Dependencia absoluta.

Ains...Me encanta sentir que alguien depende de mí. Por eso supongo que tengo 5 animales en casa.
Pero es que me pongo tonta con la conejita esta, de verdad que no se puede ser más mona!
(sigo sin poder subir las fotos!!! mierdaaa, ¿a nadie le pasa?)

No sé cómo se las ha arreglado pero ha conseguido salir de su jaula para venir a dormir conmigo, cuando me desperté la tenía en brazos :3
Mi novio me dice que soy como Radagast, el de la peli el Hobbit. La verdad es que me imagino que cuado tenga 80 años y esté senil tendré un trineo de conejos y un hospital de erizos en casa.
Lo veo, lo veo.

Al final me quedé tranquila, esta mañana estaba en 50.6...Aunque la primera vez que me pesé me mostró un 50.0 limpio, perfecto, puro...Pero insuficiente.
Me puse nerviosa, empecé a pesarme más veces para comprobar que había llegado a donde debía estar, pero no, subía de nuevo, 50.2, 50.3, 50.4, 50.6, 50.7, 50.8
Me pesé muchas veces, demasiadas para ser normal.
Hoy quiero ayunar, pero como soy consciente de que los ayunos hacen que mi metabolismo se ralentice muuucho, voy a hacer una comida de menos de 50kcal cada 3 horas.

Ayer no hice ejercicio, de hecho me empezó a doler la cabeza un montón mientras veía la peli Australia (Nicole Kidman + Hugh Jackman), y estuve así hasta las 7 de la mañana, así que me siento bastante culpable. De todos modos hoy iré a pasear a las perras e intentaré hacer como minimo 100cal en el paseo. Me he dado cuenta de que mientras más ejercicio hago, menos necesidad de cortarme tengo. Llevo desde el 23 de diciembre sin cortarme :)

También he estado hablando con mi novio: Me ha dicho algo que me ha alegrado muchísimo.... ¡mi suegra me tiene cariño! Después de dos años, pero bueno :D Resulta que le dijo que se nos veía muy bien juntos, súper enamorados...¡y que ojalá duráramos para siempre! Estoy alucinando en colores. Y ahora me dice que ella pregunta por mí, si está todo bien... Que como estuve 3 días en el chalet sola, pues que se preocupaba por si me había pasado algo y tal... Estoy alucinando.
Ya era hora... Que soy muy buena novia. D:
Me sorprendiómucho también que mis padres se preocuparan tanto por mí los días que estuve en el chalet, me siento querida D:

He pensado en hacerme una cuenta de ask.com para las que quieran preguntarme algo (de hecho he visto en algunos blogs que leo, que algunas chicas tienen un F.A.Q., pero me parece demasiado pretencioso). Por el momento os dejo las respuestas al pie de la entrada.

Así que nada, supongo que ya lo he dicho todo. Si se me ocurre algo más para contar lo pondré.
Ahora, mis F.A.Q. (muajaja)

Lotte- A decir verdad yo me fío del pulsómetro (aunque de no ser por ti no sabría que se llamaba así xD) Tiene mucha lógica lo que me "dice", y no sé, mejor fiarme de esto que me pide la altura, el peso, me calcula el imc y las pulsaciones que una tabla de ejercicios perdida por la graaan marea que es internet, que hace poco me di cuenta de que el consumo de calorías variaba con el imc de la persona.
Chesire- Acabo de inventar un nuevo sistema de purga, creo... Bueno, estaba ya eso de hacer ejercicio hasta quemarlo todo, pero lo mío es más original xD De todos modos, vomito, pero no es algo que me agrade hacer... Es decir, obligo  porque quiero y no porque tenga la "necesidad" de hacerlo. Es algo extraño de explicar. Y lo de la internación, era sólo que contaras más, tampoco tengo dudas específicas sobre nada, ya sabes...Curiosidad. :)
Ann- LIDL, 14,99€ xD En internet vi algunos por 5 dólares, pero me gustó más el que me compré...Y tampoco podía esperar a que me llegaran de EEUU. Y tienes razón con lo del libro. Contaban muchas cosas que eran verdades, la situación familiar, el estrés, la depresión...factores médicos... Pero no comprenden "el problema". De hecho habían dos capítulos, Qué piensa una anoréxica y Qué piensa una bulímica. De verdad que no he leído nunca nada tan patético. Aparte de que le echan la culpa a las modeos (¿?) que de verdad pienso que no tiene nada que ver que las modelos sean delgadas a que una persona desarrolle un TCA. Pienso que es echarle la culpa a otro por "librarse" de lo que les toca pagar.
Pinkie- Creo que ya estoy descubierta hace rato... Una vez creo que me oyó/vio vomitando, y después me estuvo diciendo cosas sobre vomitar, sobre la anorexia... De hecho me acuerdo que me preguntó "¿Entonces vas a estar en plan anoréxica estúpida toda la vida?" y yo me quedé :|
Así que sí, supongo que "lo sabe".
Cherry Hietala- A mí no es que me esté "presionando" mucho, de hecho como sé que cada cosa tiene X calorías, y que estando unas horas sin comer ya lo he quemado, como que me libro de la culpa. Aún tengo que estar un par de días más con este trasto para ver si me va bien o mal.
Multifacetica- Ya le dije a Ann: LIDL, 14,99€ :) Y en internet también los venden muy baratos :)


Tema hermana:
Al final creo que no le diré nada por ahora.
Lleva un par de meses un poco cabrona conmigo y con mis padres, y no creo que solucione nada contarle ni preguntarle sobre nada, aunque claro, me da muchísima curiosidad (me gustaría saber si lo pasó de verdad, cómo fue, cómo salió de eso...), aparte que, según el libro ese de los TCA pone que entre hermanos y hermanas es más probable que se desarrolle un TCA -tanto porque viven en la misma época, con el mismo entorno familiar, el mismo colegio, los mismos valores, etc- y me gustaría ver si ella pasó algo de lo que me está pasando a mí. Pero bueno, como le decía a Pinkie, que mi hermana una vez "creo" que me oyó o vio vomitar, y después de eso estuvo haciendo burlas y preguntitas molestas sobre el tema. No sé si a alguien le interesará, pero a mí me gustaría contarlo, porque llevo desde verano con esa vivencia dentro de mí y necesito sacarla y contarle mis preocupaciones a alguien.
Por lo tanto, como llevamos unos meses un poco distanciadas, no creo que le cuente nada por ahora. Intentaré averiguar lo que pueda por mi cuenta, y ya el día que volvamos a ser "hermanas" veré si ha llegado el momento de saber.


Os quería decir algo... Me encanta hacer una entrada y tener muchos comentarios en poco rato, sois las mejores <3

1 de Enero.

Hola chicas!
Espero que estéis todas con una resaca increíble y que esto les cueste leer, lo que significa que ayer lo pasaron muy bien.
Por mi parte, nada nuevo, con la familia respirando amargura y soledad.
Comí bastante, sin repetir plato y apenas algo de postre, y bueno, voy a evitar contar mis movidas de anoche porque la verdad, contarles todo lo que pasa con mi familia es como escribir un testamento interminable. Me enorgullezco de haber superado las pullas y haberme callado, que es algo que he aprendido durante este último año.
Lo importante es que después de la cena no vomité, pero en vez de las 12 uvas tradicionales me tomé 12 pastillas (eso sí, no a la hora de los cuartos, hubiera sido raro)
12 pastillas, 4 quema grasas, 4 limpia colon(lax, you know), 4 valerianas. y luego algo de cava para rematar.
Lo bueno es que hoy sólo habia engordado 200g, que después de la comilona es una alegría, pero bueno.
Hablando de alegrías..
Otra vez vuelvo a no dormir. Desde que llegué a mi casa el día 30 por la noche, me han empezado a salir llagas en la boca, granos por toda la cara y se me cae un montón el pelo.
Comí más el día este que volví, porque siempre como mucho cuando me separo de mi novio, pero desde entonces no tengo hambre ni ganas de comer, apetito 0.
Exactamente como antes de irme.
Y bueno, eso, que tampoco puedo dormir. Ayer dormí 4 horas, y hoy sólo dos. Estoy cansada, irritable... y en mis desvelos nocturnos, me acordé de cuando iba el año pasado a la psicóloga (un poquito antes de empezar el blog), que me dijo que tenía mucha (demasiada) ansiedad y estrés, y que era muy propensa a la depresión.
Empecé a leer sobre lo que es la depresión, y en la primera página que vi, me di cuenta de que tengo el 100% de los síntomas.
-tristeza patológica.
-desgano y anhedonía.
-ansiedad.
-insomnio.
-alteraciones del pensamiento. (en la explicación pone que es sentir culpa, obsesionarse con muchas cosas, distracción, etc.)
-alteraciones somáticas. Esto por lo que sé, es que un dolor "mental" se torna físico sin explicación.
-alteraciones del comportamiento. Pasar de tranquilidad a estar muy irascible, despues llorar sin motivo...
-modificacionse del apetito y del peso. Lo que os contaba, que de repente tengo días de muchísima ansiedad y comilonas, luego nada...
-pérdida del placer. Esto lo dije hace 2 o 3 entradas, como que dejé de sentir atracción por mi novio, tenía problemas en la cama.. Y bueno, también implica no tener ganas de nada, no disfrutar con ninguna actividad...
-culpa excesiva.
-pensamiento suicida.
-disminución de la energía. Es lo suyo, si no puedes dormir.

