Os he engañado a todas.

¡Hola! Un día más, aquí estoy.

Os espera una entrada negativa.

Ayer, el día "bien" con respecto a comidas, al final bajé de ayer a hoy 900g ( de 52.8 a 51.9), a partir de la última entrada, "MAL" con respecto al mundo. Al final Phoenix tendrá razón al decir que su mundo controlado por la comida es su mayor logro...Si es que tienes razón, cuando todo se va a la mierda, es lo único que puedes controlar.

Ya os conté mi "rivalidad" con mi "mejor amiga", sí la que pesa 11kg más, pero que aún así sigue siendo preciosa, tal y cual... Bueno, mi padre parece que la tenga en un pedestal, ella es simpática, es generosa, guapa, y encima estudió algo de fotografía en su ciclo superior. Entonces mi padre -que es muy aficionado a la fotografía- habla con ella de vez en cuando, hablan de fotografía...Es como si fuera la hija que siempre quiso tener, en cambio, aquí estoy yo.

En fin, eso es lo que suelo tener en cabeza: Ayer, mi padre puso la tele y daban new girl, y empieza ¿sabes a quién me recuerda esta chica? (zooey deschanel) me recuerda a jessica, tu amiga. No sé, la forma de la cara, las expresiones... Y yo me quedé con una cara de imbécil... En fin, no hace falta que me recordéis que es PRECIOSA.



A tomar por culo. 
¿Qué quise hacer? Pues contarle a mi novio lo frustrada que estaba, pero la verdad es que tampoco me siento muy cómoda diciéndole cosas sobre ella: Él también habla con ella a menudo, son en plan "súper coleguis", en fin. A ver... Esto empezó hace cosa de un año, ¿vale? mi novio está en un grupo, y necesitaban un logo para poder poner en los carteles de conciertos, la página web, etc. Pues nada, mi novio no me lo pidió (a mí me encanta el diseño gráfico), y se lo pidió a ella...En fin, sé que parece una tontería, de hecho lo es, pero me sentó fatal que recurriera a ella antes que a mí. Así que nada, si ya competía con ella por guapa-lista-buena-tipazo, cuando empezó a estudiar su ciclo superior, también competí con ella por eso (no sólo el diseño gráfico, sino que también la fotografía). Y nada, que mi padre y mi novio la traten así me hace sentir peor aún. Ya que tengo la manía de competir con ella, encima voy perdiendo.

Si es que soy la hostia...



Después de eso, llegó mi madre del trabajo, histérica como siempre, gritando, discutiendo con todo lo que se le pone delante, quejándose de todo, echándome la culpa de cosas que ni he hecho... Y en mi cabeza intento callar los gritos diciéndome ¡¡sí, todo va bien!! Supongo que es como os estoy engañando a todas, diciendo que todo está bien cuando no es así.

Intenté ignorar mis sentimientos y hice como si todo fuera bien con mi novio, y bueno, con todos.

Necesito esta camiseta.

Pues vale:

-Ignoré que mi padre me hiciera recordar lo fea y lo inútil que soy al lado de Jessica.
-Ignoré que mi novio pusiera a Jessica por delante de mí cuando lo del logo.
-Ignoré que mi madre no pare de gritar y criticar a todo lo que ve (y aún me callo cosas de ella).
-Ignoré la pena que siento cuando veo a mi madre comer por ansiedad.
-Ignoré a mi padre, provocando a mi madre para que ella estuviera peor.
-Ignoré los golpes, gritos y patadas que le dan a mis perras.
-Ignoré toda la comida basura que trajeron de la compra.
-Ignoré a mi madrina, que me dijo que cuando estuvo aquí en casa terminó con problemas en la espalda por lo tensa que estuvo en mi casa.
-Ignoré a mi cuñado, que cuando vino a mi casa junto a mi madrina y mi hermana, estuvo tomando más ansiolíticos que lo recetado para poder "aguantar" en mi casa.
-Ignoré a mi hermana, que por el estrés terminó con toda la cara infectada de granos.
-Ignoré muchas cosas más que NO voy a contar.












Así que, ignorando todo esto, saqué la sonrisa. Puse la cam con mi novio antes de dormir, últimamente tiene más ganas de verme. ¿Qué es lo que hace?

-Cariño, hoy estás preciosa... Me encantaría acariciar esa piel tan suavecita.

Y ahí, sin saber cómo, exploté.
Le pedí que no me dijera eso, que no lo pusiera más difícil. Intente mantener el tipo, que no me viera llorar, así que me mantuve "bien" hasta que me despedí.  Mas que despedida, escapé de él.

Fue extraño cuando a las 2 de la mañana, que en teoría yo estaba durmiendo, me llegó un mensaje suyo
"Te amo". Y la verdad, aún no sé cómo reaccionar a eso.

No pinta nada, pero este gif me encanta.

Luego, hice algo completamente estúpido: Volvieron los malos pensamientos, los dejé volver a mí. Volvió la anoréxica, haciéndome sentir mal por cenar media galleta, la que quiere ayunar hasta morir; volvió la bulímica, la que, a pesar de tener el estómago vacío, quería quemarse la garganta con bilis; volvió la vigoréxica, tocándose la grasa, gritándose en silencio para ejercitarse; la suicida, sí, la que ha encontrado una cuerda en el garaje, la que ya ha aprendido a hacer el nudo.

Y me odié por ello, me odié por dejar que toda esa mierda vuelva a mí. Quizás sea el SPM, no sé, esa es mi excusa de siempre. Me escondí de mí misma, bajo las mantas, lejos de cuchillas, espejos, valerianas, cintas métricas, lo que sea. Abracé un peluche y me quedé ahí, intentando por todos los medios posibles no llorar, hasta las 3 de la mañana, perdí la cuenta del tiempo. Ojalá hubiera podido dormir más, no aguantar todas las tonterías que tengo en la cabeza.

Cuando desperté, nada había pasado.
Me desperté, me pesé y me alegré al ver mi peso. Limpié la casa, como cada mañana, y cociné unos postres para esta tarde. Por el momento, no ha habido ningún problema, voy a ponerme en
 <mode happiness ON> a ver qué tal sale hoy.

Paso a leeros, un beso.

Traga, traga, traga, traga, traga...

INTAKE 7-Marzo-2013.

D- Café con leche. 5 mini-galletas oreo (220kcal)
A-
C- Ensalada. 4 hojaldritos (??)
M- Alfajor (oh, no...!)
C- Una fresa.







Laura L: ¿Dónde puedo comentar tus entradas? :S

Venas.

¡Hola guapetonas!
¿Qué tal? Yo contenta contenta.

• Primero, me he tomado las medidas y he hecho lo del porcentaje de grasa en internet. En total, desde noviembre (la última vez que lo tomé) he bajado un 1% , que no parece mucho, de hecho no lo es, pero he bajado y eso es lo que importa :) .

• Por otra parte, otra sesión de: Estupidez humana: Me suelen agregar en grupos de facebook pro-anorexia, y el otro día hablando con una, empezó a... hm... ¿competir? A ver quién de las dos era MÁS anoréxica. Me pareció ridículo, de hecho podría haberme reído de ella, pero ¡joder! ¿cuál es tu problema, tía? es evidente. En fin, no le di más vueltas a ello, porque paso de rayarme por movidas, la verdad es que me ofendió un poco, así que dejé de hablar con ella antes de provocarme más inseguridades. No sé qué es más estúpido, que alguien compita por eso, o que yo encima me sienta intimidada por ser la "menos". En fin, juzgad vosotras mismas.

• También... Mi novio, sé que muchas veces soy injusta y os digo que es lo peor, pero no es cierto. Lleva mucho tiempo preocupado por mí, por lo que estoy pasando... En fin, me contó que estuvo leyendo sobre cosas sobre la depresión, porque quería ayudarme... Y bueno, me dijo algo así como que el cuerpo se vuelve adicto a esa tristeza, y que por favor, que volviera con los ejercicios de la psicóloga, que él no me iba a dejar porque me quiere, pero que lo hace sentir muy mal que yo esté viviendo todo esto. Si no fuera por él, no me estaría obligando a ver lo bueno en todo. Faltan 4 días para cumplir un mes sin lloros.

• Desde entonces, sí que han habido cambios en mí, ahora apenas tengo atracones....Lo máximo es comer por aburrimiento (nunca por ansiedad), pero tampoco es comer las burradas que comia antes. De hecho, he dejado esa mala costumbre de ir al súper a comprarme porquerias, lo que mola porque todo ese dinero lo estoy metiendo en el banco. Aunque ahora mismo, tengo que ser sincera, me apetece un vasito de leche con galletas.

