Trans-tornada.

Hello!
Hoy....Mal, casi me tiro por el balcón al ver el 53.7 reluciendo en mi bascula. ¿53,7? ¿Cómo puede ser?
Bueno, digamos que en 7-10 días me debería venir. Pues eso. No estoy enfadada, porque bueno, qué le voy a hacer.
Al menos tengo las tetas como dos melones, que eso es algo que me recuerda que soy mujer xD. De hecho no me veo más gorda, es como si todo lo que tuviera en la barriga se me hubiera ido a las tetas (OMG, tengo un corsé natural!) Así que bien. ¡joder! los ejercicios positivos se notan, ¿eh?
Ayer estuve haciendo ejercicio (no es nuevo, llevo desde la semana pasada haciendo cositas), y me empecé a sentir fatal, un dolor rarísimo en el útero, fuertísimo, que me obligó a parar un puto medio minuto antes de acabar. Y vomité un poquito, ya me ha pasado en otra ocasión, cuando también hacía deporte. En fin, ¡vuelve mi yo vigoréxica!
Quiero estar sana. Y buenorra, también. Y sé que lo puedo conseguir por el "buen" camino, la verdad es que llevo ya DOS MESES de "desorden" alimenticio wtf. Desde el 15 de Enero que no hacía ejercicio, y aunque intenté llevar la cuenta del intake de febrero, en el que también hice algo de ejercicio, fui incapaz de ser constante(sobre todo cuando vino mi madrina una semana y salíamos a comer fuera cada día). Asi que nada, hoy ya estoy apuntando mi intake y voy a intentar hacerme un plan de comidas sano que no me lleve al atracón (sí, me refiero a menos de 500kcal por semana, que luego te quedas sola y te comes hasta las paredes)
Ayer, antes del ejercicio, bueno, entre la cena y el ejercicio, me tomé un té laxante acompañado con L-Carnitina y lecticina de soja, supongo que el 53.7 podría ser peor. Pero bueno, ya en el mes  pasado tengo apuntado que en esos 7-10 dias subi un kilo me deprime que ese kilo subido no lo haya bajado aún.
No quiero que el 50.3 haya sido mi mejor peso, me asusta haber llegado a ese punto y empezar a subir. Ya casi he subido 4kg desde entonces, y bueno, nunca había llegado tan bajo, ni tampoco nunca me he permitido subir tantísimo. La verdad es que quien viva con los padres, me entenderá, porque estos últimos 15 días mi madre -cocinera- estuvo de vacaciones, y cocinaba a lo grande, como para 20 personas, y no precisamente comida light (ayer: tarta de chocolate, y rabas para cenar). En fin, no sólo eso, sino que también compra a lo grande, y muchas veces cuando está ansiosa, compra bollería y la trae a casa. Lógicamente, esa comida termina en mi estómago.
En fin, ahora que todo vuelve a la normalidad, espero recuperar mi peso, ahora que hago ejercicio no será muy difícil, pero bueno, aún así me da miedo. Lo dicho, ahora empieza mi Intake Marzo.
Este mes, toca volver a los 50.

Y comienza la misión "fuera grasas trans". ¿por qué nadie me dijo que eran tan malas? u.u


Intake 4-3-2013
D- Té de hierbas. Una mandarina.
A-
C- Verduras hervidas. Una salchicha de pavo. Porción de bizcocho.
M- Una manzana. Una galleta.
C- Omelette de atún.

Insomniac.

Hoy, nuevamente, no he podido dormir.
Estoy empezando a sentir las consecuencias de la falta de sueño, pero es que no hay manera de tener los ojos cerrados más de cinco minutos.
Ojeras. Piel seca. Caída de pelo. Caspa. Palpitaciones. Tics nerviosos. Sudoración anormal. Nervios. Irritabilidad. Mareos. Pérdida de memoria. Oscilaciones entre hiperactividad y fatiga. Despistes constantes.

Et cetera.


Esta entrada en extremadamente larga, he tardado 3 horas en pensarla, escribirla y editarla. Me he abierto demasiado, así que entiendo que os saltéis parte de lo que diga. A las valientes que lean todo esto entero, gracias de corazón.

☆ INSOMNIO.

En fin... Soy una pesadilla. 
¡Hablando de pesadillas...! Desde el día 21 no duermo. No sé cómo sigo en pie, de veras. Llevo una semana sin dormir...Bueno, hace un par de días dormí dos horas, pero tampoco recuerdo cuándo fue. Esta semana ha sido muy rara.
Como un día largo en el que amanece y atardece varias veces seguidas.
Los "días" se hacen largos y pesados. Demasiadas tensiones, me parece. Al menos antes, dormir era como una muerte agradable, y pasaban unas horas, te olvidabas de todo...Durmiendo, la vida es más ligera.
 Sin embargo, sin dormir es  todo más complicado. Durante 12 horas, estás sola. Tú y tus pensamientos.
Mi propia compañía es terrible. De veras que ahora entiendo por qué estoy tan sola.
La máquina expendedora de problemas que tengo por cabeza está trabajando últimamente más que nunca. Hace listas, bases de datos, agendas, calendarios... Todo eso dentro de mí. La otra noche me "desperté" (despertar mentalmente, no físicamente) haciendo una lista de todo lo que tenía que hacer antes de suicidarme. En fin, que yo a veces flipo conmigo misma.
Y lo peor es que no sé qué me pasa. No encuentro la raíz de tantos nervios.
En fin... Me pasaría el día entero, narrando mis aventuras mentales, pero no. Ya usaré mi diario-blog privado, porque terminaríais hasta las narices de mí.
El día ese que dormí 2h, soñé cosas malas. Soñé que me pegaban una paliza brutal.
Lo peor es que siempre que tengo sueños de esos, me despierto con dolores, lo que complica eso de volver a dormir de nuevo. Así que ese último intento fracasado de dormir, me quitó las ganas de descansar.
Creo que es mi cuerpo, que me pide que no me mate. Me dice "nooo! si dormir es como morir, no duermaaas!"
Mi cuerpo es gilipollas. Y yo soy un fracaso, ya no puedo ni proponerme dormir.




