Poker face.

Suspiro largo...
Mi novio me ha dejado.

Creo que mi pozo de lágrimas se secó anoche, me da la impresión de que ya no puedo caer más bajo.
<sarcasm>Por cierto, la gente que dice "si quisieras suicidarte de verdad, ya lo habrías hecho" me anima un montón <sarcasm/>

De todos modos, he investigado, y yendo al médico con los síntomas que tengo, podría recetarme benzodiacepinas.

Queda todo dicho.

1 de Enero.

Hola chicas!
Espero que estéis todas con una resaca increíble y que esto les cueste leer, lo que significa que ayer lo pasaron muy bien.
Por mi parte, nada nuevo, con la familia respirando amargura y soledad.
Comí bastante, sin repetir plato y apenas algo de postre, y bueno, voy a evitar contar mis movidas de anoche porque la verdad, contarles todo lo que pasa con mi familia es como escribir un testamento interminable. Me enorgullezco de haber superado las pullas y haberme callado, que es algo que he aprendido durante este último año.
Lo importante es que después de la cena no vomité, pero en vez de las 12 uvas tradicionales me tomé 12 pastillas (eso sí, no a la hora de los cuartos, hubiera sido raro)
12 pastillas, 4 quema grasas, 4 limpia colon(lax, you know), 4 valerianas. y luego algo de cava para rematar.
Lo bueno es que hoy sólo habia engordado 200g, que después de la comilona es una alegría, pero bueno.
Hablando de alegrías..
Otra vez vuelvo a no dormir. Desde que llegué a mi casa el día 30 por la noche, me han empezado a salir llagas en la boca, granos por toda la cara y se me cae un montón el pelo.
Comí más el día este que volví, porque siempre como mucho cuando me separo de mi novio, pero desde entonces no tengo hambre ni ganas de comer, apetito 0.
Exactamente como antes de irme.
Y bueno, eso, que tampoco puedo dormir. Ayer dormí 4 horas, y hoy sólo dos. Estoy cansada, irritable... y en mis desvelos nocturnos, me acordé de cuando iba el año pasado a la psicóloga (un poquito antes de empezar el blog), que me dijo que tenía mucha (demasiada) ansiedad y estrés, y que era muy propensa a la depresión.
Empecé a leer sobre lo que es la depresión, y en la primera página que vi, me di cuenta de que tengo el 100% de los síntomas.
-tristeza patológica.
-desgano y anhedonía.
-ansiedad.
-insomnio.
-alteraciones del pensamiento. (en la explicación pone que es sentir culpa, obsesionarse con muchas cosas, distracción, etc.)
-alteraciones somáticas. Esto por lo que sé, es que un dolor "mental" se torna físico sin explicación.
-alteraciones del comportamiento. Pasar de tranquilidad a estar muy irascible, despues llorar sin motivo...
-modificacionse del apetito y del peso. Lo que os contaba, que de repente tengo días de muchísima ansiedad y comilonas, luego nada...
-pérdida del placer. Esto lo dije hace 2 o 3 entradas, como que dejé de sentir atracción por mi novio, tenía problemas en la cama.. Y bueno, también implica no tener ganas de nada, no disfrutar con ninguna actividad...
-culpa excesiva.
-pensamiento suicida.
-disminución de la energía. Es lo suyo, si no puedes dormir.

Así que no sé si ir al médico...
La verdad es qeu en mis delirios de suicidio sí que me había planteado ir al médico a por un atracón de ansiolíticos, porque bueno, mis opciones envenamiento-intoxicación por CO-sobredosis de pastillas, esta última opción era la que más me convencía.
Pero bueno, ir al médico a contarle que estoy deprimida no sé si podría funcionar, porque con lo bocazas que soy terminaría contándole lo de los vómitos, ayunos,cortes, pastillas y demás, que eso no es un hábito que quiera perder, al menos hasta que llegue a mi peso ideal... No sé, me da miedo pasarme hablando.
De todos modos ahora estoy triste pero no del todo suicida, así que no es nada inmediato, tranquilas, que antes me despido de vosotras.
Ya me he olvidado de que iba a deciros... bueno, eso, que me he dado cuenta de que tengo depresión.
espero que tengáis un buen 2013, de verdad. a ver si todas conseguimos nuestros sueños pronto.

os quiero <3

Ich verstehe nicht.

Lunes 31 de diciembre del 2012

6:30 de la mañana.

(para evitar complicaciones, he puesto en negrita el peso que creo que tengo, ya veréis por qué)

Llevo una hora despierta, me desperté con hipo-híper-termia. Desde entonces me he vestido, me he desvestido y vuelto a vestir, y puede que un café me siente bien. Así que aquí estoy, me pregunto si un café es buena idea y estoy con mi amiga peluda, que aunque es raro que nunca haya subido una foto de mi perra, podéis imaginar que es como Max, el perro del novio de la Sirenita.