• Y.... Uhm... Ah. Estoy haciendo otro manifiesto. Ya hice uno hace unos meses, pero esta desfasado. Aunque me quedan dos cosillas por poner, es un poco negativo, así que tengo que darle un repaso para "positivizarlo". Muchas de vosotras me pegaríais por ser tan petarda, lo sé xD

• Estoy griposa, me temo. Se me ha juntado el spm con lo que sea que tengo. Pero estoy que no me puedo mover, apenas soy capaz de estar 5 horas despierta... La cabeza la tengo como un bombo, y la garganta como cuando vomitaba, rojísima e irritada. Me siento un poco mierdosa, pero está bien, fuera hace frío y llueve, así que yo miro la ventana con mi té calentito y la manta hasta las cejas...
• Y he notado un "cambio" en mi cuerpo, que no sé si alegrarme o no.  Dos venas que de un día para otro comenzaron a ser visibles, entre la parte baja del estómago y los huesos de la cadera. Un premio para mis conocimientos de anatomía: No sabía que por ahí pasaran venas visibles. Pero bueno, que no se si alegrarme, cierto es que en el hueso y alrededores ya no hay "chicha" que tocar, porque ahí sí que no queda nada de grasa, pero lo de las venas me resulta raro.

• Peeeeeeeso... Peso peso 53.1kg, 600g menos que ayer. Está bien, me da la impresión que mañana me llevaré una sorpresa, pero tampoco me voy a flipar ahora. De normal subo durante dos días 1kg, y luego lo bajo súbitamente, ese segundo día es hoy, así que mañana toca una bajada de peso bestial. ¡Ya me gustaría a mí!

• Y esto es una tontería, pero tengo que contarlo. Hace unas entradas subí una foto de mi perra Emilia. Pues es genial ._.  Hoy al despertarme, mientras me iba al baño a pesarme y todo eso, la perra se pone al otro lado de la puerta en el baño, cuando salgo, lo típico, me saluda, se pone eufórica, y corre a mi habitación. Voy a la habitación, y la perra se sube a la cama, comienza a rascar las mantas hasta que pone la cama bien ._.
  Me quedé muy wtf, mi perra me ha hecho la cama xD

En fin, intake... xD

INTAKE:
D- Te de manzanilla. tres galletas.
A- Una mandarina,
C- Menestra de verduras. Yogur.
M- Zumo de naranja con miel.
C- Omelette de champiñones. Leche con miel.

Estupidez humana.

¡Hola!
He estado ausente, no sé si alguien se habrá dado cuenta.
Como ya dije en la anterior entrada, vino mi madrina de Argentina, y bueno, lógicamente, la semana que estuvo con nosotros la intentamos aprovechar al máximo y salimos de turismo básicamente todos los días.
Tengo buenas noticias, eso sí.
1- Ropa nueva. Me ha regalado un par de cosillas muuuuy chulas, incluída una camiseta de tirantes negra con una calavera dorada muuuuy guapa.
2- ¡Equipo de mate! Gracias madrina, gracias abuela. Las quiero mucho. ¡Ahora voy a poder tomar MATE! (mis padres no quieren tomarlo conmigo porque me gusta dulce)
3- Fotos. Dios, qué de tiempo. Desde que empezó mi "gran depresión", como me da algo de miedo salir de casa, ni siquiera he sacado fotos. Esta semana salí, estuvimos por varios sitios, y no sé, me ha vuelto a dar esa ilusión hacer fotos.
4- Música. Regalo de mi familia de argentina: Un DVD de AC/DC.... Oh my god. Ahora estoy escuchando un disco de Van Halen, pero esta tarde sin falta le pego un repaso al DVD.
5- Comida. He estado comiendo como un animal. ¡Y no me importa! Apenas subí medio kilo en esa semana, y cuando digo "comer como un animal" me refiero a: Café con leche con croissants de chocolate, patatas fritas, espaguetis (no os podéis imaginar hace cuántos MESES que no como pasta!!!!), magdalenas, pizza....¡oh, dios mío!
6- Cuarenta y pocos. "Ya claro", pensaréis muchas. Y lógicamente, no peso "cuarenta y pocos", pero según mi madrina, los aparento. De hecho, con la ilusión del primer abrazo después de cinco años sin vernos, casi me mete los dedos entre los huesos. En fin, hoy peso 52.3, pero me alegra que alguien me diga algo tan bonito como "pareces de cuarenta y pocos".
7- Desde el día 9 no lloro. Y sí, he reprimido muchísimo, pero no me importa, no siento esa pesadez que sentía los primeros días. En esta última semana sólo me he cortado una vez (lo hubiera hecho a cada minuto, pero necesito una intimidad que con tanta gente en casa no tenía). Es como si reprimiendo, eliminara la necesidad de hacer malas caras a cada momento. Casi no recuerdo el nudo en el estómago y la angustia constante.
8- ¡Ejercicio! Empecé el lunes. El lunes hice una rutina cardio muy killer, pero ayer como no tenía muchos ánimos, se quedó en 40 abdominales y 40 sentadillas. La cosa es moverse, sé que no es mucho, pero es mejor que no hacer nada.
9- Lluvia. Sencillamente la adoro. Ojalá este clima seco y asqueroso valenciano fuera húmedo, ojalá lloviera cada día.
10- Salir al mundo. Esto es importante para mí. Como ya he dicho, me da algo de miedo salir fuera, lo máximo que he caminado en este 2013, ha sido para ir al súper a comprarme atracones. Esta semana, con ,mi madrina, mi hermana y mi cuñado en casa, todo ha ido un poco mejor. Ya tengo cita para ir a la bolsa de empleo y apuntarme, que quiero estudiar. También he hablado con mis padres para que me paguen el carnet, y esta tarde iré a la autoescuela a preguntar precios. No es que esté muy motivada, de hecho tengo miedo "a lo que hay fuera", y a la vergüenza del fracaso. No es que tenga miedo de fracasar, es como si viniera fracasada "de fábrica". Es por el fracaso de ser yo, no sé si me explico.
11- Ayer me premié con un delicioso capuccino. No hice nada fuera de lo normal, pero me dije a mí misma ¡me merezco un premio!

Ahora lo malo jajaja. Estupidez humana.
No soy la única que ha pensado alguna vez ¿la gente, qué le pasa, es idiota?
Pues eso. Estoy en esas, también. Aparte de las movidas con mis padres, (que contaría, pero también me da miedo escribir sobre ellos), tengo a mi novio... Que bueno, ya sabéis lo que pasa con él. Álex, el estudiante de psicología, enamorado perdido de una ex-compañera (soy su celestina,consejera) y Jess, mi "mejor" amiga.
Novio (llamémoslo Dani) -> Se enfada. Se enfada y me toca las narices. Ayer volví a sacar el tema de vivir juntos, bueno, le dije que me dolía estar separada de él, y se ofendió. ¿?¿?¿?¿? Se lo tomó como un ataque, vamos, según él, como que sólo soy su novia cuando estoy con él, que el resto del tiempo (quiero decir, cuando estamos 400KM separados) yo no lo trato como novio. En fin, todo esto va con un "creo", porque la verdad no sé muy bien lo que me dijo, no le estaba prestando atención por mi ataque de histeria.
Álex -> Me encanta. Al ser estudiante de psicología, tiene esa gracia de querer analizar cada palabra que digo. Y jolín, yo me abriría y le contaría mi vida entera (ya veis que no me resulta difícil hablar de moi), pero cuando estoy a punto de contarle algo traumático, me empieza a contar su vida, detalles triviales, y me quedo con una cara de retrasada.... ¡Tío! ¡¿Para qué me haces hablar si luego me interrumpes?!
Jess -> Otra que tal. No me resulta difícil hablar con gente con la que puedo cortar lazos sentimentales, por eso a ella le conté que me provocaba el vómito, y no a mi hermana. Es mi mejor amiga, pero hace unos 5 años que se fue a vivir a Asturias (yo vivo en Valencia). Pues nada, el año pasado durante una breve y intensa depresioncilla, necesitaba apoyo y recurrí a ella. Le dije que me vomitaba (no le dije que llevaba x días sin comer, ni que apenas podía moverme por los cortes en todo el cuerpo), y su respuesta fue "¿pero tú estás tonta? Mira, da gracias que estoy lejos, porque sino te doy guantazos hasta que se te vaya la tontería". Pues eso, comprenderéis que desde entonces me cuesta contarle cosas. Entoooonces. Hace un tiempo, intentamos solucionar las cosas, bueno, intenté volver a confiar en ella. Y quise contarle que me cortaba. Hablábamos del tema, cuando le dije eso de que no dormía, que estaba todo el día con un caos en la cabeza brutal, y me dice "ah, eso a mí también me pasa". ¿No jode? En fin...Es como si me dices "mis padres han muerto cuando mi casa se incendió, ahora no tengo nada y por eso vivo bajo un puente" y yo te respondo "joder, es una desgracia... a mí me pasó lo mismo el otro día en los sims, ¡joder, cómo sufrí!" Es en plan mi desgracia siempre es peor. Pues odio a la gente que exagera para hacerme sentir que mis "desgracias" son una chiquillada.
Lo dicho, iba hablándole de la autolesión, tal y cual, voy a tratar de citar la conversación.
JESS: Ah, yo también tengo esa crisis nerviosa que tú tienes.
MEEK: ¿En serio? ¿También lo de la autolesión?
JESS: Sí, me autolesiono... Yo es que me muerdo las uñas.
MEEK: (wtffffffffffffffffffff)
JESS: Me pasa que cuando estoy nerviosa, pues eso, me las muerdo. Te sonará raro, pero eso es considerado autolesión.
MEEK: Ya, ya.... En fin, vaya putada.
¿Qué opináis? Yo ya sé que eso es "autolesión", pero no hay comparación. No es lo mismo una persona que se quema la piel, que se corta el cuerpo, que alguien que se muerde las uñas. ¡Joder, que hasta yo me las muerdo! Vamos, es como comparar a un leproso con alguien que se rasca, ¡joder!
Y nada...Sé que soy mala persona por pensar mal de ella, pero es que....No sé, soy mala persona, supongo.
El otro día hablando de dietas, me dijo que pesaba 63. JO-DER, 63.
Cuando ella vivía en valencia y éramos amigas del cole, ella era la guapísima, la de las tetas grandes y el cuerpo delgado como un fideo. Siempre me he sentido en desventaja con ella, y no sé... (¿veis? soy mala) Me alegró ver que pesa 11kg más que yo. Soy una persona terrible.
Que sí, sigue siendo preciosa, sigue teniendo una sonrisa de envidia, y si antes me acomplejaba tener el pecho pequeño comparado con ella (antes yo gastaba una 95), ahora que ella pesa 10kg más que yo, las tendrá enormes. Sigo estando en desventaja.