☆ VOLUNTAD.

Voluntad de vivir, Schopenhauer.
Voluntad de poder, Nietzsche.

He estado filosofando en mis horas libres, descubriendo un poco más de mí. Recogí unos textos que tenía de filosofía (por dios, cómo adoraba esas clases!) y los leí, los repasé, y busqué un sentido a mi vida.

Según Schopenhauer, el cuerpo sigue su instinto por la voluntad de vivir, vamos, el instinto de supervivencia. Nacer, crecer, alimentarse, reproducirse, morir. Ese es nuestro camino. Pero la vida es dura, es una batalla entre el dolor y el tedio. Por eso propone algo así como la voluntad de no vivir, negar su condición humana. Renuncia a todo eso que nos hace humanos (nacer, crecer, alientarse, reproducirse, morir). Intenta escapar de la condición humana, pero no considera el suicidio como opción. A decir verdad, tiene lógica, porque la condición humana nos hace escapar del dolor, y el suicidio básicamente es eso, pero a nivel emocional.
Por eso, el suicidio para él queda descartado.
Me he dado cuenta de que yo estoy escapando de mi condición humana: Comer, beber, relacionarme, reproducirme, socializar. Pero aún no encuentro el motivo por el que no doy ese paso. Es decir...Sí considero el suicidio, pero aún no, no estoy preparada.
¿Por qué no?
Para mí, la vida es una batalla constante, algo que no acaba. Veo el mundo como un lugar hostil en el que no hago falta, nadie me necesita, soy una molestia. Podría elegir el camino corto, suicidio, morir, todo acabaría. Pero aún así sigo aquí, considerando mis opciones, pero sin tomar ninguna decisión. ¿Por qué?
¿Por qué quiero sufrir?

Y ahora la parte Nietzsche.
La voluntad de poder no es, sino la del control. Pero no el poder controlar cualquier cosa, es poder controlarse a uno mismo, y a partir de eso, lograr sus ambiciones.
Claro está que yo hoy por hoy no tengo ninguna ambición, ningún deseo, ninguna esperanza (I feel like Cobain). Pero leyendo y releyendo, siento que mi "voluntad de poder" es morir. En fin, no voy a explayarme tanto como con Schopenhauer porque le tengo un poquito de manía a Nietzsche, pero me llamó la atención ese pesimismo tan extremo, aunque mi corazón pertenece a Schopi (¡siii! ¡ese cerdo machista!)
Lo que me llamaba la atención, era que la voluntad de poder busca el dolor (algo así como "lo que no me mata me hace más fuerte") lo que me hizo pensar: No me mato. Prefiero sufrir.
¿Por qué quiero sufrir?

¿POR QUÉ QUIERO SUFRIR?

Y en esas estoy. Me siento como si estuviera detrás de una puerta, y que al cruzarla, tendría mis respuestas.
Necesito la respuesta, y a diario pienso cómo conseguirla. Sólo que es algo muy personal y extraño.
Seguiré pensando en ello...Acepto sugerencias.


☆ AMISTAD

¿El mundo se ha vuelto loco? ¿No?
¿Entonces qué hago YO hablando de amistad?

Os hablaré de él. Se llama Álex, iba a clase conmigo hace unos años. Estudia psicología en la facultad.
Un giro del destino hizo que yo repitiera 2º y conociera a una chica, Estrella. Estrella ahora va a la facultad, y ¡cómo no! Álex se ha enamorado de ella.

Yo ahí no pinto nada, pero un día, él vio que yo y ella nos conocíamos, y me hizo un interrogatorio sobre lo que sabía de la chica en cuestión.
No sé gran cosa, pero lo aconsejé mucho y desde entonces nos llevamos bastante bien (sobre todo si recuerdo que en clase ni nos hablábmamos). Chateamos casi todos los días.
La cosa es que me ha dicho que tiene un blog. Me lo ha pasado y lo he leído, pero yo le he dicho que tengo uno, muy muy privado. Me dijo que no pasaba nada, que lo entendía, y me excusé diciéndole que ahí tengo expuestos todos mis demonios y me daba miedo que salieran de aquí.

Pero es que tengo ganas de liberarlos.

Sé que no es lo correcto, pero tengo ganas de gritarle al mundo "¡me pasa esto!"
Me corto, vomito, me gusta ayunar, ¡y sí, me asusta tener un problema! Ya no duermo, no dejo de pensar en que quiero morir, estoy nerviosa siempre y me odio. Repito, ¡me corto! Quiero enseñarle a todo el mundo que tengo cicatrices, quiero que las vean, y sí, me gustaría que alguien sintiera culpa. ¡Estoy harta de la culpa! Tengo una losa de mármol sobre la espalda, se llama CULPA, y me duele constantemente. ¡Estoy sola! Mi novio me apoya, pero no está conmigo. Siento miedo, miedo a todas horas. De quedarme en la calle, de que alguien se me acerque y me pegue, me asusta estar fuera de casa. Me asusta vivir, me asusta la idea de tener un trabajo, de estudiar. Me siento gorda, me odio, puedo tocar mis huesos, pero también mi grasa, eso me confunde, ¡no me gusta estar confundida!
Estoy jodidamente cansada...

Eso y muchas cosas más... Escribir sienta bien, pero no es lo mismo que decirlo de verdad, que te tiemble la voz a mitad de frase y echarte a llorar. Porque sí, soy humana.
Y sufro, y lloro...
Por eso me da miedo enseñar quién soy. Sólo vosotras sabéis esto, no puedo decirle esto a mis padres, tampoco a mi hermana, mi novio me apoya, pero no siempre me entiende. Mi mejor amiga me amenazó cuando le conté que vomitaba. Me siento terriblemente sola. O lo que es peor, acompañada de mí misma.

No sé, puede que sea por el sueño, aunque todo esto que llevo dentro me acompaña desde hace muchos meses, pero me gustaría dormir y descansar.





