Sensación extraña.

• ¡Hola!

Estos nervios van a acabar conmigo, hoy  he dormido 5 horas, y lo que me ha costado...Con tanto ruido por la noche, tal y cual, era imposible dormirse. Y yo que ayer vi una peli de miedo, lo tengo muuuucho mejor!
Me he despertado nada más mi madre se iba al trabajo, y desde entonces estoy dando vueltas. La verdad es que me da mucha pena escuchar cómo va al trabajo tan temprano, no sé por qué. Intento encontrar una razón pero no la encuentro. Aunque es algo de siempre, esa sensación, hoy me está atacando más de lo normal. Supongo que será por los nervios, o porque estoy evitando a toda costa comer todo lo que ella compra con su trabajo duro. Lo que no como,  lo vomito o lo tiro. Me siento una mierda.
Ayer hablé con ella y me dijo que últimamente tenía más hambre de lo normal, por eso compraba tanta comida chatarra, y empecé a pensar en que quizás tendría ansiedad por algo que le estaba pasando, y no me atreví a hablar más con ella... Soy bastante distante con mis padres, pero es que nunca he tenido nada que hablar con ella, al menos con mi padre compartimos gustos musicales, o que nos gusta la fotografía...
Pero con ella nada, y eso me duele. Hoy me pondré a limpiar la casa para que cuando venga, no tenga que hacer nada, pero bueno...me sigo sintiendo muy mal.

Ayer me dio una ansiedad terrible, mi madre había traído varias bolsas de patatas, fuet, más embutidos, y nosequé movidas para comer, y cuando había sacado las patatas,se puso a comerlas. Esutve intentando a toda costa no comer ni un poquito, pero se ponía a decirme que coma, a oofrecerme más, y bueno, al final caí... Luego, para "compensar", estuve vomitando hasta que mi garganta aguató (Ya sabéis que yo no soy muy partidaria de acudir a mia, pero cuando la ocasión lo demanda...) y luego hice hora y media de ejercicio cardio, que en teoría gasta 10,7kcal/min. (10,7kcal/min x 90min= 963kcal quemadas) Aunque no me creo que lo que haga gaste tanto, el esfuerzo no es tan intenso...
Mientras comía, estaba hablando con mi hermana y mi novio por Messenger, y me puse súper borde con ellos, a raíz de lo de la comida... Más razones para sentirme mal.
Y esta mañana, nada más levantarme, me fui a pesar. Hice lo de siempre, ir al baño (dentro de lo que el Sr.Tapón me permite), desvestirme, subirme a la báscula. No sé el orden, pero básicamente me salían estas cifras:
57    57.1   57.3      57.4   57.7
Así que luego volveré a pesarme, pero no sabéis los nervios que me han entrado al no tener nada exacto...
Hoy espero que mi madre no me invite a comer nada de eso, pero por si acaso comeré muy ligero durante el día... Y mañana viene mi novio.
Ah, y mi hermana también.
Supongo que eso también quiero contarlo: Mi hermana vive en Madrid, y suele venir a casa un finde al mes. Pues...Yo con mi novio, intentamos vernos todos los meses, unos días. Y bueno, si cada vez que viene mi novio, mi hermana se apunta, pues me toca un poquito la moral, porque tengo que elegir estar con uno o con otro. Y eso reduce la "intimidad" con mi novio...En fin. Yo sólo quiero estar con él, desde Abril que no lo veo...
Y eso también causa otra cosa, que cuando viene mi hermana, apenas podemos hablar de nada, porque siempre hay algo de lo que hablar con ella, y si estoy con mi novio, lo tengo complicado. Al final salgo perdiendo en todos los sentidos.
No sé, será por el agobio del examen que estoy tan negativa, y encimaestá por venirme la regla, así que las tengo todas...
Voy a intentar relajarme y hacer las cosas bien...A ver qué sale.
Un beso <3

Comentarios:

• PrincessM: Al final lo de relajarme y tirar por lo sano me va a ser imposible, si me están invitando cada dos por tres lo tengo complicadete...Y a ver si es verdad lo del esfuerzo, que desde abril hasta ahora he bajado unos 5kg... xD
• Star Ice y Princesa Mariposa: Gracias por los ánimos :)

ACTUALIZADO (13:32)
→Bien, bien, biennnnnn!!!!!!!!!!!! Sí que puedo hacer la prueba, no sabéis lo emocionada que estoy!!! Me he puesto a llorar y todo, si es que soy... xD
→Me volví a pesar y por fin, de nuevo, 56.9!!!
→Hoy parece que será un gran día *___*

You're doing it wrong. Very wrong.

