Beneficencia.

¡Hola!


Ya estoy mejor, la verdad es que ayer no estaba mal, sólo necesitaba escribir un poco todo lo que tenía dentro. Eso sí, sois TODAS unos amores de personas.

Tema peso, bien. Estoy un poco mareada, de vez en cuando se me nubla la vista, pero bueno, he bajado de 53.7 a 51.6 en cuatro días, algo malo tenía que haber. No estoy comiendo "menos", sino "mejor". Bueno, no del todo, que ayer con la tontería de cocinarles a mis padres y que fueron a hacer la compra, comí de más. De todos modos, estoy intentando evitar toda la bollería, azúcares y todo eso, que tampoco es eliminarlo drásticamente de mi dieta, pero por una vez en mi vida, quiero hacer algo con cabeza, siendo inteligente.

Me encanta cocinar postres.

¿Qué pude haber restado de ayer? Las galletas del desayuno NO, fueron 5 manjares de los que no me arrepiento, y darme un lujo de menos de 250kcal por la mañana la verdad es que no me duele para nada... Los pastelitos que hice sí, uno para probar está bien, pero 4 es pasarse. De todos modos cada pastelito no pesaba más de 20g, así que tampoco voy a pegarme un tiro por eso. Y luego mi madre me ofreció un alfajor, no pude rechazarlo porque ni siquiera me preguntó, pero bueno, he bajado de peso,
¿qué más quiero? bajar más.


También mi madre me dio un huevo de chocolate relleno de chuches, pero le dije que después de la merienda estaba llena, así que lo guardé para no tener que comerlo. Supongo que tendré que tirarlo, pero me da una pena...

Por otra parte, ¿Por qué ese título? Simple, el año pasado me gasté una pasta en ropa que ahora me queda GIGANTE, y eso que a mí me gusta ir con la ropa ancha, pero es que esto no es normal. A ver si en breves consigo algo de dinero para comprarme ropa que me quede, y dono esta. Tengo un montón de ropa acumulada para donarla, este finde si eso miraré qué me queda bien, qué me queda grande y qué ME TIENE QUE CABER.

Con lo de mi amiga... La verdad es que yo la quiero muchísimo, es una muy buena persona, pero es imposible para mí no competir con alguien... No sé explicarlo, pero antes era un medio para demostrarme que yo valía más que alguien, ahora parece una manía para hacerme sentir peor. De todos modos, hablo con ella a menudo y intento ayudarla en todo lo que puedo. Competir con alguien no significa odiarla.

Vamos, me pasa lo mismo con mi hermana, mis padres me dicen que "ya podría parecerme a ella", y aunque también me siento inferior a ella, no compito en  el tema ese....Compito un poco por el tema peso, pero eso ella creo que no sabe. De todos modos a mi hermana también la adoro.

Os vuelvo a presentar a Emilia, con sus dos hijos: Paletas & Pikachu.





Y en fin, creo que eso es todo. ¡Un beso!

INTAKE 8 Marzo 2013
D- Café con leche. Galletas (176)
A-
C- Ensalada.
M- Una magdalena casera.
C- Torre de tomate y queso fresco. Yogur (60)

¿Alguien ha visto el anuncio de IKEA de los conejitos?
Es lo más mono que he visto nunca, ¡quiero una casa así!        Los conejos son lo mejor.

¡Por cierto! El lunes empieza la carrera, ¡aún estáis a tiempo de apuntaros! ;)

→Apúntate.

Estupidez humana.

¡Hola!
He estado ausente, no sé si alguien se habrá dado cuenta.
Como ya dije en la anterior entrada, vino mi madrina de Argentina, y bueno, lógicamente, la semana que estuvo con nosotros la intentamos aprovechar al máximo y salimos de turismo básicamente todos los días.
Tengo buenas noticias, eso sí.
1- Ropa nueva. Me ha regalado un par de cosillas muuuuy chulas, incluída una camiseta de tirantes negra con una calavera dorada muuuuy guapa.
2- ¡Equipo de mate! Gracias madrina, gracias abuela. Las quiero mucho. ¡Ahora voy a poder tomar MATE! (mis padres no quieren tomarlo conmigo porque me gusta dulce)
3- Fotos. Dios, qué de tiempo. Desde que empezó mi "gran depresión", como me da algo de miedo salir de casa, ni siquiera he sacado fotos. Esta semana salí, estuvimos por varios sitios, y no sé, me ha vuelto a dar esa ilusión hacer fotos.
4- Música. Regalo de mi familia de argentina: Un DVD de AC/DC.... Oh my god. Ahora estoy escuchando un disco de Van Halen, pero esta tarde sin falta le pego un repaso al DVD.
5- Comida. He estado comiendo como un animal. ¡Y no me importa! Apenas subí medio kilo en esa semana, y cuando digo "comer como un animal" me refiero a: Café con leche con croissants de chocolate, patatas fritas, espaguetis (no os podéis imaginar hace cuántos MESES que no como pasta!!!!), magdalenas, pizza....¡oh, dios mío!
6- Cuarenta y pocos. "Ya claro", pensaréis muchas. Y lógicamente, no peso "cuarenta y pocos", pero según mi madrina, los aparento. De hecho, con la ilusión del primer abrazo después de cinco años sin vernos, casi me mete los dedos entre los huesos. En fin, hoy peso 52.3, pero me alegra que alguien me diga algo tan bonito como "pareces de cuarenta y pocos".
7- Desde el día 9 no lloro. Y sí, he reprimido muchísimo, pero no me importa, no siento esa pesadez que sentía los primeros días. En esta última semana sólo me he cortado una vez (lo hubiera hecho a cada minuto, pero necesito una intimidad que con tanta gente en casa no tenía). Es como si reprimiendo, eliminara la necesidad de hacer malas caras a cada momento. Casi no recuerdo el nudo en el estómago y la angustia constante.
8- ¡Ejercicio! Empecé el lunes. El lunes hice una rutina cardio muy killer, pero ayer como no tenía muchos ánimos, se quedó en 40 abdominales y 40 sentadillas. La cosa es moverse, sé que no es mucho, pero es mejor que no hacer nada.
9- Lluvia. Sencillamente la adoro. Ojalá este clima seco y asqueroso valenciano fuera húmedo, ojalá lloviera cada día.
10- Salir al mundo. Esto es importante para mí. Como ya he dicho, me da algo de miedo salir fuera, lo máximo que he caminado en este 2013, ha sido para ir al súper a comprarme atracones. Esta semana, con ,mi madrina, mi hermana y mi cuñado en casa, todo ha ido un poco mejor. Ya tengo cita para ir a la bolsa de empleo y apuntarme, que quiero estudiar. También he hablado con mis padres para que me paguen el carnet, y esta tarde iré a la autoescuela a preguntar precios. No es que esté muy motivada, de hecho tengo miedo "a lo que hay fuera", y a la vergüenza del fracaso. No es que tenga miedo de fracasar, es como si viniera fracasada "de fábrica". Es por el fracaso de ser yo, no sé si me explico.
11- Ayer me premié con un delicioso capuccino. No hice nada fuera de lo normal, pero me dije a mí misma ¡me merezco un premio!