Así que no sé si ir al médico...
La verdad es qeu en mis delirios de suicidio sí que me había planteado ir al médico a por un atracón de ansiolíticos, porque bueno, mis opciones envenamiento-intoxicación por CO-sobredosis de pastillas, esta última opción era la que más me convencía.
Pero bueno, ir al médico a contarle que estoy deprimida no sé si podría funcionar, porque con lo bocazas que soy terminaría contándole lo de los vómitos, ayunos,cortes, pastillas y demás, que eso no es un hábito que quiera perder, al menos hasta que llegue a mi peso ideal... No sé, me da miedo pasarme hablando.
De todos modos ahora estoy triste pero no del todo suicida, así que no es nada inmediato, tranquilas, que antes me despido de vosotras.
Ya me he olvidado de que iba a deciros... bueno, eso, que me he dado cuenta de que tengo depresión.
espero que tengáis un buen 2013, de verdad. a ver si todas conseguimos nuestros sueños pronto.

os quiero <3

Cuestionando mis motivaciones.

 

Hola chicas, aquí estoy otro día más.
Llevo un día bastante malo, mi padre apenas me habla y he discutido dos veces con mi novio (aunque ahora estoy mejor con él).

Por la mañana, para el desayuno hice crêpes para mi padre, así se desenfada conmigo, y me comí tres. Los vomité, y desde entonces me castigué con no comer.
Me siento ligera, y siento valor cuando digo "no tengo hambre" mientras me ruge el estómago, pero las aún así, hay veces que no me entiendo.
¿Por qué no comer?
¿Por qué me siento bien cuando digo que no a la comida?

Me gustan las thinspos, me gustaría estar delgada, pero como quien dice "me gustaría ser rica" y no se muere porque no pase.
No sé si me explico, es sólo que no deseo fervientemente ser un palito, ni quiero comer verduras para ser "the skinniest girl ever", ni hacer ejercicio para estar tersa y firme.
Simplemente me siento bien con hambre, me siento vacía y menos desgraciada.

 

Quiero dejar de comer, y enfermar de hambre.

Ok, no puedo.

Eso de llegar a 50 a final de mes era un poquito complicado, me temo.
Voy a dejarles más o menos lo que hice estos últimos días para tomar constancia de ello...
En fin, allá vamos:
Lunes 19: 53,4 kg + Ejercicio.
Martes 20: 53,5 g + 524kcal.
Miércoles 21: 53 kg + Ayuno + Ejercicio.
Jueves 22: 52,5kg + 4kcal.
Viernes 23: 52,2 kg + 275kcal + Ejercicio.
Sábado 24: 52kg + 270kcal + Ejercicio.
Domingo 25: 51,8kg + 250kcal + Ejercicio.
Lunes 26: 52,1kg + Ejercicio + Atracón.
Martes 27: 52,7 + Ejercicio + (¿?kcal)
Miércoles 28: 52,9.
Bien, esto quiere decir que soy idiota.
Al menos me he olvidado del 54 y ahora mi mayor de las pesadillas es pasar al 53, pero bueno... Eso es lo único positivo.
También me veo mejor, mañana en ayunas me tomaré medidas para compararlas con las del otro día.
A ver....Cosas que pasan:
Los primeros días genial, de hecho hasta el 51,8 todo fue milagroso. De veras que creía que llegaría al 50.
Peeero el día lunes 26 era el día 14 de mi ciclo, es decir, que estaba ovulando. Eso en teoría engorda un poquito, aparte de que había empezado a hacer ejercicio y eso implica un aumento de la masa muscular (engordar), y bueno... Por lo que ya me dijeron en el grupo Prins, también podría ser por contener líquidos (esos días de ayuno me hinché a agua, literalmente, no podía estar 30 minutos sin ir al baño).
¿Qué pasó? Que con hambre, pienso más bien poquito. Así que vi que subí de peso  me volví un poco loca y empecé a comer. (sí, también es lógico que durante la ovulación el cuerpo necesita más comida, pero bueno, excusas....)
Así que nada, al día siquiente, paso de un 52,1 a un 52,7... Intento comer "menos", aunque menos tampoco fue paupérrimamente. De hecho contabilizo un plato de acelgas con queso, yogur, un par de galletas (menos de 10), y unos trocitos de chocolate entre otras cosas que seguro que se me han pasado. Más la hora de aerobic y 15 minutos de yoga. Aún así, hoy estoy a 52,9.
Juraría que me veo más delgada, incluso cuando me tumbo de lado tengo mucha menos grasa en el estómago... Hasta del 6-pack se me están empezando a marcar el par de arriba cuando hago ejercicio... Me he tomado la medida del contorno de la pierna y son 52cm... Que es poco para lo que es mi genética.
Pero bueno, bajar de peso, de eso nada.
Ahora sí, me he tomado un café de buena mañana y una ciruela.... (combinación de la que me arrepentiré). Pero para hablar de arrepentimientos, las dos tiras de chocolate que me metí luego. ¡¡Bieeen...!!
Intenté vomitarlas, pero sólo salía fruta, así que paré... Mejor que la ciruela haga su "efecto".
Intake de hoy:

Desayuno:
Café - Ciruela (50) - Chocolate (400) -Para las calorías que tiene no está TAN bueno.
Almuerzo:
75 min. ejercicio (toma ya!)
Comida:
Ensalada de canónigos súper-yummy. (50)
Merienda:
Cena:
Tortilla de claras y champiñones. Un tomate. Un huevo duro. (190)
690kcal.



Comida para hoy:
D: Café + Fruta.
A: -
C: Ensalada de canónigos.
M: Té +  Fruta +  Yogur.
C: Té.

Ahora que me quedo sola, tengo miedo de atracarme... Durante estos meses me he ido dando cuenta de lo loca que me vuelvo con la comida cuando me quedo sola, sobre todo a la hora de la merienda. Puta ansiedad... ¿Alguien tiene este problema, con estar sola?


Sinceramente espero volver al 51 pronto... Ay, qué decepción...
Ahora a ordenar la casa y a hacer otra hora de cardio, ¡hasta otra!



Os presento mi yummy-ensalada.
Ingredientes:
-Canónigos.
-Puerros.
-Champiñones.
-Pimiento rojo.
-Maíz.
-Pepino.
-Poquito aceite.
-Muuuucho vinagre.
-Sal.

Retirada.

¡Hola chicas!
Hace nada volví de Madrid, y aunque sigo sin hacer curso, ni carnet ni nada, las cosas en casa mejoran.
Aunque desde hace un tiempo apenas me paso por el blog, voy a darme un descanso de todo esto, de hecho, más que descanso será un reto para mí: Esta vez sí, los 50kg son mi meta.
Así que siguiendo los pasos de muchas de vosotras, me retiro del blog para dedicar mi tiempo a bajar esto que me queda.
Cuando llegué de Madrid estaba a 56.5
Hoy estoy a 53.3, y veo el 52 mirándome de cerca, a punto de tocarme.
Así que estos últimos 3,3kg los haré en el menos tiempo posible, y espero de verdad no recuperarlos jamás.
No estoy ayunando, ni tengo planeado hacerlo, pero si a final de mes peso 50kg, volveré al blog a contarles qué bien me fue hacer las cosas a mi manera.
Hace una infinidad de tiempo que no ayuno, dos semanas, creo, y ya no me acuerdo ni de la última vez que vomité. Eso sí, el lunes me volví a cortar.
Eso es todo, chicas, espero que os vaya bien. Os voy a seguir leyendo, y ahora que estoy en el grupo Prins de facebook, espero contactar con más gente como nosotras.
Así que nada... En la cabecera del blog está mi trayecto... Esperemos que en breves esté ese maravilloso 50 indicándome que lo conseguí al fin.
Un beso enorme a todas, ¡paso a leeros!

