Insomniac.

Hoy, nuevamente, no he podido dormir.
Estoy empezando a sentir las consecuencias de la falta de sueño, pero es que no hay manera de tener los ojos cerrados más de cinco minutos.
Ojeras. Piel seca. Caída de pelo. Caspa. Palpitaciones. Tics nerviosos. Sudoración anormal. Nervios. Irritabilidad. Mareos. Pérdida de memoria. Oscilaciones entre hiperactividad y fatiga. Despistes constantes.

Et cetera.


Esta entrada en extremadamente larga, he tardado 3 horas en pensarla, escribirla y editarla. Me he abierto demasiado, así que entiendo que os saltéis parte de lo que diga. A las valientes que lean todo esto entero, gracias de corazón.

☆ INSOMNIO.

En fin... Soy una pesadilla. 
¡Hablando de pesadillas...! Desde el día 21 no duermo. No sé cómo sigo en pie, de veras. Llevo una semana sin dormir...Bueno, hace un par de días dormí dos horas, pero tampoco recuerdo cuándo fue. Esta semana ha sido muy rara.
Como un día largo en el que amanece y atardece varias veces seguidas.
Los "días" se hacen largos y pesados. Demasiadas tensiones, me parece. Al menos antes, dormir era como una muerte agradable, y pasaban unas horas, te olvidabas de todo...Durmiendo, la vida es más ligera.
 Sin embargo, sin dormir es  todo más complicado. Durante 12 horas, estás sola. Tú y tus pensamientos.
Mi propia compañía es terrible. De veras que ahora entiendo por qué estoy tan sola.
La máquina expendedora de problemas que tengo por cabeza está trabajando últimamente más que nunca. Hace listas, bases de datos, agendas, calendarios... Todo eso dentro de mí. La otra noche me "desperté" (despertar mentalmente, no físicamente) haciendo una lista de todo lo que tenía que hacer antes de suicidarme. En fin, que yo a veces flipo conmigo misma.
Y lo peor es que no sé qué me pasa. No encuentro la raíz de tantos nervios.
En fin... Me pasaría el día entero, narrando mis aventuras mentales, pero no. Ya usaré mi diario-blog privado, porque terminaríais hasta las narices de mí.
El día ese que dormí 2h, soñé cosas malas. Soñé que me pegaban una paliza brutal.
Lo peor es que siempre que tengo sueños de esos, me despierto con dolores, lo que complica eso de volver a dormir de nuevo. Así que ese último intento fracasado de dormir, me quitó las ganas de descansar.
Creo que es mi cuerpo, que me pide que no me mate. Me dice "nooo! si dormir es como morir, no duermaaas!"
Mi cuerpo es gilipollas. Y yo soy un fracaso, ya no puedo ni proponerme dormir.




☆ VOLUNTAD.

Voluntad de vivir, Schopenhauer.
Voluntad de poder, Nietzsche.

He estado filosofando en mis horas libres, descubriendo un poco más de mí. Recogí unos textos que tenía de filosofía (por dios, cómo adoraba esas clases!) y los leí, los repasé, y busqué un sentido a mi vida.

Según Schopenhauer, el cuerpo sigue su instinto por la voluntad de vivir, vamos, el instinto de supervivencia. Nacer, crecer, alimentarse, reproducirse, morir. Ese es nuestro camino. Pero la vida es dura, es una batalla entre el dolor y el tedio. Por eso propone algo así como la voluntad de no vivir, negar su condición humana. Renuncia a todo eso que nos hace humanos (nacer, crecer, alientarse, reproducirse, morir). Intenta escapar de la condición humana, pero no considera el suicidio como opción. A decir verdad, tiene lógica, porque la condición humana nos hace escapar del dolor, y el suicidio básicamente es eso, pero a nivel emocional.
Por eso, el suicidio para él queda descartado.
Me he dado cuenta de que yo estoy escapando de mi condición humana: Comer, beber, relacionarme, reproducirme, socializar. Pero aún no encuentro el motivo por el que no doy ese paso. Es decir...Sí considero el suicidio, pero aún no, no estoy preparada.
¿Por qué no?
Para mí, la vida es una batalla constante, algo que no acaba. Veo el mundo como un lugar hostil en el que no hago falta, nadie me necesita, soy una molestia. Podría elegir el camino corto, suicidio, morir, todo acabaría. Pero aún así sigo aquí, considerando mis opciones, pero sin tomar ninguna decisión. ¿Por qué?
¿Por qué quiero sufrir?

Y ahora la parte Nietzsche.
La voluntad de poder no es, sino la del control. Pero no el poder controlar cualquier cosa, es poder controlarse a uno mismo, y a partir de eso, lograr sus ambiciones.
Claro está que yo hoy por hoy no tengo ninguna ambición, ningún deseo, ninguna esperanza (I feel like Cobain). Pero leyendo y releyendo, siento que mi "voluntad de poder" es morir. En fin, no voy a explayarme tanto como con Schopenhauer porque le tengo un poquito de manía a Nietzsche, pero me llamó la atención ese pesimismo tan extremo, aunque mi corazón pertenece a Schopi (¡siii! ¡ese cerdo machista!)
Lo que me llamaba la atención, era que la voluntad de poder busca el dolor (algo así como "lo que no me mata me hace más fuerte") lo que me hizo pensar: No me mato. Prefiero sufrir.
¿Por qué quiero sufrir?

¿POR QUÉ QUIERO SUFRIR?

Y en esas estoy. Me siento como si estuviera detrás de una puerta, y que al cruzarla, tendría mis respuestas.
Necesito la respuesta, y a diario pienso cómo conseguirla. Sólo que es algo muy personal y extraño.
Seguiré pensando en ello...Acepto sugerencias.


☆ AMISTAD

¿El mundo se ha vuelto loco? ¿No?
¿Entonces qué hago YO hablando de amistad?

Os hablaré de él. Se llama Álex, iba a clase conmigo hace unos años. Estudia psicología en la facultad.
Un giro del destino hizo que yo repitiera 2º y conociera a una chica, Estrella. Estrella ahora va a la facultad, y ¡cómo no! Álex se ha enamorado de ella.

Yo ahí no pinto nada, pero un día, él vio que yo y ella nos conocíamos, y me hizo un interrogatorio sobre lo que sabía de la chica en cuestión.
No sé gran cosa, pero lo aconsejé mucho y desde entonces nos llevamos bastante bien (sobre todo si recuerdo que en clase ni nos hablábmamos). Chateamos casi todos los días.
La cosa es que me ha dicho que tiene un blog. Me lo ha pasado y lo he leído, pero yo le he dicho que tengo uno, muy muy privado. Me dijo que no pasaba nada, que lo entendía, y me excusé diciéndole que ahí tengo expuestos todos mis demonios y me daba miedo que salieran de aquí.

Pero es que tengo ganas de liberarlos.

Sé que no es lo correcto, pero tengo ganas de gritarle al mundo "¡me pasa esto!"
Me corto, vomito, me gusta ayunar, ¡y sí, me asusta tener un problema! Ya no duermo, no dejo de pensar en que quiero morir, estoy nerviosa siempre y me odio. Repito, ¡me corto! Quiero enseñarle a todo el mundo que tengo cicatrices, quiero que las vean, y sí, me gustaría que alguien sintiera culpa. ¡Estoy harta de la culpa! Tengo una losa de mármol sobre la espalda, se llama CULPA, y me duele constantemente. ¡Estoy sola! Mi novio me apoya, pero no está conmigo. Siento miedo, miedo a todas horas. De quedarme en la calle, de que alguien se me acerque y me pegue, me asusta estar fuera de casa. Me asusta vivir, me asusta la idea de tener un trabajo, de estudiar. Me siento gorda, me odio, puedo tocar mis huesos, pero también mi grasa, eso me confunde, ¡no me gusta estar confundida!
Estoy jodidamente cansada...

Eso y muchas cosas más... Escribir sienta bien, pero no es lo mismo que decirlo de verdad, que te tiemble la voz a mitad de frase y echarte a llorar. Porque sí, soy humana.
Y sufro, y lloro...
Por eso me da miedo enseñar quién soy. Sólo vosotras sabéis esto, no puedo decirle esto a mis padres, tampoco a mi hermana, mi novio me apoya, pero no siempre me entiende. Mi mejor amiga me amenazó cuando le conté que vomitaba. Me siento terriblemente sola. O lo que es peor, acompañada de mí misma.

No sé, puede que sea por el sueño, aunque todo esto que llevo dentro me acompaña desde hace muchos meses, pero me gustaría dormir y descansar.





☆ EFECTO EMBALSE.





Esto es una extensión de lo de antes. Efecto embalse. Supongo que en psicología debe tener un nombre más profesional, pero yo cada vez que pienso en lo que siento, me viene a la cabeza eso, un embalse.

