Se acabaron las excusas.

Bueno, el SPM acabó, y el periodo está en ello, pero que ya no son excusas.
Sí, ok, sigo deprimida, sigo queriendo comer para llenar ese "vacío existencial", sigo deprimida, ¿¡he dicho ya que sigo deprimida?, sigo con retención de líquidos, etc.
Pero bueno, al menos hoy tuve la decencia de quedarme en la cama llorando hasta la una de la tarde, y después pesarme. Y bueno, 53,2.
Es mucho menos de lo que me esperaba, pero tampoco es algo que me haga rematadamente feliz.

En fin, guardadme el secreto (así que no se lo digáis a nadie), pero estoy pensando que suicidarme sería una forma justa de acabar conmigo.
Que os vaya bien!

Muñequita Rusa.

Me encantan estas muñequitas...Pero las clásicas de verdad, la de esta foto es un rato feucha.
La cosa sigue igual por casa, estoy esperando a que me llamen de ceac y todo eso para que me den información sobre los cursos.
Mis padres no me han dicho nada del carnet, pero ya hablaré con ellos...

El jueves me voy a Madrid, no a vivir, pero iré a pasar un par de días con mi hermana. Ahora mi madre se ha enfadado con ella y la está amenazando continuamente. Me parece estúpida esta situación, porque veamos...Ella no se quiere ir a Argentina porque quiere ser parte de nuestras vidas, y quiere ver nacer y crecer a sus nietos, blah, blah...
Pues no sé qué se cree... Tanto a mí como a mi hermana nos han puteado toda la vida, nos han pegado, insultado, de todo... Y me aventuro a decir que a mi hermana la han tratado mucho peor que a mí.
Mi hermana cuando se fue de casa, decidió olvidar+perdonar, pero si ahora con 24 años que tiene, mi madre la sigue amenazando, y no le pega porque ya no puede, no sé qué espera, ¿que sea la abuela guay?
Que ni lo sueñe.
No sé, ya mi hermana me ha dicho tres millones de veces que ella va cada mes a casa porque quiere verme a mí, pero que en el momento en el que yo ya no esté en esta casa, que no volvería ni en fiestas.
Y sé que voy por el mismo camino que ella.
En fin... Que esta casa es de locos.

En cuanto vuelva a casa, el día 4 creo, voy a hablarles a mis padres de el carnet del coche, del curso y todo eso. Sé más o menos las opciones que hay, pero no me decido (hay un montón de cursos!)
Estoy harta de no hacer nada, y vale, sigo con el alemán y con el carnet ese de manipulador, pero me sigo sintiendo vacía...
También toca buscar algo de trabajo en este pueblo, al menos hasta que tenga el carnet. En fin.



En cuanto a peso, 53.9 pero con varios deslices: El finde me dijeron mis padres que haga tarta (rellena de dulce de leche, cubierta de chocolate) y sí, han caído varias porciones. Pero bueno, esto es algo pasajero, las comidas normales las estoy haciendo genial, y hago ejercicio. Aunque me cuesta un poco hacer ejercicio, porque a la noche es cuando pongo la cam con mi novio, y no me gusta...Y por las mañanas, es que no encuentro tiempo xD Ays... Si fueran 15 minutos lo haría cuando sea, pero la hora entera es complicadísima, y más si después acabo sudada y asquerosa.

¿Alguna conoce alguna web o algo donde enseñen Zumba?

Porque el aerobic es bastante aburrido....Aunque útil, sí. Muy útil.

Bueno, espero que estéis mejor, yo voy ahora a por mi segundo té del día, y me pondré a programar (que mi novio y yo estamos programando un juego RPG xD)

¡Los miércoles son mi domingo! ;)

Modelo de Rubens.

Para las no-entendidas del arte, Rubens es un pintor barroco del siglo XVI.

En fin, que me siento/veo así.

Pero eso, una vez más, es lo de menos.  Ahora lo que me "preocupa" es lo de mis padres, de nuevo.
Siguen puteándome como sea, me paso todo el día limpiándoles la casa, y luego me gritan, me hablan mal...

En fin, la historia de siempre, desde siempre.

Últimamente me he cortado (como siempre, supongo), sigo súper estresada por todo el tema este de mis padres, de hecho se me está empezando a caer el pelo con unos mechones enormes...

Hace dos días me dijeron súper convencidos que me pagarían el carnet de conducir y los estudios (pero algo que no sea fotografía, ellos quieren algo más "real"), y ayer me dijo mi hermana que la llamó mi madre preguntándole que cuándo me iba a llevar a Madrid, que ya no me soportan más... ¿Alguien entiende?

Puedo ser dramática, pero estoy harta de estar cada semana buscando piso, buscando trabajo, cambiando los planes de Madrid a Valencia, y todo esto me está afectando demasiado. Me he dado cuenta de que me estoy cortando más que nunca, en cuestión de un mes, la galería esa que tengo de mis cortes ha crecido exponencialmente.