En fin, soy una persona terrible.
A la tarde os leo, que ahora tengo que hacer cosas... Dadme suerte para mañana, que estoy híper nerviosa.
¡Un beso!

Insomniac.

Hoy, nuevamente, no he podido dormir.
Estoy empezando a sentir las consecuencias de la falta de sueño, pero es que no hay manera de tener los ojos cerrados más de cinco minutos.
Ojeras. Piel seca. Caída de pelo. Caspa. Palpitaciones. Tics nerviosos. Sudoración anormal. Nervios. Irritabilidad. Mareos. Pérdida de memoria. Oscilaciones entre hiperactividad y fatiga. Despistes constantes.

Et cetera.


Esta entrada en extremadamente larga, he tardado 3 horas en pensarla, escribirla y editarla. Me he abierto demasiado, así que entiendo que os saltéis parte de lo que diga. A las valientes que lean todo esto entero, gracias de corazón.

☆ INSOMNIO.

En fin... Soy una pesadilla. 
¡Hablando de pesadillas...! Desde el día 21 no duermo. No sé cómo sigo en pie, de veras. Llevo una semana sin dormir...Bueno, hace un par de días dormí dos horas, pero tampoco recuerdo cuándo fue. Esta semana ha sido muy rara.
Como un día largo en el que amanece y atardece varias veces seguidas.
Los "días" se hacen largos y pesados. Demasiadas tensiones, me parece. Al menos antes, dormir era como una muerte agradable, y pasaban unas horas, te olvidabas de todo...Durmiendo, la vida es más ligera.
 Sin embargo, sin dormir es  todo más complicado. Durante 12 horas, estás sola. Tú y tus pensamientos.
Mi propia compañía es terrible. De veras que ahora entiendo por qué estoy tan sola.
La máquina expendedora de problemas que tengo por cabeza está trabajando últimamente más que nunca. Hace listas, bases de datos, agendas, calendarios... Todo eso dentro de mí. La otra noche me "desperté" (despertar mentalmente, no físicamente) haciendo una lista de todo lo que tenía que hacer antes de suicidarme. En fin, que yo a veces flipo conmigo misma.
Y lo peor es que no sé qué me pasa. No encuentro la raíz de tantos nervios.
En fin... Me pasaría el día entero, narrando mis aventuras mentales, pero no. Ya usaré mi diario-blog privado, porque terminaríais hasta las narices de mí.
El día ese que dormí 2h, soñé cosas malas. Soñé que me pegaban una paliza brutal.
Lo peor es que siempre que tengo sueños de esos, me despierto con dolores, lo que complica eso de volver a dormir de nuevo. Así que ese último intento fracasado de dormir, me quitó las ganas de descansar.
Creo que es mi cuerpo, que me pide que no me mate. Me dice "nooo! si dormir es como morir, no duermaaas!"
Mi cuerpo es gilipollas. Y yo soy un fracaso, ya no puedo ni proponerme dormir.




☆ VOLUNTAD.

Voluntad de vivir, Schopenhauer.
Voluntad de poder, Nietzsche.

He estado filosofando en mis horas libres, descubriendo un poco más de mí. Recogí unos textos que tenía de filosofía (por dios, cómo adoraba esas clases!) y los leí, los repasé, y busqué un sentido a mi vida.

Según Schopenhauer, el cuerpo sigue su instinto por la voluntad de vivir, vamos, el instinto de supervivencia. Nacer, crecer, alimentarse, reproducirse, morir. Ese es nuestro camino. Pero la vida es dura, es una batalla entre el dolor y el tedio. Por eso propone algo así como la voluntad de no vivir, negar su condición humana. Renuncia a todo eso que nos hace humanos (nacer, crecer, alientarse, reproducirse, morir). Intenta escapar de la condición humana, pero no considera el suicidio como opción. A decir verdad, tiene lógica, porque la condición humana nos hace escapar del dolor, y el suicidio básicamente es eso, pero a nivel emocional.
Por eso, el suicidio para él queda descartado.
Me he dado cuenta de que yo estoy escapando de mi condición humana: Comer, beber, relacionarme, reproducirme, socializar. Pero aún no encuentro el motivo por el que no doy ese paso. Es decir...Sí considero el suicidio, pero aún no, no estoy preparada.
¿Por qué no?
Para mí, la vida es una batalla constante, algo que no acaba. Veo el mundo como un lugar hostil en el que no hago falta, nadie me necesita, soy una molestia. Podría elegir el camino corto, suicidio, morir, todo acabaría. Pero aún así sigo aquí, considerando mis opciones, pero sin tomar ninguna decisión. ¿Por qué?
¿Por qué quiero sufrir?

Y ahora la parte Nietzsche.
La voluntad de poder no es, sino la del control. Pero no el poder controlar cualquier cosa, es poder controlarse a uno mismo, y a partir de eso, lograr sus ambiciones.
Claro está que yo hoy por hoy no tengo ninguna ambición, ningún deseo, ninguna esperanza (I feel like Cobain). Pero leyendo y releyendo, siento que mi "voluntad de poder" es morir. En fin, no voy a explayarme tanto como con Schopenhauer porque le tengo un poquito de manía a Nietzsche, pero me llamó la atención ese pesimismo tan extremo, aunque mi corazón pertenece a Schopi (¡siii! ¡ese cerdo machista!)
Lo que me llamaba la atención, era que la voluntad de poder busca el dolor (algo así como "lo que no me mata me hace más fuerte") lo que me hizo pensar: No me mato. Prefiero sufrir.
¿Por qué quiero sufrir?

¿POR QUÉ QUIERO SUFRIR?

Y en esas estoy. Me siento como si estuviera detrás de una puerta, y que al cruzarla, tendría mis respuestas.
Necesito la respuesta, y a diario pienso cómo conseguirla. Sólo que es algo muy personal y extraño.
Seguiré pensando en ello...Acepto sugerencias.


☆ AMISTAD

¿El mundo se ha vuelto loco? ¿No?
¿Entonces qué hago YO hablando de amistad?

Os hablaré de él. Se llama Álex, iba a clase conmigo hace unos años. Estudia psicología en la facultad.
Un giro del destino hizo que yo repitiera 2º y conociera a una chica, Estrella. Estrella ahora va a la facultad, y ¡cómo no! Álex se ha enamorado de ella.

Yo ahí no pinto nada, pero un día, él vio que yo y ella nos conocíamos, y me hizo un interrogatorio sobre lo que sabía de la chica en cuestión.
No sé gran cosa, pero lo aconsejé mucho y desde entonces nos llevamos bastante bien (sobre todo si recuerdo que en clase ni nos hablábmamos). Chateamos casi todos los días.
La cosa es que me ha dicho que tiene un blog. Me lo ha pasado y lo he leído, pero yo le he dicho que tengo uno, muy muy privado. Me dijo que no pasaba nada, que lo entendía, y me excusé diciéndole que ahí tengo expuestos todos mis demonios y me daba miedo que salieran de aquí.

Pero es que tengo ganas de liberarlos.

Sé que no es lo correcto, pero tengo ganas de gritarle al mundo "¡me pasa esto!"
Me corto, vomito, me gusta ayunar, ¡y sí, me asusta tener un problema! Ya no duermo, no dejo de pensar en que quiero morir, estoy nerviosa siempre y me odio. Repito, ¡me corto! Quiero enseñarle a todo el mundo que tengo cicatrices, quiero que las vean, y sí, me gustaría que alguien sintiera culpa. ¡Estoy harta de la culpa! Tengo una losa de mármol sobre la espalda, se llama CULPA, y me duele constantemente. ¡Estoy sola! Mi novio me apoya, pero no está conmigo. Siento miedo, miedo a todas horas. De quedarme en la calle, de que alguien se me acerque y me pegue, me asusta estar fuera de casa. Me asusta vivir, me asusta la idea de tener un trabajo, de estudiar. Me siento gorda, me odio, puedo tocar mis huesos, pero también mi grasa, eso me confunde, ¡no me gusta estar confundida!
Estoy jodidamente cansada...

