida, ¿eso es malo?
Me siento un poquito confusa, necesito descansar, pero no podría.
Con ropa peso 53.8. Y me faltan 3.2kg por perder.
Mieeeeeeeeeeeeeeerda, tengo ansiedad.
Ansiedad de la joroschó.




¿No odiáis esa sensación?
Hace un tiempo me compré esos pantalones de la foto, talla 34.
Y aún siguen sin caberme.
Puta culona de mierda, ¿cuándo adelgazarás?


Beso.

Sensación extraña.

• ¡Hola!

Estos nervios van a acabar conmigo, hoy  he dormido 5 horas, y lo que me ha costado...Con tanto ruido por la noche, tal y cual, era imposible dormirse. Y yo que ayer vi una peli de miedo, lo tengo muuuucho mejor!
Me he despertado nada más mi madre se iba al trabajo, y desde entonces estoy dando vueltas. La verdad es que me da mucha pena escuchar cómo va al trabajo tan temprano, no sé por qué. Intento encontrar una razón pero no la encuentro. Aunque es algo de siempre, esa sensación, hoy me está atacando más de lo normal. Supongo que será por los nervios, o porque estoy evitando a toda costa comer todo lo que ella compra con su trabajo duro. Lo que no como,  lo vomito o lo tiro. Me siento una mierda.
Ayer hablé con ella y me dijo que últimamente tenía más hambre de lo normal, por eso compraba tanta comida chatarra, y empecé a pensar en que quizás tendría ansiedad por algo que le estaba pasando, y no me atreví a hablar más con ella... Soy bastante distante con mis padres, pero es que nunca he tenido nada que hablar con ella, al menos con mi padre compartimos gustos musicales, o que nos gusta la fotografía...
Pero con ella nada, y eso me duele. Hoy me pondré a limpiar la casa para que cuando venga, no tenga que hacer nada, pero bueno...me sigo sintiendo muy mal.

Ayer me dio una ansiedad terrible, mi madre había traído varias bolsas de patatas, fuet, más embutidos, y nosequé movidas para comer, y cuando había sacado las patatas,se puso a comerlas. Esutve intentando a toda costa no comer ni un poquito, pero se ponía a decirme que coma, a oofrecerme más, y bueno, al final caí... Luego, para "compensar", estuve vomitando hasta que mi garganta aguató (Ya sabéis que yo no soy muy partidaria de acudir a mia, pero cuando la ocasión lo demanda...) y luego hice hora y media de ejercicio cardio, que en teoría gasta 10,7kcal/min. (10,7kcal/min x 90min= 963kcal quemadas) Aunque no me creo que lo que haga gaste tanto, el esfuerzo no es tan intenso...
Mientras comía, estaba hablando con mi hermana y mi novio por Messenger, y me puse súper borde con ellos, a raíz de lo de la comida... Más razones para sentirme mal.
Y esta mañana, nada más levantarme, me fui a pesar. Hice lo de siempre, ir al baño (dentro de lo que el Sr.Tapón me permite), desvestirme, subirme a la báscula. No sé el orden, pero básicamente me salían estas cifras:
57    57.1   57.3      57.4   57.7
Así que luego volveré a pesarme, pero no sabéis los nervios que me han entrado al no tener nada exacto...
Hoy espero que mi madre no me invite a comer nada de eso, pero por si acaso comeré muy ligero durante el día... Y mañana viene mi novio.
Ah, y mi hermana también.
Supongo que eso también quiero contarlo: Mi hermana vive en Madrid, y suele venir a casa un finde al mes. Pues...Yo con mi novio, intentamos vernos todos los meses, unos días. Y bueno, si cada vez que viene mi novio, mi hermana se apunta, pues me toca un poquito la moral, porque tengo que elegir estar con uno o con otro. Y eso reduce la "intimidad" con mi novio...En fin. Yo sólo quiero estar con él, desde Abril que no lo veo...
Y eso también causa otra cosa, que cuando viene mi hermana, apenas podemos hablar de nada, porque siempre hay algo de lo que hablar con ella, y si estoy con mi novio, lo tengo complicado. Al final salgo perdiendo en todos los sentidos.
No sé, será por el agobio del examen que estoy tan negativa, y encimaestá por venirme la regla, así que las tengo todas...
Voy a intentar relajarme y hacer las cosas bien...A ver qué sale.
Un beso <3

Comentarios:

• PrincessM: Al final lo de relajarme y tirar por lo sano me va a ser imposible, si me están invitando cada dos por tres lo tengo complicadete...Y a ver si es verdad lo del esfuerzo, que desde abril hasta ahora he bajado unos 5kg... xD
• Star Ice y Princesa Mariposa: Gracias por los ánimos :)

ACTUALIZADO (13:32)
→Bien, bien, biennnnnn!!!!!!!!!!!! Sí que puedo hacer la prueba, no sabéis lo emocionada que estoy!!! Me he puesto a llorar y todo, si es que soy... xD
→Me volví a pesar y por fin, de nuevo, 56.9!!!
→Hoy parece que será un gran día *___*

Being fat.

Hola, esta mañana por fin llegué al 59, de nuevo. Estoy empezando a plantearme que apuntar cada día lo que peso y lo que debería pesar está empezando a afectarme, es una presión innecesaria.