Estoy muy estresada, y mi hermana me ha dicho que lo mejor que puedo hacer es irme cuanto antes, porque siempre estarán rayándome, pero no sé, ¿vosotras qué haríais? Si me voy a madrid me pondré en un piso con cualquiera con un trabajo de mierda (que conste que sólo tengo la secundaria), y no sé cómo será eso de independizarse, pero hoy día es complicado todo...Y la oportunidad que me dan mis padres de quedarme aquí, más el carnet del coche, más el curso...Me asegura algo mejor... Total, si he aguantado hasta aquí... ¿no?

 No me gusta tomar decisiones, teniendo en cuenta que me juego tanto... Por eso me cuesta tanto avanzar.
Aún no he ido al médico por lo de la ansiedad, pero TENGO QUE IR YA. Porque con lo dramática que soy, por la mañana estoy "bien" y a las dos horas estoy llorando, con la cuchilla en el brazo queriendo morirme...

Y vaaale, que si no lo he hecho hasta ahora, es porque no tengo los huevos para hacerlo, pero que no me gusta estar tan deprimida siempre, ni tener ese "miedo" de que un día se me va la cabeza y no vuelve nunca, nunca más...

Espero que estéis bien, ahora que me va el Firefox volveré al blog y estaré más activa. A decir verdad tengo ganas de ver cómo os va a todas...



Hoy peso 54.3 y empiezo la dieta "bien". Hoy ejercicio y comida sanota...A ver si con eso se me va la tontería.

Un besote, chicas.

Angela Gossow: Cantante de Arch Enemy.

 

PD: Me he quedado sin whatsapp. En cuanto vuelva a estar operativo avisaré.
PD2: Para las metaleras... No sé si conocéis Arch Enemy, pero yo he empezado a escucharlos y son geniales (canta una chica que no me cae mal!) Estoy empezando a admirar mucho a esa chica... Cuenta que tuvo anorexia y bulimia cuando era adolescente, y que desde entonces se cuida un montón...No veáis el cuerpazo que tiene, demasiado musculoso para mi gusto, pero es admirable. Aparte, apoya el veganismo, la vida sana, y la veo súper inteligente... ¡Por fin una metalera que es algo más que un par de tetas! *__*
PD3: He comenzado a estudiar para sacarme el carnet de manipulador de alimentos, y también estoy estudiando alemán (desde el lunes pasado). Estoy contenta con eso porque ya puedo mantener una conversación coherente con un alemán nativo :)
PD4: Me ha escrito un e-mail mi hermana y dice que está preocupada por mí, por lo de tomar tantas pastillas y estar tan deprimida... Soy idiota. Quería algo de ayuda, por eso le conté algunas cosas a mi hermana, pero ahora me sabe mal que se haya preocupado...Por qué seré tan idiota...

¿Y ahora dónde voy?

Hola chicas, les escribo pero sin ganas.
Sólo pensaba que hace un par de días que no actualizo, y ya era hora.
En el tema dieta, estoy pasota no, lo siguiente. La verdad es que tengo cosas mucho más importantes en las que pensar, y la báscula no me va.
El problema principal de la dieta es que tengo una ansiedad terrible y no paro de comer chocolate. Siento el estómago más "redondeado", debería tomarme más en serio esto, pero...De verdad que tengo más preocupaciones.
En tema estudios...He estado enviando un par de solicitudes de información a escuelas y cursos de estos gratuitos del paro, pero la verdad es que hay poco que interese. Y los que me interesan son de pago, menuda mierda.
Para quien no suele prestarme atención cuando escribo, no estoy estudiando porque pase de estudiar( me moría de ganas de hacer el curso ese de fotografía), resulta que me quedé sin plazas para el ciclo formativo, y mis padres no están dispuestos a pagarme nada . No voy a mencionar a mis padres porque no quiero darle más vueltas. Pero en resumen: Mi madre se emborrachó y empezó a insultarme y a decirme que me vaya a la calle, y que no le importaba que me muriera de hambre bajo un puente, que yo no soy su problema.

Gracias mami por ser tan dulce.

Gracias papi por ayudarme.