☆ EFECTO EMBALSE.





Esto es una extensión de lo de antes. Efecto embalse. Supongo que en psicología debe tener un nombre más profesional, pero yo cada vez que pienso en lo que siento, me viene a la cabeza eso, un embalse.

Llevo meses conteniendo. Conteniendo emociones, frustraciones, ira, tristeza, "de tó".
Desde hace más de un año que tengo un montón de penas, han muerto familiares, han muerto amigos, han muerto mascotas... Y bueno, muchas cosas más. Y las he estado reprimiendo, todo por intentar ser fuerte.
Ir montando un escudo de piedra y mostrarle mi cara más soberbia al mundo. Estoy bien, nada me afecta.

Murió Janis. Sí, yo la quería un montón, y en la semana que estuve con ella me encariñé pero muchísimo. Pero mi reacción fue desmesurada, me parece. Es decir....vosotras habéis visto lo que escribí, aquí.

Pero hubo mucho más aparte de lo escrito. Muchíiiisimo más...

Mi explicación es que mi subconsciente encontró una vía de escape a todo ese dolor, una vía justificada, y la aprovechó para vaciarse.  Que no se ha vaciado del todo, aún tengo ganas de llorar por muchas cosas, pero al menos no estaba tan rebosante de desgracias.

La analogía es bastante evidente, ¿no? El agua son mis emociones, la presa es mi orgullo, y la brecha ha sido la muerte de Janis. Supongo que visto desde fuera, habré quedado como una loca, pero...En fin, de vez en cuando necesito estar 10 días llorando como una desgraciada.

De verdad que me gustaría tener alguien con quien compartir estas cosas... Vosotras sois muy importantes para mí, me apoyáis en cosas que nadie más lo hace, pero necesito alguien que me abrace...
Sé que alguna pensará "pues para algo tienes a tu novio", pero reitero, mi novio no vive conmigo, vive en Barcelona, está lejos...Lo veo un finde al mes. No está ahí cuando necesito un abrazo, ni cuando necesito que alguien me diga "no te cortes" "por favor, come" "no vomites"... Tampoco mi familia...Aparte de mis padres, no tengo más familia conmigo. Hermana en Madrid, familia paterna en paradero desconocido, familia materna en Argentina.

Mi vida es una quimera.
Amigas virtuales, novio virtual, familia virtual...
¿Por qué quiero sufrir?

¿Y ahora dónde voy?

Hola chicas, les escribo pero sin ganas.
Sólo pensaba que hace un par de días que no actualizo, y ya era hora.
En el tema dieta, estoy pasota no, lo siguiente. La verdad es que tengo cosas mucho más importantes en las que pensar, y la báscula no me va.
El problema principal de la dieta es que tengo una ansiedad terrible y no paro de comer chocolate. Siento el estómago más "redondeado", debería tomarme más en serio esto, pero...De verdad que tengo más preocupaciones.
En tema estudios...He estado enviando un par de solicitudes de información a escuelas y cursos de estos gratuitos del paro, pero la verdad es que hay poco que interese. Y los que me interesan son de pago, menuda mierda.
Para quien no suele prestarme atención cuando escribo, no estoy estudiando porque pase de estudiar( me moría de ganas de hacer el curso ese de fotografía), resulta que me quedé sin plazas para el ciclo formativo, y mis padres no están dispuestos a pagarme nada . No voy a mencionar a mis padres porque no quiero darle más vueltas. Pero en resumen: Mi madre se emborrachó y empezó a insultarme y a decirme que me vaya a la calle, y que no le importaba que me muriera de hambre bajo un puente, que yo no soy su problema.

Gracias mami por ser tan dulce.

Gracias papi por ayudarme.

Bueno, hubo muchas más cosas, pero eso, que no voy a decir más.
En tema trabajo, estoy buscando tanto en Madrid como en Valencia capital, pero no me llaman de ningún sitio (me dan ganas de rendirme, pero sólo llevo 5 días enviando currículums) La verdad es que tengo ganas de mudarme a Madrid, pero los pisos compartidos son más caros que en Valencia, así que no sé muy bien dónde ir.
Me sigo cortando, muchísimo...Y cada día tengo más ganas de ayunar hasta que me muera, de cortarme hasta desangrarme, o de hincharme a pastillas hasta hartarme. No entiendo por qué quiero hacerme tanto daño.
En tema novio, he estado un poco borde con él, siempre tengo la manía de pagar mis frustraciones y mis penas con él, lo sé, pero es que últimamente a veces dice unas cosas que es como "fuck you". Es un poco desmotivante a veces, y no sé, a veces se le va la cabeza y me echa la culpa de cosas estúpidas.
Llevo un montón de días súper cansada, durmiendo muy mal y con pesadillas, así que eso tampoco ayuda... Estoy pensando en ir al médico a por  un ansiolítico. Aunque quizás haya alguno que se venda en la farmacia sin receta, ni idea...
Tema amigas: Mi mejor amiga de Asturias me está ayudando con lo del trabajo, y me ofreció ir con ella en caso de necesidad, pero me sabe muy mal porque está mal de dinero. Por otra parte, mi "mejor amiga" de aquí, la que vive por Valencia, hace un montón que pasa de mí, llevaba todo septiembre intentando quedar con ella porque tenía problemas, quería ayudarla y no quiso quedar ni nada, ahora me entero que ha estado saliendo un montón con las amigas de su novio...¿Decepción? Por supuesto.
En tema familia, aparte de los evidentes problemas con mis padres, mi hermana me está ayudando mucho. Me dijo que podría quedarme en la base de torrejón donde ella vive hasta que encontrara algo, pero no pudo ser, así que me quedo en territorio hostil hasta que pueda ir a Madrid de nuevo.
Quién se lo iba a imaginar...Que dejara de lado mi sueño de ser fotógrafa, que dejara mi casa por obligación, que fuera a Madrid...
En fin...Qué desilusión.

Así que nada, como siempre, deseo que estéis bien.
Un besote, chicas.

¡Se abre la temporada de invierno!