Ahora lo malo jajaja. Estupidez humana.
No soy la única que ha pensado alguna vez ¿la gente, qué le pasa, es idiota?
Pues eso. Estoy en esas, también. Aparte de las movidas con mis padres, (que contaría, pero también me da miedo escribir sobre ellos), tengo a mi novio... Que bueno, ya sabéis lo que pasa con él. Álex, el estudiante de psicología, enamorado perdido de una ex-compañera (soy su celestina,consejera) y Jess, mi "mejor" amiga.
Novio (llamémoslo Dani) -> Se enfada. Se enfada y me toca las narices. Ayer volví a sacar el tema de vivir juntos, bueno, le dije que me dolía estar separada de él, y se ofendió. ¿?¿?¿?¿? Se lo tomó como un ataque, vamos, según él, como que sólo soy su novia cuando estoy con él, que el resto del tiempo (quiero decir, cuando estamos 400KM separados) yo no lo trato como novio. En fin, todo esto va con un "creo", porque la verdad no sé muy bien lo que me dijo, no le estaba prestando atención por mi ataque de histeria.
Álex -> Me encanta. Al ser estudiante de psicología, tiene esa gracia de querer analizar cada palabra que digo. Y jolín, yo me abriría y le contaría mi vida entera (ya veis que no me resulta difícil hablar de moi), pero cuando estoy a punto de contarle algo traumático, me empieza a contar su vida, detalles triviales, y me quedo con una cara de retrasada.... ¡Tío! ¡¿Para qué me haces hablar si luego me interrumpes?!
Jess -> Otra que tal. No me resulta difícil hablar con gente con la que puedo cortar lazos sentimentales, por eso a ella le conté que me provocaba el vómito, y no a mi hermana. Es mi mejor amiga, pero hace unos 5 años que se fue a vivir a Asturias (yo vivo en Valencia). Pues nada, el año pasado durante una breve y intensa depresioncilla, necesitaba apoyo y recurrí a ella. Le dije que me vomitaba (no le dije que llevaba x días sin comer, ni que apenas podía moverme por los cortes en todo el cuerpo), y su respuesta fue "¿pero tú estás tonta? Mira, da gracias que estoy lejos, porque sino te doy guantazos hasta que se te vaya la tontería". Pues eso, comprenderéis que desde entonces me cuesta contarle cosas. Entoooonces. Hace un tiempo, intentamos solucionar las cosas, bueno, intenté volver a confiar en ella. Y quise contarle que me cortaba. Hablábamos del tema, cuando le dije eso de que no dormía, que estaba todo el día con un caos en la cabeza brutal, y me dice "ah, eso a mí también me pasa". ¿No jode? En fin...Es como si me dices "mis padres han muerto cuando mi casa se incendió, ahora no tengo nada y por eso vivo bajo un puente" y yo te respondo "joder, es una desgracia... a mí me pasó lo mismo el otro día en los sims, ¡joder, cómo sufrí!" Es en plan mi desgracia siempre es peor. Pues odio a la gente que exagera para hacerme sentir que mis "desgracias" son una chiquillada.
Lo dicho, iba hablándole de la autolesión, tal y cual, voy a tratar de citar la conversación.
JESS: Ah, yo también tengo esa crisis nerviosa que tú tienes.
MEEK: ¿En serio? ¿También lo de la autolesión?
JESS: Sí, me autolesiono... Yo es que me muerdo las uñas.
MEEK: (wtffffffffffffffffffff)
JESS: Me pasa que cuando estoy nerviosa, pues eso, me las muerdo. Te sonará raro, pero eso es considerado autolesión.
MEEK: Ya, ya.... En fin, vaya putada.
¿Qué opináis? Yo ya sé que eso es "autolesión", pero no hay comparación. No es lo mismo una persona que se quema la piel, que se corta el cuerpo, que alguien que se muerde las uñas. ¡Joder, que hasta yo me las muerdo! Vamos, es como comparar a un leproso con alguien que se rasca, ¡joder!
Y nada...Sé que soy mala persona por pensar mal de ella, pero es que....No sé, soy mala persona, supongo.
El otro día hablando de dietas, me dijo que pesaba 63. JO-DER, 63.
Cuando ella vivía en valencia y éramos amigas del cole, ella era la guapísima, la de las tetas grandes y el cuerpo delgado como un fideo. Siempre me he sentido en desventaja con ella, y no sé... (¿veis? soy mala) Me alegró ver que pesa 11kg más que yo. Soy una persona terrible.
Que sí, sigue siendo preciosa, sigue teniendo una sonrisa de envidia, y si antes me acomplejaba tener el pecho pequeño comparado con ella (antes yo gastaba una 95), ahora que ella pesa 10kg más que yo, las tendrá enormes. Sigo estando en desventaja.