 

3,3Kg para el final.

¡Se abre la temporada de invierno!

¿Qué quiere decir esto?
¡Mangas largas! ¡Mangas largas a tutiplén!

Ya puedo dejar de cortarme el estómago y las piernas, y pasar a escribirme cosas ofensivas en todo el antebrazo.

Así que empezamos bien el frío, con una sesión de scratching, más el ayuno de anteayer (que estoy intentando finalizarlo sin rebotar), y un estúpido momento-atracón-soledad con las putas galletas.

Espero que os vaya bien todo, yo sigo atracándome con las pastillas para dormir y con pesadillas por la noche, hoy sólo dormí 3 horitas gracias a mi cerebro creativo y macabro.

Ayer empecé un cuadro (sí, me gusta pintar sobre lienzo) y hoy, un libro de Schopenhauer (sí, la filosofía me pone cachonda), así que estoy más o menos ocupada. Mañana me voy a la otra casa, a volver a ver el paisaje magistral que el fuego me ha dejado, y no sé si comeré mucho o poco, lo que haya.

Tengo muuuuchas ganas de ayunar. De pasar días y días sin comer, después que la ansiedad pueda conmigo, comer y comer hasta querer explotar, que no me pueda ni mover del dolor, y después, quizás vomitar.

¡Un beso, xiquetes!

PD: Me he dado cuenta de que ya no puedo morderme más las uñas/dedos, más que nada porque sólo tengo heridas en las manos, y nada más que morder. Así que sin querer me he hecho una herida que voy machacando día tras día en la oreja, ¿a nadie le pasa esto con los nervios?
PD2: Pensar en comer me da ganas de vomitar.
PD3: Malas noticias. La única abuela que me queda está mal del corazón.


...

El ayuno NO ME FUNCIONA.

Listo, alto y claro: Se acabó.
Llevaba desde el miércoles sin comer, y nos encontramos a una mB! obesa y hedionda un sábado a la madrugada.
Por mucho autocontrol que presuma tener, ¡no! ¡no lo tengo!
Así que se acabó: Esta tarde mi ayuno dio a su fin, con un banquete de galletas, leche, piña, calabaza, tomate, espaguetis que después vomité.
Acabo de pesarme, y estoy a 54,9 (esperemos que sea porque aún no digerí la comida que me quedó dentro), así que mañana vuelvo al plan que me funcionaba: 5 comidas ligeras, menos de 300kcal por día y un ejercicio demoledor.
Así bajaba, y no volvía a subir, me quedé en 54 y después vino barcelona, atracones, ayunos, vómitos, etc etc etc.
Y no es que sea algo que me guste hacer (ya veis qué plan: O no como, o vomito)
Me encuentro mal, no tengo motivación para hacer ejercicio, para hacer dieta, para adelgazar. Me quedaría en un obeso 54,9 (esta mañana era 53 y pico) y seguramente me encantaría estar compadeciéndome de ello. Pero en fin.... Necesito ánimo, chicas.
Mañana reinicio: Os leeré, os comentaré, cambiaré de usuario en el blog, y será público. La página del intake la volveré a hacer seguida, y las gráficas, que las tenía muy olvidadas.  Etc, etc.
¡Por cierto! Tengo un retraso de 4 días. ¡Genial!
Puedo intentar creer que es por haberme pasado casi todo el mes ayunando, pero hay un yo-realista que me dice "no me jodas, ¿te vas a creer eso?" Así que ya veremos...

...Si es que derrocho felicidad...

28 - 3

Aloha, muchachas!
Today,  día 28/31 de la carrera, y peso 53.2
Por otra parte, día 3 de "ayuno", y bueno, ayer estaba a 54.1, así que bene, bene.

Y os cuento: El ayuno me lo estoy pasando por la .... >.<
Dammit.
Resulta que ayer estuve toooodo todito el día a base de agua y cocacola light, ¿y qué pasa? Que mi madre hace CANELONES DE ESPINACAS! Por lo visto, una ración son 242kcal, y en la página donde he visto la receta, una ración son 4 canelones. Yo comí dos. Aunque sigue siendo mucho.
Pero empiezo por el principio, anda, que siempre me voy por las ramas.

-Padre, madre, os presento a las bloggeras.
-¡Yak,yak, yak!

Ayer estuve todo el día sin comer, digamos. A la tarde, vinieron mis padres con la "merienda": Croissants, una bolsa de pan, latas de paté, embutido, etc. Y venga invitarme.
-¿Quieres?
-Come.
-¿Por qué no comes?
-Esto está bueno.
-Toma.
Yak yak yak!!! No se callaban, en serio. Y encima que tengo voces en mi cabeza discutiendo sobre si debería comer, mis padres, much more. Algún día os contaré mis discusiones internas sobre la comida y demás.


Y bueno, que les dije que no quería, nada más. Y se puso mi madre en plan paranoias de "es que no te veo comer, es que no comes, pero tú qué comes, yak-yak-yak" Y joder, ¿a santo de qué viene eso? xD

Eso fue ayer, ¿vale? Pues ayer actualicé hablando de antes de ayer, y ¿qué puse? Que mi madre me dijo que comía demasiado. ¿Alguien entiende a esta mujer? Porque yo no, de veras xD

¿Quieres adelgazar?
Pues deja de comer, puta.

Así que eso, que cuando se le fue la paranoia, pues yo seguía normal, sin comer. Y a la noche, estaba preparando los canelones, y pensé: Bueno, les digo que me voy a la ducha, que ellos coman sin mí, y ya cuando se levanten de la mesa, "voy a por la comida" y la tiro.

What happened? Que se esperaron hasta que yo acabé de: Ducharme, secarme, secarme el pelo, peinarme, depilarme toooodo el cuerpo, ordenar mi habitación, chatear un rato, y ya luego, salir de la habitación para comer. Que ahí donde lo lees, fue cosa de dos horas en hacer todo eso. Así que intuyo que cree que tengo algún problema y que debo comer. Por lo tanto, toca hacer las cosas bien.


Después de un día largo sin comer, pues nada, a cagarla con las espinacas esas, que después vomité. Por lo tanto, hoy estoy en 53.2 ¡Aleluya!, ya creía que iba a volver al 55 por la puta mierda espinacas. Que me encantan las espinacas, pero tan hipercalóricas, no way.
Y nada... Espinacas, vómitos, y luego una sensación de culpa terrible. Eso sí, de ejercicio nada, ¿eh?  Que esta perra putilla no levanta el culo para hacer ejercicio ni aunque le paguen. Y me siento doblemente mal, porque si bajo 900g sin comer, a saber cuánto hubiera bajado haciendo ejercicio.

Pues eso. Que esta mañana, para que mi padre viera que como, por si acaso (aunque sé que le importa una puta mierda que coma o no xD) me hice un vaso de leche aguado (me da pena tirar tanta leche) con colacao, y dejé los restos en la cocina, sin lavar. Así que no hay nada por lo que quejarse, ¿no?

¿¡QUEEEEEEEEEEEEÉ?!
 ¿¡Esta mierda me va a quitar el hambre?!

Y el intake planeado para hoy:
D-
A-
C-
M-
C-
Total: 0kcal.

Toma ya.




No estoy muy familiarizada con los ayunos, jamás se me ha ocurrido hacerlos, pero como falta poco para que acabe la carrera, pues toca ponerse las pilas.
He notado ciertos cambios en mí, os cuento:

Gorda+Sonámbula...
¡¡Soy drowzee!!