¿Qué quiere decir esto?
¡Mangas largas! ¡Mangas largas a tutiplén!

Ya puedo dejar de cortarme el estómago y las piernas, y pasar a escribirme cosas ofensivas en todo el antebrazo.

Así que empezamos bien el frío, con una sesión de scratching, más el ayuno de anteayer (que estoy intentando finalizarlo sin rebotar), y un estúpido momento-atracón-soledad con las putas galletas.

Espero que os vaya bien todo, yo sigo atracándome con las pastillas para dormir y con pesadillas por la noche, hoy sólo dormí 3 horitas gracias a mi cerebro creativo y macabro.

Ayer empecé un cuadro (sí, me gusta pintar sobre lienzo) y hoy, un libro de Schopenhauer (sí, la filosofía me pone cachonda), así que estoy más o menos ocupada. Mañana me voy a la otra casa, a volver a ver el paisaje magistral que el fuego me ha dejado, y no sé si comeré mucho o poco, lo que haya.

Tengo muuuuchas ganas de ayunar. De pasar días y días sin comer, después que la ansiedad pueda conmigo, comer y comer hasta querer explotar, que no me pueda ni mover del dolor, y después, quizás vomitar.

¡Un beso, xiquetes!

PD: Me he dado cuenta de que ya no puedo morderme más las uñas/dedos, más que nada porque sólo tengo heridas en las manos, y nada más que morder. Así que sin querer me he hecho una herida que voy machacando día tras día en la oreja, ¿a nadie le pasa esto con los nervios?
PD2: Pensar en comer me da ganas de vomitar.
PD3: Malas noticias. La única abuela que me queda está mal del corazón.


...

Fracaso al estilo Pro-Ana-Mia

Freja Beha.

Ohh sí, se veía venir. Si esperaba un milagro para la última semana de la carrera la llevaba clara.

Pero bueno, es lo que hay.
Ayer, 290kcal+1h aerobic+ Otra charla sobre la comida.
¿Pero qué pasa ahora? ¿Qué manía nueva es esta de decir que no como?
SÍ, sí como, señores, como y demasiado.
Al final, lo que voy a terminar haciendo es: No comer desde que me levanto hasta que viene mi madre, y que me vea comer entonces. Eso más el ejercicio nocturno no debe ser cosa mala, ¿no?

A ver... No he hecho este blog para escribir mis desgracias, y lógicamente no las escribiré (de hecho tengo un blog-privado rollo diario en el que sí lo hago >.<) Pero digamos que mi padre no es que sea "sobreprotector", ni se acerca sólamente al "protector", con esto quiero decir que suele ignorarme bastante. Que no me molesta, ¿eh? me molestaba al principio, pero ahora es como que me he acostumbrado. Pues eso, que mi madre me decía que no como, yo le dije que sí, y mi padre en plan "voy a mover la cabeza exageradamente para hacer saber algo sin que luego me recriminen que hablo", al puro estilo "rey de su silencio, pero no esclavo de sus palabras". Esto hubiera sido inteligente, todas lo sabemos, de no ser porque yo estaba detrás viéndolo. En fin...

Que qué sabrá él, ¿no?

Dita Von Teese.

Voy a ahorrarme otras cabronadas de ayer con mi padre, porque ya he tenido malas experiencias con eso de que me encuentran el blog, así que paso.


Y mirad, al final voy a optar por ser buena cristiana y "olvidar & perdonar", de esta manera, ¿Qué es lo peor que puede pasar? ¿Que desarrolle lentamente una enfermedad mental? ;)




En fin. Esta mañana estoy en 52,7 y eso es algo que me pone de mal humor. No, no puedo decir "¡¡¡¡HE BAJADO AL 52!!!!" y ser feliz, of course not.

Mi cabeza me decía, con un aire de superioridad "deberías haber bajado más, ¿300g? Eso son mariconadas, ya ves, estar toda la mañana sin comer para luego qué, cagarla durante la noche".
Pues a ver si voy a dejar de comer del todo para que te consumas a ti misma, a ver si te dejas de dar por culo.

Qué gratificante es ver que,
debajo de la piel,
hay huesos.

Por tanto, un resplandeciente 52 en la báscula, y hoy que debería estar a 50 por la carrera. Fracaso.

Llevo unos días muy pro-ana, menos el sábado que fue mia total. Llevo intentando hacer ayuno, me he controlado, he tirado comida, y me he castigado mentalmente por sufrir hambre, pensaréis "vaya mariconada de castigo", sí, es mental, yo soy la lista que tiene desde hace 3 meses unas cicatrices que no se van de ninguna manera, así que sea cabó el self-injury para mí.
El día pro-mia, pues después de una espléndida mañana sin comer, desde las 4 hasta las 9 estuve comiendo leche+galletas+canelones de espinaca (con un espacio de horas, que tampoco quiero morir).

Y vamos, que si muero. Me dio una indigestión que no os podéis imaginar... Estaba sola, por suerte, pero es que no podía moverme del dolor que me estaba causando. No sé si lo habéis pasado alguna vez, la indigestión o empacho, pero sucede algo que es horrible, aparte del intenso dolor, de no poder moverse, de las náuseas, etc.
Distensión abdominal, se llama.
Esto pasa al comer mucho, ya lo he dicho, pero resulta que el estómago se hincha de una manera desorbitada, y queda la barriga (donde está la grasa) más plana, pero en la zona del estómago es como si saliera hacia fuera. Vamos, podría decirse que es como si tuvieras una beluga en el estómago que quiere salir.

No os imagináis lo bonito que es
que tu novio pueda hacer eso contigo.
Sin morir.

Y no os imagináis el dolor. Ahora, comer duele.
Duele el hambre, duele comer, duele vomitar, duele pensar que estás gorda.

Así que ahora supongo que he aprendido, voy a creerme mejor que toda la humanidad y esperaré a que no suceda eso de "el hombre es el único qeu tropieza dos veces con la misma piedra". Así que me gustaría haber aprendido la lección, para futuros atracones.