En fin, soy una persona terrible.
A la tarde os leo, que ahora tengo que hacer cosas... Dadme suerte para mañana, que estoy híper nerviosa.
¡Un beso!

Algo es algo.

Aloha!
Bueno, no son ni las 7 de la mañana, pero que conste que después de una noche rocking con mi novio, pues estoy un poco cansada, y no he dormido bien bien.
Ya hacía rato que no escribía, y me parece que tengo varias cosas que contar, así que esta será una entrada larga. En primar lugar, cuando fui a la otra casa con mis padres y hermana,aparte de sentirme fatal-fatal por movidas familiares, mi hermana ha estado bastante borde conmigo, y teniendo en cuenta que es de las personas en las que más confío, pues me afecta demasiado. Me hablaba fatal a cada momento, y cada vez que yo decía algo, me miraba con una cara de desprecio...Al final estuve callándome muchas cosas que me hubieran gustado contarle. No sé cuál era el problema, le pregunté muchas veces si le pasaba algo y no (ella no es tan dura de roer como yo, que hay que sacarme los secretos con sacacorchos), y no sé, era hablar de mi novio, o de la dieta, y se ponía a hablarme con asco. Y estoy segura de que sabe lo de los vómitos. Una noche, después de pasarme un poco con la pizza de mi madre -cabe decir que mi madre es cocinera, así que lo de que no me den de probar, o que las comidas se reduzcan a una porción y punto es complicadete- intenté vomitarlo, no me salió mucho porque me da miedo que oigan mis arcadas, y estoy segura de que mi hermana las oyó, porque al salir del baño me miraba con esa cara. En fin. Que he metido la pata hasta el fondo. Y al día siguiente igual: De comida, un platazo de pasta, fideos bucatini, que es como un macarrón pero con la longitud de un spaghetti. Y bueno...esto da un poco de asco, pero os lo cuento: Me puse a vomitar en la pila del paellero, tenía que fregar los platos, y los dos baños tienen mucho eco...Entonces, quitaba los platos del fregadero, vomitaba, limpiaba todo, y volvía a fregar. Y así varias veces, hasta que en una de esas, me incorporé y veo a mi hermana a lo lejos caminando hacia mí. Hice como si estuviera bebiendo de la pila (la dejé con el agua corriendo para ahogar un poco el ruido) y como si nada.
Después, se quedó conmigo hasta que acabé de fregar, así que no pude vomitar más. Y ella me preguntó que si querría que le trajera algo de Argentina (va a ir a visitar a la familia), le dije que cualquier cosa, pero que pasaba de alfajores, y dulces de esos que engordan un montón.
Su respuesta fue esta:
"-¿Qué? ¿Entonces vas a estar en plan anoréxica gilipollas toda la vida?"
Qué decir... Le dije que no, que eso no me iba y tal. Y luego empezó el 3º grado, de decirme cuánto comía, hasta dónde iba a llegar... Y después a llenarme la cabeza con que "quedarse en los huesos tampoco es bonito". Y todo el rato igual...Así que a partir de ahora se acabó la dieta para ella. No le voy a decir nada más, aunque para mí sea un logro, no lo será para nadie más. Bueno, lo compartiré con vosotras, que para alguien que me entiende... Pero ya no hay amigos, ya no hay familia, ni siquiera mi novio lo sabrá... En cuanto llegue a casa, se acabó la dieta, y empieza lo bueno.
Y os lo aseguro, no sabéis cómo me duele esto. Con la mierda de autoestima que tengo, necesito que alguien aplauda mis logros para que yo vea que merece la pena, sino, nanai.
Es que soy una torpe.
No sé para qué hablo.
Mi mejor amiga sabía  lo de los vómitos, se lo conté una vez. Y de no ser porque vive en la otra punta del paíz (se mudó allí cuando llevábamos unos 2 años de amigas) me hubiera reventado la cara a guantazos.
Mi novio también lo sabe. Lo de comer poco no le importa, porque sabe que es de siempre lo de que coma así, pero también le conté lo de los vómitos. Me dijo que no lo hiciera, por él, e incluso a veces ha llegado a cabrearse porque vomite encontrándome mal. Y el otro día se me abrió sin querer un documento de mis intakes en el que ponía que había vomitado los fideos esos.
Mi hermana lo sabe. Claro, si me meto en un baño con eco, o vomito en un paellero que ni tiene puerta, pues cómo no...Así quien no me escuche...De verdad, cuando pasé a su lado antes y la vi dormida, me lo creí. Idiota de mí.
Y nada...ahí se quedó el finde...Luego el lunes, entre que estaba con la ansiedad del spm, y con el viaje, que hubo un montón de problemas para sacar el billete, pues comí un montón: Varias lonchas de embutido, queso, pavo, leche, galletas, unos crêpes extraños hipocalóricos que estoy aprendiendo a cocinar, tofu, tortitas de maíz...Y creo que ya. Eso durante todo el día, gracias a Dios, porque con todo lo que comí, a pesar de estar agotada al llegar a Bcn, no podía comer. No me lo permitía, es decir.