Hoy peso 51.5, es una buena cifra, aunque si hubiera esperado a la hora normal para pesarme quizás sería un número más bajo. Pero, ¿qué es Ich verstehe nicht? No entiendo.

Y es que no entiendo qué le pasa a mi cuerpo, porque llevo unos días con una angustia insufrible.
Cuando me fui a ver a mi churri a Barcelona, pesaba 51.7, comí mucha ensalada, caminé mucho, etc. Incluso en su báscula esaba 49 kilos, ¿no sería genial que eso fuera de verdad?
Pero claro, es Navidad. Mi novio me llevó a comer, luego sus tíos, que son unos soletes, nos invitaron a cenar, y al día siguiente (osea, ayer) yo tenía que ir en tren casi todo el día, por lo que no quemaría casi nada sentada, pero al menos tampoco comí durante el trayecto (oh, mágicas 5h de tren con el estómago impoluto).
Que bueno, al menos evité muchas cosas durante estos días, como la pizza, las palomitas, espaguetis...Y mi suegra me dio de comer unas espinacas muy buenas que intentaré cocinar yo en el futuro.
Pero bueno, el día fatídico de "venga, cariño, vamos a comer a un restaurante muy bueno que conozco" y "oye, ¿y qué tal si os pasáis por aquí esta noche a cenar?" resultó en una terrible ansiedad y muuucha mucha comida, es más, me pesé desnuda y pesaba 51.5 (en la realidad de mi báscula, 53.5)
Lo que no entiendo.
Al día siguiente, lógicamente estaba súper hinchada, de hecho me saqué una foto a la barriga porque parecía que estaba de 3 meses (puede que en un futuro cercano suba esa foto), y nada, ese día desayuné café, a la tarde, las espinacas de mi suegra, y viaje.
Pero es un ritual que, cuando dejo a mi novio para que él vuelva a casa-o-yo me vaya a la mía, me pongo depresiva, me da ansiedad, nervios, etc.
Supongo que es lógico, ¿no? No voy a volver a verlo hasta dentro de un mes, eso me pone triste.
Y esta vez no fue menos. Contabilizo 4 empanadillas con cabello de ángel (pastissets d'amposta, por dios, qué cosa más buena), unos 100g de turrón con arroz inflado o como se llame, ¿turrón crujiente?, queso,un dulce turco que me había comprado mi padre y 3 manzanas. Del resto no me acuerdo, aunque seguro que hay más.
Eso sí, casi me como un brownie pero no lo hice, ¡eso sí que es resistir la ansiedad!
También me llené la panza con cocacola zero y agua, y luego en el arrepentimiento post-atracón, con la barriga hinchada del empacho, me tomé el té ese de la nutricionista de mi madre, 4 "limpiadores de colon" y otras 4 pastillas quema-grasas.
No estoy segura de que eso funcione, porque llevo más de una semana sin ir al baño (de hecho desde que empecé la dieta en Abril que no voy al baño como toca), pero hoy pesaba 51.5, sí, en la realidad de mi báscula.
Osea, que a fin de cuentas he bajado de peso, no sé cómo, pero lo he hecho.

Supongo que las pastillas esas quema-grasa habrán servido de algo, pero no me fío mucho de tomar pastillas. Además, seguro que están caducadas.
Por otra parte, hace casi una semana que no me corto y no vomito, estar con mi novio me quita esa necesidad de hacerme daño, pero ya veis, unas horas sin él y ya me estoy atracando y metiendo puñados de pastillas como por un embudo. Suerte que ayer me sentía demasiado vaga como para vomitar, y demasiado cansada como para cortarme.

Quizás si a lo largo del día me vuelve a dar la inspiración, actualizaré de nuevo.
Sino, que tengáis todas un buen día, una épica medianoche, y un año nuevo mucho mejor.
Besets <3

¿Y ahora dónde voy?

Hola chicas, les escribo pero sin ganas.
Sólo pensaba que hace un par de días que no actualizo, y ya era hora.
En el tema dieta, estoy pasota no, lo siguiente. La verdad es que tengo cosas mucho más importantes en las que pensar, y la báscula no me va.
El problema principal de la dieta es que tengo una ansiedad terrible y no paro de comer chocolate. Siento el estómago más "redondeado", debería tomarme más en serio esto, pero...De verdad que tengo más preocupaciones.
En tema estudios...He estado enviando un par de solicitudes de información a escuelas y cursos de estos gratuitos del paro, pero la verdad es que hay poco que interese. Y los que me interesan son de pago, menuda mierda.
Para quien no suele prestarme atención cuando escribo, no estoy estudiando porque pase de estudiar( me moría de ganas de hacer el curso ese de fotografía), resulta que me quedé sin plazas para el ciclo formativo, y mis padres no están dispuestos a pagarme nada . No voy a mencionar a mis padres porque no quiero darle más vueltas. Pero en resumen: Mi madre se emborrachó y empezó a insultarme y a decirme que me vaya a la calle, y que no le importaba que me muriera de hambre bajo un puente, que yo no soy su problema.