Ah, hablando de cosas que he aprendido: Tirar comida es el mejor remedio para NO COMER.
Debería haberlo hecho desde el principio, tirarlo todo... Desde que llegué a casa el martes pasado, me sobraban un montón de cajas de galletas que compré para el viaje, tendría que haberlas tirado.
Los canelones, mi cabeza me decía "tíralas, tíralas", pero me daba pereza ir a la papelera y tirar la comida.
Y al final, todo eso, está dentro de mí. ¡Gracias, yo!
Pero ahora estoy aprendiendo, tranquilas ;)

Olivia Wilde

Llevo desde ayer tirando cosas, como la leche del desayuno con colacao, más galletas, platos de pasta, etc. Y dejo los restos de platos sucios para que se crean que como.

Y hoy no sé qué haré. Si pasaré de hacer ayuno,si comeré+vomitaré, si comeré normal, no sé...
Estoy pensando en hacer la 2468, pero no tengo valor,¿ alguien la ha hecho? ¿funciona?

52,7

Aún me falta mucho...

28 - 3

Aloha, muchachas!
Today,  día 28/31 de la carrera, y peso 53.2
Por otra parte, día 3 de "ayuno", y bueno, ayer estaba a 54.1, así que bene, bene.

Y os cuento: El ayuno me lo estoy pasando por la .... >.<
Dammit.
Resulta que ayer estuve toooodo todito el día a base de agua y cocacola light, ¿y qué pasa? Que mi madre hace CANELONES DE ESPINACAS! Por lo visto, una ración son 242kcal, y en la página donde he visto la receta, una ración son 4 canelones. Yo comí dos. Aunque sigue siendo mucho.
Pero empiezo por el principio, anda, que siempre me voy por las ramas.

-Padre, madre, os presento a las bloggeras.
-¡Yak,yak, yak!

Ayer estuve todo el día sin comer, digamos. A la tarde, vinieron mis padres con la "merienda": Croissants, una bolsa de pan, latas de paté, embutido, etc. Y venga invitarme.
-¿Quieres?
-Come.
-¿Por qué no comes?
-Esto está bueno.
-Toma.
Yak yak yak!!! No se callaban, en serio. Y encima que tengo voces en mi cabeza discutiendo sobre si debería comer, mis padres, much more. Algún día os contaré mis discusiones internas sobre la comida y demás.


Y bueno, que les dije que no quería, nada más. Y se puso mi madre en plan paranoias de "es que no te veo comer, es que no comes, pero tú qué comes, yak-yak-yak" Y joder, ¿a santo de qué viene eso? xD

Eso fue ayer, ¿vale? Pues ayer actualicé hablando de antes de ayer, y ¿qué puse? Que mi madre me dijo que comía demasiado. ¿Alguien entiende a esta mujer? Porque yo no, de veras xD

¿Quieres adelgazar?
Pues deja de comer, puta.

Así que eso, que cuando se le fue la paranoia, pues yo seguía normal, sin comer. Y a la noche, estaba preparando los canelones, y pensé: Bueno, les digo que me voy a la ducha, que ellos coman sin mí, y ya cuando se levanten de la mesa, "voy a por la comida" y la tiro.

What happened? Que se esperaron hasta que yo acabé de: Ducharme, secarme, secarme el pelo, peinarme, depilarme toooodo el cuerpo, ordenar mi habitación, chatear un rato, y ya luego, salir de la habitación para comer. Que ahí donde lo lees, fue cosa de dos horas en hacer todo eso. Así que intuyo que cree que tengo algún problema y que debo comer. Por lo tanto, toca hacer las cosas bien.


Después de un día largo sin comer, pues nada, a cagarla con las espinacas esas, que después vomité. Por lo tanto, hoy estoy en 53.2 ¡Aleluya!, ya creía que iba a volver al 55 por la puta mierda espinacas. Que me encantan las espinacas, pero tan hipercalóricas, no way.
Y nada... Espinacas, vómitos, y luego una sensación de culpa terrible. Eso sí, de ejercicio nada, ¿eh?  Que esta perra putilla no levanta el culo para hacer ejercicio ni aunque le paguen. Y me siento doblemente mal, porque si bajo 900g sin comer, a saber cuánto hubiera bajado haciendo ejercicio.

Pues eso. Que esta mañana, para que mi padre viera que como, por si acaso (aunque sé que le importa una puta mierda que coma o no xD) me hice un vaso de leche aguado (me da pena tirar tanta leche) con colacao, y dejé los restos en la cocina, sin lavar. Así que no hay nada por lo que quejarse, ¿no?

¿¡QUEEEEEEEEEEEEÉ?!
 ¿¡Esta mierda me va a quitar el hambre?!

Y el intake planeado para hoy:
D-
A-
C-
M-
C-
Total: 0kcal.

Toma ya.




No estoy muy familiarizada con los ayunos, jamás se me ha ocurrido hacerlos, pero como falta poco para que acabe la carrera, pues toca ponerse las pilas.
He notado ciertos cambios en mí, os cuento:

Gorda+Sonámbula...
¡¡Soy drowzee!!

Hambre, poquita. De vez en cuando me da ansiedad, pero lo que se dice tener un hambre voraz, pues como que no. Eso sí, cuando me da hambre, es un dolor infernal, como si tuviera un puñal en todo el estómago.
Tengo pensamientos obsesivos con la comida. Me he "despertado" de pie, frente a la nevera, mirando la comida. Estoy hecha una sleepwalker >.<
He tenido varios mareos, espero que no acabe en desmayo. También puede deberse al calor, o al sol tan fuerte que hace. Soy realmente sensible a eso xD
Desde ayer tengo un dolor de cabeza terrible, estoy a base de paracetamol todo el día.

He tenido pesadillas.
Me siento muy irritable, a la mínima salto y discuto. Fuck.
No consigo dormir bien, me cuesta dormirme.

Ojeras, ojeras everywhere. La piel de la cara está seca, y me salen granitos.