Al día siguiente, cuando me fui a pesar, los idílicos 52.5, pero ya sabéis que es mentira, que esa báscula está mal. Creo que lo hice mejor, y por suerte, mi suegra sabe que estoy a dieta y ha comprado un montón de cosas light para que yo no me estrese mucho (es un amor esa mujer), así que nada, voy tirando con ese tema. Y haga lo que haga, la maldita báscula sigue marcando 52.5. Iría a la de la farmacia, pero pesarme con ropa, sin saber cuánto pesa esta exactamente me parece un poco tontería, porque da igual que la ropa pese entre 1,5-2 kg, en dos días no puedo haber engordado ni bajado mucho, si eso unos gramillos...Así que no sé. O me compro una báscula (cosa que me afectaría mucho porque no tengo mucho dinero para gastar) o cruzo los dedos esperando a volver a casa y pesarme.
Y estos días en Bcn bien...Mucho calor, y a veces mucho agobio. No es que me moleste estar en otra casa, es más bien cosa de mi espacio. Y encima estoy toda hinchada, que me tiene que bajar la regla a la de ya, así que estoy peor. Pobre mi novio que es quien me aguanta, porque ayer estábamos durmiendo abrazados y empecé a ponerme de mala hostia y a decirle que se apartara porque me daba calor y esas cosas...Qué penica, pobrecillo... Me sabe mal, bueno, ahora y entonces.
El Martes nos fuimos a la ciudadela, a estar románticos como estamos en cada parque al que vamos xD Si eso luego subo alguna foto, pero bueno, depende  de cómo vaya de tiempo. Me compré en una maquinita expendedora una especie de galleta de 40g de All Bran, hecha de chocolate. En total son 167kcal, pero por suerte tengo algo de autocontrol y como trozo a trozo. He dividido la galleta en 6 trozos, de unos 6g cada una, así que cada cuadradito son 25kcal (que es mucho para 6 mierda de gramos, pero a veces daría la vida por un poco de chocolate) De hecho, aún tengo la galleta esa, por si acaso tengo un momento de debilidad.
Ayer nos fuimos a un centro comercial a pasar la tarde. Miramos tiendas para comprarle alguna cosa a mi suegra, que dentro de nada cumple años, y luego comprarme unas cosas a mí, porque...Bueno, porque sí >.< Al final me compré unos pantalones rojos y una falda negra de Mango (10€ las dos cosas ._.) Así que benditas rebajas. Es una pena, porque tengo un montón de cosas que comprar, como la báscula, una tienda de mi pueblo que está todo súper súper rebajado (como camisetas a 1-3€), o kiabi, que tiene la ropa interior de rebajas y me encantan las cositas que tienen xD Y encima tengo que ahorrar para viajar en Agosto, que posiblemente me vaya a León con mi novio. En fin...Que no tengo dinero.
Después de darme mi premio comprando, nos fuimos al cine a ver El Enigma del Cuervo (que es como mi novio se premia), que es una peli de un asesino que inspiraba sus crímenes en los cuentos de E.A.Poe. Si os gusta Poe, pues está muy bien la peli, además de que John Cusack me encanta como actor, está muy loco ^^  Quizás en cuanto vaya a casa busco algún libro de Poe, o releo alguno de los míos, es muy macabro este hombre.
Y nada, en el cine, palomitas (MIEEEEEERDAAAAA) Compramos unas medianas,y después la cocacola zero para moi. Supongo que habremos comido mitad y mitad, aunque mi novio es más bien cerdaco comiendo, y seguramente haya comido algo más que yo. De todos modos, palomitas, ¡caca!
Para colmo, al acabar, quería ir al Mac (él, no yo). Así que nada, compramos una hamburguer de 1€ para mí, y una de cinco pisos por lo menos para él. Que por lo que vi en internet, la de 1€ es de las que menos tiene, teniendo en cuenta que es muy poca cosa. Así que eso, mini-hamburguer, una cocacola zero, y 4 patatas fritas.
Por cierto, he apuntado la página de la información nutricional de McDonalds, que sé que nos vendrá bien a todas. Es esta www.mcdonaldsmenu.info   Así que ahora mismito estoy mirando la página para ver qué opción elegir por si tengo que volver ;)
Miradla si queréis, porque el otro día investigando, resulta que hay ensaladas que tienen más calorías que las hamburguesas (¿¡pero qué mierda le echan?!), así que sale más a cuenta comprar una hamburguer chiquitina, pero que al menos te dé un gustazo en la boca. No sé, yo la estoy mirando y ya veremos qué hago... ^^
Y nada...después, al llegar a casa, pues haciendo tiempo con los padres de mi novio, y en cuanto se fueron a dormir...
¡Oooohhh! ¡Wanna rock and roll all niteeeeeee!
Etc, ya me entendéis xD
Bueno, chicas, os dejo. Pongo thinspos repes, y dos mías. Que aún no me decido.