Llevo meses conteniendo. Conteniendo emociones, frustraciones, ira, tristeza, "de tó".
Desde hace más de un año que tengo un montón de penas, han muerto familiares, han muerto amigos, han muerto mascotas... Y bueno, muchas cosas más. Y las he estado reprimiendo, todo por intentar ser fuerte.
Ir montando un escudo de piedra y mostrarle mi cara más soberbia al mundo. Estoy bien, nada me afecta.

Murió Janis. Sí, yo la quería un montón, y en la semana que estuve con ella me encariñé pero muchísimo. Pero mi reacción fue desmesurada, me parece. Es decir....vosotras habéis visto lo que escribí, aquí.

Pero hubo mucho más aparte de lo escrito. Muchíiiisimo más...

Mi explicación es que mi subconsciente encontró una vía de escape a todo ese dolor, una vía justificada, y la aprovechó para vaciarse.  Que no se ha vaciado del todo, aún tengo ganas de llorar por muchas cosas, pero al menos no estaba tan rebosante de desgracias.

La analogía es bastante evidente, ¿no? El agua son mis emociones, la presa es mi orgullo, y la brecha ha sido la muerte de Janis. Supongo que visto desde fuera, habré quedado como una loca, pero...En fin, de vez en cuando necesito estar 10 días llorando como una desgraciada.

De verdad que me gustaría tener alguien con quien compartir estas cosas... Vosotras sois muy importantes para mí, me apoyáis en cosas que nadie más lo hace, pero necesito alguien que me abrace...
Sé que alguna pensará "pues para algo tienes a tu novio", pero reitero, mi novio no vive conmigo, vive en Barcelona, está lejos...Lo veo un finde al mes. No está ahí cuando necesito un abrazo, ni cuando necesito que alguien me diga "no te cortes" "por favor, come" "no vomites"... Tampoco mi familia...Aparte de mis padres, no tengo más familia conmigo. Hermana en Madrid, familia paterna en paradero desconocido, familia materna en Argentina.

Mi vida es una quimera.
Amigas virtuales, novio virtual, familia virtual...
¿Por qué quiero sufrir?

1 de Enero.

Hola chicas!
Espero que estéis todas con una resaca increíble y que esto les cueste leer, lo que significa que ayer lo pasaron muy bien.
Por mi parte, nada nuevo, con la familia respirando amargura y soledad.
Comí bastante, sin repetir plato y apenas algo de postre, y bueno, voy a evitar contar mis movidas de anoche porque la verdad, contarles todo lo que pasa con mi familia es como escribir un testamento interminable. Me enorgullezco de haber superado las pullas y haberme callado, que es algo que he aprendido durante este último año.
Lo importante es que después de la cena no vomité, pero en vez de las 12 uvas tradicionales me tomé 12 pastillas (eso sí, no a la hora de los cuartos, hubiera sido raro)
12 pastillas, 4 quema grasas, 4 limpia colon(lax, you know), 4 valerianas. y luego algo de cava para rematar.
Lo bueno es que hoy sólo habia engordado 200g, que después de la comilona es una alegría, pero bueno.
Hablando de alegrías..
Otra vez vuelvo a no dormir. Desde que llegué a mi casa el día 30 por la noche, me han empezado a salir llagas en la boca, granos por toda la cara y se me cae un montón el pelo.
Comí más el día este que volví, porque siempre como mucho cuando me separo de mi novio, pero desde entonces no tengo hambre ni ganas de comer, apetito 0.
Exactamente como antes de irme.
Y bueno, eso, que tampoco puedo dormir. Ayer dormí 4 horas, y hoy sólo dos. Estoy cansada, irritable... y en mis desvelos nocturnos, me acordé de cuando iba el año pasado a la psicóloga (un poquito antes de empezar el blog), que me dijo que tenía mucha (demasiada) ansiedad y estrés, y que era muy propensa a la depresión.
Empecé a leer sobre lo que es la depresión, y en la primera página que vi, me di cuenta de que tengo el 100% de los síntomas.
-tristeza patológica.
-desgano y anhedonía.
-ansiedad.
-insomnio.
-alteraciones del pensamiento. (en la explicación pone que es sentir culpa, obsesionarse con muchas cosas, distracción, etc.)
-alteraciones somáticas. Esto por lo que sé, es que un dolor "mental" se torna físico sin explicación.
-alteraciones del comportamiento. Pasar de tranquilidad a estar muy irascible, despues llorar sin motivo...
-modificacionse del apetito y del peso. Lo que os contaba, que de repente tengo días de muchísima ansiedad y comilonas, luego nada...
-pérdida del placer. Esto lo dije hace 2 o 3 entradas, como que dejé de sentir atracción por mi novio, tenía problemas en la cama.. Y bueno, también implica no tener ganas de nada, no disfrutar con ninguna actividad...
-culpa excesiva.
-pensamiento suicida.
-disminución de la energía. Es lo suyo, si no puedes dormir.

Así que no sé si ir al médico...
La verdad es qeu en mis delirios de suicidio sí que me había planteado ir al médico a por un atracón de ansiolíticos, porque bueno, mis opciones envenamiento-intoxicación por CO-sobredosis de pastillas, esta última opción era la que más me convencía.
Pero bueno, ir al médico a contarle que estoy deprimida no sé si podría funcionar, porque con lo bocazas que soy terminaría contándole lo de los vómitos, ayunos,cortes, pastillas y demás, que eso no es un hábito que quiera perder, al menos hasta que llegue a mi peso ideal... No sé, me da miedo pasarme hablando.
De todos modos ahora estoy triste pero no del todo suicida, así que no es nada inmediato, tranquilas, que antes me despido de vosotras.
Ya me he olvidado de que iba a deciros... bueno, eso, que me he dado cuenta de que tengo depresión.
espero que tengáis un buen 2013, de verdad. a ver si todas conseguimos nuestros sueños pronto.

os quiero <3

Ich verstehe nicht.

Lunes 31 de diciembre del 2012

6:30 de la mañana.

(para evitar complicaciones, he puesto en negrita el peso que creo que tengo, ya veréis por qué)

Llevo una hora despierta, me desperté con hipo-híper-termia. Desde entonces me he vestido, me he desvestido y vuelto a vestir, y puede que un café me siente bien. Así que aquí estoy, me pregunto si un café es buena idea y estoy con mi amiga peluda, que aunque es raro que nunca haya subido una foto de mi perra, podéis imaginar que es como Max, el perro del novio de la Sirenita.

Hoy peso 51.5, es una buena cifra, aunque si hubiera esperado a la hora normal para pesarme quizás sería un número más bajo. Pero, ¿qué es Ich verstehe nicht? No entiendo.

Y es que no entiendo qué le pasa a mi cuerpo, porque llevo unos días con una angustia insufrible.
Cuando me fui a ver a mi churri a Barcelona, pesaba 51.7, comí mucha ensalada, caminé mucho, etc. Incluso en su báscula esaba 49 kilos, ¿no sería genial que eso fuera de verdad?
Pero claro, es Navidad. Mi novio me llevó a comer, luego sus tíos, que son unos soletes, nos invitaron a cenar, y al día siguiente (osea, ayer) yo tenía que ir en tren casi todo el día, por lo que no quemaría casi nada sentada, pero al menos tampoco comí durante el trayecto (oh, mágicas 5h de tren con el estómago impoluto).
Que bueno, al menos evité muchas cosas durante estos días, como la pizza, las palomitas, espaguetis...Y mi suegra me dio de comer unas espinacas muy buenas que intentaré cocinar yo en el futuro.
Pero bueno, el día fatídico de "venga, cariño, vamos a comer a un restaurante muy bueno que conozco" y "oye, ¿y qué tal si os pasáis por aquí esta noche a cenar?" resultó en una terrible ansiedad y muuucha mucha comida, es más, me pesé desnuda y pesaba 51.5 (en la realidad de mi báscula, 53.5)
Lo que no entiendo.
Al día siguiente, lógicamente estaba súper hinchada, de hecho me saqué una foto a la barriga porque parecía que estaba de 3 meses (puede que en un futuro cercano suba esa foto), y nada, ese día desayuné café, a la tarde, las espinacas de mi suegra, y viaje.
Pero es un ritual que, cuando dejo a mi novio para que él vuelva a casa-o-yo me vaya a la mía, me pongo depresiva, me da ansiedad, nervios, etc.
Supongo que es lógico, ¿no? No voy a volver a verlo hasta dentro de un mes, eso me pone triste.
Y esta vez no fue menos. Contabilizo 4 empanadillas con cabello de ángel (pastissets d'amposta, por dios, qué cosa más buena), unos 100g de turrón con arroz inflado o como se llame, ¿turrón crujiente?, queso,un dulce turco que me había comprado mi padre y 3 manzanas. Del resto no me acuerdo, aunque seguro que hay más.
Eso sí, casi me como un brownie pero no lo hice, ¡eso sí que es resistir la ansiedad!
También me llené la panza con cocacola zero y agua, y luego en el arrepentimiento post-atracón, con la barriga hinchada del empacho, me tomé el té ese de la nutricionista de mi madre, 4 "limpiadores de colon" y otras 4 pastillas quema-grasas.
No estoy segura de que eso funcione, porque llevo más de una semana sin ir al baño (de hecho desde que empecé la dieta en Abril que no voy al baño como toca), pero hoy pesaba 51.5, sí, en la realidad de mi báscula.
Osea, que a fin de cuentas he bajado de peso, no sé cómo, pero lo he hecho.