Eso y muchas cosas más... Escribir sienta bien, pero no es lo mismo que decirlo de verdad, que te tiemble la voz a mitad de frase y echarte a llorar. Porque sí, soy humana.
Y sufro, y lloro...
Por eso me da miedo enseñar quién soy. Sólo vosotras sabéis esto, no puedo decirle esto a mis padres, tampoco a mi hermana, mi novio me apoya, pero no siempre me entiende. Mi mejor amiga me amenazó cuando le conté que vomitaba. Me siento terriblemente sola. O lo que es peor, acompañada de mí misma.

No sé, puede que sea por el sueño, aunque todo esto que llevo dentro me acompaña desde hace muchos meses, pero me gustaría dormir y descansar.





☆ EFECTO EMBALSE.





Esto es una extensión de lo de antes. Efecto embalse. Supongo que en psicología debe tener un nombre más profesional, pero yo cada vez que pienso en lo que siento, me viene a la cabeza eso, un embalse.

Llevo meses conteniendo. Conteniendo emociones, frustraciones, ira, tristeza, "de tó".
Desde hace más de un año que tengo un montón de penas, han muerto familiares, han muerto amigos, han muerto mascotas... Y bueno, muchas cosas más. Y las he estado reprimiendo, todo por intentar ser fuerte.
Ir montando un escudo de piedra y mostrarle mi cara más soberbia al mundo. Estoy bien, nada me afecta.

Murió Janis. Sí, yo la quería un montón, y en la semana que estuve con ella me encariñé pero muchísimo. Pero mi reacción fue desmesurada, me parece. Es decir....vosotras habéis visto lo que escribí, aquí.

Pero hubo mucho más aparte de lo escrito. Muchíiiisimo más...

Mi explicación es que mi subconsciente encontró una vía de escape a todo ese dolor, una vía justificada, y la aprovechó para vaciarse.  Que no se ha vaciado del todo, aún tengo ganas de llorar por muchas cosas, pero al menos no estaba tan rebosante de desgracias.

La analogía es bastante evidente, ¿no? El agua son mis emociones, la presa es mi orgullo, y la brecha ha sido la muerte de Janis. Supongo que visto desde fuera, habré quedado como una loca, pero...En fin, de vez en cuando necesito estar 10 días llorando como una desgraciada.

De verdad que me gustaría tener alguien con quien compartir estas cosas... Vosotras sois muy importantes para mí, me apoyáis en cosas que nadie más lo hace, pero necesito alguien que me abrace...
Sé que alguna pensará "pues para algo tienes a tu novio", pero reitero, mi novio no vive conmigo, vive en Barcelona, está lejos...Lo veo un finde al mes. No está ahí cuando necesito un abrazo, ni cuando necesito que alguien me diga "no te cortes" "por favor, come" "no vomites"... Tampoco mi familia...Aparte de mis padres, no tengo más familia conmigo. Hermana en Madrid, familia paterna en paradero desconocido, familia materna en Argentina.

Mi vida es una quimera.
Amigas virtuales, novio virtual, familia virtual...
¿Por qué quiero sufrir?

Y al quinto día...

...Resucitó.

Se despertó y se fue al baño. Cumplió con el ritual de cada mañana: Desnudarse,
cruzar el baño con los pies descalzos, fríos, y ponerse sobre la báscula.
Expulsar todo el aire y mirar con miedo entre sus pies. El número.
El número que le provoca pesadillas, obsesiones, llantos y alegrías. Una vez más.
Se miró al espejo, con repugnancia, como siempre. Las clavículas huesudas, las
costillas marcadas, la espalda de reptil, los huesos de la cadera sobresaliendo.
Los dedos largos, finos, y las muñecas huesudas.

También los brazos gordos, como troncos de árbol. Los pechos pequeños y caídos.
La barriga grasienta, flácida. Las piernas torcidas y obesas. Arrugadas,
celulíticas,la piel seca, con rayas más claras a lo largo de los muslos,
cicatrices.
Las cartucheras tocándose. Repugnante.

Y por arte de magia apareció un código de barras en el antebrazo izquierdo.
¿Cómo habían salido? Estos últimos días no había sido consciente de todo lo que
había pasado. Una cebra blanca y roja en el antebrazo.

Había  ganado peso. Kilo y medio, en los últimos cinco días.
Es lo que tiene la muerte, y la culpa. Janis la despertó muriendo, en sus manos.

Y desde entonces todos los fracasos volvieron a acosarla. Desubrió el significado
de "las voces de la cabeza". No eran suyas. Era su madre, diciéndole que era un
fracaso. Su padre, deprimido y decepcionado por su hija. Su novio, cargando con
una losa más grande de la que podría soportar. Su hermana, traicionada.
Todas esas voces grabadas en su cabeza, diciendo cosas que jamás salieron de
 ninguna boca, pero retumbando con fuerza en su mente.
Todos esos fracasos, esos gritos y esa culpa tenían que salir por alguna parte.

Salieron en forma de sangre, porque cortarse parece el único modo de olvidar.
Pero no era suficiente,

por eso comía.




Las galletas eran su debilidad, por eso habían desaparecido unos 5 paquetes en los
últimos 5 días. Por eso esa gorda engordó kilo y medio. Porque se sentía triste,
vacía y sola. Y culpable. Y fracasada.
Por eso llenaba su vacío con comida.

Y le dolía la cabeza. Se dio cuenta que no recordaba cuándo se duchó por última vez,
porque tampoco quería verse desnuda, soportar el frio de la ducha, ver su cuerpo,
agua.

Se había castigado sin agua. Llevaba esos últimos días sin beber apenas.
La última noche de Janis, no le puso el bebedero en el cuarto, y cuando estaba
muriendo, entonces le dio de beber. Por eso se sentía culpable, porque sabía que
esa noche sin beber la había matado. Ahora no iba a beber.
Iba a morir de sed.

Enterró a Janis, guardó su cuerpito en una caja, y la llevó al chalet. Allí se
despidió, bajo un olivo. Cavó su tumba, sujetó su cuerpo pequeñito por última vez
y la metió bajo tierra. Cogió la pala y fue echándole tierra hasta taparla.
No era la primera vez que enterraba a un animal, y sabía que lo más duro era cubrir
los ojos de tierra. Siempre le dieron terror los gusanos necrófagos, y la idea
de que unos gusanos devoraran a un ser querido la hacía entrar en pánico.
Después de comer, un día después, llevó el vaso de agua que ella no se merecía, y
regó su tumba.

Y su cabeza seguía doliendo. No se dio cuenta, pero dejó de morderse las uñas.
Empezó a arañarse con agujas la piel, a dañarse el paladar con las uñas al vomitar,
y a rascarse compulsivamente en el nacimiento del pelo, en la nuca. Rascarse con
violencia, hasta que empezó a sangrar. Se arrancaba pelo con cada movimiento, y
sus nuevas uñas largas y débiles tenían sangre.

Y el día que resucitó, se asustó al verse en el espejo. No dormía bien,
pasó los últimos días hasta las 3-4 de la mañana llorando, porque era imposible
permanecer en su habitación y estar serena. ¿Cómo ibas a estar tranquila en el
lugar donde murió Janis? Ella murió en la cama, ¿cómo es que puedes dormir tranquila?
Ella no dormía tranquila, su bote de pastillas para dormir se acabó. Porque sin
pastillas ella ya no podía dormir. Y al despertarse tenía los ojos hinchados,
rojos, y con unas terribles ojeras. Y el pelo recogido hacía días, sucio y
enmarañado. Y los brazos cortados, y la barriga más gorda que nunca.

Pero al soltarse el pelo, había desaparecido. ¿Dónde está tu melena? Buscó y la
encontró en la basura, y al lado, en la mesa, unas tijeras. De su pelo faltaba unos
cinco centímetros de pelo, se lo había cortado sin recordarlo, en sus arrebatos
inconscientes.







Y ese día la gente ya estaba harta, porque nadie quiere aguantar a una joven
envejecida por la desilusión, que llora sin parar y se cubre hasta las manos con las
mangas. Que no duerme hasta las 4 de la mañana y al día siguiente antes de que te
despiertes, ya está en la mesa, con su taza de Iron Maiden, su café edulcorado
y la mueca de reprimir el llanto en la cara.

Por eso toca ignorar quien soy, porque soy una persona triste. Y a nadie le gusta
estar con una persona enferma de pena. Por eso esa persona de vez en cuando
reprime su dolor muchos años y meses, y de repente explota.

Por eso siento que aquí soy yo, la auténtica, y no tengo nada que fingir.

Dependencia absoluta.

Ains...Me encanta sentir que alguien depende de mí. Por eso supongo que tengo 5 animales en casa.
Pero es que me pongo tonta con la conejita esta, de verdad que no se puede ser más mona!
(sigo sin poder subir las fotos!!! mierdaaa, ¿a nadie le pasa?)

No sé cómo se las ha arreglado pero ha conseguido salir de su jaula para venir a dormir conmigo, cuando me desperté la tenía en brazos :3
Mi novio me dice que soy como Radagast, el de la peli el Hobbit. La verdad es que me imagino que cuado tenga 80 años y esté senil tendré un trineo de conejos y un hospital de erizos en casa.
Lo veo, lo veo.