 Bueno....Moi. 

Un beso a todas! Paso a leeros ;)

Ésta soy yo ._. + actu

Bueno, este es mi cuerpo de cuello a cadera... Más o menos xD

Resulta que ayer me aburría, y me puse a mirar la ropa de invierno, y nada...Que me gustó esta camiseta rollo Dónde está Wally...Me encanta vestir a rayas xD

Y cómo no estar contenta, si ayer estaba a 54.1, y me prometí que esta semana acabaría con 54.0... Así que me queda más bien poco. O me mantengo, o sigo bajando...

En fin. Hace un tiempo me quejaba de que mi cámara no funcionaba, y que mi portátil tenía un virus y no podía usar mi amado photoshop. Así que bueno, me las apaño por el momento con una cámara que no siempre funciona, y con el Gimp para editar las fotos. Supongo que a partir de ahora subiré más fotos mías, o de mi cuerpo, ya sabéis...yo y mis paranoias de que algún conocido lea mi blog... >.<
I poca cosa més... Esta mañana me desperté a las 5, y como me aburría, pues me puse a mirar cosas de la falta de sueño y tal: Resulta que uno de los síntomas de la anorexia nerviosa es la falta constante de sueño. No es mi caso, porque lo mío es cosa de dos días, pero bueno, es interesante saberlo. Aunque quién sabe por qué pasa esto, quizás cuando empiece el blog nuevo me dedique a investigar un poquín sobre eso.
Me estoy acordando de que, hace unas semanas, apenas podía dormir por los nervios de ir a  la báscula y ver cuánto había perdido... xD
Por cierto! Me voy a ir a BCN de nuevo ❤. Bueno, desde abril que no iba, pero la cosa es que tengo que volver allí...Y será la próxima semana, el lunes, o miércoles...Ni idea. Intentaré actualizar, pero es que mi novio está todo el día a mi lado, y me da vergüeza pedirle a mis suegros la clave del wi-fi.... u.u De todos modos, en cuanto vuelva a casa os leeré a todas, como siempre :)
Y esta tarde me temo que me iré de rebajas. A pesar de que el otro día me probé unos vaqueros de la 36 y me cabían por muy poquito, si me compro pantalones, serán de esa talla, así me fuerzo a seguir adelgazando. Y es que no lo conté, pero ayer, que tampoco podía dormir, me dio por empezar a probarme la poca ropa que tengo, y es que cuando empecé la dieta hice un montón de los vaqueros normales, y los que IBAN a caberme en un tiempo. Y ya el montón de los vaqueros que me caben supera a los que no :D



En fin...Ya son las 9, la hora oficial de pesarme... Deseadme suerte! :)
Si la báscula me da buenas noticias, desayunaré y luego os leo. Si no, pues...os leo en un rato ;)

Un beso enorrrrrme!!! :)

PD❤: ¡Hoy es el 11º día de la carrera! Y he bajado 1,7kg (del 55,7 del 24-Jun hasta hoy por la mañana que pesaba 54 redondos)
Mucha suerte a todas las que siguen con la carrera, que sé que soy pesada dando ánimos, pero...¡Ánimo! xD



♫ Scorpions - No one like you









Actualizado ;)

Bueno, xiquetes, mañana me voy a la otra casa, así que estaré un día o dos sin pasarme. De todos modos me acuerdo mucho de vosotras, y ahora que he vuelto de las compras, os debo unas fotos! :)
Besooos :)

Metas.

Hola!
En teoría me había planteado hacer una entrada de fotos para que me viérais un poquito, pero o pudo ser, no,no.
Primero, ya he superado los 57. Esta mañana me pesé y pesaba 56.8, así que supongo que si engordo, como mucho subiré hasta 57, y luego volveré a bajar, pero bueno, que ya estoy en otro nivel, y a partir de ahora sólo me centraré en bajar.
La verdad es que no setoy muy motivada con esto, a pesar de que llevo 4 días seguidos bajando, pero bueno, no sé qué me pasa. Lo mismo es porque, ahora que se ha ido mi novio, pues estoy en plan "da igual que engorde, total, lo volveré a ver como en un mes, y me da tiempo para volver a adelgazar", pero no sé, no me gusta mucho estar así. Si hubiera sido una yo más animada la que viera el 56, como la de los días pasados, me hubiera puesto a pegar saltitos, pero  no me animé mucho. Es más, en vez de alegría, fue como apruebas por los pelos, que te sientes como "bueno, esto es lo mínimo que debías hacer, pero tendrías que haber hecho más y mejor". En fin. 56,8. Ya está dicho.

Por otra parte, me estoy dando cuenta de que voy llegando a mis metas, pero no me compenso con lo que he hecho.
En teoría la cosa estaba así:
60kg -> Corsé rojo y negro.
57kg-> Corte de pelo y tinte.
55kg->  ...?
53(si eso) -> ...?
Lo del 53 aún no está claro, por el momento me veo en 56 con algo y aún no estoy lo suficientemente delgada, pero lo mismo en 55 me da por parar, quién sabe.

Y con estas expectativas, normal que esté desmotivada... Si es que soy...! La cosa es que, como no tengo dinero, pues no puedo comprarme las cosas, así que estoy acumulando metas desde abril. Y bueno, anoche estuve atracándome con helado (Gracias a dios,alá, buda, y toda la peña, que no he engordado), así que ya os podéis imaginar cómo estoy... Sin motivación y con miedo a atracarme de nuevo todo el rato: PLANAZO.
La cosa es que además de no tener dinero para comprarme mis merecidos regalos, pues que encima tengo que ir a Barcelona a ver a mi novio, y la verdad es que no sé con qué dinero.
Por suerte tengo una buena noticia:
Hace unos años, cuando estaba más delgada, me compré unos pantalones vaqueros ajustados T38 para ir a ver a Iron Maiden, y al pasar los meses empezó a quedarme tan ajustadísimo que tuve que abandonarlo en la montaña de "pantalones que no me caben"(es glorioso ponerte unos pantalones y que apenas te abroche, que te deje todos los michelines por fuera y que apenas puedas caminar). Hace un tiempo me los volví a poner, y bueno, ayer me los puse. Y resulta que no sólo me queda bien, sino que ya me sobra por muchas partes :)
Así que nada, os dejo de rayar con mis movidas, ya subiré fotos en cuanto pueda, porque con esta cámara endemoniada, y que no tengo photoshop...  No os creáis que soy de las que se quitan cartucheras con el photoshop y se ponen más tetas, pero como futura fotógrafa, me gusta que las fotos tengan un mínimo de calidad... xD
Bueno, os dejo, que me voy a desayunar. A la tarde me pasaré por vuestros blogs, que a estas horas no escribe ni el tato.
Adeu!