Estoy muy muy nerviosa, tengo tics en la pierna y en los ojos.
Estoy medio-bipolar. Me da un venazo y siento el mundo a mis pies, y un rato después estoy en plan triste de "voy a arrasar con la nevera!!!!"
Ya casi no tengo uñas. Me las he comido. ¿Eso cuenta como kcal? :|
No sé si las que soléis ayunar tenéis estos "síntomas", pero yo estoy a punto de darme cabezazos contra la pared. Me voy a volver loca, ¿verdad? xD
Tengo hambre.
I'm soooooooo nervous.
Y es posible que esté desvariando un poquito, de verdad que lo creo, me doy cuenta de que no estoy bien bien, pero tengo una meta, necesito una victoria. No por tener un reconocimiento, es que quiero hacer las cosas bien por una vez en la vida, ¿eso es malo?
Me siento un poquito confusa, necesito descansar, pero no podría.
Con ropa peso 53.8. Y me faltan 3.2kg por perder.
Mieeeeeeeeeeeeeeerda, tengo ansiedad.
Ansiedad de la joroschó.




¿No odiáis esa sensación?
Hace un tiempo me compré esos pantalones de la foto, talla 34.
Y aún siguen sin caberme.
Puta culona de mierda, ¿cuándo adelgazarás?


Beso.

¡Me han hecho un bombo!

Bueno...hacerme hacerme, pues me lo he hecho yo sola, ¡es que menudo barrigón! Me he auto-embarazado ._.

Ayer a la tarde volví a casa, me pesé entonces, pero lo que cuenta es esta mañana. Por lo tanto, esta mañana me pesé, y por lo que parece, he engordado 100g desde la última vez que estuve en casa. Y la carrera acaba el martes, así que tengo 4,5kg por perder, quién dijo challenge? xD

Pero es que tengo un monstruo dentro de mí, estoy con todo el estómago revuelto, y aunque no tenga hambre, incluso aunque me encuentre mal, sigo comiendo. El intake de ayer está como..perdido (quien dice perdido, dice: "es tan patético que paso de publicarlo"), y hoy tenía pensado ayunar, pero... "hay milanesa! pues va, con un tomate. Uhmmmm chocolate!! Chocolate en tableta, chocolate para untar!" No me siento nada culpable, pero...pero, pero.

Así que me puse a comer chocolate hasta la saciedad (nunca pensé que diría "ya no quiero más chocolate") . Y tal como estoy, no comeré en lo que queda de día. Por suerte vomité parte de la comida y tengo pensado hacer ejercicio, de todos modos, no creo que haya superado las 500kcal en esa ÚNICA comida (por suerte es única, por ahora xD)

Por otra parte, quería comentarlo: Me he hecho una tablita de puntuaciones, y mientras más puntos consigo, más dinero me "permito" para comprarme trapitos, así que, como necesito ropa, estoy motivada para hacer las cosas bien. Tengo ganas de ropa, peeeero tengo que ahorrar para ir a Bcn, peeeeeeeeeeeero, quiero más ropa. Bucle siniestro, maldita sea.

Otra, de otra parte: Esto es una tontería, pero... El otro día con mi novio, me cargué su ducha. Él estaba presente, y fue idea suya hacer esa postura, pero la cuestión es que se han quedado sin la cortina del baño, y sin el barrote...En fin, que bye-bye ducha xD

También me he cortado el pelo, casi 7cm (me he guardado el súper mechón xD) , y en breves me lo teñiré de rojo oscuro, me temo. La verdad es que estar teñida de negro ya aburre (desde los 16 creo que soy morena). Lo mismo me da por sacarme fotos, así que si eso subiré alguna en estos días.

Así que nada, estoy en casita, sin ganas de hacer dieta, con calor y con la barrigota hinchada...Supongo que me pasaré por vuestros blogs, aunque me faltan ganas...De todos modos, si no es hoy, es mañana.

¡Un beso!

¿¡Dónde están mis tetas?!

Nyahhhhhhhhh >.<
Maldita pérdida de peso y maldito todo!
Ayer tocaba día de reporte, ok? Pues uando me medí, había perdido casi 3cm de tetas!! Y...Nyaaaaaaahh...!!! No quiero tenerlas más pequeñas aún, la madre que lo parió!! >.<
En fin...de 94cm a 91... Mierrrrrrrda.
Y con la paranoia de "me quedo sin tetas!" empecé a probarme los sujetadores guays que tengo (ya sabéis, los de encaje, de "esta noche follo" xD) pero es que me quedaban grandes U.U
Ay...qué asco.
Tengo un gran complejo de tetas, la verdad, y no quiero que se me hagan más pequeñas u.u

Por otra parte, dejo de atosigaros con mis complejos y mis paranoias, que no es plan que haga una entrada repitiendo todo el rato que tengo las tetas pequeñas... XD

La carrera va chachi, esta mañana estaba a 55k, aunque también dudaba entre el 54,7.  Y mis padres no están, así que voy a poder comer lo que sea. Me preocupa un poco, porque queda helado y todo eso, pero intentaré controlarme.

De comer...no se qeu haya comido mucho hoy. Me desperté a las 7, me pesé y estaba en 55k, pero enseguida me volví a acostar: Tenía un dolor de cabeza terrible, y también andaba debilucha, así que pastilla, agua y a la cama. Me desperté hace como 15min, y como me mareaba demasiado, me comí un palito de surimi y ua coke light. En el intake he puesto que es parte del almuerzo, pero es que tampoco sé cómo llamar a eso, ¿una picada por mi salud?
Por cierto, sabíais que cada palito de surimi tiene 65kcal? Yo flipaba. Como Mybodyisacage me dijo que tenía 10, pues yo entre horas me comía uno y tan contenta, pero resulta que no u.u