Supongo que las pastillas esas quema-grasa habrán servido de algo, pero no me fío mucho de tomar pastillas. Además, seguro que están caducadas.
Por otra parte, hace casi una semana que no me corto y no vomito, estar con mi novio me quita esa necesidad de hacerme daño, pero ya veis, unas horas sin él y ya me estoy atracando y metiendo puñados de pastillas como por un embudo. Suerte que ayer me sentía demasiado vaga como para vomitar, y demasiado cansada como para cortarme.

Quizás si a lo largo del día me vuelve a dar la inspiración, actualizaré de nuevo.
Sino, que tengáis todas un buen día, una épica medianoche, y un año nuevo mucho mejor.
Besets <3

Modelo de Rubens.

Para las no-entendidas del arte, Rubens es un pintor barroco del siglo XVI.

En fin, que me siento/veo así.

Pero eso, una vez más, es lo de menos.  Ahora lo que me "preocupa" es lo de mis padres, de nuevo.
Siguen puteándome como sea, me paso todo el día limpiándoles la casa, y luego me gritan, me hablan mal...

En fin, la historia de siempre, desde siempre.

Últimamente me he cortado (como siempre, supongo), sigo súper estresada por todo el tema este de mis padres, de hecho se me está empezando a caer el pelo con unos mechones enormes...

Hace dos días me dijeron súper convencidos que me pagarían el carnet de conducir y los estudios (pero algo que no sea fotografía, ellos quieren algo más "real"), y ayer me dijo mi hermana que la llamó mi madre preguntándole que cuándo me iba a llevar a Madrid, que ya no me soportan más... ¿Alguien entiende?

Puedo ser dramática, pero estoy harta de estar cada semana buscando piso, buscando trabajo, cambiando los planes de Madrid a Valencia, y todo esto me está afectando demasiado. Me he dado cuenta de que me estoy cortando más que nunca, en cuestión de un mes, la galería esa que tengo de mis cortes ha crecido exponencialmente.

Estoy muy estresada, y mi hermana me ha dicho que lo mejor que puedo hacer es irme cuanto antes, porque siempre estarán rayándome, pero no sé, ¿vosotras qué haríais? Si me voy a madrid me pondré en un piso con cualquiera con un trabajo de mierda (que conste que sólo tengo la secundaria), y no sé cómo será eso de independizarse, pero hoy día es complicado todo...Y la oportunidad que me dan mis padres de quedarme aquí, más el carnet del coche, más el curso...Me asegura algo mejor... Total, si he aguantado hasta aquí... ¿no?

 No me gusta tomar decisiones, teniendo en cuenta que me juego tanto... Por eso me cuesta tanto avanzar.
Aún no he ido al médico por lo de la ansiedad, pero TENGO QUE IR YA. Porque con lo dramática que soy, por la mañana estoy "bien" y a las dos horas estoy llorando, con la cuchilla en el brazo queriendo morirme...

Y vaaale, que si no lo he hecho hasta ahora, es porque no tengo los huevos para hacerlo, pero que no me gusta estar tan deprimida siempre, ni tener ese "miedo" de que un día se me va la cabeza y no vuelve nunca, nunca más...

Espero que estéis bien, ahora que me va el Firefox volveré al blog y estaré más activa. A decir verdad tengo ganas de ver cómo os va a todas...



Hoy peso 54.3 y empiezo la dieta "bien". Hoy ejercicio y comida sanota...A ver si con eso se me va la tontería.

Un besote, chicas.

Angela Gossow: Cantante de Arch Enemy.

 

PD: Me he quedado sin whatsapp. En cuanto vuelva a estar operativo avisaré.
PD2: Para las metaleras... No sé si conocéis Arch Enemy, pero yo he empezado a escucharlos y son geniales (canta una chica que no me cae mal!) Estoy empezando a admirar mucho a esa chica... Cuenta que tuvo anorexia y bulimia cuando era adolescente, y que desde entonces se cuida un montón...No veáis el cuerpazo que tiene, demasiado musculoso para mi gusto, pero es admirable. Aparte, apoya el veganismo, la vida sana, y la veo súper inteligente... ¡Por fin una metalera que es algo más que un par de tetas! *__*
PD3: He comenzado a estudiar para sacarme el carnet de manipulador de alimentos, y también estoy estudiando alemán (desde el lunes pasado). Estoy contenta con eso porque ya puedo mantener una conversación coherente con un alemán nativo :)
PD4: Me ha escrito un e-mail mi hermana y dice que está preocupada por mí, por lo de tomar tantas pastillas y estar tan deprimida... Soy idiota. Quería algo de ayuda, por eso le conté algunas cosas a mi hermana, pero ahora me sabe mal que se haya preocupado...Por qué seré tan idiota...

¿Y ahora dónde voy?

Hola chicas, les escribo pero sin ganas.
Sólo pensaba que hace un par de días que no actualizo, y ya era hora.
En el tema dieta, estoy pasota no, lo siguiente. La verdad es que tengo cosas mucho más importantes en las que pensar, y la báscula no me va.
El problema principal de la dieta es que tengo una ansiedad terrible y no paro de comer chocolate. Siento el estómago más "redondeado", debería tomarme más en serio esto, pero...De verdad que tengo más preocupaciones.
En tema estudios...He estado enviando un par de solicitudes de información a escuelas y cursos de estos gratuitos del paro, pero la verdad es que hay poco que interese. Y los que me interesan son de pago, menuda mierda.
Para quien no suele prestarme atención cuando escribo, no estoy estudiando porque pase de estudiar( me moría de ganas de hacer el curso ese de fotografía), resulta que me quedé sin plazas para el ciclo formativo, y mis padres no están dispuestos a pagarme nada . No voy a mencionar a mis padres porque no quiero darle más vueltas. Pero en resumen: Mi madre se emborrachó y empezó a insultarme y a decirme que me vaya a la calle, y que no le importaba que me muriera de hambre bajo un puente, que yo no soy su problema.

Gracias mami por ser tan dulce.

Gracias papi por ayudarme.

Bueno, hubo muchas más cosas, pero eso, que no voy a decir más.
En tema trabajo, estoy buscando tanto en Madrid como en Valencia capital, pero no me llaman de ningún sitio (me dan ganas de rendirme, pero sólo llevo 5 días enviando currículums) La verdad es que tengo ganas de mudarme a Madrid, pero los pisos compartidos son más caros que en Valencia, así que no sé muy bien dónde ir.
Me sigo cortando, muchísimo...Y cada día tengo más ganas de ayunar hasta que me muera, de cortarme hasta desangrarme, o de hincharme a pastillas hasta hartarme. No entiendo por qué quiero hacerme tanto daño.
En tema novio, he estado un poco borde con él, siempre tengo la manía de pagar mis frustraciones y mis penas con él, lo sé, pero es que últimamente a veces dice unas cosas que es como "fuck you". Es un poco desmotivante a veces, y no sé, a veces se le va la cabeza y me echa la culpa de cosas estúpidas.
Llevo un montón de días súper cansada, durmiendo muy mal y con pesadillas, así que eso tampoco ayuda... Estoy pensando en ir al médico a por  un ansiolítico. Aunque quizás haya alguno que se venda en la farmacia sin receta, ni idea...
Tema amigas: Mi mejor amiga de Asturias me está ayudando con lo del trabajo, y me ofreció ir con ella en caso de necesidad, pero me sabe muy mal porque está mal de dinero. Por otra parte, mi "mejor amiga" de aquí, la que vive por Valencia, hace un montón que pasa de mí, llevaba todo septiembre intentando quedar con ella porque tenía problemas, quería ayudarla y no quiso quedar ni nada, ahora me entero que ha estado saliendo un montón con las amigas de su novio...¿Decepción? Por supuesto.
En tema familia, aparte de los evidentes problemas con mis padres, mi hermana me está ayudando mucho. Me dijo que podría quedarme en la base de torrejón donde ella vive hasta que encontrara algo, pero no pudo ser, así que me quedo en territorio hostil hasta que pueda ir a Madrid de nuevo.
Quién se lo iba a imaginar...Que dejara de lado mi sueño de ser fotógrafa, que dejara mi casa por obligación, que fuera a Madrid...
En fin...Qué desilusión.