Comentarios:
Phoenix- Al final me picó la curiosidad y busqué en Google por la estatua esa, y sí que se parece xD No es del mismo artista, pero el que hizo la estatua esa de Vitoria se inspiró en Giacometti. No sé, pero desde que encontré al escultor ese me encantaron esas figuras tan largas y estilizadas *_* Y el nivel es facilillo, sí, pero cuando te dan ataques de ansiedad al entrar en un aula, la cosa se complica que no veas >.<
Star Ice- Jo, qué reconfortante fue leer tu mensaje, gracias :$
Sol- Ya, bueno, espero que no tenga que repetir el examen, al menos...  xD
Pinkie- Si es que mi novio es un tierno! :$ Y no le pega nada, que va siempre con su chaqueta de cuero, la melena larga y las camisetas de grupo, pero por dentro es un mimoso *_* Lo de la cámara...Ay, la mato... xD Resulta que, a ver, te explico con dibujo:

Resulta que en la cámara, cuando expandes el objetivo para enfocar a lo que está  lejos, pues los lentes se separan, y como que se tiran hacia delante para que la foto salga nítida. Pues no sé cómo habrá hecho mi hermana para que cuando los lentes se replieguen para enfocar a lo cercano, pues el primer lente hace contacto con algo del sensor y la cámara deja de funcionar. Y yo me pregunto ¡¿cómo ...?! Pero la verdad es que no sé qué habrá tocado TT_TT
Las réflex, dependiendo de dónde las compres te salen más baratas, mi viejo que también es muy aficionado a la fotografía pide cosas a Japón, que parece ser que es más barato. Eso sí, si quieres comprarte una, que no sea Nikon, que las Canon son mucho mejor *_*
Pero en resumen: Que funciona, pero no del todo. Tengo que estar controlando que al replegar el objetivo, que no sea completamente, lo que me jode muchas fotos que me gustaría sacar de primeros planos >.<

Cien gramos de más.

Hola!
A pesar de la copiosa comida de anoche, mi peso hoy estaba en 58, no me preocupa mucho, porque sé que mañana volveré al 57.9 y podré seguir bajando, pero bueno. No es una gran molestia.
Al final mis padres fueron a comprar, empezaron a traer mil cosas, incluidos tres botes de helado, y bueno, más cosas. Mi madre para cenar hizo unos panecillos cuadrados de chapata, con jamón y queso; palmitos con salsa rosa y nuggets. Me comí un palmito y u nugget por cortesía, pero cada vez que paraba mis padres me decían "va, come" y me sentía mal por decirles que no. En fin, que me ofrecieron de todo y conté: un panecillo de chapata, 3 palmitos y unos 6 nuggets. Y luego los dos me ofrecieron helado. En fin, eso sí que no.

Podría decirse que tengo autocontrol.
Dentro de lo posible.

Lo peor es mi padre... xD Me acercaba la tarrina de helado y me decía "quieres? es de chocolate. Tiene trozos" y a mí se me caía la baba. Le dije "no...que estoy llena" haciendo esa cara de plenitud que estoy segura de que todas hemos hecho alguna vez. Y él me dice "Pues vale. Más para mí. Hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm qué rico....!!!!"
En fin, cara dura xD
Hoy le prometí a mi novio planificarme las comidas para no caer en atracones desmesurados (que siempre que le cuento que como de más exagero jajaja xD), así que luego miraré la nevera a ver qué hay aparte de grasa congelada.
Y bueno, por otra parte, me he hecho un nuevo blog, ese que decía ayer que no sabía si hacer... Y tal. Voy a usarlo más como diario personal para no atosigaros con mis pensamientos y tonterías pasajeras, así que si alguien quiere leerlo que me avise :) Supongo que a partir de ahora este blog quedará reducido a ser el "sitio dieta" donde contaré mis anécdotas culinarias y supongo que algunas cosillas con poca importancia.
A otra cosa, mariposa. Hoy me he empezado a probar ropa. El año pasado me compré un vestido camisero en Primark (amo esa tienda *__*) de la talla 38. Antes me quedaba más ajustadito en el culo, pero ahora me queda mucho más suelto, eso sí, me sigue apretando las pechugas :D La cosa es que aún sigo siendo una infeliz con mis piernas, y de hecho, mi ansiedad por hacer dieta se debe a eso, así que prometo conseguir unas piernas bonitas, aunque me destroce los ligamentos a base de sentadillas! xD
En cuanto a ejercicios, os debo una entrada sobre lo que hago. Anoche estuve haciendo una hora exacta de cardio, muy muy intensa, y en los intermedios me estaba dando caña a tope. Por eso esperaba haber bajado algo hoy, pero no pudo ser. Y luego, 15 minutos de estiramientos, más media hora de ejercicios (abdominales, etc).
Esta noche haré más de lo mismo, así que por mis santas narices que mañana vuelvo al 57!
Un beso! <3

PD: Acabo de considerar que...puede que pese más por lo de ayer, pero tampoco he ido de cuerpo... Mañana estoy en 57 con algo, os lo prometo.

<3

Estabilidad.

Hola! Gracias por todos los comentarios, sois geniales :)
Sigo preocupada por lo de la regla. Esta mañana me pesé y volvía a estar en 59.4, y eso no me gusta nada. La verdad es que estoy un poco estática últimamente, me cuesta mucho levantarme y ponerme a hacer ejercicio. Lo mismo es por la falta de algún nutriente (no veáis los mareos que tengo), será por la regla, o será que soy una foquita.

Por desgracia, soy tan redonda, pero no tan mona.

