Os he engañado a todas.

¡Hola! Un día más, aquí estoy.

Os espera una entrada negativa.

Ayer, el día "bien" con respecto a comidas, al final bajé de ayer a hoy 900g ( de 52.8 a 51.9), a partir de la última entrada, "MAL" con respecto al mundo. Al final Phoenix tendrá razón al decir que su mundo controlado por la comida es su mayor logro...Si es que tienes razón, cuando todo se va a la mierda, es lo único que puedes controlar.

Ya os conté mi "rivalidad" con mi "mejor amiga", sí la que pesa 11kg más, pero que aún así sigue siendo preciosa, tal y cual... Bueno, mi padre parece que la tenga en un pedestal, ella es simpática, es generosa, guapa, y encima estudió algo de fotografía en su ciclo superior. Entonces mi padre -que es muy aficionado a la fotografía- habla con ella de vez en cuando, hablan de fotografía...Es como si fuera la hija que siempre quiso tener, en cambio, aquí estoy yo.

En fin, eso es lo que suelo tener en cabeza: Ayer, mi padre puso la tele y daban new girl, y empieza ¿sabes a quién me recuerda esta chica? (zooey deschanel) me recuerda a jessica, tu amiga. No sé, la forma de la cara, las expresiones... Y yo me quedé con una cara de imbécil... En fin, no hace falta que me recordéis que es PRECIOSA.



A tomar por culo. 
¿Qué quise hacer? Pues contarle a mi novio lo frustrada que estaba, pero la verdad es que tampoco me siento muy cómoda diciéndole cosas sobre ella: Él también habla con ella a menudo, son en plan "súper coleguis", en fin. A ver... Esto empezó hace cosa de un año, ¿vale? mi novio está en un grupo, y necesitaban un logo para poder poner en los carteles de conciertos, la página web, etc. Pues nada, mi novio no me lo pidió (a mí me encanta el diseño gráfico), y se lo pidió a ella...En fin, sé que parece una tontería, de hecho lo es, pero me sentó fatal que recurriera a ella antes que a mí. Así que nada, si ya competía con ella por guapa-lista-buena-tipazo, cuando empezó a estudiar su ciclo superior, también competí con ella por eso (no sólo el diseño gráfico, sino que también la fotografía). Y nada, que mi padre y mi novio la traten así me hace sentir peor aún. Ya que tengo la manía de competir con ella, encima voy perdiendo.

Si es que soy la hostia...



Después de eso, llegó mi madre del trabajo, histérica como siempre, gritando, discutiendo con todo lo que se le pone delante, quejándose de todo, echándome la culpa de cosas que ni he hecho... Y en mi cabeza intento callar los gritos diciéndome ¡¡sí, todo va bien!! Supongo que es como os estoy engañando a todas, diciendo que todo está bien cuando no es así.

Intenté ignorar mis sentimientos y hice como si todo fuera bien con mi novio, y bueno, con todos.

Necesito esta camiseta.

Pues vale:

-Ignoré que mi padre me hiciera recordar lo fea y lo inútil que soy al lado de Jessica.
-Ignoré que mi novio pusiera a Jessica por delante de mí cuando lo del logo.
-Ignoré que mi madre no pare de gritar y criticar a todo lo que ve (y aún me callo cosas de ella).
-Ignoré la pena que siento cuando veo a mi madre comer por ansiedad.
-Ignoré a mi padre, provocando a mi madre para que ella estuviera peor.
-Ignoré los golpes, gritos y patadas que le dan a mis perras.
-Ignoré toda la comida basura que trajeron de la compra.
-Ignoré a mi madrina, que me dijo que cuando estuvo aquí en casa terminó con problemas en la espalda por lo tensa que estuvo en mi casa.
-Ignoré a mi cuñado, que cuando vino a mi casa junto a mi madrina y mi hermana, estuvo tomando más ansiolíticos que lo recetado para poder "aguantar" en mi casa.
-Ignoré a mi hermana, que por el estrés terminó con toda la cara infectada de granos.
-Ignoré muchas cosas más que NO voy a contar.












Así que, ignorando todo esto, saqué la sonrisa. Puse la cam con mi novio antes de dormir, últimamente tiene más ganas de verme. ¿Qué es lo que hace?

-Cariño, hoy estás preciosa... Me encantaría acariciar esa piel tan suavecita.

Y ahí, sin saber cómo, exploté.
Le pedí que no me dijera eso, que no lo pusiera más difícil. Intente mantener el tipo, que no me viera llorar, así que me mantuve "bien" hasta que me despedí.  Mas que despedida, escapé de él.

Fue extraño cuando a las 2 de la mañana, que en teoría yo estaba durmiendo, me llegó un mensaje suyo
"Te amo". Y la verdad, aún no sé cómo reaccionar a eso.

No pinta nada, pero este gif me encanta.