Hambre, poquita. De vez en cuando me da ansiedad, pero lo que se dice tener un hambre voraz, pues como que no. Eso sí, cuando me da hambre, es un dolor infernal, como si tuviera un puñal en todo el estómago.
Tengo pensamientos obsesivos con la comida. Me he "despertado" de pie, frente a la nevera, mirando la comida. Estoy hecha una sleepwalker >.<
He tenido varios mareos, espero que no acabe en desmayo. También puede deberse al calor, o al sol tan fuerte que hace. Soy realmente sensible a eso xD
Desde ayer tengo un dolor de cabeza terrible, estoy a base de paracetamol todo el día.

He tenido pesadillas.
Me siento muy irritable, a la mínima salto y discuto. Fuck.
No consigo dormir bien, me cuesta dormirme.

Ojeras, ojeras everywhere. La piel de la cara está seca, y me salen granitos.

Estoy muy muy nerviosa, tengo tics en la pierna y en los ojos.
Estoy medio-bipolar. Me da un venazo y siento el mundo a mis pies, y un rato después estoy en plan triste de "voy a arrasar con la nevera!!!!"
Ya casi no tengo uñas. Me las he comido. ¿Eso cuenta como kcal? :|
No sé si las que soléis ayunar tenéis estos "síntomas", pero yo estoy a punto de darme cabezazos contra la pared. Me voy a volver loca, ¿verdad? xD
Tengo hambre.
I'm soooooooo nervous.
Y es posible que esté desvariando un poquito, de verdad que lo creo, me doy cuenta de que no estoy bien bien, pero tengo una meta, necesito una victoria. No por tener un reconocimiento, es que quiero hacer las cosas bien por una vez en la vida, ¿eso es malo?
Me siento un poquito confusa, necesito descansar, pero no podría.
Con ropa peso 53.8. Y me faltan 3.2kg por perder.
Mieeeeeeeeeeeeeeerda, tengo ansiedad.
Ansiedad de la joroschó.




¿No odiáis esa sensación?
Hace un tiempo me compré esos pantalones de la foto, talla 34.
Y aún siguen sin caberme.
Puta culona de mierda, ¿cuándo adelgazarás?


Beso.

¡Me han hecho un bombo!

Bueno...hacerme hacerme, pues me lo he hecho yo sola, ¡es que menudo barrigón! Me he auto-embarazado ._.

Ayer a la tarde volví a casa, me pesé entonces, pero lo que cuenta es esta mañana. Por lo tanto, esta mañana me pesé, y por lo que parece, he engordado 100g desde la última vez que estuve en casa. Y la carrera acaba el martes, así que tengo 4,5kg por perder, quién dijo challenge? xD

Pero es que tengo un monstruo dentro de mí, estoy con todo el estómago revuelto, y aunque no tenga hambre, incluso aunque me encuentre mal, sigo comiendo. El intake de ayer está como..perdido (quien dice perdido, dice: "es tan patético que paso de publicarlo"), y hoy tenía pensado ayunar, pero... "hay milanesa! pues va, con un tomate. Uhmmmm chocolate!! Chocolate en tableta, chocolate para untar!" No me siento nada culpable, pero...pero, pero.

Así que me puse a comer chocolate hasta la saciedad (nunca pensé que diría "ya no quiero más chocolate") . Y tal como estoy, no comeré en lo que queda de día. Por suerte vomité parte de la comida y tengo pensado hacer ejercicio, de todos modos, no creo que haya superado las 500kcal en esa ÚNICA comida (por suerte es única, por ahora xD)

Por otra parte, quería comentarlo: Me he hecho una tablita de puntuaciones, y mientras más puntos consigo, más dinero me "permito" para comprarme trapitos, así que, como necesito ropa, estoy motivada para hacer las cosas bien. Tengo ganas de ropa, peeeero tengo que ahorrar para ir a Bcn, peeeeeeeeeeeero, quiero más ropa. Bucle siniestro, maldita sea.

Otra, de otra parte: Esto es una tontería, pero... El otro día con mi novio, me cargué su ducha. Él estaba presente, y fue idea suya hacer esa postura, pero la cuestión es que se han quedado sin la cortina del baño, y sin el barrote...En fin, que bye-bye ducha xD

También me he cortado el pelo, casi 7cm (me he guardado el súper mechón xD) , y en breves me lo teñiré de rojo oscuro, me temo. La verdad es que estar teñida de negro ya aburre (desde los 16 creo que soy morena). Lo mismo me da por sacarme fotos, así que si eso subiré alguna en estos días.

Así que nada, estoy en casita, sin ganas de hacer dieta, con calor y con la barrigota hinchada...Supongo que me pasaré por vuestros blogs, aunque me faltan ganas...De todos modos, si no es hoy, es mañana.

¡Un beso!

Algo es algo.