Así que nada, como siempre, deseo que estéis bien.
Un besote, chicas.

Complicación.

Hola chicas, de nuevo.

Una vez más, os prometo leeros en breve, pero no puedo. La verdad es que hoy me siento algo mejor, he sustituido las ganas de morirme por un atracón de pastillas, y llorar durante horas.
Os cuento: Lo del incendio, fue brutal. En cuanto llegamos a la casa, estaba todo alrededor quemado, los árboles, algunas casas de los vecinos, todo...Por suerte, mi casa estaba bien, se salvó por unos poquitos metros. La verdad es que ver eso tan de cerca es algo increíble. Es deprimente recordar todo ese monte verde, la cantidad de vida...Y cambiarlo por lo que es ahora: Esqueletos de árboles negros, y el suelo cubierto por una manta gruesa de ceniza.

Esta foto la saqué a escasos metros de mi casa. Terrible.

Una de las cosas que más angustia me daba, es la casa de los vecinos...Son casas de fin de semana, así que por suerte no se lamentan muertes de conocidos, pero lo que de verdad me retuerce el estómago es recordar cuando pasaba por las puertas de esas casas, que veía a los perros guardianes ladrando a todo lo que se acercaba. Esta última vez que fui, no había ningún perro.

En fin....Prometí que les contaría lo del curso...Con toda la ilusión que tenía, llamé porque me daba error la matrícula del colegio. Resulta que en la convocatoria de Junio se agotaron las plazas. No hay clases para mí. Así que estos días he estado aguantando a mis padres llamándome fracasada, augurándome un futuro de mierda, de todo... Me han dicho que ya no me van a aguantar más, y que se acabó "la buena vida"... Me han tratado de mentirosa, como si yo hubiera planeado que pasara todo esto desde el principio, y me han dicho que me busque un trabajo. Tuve que ir de inmediato a la bolsa de empleo a ver qué tal... 

También me han dicho que me vaya de casa, aunque no como algo urgente. Por lo tanto estoy un poco descolocada, en estos momentos. No os lo estoy contando todo, pero hace unos días tuve un ataque de ansiedad, y bueno...Más cosas.

No es que esté muy bien, pero este tipo de cosas no me facilitan la vida en absoluto.... Como entenderéis, hace unos días estaba durmiendo tranquila, pensando en que pronto empezaría las clases, iría todo bien, sabía el nombre de mi futuro colegio, las clases, los profesores, incluso Marc va a ese colegio. Todo parecía perfectamente planificado.

¿Hoy? Hoy no sé qué haré con mi vida, estoy sin rumbo, y a pesar de lo que he dicho antes, estoy suicida. Quiero morirme y quiero hacerlo YA. Tengo miedo de todo, de despertarme, de pensar en la mierda de vida que tengo y que soy un absoluto fracaso. La próxima semana puede que vuelva a Madrid con mi hermana, buscaré trabajo allí, creo... Me ha dicho mi hermana de buscarme un piso compartido allí.

No sé, chicas, esto es raro.

Espero que vosotras estéis bien.

Por ahora estoy medio ayunando. En todo el día he comido un poquito de berenjena, pero ni siquiera comí la mitad. Espero que al menos eso salga bien.

Creo que ahora paso a leeros, un beso a todas, chicas: Os deseo lo mejor.

Suicidio, incendios, cagadas.

Bueno, chicas, he estado desaparecida por movidas que he tenido. De nuevo.
Empiezo:  La última vez que os escribí dije "el lunes vuelvo", pues el lunes me fui a Madrid, sin planearlo. Mi madre me dijo que como iba a empezar sus vacaciones, iba a estar 3 semanas en casa y me dijo que me jodería hasta que tuviera que volver al trabajo. Así que me acojoné y me fui.
Estuve allí en la base de torrejón, que es donde vive mi hermana (es militar), y bueno, estuve relativamente bien. Me hacía comer y todo eso, lo que e agobiaba bastante, pero pasé mucha hambre durante el tiempo que no me veía, me corté mucho y bueno...también tomé puñados y puñados de valerianas para dormir y tranquilizarme. Bueno....estaba un poco grogui. Muuuy grogui.
En fin.
Fui también a Barcelona, por el cumple de mi novio. Y nada, 9h de viaje de ida, más 9h de vuelta. Estaba agotada, y bueno, aguantar a los padres de Dani,y  no sé, esa presión que tienes cuando estás en una casa que no es la tuya, y necesitas tu espacio...Total, me lo pasé bien, pero no demasiado.  Súper cansada, súper deprimida, etc.
De vuelta a Madrid, recuerdo que estuve cortándome en el tren...
Cortes+Pastillas. De nuevo.
En Madrid, una vez más, bien, agobiada...Todo eso... Nervios, etc. Por todo...
Mientras volvía en el tren, a Valencia, ayer...Me sorprendió el cielo negro, la columna de humo... Hay un incendio.
Chulilla, que es un pueblo de aqui de Valencia, es donde empezó el incendio, y va avanzando... Entre Bugarra y Pedralba es donde está la otra casa, y bueno...Estamos aquí en casa muriéndonos de los nervios, porque mis padres quisieron ir aver si la casa estaba bien y no les dejaron pasar. Están las carreteras cortadas, y a cada rato se ven imágenes de sitios por los que hemos pasado, todo con fuego...
Aparte de esto...Me he quedado sin curso. Ya lo contaré en otro momento, porque ahora lo que más miedo da es pensar que se está quemando la casa... Así que en breves, o quizás mañana, os lo contaré.
En fin...todo es una mierda.

Quizás en breve vaya a leerlas, en serio que las necesito.
Las quiero un montón, chicas..

Lunes, y su respectivo significado.

"El lunes empiezo la dieta".
No soy de decir esto, pero hoy lo debo cumplir a rajatabla.
Soy retrasada, os lo habréis figurado hace mucho, pero yo de estas cosas me entero-no me entero.

Acabo de desvelarme, ésa es la razón de estar escribiendo a las 6 de la mañana, pero soñé que una amiga (Ex amiga)me dejaba abandonada en un lugar desconocido, y que luego  me follaba al novio de mi mejor amiga. Vamos, que soy una hija de puta en sueños.

También me he pesado, y ésto me ha hecho pensar: Se me ha ido la cosa de las manos, pero no os imagináis cómo. Si hace 6 días estaba en la gloriosa cifra del 52, hoy he amanecido en el 55. Casi 3kg en 6 días....Cómo ha podido pasar...

Así que voy a hacer el método 2468, sólo por ver cómo funciona -luego miraré qué tal va la dieta en cuanto a deporte y todo eso-. Me siento destrozada. ¿Se recomienda hacer ejercicio o son las 200kcal exactas sin quemar nada extra?

Hace 5 días, veía el 53 como un fracaso absoluto. Hay que ver cómo cambian las cosas, y lo bajo que he caído por un vaso de leche y unas galletas....

Eso  sí, una cantidad desmesurada de galletas, este vicio no es nada sano...

Ahora veréis la vergüenza, cuando mis padres lleguen a casa y vean que la cerda de su hija ha acabado con la nevera....

Canción de hoy:
4- Una canción que te ponga triste.

Sôber - Náufrago

28 - 3

Aloha, muchachas!
Today,  día 28/31 de la carrera, y peso 53.2
Por otra parte, día 3 de "ayuno", y bueno, ayer estaba a 54.1, así que bene, bene.

Y os cuento: El ayuno me lo estoy pasando por la .... >.<
Dammit.
Resulta que ayer estuve toooodo todito el día a base de agua y cocacola light, ¿y qué pasa? Que mi madre hace CANELONES DE ESPINACAS! Por lo visto, una ración son 242kcal, y en la página donde he visto la receta, una ración son 4 canelones. Yo comí dos. Aunque sigue siendo mucho.
Pero empiezo por el principio, anda, que siempre me voy por las ramas.

-Padre, madre, os presento a las bloggeras.
-¡Yak,yak, yak!

Ayer estuve todo el día sin comer, digamos. A la tarde, vinieron mis padres con la "merienda": Croissants, una bolsa de pan, latas de paté, embutido, etc. Y venga invitarme.
-¿Quieres?
-Come.
-¿Por qué no comes?
-Esto está bueno.
-Toma.
Yak yak yak!!! No se callaban, en serio. Y encima que tengo voces en mi cabeza discutiendo sobre si debería comer, mis padres, much more. Algún día os contaré mis discusiones internas sobre la comida y demás.


Y bueno, que les dije que no quería, nada más. Y se puso mi madre en plan paranoias de "es que no te veo comer, es que no comes, pero tú qué comes, yak-yak-yak" Y joder, ¿a santo de qué viene eso? xD

Eso fue ayer, ¿vale? Pues ayer actualicé hablando de antes de ayer, y ¿qué puse? Que mi madre me dijo que comía demasiado. ¿Alguien entiende a esta mujer? Porque yo no, de veras xD

¿Quieres adelgazar?
Pues deja de comer, puta.