Y todo esto porque soy muy inteligente.
Si os soy sincera, no tengo nada de ganas de hacer dieta, hay días en los que quiero ponerme a comer como un animal, y me da igual si engordo, total, quién va a verlo. Si fuera por mí nunca saldría de casa, podría morir perfectamente ahogada entre mi propia grasa.
¿Que qué tal mi día? Pues perfecto.
Hoy empezaba la semana de exámenes, y bueno, tuve Valenciano. La verdad es que no sé cómo me salió, cuando estoy haciendo un examen, estoy prácticamente inconsciente. Luego vienen las sorpresas. Cómo no. También soy un fracaso en eso.
Y lo que nos interesa: Qué ha comido esta cerda.
Pues... Cuando llegué a casa, a las 12 del mediodía, no tenía ni hambre. Pero como aún sobra todo lo de mi cumpleaños (tarta, carne, empanadas, bizcochos, magdalenas, y muha mierda de esas) pues me comí un croissant integral con queso fresco, y después, bizcocho de calabaza. No se si serían 100g del bizcocho, no mido bien con la vista. Ah, además de eso, unos 100g de leche chocolateada (81kcal).
Hasta las 3 y media no comí nada más, pero como ya se me hacía tarde y tenía que irme a la biblio, pues dije : "Bah, a comer algo rapidito" Y hala...!!! Tres empanadas por el embudo. Con esto creo que ya tengo cereales para toda la semana. Y de calorías ni os cuento, porque sólo de imaginarlo se me ponen los pelos de punta.
Como veréis, mi motivación en cuanto a todo (estudios, dieta, vida...) se está yendo a la mierda, y parece que no volverá. Así que preveo que por mucho que diga: "Pues a partir de ahora, sólo frutas hasta la noche" no me convence ni siquiera a mí.



Lo mismo debería explicar un poco a qué viene este exceso de motivación y felicidad, pero no es complejo. Estoy un poco harta de mi vida. Llevo un montón de días cortándome, y muchas veces me derrumbo y empiezo a llorar. Suelo llorar sola, aunque ayer empecé a llorar en el coche por una cosa que a fin de cuentas es tontería, pero como que es la gota que colma el vaso.
La cuestión es que estoy harta de vivir esta vida que tengo, con un novio lejos, y las dos únicas amigas que tengo, lejos también. Mi hermana, lejos, y a cada momento que pasa, siento que le importo menos. Lo único que tengo aquí es a mis padres, pero esto no sería tan triste si me llevara bien con ellos. Es como estar sola.
Todo el día sola, toda la vida sola.
Y una se cansa, como es lógico. Llega un día en el que  necesitas un abrazo, un beso, o que alguien te diga algo bonito. Y cuando piensas que dependes del dinero para ir a ver a tu novio, amiga, hermana, etc. pues la cosa se viene abajo. Más aún no teniendo dinero.
Pero el problema no es ese, es que por mucho que lo intente, no consigo dejar de estar/sentirme sola. Y es así cuando el día en el que es de noche, y estás sola en tu casa, comienzas a recordar, a sentir culpa, a sangrar, a ver las cosas borrosas...Luego te despiertas y estás confusa, no recuerdas cómo te quedaste dormida, y cómo es que tienes sangre seca pegada en la piel.
Por motivos como esos, un día cualquiera, te despiertas, coges el autobús, llegas al instituto, y en la puerta del examen, comienzas a pensar cómo querrías matarte.

Un beso, prins.


PD: "Por suerte" bajé del 61 de ayer a 60.5 Espero que Phoenix tenga razón y que sea cosa de la regla...

Bienvenid@!