Gracias mami por ser tan dulce.

Gracias papi por ayudarme.

Bueno, hubo muchas más cosas, pero eso, que no voy a decir más.
En tema trabajo, estoy buscando tanto en Madrid como en Valencia capital, pero no me llaman de ningún sitio (me dan ganas de rendirme, pero sólo llevo 5 días enviando currículums) La verdad es que tengo ganas de mudarme a Madrid, pero los pisos compartidos son más caros que en Valencia, así que no sé muy bien dónde ir.
Me sigo cortando, muchísimo...Y cada día tengo más ganas de ayunar hasta que me muera, de cortarme hasta desangrarme, o de hincharme a pastillas hasta hartarme. No entiendo por qué quiero hacerme tanto daño.
En tema novio, he estado un poco borde con él, siempre tengo la manía de pagar mis frustraciones y mis penas con él, lo sé, pero es que últimamente a veces dice unas cosas que es como "fuck you". Es un poco desmotivante a veces, y no sé, a veces se le va la cabeza y me echa la culpa de cosas estúpidas.
Llevo un montón de días súper cansada, durmiendo muy mal y con pesadillas, así que eso tampoco ayuda... Estoy pensando en ir al médico a por  un ansiolítico. Aunque quizás haya alguno que se venda en la farmacia sin receta, ni idea...
Tema amigas: Mi mejor amiga de Asturias me está ayudando con lo del trabajo, y me ofreció ir con ella en caso de necesidad, pero me sabe muy mal porque está mal de dinero. Por otra parte, mi "mejor amiga" de aquí, la que vive por Valencia, hace un montón que pasa de mí, llevaba todo septiembre intentando quedar con ella porque tenía problemas, quería ayudarla y no quiso quedar ni nada, ahora me entero que ha estado saliendo un montón con las amigas de su novio...¿Decepción? Por supuesto.
En tema familia, aparte de los evidentes problemas con mis padres, mi hermana me está ayudando mucho. Me dijo que podría quedarme en la base de torrejón donde ella vive hasta que encontrara algo, pero no pudo ser, así que me quedo en territorio hostil hasta que pueda ir a Madrid de nuevo.
Quién se lo iba a imaginar...Que dejara de lado mi sueño de ser fotógrafa, que dejara mi casa por obligación, que fuera a Madrid...
En fin...Qué desilusión.

Así que nada, como siempre, deseo que estéis bien.
Un besote, chicas.

¡Se abre la temporada de invierno!

¿Qué quiere decir esto?
¡Mangas largas! ¡Mangas largas a tutiplén!

Ya puedo dejar de cortarme el estómago y las piernas, y pasar a escribirme cosas ofensivas en todo el antebrazo.

Así que empezamos bien el frío, con una sesión de scratching, más el ayuno de anteayer (que estoy intentando finalizarlo sin rebotar), y un estúpido momento-atracón-soledad con las putas galletas.

Espero que os vaya bien todo, yo sigo atracándome con las pastillas para dormir y con pesadillas por la noche, hoy sólo dormí 3 horitas gracias a mi cerebro creativo y macabro.

Ayer empecé un cuadro (sí, me gusta pintar sobre lienzo) y hoy, un libro de Schopenhauer (sí, la filosofía me pone cachonda), así que estoy más o menos ocupada. Mañana me voy a la otra casa, a volver a ver el paisaje magistral que el fuego me ha dejado, y no sé si comeré mucho o poco, lo que haya.

Tengo muuuuchas ganas de ayunar. De pasar días y días sin comer, después que la ansiedad pueda conmigo, comer y comer hasta querer explotar, que no me pueda ni mover del dolor, y después, quizás vomitar.

¡Un beso, xiquetes!

PD: Me he dado cuenta de que ya no puedo morderme más las uñas/dedos, más que nada porque sólo tengo heridas en las manos, y nada más que morder. Así que sin querer me he hecho una herida que voy machacando día tras día en la oreja, ¿a nadie le pasa esto con los nervios?
PD2: Pensar en comer me da ganas de vomitar.
PD3: Malas noticias. La única abuela que me queda está mal del corazón.


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