Así que eso, que cuando se le fue la paranoia, pues yo seguía normal, sin comer. Y a la noche, estaba preparando los canelones, y pensé: Bueno, les digo que me voy a la ducha, que ellos coman sin mí, y ya cuando se levanten de la mesa, "voy a por la comida" y la tiro.

What happened? Que se esperaron hasta que yo acabé de: Ducharme, secarme, secarme el pelo, peinarme, depilarme toooodo el cuerpo, ordenar mi habitación, chatear un rato, y ya luego, salir de la habitación para comer. Que ahí donde lo lees, fue cosa de dos horas en hacer todo eso. Así que intuyo que cree que tengo algún problema y que debo comer. Por lo tanto, toca hacer las cosas bien.


Después de un día largo sin comer, pues nada, a cagarla con las espinacas esas, que después vomité. Por lo tanto, hoy estoy en 53.2 ¡Aleluya!, ya creía que iba a volver al 55 por la puta mierda espinacas. Que me encantan las espinacas, pero tan hipercalóricas, no way.
Y nada... Espinacas, vómitos, y luego una sensación de culpa terrible. Eso sí, de ejercicio nada, ¿eh?  Que esta perra putilla no levanta el culo para hacer ejercicio ni aunque le paguen. Y me siento doblemente mal, porque si bajo 900g sin comer, a saber cuánto hubiera bajado haciendo ejercicio.

Pues eso. Que esta mañana, para que mi padre viera que como, por si acaso (aunque sé que le importa una puta mierda que coma o no xD) me hice un vaso de leche aguado (me da pena tirar tanta leche) con colacao, y dejé los restos en la cocina, sin lavar. Así que no hay nada por lo que quejarse, ¿no?

¿¡QUEEEEEEEEEEEEÉ?!
 ¿¡Esta mierda me va a quitar el hambre?!

Y el intake planeado para hoy:
D-
A-
C-
M-
C-
Total: 0kcal.

Toma ya.




No estoy muy familiarizada con los ayunos, jamás se me ha ocurrido hacerlos, pero como falta poco para que acabe la carrera, pues toca ponerse las pilas.
He notado ciertos cambios en mí, os cuento:

Gorda+Sonámbula...
¡¡Soy drowzee!!

Hambre, poquita. De vez en cuando me da ansiedad, pero lo que se dice tener un hambre voraz, pues como que no. Eso sí, cuando me da hambre, es un dolor infernal, como si tuviera un puñal en todo el estómago.
Tengo pensamientos obsesivos con la comida. Me he "despertado" de pie, frente a la nevera, mirando la comida. Estoy hecha una sleepwalker >.<
He tenido varios mareos, espero que no acabe en desmayo. También puede deberse al calor, o al sol tan fuerte que hace. Soy realmente sensible a eso xD
Desde ayer tengo un dolor de cabeza terrible, estoy a base de paracetamol todo el día.

He tenido pesadillas.
Me siento muy irritable, a la mínima salto y discuto. Fuck.
No consigo dormir bien, me cuesta dormirme.

Ojeras, ojeras everywhere. La piel de la cara está seca, y me salen granitos.

Estoy muy muy nerviosa, tengo tics en la pierna y en los ojos.
Estoy medio-bipolar. Me da un venazo y siento el mundo a mis pies, y un rato después estoy en plan triste de "voy a arrasar con la nevera!!!!"
Ya casi no tengo uñas. Me las he comido. ¿Eso cuenta como kcal? :|
No sé si las que soléis ayunar tenéis estos "síntomas", pero yo estoy a punto de darme cabezazos contra la pared. Me voy a volver loca, ¿verdad? xD
Tengo hambre.
I'm soooooooo nervous.
Y es posible que esté desvariando un poquito, de verdad que lo creo, me doy cuenta de que no estoy bien bien, pero tengo una meta, necesito una victoria. No por tener un reconocimiento, es que quiero hacer las cosas bien por una vez en la vida, ¿eso es malo?
Me siento un poquito confusa, necesito descansar, pero no podría.
Con ropa peso 53.8. Y me faltan 3.2kg por perder.
Mieeeeeeeeeeeeeeerda, tengo ansiedad.
Ansiedad de la joroschó.




¿No odiáis esa sensación?
Hace un tiempo me compré esos pantalones de la foto, talla 34.
Y aún siguen sin caberme.
Puta culona de mierda, ¿cuándo adelgazarás?


Beso.

Exámenes y poco más.

Hola!
Actualizo con pocas ganas, sólo por rutina, que no estoy muy de humor: Estoy en esa fase de que mi novio se ha ido a Barcelona, mis padres están en la otra casa, y mi única compañía son un conejo y un gato que me dan muy poca conversación.
Os hablaré un poquito de los exámenes de la semana pasada, antes de enrollarme con sentimentalismos.

Pt. II: Exámenes de acceso y matrículas.

Bueno, empiezo:
Lunes 11 de Junio, a las 6.30 de la mañana me despierto, después de una larga noche de "Oooohh!! I wanna rock and roll all niteee!!!". Estaba agotadísima, también, soy un poco irresponsable, en vez de tener la cabeza para estudiar, la tenía en otras cosas. En fin.
Me voy con mi madre y mi novio en el coche hasta la estación del pueblo de al lado, después, el metro, y después, el tranvía hasta el colegio. A las 8:30 llego y poco después la gente se mete en las clases para los exámenes.

• Primer reto: Lengua y literatura.    
• No me supuso un gran reto, era poca cosa: Resumen, ideas principales, redacción y unas cuantas tonterías más. Iba estudiada, así que espero aprobar la mayoría, pero ya veremos.
• Segundo reto: Inglés.    
• En esto, he de reconocer que soy muy buena. El examen lo terminé de hacer, y de repasar 2-3 veces a los 15 minutos de haberlo empezado. Cuando lo entregué, vi las caras de los demás con esa expresión de "ha dejado el examen en blanco", y yo me fui fuera con aires de superioridad, pensando "jejeje... pues no!". Soy un poco pedante, pero para algo que se me da bien....
• Tercer reto: Matemáticas.    
• Me jodieron un poco, aquí. En los modelos anteriores de examen que había estudiado (y que en teoría y por ley no deberían cambiar), el apartado de trigonometría lo cambiaron por vectores. ¿Y qué se yo de vectores? Pues una puta mierda >.< Por lo demás, tengo el examen en la carpeta, y espero corregirlo un día de estos, pero la verdad es que tampoco tengo valor para enfrentarme a ello.
• Unas tres horas de descanso para comer, repasar, aprender a usar mi nuevo compás y remolonear en un parque con mi novio, mientras veía a mis "contrincantes" (aspirantes a quedarse con MI plaza en el curso) estudiaban y me miraban con algo de rivalidad, y curiosidad, también. Nada de comer, nada de beber a esas horas.
• Cuarto y último reto: Dos horas y media de Tecnología Industrial-Dibujo Técnico.     
• Os recuerdo que estoy aspirando a una plaza de fotografía... Nada que ver con el examen xD En primer lugar, el dibujo técnico, algo sencillito, aunque cometí un error tonto en una línea. Era hacer las vistas de un objeto bastante simple. El segundo ejercicio, representar a escala un objeto con una forma bastante fálica. Como que yo no tenía ideas de esas de antemano... Y luego, Tecnología Industrial. Pues eso, tenía qe hacer 5 de 6 ejercicios, y la tonta de mí, se agobió por dejar 2 de 6 ejercicios en blanco. El resto bien, estuve comprobando un par de cosas en internet y haciendo cálculos, por lo que no está nada mal. Además de una redacción súper currada sobre la energía eólica, que aquí, la menda que estudió bachiller de ciencias de la salud (y ciencias de la tierra) sabe un huevo sobre energías renovables y el efecto invernadero. Así que no tengo nada de miedo.

Así que ahí acabó la jornada. Luego, pues me fui con mi novio a ver Los Vengadores, y luego a casita. Creo que jugaba España, pero bueno, que luego vi el fútbol con mi novio y la familia.

(¿Jugó España? :S)

El miércoles 13, último día para hacer las matrículas, fui al colegio ese a rellenar la mía. La cosa.
Os van a dar ganas de pegarme... xD

Le Bronx, o mi futuro cole xD

Resulta que en la página del colegio no ponía nada de la matrícula, sólo lo típico, que el plazo era hasta el 13. Pues cuando fui, toda decidida, me dicen que había que ir al colegio para que te den un papelito con un link, y luego, tenías que irte a casa a mirar el link, imprimirlo, rellenarlo, y presentarlo con un montón de certificados a la secretaría. ¿Qué pasa? Pues que mi casa está a hora y media del colegio, y no tenía 3h para ir y volver sólo por un papel. Me puse con mi novio a patearnos toda esa zona (que más que Valencia, parece el Bronx) y encontramos un locutorio. Un miércoles, a las 11 de la mañana, el locutorio cerrado(¡PUTO LOCUTORIO!) . Así que tendré que hacer la matrícula extraordinaria en septiembre, como una gilipollas.