Aloha!
Bueno, no son ni las 7 de la mañana, pero que conste que después de una noche rocking con mi novio, pues estoy un poco cansada, y no he dormido bien bien.
Ya hacía rato que no escribía, y me parece que tengo varias cosas que contar, así que esta será una entrada larga. En primar lugar, cuando fui a la otra casa con mis padres y hermana,aparte de sentirme fatal-fatal por movidas familiares, mi hermana ha estado bastante borde conmigo, y teniendo en cuenta que es de las personas en las que más confío, pues me afecta demasiado. Me hablaba fatal a cada momento, y cada vez que yo decía algo, me miraba con una cara de desprecio...Al final estuve callándome muchas cosas que me hubieran gustado contarle. No sé cuál era el problema, le pregunté muchas veces si le pasaba algo y no (ella no es tan dura de roer como yo, que hay que sacarme los secretos con sacacorchos), y no sé, era hablar de mi novio, o de la dieta, y se ponía a hablarme con asco. Y estoy segura de que sabe lo de los vómitos. Una noche, después de pasarme un poco con la pizza de mi madre -cabe decir que mi madre es cocinera, así que lo de que no me den de probar, o que las comidas se reduzcan a una porción y punto es complicadete- intenté vomitarlo, no me salió mucho porque me da miedo que oigan mis arcadas, y estoy segura de que mi hermana las oyó, porque al salir del baño me miraba con esa cara. En fin. Que he metido la pata hasta el fondo. Y al día siguiente igual: De comida, un platazo de pasta, fideos bucatini, que es como un macarrón pero con la longitud de un spaghetti. Y bueno...esto da un poco de asco, pero os lo cuento: Me puse a vomitar en la pila del paellero, tenía que fregar los platos, y los dos baños tienen mucho eco...Entonces, quitaba los platos del fregadero, vomitaba, limpiaba todo, y volvía a fregar. Y así varias veces, hasta que en una de esas, me incorporé y veo a mi hermana a lo lejos caminando hacia mí. Hice como si estuviera bebiendo de la pila (la dejé con el agua corriendo para ahogar un poco el ruido) y como si nada.
Después, se quedó conmigo hasta que acabé de fregar, así que no pude vomitar más. Y ella me preguntó que si querría que le trajera algo de Argentina (va a ir a visitar a la familia), le dije que cualquier cosa, pero que pasaba de alfajores, y dulces de esos que engordan un montón.
Su respuesta fue esta:
"-¿Qué? ¿Entonces vas a estar en plan anoréxica gilipollas toda la vida?"
Qué decir... Le dije que no, que eso no me iba y tal. Y luego empezó el 3º grado, de decirme cuánto comía, hasta dónde iba a llegar... Y después a llenarme la cabeza con que "quedarse en los huesos tampoco es bonito". Y todo el rato igual...Así que a partir de ahora se acabó la dieta para ella. No le voy a decir nada más, aunque para mí sea un logro, no lo será para nadie más. Bueno, lo compartiré con vosotras, que para alguien que me entiende... Pero ya no hay amigos, ya no hay familia, ni siquiera mi novio lo sabrá... En cuanto llegue a casa, se acabó la dieta, y empieza lo bueno.
Y os lo aseguro, no sabéis cómo me duele esto. Con la mierda de autoestima que tengo, necesito que alguien aplauda mis logros para que yo vea que merece la pena, sino, nanai.
Es que soy una torpe.
No sé para qué hablo.
Mi mejor amiga sabía  lo de los vómitos, se lo conté una vez. Y de no ser porque vive en la otra punta del paíz (se mudó allí cuando llevábamos unos 2 años de amigas) me hubiera reventado la cara a guantazos.
Mi novio también lo sabe. Lo de comer poco no le importa, porque sabe que es de siempre lo de que coma así, pero también le conté lo de los vómitos. Me dijo que no lo hiciera, por él, e incluso a veces ha llegado a cabrearse porque vomite encontrándome mal. Y el otro día se me abrió sin querer un documento de mis intakes en el que ponía que había vomitado los fideos esos.
Mi hermana lo sabe. Claro, si me meto en un baño con eco, o vomito en un paellero que ni tiene puerta, pues cómo no...Así quien no me escuche...De verdad, cuando pasé a su lado antes y la vi dormida, me lo creí. Idiota de mí.
Y nada...ahí se quedó el finde...Luego el lunes, entre que estaba con la ansiedad del spm, y con el viaje, que hubo un montón de problemas para sacar el billete, pues comí un montón: Varias lonchas de embutido, queso, pavo, leche, galletas, unos crêpes extraños hipocalóricos que estoy aprendiendo a cocinar, tofu, tortitas de maíz...Y creo que ya. Eso durante todo el día, gracias a Dios, porque con todo lo que comí, a pesar de estar agotada al llegar a Bcn, no podía comer. No me lo permitía, es decir.
Al día siguiente, cuando me fui a pesar, los idílicos 52.5, pero ya sabéis que es mentira, que esa báscula está mal. Creo que lo hice mejor, y por suerte, mi suegra sabe que estoy a dieta y ha comprado un montón de cosas light para que yo no me estrese mucho (es un amor esa mujer), así que nada, voy tirando con ese tema. Y haga lo que haga, la maldita báscula sigue marcando 52.5. Iría a la de la farmacia, pero pesarme con ropa, sin saber cuánto pesa esta exactamente me parece un poco tontería, porque da igual que la ropa pese entre 1,5-2 kg, en dos días no puedo haber engordado ni bajado mucho, si eso unos gramillos...Así que no sé. O me compro una báscula (cosa que me afectaría mucho porque no tengo mucho dinero para gastar) o cruzo los dedos esperando a volver a casa y pesarme.
Y estos días en Bcn bien...Mucho calor, y a veces mucho agobio. No es que me moleste estar en otra casa, es más bien cosa de mi espacio. Y encima estoy toda hinchada, que me tiene que bajar la regla a la de ya, así que estoy peor. Pobre mi novio que es quien me aguanta, porque ayer estábamos durmiendo abrazados y empecé a ponerme de mala hostia y a decirle que se apartara porque me daba calor y esas cosas...Qué penica, pobrecillo... Me sabe mal, bueno, ahora y entonces.
El Martes nos fuimos a la ciudadela, a estar románticos como estamos en cada parque al que vamos xD Si eso luego subo alguna foto, pero bueno, depende  de cómo vaya de tiempo. Me compré en una maquinita expendedora una especie de galleta de 40g de All Bran, hecha de chocolate. En total son 167kcal, pero por suerte tengo algo de autocontrol y como trozo a trozo. He dividido la galleta en 6 trozos, de unos 6g cada una, así que cada cuadradito son 25kcal (que es mucho para 6 mierda de gramos, pero a veces daría la vida por un poco de chocolate) De hecho, aún tengo la galleta esa, por si acaso tengo un momento de debilidad.
Ayer nos fuimos a un centro comercial a pasar la tarde. Miramos tiendas para comprarle alguna cosa a mi suegra, que dentro de nada cumple años, y luego comprarme unas cosas a mí, porque...Bueno, porque sí >.< Al final me compré unos pantalones rojos y una falda negra de Mango (10€ las dos cosas ._.) Así que benditas rebajas. Es una pena, porque tengo un montón de cosas que comprar, como la báscula, una tienda de mi pueblo que está todo súper súper rebajado (como camisetas a 1-3€), o kiabi, que tiene la ropa interior de rebajas y me encantan las cositas que tienen xD Y encima tengo que ahorrar para viajar en Agosto, que posiblemente me vaya a León con mi novio. En fin...Que no tengo dinero.
Después de darme mi premio comprando, nos fuimos al cine a ver El Enigma del Cuervo (que es como mi novio se premia), que es una peli de un asesino que inspiraba sus crímenes en los cuentos de E.A.Poe. Si os gusta Poe, pues está muy bien la peli, además de que John Cusack me encanta como actor, está muy loco ^^  Quizás en cuanto vaya a casa busco algún libro de Poe, o releo alguno de los míos, es muy macabro este hombre.
Y nada, en el cine, palomitas (MIEEEEEERDAAAAA) Compramos unas medianas,y después la cocacola zero para moi. Supongo que habremos comido mitad y mitad, aunque mi novio es más bien cerdaco comiendo, y seguramente haya comido algo más que yo. De todos modos, palomitas, ¡caca!
Para colmo, al acabar, quería ir al Mac (él, no yo). Así que nada, compramos una hamburguer de 1€ para mí, y una de cinco pisos por lo menos para él. Que por lo que vi en internet, la de 1€ es de las que menos tiene, teniendo en cuenta que es muy poca cosa. Así que eso, mini-hamburguer, una cocacola zero, y 4 patatas fritas.
Por cierto, he apuntado la página de la información nutricional de McDonalds, que sé que nos vendrá bien a todas. Es esta www.mcdonaldsmenu.info   Así que ahora mismito estoy mirando la página para ver qué opción elegir por si tengo que volver ;)
Miradla si queréis, porque el otro día investigando, resulta que hay ensaladas que tienen más calorías que las hamburguesas (¿¡pero qué mierda le echan?!), así que sale más a cuenta comprar una hamburguer chiquitina, pero que al menos te dé un gustazo en la boca. No sé, yo la estoy mirando y ya veremos qué hago... ^^
Y nada...después, al llegar a casa, pues haciendo tiempo con los padres de mi novio, y en cuanto se fueron a dormir...
¡Oooohhh! ¡Wanna rock and roll all niteeeeeee!
Etc, ya me entendéis xD
Bueno, chicas, os dejo. Pongo thinspos repes, y dos mías. Que aún no me decido.

 Bueno....Moi. 

Un beso a todas! Paso a leeros ;)

Sensación extraña.

• ¡Hola!

Estos nervios van a acabar conmigo, hoy  he dormido 5 horas, y lo que me ha costado...Con tanto ruido por la noche, tal y cual, era imposible dormirse. Y yo que ayer vi una peli de miedo, lo tengo muuuucho mejor!
Me he despertado nada más mi madre se iba al trabajo, y desde entonces estoy dando vueltas. La verdad es que me da mucha pena escuchar cómo va al trabajo tan temprano, no sé por qué. Intento encontrar una razón pero no la encuentro. Aunque es algo de siempre, esa sensación, hoy me está atacando más de lo normal. Supongo que será por los nervios, o porque estoy evitando a toda costa comer todo lo que ella compra con su trabajo duro. Lo que no como,  lo vomito o lo tiro. Me siento una mierda.
Ayer hablé con ella y me dijo que últimamente tenía más hambre de lo normal, por eso compraba tanta comida chatarra, y empecé a pensar en que quizás tendría ansiedad por algo que le estaba pasando, y no me atreví a hablar más con ella... Soy bastante distante con mis padres, pero es que nunca he tenido nada que hablar con ella, al menos con mi padre compartimos gustos musicales, o que nos gusta la fotografía...
Pero con ella nada, y eso me duele. Hoy me pondré a limpiar la casa para que cuando venga, no tenga que hacer nada, pero bueno...me sigo sintiendo muy mal.