Luego, hice algo completamente estúpido: Volvieron los malos pensamientos, los dejé volver a mí. Volvió la anoréxica, haciéndome sentir mal por cenar media galleta, la que quiere ayunar hasta morir; volvió la bulímica, la que, a pesar de tener el estómago vacío, quería quemarse la garganta con bilis; volvió la vigoréxica, tocándose la grasa, gritándose en silencio para ejercitarse; la suicida, sí, la que ha encontrado una cuerda en el garaje, la que ya ha aprendido a hacer el nudo.

Y me odié por ello, me odié por dejar que toda esa mierda vuelva a mí. Quizás sea el SPM, no sé, esa es mi excusa de siempre. Me escondí de mí misma, bajo las mantas, lejos de cuchillas, espejos, valerianas, cintas métricas, lo que sea. Abracé un peluche y me quedé ahí, intentando por todos los medios posibles no llorar, hasta las 3 de la mañana, perdí la cuenta del tiempo. Ojalá hubiera podido dormir más, no aguantar todas las tonterías que tengo en la cabeza.

Cuando desperté, nada había pasado.
Me desperté, me pesé y me alegré al ver mi peso. Limpié la casa, como cada mañana, y cociné unos postres para esta tarde. Por el momento, no ha habido ningún problema, voy a ponerme en
 <mode happiness ON> a ver qué tal sale hoy.

Paso a leeros, un beso.

Traga, traga, traga, traga, traga...

INTAKE 7-Marzo-2013.

D- Café con leche. 5 mini-galletas oreo (220kcal)
A-
C- Ensalada. 4 hojaldritos (??)
M- Alfajor (oh, no...!)
C- Una fresa.







Laura L: ¿Dónde puedo comentar tus entradas? :S

Herzeleid.

¡Hola! Estoy haciendo una carrera con la Skinny Bitch y empieza el lunes 11 de Marzo, ¡apúntate! :)

http://45skinnybitches.blogspot.com.es/

Esta semana voy SIN FALTA (esta vez en serio) al médico.
No sólo tengo dolor en el corazón (es como si lo apretara con un puño, y pinchazos muy fuertes), sino que tengo fiebre, estoy con los músculos débiles, (para variar) estoy estreñidísima, no duermo, y ahora una nueva, pis marrón.
Así que  tengo que ir al médico si eso del pis no pasa. La verdad es que me asusta un poquito (mi abuelo murió de hepatitis y también tenía ese síntoma).

Creo que tengo un resfriado, también. Ayer fui al ayuntamiento y había un señor estornudando por ahí, así que quizás me lo haya contagiado. Aparte, por miedo a entrar a casa, estuve caminando bajo la lluvia, con un viento terrible, durante una o dos horas. Estoy un poco reventada: Ahora me empiezan a doler los ovarios.

Tema "exterior": El jueves fui  al SERVEF (Servicio Valenciano de Empleo y Formación), mi padre se empezó a reír de mí por ser una "parada" más. No voy a hacer comentarios al respecto, porque sencillamente no quiero llorar por gilipolleces.
El viernes, fui a la bolsa de empleo y a la autoescuela. En la bolsa de empleo me dieron unos papeles para poder buscar trabajo en mi pueblo (de vez en cuando cogen a gente con poca experiencia y parada para trabajar en el ayuntamiento, ambulatorio, biblioteca... a ver qué tal), y en la autoescuela, pedí información para sacarme el carnet del coche. A ver qué tal, again.

No sé cuánto peso, el jueves comí ... yo qué sé, algo, y el viernes pesaba 52.8, pero sencillamente me da igual. Hoy no me he querido pesar, más que nada porque me sentía muy muy débil como para desnudarme (con el frío que hace) y llevarme una decepción. Lo que sí he hecho ha sido medirme, he perdido 1cm de cintura y "cartucheras" desde el lunes, y 10cm de barriga (desde la última vez que me medí el estómago xD)

No me veo más delgada, de hecho es algo rarísimo. Me veo la misma barriga, las mismas piernas, los mismos brazos de mi yo-63kg. Pero veo medidas que bajan, peso que baja, huesos que parecen crecer bajo mi piel. Pero las fotos son iguales, la misma barrigota, los mismos jamones. Una buena noticia: The gap between my thighs. La tengo, y eso me mola, aunque las cartucheras son realmente asquerosas.

Y no sé qué más, me alegra haberme puesto al día con los blogs, desde que se fue mi madrina he querido leeros a todas, pero o me faltan ganas, o me faltan GANAS. Ya he leído a la última, así que bien.
Y...Qué más, qué más.