Al final me quedé tranquila, esta mañana estaba en 50.6...Aunque la primera vez que me pesé me mostró un 50.0 limpio, perfecto, puro...Pero insuficiente.
Me puse nerviosa, empecé a pesarme más veces para comprobar que había llegado a donde debía estar, pero no, subía de nuevo, 50.2, 50.3, 50.4, 50.6, 50.7, 50.8
Me pesé muchas veces, demasiadas para ser normal.
Hoy quiero ayunar, pero como soy consciente de que los ayunos hacen que mi metabolismo se ralentice muuucho, voy a hacer una comida de menos de 50kcal cada 3 horas.

Ayer no hice ejercicio, de hecho me empezó a doler la cabeza un montón mientras veía la peli Australia (Nicole Kidman + Hugh Jackman), y estuve así hasta las 7 de la mañana, así que me siento bastante culpable. De todos modos hoy iré a pasear a las perras e intentaré hacer como minimo 100cal en el paseo. Me he dado cuenta de que mientras más ejercicio hago, menos necesidad de cortarme tengo. Llevo desde el 23 de diciembre sin cortarme :)

También he estado hablando con mi novio: Me ha dicho algo que me ha alegrado muchísimo.... ¡mi suegra me tiene cariño! Después de dos años, pero bueno :D Resulta que le dijo que se nos veía muy bien juntos, súper enamorados...¡y que ojalá duráramos para siempre! Estoy alucinando en colores. Y ahora me dice que ella pregunta por mí, si está todo bien... Que como estuve 3 días en el chalet sola, pues que se preocupaba por si me había pasado algo y tal... Estoy alucinando.
Ya era hora... Que soy muy buena novia. D:
Me sorprendiómucho también que mis padres se preocuparan tanto por mí los días que estuve en el chalet, me siento querida D:

He pensado en hacerme una cuenta de ask.com para las que quieran preguntarme algo (de hecho he visto en algunos blogs que leo, que algunas chicas tienen un F.A.Q., pero me parece demasiado pretencioso). Por el momento os dejo las respuestas al pie de la entrada.

Así que nada, supongo que ya lo he dicho todo. Si se me ocurre algo más para contar lo pondré.
Ahora, mis F.A.Q. (muajaja)

Lotte- A decir verdad yo me fío del pulsómetro (aunque de no ser por ti no sabría que se llamaba así xD) Tiene mucha lógica lo que me "dice", y no sé, mejor fiarme de esto que me pide la altura, el peso, me calcula el imc y las pulsaciones que una tabla de ejercicios perdida por la graaan marea que es internet, que hace poco me di cuenta de que el consumo de calorías variaba con el imc de la persona.
Chesire- Acabo de inventar un nuevo sistema de purga, creo... Bueno, estaba ya eso de hacer ejercicio hasta quemarlo todo, pero lo mío es más original xD De todos modos, vomito, pero no es algo que me agrade hacer... Es decir, obligo  porque quiero y no porque tenga la "necesidad" de hacerlo. Es algo extraño de explicar. Y lo de la internación, era sólo que contaras más, tampoco tengo dudas específicas sobre nada, ya sabes...Curiosidad. :)
Ann- LIDL, 14,99€ xD En internet vi algunos por 5 dólares, pero me gustó más el que me compré...Y tampoco podía esperar a que me llegaran de EEUU. Y tienes razón con lo del libro. Contaban muchas cosas que eran verdades, la situación familiar, el estrés, la depresión...factores médicos... Pero no comprenden "el problema". De hecho habían dos capítulos, Qué piensa una anoréxica y Qué piensa una bulímica. De verdad que no he leído nunca nada tan patético. Aparte de que le echan la culpa a las modeos (¿?) que de verdad pienso que no tiene nada que ver que las modelos sean delgadas a que una persona desarrolle un TCA. Pienso que es echarle la culpa a otro por "librarse" de lo que les toca pagar.
Pinkie- Creo que ya estoy descubierta hace rato... Una vez creo que me oyó/vio vomitando, y después me estuvo diciendo cosas sobre vomitar, sobre la anorexia... De hecho me acuerdo que me preguntó "¿Entonces vas a estar en plan anoréxica estúpida toda la vida?" y yo me quedé :|
Así que sí, supongo que "lo sabe".
Cherry Hietala- A mí no es que me esté "presionando" mucho, de hecho como sé que cada cosa tiene X calorías, y que estando unas horas sin comer ya lo he quemado, como que me libro de la culpa. Aún tengo que estar un par de días más con este trasto para ver si me va bien o mal.
Multifacetica- Ya le dije a Ann: LIDL, 14,99€ :) Y en internet también los venden muy baratos :)


Tema hermana:
Al final creo que no le diré nada por ahora.
Lleva un par de meses un poco cabrona conmigo y con mis padres, y no creo que solucione nada contarle ni preguntarle sobre nada, aunque claro, me da muchísima curiosidad (me gustaría saber si lo pasó de verdad, cómo fue, cómo salió de eso...), aparte que, según el libro ese de los TCA pone que entre hermanos y hermanas es más probable que se desarrolle un TCA -tanto porque viven en la misma época, con el mismo entorno familiar, el mismo colegio, los mismos valores, etc- y me gustaría ver si ella pasó algo de lo que me está pasando a mí. Pero bueno, como le decía a Pinkie, que mi hermana una vez "creo" que me oyó o vio vomitar, y después de eso estuvo haciendo burlas y preguntitas molestas sobre el tema. No sé si a alguien le interesará, pero a mí me gustaría contarlo, porque llevo desde verano con esa vivencia dentro de mí y necesito sacarla y contarle mis preocupaciones a alguien.
Por lo tanto, como llevamos unos meses un poco distanciadas, no creo que le cuente nada por ahora. Intentaré averiguar lo que pueda por mi cuenta, y ya el día que volvamos a ser "hermanas" veré si ha llegado el momento de saber.


Os quería decir algo... Me encanta hacer una entrada y tener muchos comentarios en poco rato, sois las mejores <3

Un incentivo para mi obsesión.

Estaba claro, ¿no?
Tengo un problema con pesarme, con las calorías, con las fluctuaciones del peso, las comidas, la información nutricional, tal y cual.
Pues ahora me he comprado un trasto que me ayudará a empeorar esta situación.
Es un reloj para deportistas, cuenta las calorías que voy gastando en un rango de tiempo.
Llevo desde el viernes con el ciclo: atracón-culpa-ponerme a contar las calorías-hacer ejercicio-quemar todo lo comido-dormir (porque sí, me cuesta un día entero quemar mis atracones)
Así que ahora llevo 400kcal quemadas de las 800 de mi atracón, y me he pesado (vestida con: calcetines, bragas, sujetador, el reloj ese enorme más el cinturón que trae para contar las pulsaciones) y peso 51.2.
Me da PÁNICO estar a 50.9 o más mañana, así que estoy decidida a quemar las 400 calorías que me faltan más la rutina que suelo hacer de normal.

Por otra parte, me gustaría hablar con mi hermana. Encontré un libro sobre la anorexia y bulimia en mi casa, lo que me hizo recordar que a los 10-12 años mi madre se lo compró a mi hermana cuando empezó a sospechar que tenía un TCA (recuerdo que ella me decía a veces orgullosa que había comido una ensalada y un chicle en todo el día, o que se había matado a hacer ejercicio en básket)
Me gustaría hablar con ella sobre eso, pero tampoco tengo esa confianza, aparte de que me da miedo que se piense que me intereso porque tengo ese problema.

Sigo intentando subir las fotos, pero no sé por qué no me funciona...
Creo que ahora sí estoy de humor para escribirles, así que nada...¡me paso!
Un beso :)

1 de Enero.

Hola chicas!
Espero que estéis todas con una resaca increíble y que esto les cueste leer, lo que significa que ayer lo pasaron muy bien.
Por mi parte, nada nuevo, con la familia respirando amargura y soledad.
Comí bastante, sin repetir plato y apenas algo de postre, y bueno, voy a evitar contar mis movidas de anoche porque la verdad, contarles todo lo que pasa con mi familia es como escribir un testamento interminable. Me enorgullezco de haber superado las pullas y haberme callado, que es algo que he aprendido durante este último año.
Lo importante es que después de la cena no vomité, pero en vez de las 12 uvas tradicionales me tomé 12 pastillas (eso sí, no a la hora de los cuartos, hubiera sido raro)
12 pastillas, 4 quema grasas, 4 limpia colon(lax, you know), 4 valerianas. y luego algo de cava para rematar.
Lo bueno es que hoy sólo habia engordado 200g, que después de la comilona es una alegría, pero bueno.
Hablando de alegrías..
Otra vez vuelvo a no dormir. Desde que llegué a mi casa el día 30 por la noche, me han empezado a salir llagas en la boca, granos por toda la cara y se me cae un montón el pelo.
Comí más el día este que volví, porque siempre como mucho cuando me separo de mi novio, pero desde entonces no tengo hambre ni ganas de comer, apetito 0.
Exactamente como antes de irme.
Y bueno, eso, que tampoco puedo dormir. Ayer dormí 4 horas, y hoy sólo dos. Estoy cansada, irritable... y en mis desvelos nocturnos, me acordé de cuando iba el año pasado a la psicóloga (un poquito antes de empezar el blog), que me dijo que tenía mucha (demasiada) ansiedad y estrés, y que era muy propensa a la depresión.
Empecé a leer sobre lo que es la depresión, y en la primera página que vi, me di cuenta de que tengo el 100% de los síntomas.
-tristeza patológica.
-desgano y anhedonía.
-ansiedad.
-insomnio.
-alteraciones del pensamiento. (en la explicación pone que es sentir culpa, obsesionarse con muchas cosas, distracción, etc.)
-alteraciones somáticas. Esto por lo que sé, es que un dolor "mental" se torna físico sin explicación.
-alteraciones del comportamiento. Pasar de tranquilidad a estar muy irascible, despues llorar sin motivo...
-modificacionse del apetito y del peso. Lo que os contaba, que de repente tengo días de muchísima ansiedad y comilonas, luego nada...
-pérdida del placer. Esto lo dije hace 2 o 3 entradas, como que dejé de sentir atracción por mi novio, tenía problemas en la cama.. Y bueno, también implica no tener ganas de nada, no disfrutar con ninguna actividad...
-culpa excesiva.
-pensamiento suicida.
-disminución de la energía. Es lo suyo, si no puedes dormir.