Bueno, hubo muchas más cosas, pero eso, que no voy a decir más.
En tema trabajo, estoy buscando tanto en Madrid como en Valencia capital, pero no me llaman de ningún sitio (me dan ganas de rendirme, pero sólo llevo 5 días enviando currículums) La verdad es que tengo ganas de mudarme a Madrid, pero los pisos compartidos son más caros que en Valencia, así que no sé muy bien dónde ir.
Me sigo cortando, muchísimo...Y cada día tengo más ganas de ayunar hasta que me muera, de cortarme hasta desangrarme, o de hincharme a pastillas hasta hartarme. No entiendo por qué quiero hacerme tanto daño.
En tema novio, he estado un poco borde con él, siempre tengo la manía de pagar mis frustraciones y mis penas con él, lo sé, pero es que últimamente a veces dice unas cosas que es como "fuck you". Es un poco desmotivante a veces, y no sé, a veces se le va la cabeza y me echa la culpa de cosas estúpidas.
Llevo un montón de días súper cansada, durmiendo muy mal y con pesadillas, así que eso tampoco ayuda... Estoy pensando en ir al médico a por  un ansiolítico. Aunque quizás haya alguno que se venda en la farmacia sin receta, ni idea...
Tema amigas: Mi mejor amiga de Asturias me está ayudando con lo del trabajo, y me ofreció ir con ella en caso de necesidad, pero me sabe muy mal porque está mal de dinero. Por otra parte, mi "mejor amiga" de aquí, la que vive por Valencia, hace un montón que pasa de mí, llevaba todo septiembre intentando quedar con ella porque tenía problemas, quería ayudarla y no quiso quedar ni nada, ahora me entero que ha estado saliendo un montón con las amigas de su novio...¿Decepción? Por supuesto.
En tema familia, aparte de los evidentes problemas con mis padres, mi hermana me está ayudando mucho. Me dijo que podría quedarme en la base de torrejón donde ella vive hasta que encontrara algo, pero no pudo ser, así que me quedo en territorio hostil hasta que pueda ir a Madrid de nuevo.
Quién se lo iba a imaginar...Que dejara de lado mi sueño de ser fotógrafa, que dejara mi casa por obligación, que fuera a Madrid...
En fin...Qué desilusión.

Así que nada, como siempre, deseo que estéis bien.
Un besote, chicas.

Suicidio, incendios, cagadas.

Bueno, chicas, he estado desaparecida por movidas que he tenido. De nuevo.
Empiezo:  La última vez que os escribí dije "el lunes vuelvo", pues el lunes me fui a Madrid, sin planearlo. Mi madre me dijo que como iba a empezar sus vacaciones, iba a estar 3 semanas en casa y me dijo que me jodería hasta que tuviera que volver al trabajo. Así que me acojoné y me fui.
Estuve allí en la base de torrejón, que es donde vive mi hermana (es militar), y bueno, estuve relativamente bien. Me hacía comer y todo eso, lo que e agobiaba bastante, pero pasé mucha hambre durante el tiempo que no me veía, me corté mucho y bueno...también tomé puñados y puñados de valerianas para dormir y tranquilizarme. Bueno....estaba un poco grogui. Muuuy grogui.
En fin.
Fui también a Barcelona, por el cumple de mi novio. Y nada, 9h de viaje de ida, más 9h de vuelta. Estaba agotada, y bueno, aguantar a los padres de Dani,y  no sé, esa presión que tienes cuando estás en una casa que no es la tuya, y necesitas tu espacio...Total, me lo pasé bien, pero no demasiado.  Súper cansada, súper deprimida, etc.
De vuelta a Madrid, recuerdo que estuve cortándome en el tren...
Cortes+Pastillas. De nuevo.
En Madrid, una vez más, bien, agobiada...Todo eso... Nervios, etc. Por todo...
Mientras volvía en el tren, a Valencia, ayer...Me sorprendió el cielo negro, la columna de humo... Hay un incendio.
Chulilla, que es un pueblo de aqui de Valencia, es donde empezó el incendio, y va avanzando... Entre Bugarra y Pedralba es donde está la otra casa, y bueno...Estamos aquí en casa muriéndonos de los nervios, porque mis padres quisieron ir aver si la casa estaba bien y no les dejaron pasar. Están las carreteras cortadas, y a cada rato se ven imágenes de sitios por los que hemos pasado, todo con fuego...
Aparte de esto...Me he quedado sin curso. Ya lo contaré en otro momento, porque ahora lo que más miedo da es pensar que se está quemando la casa... Así que en breves, o quizás mañana, os lo contaré.
En fin...todo es una mierda.

Quizás en breve vaya a leerlas, en serio que las necesito.
Las quiero un montón, chicas..

El ayuno NO ME FUNCIONA.