En fin, que esto me pasa por dejarlo todo a último momento (que nadie me diga: Eso te pasa por dejarlo todo a último momento, que ya me estoy torturando demasiado... )

Así que nada, ahí se quedó la cosa.

Ahora estoy agobiada, desde el 11 no tengo nada que estudiar, y desde el 14, me siento terriblemente sola y aburrida. No sé qué hacer, leo, pero me da ansiedad, así que como. Y hoy, después de comer pesaba 58kg. Cabe mencionar que por la mañana estaba a 57.4, pero bueno, eso es lo de menos. Que necesito distracciones... Y no tengo la cámara completamente operativa, no tengo photoshop, no tengo juegos, no tengo pelis interesantes para ver, ni series, y tampoco tengo amigos...
Estor, estoy, estoy jo-dida!


Un beso <3

Boyfriend.

Hola! Escribo rapidito porque me sobran 5 minutos para irme! :)
Mi novio está al caer, así que ahora cogeré el bus y el metro para tirar hacia la estación, estoy ansiosa perdida! :)
Me he puesto "bonica" (es decir, lo más guapa posible, dentro de lo que cabe xD) y ya estoy con todo listo.
Él se va el 14, así que supongo que es cuando vuelva a actualizar, aunque si encuentro algún ratito, pues me pasaré por aquí a leeros :)
Que paséis todas una muy muy buena semana. Hasta otra! <3

Sensación extraña.

• ¡Hola!

Estos nervios van a acabar conmigo, hoy  he dormido 5 horas, y lo que me ha costado...Con tanto ruido por la noche, tal y cual, era imposible dormirse. Y yo que ayer vi una peli de miedo, lo tengo muuuucho mejor!
Me he despertado nada más mi madre se iba al trabajo, y desde entonces estoy dando vueltas. La verdad es que me da mucha pena escuchar cómo va al trabajo tan temprano, no sé por qué. Intento encontrar una razón pero no la encuentro. Aunque es algo de siempre, esa sensación, hoy me está atacando más de lo normal. Supongo que será por los nervios, o porque estoy evitando a toda costa comer todo lo que ella compra con su trabajo duro. Lo que no como,  lo vomito o lo tiro. Me siento una mierda.
Ayer hablé con ella y me dijo que últimamente tenía más hambre de lo normal, por eso compraba tanta comida chatarra, y empecé a pensar en que quizás tendría ansiedad por algo que le estaba pasando, y no me atreví a hablar más con ella... Soy bastante distante con mis padres, pero es que nunca he tenido nada que hablar con ella, al menos con mi padre compartimos gustos musicales, o que nos gusta la fotografía...
Pero con ella nada, y eso me duele. Hoy me pondré a limpiar la casa para que cuando venga, no tenga que hacer nada, pero bueno...me sigo sintiendo muy mal.

Ayer me dio una ansiedad terrible, mi madre había traído varias bolsas de patatas, fuet, más embutidos, y nosequé movidas para comer, y cuando había sacado las patatas,se puso a comerlas. Esutve intentando a toda costa no comer ni un poquito, pero se ponía a decirme que coma, a oofrecerme más, y bueno, al final caí... Luego, para "compensar", estuve vomitando hasta que mi garganta aguató (Ya sabéis que yo no soy muy partidaria de acudir a mia, pero cuando la ocasión lo demanda...) y luego hice hora y media de ejercicio cardio, que en teoría gasta 10,7kcal/min. (10,7kcal/min x 90min= 963kcal quemadas) Aunque no me creo que lo que haga gaste tanto, el esfuerzo no es tan intenso...
Mientras comía, estaba hablando con mi hermana y mi novio por Messenger, y me puse súper borde con ellos, a raíz de lo de la comida... Más razones para sentirme mal.
Y esta mañana, nada más levantarme, me fui a pesar. Hice lo de siempre, ir al baño (dentro de lo que el Sr.Tapón me permite), desvestirme, subirme a la báscula. No sé el orden, pero básicamente me salían estas cifras:
57    57.1   57.3      57.4   57.7
Así que luego volveré a pesarme, pero no sabéis los nervios que me han entrado al no tener nada exacto...
Hoy espero que mi madre no me invite a comer nada de eso, pero por si acaso comeré muy ligero durante el día... Y mañana viene mi novio.
Ah, y mi hermana también.
Supongo que eso también quiero contarlo: Mi hermana vive en Madrid, y suele venir a casa un finde al mes. Pues...Yo con mi novio, intentamos vernos todos los meses, unos días. Y bueno, si cada vez que viene mi novio, mi hermana se apunta, pues me toca un poquito la moral, porque tengo que elegir estar con uno o con otro. Y eso reduce la "intimidad" con mi novio...En fin. Yo sólo quiero estar con él, desde Abril que no lo veo...
Y eso también causa otra cosa, que cuando viene mi hermana, apenas podemos hablar de nada, porque siempre hay algo de lo que hablar con ella, y si estoy con mi novio, lo tengo complicado. Al final salgo perdiendo en todos los sentidos.
No sé, será por el agobio del examen que estoy tan negativa, y encimaestá por venirme la regla, así que las tengo todas...
Voy a intentar relajarme y hacer las cosas bien...A ver qué sale.
Un beso <3

Comentarios:

• PrincessM: Al final lo de relajarme y tirar por lo sano me va a ser imposible, si me están invitando cada dos por tres lo tengo complicadete...Y a ver si es verdad lo del esfuerzo, que desde abril hasta ahora he bajado unos 5kg... xD
• Star Ice y Princesa Mariposa: Gracias por los ánimos :)

ACTUALIZADO (13:32)
→Bien, bien, biennnnnn!!!!!!!!!!!! Sí que puedo hacer la prueba, no sabéis lo emocionada que estoy!!! Me he puesto a llorar y todo, si es que soy... xD
→Me volví a pesar y por fin, de nuevo, 56.9!!!
→Hoy parece que será un gran día *___*

Nervios de orchata.

Jodeeeer, joder, joder, joder...!!
En primer lugar, hola. Es día 6, faltan 5 días para el examen de acceso, y estoy de los putos nervios...Empecé a estudiar ayer, y el temario es fácil de sobra, pero estoy de los neeerrrrrvios...
En fin, lo que me preocupa es no saber si hay plaza para hacer el examen, que bueno, podría hacer el examen en septiembre y seguiría entrando, pero tengo más posibilidades ahora. El viernes tengo que ir a ver si puedo, tengo que ir...!!!!
Llevo como tres días con la pierna temblando. Eso que cuando estás nerviosa, te sientas y la pierna empieza a moverse histéricamente...Pues yo estoy así. En fin...Supongo que beber café con leche tampoco ayuda (soy MUY susceptible con las infusiones y pastillas)
Tengo un horario para estudiar, y me sobra tiempo, teniendo en cuenta que el finde tengo mucho tiempo para estudiar, y me sobran dos días para hacer repaso general. Pero es que llevo un acojone....
Bueno, dejo de marearos, que mientras más hablo de eso, más nerviosa me pongo. Estoy en casa, ahora mismo sola, pero estoy relativamente bien. Hoy pesaba 57.3, que es menos que ayer, pero sigue siendo insuficiente. Hice ejercicio ayer por la noche, hoy traté de comer poco, luego tuve mi "pecadito" que fue un pan con queso que me dio mi madre... Y esta noche ejercicio a full.
Para este finde, que no podré actualizar, dejo programada una entrada sobre mis ejercicios para que veáis. No hay mucho más.
Creo que estoy escribiendo de una manera muy poco estructurada, pero bueno...Que da igual, que es así cómo me siento y así lo leéis.
Bueno, creo que ya lo he dicho, que estoy sola. Tengo antojo de chocolate, pero ya no hay helado, y queda las barritas Twix, pero no me apetecen, además de que son como 120kcal, y eso me quitan las ganas hasta de vivir. Mi madre ha ido a llevar a la perra a la peluquería, así que me he quedado sola con la gata y el conejo (sí, mi casa es medio piso, medio granja xD)
En fin...No sé si seguir escribiendo tonterías o dejarlo y irme a otra cosa.
Voy a ver si... tomo algo, o hago algo, o yo qué sé, pero necesito un respito pero YA. Me estoy dejando las manos sin uña, qué nerviosa estoy, joder xDD

Bueno, a partir de ahora os responderé a los comentarios en la propia entrada, más que nada porque para algunas personas es un pateo poner lo de la suscripción por correo electrónico, que luego te llegan mensajes de gente que te da igual xD
En fin, contesto:

MyBodyIsACage: Las cicatrices más recientes las tengo en las piernas, como es una zona que sólo yo veo, pues las hago ahí. Tengo una de cuando tendría unos 14 años en el antebrazo, que ahora se ha quedado de un color así como blancuzco, y con un poquito de relieve, pero como me asusta hacerme otra y que no se borre...Pues a la pierna. Ahora que tengo un novio que me ve las piernas, también me arrepiento de haberme cortado. En fin...
La Princesa Reflejada: Lo de los errores está por ver...Que siempre hay que comer cosas que una no quiere cuando están los padres delante.
Cristal Princess: Bueno, al final encontré una cremita que usaba antes con las imperfecciones de la piel, y parece que va mucho mejor :) De todos modos, yo tampoco quiero morir gorda, no vaya a ser que me hagan la autopsia y se rían de mí x_x
Thin Ice: Mira... No me acordaba de tener el aceite eso, gracias a dios que me lo has recordado xD También creo que estoy comiendo por los propios nervios, pero no es un buen plan :S Sólo neesito relax....... >.<

I feel ashamed.