Así que no sé si ir al médico...
La verdad es qeu en mis delirios de suicidio sí que me había planteado ir al médico a por un atracón de ansiolíticos, porque bueno, mis opciones envenamiento-intoxicación por CO-sobredosis de pastillas, esta última opción era la que más me convencía.
Pero bueno, ir al médico a contarle que estoy deprimida no sé si podría funcionar, porque con lo bocazas que soy terminaría contándole lo de los vómitos, ayunos,cortes, pastillas y demás, que eso no es un hábito que quiera perder, al menos hasta que llegue a mi peso ideal... No sé, me da miedo pasarme hablando.
De todos modos ahora estoy triste pero no del todo suicida, así que no es nada inmediato, tranquilas, que antes me despido de vosotras.
Ya me he olvidado de que iba a deciros... bueno, eso, que me he dado cuenta de que tengo depresión.
espero que tengáis un buen 2013, de verdad. a ver si todas conseguimos nuestros sueños pronto.

os quiero <3

Día a día.

La verdad es que me hace gracia, cuando estoy un día tras otro leyéndolas, comentando cada estado en Prins, estoy a full para bajar de peso, a pesar de lo que dijera ayer.

Continúo lo que explicaba ayer:
Ser delgada debe ser guay, sentirse a gusto con tu cuerpo, pero no es algo que me apasione ser. Es decir... Me gustaría serlo pero no estoy dispuesta a esforzarme por ello.
No quiero ser ni quiero esforzarme para ser una modelo, de hecho las modelos no me suelen gustar.
Siento asco por el cuerpo humano. El cuerpo femenino siempre me pareció que tenía encanto, pero ya no, ahora me da asco mi cuerpo, el cuerpo de las modelos, todos los cuerpos.
Y con los hombres lo mismo.
Tengo que aceptar que hace un tiempo que me siento sin atracción por mi novio. Es más como un amigo mimoso, pero tampoco es que sienta atracción por nada, por lo tanto tampoco voy a dejar a mi novio por eso. Vamos, me sigue gustando, lo sigo queriendo, pero no está esa atracción.
No sé, siento que estoy tan deprimida que ya ni el sexo me importa.
Espero que alguien me comprenda.

Por otra parte, cosas de hoy:
Esperaba cumplir mi ayuno 24h, pero no fue así.
D-
A-Aquí, la primera pifia del día: Una trufita de chocolate. Vomité hasta que salió bilis.
C-Judías verdes. Conseguí escabullirme tirando mitad del plato a la basura cuando mi padre no me veía.
M-
C- Llené una taza de sopa y la tiré. Cuando mis padres volvieron a casa, yo ya "había cenado"

En fin, soy consciente que de hoy a mañana no perderé 900g como ayer, pero espero bajar algo.
No sé, me siento bien vacía...

Cuestionando mis motivaciones.

 

Hola chicas, aquí estoy otro día más.
Llevo un día bastante malo, mi padre apenas me habla y he discutido dos veces con mi novio (aunque ahora estoy mejor con él).

Por la mañana, para el desayuno hice crêpes para mi padre, así se desenfada conmigo, y me comí tres. Los vomité, y desde entonces me castigué con no comer.
Me siento ligera, y siento valor cuando digo "no tengo hambre" mientras me ruge el estómago, pero las aún así, hay veces que no me entiendo.
¿Por qué no comer?
¿Por qué me siento bien cuando digo que no a la comida?

Me gustan las thinspos, me gustaría estar delgada, pero como quien dice "me gustaría ser rica" y no se muere porque no pase.
No sé si me explico, es sólo que no deseo fervientemente ser un palito, ni quiero comer verduras para ser "the skinniest girl ever", ni hacer ejercicio para estar tersa y firme.
Simplemente me siento bien con hambre, me siento vacía y menos desgraciada.

 

Quiero dejar de comer, y enfermar de hambre.

Me estoy consumiendo.

Me encanta imaginar eso cuando ayuno.
Ya llevo unas 14h, y el ayuno acaba a las 22h, que es cuando comí por última vez.
En fin, reglas:
-Nada de sólidos.
-No puedo pesarme.
-Puedo tomar infusiones, mucha agua y sopa.
-En el caso de estar desfallecida, un yogur light.

Nyahhhh quedan 10 horas, qué pereza.
Tengo mucho frío, espero que eso ayude en algo...de todos modos aún tengo muchas cosas que hacer, entre ellas:
-Ordenar la cocina y el baño.
-Barrer toda la casa y fregar.
-Limpiar la terraza.
-Hacer un tema de alemán.
-Corregir ejercicios.
-Ducha.
-Leer.
-Subir las fotos de Self Injury a mi otro blog.
-Wow.

Sí, ahora soy una friki del world of warcraft, pero es que me entretiene un montón.
Entre otras cosas, tengo noticias: He dejado de ver la tele, ya que han quitado the walking dead no tengo nada más que ver, así que estoy todo el día escuchando Rammstein y grupos en alemán (que son súper didácticos xD) y con el ordenador. Bye, bye, tele-basura!
También....tachán, tachán... ¡Ya tengo el A1 de alemán!
Así que nada, ya... puedo hablar algo :D
Y ya está, voy a hacer algo de provecho...
¡Un beso!

-0.400

¡Hola!
Ayer estaba a 52.9 y hoy a 52.5, ¡bien!
Por suerte el efecto-rebote-ayuno se acabó y lo máximo que engordé fue un kilo, ¡así que ahora toca bajar más!
No tengo mucho que contar, de hecho escribo para tener mi intake registrado, así que ahí va:

INTAKE:

D: Café + 1/2 Ciruela + Dos galletas (75)

A: Cardio 60min. (-600)

C: Ensalada con queso y pavo. (60) Mandarina (44)

M: Yogur (50) Mandarina (44)

C:

(a actualizar)

Por otra parte, sigo editando mi macro-lista de workout, y que algún día pubicaré.  ¡Por suerte ya me estoy acostumbrando a hacer ejercicio por la mañana! Yeaaaah.
También pinté un cuadro (anoche), ya es el segundo en ... ¿esta semana? Y me gusta, me había olvidado de lo muuuucho que me encanta pintar.





Yyyyy.... Me ha llegado un correo con recetas de postres, que me gusta MUCHO cocinar, que no es lo más dietético, pero es algo que me entretiene, algún día cocinaré algo para mis padres...


Creo que ya está todo, ahora tengo mucho MUCHÍSIMO frío y tengo que fregar con el agua congelada...
¡Un beso a todas!

Ok, no puedo.

Eso de llegar a 50 a final de mes era un poquito complicado, me temo.
Voy a dejarles más o menos lo que hice estos últimos días para tomar constancia de ello...
En fin, allá vamos:
Lunes 19: 53,4 kg + Ejercicio.
Martes 20: 53,5 g + 524kcal.
Miércoles 21: 53 kg + Ayuno + Ejercicio.
Jueves 22: 52,5kg + 4kcal.
Viernes 23: 52,2 kg + 275kcal + Ejercicio.
Sábado 24: 52kg + 270kcal + Ejercicio.
Domingo 25: 51,8kg + 250kcal + Ejercicio.
Lunes 26: 52,1kg + Ejercicio + Atracón.
Martes 27: 52,7 + Ejercicio + (¿?kcal)
Miércoles 28: 52,9.
Bien, esto quiere decir que soy idiota.
Al menos me he olvidado del 54 y ahora mi mayor de las pesadillas es pasar al 53, pero bueno... Eso es lo único positivo.
También me veo mejor, mañana en ayunas me tomaré medidas para compararlas con las del otro día.
A ver....Cosas que pasan:
Los primeros días genial, de hecho hasta el 51,8 todo fue milagroso. De veras que creía que llegaría al 50.
Peeero el día lunes 26 era el día 14 de mi ciclo, es decir, que estaba ovulando. Eso en teoría engorda un poquito, aparte de que había empezado a hacer ejercicio y eso implica un aumento de la masa muscular (engordar), y bueno... Por lo que ya me dijeron en el grupo Prins, también podría ser por contener líquidos (esos días de ayuno me hinché a agua, literalmente, no podía estar 30 minutos sin ir al baño).
¿Qué pasó? Que con hambre, pienso más bien poquito. Así que vi que subí de peso  me volví un poco loca y empecé a comer. (sí, también es lógico que durante la ovulación el cuerpo necesita más comida, pero bueno, excusas....)
Así que nada, al día siquiente, paso de un 52,1 a un 52,7... Intento comer "menos", aunque menos tampoco fue paupérrimamente. De hecho contabilizo un plato de acelgas con queso, yogur, un par de galletas (menos de 10), y unos trocitos de chocolate entre otras cosas que seguro que se me han pasado. Más la hora de aerobic y 15 minutos de yoga. Aún así, hoy estoy a 52,9.
Juraría que me veo más delgada, incluso cuando me tumbo de lado tengo mucha menos grasa en el estómago... Hasta del 6-pack se me están empezando a marcar el par de arriba cuando hago ejercicio... Me he tomado la medida del contorno de la pierna y son 52cm... Que es poco para lo que es mi genética.
Pero bueno, bajar de peso, de eso nada.
Ahora sí, me he tomado un café de buena mañana y una ciruela.... (combinación de la que me arrepentiré). Pero para hablar de arrepentimientos, las dos tiras de chocolate que me metí luego. ¡¡Bieeen...!!
Intenté vomitarlas, pero sólo salía fruta, así que paré... Mejor que la ciruela haga su "efecto".
Intake de hoy:

Desayuno:
Café - Ciruela (50) - Chocolate (400) -Para las calorías que tiene no está TAN bueno.
Almuerzo:
75 min. ejercicio (toma ya!)
Comida:
Ensalada de canónigos súper-yummy. (50)
Merienda:
Cena:
Tortilla de claras y champiñones. Un tomate. Un huevo duro. (190)
690kcal.



Comida para hoy:
D: Café + Fruta.
A: -
C: Ensalada de canónigos.
M: Té +  Fruta +  Yogur.
C: Té.

Ahora que me quedo sola, tengo miedo de atracarme... Durante estos meses me he ido dando cuenta de lo loca que me vuelvo con la comida cuando me quedo sola, sobre todo a la hora de la merienda. Puta ansiedad... ¿Alguien tiene este problema, con estar sola?


Sinceramente espero volver al 51 pronto... Ay, qué decepción...
Ahora a ordenar la casa y a hacer otra hora de cardio, ¡hasta otra!



Os presento mi yummy-ensalada.
Ingredientes:
-Canónigos.
-Puerros.
-Champiñones.
-Pimiento rojo.
-Maíz.
-Pepino.
-Poquito aceite.
-Muuuucho vinagre.
-Sal.

Retirada.

¡Hola chicas!
Hace nada volví de Madrid, y aunque sigo sin hacer curso, ni carnet ni nada, las cosas en casa mejoran.
Aunque desde hace un tiempo apenas me paso por el blog, voy a darme un descanso de todo esto, de hecho, más que descanso será un reto para mí: Esta vez sí, los 50kg son mi meta.
Así que siguiendo los pasos de muchas de vosotras, me retiro del blog para dedicar mi tiempo a bajar esto que me queda.
Cuando llegué de Madrid estaba a 56.5
Hoy estoy a 53.3, y veo el 52 mirándome de cerca, a punto de tocarme.
Así que estos últimos 3,3kg los haré en el menos tiempo posible, y espero de verdad no recuperarlos jamás.
No estoy ayunando, ni tengo planeado hacerlo, pero si a final de mes peso 50kg, volveré al blog a contarles qué bien me fue hacer las cosas a mi manera.
Hace una infinidad de tiempo que no ayuno, dos semanas, creo, y ya no me acuerdo ni de la última vez que vomité. Eso sí, el lunes me volví a cortar.
Eso es todo, chicas, espero que os vaya bien. Os voy a seguir leyendo, y ahora que estoy en el grupo Prins de facebook, espero contactar con más gente como nosotras.
Así que nada... En la cabecera del blog está mi trayecto... Esperemos que en breves esté ese maravilloso 50 indicándome que lo conseguí al fin.
Un beso enorme a todas, ¡paso a leeros!

 

3,3Kg para el final.

Ausencia.

 

Vale, soy culpable... Os he abandonado, I'm sorry u.u
No es que haya pasado nada malo ni nada (dentro de lo que cabe), es que me olvidé un poco del blog y estuve haciendo cosillas por la vida.
Al final bajé hasta el 53.6, aunque hoy peso más porque anoche cené fuerte y tal, pero no cuesta bajarlo.
Os cuento:
He dejado de ayunar y de vomitar, y he estado comiendo normal (que no es estar todo el día a base de lechuga, pero es comida normal y corriente), aunque sigo sin hacer ejercicio. Debería, lo sé.
Voy a empezar a ponerme un límite de calorías, para ir controlando lo que como, aunque tampoco es que pase de las 400kcal/día, pero vamos, así me voy controlando. Por eso durante esta semana haré 300kcal máximo. A ver qué tal.
Con lo de la regla...Al final fue un retraso de una semana,  no veáis qué susto.

También he salido (novedad xD): Me fui a un concierto de la fuga+Saratoga que hacían en un pueblo y ahí nada, me lo pasé genial. Dos chavales intentaron cosa conmigo, pero no >.< A uno de esos lo amndé a la mierda, y me he hecho amiga del otro, que resultó ser muy majo. Desde entonces salimos de vez en cuando a charlar y guitarrear por ahí.
Luego vino mi novio :) No hubo tanta marcha como siempre, porque mis padres se pusieron en plan vigilantes (¡DEJA LA PUERTA DE TU HABITACIÓN ABIERTA!) tal y cual. Así que no hubo mucha marcha.
Y nada, estuve viendo a una de mis mejores amigas, que se ha venido a vivir de nuevo a mi pueblo, porque su abuela está bastante enferma y la están cuidando. No sale mucho, pero nos hemos visto dos o tres veces desde el día del concierto.
Así que eso, hoy tocan 300kcal, y a ver si consigo hacer ejercicio.
Ahora mismo me paso por vuestros blogs, que os echaba muchísimo de menos.

¡Un beso!

 

 

 

 

PD: Han pasado cosas malas, peeero, hoy estoy contenta y no quiero amargarme contando mi mierda.

PD2: He empezado a ver Skins, me ha gustado mucho, aunque aún no entiendo la adoración de todo el mundo por Effy.

PD3: TENGO CALOR u.u

El ayuno NO ME FUNCIONA.

Listo, alto y claro: Se acabó.
Llevaba desde el miércoles sin comer, y nos encontramos a una mB! obesa y hedionda un sábado a la madrugada.
Por mucho autocontrol que presuma tener, ¡no! ¡no lo tengo!
Así que se acabó: Esta tarde mi ayuno dio a su fin, con un banquete de galletas, leche, piña, calabaza, tomate, espaguetis que después vomité.
Acabo de pesarme, y estoy a 54,9 (esperemos que sea porque aún no digerí la comida que me quedó dentro), así que mañana vuelvo al plan que me funcionaba: 5 comidas ligeras, menos de 300kcal por día y un ejercicio demoledor.
Así bajaba, y no volvía a subir, me quedé en 54 y después vino barcelona, atracones, ayunos, vómitos, etc etc etc.
Y no es que sea algo que me guste hacer (ya veis qué plan: O no como, o vomito)
Me encuentro mal, no tengo motivación para hacer ejercicio, para hacer dieta, para adelgazar. Me quedaría en un obeso 54,9 (esta mañana era 53 y pico) y seguramente me encantaría estar compadeciéndome de ello. Pero en fin.... Necesito ánimo, chicas.
Mañana reinicio: Os leeré, os comentaré, cambiaré de usuario en el blog, y será público. La página del intake la volveré a hacer seguida, y las gráficas, que las tenía muy olvidadas.  Etc, etc.
¡Por cierto! Tengo un retraso de 4 días. ¡Genial!
Puedo intentar creer que es por haberme pasado casi todo el mes ayunando, pero hay un yo-realista que me dice "no me jodas, ¿te vas a creer eso?" Así que ya veremos...

...Si es que derrocho felicidad...

Ayuno: Segundo día.

Ouu yeah, y me muero de hambre.

Nunca había oído a mi estómago rugir de esta manera, lo juro xD
No os lo había contado, pero me peleé con mi novio y ahora estamos bien :3 Tengo unas ganas de que me de marcha... xD
Ayyyyyyyyyyyyy qué hambre.
Hoy peso 53.3
Y me salto el reto musical para dejaros una canción que me recuerda mucho a vosotras :P

Bajando lentamente.

Es curioso: Despertarse y ver 54.5
No comer, beber...
Ir al baño, desvestirse, una vez más: 54.4
No comer, beber...
Ir al baño, desvestirse, una vez más: 54.3
....Y así todo el día...
Ya son las 5 de la tarde, y aunque hace rato que no me peso desnuda, pero con ropa no llego a los 55kg.
Llevo desde anoche sin probar bocado, viviendo a base de agua y té, y me siento bien.
El vacío no es algo que me cueste superar, el problema viene con la ansiedad y las ganas de morder algo. Como leí hace tiempo, alguna hace eso de masticar y escupir, pero para mí es imposible, prefiero mantener mi boca impoluta, no ensuciarla con comida.