Bueno, por otra parte, ayer discutí con mi novio. Me dijo que estaba perdiendo demasiado peso y que ya era hora de bajar, que yo le prometí a principio de la dieta que tendría en cuenta su opinión, porque él no quiere que me quede hecha una tabla (ya, claro, como si mi metabolismo no fuera de gorda) , y que no quiere que pierda mis tetas, mi cintura, mi culo...todo eso que le encanta. Y que yo no entiendo cómo le puede gustar.
Pero bueno, al menos estoy guardando proporción, pero vamos, que yo sigo viéndome día a día en el espejo y sigo viendo la cantidad de grasa que tengo. Es un poco deprimente verse en el espejo u.u



Y bien, algo que me está ayudando barbaridades contra la ansiedad es un juego que usaba cuando tendría 12 años, me lo he vuelto a instalar y la verdad es que se me pasan las horas sin pensar en comer. También he empezado a leer el señor de los anillos, que me han regalado un montón de libros de unos conocidos que se vuelven a argentina y... no podían llevarse su biblioteca. Así que más libros para la mía. El otro día me acabé la Naranja Mecánica (con el final original, no el de la peli *_*) y en fin, me encantó :)

Y bueno, hace un tiempo os dije que me preocupaba mucho no hablar de cosas con mi madre, porque nunca tengo detalles con ella ni nada. Pues últimamente hablo más con ella, la escucho contarme cosas de su trabajo y todo eso, y  ayer le regalé un anillo que le había comprado hace un tiempo, y nunca se lo dí. Me hizo feliz ver la cara de sorpresa de mi madre :) No sé, estoy contenta por ello :)

Así que nada, a y media voy a hacerme mi ensalada, que hoy toca de pepino, y a la tarde ya veré qué hago.

Un beso, chicas! Luego me paso por vuestros blogs :)


Comentarios:

Paradise: Lo peor son los golpes de calor, me da mucho miedo salir fuera, pegarme una buena caminata, o hacer más esfuerzo del que debería porque soy bastante sensible a desmayos. No entiendo muy bien eso de "frecuencia cardíaca moderada", no distingo muy bien el esfuerzo del...sobreesfuerzo xD
Pinkie: Bueno, entonces voy a tener que seguir tus pasos a lo largo de la carrera, aunque tal como voy, hoy me quedan 5 días para lo que queda de carrera :) Lo único que espero es no recuperar demasiado en un efecto rebote. De nuevo >.<
Star Ice: Gracias! La verdad es que como es mi primera carrera la estoy haciendo con mucha motivación :)
Penny Lane: El problema no es la yo de 57kg y la de 55, es que yo a principio de la dieta estaba a 63, y  bueno, si he perdido 8k, lo único que espero es notármelo, no? xD Y bueno, supongo que por esfuerzo quema más correr, pero vi por  una página de dietas que el esfuerzo en exceso quema del músculo, no sé, de todos modos tengo que investigar xD
Angel Alli: Ay...a  mí me encantaba pasear a mis perras, pero si lo hago un día por buena voluntad me van a obligar a hacerlo todos los días xD
Princesa Mariposa: Bueno, soy bastante sedentaria, ahora que estoy de vacaciones lo único que puedo hacer para moverme un poco es limpiar xD Pero de las 500kcal no me suelo pasar nunca.
Belinda: Supongo que podrías salir a caminar una horita. Mi vecina cuando tuvo a su último hijo, nada más salir del hospital se iba todos los días a caminar, y la verdad es que recuperó el peso enseguida. ¿Cuánto tiempo tienes que estar recuperándote de la cesárea? :S
Cherry: No te fíes, porque igual no es ni cierto, ya sabes que en cada página pone una cosa distinta... xD Tengo que investigarlo más aún, pero la verdad es que agradezco estar bajando tanto sin moverme...Soy flojísima para ponerme a hacer ejercicio el primer día, después es como un vicio >.<
Phoenix: Lo bueno de este rebote es que como mucho subo 500g, así que en breves vuelvo a bajar. Sólo espero seguir bajando...:S
Thin Ice: No hay manera...pruebo con agua fría, agua caliente, agua tibia...cocacola... xD No hay manera, qué suplicio xD
PrincesAnahí: De nada :)
Cristal Princess: Ay, me sentí muy identificada leyendo eso xD Es que veo que los centímetros bajan, en este caso, yo perdí 3cm de todo, pero es que sigo viendo todo lo que sobra :S Yo lo único que pido es no causarme ningún problema de... no ver bien la realidad, estar en un punto de peligro y seguir pensando que estoy gorda :S
Suicide Doll: Si es que parece que lo hago a propósito, darme contra las paredes... xD
Mybodyisacage: A ver...por lo que he leído, el esfuerzo quema músculo y el poco esfuerzo, quema grasa. Pero no te fíes, porque aún no lo he investigado a fondo, sigue coon tu spinning que cuando yo lo sepa seguro lo escribo en el blog, ok? :)

Sensación extraña.

• ¡Hola!

Estos nervios van a acabar conmigo, hoy  he dormido 5 horas, y lo que me ha costado...Con tanto ruido por la noche, tal y cual, era imposible dormirse. Y yo que ayer vi una peli de miedo, lo tengo muuuucho mejor!
Me he despertado nada más mi madre se iba al trabajo, y desde entonces estoy dando vueltas. La verdad es que me da mucha pena escuchar cómo va al trabajo tan temprano, no sé por qué. Intento encontrar una razón pero no la encuentro. Aunque es algo de siempre, esa sensación, hoy me está atacando más de lo normal. Supongo que será por los nervios, o porque estoy evitando a toda costa comer todo lo que ella compra con su trabajo duro. Lo que no como,  lo vomito o lo tiro. Me siento una mierda.
Ayer hablé con ella y me dijo que últimamente tenía más hambre de lo normal, por eso compraba tanta comida chatarra, y empecé a pensar en que quizás tendría ansiedad por algo que le estaba pasando, y no me atreví a hablar más con ella... Soy bastante distante con mis padres, pero es que nunca he tenido nada que hablar con ella, al menos con mi padre compartimos gustos musicales, o que nos gusta la fotografía...
Pero con ella nada, y eso me duele. Hoy me pondré a limpiar la casa para que cuando venga, no tenga que hacer nada, pero bueno...me sigo sintiendo muy mal.