Porque aquí, una servidora es SUBNORMAL.
Como ya habéis leído, ayer comí como una cerda. Os recuerdo: los bocaditos esos de tomate y orégano (adjunto foto), el jamón york, el queso, el pavo y los nuggets. Hoy me prometo a mí misma que no voy a cometer barbaridades, que estoy a 57.5kg (medio kilo más que ayer, y 600g más que antes de ayer). Así que no voy a seguir permitiéndome ser tan gilipollas y tan descerebrada como para estar comiendo todo el rato.


Es lo "rojito". Los 100g tienen unas 500kcal.
Comí 120g.

No tengo ni idea de lo que hay para comer, aunque ahora estoy sola y tengo la nevera a mi disposición. Aunque sea la hora de almorzar, tomaré algo ligero, o directamente nada. No quiero seguir saltándome las comidas (como ayer) por todo el rollo del metabolismo, pero me da miedo ir y comer algo que no sea lo que toque.

• Veamos, quedan 3 dias, 2 horas y 35 minutos para que venga mi novio (parezco una loca obsesionada, pero lo quiero mucho. Me excuso diciendo que él también lo hace xD)

Tengo que adelgazar sí o sí, al menos llegar al 56 con algo para cuando venga, me las apañaré como sea, pero tengo que currármelo mucho, que en fin, son sólo unos días. Quiero estar lo "más mejor" posible, aunque me estoy echando una crema para cicatrizar (ya sabéis, los cortes y tal), pero de un día para otro no se ve el cambio...De todos modos, me da miedo que no cicatrice, ya tengo unas cuantas cicatrices que serán permanentes. Ya veré qué hago... Porque con lo blanquita que soy, unas rayas rosas sobre la piel cantan muchísimo.

En fin, os dejo. Ya me he pasado por vuestros blogs, así que voy a dejar internet durante un ratito, que mi vicio por estar aquí sentada es peligrosamente....Peligroso xD

Un beso enorme, chicas, gracias por todos vuestros comentarios y apoyo... <3

Nuevo...todo! :)

Bueeeno, al final el desastre del otro día tampoco fue para tanto, pero desde hace 3 días estoy en 57.9 y me alegro, mejor eso que seguir subiendo, ¿no?
Y hoy aprovecho que es un mes nuevo para decir "hasta aquí hemos llegado, ahora toca tomárselo en serio!"

• Además de eso, que estreno gráfica nueva. Ya había comentado que tengo dos gráficas, una, la que veis al márgen del blog, y otra que tengo en papel, en la que apunto unos cuantos datos más. Bueno, pues la del papel se me ha acabado ya :) Y bueno, yo, toda orgullosa, os digo:

          Desde el 22/04 hasta el 1/06 he bajado 4,5kg  ¿No es genial? :)
Así que empiezo la nueva gráfica, y veo el 53 más cerca que nunca. Aunque cabe mencionar que no estoy segura de que pueda contentarme con el 55, o quién sabe, con el 50. Todo depende de cómo esté mi cuerpo.
Así que tengo hasta el 1 de julio para completar la siguiente, y estoy muy emocionada pensando hasta dónde llegaré :)

• Por otro lado, mi novio va a venir a verme aproximadamente el día 8 de este mes. Vale, creo que desde abril que no nos vemos, por los exámenes y tal, aparte de los problemas que hemos tenido, pero tengo muchas muchas ganas de verlo, y voy a tratar de bajar hasta el 56 antes de que venga. Ya iré avisando de cómo van las cosas, pero bueno, en principio la cosa está así.
• Y bueno, (creo que se nota que me ha gustado esto de poner puntitos, no? xD) estoy en un problema: Mi nevera está vacía, y no sé cuándo harán la compra mis padres, pero la cuestión es que NO HAY AGUA. ¿Y cómo voy a poder vivir sin agua? No lo sé, pero me estoy poniendo nerviosa, porque no quiero beber agua del grifo. Pensaréis que soy quejica, pero el agua del grifo valenciano es horrorosa. Es como tragar agua en una piscina clorada y eutrofizada. En fin, movidas.
• Tengo que ponerme a estudiar en serio. Qué digo. Tengo que ponerme a estudiar. Las pruebas para meterme en el ciclo de imagen es el día 11, y yo aquí, tocándome las narices. Me parece genial que el nivel sera bajísimo y que no es necesario pelarse los codos estudiando, pero al menos repasar un poquito no me vendrá mal. En fin, también debería ver si han colgado las listas en de quiénes harán la prueba, porque vamos, aún no sé si tengo que hacerlas. Bien, responsabilidad a tope. Pero tengo la excusa de que cuando pusieron las listas yo estaba de exámenes.
• Por cierto, tengo una dudita con los ejercicios. Creo que ya lo he dicho mil millones de veces, pero intento hacer 1h de cardio, y luego los ejercicios. ¿Alguien sabe si después del cardio, lo de hacer ejercicios quema músculo? Porque bueno, después de la hora de cardio se deja de quemar grasa y pasa al músculo, pero me lío mucho con eso. No sé si el ejercicio quema músculo, o yo qué sé...
• Nota: Llevo dos días sin hacer ejercicio. De hoy no pasa, vuelvo a tope again.
• No veáis las gaas que tengo de comer helado... O chocolate...O mejor aún...esos helados de Ben's&Jerry que están tan buenos...Ay, con ese helado tan bueno, los trocitos de chocolate, y luego el chocolate fundido.... Con razón estoy tan foca.

 Por ahora creo que no tengo nada más que decir, ya iré comentando qué tal va el día, o yo qué sé...
La verdad es que tengo ganitas de escribir, lo siento por quien me lea xD Para saciar mis necesidades de escribir, lo mismo divido este blog en dos: Hago uno especialmente para tratar la dieta, y otro para contar mis movidas, porque dudo que os interese las tonterías que cuento jajaja xD
En fin, un beso, chicas! <3

Entrada rapidita y ayuno.

Hello! La verdad es que escribo porque tengo un dilema. Como ya habréis leído, hace dos días estaba en 57.4, y ahora mismo me acabo de pesar y peso 58.6 ... (esta mañana estaba en 58 justos)
Es como una puñalada en el corazón, pero es que estoy completamente perdida. ¿Qué hago? No me permito seguir subiendo, y aunque sea un efecto rebote, que esté sacando músculo, lo que sea, no me hace sentir mejor :S
Estoy pensando en hacer ayuno mañana, ya que mis padres no están, pero lo mismo pasado habré adelgazado, pero al siguiente vuelvo a subir...No tengo ni idea, la verdad es que me estoy agobiando muchísimo por la impotencia de no saber qué hacer.
Hoy no haré tonificación, así me aseguro de que engordo por comer, y no por tonificar. De todos modos....Vosotras qué me recomendáis?
Un beso <3

Putadón de los buenos.

Ay... Qué decepción.