Ayer me dio una ansiedad terrible, mi madre había traído varias bolsas de patatas, fuet, más embutidos, y nosequé movidas para comer, y cuando había sacado las patatas,se puso a comerlas. Esutve intentando a toda costa no comer ni un poquito, pero se ponía a decirme que coma, a oofrecerme más, y bueno, al final caí... Luego, para "compensar", estuve vomitando hasta que mi garganta aguató (Ya sabéis que yo no soy muy partidaria de acudir a mia, pero cuando la ocasión lo demanda...) y luego hice hora y media de ejercicio cardio, que en teoría gasta 10,7kcal/min. (10,7kcal/min x 90min= 963kcal quemadas) Aunque no me creo que lo que haga gaste tanto, el esfuerzo no es tan intenso...
Mientras comía, estaba hablando con mi hermana y mi novio por Messenger, y me puse súper borde con ellos, a raíz de lo de la comida... Más razones para sentirme mal.
Y esta mañana, nada más levantarme, me fui a pesar. Hice lo de siempre, ir al baño (dentro de lo que el Sr.Tapón me permite), desvestirme, subirme a la báscula. No sé el orden, pero básicamente me salían estas cifras:
57    57.1   57.3      57.4   57.7
Así que luego volveré a pesarme, pero no sabéis los nervios que me han entrado al no tener nada exacto...
Hoy espero que mi madre no me invite a comer nada de eso, pero por si acaso comeré muy ligero durante el día... Y mañana viene mi novio.
Ah, y mi hermana también.
Supongo que eso también quiero contarlo: Mi hermana vive en Madrid, y suele venir a casa un finde al mes. Pues...Yo con mi novio, intentamos vernos todos los meses, unos días. Y bueno, si cada vez que viene mi novio, mi hermana se apunta, pues me toca un poquito la moral, porque tengo que elegir estar con uno o con otro. Y eso reduce la "intimidad" con mi novio...En fin. Yo sólo quiero estar con él, desde Abril que no lo veo...
Y eso también causa otra cosa, que cuando viene mi hermana, apenas podemos hablar de nada, porque siempre hay algo de lo que hablar con ella, y si estoy con mi novio, lo tengo complicado. Al final salgo perdiendo en todos los sentidos.
No sé, será por el agobio del examen que estoy tan negativa, y encimaestá por venirme la regla, así que las tengo todas...
Voy a intentar relajarme y hacer las cosas bien...A ver qué sale.
Un beso <3

Comentarios:

• PrincessM: Al final lo de relajarme y tirar por lo sano me va a ser imposible, si me están invitando cada dos por tres lo tengo complicadete...Y a ver si es verdad lo del esfuerzo, que desde abril hasta ahora he bajado unos 5kg... xD
• Star Ice y Princesa Mariposa: Gracias por los ánimos :)

ACTUALIZADO (13:32)
→Bien, bien, biennnnnn!!!!!!!!!!!! Sí que puedo hacer la prueba, no sabéis lo emocionada que estoy!!! Me he puesto a llorar y todo, si es que soy... xD
→Me volví a pesar y por fin, de nuevo, 56.9!!!
→Hoy parece que será un gran día *___*

Being fat.

Hola, esta mañana por fin llegué al 59, de nuevo. Estoy empezando a plantearme que apuntar cada día lo que peso y lo que debería pesar está empezando a afectarme, es una presión innecesaria.

Así que cuando termine el papel de la gráfica, creo que el día 1, empezaré a hacerlo sin exagerar (bajar 200g por día es algo demasiado excesivo, y requiere una constancia que ni yo ni mi cuerpo podemos aceptar). Intentaré bajar 1kg por semana, aunque no sé si será posible...
El lunes hice una hora de ejercicio, pero ayer estaba toda motivada, cuando me dio un bajón (la verdad es que no recuerdo muy bien por qué, supongo que es porque soy una mierda de persona). Así que ya estaba con el chándal puesto, la música "motivadora" puesta, con la nariz roja y la cara hinchada. La mesa llena de pañuelos con lágrimas y mocos.
Así que al final no hice nada, me quedé sentada, llorando, hasta que me cansé, y fui a la cama.
Por lo tanto, pensaba en hacer 2 horas de ejercicio, por la mañana y por la noche. Pero volvió el bajón.
No sé a santo de qué me puse mal hace una hora, el mediodía se me hace bastante cuesta arriba, paso muchísima hambre. Volví a  llorar, y me comí dos lacitos...de esos de hojaldre, miel, etc.
Al poco rato, vomité. No sé si llegué a vomitar los lacitos esos, pero espero haberlos vomitado. Tendré que cuidar lo que como... Pero es que al mediodía lo paso tan mal... Y encima sola...
En fin...espero que esta tarde la cosa vaya mejor...
Veré si ahora hago algo de ejercicio, y luego a la noche más...
Que vaya bien, chicas.

19 Cumpleaños.

Bueno, como podéis leer...Sí, hoy cumplo 19 años.

La verdad es que no tengo demasiadas cosas que contar, estoy aquí más que nada porque sigo sola en casa, y la nevera se vuelve más tentadora a cada minuto que pasa.

Desde el día 15, que fue la última vez que escribí, he estado fatal... Después de lo ue pasó en la biblioteca, ya conté que estuve comiendo y luego lo vomité (diréis: Bah, sólo un croissant, pero yo lo sufrí muchísimo). También, esa noche, aparte de vomitar me estuve cortando, y luego intenté hacer ejercicio, pero no aguanté casi nada.
Ayer sí, comí como una cerda. Al mediodía, un plat de espaguetis con tomate, y de "postre", una barrita de chocolate (200kcal). Después a la noche, un kiwi. No hice ejercicio, ni vomité. Estuve toda la tarde tomando té y mate.
Y bueno, por ahora (son las 11.15 de la mañana) sólo un kiwi. Sigo con el té, pero el estómago me ruge como si llevara una bestia dentro.
Lo peor de todo es que llevo ya 3 días  pesando 59,3. Y mañana en teoría me viene la regla, así que no sé si bajaré, si subiré... Ni idea.
Hablé con mi hermana, que ella está a dieta, y me echó la bronca por comer tan poco (el lunes, a pesar de estar tan debilitada, sólo comí durante todo el día, dos rebanadas de pan multicereal). Me dijo que así es normal que no adelgazara nada, que no podía seguir así...Etc. No sé vosotras, pero no sé si debería volver a hacer las 5 comidas diarias. Vosotras qué hacéis para adelgazar? Comer... más? :S
Anoche también me estuve cortando, de hecho soy tan estúpidamente morbosa que empecé a sacar fotos de ello. Soy una subnormal... Subiría las fotos al blog, pero me da mucha vergüenza.
Lo peor de todo es que no quiero que me vean mal, aquí no me importa, porque es un lugar para mí, pero fuera... Mi padre se supone que va a llegar en unas horas, así que me he peinado bien, maquillado, para que no parezca que he estado llorando los últimos días. Me llegó un paquete de mi novio, con su regalo de cumpleaños, así que lo he abierto y me he puesto el collar. No me apetece que me pregunten qué ha pasado, como una vez que también discutimos mucho y mis padres se dieron cuenta. También estuve hablando con mi hermana, y como si no pasara nada.
Pero soy tan idiota...Que en el peor momento le conté a mi mejor amiga (no vive en Valencia, sino al norte de españa) lo que pasó con mi novio, le conté lo de los vómitos, lo de estar sin comer, etc. Por suerte no le dije lo de los cortes.
Como es lógico, me echó la bronca de una manera bestial.  Me dijo que no me iba a decir mucho, pero que ya hablaríamos...
Y estoy preocupada, este finde toca comida familiar, es decir: Dos días comiendo como vikingos. No sé si aprovechar y comer, comer y vomitar, o ponerme en plan tonta e intentar no comer (algo que no pasará).
No sé nada, estoy harta de todo. De no comer, de hacer ejercicio y seguir gorda, de tocarme y ver mi piel flácida... Y lo que más me destroza es pensar en mi novio. En todas las veces que me vio desnuda, me besó, me tocó... Me siento muy humillada, pienso que cada vez que lo hacíamos, él pensaba que estaba con una gorda horrible... Y cuando dormíamos juntos, que me abrazaba...
Qué asco me doy...

Además de eso, estoy muerta de hambre, y me mareo con mucha facilidad. Vosotras qué haríais en mi lugar: las 5 comidas ligeras, o intentar no comer nada el máximo tiempo posible?

Un beso, princesas.

INTAKE SEMANAL:

Lunes: (137kcal)

-Rebanada de pan multicereal con tomate.

-Rebanada de pan con un chorro de aceite de oliva.

-Te y mate (no he contado cuantas veces).

Martes: (450kcal con el croissant :S)

-Algo a la  hora de la comida.
-Croissant de chocolate (V)
-Te y mate.
Miercoles:  (543kcal)
-Plato  de espaguetis con tomate.
-Barrita de chocolate.
-Kiwi.
-Te y mate.
Jueves:
-Kiwi.
-Pera.
-Te.
-Gazpacho.
-Picatostes.
-Leche.
-Galletas.
-2 Porciones de  Pizza
Viernes:
-Kiwi.
-Gazpacho y picatostes.
-"Macedonia" de kiwi y pera.