El 10 de Marzo, aprox, hará un mes que no lloro. Estoy volviendo a mis ejercicio de lista positiva porque estoy entrando en la trágica etapa del spm y no quiero volver a ponerme suicida (cada mes mi spm se vuelve más extremo), y ahora que he aprendido a hacer el nudo de horca, sencillamente tengo miedo de mí misma. Aunque lo que más ilusión me haría en el mundo es no tener la regla, pero poco a poco, va desapareciendo.

En fin, se me olvidaba (voy a editarlo y ponerlo al principio). Hala, ya está.

Voy a hacerme una cuenta de ask, y puede que ponga un reproductor de música; aunque voy a reconocer que nunca he escuchado ni una sola canción de las que ponéis, siempre estoy con la música en silencio, así que supongo que poner el reproductor de música no servirá de nada.

También tengo ganas de subir fotos, me hizo ilu que el otro día dijérais que de pequeña yo era muy cuca xD

Por cierto, Aura Trauma y Lotte han desaparecido del mapa, ¿alguien sabe algo?

Bien, chicas, empiezo a divagar, así que me retiro. ¡Un beso! [y apuntaos a la carrera ;) ]

Poker face.

Suspiro largo...
Mi novio me ha dejado.

Creo que mi pozo de lágrimas se secó anoche, me da la impresión de que ya no puedo caer más bajo.
<sarcasm>Por cierto, la gente que dice "si quisieras suicidarte de verdad, ya lo habrías hecho" me anima un montón <sarcasm/>

De todos modos, he investigado, y yendo al médico con los síntomas que tengo, podría recetarme benzodiacepinas.

Queda todo dicho.

1 de Enero.

Hola chicas!
Espero que estéis todas con una resaca increíble y que esto les cueste leer, lo que significa que ayer lo pasaron muy bien.
Por mi parte, nada nuevo, con la familia respirando amargura y soledad.
Comí bastante, sin repetir plato y apenas algo de postre, y bueno, voy a evitar contar mis movidas de anoche porque la verdad, contarles todo lo que pasa con mi familia es como escribir un testamento interminable. Me enorgullezco de haber superado las pullas y haberme callado, que es algo que he aprendido durante este último año.
Lo importante es que después de la cena no vomité, pero en vez de las 12 uvas tradicionales me tomé 12 pastillas (eso sí, no a la hora de los cuartos, hubiera sido raro)
12 pastillas, 4 quema grasas, 4 limpia colon(lax, you know), 4 valerianas. y luego algo de cava para rematar.
Lo bueno es que hoy sólo habia engordado 200g, que después de la comilona es una alegría, pero bueno.
Hablando de alegrías..
Otra vez vuelvo a no dormir. Desde que llegué a mi casa el día 30 por la noche, me han empezado a salir llagas en la boca, granos por toda la cara y se me cae un montón el pelo.
Comí más el día este que volví, porque siempre como mucho cuando me separo de mi novio, pero desde entonces no tengo hambre ni ganas de comer, apetito 0.
Exactamente como antes de irme.
Y bueno, eso, que tampoco puedo dormir. Ayer dormí 4 horas, y hoy sólo dos. Estoy cansada, irritable... y en mis desvelos nocturnos, me acordé de cuando iba el año pasado a la psicóloga (un poquito antes de empezar el blog), que me dijo que tenía mucha (demasiada) ansiedad y estrés, y que era muy propensa a la depresión.
Empecé a leer sobre lo que es la depresión, y en la primera página que vi, me di cuenta de que tengo el 100% de los síntomas.
-tristeza patológica.
-desgano y anhedonía.
-ansiedad.
-insomnio.
-alteraciones del pensamiento. (en la explicación pone que es sentir culpa, obsesionarse con muchas cosas, distracción, etc.)
-alteraciones somáticas. Esto por lo que sé, es que un dolor "mental" se torna físico sin explicación.
-alteraciones del comportamiento. Pasar de tranquilidad a estar muy irascible, despues llorar sin motivo...
-modificacionse del apetito y del peso. Lo que os contaba, que de repente tengo días de muchísima ansiedad y comilonas, luego nada...
-pérdida del placer. Esto lo dije hace 2 o 3 entradas, como que dejé de sentir atracción por mi novio, tenía problemas en la cama.. Y bueno, también implica no tener ganas de nada, no disfrutar con ninguna actividad...
-culpa excesiva.
-pensamiento suicida.
-disminución de la energía. Es lo suyo, si no puedes dormir.

Así que no sé si ir al médico...
La verdad es qeu en mis delirios de suicidio sí que me había planteado ir al médico a por un atracón de ansiolíticos, porque bueno, mis opciones envenamiento-intoxicación por CO-sobredosis de pastillas, esta última opción era la que más me convencía.
Pero bueno, ir al médico a contarle que estoy deprimida no sé si podría funcionar, porque con lo bocazas que soy terminaría contándole lo de los vómitos, ayunos,cortes, pastillas y demás, que eso no es un hábito que quiera perder, al menos hasta que llegue a mi peso ideal... No sé, me da miedo pasarme hablando.
De todos modos ahora estoy triste pero no del todo suicida, así que no es nada inmediato, tranquilas, que antes me despido de vosotras.
Ya me he olvidado de que iba a deciros... bueno, eso, que me he dado cuenta de que tengo depresión.
espero que tengáis un buen 2013, de verdad. a ver si todas conseguimos nuestros sueños pronto.

os quiero <3

Se acabaron las excusas.