Esta mañana pesaba 58 exactos.
No os imagináis el asquito que me doy, de verdad. Esta mañana fui corriendo al baño para pesarme, y ....argh. 58. Como me pase con el 58 lo mismo que me pasó con el 59... la llevo clara...
Una de mis hipótesis de este horrible acontecimiento fue que ayer a la tarde comí paella (obligado, claro), así que tengo una nueva "excusa". Pero a partir de hoy, nada de nada, a comer verde, se ha dicho.
Que bueno, tengo la posibilidad de estar días enteros comiendo lechuga porque mi madre ayer se cabreó porque nadie comía ensalada (en fiiin... a veces parece que viva sola xD). Pero bueno, que a partir de hoy, mucha más ensalada, y sin atún xD
Os he hecho caso,y  me he olvidado de las galletas, lo que pasa es que me preocupa la cantidad ingente de galletas príncipe (marca lidl, mercadona...) que hay. Y cada una de las susodichas galletas tiene 121 kcal. Así que os podéis imaginar el terror que tengo a atracarme.
Aunque me estoy fijando y de medidas voy medio-bajando. El otro día creo que puse que tenía de cintura 68 y ahora estoy en un 66-67. Pero bueno, esto no quiere decir nada, hasta que no vea que mi peso baja, no estaré contenta.
Ayer hice 1,20h de ejercicio, contando los calentamientos, el cardio y los ejercicios de tonificación de ayer. Y luego la cremita iceberg de deliplus xD
Supongo que también influirá mucho el ejercicio y tal, pero esa crema tiene muy buenos resultados, a pesar del olor a menta xD No sé, después de morirte de calor durante una hora, pues tanto fresquito viene de perlas.
Tenía pensado hacer una entrada de los ejercicios que hago, porque siempre está bien compartir (me encanta el altruismo de la sociedad de internet *_*) y la tía esa que hace aerobic merece ser publicitada, en serio, lo hace muy bien, y si tienes dudas le escribes un mail y el mismo día te responde. Supongo que el día que haga una entrada corta, os pondré los ejercicios de esa mujer, que tampoco quiero aburriros xD
Por otra parte, estoy haciendo una lista. No es de schlinder, ni rollo deathnote, ni nada de eso. Es que el otro día, leyendo a una que sigo, se preguntaba dramáticamente por qué era gorda, por qué no pudo nacer princesa. Y luego en los comentarios, otra persona le decía que seguramente todas nacemos con ese cuerpo perfecto, pero que nos encargamos de moldearlo, para bien o para mal. Si ella era una vaca, y no una princesa, fue porque durante mucho tiempo se comportó como tal.
Y aunque no es una gran revelación, es algo que cuando lo lees, te das cuenta de que es una verdad enorme. Bueno, fue reconfortante leer eso.
Así que en breves (quizás hoy, quizás nunca) haga esa lista. Fliparéis con los hábitos alimenticios que tengo. Bueno, tenía. De hecho me daban ganas de darme contra una pared por lo idiota que he sido durante todo este tiempo.
En fin, creo que ya os dejo, me parece que después de 45 minutos despierta se me han acabado las anécdotas xD Voy a ver si un día de estos subo unas fotos de cómo va siendo mi proceso de  hacer las cosas como se deben hacer ;)
Bueno, que os vaya bien!
Un beso :)



PD: Hoy me he acordado de mi sueño. Estaba en el salón, y mi padre me pedía el portátil para formatearlo. Al cabo de un ratito, me decía "qué? blog nuevo?" y me enseñaba que estaba viendo mi blog. Es un sueño que se ha repetido como 4 o 5 veces desde que empecé el blog, este mes. Y no os imagináis cómo me aterra la idea de que lo encuentren...

¿Volvemos a lo de siempre?

Hola! Después de estos gloriosos días, qué digo, de esta gloriosa semana (el domingo pasado estaba en 61kg y ayer en 57.4kg), hoy he subido de peso.

Vuelvo a 57.7

No sé si preocuparme, estoy mirando el intake de ayer, comparado con el de estos días y no es para tanto.
En vez de desayunar yogur con fresas, ha sido con muesli, que vale, tiene más calorías, pero tiene más fibra y eso se nota (que las que me lean habitualmente saben que siempre me quejo del Sr. Tapón xD)

En vez de almorzar melocotón, ha sido una limonada (vaaale, tuve un momentito de debilidad y me tragué unas galletas), y la ensalada de la hora de la comida, tenía atún, que tiene bastantes calorías... La  merienda, mate edulcorado, no creo que esté mal. Y luego, de cena, la sopa de verduras, que me sienta de lujo antes de hacer ejercicio (la noche que no cené, fue cuando me empezó a doler tantísimo el estómago y tuve que dejarlo).






¿Qué es lo que pasa? Que soy lelita. Con lo bien que me iba, y tenía que cambiar tantas cosas.
Aparte de eso, hoy que aguanté, pues hice creo que los 42min de la rutina cardio (creo que son 12-12-18 min por separado) más unos intermedios entre vídeo y vídeo, apunté que empecé la rutina a las 12:26pm y acabé a la 1:30, así que es más de una hora xD. Con los intermedios, me refiero a que, mientras la tía de los vídeos se despedía, volvía a empezar otro, y presentaba los ejercicios que iba a hacer (esto amplía el tiempo hasta más de una hora), yo trotaba, o hacía algunos ejercicios de cardio. Con todo ese tiempo, pues confiaba con quemar los errores de hoy, como las galletas de soja, o el atún, que fue lo más calórico del día. Aparte de eso, luego seguí haciendo unos ejercicios para tonificar, y me temo que ahí está el kit de la cuestión, porque veamos, estuve haciendo como 20min de eso, y tonificando se gana masa muscular, ergo más peso, no? No sé...
Y luego la crema anticelulítica deliplus efecto frío, que sirve muy bien como reafirmante, porque a los minutos de ponértela, empiezas a sentir como si te hubieras metido en una bañera de hielo (yo ya estaba en la cama, con la ventana cerrada, el ventilador apagado, con el pijama de invierno, las mantas hasta los ojos, y temblando xD). Y como bien sabréis, el frío es muy bueno para reafirmar.
Entonces no sé cuál es el problema. Espero que sea que al tonificar haya aumentado algo. ¿Vosotras qué opináis?
De todos modos, voy a tratar de evitar el muesli, esas galletas (que tienen poquitas calorías, pero al ir sumando...) y el atún. ¿La limonada... debería evitarla? :S
No sé, ¿Alguna tiene idea de qué ha pasado?
Aunque bueno, está claro que dos días bajando tanto...No es algo realmente sano, por lo tanto en algún momento se me iba a acabar el chollo.
Pero bueno, quien tenga algún consejito...
Adeu! :)

Aquí hay algo que falla.

Hola chicas!
No, no hay ningún problema con la hora de actualización, exactamenta ahora son las 5:15 de la mañana. Llevo un par de días que me levanto a eso de las 7, pero hoy a las 4.30 estaba en pie. Desgraciadamente, no me encuentro nada bien, y en vez de aprovechar estas horas para hacer ejercicio, estoy en la cama.
Posiblemente mi falta de sueño se deba a los nervios, ya que estos días nada más despertarme, tenía la obsesión de ir directamente al baño, desnudarme, y pesarme.
¿Y sabéis lo que me he encontrado un 27 de Mayo, a eso de las 5 de la mañana?
A ver...Lo voy a poner en grande así os lo creéis. Porque yo aún no.

57,7

Eso quiere decir que desde ayer, he bajado 800g. Y que desde el viernes, he bajado 1,300 kg. ¿Alguien se lo explica? Yo no.

Gráfico de peso day-a-day.

Posiblemente sea cosa del ejercicio, sino, no lo entiendo.
Pero no me fío mucho, no es la hora a la que suelo pesarme, y mi instinto felino arácnido femenino me dice que no me lo termine de creer. La cosa está en que desde anoche, mis tripas hacen ruido (no sabría decir si es estómago, diafragma o intestino, pero queda por ahí), y durante el ejercicio, empezó a dolerme un montón la zona del abdomen. Por el momento tengo la tarjeta SIP caducada, aunque esta semana sin falta tendría que ir a renovarla (el instinto felino arácnido femenino me dice que la necesitaré), pero por el momento no puedo ir al médico. En fin, que me enrollo. La cosa es esa, que me empezó a doler muchísimo, y tuve que dejar el ejercicio de lado. Estuve "trotando" un ratito más, y cada vez caminando más despacio hasta que me bajaran las pulsaciones, y luego estiramientos.
Fue bastante frustrante tener que dejar el ejercicio a medias cuando tenía energía para dos horas más.

Posiblemente sea causa del estreñimiento, no lo sé, pero tampoco sabría qué hacer, porque en mi casa no hay absolutamente nada que pueda ayudarme, y de pastillas tampoco sé.
Estoy un poco preocupada, no recuerdo haber tenido este lío intestinal, y ... Me asusta lo que no conozco y pasa dentro de mí.
Un besito, a ver si actualizo luego :)







PD: Lo prometido es deuda, y como dije, me pesaría en lo que suele ser mi horario normal. Ahora peso 57,4 . Esto significa que, de ayer a hoy, he bajado 1,100kg. No creo que mi alimentación y mi ejericio sea algo preocupante, por eso espero no recuperar peso. Pero ya veremos. Me cuesta creer todo lo que he bajado en cuestión de dos días,  yo me sigo viendo igual :S


PROGRESO:

• 25 de Mayo-   59
• 26 de Mayo-   58.5
• 27 de Mayo-   57.4