-Gazpacho con picatostes (Tengo  un vicio o es que mi madre cocina de lujo? XD)

-He ido picando algo de pollo guisado.

Deformación de la realidad. Ahora en versión "los demás también lo ven"

Hola, chicas..
Es un poco pronto para que escriba, por lo general suelo dejar 2-3 días de magen para volver a escribir, pero es que tengo un nudo tremendo en la garganta y me siento fatal, angustiada.
Hace unas horas, estaba en la biblioteca, y mientras tanto, chateaba con mi novio.
Bueno, paso de contaros cómo está el panorama, pero desde el 9 nos llevamos a matar. O no hablamos, o nos la pasamos discutiendo.
Hace un rato le decía cosas sobre los progresos que había hecho con la dieta, que si tal, que si cual. Y bueno, parecía que me apoyaba. Pero lo parecía.
Al rato me llamó gorda.

En fin...Estoy alucinando... Tuve que dejar las cosas, irme a casa, por suerte estaba sola...Y desde que llegué no paro de llorar...
Me siento completamente humillada.
Es que no entiendo nada...Me ha estado mintiendo todo el rato... Siempre con sus tonterías de que yo le parecía preciosa, que estaba genial, que si era perfecta...Se ha qeudado en nada, soy una gorda horrible...Que no sirve de nada...
Estoy destrozada, chicas.
Supongo que pedirle que tuviera un poco más de tacto que de normal era algo demasiado difícil. Que ahora que estaba por venirme la regla estaba más sensible de lo normal, que no se pasara...Ya le conté que durante estos días cuando no ayunaba,  me ponía a vomitar todo lo que me entraba por la boca. Que a cada rato cogía la cuchilla y me empezaba a rajar por todo el cuerpo...En fin... Sólo le pedí que no se pasara...
No sé qué ha pasado con esta relación. Antes las cosas no eran así...
Estos últimos días quizás podía llegar a pensar que eran cosas mías, que con la regla me vuelvo un poquito loca y me tomo todo a mal, ¿pero ésto...?
Es que no entiendo nada.... Estoy desconcertada. Y ahora me da miedo ir a la nevera y zamparme todo...
No sé qué hacer, chicas...
Ayudadme...



19.45: Creo que no han pasado ni 10 minutos.
He ido a la cocina a por una valeriana. He visto croissants de chocolate.
Me he comido uno, y ya lo he vomitado.


Me siento como una mierda...

Estabilidad.

Hola! Gracias por todos los comentarios, sois geniales :)
Sigo preocupada por lo de la regla. Esta mañana me pesé y volvía a estar en 59.4, y eso no me gusta nada. La verdad es que estoy un poco estática últimamente, me cuesta mucho levantarme y ponerme a hacer ejercicio. Lo mismo es por la falta de algún nutriente (no veáis los mareos que tengo), será por la regla, o será que soy una foquita.

Por desgracia, soy tan redonda, pero no tan mona.

 En fin... Debería moverme más y comer menos.
 La última semana estuvo bien, comía poquísimo, y por las noches hacía media hora de aerobic y otra media de sentadillas y abdominales, estaba a tope de motivada. Y así me iba, que bajé kilo y medio... Ahora me he estancado en el 59.5, y oscilando. Arriba y abajo.
En el márgen he puesto una gráfica de lo que voy pesando.
Un día de estos pondré mis medidas, pero son más bien patéticas. Mi altura está en 1,63m y bueno, ya sabéis, mi peso en 59.4...
Así que si no me equivoco, mi IMC está en 21,64.
Por el momento, sólo he hecho desayuno y almuerzo, pero éste es mi intake de hoy:
D: Yogur con cereales.
A: Una rebanada de pan integral con paté. (V)
(cuando acabe el día lo actualizo)

El aluerzo lo terminé vomitando. Es lo justo, ¿no? Ya veré luego qué hago con la comida...y el resto del día. Pero bueno, estoy harta de estas lorzas, en serio. Ayer estuve probándome pantalones de la talla 34 y 36, y me enfadé muchísimo conmigo... El 34 apenas me sube, y el 36...Vamos, cuando me lo pongo, como no me sube al culo del todo, parezco una reina abeja.... xD (me lo tomo a risa pero es una putada >.<)

El jueves al final sí que fui al colegio ese de fotografía, y estaba alucinando! Veamos, es un puto instituto normal y corriente, pero.... Aaaaahhh!!! Me encantó el ambiente que había!  Los alumnos, con sus carpetas gigantes de trabajos; los profesores tan "hippiescos", la cantidad de guaperas... xD Y no sé, la gente muy maja. Me gustaría poder ir allí.

Al final pregunté y no es tan caro. Son 360€ al año, más la matrícula que son 30€. De todos modos tengo que trabajar, y pedir becas de transporte, que es eso lo que me da la puñalada (30€ semanales de bus y metro).

Después de ir, como estaba animada, me fui a comprar cosas :D Me compré, creo, que unas 20 camisetas, camisas, etc. Y una falda de tubo, que siempre me han parecido monas jajajaj Ya subiré fotos, si eso ^^

Me he dado cuenta de que ya no soy tan heavy como antes. Musicalmente sí, pero vistiendo, como que ya me da igual. Antes me gustaban las botas militares, pantalones oscuros, cinturones, pulseras, collares, toooodos de tachuelas, y camisetas de grupo. Incluso llevaba cresta cuando tenía mi color natural xD Ahora soy más normalita, la verdad es que con este tipo que me gasto, tampoco quiero ir presumiendo, como si tuviera algo que presumir.  Me sigue flipando el cuero, las tachas, el negro, pero también me he "feminizado" con el estilo pin-up. Cada día me gusta más esa ropa, ese estilo, la feminidad, delicadeza, sensualidad...

En fin. Ayer encontré una página, se llama Entre Modelos, y es una web de contacto entre modelos, agencias y fotógrafos. Estoy buscando modelos para hacer un book de fotografía (ya sabéis que quiero dedicarme a esto), y bueno, he visto que crías sin experiencia, y con una cámara relativamente buena cobran por hacer books a pijas que quieren fotos para su facebook. Qué queréis que os diga, me importa una mierda lo que quieran hacer las personas con sus books, pero si yo puedo ganar dinero a costa de eso, pues mejor, que así estaré un paso más cerca de mi colegio. Así que voy a contactar con algunas modelos que quieran hacer lo que se llama "Intercambio" para tener un book con el que venderme. Aunque en Valencia no hay muchas, y tampoco es que sean muy monas.

Que nadie se ofenda, pero para mí, estar delgada no asegura ser guapa (he encontrado algunas modelos de 1,70m y 40kg o_o). Habrá gente que esté de acuerdo, pero no sé, es como lo que me dicen, que soy guapa porque tengo ojos bonitos...Lo de los ojos bonitos vale, que me lo han dicho tantas veces que hasta me lo creo, pero guapa...? Mejor cambiemos de tema xD

Bueno, chicas, voy a ver si sigo haciendo cosas, que hoy estoy estancada :)

Un beso!

EDITADO: 22.26

¡¡¡QUÉ ASCO DOY!!!
A la tarde, me hice el puré de calabaza...Y después, horror! Dos barritas de chocolate (100g de 160kcal), y después, mil mates... Más tarde, hace cosa de una hora, dos rebanadas de pan integral con mermelada de fresa.
Por diossssssss >.<   Me muero!  Estoy harta de tener tanta ansiedad, a las 7 tuve que salir de casa porque me ponía nerviosa estar sola ante la nevera, qué asco!!!!

Nyarghghghahghghghghgrrgggggggggggggggh!!!!!!!!!!
Soy una foca!!!!!

DÍA 13/05/12
Hoy toca "comer" sólo líquidos ;)
Intake:
D: Zumo de naranja.
A: Té rojo.
C: Puré de calabaza (no es líquido, pero los 100g tienen 18kcal)
M: Mate (Azucarado), yogurt de coco (101kcal)
        Aceitunas..... (oink, oink >.<)
C: Té digestivo y zumo de naranja.



+ Media hora de aerobic intensivo,
   100 abd. superiores
   100 abd. medios
   100 abd. inferiores
   100 sentadillas
   100 ejercicio de cintura






Peso: 59,1
¡Faltan 4 días para mi cumple!