El ayuno de hoy no es nada planeado, y la verdad es que me gustaría continuar durante las próximas horas y días, me siento capaz. Pero también me asusto, sobre todo por la última vez que lo hice (aquellos 3 días que tiré por la borda en cuestión de horas), por eso, lo intentaré hoy, mañana comeré bien, y ya veremos qué pasa en el futuro...
No lo hago por adelgazar (al menos, el 100% del propósito no es bajar de peso), lo hago por mí, por conocerme...
Me gustaría ver cuál es mi límite, cuántos días aguanto...Y sé que es más inteligente empezar por 4 días, ya que la última vez aguanté tres, pero... Quiero hacer un día bien, y no cagarla. Dos días, y seguir sin cagarla...Et cetera.
No sabéis lo que me dolió estar tres días sin probar bocado,y  luego, que venga el café, la leche, las galletas, los paquetes interminables de galletas, el helado, los bocadillos, el embutido, la mayonesa.... Y no recuerdo más.
Pero hubo mucho más, por supuesto...

Me he dado cuenta de que un buen aliado para el ayuno es la lectura pro-ana, así que he apagado la tele (con su incesante publicidad de comida para estar más delgada [¿?]), y hoy empecé a leer Abzurdah. Muchas de vosotras obviamente ya conocéis esta historia, y a pesar de que me quite las ganas de comer, no siento esa devoción por lo genial que es Cielo (como he leído que algunas tienen). A decir verdad, me parece una niñata caprichosa que quería llamar la atención. Y no sé vosotras, apoyo el estilo de vida ana-mia, pero hacerlo por llamar la atención me parece un móvil patético. Da igual si quieres llamar la atención de tus padres, profesores, amigas, novio... Éste no es el método, a mi parecer. Nadie te va a poder ayudar, y sé que en el fondo todas lo sabemos.

En cuanto acabe, que ya me quedan poquitas páginas, os leeré y comentaré. Hoy necesito tener la cabeza llena, y el estómago muy, pero que muy vacío.
Un beso a todas ;)

Canción de hoy:
7.- Una canción que te recuerde a algún evento en específico:
Ya que estoy sola y necesito hablar, me tomo la molestia de contarles: Esta canción me recuerda muchísimo al verano pasado, cuando estuve de vacaciones en Mallorca con mi clase. Cuando estábamos en la habitación del hotel, una amiga, un amigo-gay-no-reprimido y yo bailando sobre las camas, maquillándonos (sí, él también) y dispuestas a salir y vivir la noche. Me pongo nostálgica con todo, últimamente. Echo de menos tener vida social, tener amigos, pasarla bien...Aunque nunca tuve de eso.
Parece que no estoy hecha para estar en compañía.

Putilatex - Pornoclash

Welcome To My Nightmare

¡Noooo, no!

La canción de hoy no es de Alice Cooper.
Mi pesadilla es:
Hoy, día de compra.
¿Qué me traen? Infinitas cosas.
Infinitas galletas, infinitas calorías.
Unos paquetes enoooorrrmes de galletas,
¡¡¡que me encantan!!!
Y hoy creo que me pasé de las 400kcal de hoy, así que haré 10 minutos de aerobic para quemar lo que comí de más.







Al final,lo que me parece más inteligente es, no comer durante toda la mañana (lo llamado ayuno parcial) y comer después de las 5, que es cuando me da ansiedad y necesito comer. Además, es cuando están mis padres, y así no hay quejas de que "esta no come".

Hoy, 54.2.

800g menos que ayer. No le atribuyo el mérito a la 2468, porque después de un atracón, subo y bajo enseguida, pero me duele en el alma que, después del ayuno, como y recupero el peso enseguida, así que intentaré no ayunar nunca nunca jamás.

Día 5:
-Una canción que te recuerde a alguien.

Deathstars - Metal.

Fracaso al estilo Pro-Ana-Mia

Freja Beha.

Ohh sí, se veía venir. Si esperaba un milagro para la última semana de la carrera la llevaba clara.

Pero bueno, es lo que hay.
Ayer, 290kcal+1h aerobic+ Otra charla sobre la comida.
¿Pero qué pasa ahora? ¿Qué manía nueva es esta de decir que no como?
SÍ, sí como, señores, como y demasiado.
Al final, lo que voy a terminar haciendo es: No comer desde que me levanto hasta que viene mi madre, y que me vea comer entonces. Eso más el ejercicio nocturno no debe ser cosa mala, ¿no?

A ver... No he hecho este blog para escribir mis desgracias, y lógicamente no las escribiré (de hecho tengo un blog-privado rollo diario en el que sí lo hago >.<) Pero digamos que mi padre no es que sea "sobreprotector", ni se acerca sólamente al "protector", con esto quiero decir que suele ignorarme bastante. Que no me molesta, ¿eh? me molestaba al principio, pero ahora es como que me he acostumbrado. Pues eso, que mi madre me decía que no como, yo le dije que sí, y mi padre en plan "voy a mover la cabeza exageradamente para hacer saber algo sin que luego me recriminen que hablo", al puro estilo "rey de su silencio, pero no esclavo de sus palabras". Esto hubiera sido inteligente, todas lo sabemos, de no ser porque yo estaba detrás viéndolo. En fin...

Que qué sabrá él, ¿no?

Dita Von Teese.

Voy a ahorrarme otras cabronadas de ayer con mi padre, porque ya he tenido malas experiencias con eso de que me encuentran el blog, así que paso.


Y mirad, al final voy a optar por ser buena cristiana y "olvidar & perdonar", de esta manera, ¿Qué es lo peor que puede pasar? ¿Que desarrolle lentamente una enfermedad mental? ;)




En fin. Esta mañana estoy en 52,7 y eso es algo que me pone de mal humor. No, no puedo decir "¡¡¡¡HE BAJADO AL 52!!!!" y ser feliz, of course not.

Mi cabeza me decía, con un aire de superioridad "deberías haber bajado más, ¿300g? Eso son mariconadas, ya ves, estar toda la mañana sin comer para luego qué, cagarla durante la noche".
Pues a ver si voy a dejar de comer del todo para que te consumas a ti misma, a ver si te dejas de dar por culo.

Qué gratificante es ver que,
debajo de la piel,
hay huesos.

Por tanto, un resplandeciente 52 en la báscula, y hoy que debería estar a 50 por la carrera. Fracaso.

Llevo unos días muy pro-ana, menos el sábado que fue mia total. Llevo intentando hacer ayuno, me he controlado, he tirado comida, y me he castigado mentalmente por sufrir hambre, pensaréis "vaya mariconada de castigo", sí, es mental, yo soy la lista que tiene desde hace 3 meses unas cicatrices que no se van de ninguna manera, así que sea cabó el self-injury para mí.
El día pro-mia, pues después de una espléndida mañana sin comer, desde las 4 hasta las 9 estuve comiendo leche+galletas+canelones de espinaca (con un espacio de horas, que tampoco quiero morir).

Y vamos, que si muero. Me dio una indigestión que no os podéis imaginar... Estaba sola, por suerte, pero es que no podía moverme del dolor que me estaba causando. No sé si lo habéis pasado alguna vez, la indigestión o empacho, pero sucede algo que es horrible, aparte del intenso dolor, de no poder moverse, de las náuseas, etc.
Distensión abdominal, se llama.
Esto pasa al comer mucho, ya lo he dicho, pero resulta que el estómago se hincha de una manera desorbitada, y queda la barriga (donde está la grasa) más plana, pero en la zona del estómago es como si saliera hacia fuera. Vamos, podría decirse que es como si tuvieras una beluga en el estómago que quiere salir.

No os imagináis lo bonito que es
que tu novio pueda hacer eso contigo.
Sin morir.

Y no os imagináis el dolor. Ahora, comer duele.
Duele el hambre, duele comer, duele vomitar, duele pensar que estás gorda.

Así que ahora supongo que he aprendido, voy a creerme mejor que toda la humanidad y esperaré a que no suceda eso de "el hombre es el único qeu tropieza dos veces con la misma piedra". Así que me gustaría haber aprendido la lección, para futuros atracones.

Ah, hablando de cosas que he aprendido: Tirar comida es el mejor remedio para NO COMER.
Debería haberlo hecho desde el principio, tirarlo todo... Desde que llegué a casa el martes pasado, me sobraban un montón de cajas de galletas que compré para el viaje, tendría que haberlas tirado.
Los canelones, mi cabeza me decía "tíralas, tíralas", pero me daba pereza ir a la papelera y tirar la comida.
Y al final, todo eso, está dentro de mí. ¡Gracias, yo!
Pero ahora estoy aprendiendo, tranquilas ;)

Olivia Wilde

Llevo desde ayer tirando cosas, como la leche del desayuno con colacao, más galletas, platos de pasta, etc. Y dejo los restos de platos sucios para que se crean que como.

Y hoy no sé qué haré. Si pasaré de hacer ayuno,si comeré+vomitaré, si comeré normal, no sé...
Estoy pensando en hacer la 2468, pero no tengo valor,¿ alguien la ha hecho? ¿funciona?

52,7

Aún me falta mucho...