Ayer me dio una ansiedad terrible, mi madre había traído varias bolsas de patatas, fuet, más embutidos, y nosequé movidas para comer, y cuando había sacado las patatas,se puso a comerlas. Esutve intentando a toda costa no comer ni un poquito, pero se ponía a decirme que coma, a oofrecerme más, y bueno, al final caí... Luego, para "compensar", estuve vomitando hasta que mi garganta aguató (Ya sabéis que yo no soy muy partidaria de acudir a mia, pero cuando la ocasión lo demanda...) y luego hice hora y media de ejercicio cardio, que en teoría gasta 10,7kcal/min. (10,7kcal/min x 90min= 963kcal quemadas) Aunque no me creo que lo que haga gaste tanto, el esfuerzo no es tan intenso...
Mientras comía, estaba hablando con mi hermana y mi novio por Messenger, y me puse súper borde con ellos, a raíz de lo de la comida... Más razones para sentirme mal.
Y esta mañana, nada más levantarme, me fui a pesar. Hice lo de siempre, ir al baño (dentro de lo que el Sr.Tapón me permite), desvestirme, subirme a la báscula. No sé el orden, pero básicamente me salían estas cifras:
57    57.1   57.3      57.4   57.7
Así que luego volveré a pesarme, pero no sabéis los nervios que me han entrado al no tener nada exacto...
Hoy espero que mi madre no me invite a comer nada de eso, pero por si acaso comeré muy ligero durante el día... Y mañana viene mi novio.
Ah, y mi hermana también.
Supongo que eso también quiero contarlo: Mi hermana vive en Madrid, y suele venir a casa un finde al mes. Pues...Yo con mi novio, intentamos vernos todos los meses, unos días. Y bueno, si cada vez que viene mi novio, mi hermana se apunta, pues me toca un poquito la moral, porque tengo que elegir estar con uno o con otro. Y eso reduce la "intimidad" con mi novio...En fin. Yo sólo quiero estar con él, desde Abril que no lo veo...
Y eso también causa otra cosa, que cuando viene mi hermana, apenas podemos hablar de nada, porque siempre hay algo de lo que hablar con ella, y si estoy con mi novio, lo tengo complicado. Al final salgo perdiendo en todos los sentidos.
No sé, será por el agobio del examen que estoy tan negativa, y encimaestá por venirme la regla, así que las tengo todas...
Voy a intentar relajarme y hacer las cosas bien...A ver qué sale.
Un beso <3

Comentarios:

• PrincessM: Al final lo de relajarme y tirar por lo sano me va a ser imposible, si me están invitando cada dos por tres lo tengo complicadete...Y a ver si es verdad lo del esfuerzo, que desde abril hasta ahora he bajado unos 5kg... xD
• Star Ice y Princesa Mariposa: Gracias por los ánimos :)

ACTUALIZADO (13:32)
→Bien, bien, biennnnnn!!!!!!!!!!!! Sí que puedo hacer la prueba, no sabéis lo emocionada que estoy!!! Me he puesto a llorar y todo, si es que soy... xD
→Me volví a pesar y por fin, de nuevo, 56.9!!!
→Hoy parece que será un gran día *___*

Aquí hay algo que falla.

Hola chicas!
No, no hay ningún problema con la hora de actualización, exactamenta ahora son las 5:15 de la mañana. Llevo un par de días que me levanto a eso de las 7, pero hoy a las 4.30 estaba en pie. Desgraciadamente, no me encuentro nada bien, y en vez de aprovechar estas horas para hacer ejercicio, estoy en la cama.
Posiblemente mi falta de sueño se deba a los nervios, ya que estos días nada más despertarme, tenía la obsesión de ir directamente al baño, desnudarme, y pesarme.
¿Y sabéis lo que me he encontrado un 27 de Mayo, a eso de las 5 de la mañana?
A ver...Lo voy a poner en grande así os lo creéis. Porque yo aún no.

57,7

Eso quiere decir que desde ayer, he bajado 800g. Y que desde el viernes, he bajado 1,300 kg. ¿Alguien se lo explica? Yo no.

Gráfico de peso day-a-day.

Posiblemente sea cosa del ejercicio, sino, no lo entiendo.
Pero no me fío mucho, no es la hora a la que suelo pesarme, y mi instinto felino arácnido femenino me dice que no me lo termine de creer. La cosa está en que desde anoche, mis tripas hacen ruido (no sabría decir si es estómago, diafragma o intestino, pero queda por ahí), y durante el ejercicio, empezó a dolerme un montón la zona del abdomen. Por el momento tengo la tarjeta SIP caducada, aunque esta semana sin falta tendría que ir a renovarla (el instinto felino arácnido femenino me dice que la necesitaré), pero por el momento no puedo ir al médico. En fin, que me enrollo. La cosa es esa, que me empezó a doler muchísimo, y tuve que dejar el ejercicio de lado. Estuve "trotando" un ratito más, y cada vez caminando más despacio hasta que me bajaran las pulsaciones, y luego estiramientos.
Fue bastante frustrante tener que dejar el ejercicio a medias cuando tenía energía para dos horas más.

Posiblemente sea causa del estreñimiento, no lo sé, pero tampoco sabría qué hacer, porque en mi casa no hay absolutamente nada que pueda ayudarme, y de pastillas tampoco sé.
Estoy un poco preocupada, no recuerdo haber tenido este lío intestinal, y ... Me asusta lo que no conozco y pasa dentro de mí.
Un besito, a ver si actualizo luego :)







PD: Lo prometido es deuda, y como dije, me pesaría en lo que suele ser mi horario normal. Ahora peso 57,4 . Esto significa que, de ayer a hoy, he bajado 1,100kg. No creo que mi alimentación y mi ejericio sea algo preocupante, por eso espero no recuperar peso. Pero ya veremos. Me cuesta creer todo lo que he bajado en cuestión de dos días,  yo me sigo viendo igual :S


PROGRESO:

• 25 de Mayo-   59
• 26 de Mayo-   58.5
• 27 de Mayo-   57.4