Un gran día de sol! :)

Holitas! Qué tal estáis? :) Yo sigo buscando algunos blogs de ana y mia, para encontrar más gente a la que escribir y todo eso. No sé si se me nota, pero estoy bastante contenta!

Me gusta mucho este grupo, y el cantante....Ñyarwghh!!!

En la entrada anterior dije que se me había roto la balanza, y que estaba nerviosa por ganar peso al no controlarme, que durante el fin de semana me iría a la otra casa, y allí siempre hacen comida para vikingos.

Bueno, pues os contaré primero qué tal el finde. El sábado a eso de las 6 de la tarde fui, y cuando mi madre fue al súper, vi que había comprado tabletas de chocolate, lacasitos, chocolat, chocolat, chocolat... Etc. Ya veía que el finde iba a ser un poco descontrol.

Había pensado con mi hermana en salir a caminar por el monte, para quemar los lacasitos que comimos (yo no me comí toda la bolsa, de hecho fueron unos pocos, pero la sensación de culpa prevalecía). Al final no fuimos, y eso empezaba a ponerme nerviosa. A la noche, 3 pizzas. Creo que comí 2 o 3 porciones. No os podéis imaginar lo mal que me sentía. Empecé a hacer como si me encontrara fatal, y les dije a mis padres que no me sentaba nada bien comer a la noche. Intenté ir al baño a vomitarlo, pero el intento se quedó en unas pocas arcadas. Tenía miedo de que me pudieran escuchar. Así que al final no vomité. A la noche, cuando todos dormían, salí al patio a correr. Pero nada más.
Al día siguiente, comida "familiar" con amigos de mis padres que se supone que son familia. Para comer: Infinitos kilos de carne de cerdo y vaca. Ensaladilla rusa, ensalada de patatas con perejil. Postre: Infinitos dulces, tartas, magdalenas, bollos, etc.
Comí medio chorizo, y "carne" que resultó ser un hueso con algo de carne adherida. De postre, una magdalena (HÍPER-calórica, que yo misma preparé) y nada más. Intenté vomitar lo máximo posible, pero siendo "novata", aún no me sale todo lo que debería salir. De merienda nada, y de cena nada.  A la noche, más ejercicio.
Y esta es la historia del sábado y domingo.
Hoy lunes, me propuse algo nuevo: Hacer 5 comidas diarias, flojitas, pero que aceleren mi metabolismo y me quiten tanta ansiedad (he visto en internet que al recibir más comida, mi cuerpo acelera su metabolismo y todo es muuuucho mejor! ). Así que este es el recuento de hoy:
Desayuno: Manzana.
Almuerzo: Nothing. Se me olvidó llevar a clase otra manzana xD
Comida: Ensalada.
Merienda: Un té y una mazana.
Cena: Eso está por ver xD

Mañana tengo dos exámenes, y tengo la cabeza como un bombo...! Estoy debilucha, desde que empecé la dieta...
Pero traigo una buena noticia! Hoy la balanza funcionaba, y he alcanzado el 59,6!!!!! Estoy súper contenta!! Y seguiré bajando, claro que sí!! :)
He visto que mucha gente que se pone a dieta se hace una especie de "meta", yo próximamente pondré en el margen del blog mis metas :) Tengo pensado bajar hasta los 55, aunque quizás lo intente hasta 53. Es posible que no me guste cómo esté con 53, pero bueno, ya lo consideraré en el momento (que espero que sea dentro de poco!) Al llegar de 62,4 a 60, me prometí comprarme un corsé negro y rojo muy bonito que vi en internet. Así que dentro de poquito lo voy a comprar :)
Vosotras qué tenéis como meta? Hasta dónde queréis llegar?  :)

Un besazo! :)

Este videoclip me parece un poco de mal gusto, pero la canción en sí me encanta!! :)

Ansiedad ._.

No esperes que nadie sea perfecto
 si tú no lo eres.

Hola... Hoy estoy un poquito ansiosa. Ansiosa por comer :\
Llevo como dos días sola,  y bueno, eso no es que me provoque ansiedad, sino que al no haber nadie que me "mire" mientras estoy comiendo, y así paro...Pero claro, estoy de nuevo sola y es imposible no dirigirme a la nevera y zampar como una cerda.
Esta mañana no fui a clase, cada vez que intentaba incorporarme me mareaba y tenía que volverme a tumbar. Me vuelve a pasar como antes, que empezaba a tambalearme, mi vista se tornaba blanca...y si esperaba mucho tiempo para sentarme,después perdía el conocimiento.
Supongo que es cosa de no haber comido bien bien esta última semana. Nada de desayuno, nada de almuerzo, a la hora de la comida una ensalada, y a eso de las 9 de la noche, un vaso de té.
A eso...añadiéndole el ejercicio...Supongo que he comido demasiado poco para tanto movimiento. Después de todo, el hambre me la ha estado jugando varias veces, en clase apenas podía concentrarme, me sentía muy débil incluso para levantarme de la silla.
Pero no es suficiente aún.
Necesito motivación en este tema, de vez en cuando pierdo la cabea y como...En estos dos días he comido mucho más de la cuenta. Eso de picotear entre horas... Mi madre ha traído un montón de comida, croissants, paté, mermelada...Y yo comiendo, y comiendo... No sé, debería mirar algo para calmar la ansiedad.
Ayer creo que vomité. Sí, vomité. Después de la comida (una ensalada), me empezó a dar ansiedad y comí una columna de chocolate. La terminé devolviendo. Apenas salió nada, es lo que tiene ser novata en esto. Pero hace unas horas también me dio por lo mismo. Había empezado el día bien, desayunando unas fresas, pero sobre la 1 me volvió a dar hambre, y me puse a comer salchichas crudas (parece asqueroso, pero me encantan xD) y cuando estaba a punto de hacerme la comida, vi la leche condensada y le di 3 cucharadas. No me lo pensé dos veces, me puse a beber agua y fui al baño a vomitarlo.
En fin, soy idiota... Ya es tarde para vomitar la comida... Después de estar una semana haciendo las cosas bie, bajando 1,5kg...Ahora me da por joderla. Y encima me siento doblemente mal, porque en el día de la madre le prometí a la mía cocinarle algo dulce (no tengo dinero ni para el autobús), y como siempre, me acabaré comiendo yo toda. Menuda vaca estoy hecha... Tendré que comer poco de aquí al sábado. Intentaré dejarlo todo en ensaladas, fruta y agua...
Qué asco me doy, de verdad...
Encima la balanza (asco de balanzas digitales) se ha quedado sin pilas, y a saber cuánto tiempo paso sin pesarme... Espero seguir mi peso o bajar en estos días, pero lo dudo...Tendré que recuperar estos días lo que he engordado hoy y ayer.
Estoy buscando gente que comparta.... "intereses" conmigo... Es decir, gente que se proponga una meta y esté dispuesta a todo para conseguirla. Por el momento estoy en 61.1kg (la semana pasada pesaba 62.4, y lo peor, hace un mes, a 63 :S) Y quiero bajar a 53 por cualquier medio posible. Necesito mucha motivación, y sentirme sola no es el mejor remedio.
Voy a ver si encuentro gente, aunque no sé por dónde empezar a buscar.
Ya comentaré de aquí en adelante más sobre mí, mi peso, y mis cosas con la comida...
A ver, recuento de hoy...:

-5 fresas: (40gx5=90g) 27kcal
-2 salchichas: (38gx2=76g) 171kcal (V)
-3 cucharadas de leche condensada: (15gx3=45g) 149kcal (V) (HORROR!!!!)
-2 patatas pequeñas: (100gx2=200g) 324 (foca, foca, FOCAAAAAA!!!!)
-Pimiento rojo: (25gx2=50g) 15kcal

Jodeeeer, qué asco doy, mañana a comer menos, ni de coña! Ya me las apañaré para controlar la ansiedad.
Y tengo que mirar eso del Índice Glucémico, creo que tiene algo que ver con la ansiedad (para quien no lo sepa, el azúcar es bastante adictivo, y aunque lo que comas sea salado, hay empresas que "cubren" el sabor dulce con sal, lo que hace que la comida tenga las características adictivas del azúcar, pero manteniendo el sabor salado).


Bueno, dejaría una foto de lo que sea, pero como no me apetece, dejo una canción que me tiene enganchada.
Saludos....a quien lea esto! xD