Listo, alto y claro: Se acabó.
Llevaba desde el miércoles sin comer, y nos encontramos a una mB! obesa y hedionda un sábado a la madrugada.
Por mucho autocontrol que presuma tener, ¡no! ¡no lo tengo!
Así que se acabó: Esta tarde mi ayuno dio a su fin, con un banquete de galletas, leche, piña, calabaza, tomate, espaguetis que después vomité.
Acabo de pesarme, y estoy a 54,9 (esperemos que sea porque aún no digerí la comida que me quedó dentro), así que mañana vuelvo al plan que me funcionaba: 5 comidas ligeras, menos de 300kcal por día y un ejercicio demoledor.
Así bajaba, y no volvía a subir, me quedé en 54 y después vino barcelona, atracones, ayunos, vómitos, etc etc etc.
Y no es que sea algo que me guste hacer (ya veis qué plan: O no como, o vomito)
Me encuentro mal, no tengo motivación para hacer ejercicio, para hacer dieta, para adelgazar. Me quedaría en un obeso 54,9 (esta mañana era 53 y pico) y seguramente me encantaría estar compadeciéndome de ello. Pero en fin.... Necesito ánimo, chicas.
Mañana reinicio: Os leeré, os comentaré, cambiaré de usuario en el blog, y será público. La página del intake la volveré a hacer seguida, y las gráficas, que las tenía muy olvidadas.  Etc, etc.
¡Por cierto! Tengo un retraso de 4 días. ¡Genial!
Puedo intentar creer que es por haberme pasado casi todo el mes ayunando, pero hay un yo-realista que me dice "no me jodas, ¿te vas a creer eso?" Así que ya veremos...

...Si es que derrocho felicidad...

You're doing it wrong. Very wrong.

Y todo esto porque soy muy inteligente.
Si os soy sincera, no tengo nada de ganas de hacer dieta, hay días en los que quiero ponerme a comer como un animal, y me da igual si engordo, total, quién va a verlo. Si fuera por mí nunca saldría de casa, podría morir perfectamente ahogada entre mi propia grasa.
¿Que qué tal mi día? Pues perfecto.
Hoy empezaba la semana de exámenes, y bueno, tuve Valenciano. La verdad es que no sé cómo me salió, cuando estoy haciendo un examen, estoy prácticamente inconsciente. Luego vienen las sorpresas. Cómo no. También soy un fracaso en eso.
Y lo que nos interesa: Qué ha comido esta cerda.
Pues... Cuando llegué a casa, a las 12 del mediodía, no tenía ni hambre. Pero como aún sobra todo lo de mi cumpleaños (tarta, carne, empanadas, bizcochos, magdalenas, y muha mierda de esas) pues me comí un croissant integral con queso fresco, y después, bizcocho de calabaza. No se si serían 100g del bizcocho, no mido bien con la vista. Ah, además de eso, unos 100g de leche chocolateada (81kcal).
Hasta las 3 y media no comí nada más, pero como ya se me hacía tarde y tenía que irme a la biblio, pues dije : "Bah, a comer algo rapidito" Y hala...!!! Tres empanadas por el embudo. Con esto creo que ya tengo cereales para toda la semana. Y de calorías ni os cuento, porque sólo de imaginarlo se me ponen los pelos de punta.
Como veréis, mi motivación en cuanto a todo (estudios, dieta, vida...) se está yendo a la mierda, y parece que no volverá. Así que preveo que por mucho que diga: "Pues a partir de ahora, sólo frutas hasta la noche" no me convence ni siquiera a mí.



Lo mismo debería explicar un poco a qué viene este exceso de motivación y felicidad, pero no es complejo. Estoy un poco harta de mi vida. Llevo un montón de días cortándome, y muchas veces me derrumbo y empiezo a llorar. Suelo llorar sola, aunque ayer empecé a llorar en el coche por una cosa que a fin de cuentas es tontería, pero como que es la gota que colma el vaso.
La cuestión es que estoy harta de vivir esta vida que tengo, con un novio lejos, y las dos únicas amigas que tengo, lejos también. Mi hermana, lejos, y a cada momento que pasa, siento que le importo menos. Lo único que tengo aquí es a mis padres, pero esto no sería tan triste si me llevara bien con ellos. Es como estar sola.
Todo el día sola, toda la vida sola.
Y una se cansa, como es lógico. Llega un día en el que  necesitas un abrazo, un beso, o que alguien te diga algo bonito. Y cuando piensas que dependes del dinero para ir a ver a tu novio, amiga, hermana, etc. pues la cosa se viene abajo. Más aún no teniendo dinero.
Pero el problema no es ese, es que por mucho que lo intente, no consigo dejar de estar/sentirme sola. Y es así cuando el día en el que es de noche, y estás sola en tu casa, comienzas a recordar, a sentir culpa, a sangrar, a ver las cosas borrosas...Luego te despiertas y estás confusa, no recuerdas cómo te quedaste dormida, y cómo es que tienes sangre seca pegada en la piel.
Por motivos como esos, un día cualquiera, te despiertas, coges el autobús, llegas al instituto, y en la puerta del examen, comienzas a pensar cómo querrías matarte.

Un beso, prins.


PD: "Por suerte" bajé del 61 de ayer a 60.5 Espero que Phoenix tenga razón y que sea cosa de la regla...