Así que cuando termine el papel de la gráfica, creo que el día 1, empezaré a hacerlo sin exagerar (bajar 200g por día es algo demasiado excesivo, y requiere una constancia que ni yo ni mi cuerpo podemos aceptar). Intentaré bajar 1kg por semana, aunque no sé si será posible...
El lunes hice una hora de ejercicio, pero ayer estaba toda motivada, cuando me dio un bajón (la verdad es que no recuerdo muy bien por qué, supongo que es porque soy una mierda de persona). Así que ya estaba con el chándal puesto, la música "motivadora" puesta, con la nariz roja y la cara hinchada. La mesa llena de pañuelos con lágrimas y mocos.
Así que al final no hice nada, me quedé sentada, llorando, hasta que me cansé, y fui a la cama.
Por lo tanto, pensaba en hacer 2 horas de ejercicio, por la mañana y por la noche. Pero volvió el bajón.
No sé a santo de qué me puse mal hace una hora, el mediodía se me hace bastante cuesta arriba, paso muchísima hambre. Volví a  llorar, y me comí dos lacitos...de esos de hojaldre, miel, etc.
Al poco rato, vomité. No sé si llegué a vomitar los lacitos esos, pero espero haberlos vomitado. Tendré que cuidar lo que como... Pero es que al mediodía lo paso tan mal... Y encima sola...
En fin...espero que esta tarde la cosa vaya mejor...
Veré si ahora hago algo de ejercicio, y luego a la noche más...
Que vaya bien, chicas.

19 Cumpleaños.

Bueno, como podéis leer...Sí, hoy cumplo 19 años.

La verdad es que no tengo demasiadas cosas que contar, estoy aquí más que nada porque sigo sola en casa, y la nevera se vuelve más tentadora a cada minuto que pasa.

Desde el día 15, que fue la última vez que escribí, he estado fatal... Después de lo ue pasó en la biblioteca, ya conté que estuve comiendo y luego lo vomité (diréis: Bah, sólo un croissant, pero yo lo sufrí muchísimo). También, esa noche, aparte de vomitar me estuve cortando, y luego intenté hacer ejercicio, pero no aguanté casi nada.
Ayer sí, comí como una cerda. Al mediodía, un plat de espaguetis con tomate, y de "postre", una barrita de chocolate (200kcal). Después a la noche, un kiwi. No hice ejercicio, ni vomité. Estuve toda la tarde tomando té y mate.
Y bueno, por ahora (son las 11.15 de la mañana) sólo un kiwi. Sigo con el té, pero el estómago me ruge como si llevara una bestia dentro.
Lo peor de todo es que llevo ya 3 días  pesando 59,3. Y mañana en teoría me viene la regla, así que no sé si bajaré, si subiré... Ni idea.
Hablé con mi hermana, que ella está a dieta, y me echó la bronca por comer tan poco (el lunes, a pesar de estar tan debilitada, sólo comí durante todo el día, dos rebanadas de pan multicereal). Me dijo que así es normal que no adelgazara nada, que no podía seguir así...Etc. No sé vosotras, pero no sé si debería volver a hacer las 5 comidas diarias. Vosotras qué hacéis para adelgazar? Comer... más? :S
Anoche también me estuve cortando, de hecho soy tan estúpidamente morbosa que empecé a sacar fotos de ello. Soy una subnormal... Subiría las fotos al blog, pero me da mucha vergüenza.
Lo peor de todo es que no quiero que me vean mal, aquí no me importa, porque es un lugar para mí, pero fuera... Mi padre se supone que va a llegar en unas horas, así que me he peinado bien, maquillado, para que no parezca que he estado llorando los últimos días. Me llegó un paquete de mi novio, con su regalo de cumpleaños, así que lo he abierto y me he puesto el collar. No me apetece que me pregunten qué ha pasado, como una vez que también discutimos mucho y mis padres se dieron cuenta. También estuve hablando con mi hermana, y como si no pasara nada.
Pero soy tan idiota...Que en el peor momento le conté a mi mejor amiga (no vive en Valencia, sino al norte de españa) lo que pasó con mi novio, le conté lo de los vómitos, lo de estar sin comer, etc. Por suerte no le dije lo de los cortes.
Como es lógico, me echó la bronca de una manera bestial.  Me dijo que no me iba a decir mucho, pero que ya hablaríamos...
Y estoy preocupada, este finde toca comida familiar, es decir: Dos días comiendo como vikingos. No sé si aprovechar y comer, comer y vomitar, o ponerme en plan tonta e intentar no comer (algo que no pasará).
No sé nada, estoy harta de todo. De no comer, de hacer ejercicio y seguir gorda, de tocarme y ver mi piel flácida... Y lo que más me destroza es pensar en mi novio. En todas las veces que me vio desnuda, me besó, me tocó... Me siento muy humillada, pienso que cada vez que lo hacíamos, él pensaba que estaba con una gorda horrible... Y cuando dormíamos juntos, que me abrazaba...
Qué asco me doy...

Además de eso, estoy muerta de hambre, y me mareo con mucha facilidad. Vosotras qué haríais en mi lugar: las 5 comidas ligeras, o intentar no comer nada el máximo tiempo posible?

Un beso, princesas.

INTAKE SEMANAL:

Lunes: (137kcal)

-Rebanada de pan multicereal con tomate.

-Rebanada de pan con un chorro de aceite de oliva.

-Te y mate (no he contado cuantas veces).

Martes: (450kcal con el croissant :S)

-Algo a la  hora de la comida.
-Croissant de chocolate (V)
-Te y mate.
Miercoles:  (543kcal)
-Plato  de espaguetis con tomate.
-Barrita de chocolate.
-Kiwi.
-Te y mate.
Jueves:
-Kiwi.
-Pera.
-Te.
-Gazpacho.
-Picatostes.
-Leche.
-Galletas.
-2 Porciones de  Pizza
Viernes:
-Kiwi.
-Gazpacho y picatostes.
-"Macedonia" de kiwi y pera.

-Gazpacho con picatostes (Tengo  un vicio o es que mi madre cocina de lujo? XD)

-He ido picando algo de pollo guisado.