 En fin... Debería moverme más y comer menos.
 La última semana estuvo bien, comía poquísimo, y por las noches hacía media hora de aerobic y otra media de sentadillas y abdominales, estaba a tope de motivada. Y así me iba, que bajé kilo y medio... Ahora me he estancado en el 59.5, y oscilando. Arriba y abajo.
En el márgen he puesto una gráfica de lo que voy pesando.
Un día de estos pondré mis medidas, pero son más bien patéticas. Mi altura está en 1,63m y bueno, ya sabéis, mi peso en 59.4...
Así que si no me equivoco, mi IMC está en 21,64.
Por el momento, sólo he hecho desayuno y almuerzo, pero éste es mi intake de hoy:
D: Yogur con cereales.
A: Una rebanada de pan integral con paté. (V)
(cuando acabe el día lo actualizo)

El aluerzo lo terminé vomitando. Es lo justo, ¿no? Ya veré luego qué hago con la comida...y el resto del día. Pero bueno, estoy harta de estas lorzas, en serio. Ayer estuve probándome pantalones de la talla 34 y 36, y me enfadé muchísimo conmigo... El 34 apenas me sube, y el 36...Vamos, cuando me lo pongo, como no me sube al culo del todo, parezco una reina abeja.... xD (me lo tomo a risa pero es una putada >.<)

El jueves al final sí que fui al colegio ese de fotografía, y estaba alucinando! Veamos, es un puto instituto normal y corriente, pero.... Aaaaahhh!!! Me encantó el ambiente que había!  Los alumnos, con sus carpetas gigantes de trabajos; los profesores tan "hippiescos", la cantidad de guaperas... xD Y no sé, la gente muy maja. Me gustaría poder ir allí.

Al final pregunté y no es tan caro. Son 360€ al año, más la matrícula que son 30€. De todos modos tengo que trabajar, y pedir becas de transporte, que es eso lo que me da la puñalada (30€ semanales de bus y metro).

Después de ir, como estaba animada, me fui a comprar cosas :D Me compré, creo, que unas 20 camisetas, camisas, etc. Y una falda de tubo, que siempre me han parecido monas jajajaj Ya subiré fotos, si eso ^^

Me he dado cuenta de que ya no soy tan heavy como antes. Musicalmente sí, pero vistiendo, como que ya me da igual. Antes me gustaban las botas militares, pantalones oscuros, cinturones, pulseras, collares, toooodos de tachuelas, y camisetas de grupo. Incluso llevaba cresta cuando tenía mi color natural xD Ahora soy más normalita, la verdad es que con este tipo que me gasto, tampoco quiero ir presumiendo, como si tuviera algo que presumir.  Me sigue flipando el cuero, las tachas, el negro, pero también me he "feminizado" con el estilo pin-up. Cada día me gusta más esa ropa, ese estilo, la feminidad, delicadeza, sensualidad...

En fin. Ayer encontré una página, se llama Entre Modelos, y es una web de contacto entre modelos, agencias y fotógrafos. Estoy buscando modelos para hacer un book de fotografía (ya sabéis que quiero dedicarme a esto), y bueno, he visto que crías sin experiencia, y con una cámara relativamente buena cobran por hacer books a pijas que quieren fotos para su facebook. Qué queréis que os diga, me importa una mierda lo que quieran hacer las personas con sus books, pero si yo puedo ganar dinero a costa de eso, pues mejor, que así estaré un paso más cerca de mi colegio. Así que voy a contactar con algunas modelos que quieran hacer lo que se llama "Intercambio" para tener un book con el que venderme. Aunque en Valencia no hay muchas, y tampoco es que sean muy monas.

Que nadie se ofenda, pero para mí, estar delgada no asegura ser guapa (he encontrado algunas modelos de 1,70m y 40kg o_o). Habrá gente que esté de acuerdo, pero no sé, es como lo que me dicen, que soy guapa porque tengo ojos bonitos...Lo de los ojos bonitos vale, que me lo han dicho tantas veces que hasta me lo creo, pero guapa...? Mejor cambiemos de tema xD

Bueno, chicas, voy a ver si sigo haciendo cosas, que hoy estoy estancada :)

Un beso!

EDITADO: 22.26

¡¡¡QUÉ ASCO DOY!!!
A la tarde, me hice el puré de calabaza...Y después, horror! Dos barritas de chocolate (100g de 160kcal), y después, mil mates... Más tarde, hace cosa de una hora, dos rebanadas de pan integral con mermelada de fresa.
Por diossssssss >.<   Me muero!  Estoy harta de tener tanta ansiedad, a las 7 tuve que salir de casa porque me ponía nerviosa estar sola ante la nevera, qué asco!!!!

Nyarghghghahghghghghgrrgggggggggggggggh!!!!!!!!!!
Soy una foca!!!!!

DÍA 13/05/12
Hoy toca "comer" sólo líquidos ;)
Intake:
D: Zumo de naranja.
A: Té rojo.
C: Puré de calabaza (no es líquido, pero los 100g tienen 18kcal)
M: Mate (Azucarado), yogurt de coco (101kcal)
        Aceitunas..... (oink, oink >.<)
C: Té digestivo y zumo de naranja.



+ Media hora de aerobic intensivo,
   100 abd. superiores
   100 abd. medios
   100 abd. inferiores
   100 sentadillas
   100 ejercicio de cintura






Peso: 59,1
¡Faltan 4 días para mi cumple!

Soy RE-trasada!

Aloha!
Sigo de buen humor, pero también estoy enfadada conmigo misma. En la entrada anterior pesaba 59.6...Pues hoy...60! Y estoy histérica. No sé si preocuparme porque en verdad estoy comiendo de más, o es que setá por venirme la regla( a alguien más le pasa que engorda cuando durante el SPM?). De todos modos estoy cuidando lo que como.
Intake:
D: Manzana verde (11 am)
A: Nada, tenía dos galletas en la mochila pero al final no tenía hambre.
C: Ñoquis. Quien no sepa qué es, es un manjar!!! Me hace acordar a cuando iba en vacaciones a Argentina y mi abuela me los hacía para comer xD Es pasta, bueno, bastante calórico, aprox. tiene 250kcal, pero me pareció bastante poco lo que comí comparado con las raciones que solía comer.
M: Té digestivo, zumo de naranja y zumo de limón (gente me llamará bestia... xD)
C: Ahora estoy tomando mate.