Hola :)
Es posible que no me haya trabajado mucho el título, pero los títulos interesantes y meditados vendrán más adelante, y haber titulado esta entrada "Presentación" hubiera sido demasiado evidente.
Supongo que este blog tiene una razón de ser. Puede ser que últimamente (no durante las últimas 4 horas, sino desde hace muchos meses) me he sentido demasiado sola, y tengo muchos sentimientos, emociones y anécdotas que contar. Es posible que la raíz de este blog haya sido mi necesidad de sentirme escuchada y comprendida. Hoy en día, para mí, que alguien me comprenda es un auténtico regalo. Siento como si fuera la quinceañera que un día fui, confusa, y que se quedó en un rincón de mi memoria, 3 años atrás.
Para comenzar esta gigantesca parrafada que te espera, oh, querido lector, me permito avisarte de que irá principalmente de fotos y emociones. O quizas fotos que provoquen emociones. Ya quedas avisado. He de decir que a pesar de que el blog se llame como la propia autora, el nombre del dominio "Miss Bang 93" no es sólo por casualidad, se me ocurrió a partir de la canción Miss Kiss Kiss Bang, una canción popera eurovisiva, pero que me encanta y me sube la moral a todo momento. Además, en su representación sale Dita Von Teese, y adoro a esa mujer, la tengo en un pedestal. Y el 93 es porque nací en 1993. ¿Queda claro?
En fin. Al final de esta entrada subiré una foto mía, pero como no escribiré el blog a base de dar cabezazos contra el teclado, mejor expondré un poco mi manera de ser.
Si no ha quedado suficientemente claro en mi perfil, estoy loca (resumiendo). Y no lo digo para que os penséis que soy divertida, alegre, espontánea y extrovertida. Sino todo lo contrario.
Soy aburrida, repetitiva, meticulosa, lenta y tímida como yo sola. Sé que si me convirtiera en un animal, sería en una tortuga, que podría vivir 100 años de soledad pacíficamente, y con un terrible miedo a todo lo ajeno.
A pesar de eso, creo que también puedo ver algo bueno dentro de mí, como que soy muy creativa, y puedo llegar a ser muy apasionada en lo que me interesa.
Actualmente estudio 2º de bachiller de ciencias, por segunda vez. Sí, soy de esas a las que se les cataloga "fracaso escolar". No tengo muchas excusas para quitarme la culpa, pero estoy completamente convencida de que no sirvo para esto, que lo que hago hoy día no me ayudará en nada, y que cada día odio más la hora de subirme al autobús y ir a clase. No sólo odio las clases, sino el instituto, el edificio en sí, es...Un símbolo. Un símbolo cuyo significado es "sigues aquí, mientras todo tu alrededor crece, tú permaneces en el mismo sitio", el mismo pueblo, la misma casa, incluso el mismo pupitre en el aula. Me siento excluída en todas partes. Muchas veces no le presto atención al hecho de estar completamente sola, de que mis conversaciones con los demás se limiten a pedir apuntes y preguntar qué hora es. Pero hay días que la idea de no tener a nadie me da una y mil vueltas, y no puedo seguir con el ritmo normal de clase. Tengo que salir fuera, tomar el aire, caminar y que me dé el sol. Y ni siquiera así consigo encontrarme mejor.
Es muy posible que necesitara este blog. Llevaba muchos días pensando en hacerlo, y ahora entiendo que puede ayudarme mucho, como una vía de escape a todo, sobre todo porque quizás alguien de cualquier rincón del mundo pueda leer lo que siento. Aunque también soy muy consciente de que también puede ser usado en mi contra (más de una vez me he llevado golpes por haber escrito más de la cuenta en mi último blog). Así que intentaré ser más cuidadosa que en el último, que abarcó desde el 2008 hasta 2010 (desde los 15 hasta los 17 años).
Quizás todas mis penas sólo sean las paranoias de una chiquilla caprichosa.
Tengo muchísimas ganas de escribir, muchas cosas que contar, pero no será hoy.
Iré comentando más aspectos deprimentes de mi vida, o quizás no tan deprimentes. Me gustaría tener buenas noticias, ver las cosas de una forma más positiva.
Y espero que con el tiempo vaya siendo así.

Así que me despido, mañana intentaré ser un poquito más feliz.
Que vaya bien, a mis primeros lectores (si es que los hay).

I want to have control.

I want a perfect body.

I want a perfect soul.

I want you to notice

When I'm not around.

You're so fucking special.

I wish I were special.

But I'm a creep.

Creep - Radiohead.