Bueno, el SPM acabó, y el periodo está en ello, pero que ya no son excusas.
Sí, ok, sigo deprimida, sigo queriendo comer para llenar ese "vacío existencial", sigo deprimida, ¿¡he dicho ya que sigo deprimida?, sigo con retención de líquidos, etc.
Pero bueno, al menos hoy tuve la decencia de quedarme en la cama llorando hasta la una de la tarde, y después pesarme. Y bueno, 53,2.
Es mucho menos de lo que me esperaba, pero tampoco es algo que me haga rematadamente feliz.

En fin, guardadme el secreto (así que no se lo digáis a nadie), pero estoy pensando que suicidarme sería una forma justa de acabar conmigo.
Que os vaya bien!

You're doing it wrong. Very wrong.

Y todo esto porque soy muy inteligente.
Si os soy sincera, no tengo nada de ganas de hacer dieta, hay días en los que quiero ponerme a comer como un animal, y me da igual si engordo, total, quién va a verlo. Si fuera por mí nunca saldría de casa, podría morir perfectamente ahogada entre mi propia grasa.
¿Que qué tal mi día? Pues perfecto.
Hoy empezaba la semana de exámenes, y bueno, tuve Valenciano. La verdad es que no sé cómo me salió, cuando estoy haciendo un examen, estoy prácticamente inconsciente. Luego vienen las sorpresas. Cómo no. También soy un fracaso en eso.
Y lo que nos interesa: Qué ha comido esta cerda.
Pues... Cuando llegué a casa, a las 12 del mediodía, no tenía ni hambre. Pero como aún sobra todo lo de mi cumpleaños (tarta, carne, empanadas, bizcochos, magdalenas, y muha mierda de esas) pues me comí un croissant integral con queso fresco, y después, bizcocho de calabaza. No se si serían 100g del bizcocho, no mido bien con la vista. Ah, además de eso, unos 100g de leche chocolateada (81kcal).
Hasta las 3 y media no comí nada más, pero como ya se me hacía tarde y tenía que irme a la biblio, pues dije : "Bah, a comer algo rapidito" Y hala...!!! Tres empanadas por el embudo. Con esto creo que ya tengo cereales para toda la semana. Y de calorías ni os cuento, porque sólo de imaginarlo se me ponen los pelos de punta.
Como veréis, mi motivación en cuanto a todo (estudios, dieta, vida...) se está yendo a la mierda, y parece que no volverá. Así que preveo que por mucho que diga: "Pues a partir de ahora, sólo frutas hasta la noche" no me convence ni siquiera a mí.



Lo mismo debería explicar un poco a qué viene este exceso de motivación y felicidad, pero no es complejo. Estoy un poco harta de mi vida. Llevo un montón de días cortándome, y muchas veces me derrumbo y empiezo a llorar. Suelo llorar sola, aunque ayer empecé a llorar en el coche por una cosa que a fin de cuentas es tontería, pero como que es la gota que colma el vaso.
La cuestión es que estoy harta de vivir esta vida que tengo, con un novio lejos, y las dos únicas amigas que tengo, lejos también. Mi hermana, lejos, y a cada momento que pasa, siento que le importo menos. Lo único que tengo aquí es a mis padres, pero esto no sería tan triste si me llevara bien con ellos. Es como estar sola.
Todo el día sola, toda la vida sola.
Y una se cansa, como es lógico. Llega un día en el que  necesitas un abrazo, un beso, o que alguien te diga algo bonito. Y cuando piensas que dependes del dinero para ir a ver a tu novio, amiga, hermana, etc. pues la cosa se viene abajo. Más aún no teniendo dinero.
Pero el problema no es ese, es que por mucho que lo intente, no consigo dejar de estar/sentirme sola. Y es así cuando el día en el que es de noche, y estás sola en tu casa, comienzas a recordar, a sentir culpa, a sangrar, a ver las cosas borrosas...Luego te despiertas y estás confusa, no recuerdas cómo te quedaste dormida, y cómo es que tienes sangre seca pegada en la piel.
Por motivos como esos, un día cualquiera, te despiertas, coges el autobús, llegas al instituto, y en la puerta del examen, comienzas a pensar cómo querrías matarte.

Un beso, prins.


PD: "Por suerte" bajé del 61 de ayer a 60.5 Espero que Phoenix tenga razón y que sea cosa de la regla...