Ñoquis :)

El mate es una especie de infusión muy Argentina :D

 Bueno... Recién era la primera vez que me preparaba el mate yo sola, y en teoría me salió bastante bien, calenté el agua en la pava, puse la yerba en el mate, le eché azúcar y después el agua...

Peeeeeeero, como soy retrasada... Se me cayó el mate con el agua hirviendo sobre la pierna xDDD Ahora me duele, en serio ._. Pero el dolor es efímero...xD
Y bueno, cuento algunas cosas de hoy:
Me desperté a las 8, estuve haciendo nada en la cama hasta las 8:54, que decidí levantarme y ducharme rapidito, que a las 9:50 tengo que ir en bus a clase, etc.
Fue raro, mi padre quiso llevarme a clase, es raro en él, porque nunca quiere saber nada de mí. Pero más raro aún fue que durante el viaje en coche...Me habló! o_o
Y bueno, al llegar a clase, estaba el patio, así que me senté por ahí a empezar un libro que ayer pedí en la biblioteca: El lobo estepario, de Herman Hesse. Pinta bastante bien, y me lo recomendaron varias veces...La última, la bibliotecaria, que me dijo que era de sus libros preferidos xD
Después tuve clase de Literatura. Hicimos una clase conjunta entre varias clases de 2º de Bachiller, me aburren bastante esas clases, con tanta gente, en unas mesas tan pequeñas. Me pregunto cómo serán el próximo curso, cuando el número de alumnos por clase aumente...
Tenía clase de Valenciano (porque vivo en Valencia xD), pero la  profesora no estaba. Así que tenía Valenciano (sin clase), otra no-clase, y a última historia. Y bueno, pensaba entrar, pero al final....Nah. Que el viernes tengo examen y mejor si me voy a casa a estudiar yo solita.
Salí fuera, a pasear un rato. Desayuné mi manzana xD La verdad es que la gente de ese pueblo siempre me mira raro, ¿qué hay de raro de estar sentada en un banco, comiendo una manzana? xD Será la camiseta de los Rolling, o no sé.... Me fui a recoger un paquete de Venca, y después me metí en una tienda de ropa. Me terminé comprando unos leggings y unas sandalias con cuña que me gustaron mucho, aunque después en casa me quedaban grandes TT_TT En fin...Después me fui a casa y me puse a ordenar todo...Etc. La cuestión es que iba a estudiar historia pero apenas hice hora y media de estudio. No es que estuviera muy bien anímicamente.
Y lo cuento:
Hoy, hago un año y medio con mi novio.
Todo sería genial, de no ser porque él vive a 400km de mí. Y no sé, desde hace unos meses que siempre, el día 9, estamos discutiendo por algo. En lo que llevábamos de día discutimos 3 veces, y bueno, a la última le dije que pasaba de hablar con él y me fui a estudiar. Es un poco decepcionante, esto. Espero que acabe pronto el día, o que al menos las cosas con él se arreglen.
Y bueeeeeeeeeeeno, estoy bastante nerviosa por mañana. Hay huelga de estudiantes, así que aprovecho para no ir a clase y hacer un par de recaditos. Entre ellos: Ir a una tienda del sur de Valencia a recoger una ropa que compré online hace tiempo, y entregar la matrícula para la prueba de acceso de grado superior.
Y no sé... Estoy nerviosita... Voy a ir al colegio al que puede que vaya el próximo año a estudiar para ser fotógrafa, y tengo muchas ganas de ir!!! Es algo que me emociona mucho (no soy muy elocuente escribiendo xD) pero no sé... Serán los nervios... Voy a ver las clases, el colegio en sí... Ay!!! :) Lo malo es que posiblemente ese curso, en ese colegio, sea de pago (no es un colegio privado, pero sí concertado, y eso cuesta). Pasa que mis padres no están muy de acuerdo con que yo estudie fotografía. Claro, ellos prefieren que, con las notas que tengo de bachiller (malas, aclaro) me presente al selectivo, lo apruebe con muy buena nota, me den una beca para estudiar en una universidad, y que me pague los estudios ( y un piso que alquilaré) sin su ayuda. Pero todos sabemos que la vida no es tan perfecta. Que si estoy repitiendo 2º de Bachiller es por algo, y las cosas este curso no mejoran. Y la otra opción, aparte de ser una universitaria solvente e independiente, es que me ponga a hacer oposiciones para funcionaria, "que ahí siempre hay trabajo y no mueven ni un dedo". Y quizás es que sea joven aún y que tenga alma inocente, pero yo no quiero vivir en una oficina, rellenando y firmando papeles... Puede que tenga un trabajo, y un buen sueldo, pero eso no es para mí. En fin...Habrá gente que me llame soñadora. Y otra gente que diga que no tengo ni puta idea de la vida.
Pero ya escuché bastante de eso, así que haré oídos sordos.
En fin...Se me fue un poco de las manos lo de escribir esta entrada. Como estoy la mayor parte del día sola, sin amigas, familia, novio... Tengo que desahogarme por alguna parte...Lo siento! :S

Bueno, chicas, voy a ponerme a estudiar, a leer, o a escribir blogs.
Un besito a todas!!! :)

No sé cómo el otro día terminé llorando mientras veía este cuadro.
Me resulta bastante emocionante, sabiendo de todas las brutalidades de la Guerra Civil.
Es curioso, pero de pequeña, cuando veía este cuadro, pensaba que representaba el nacimiento de Cristo.