Beneficencia.

¡Hola!


Ya estoy mejor, la verdad es que ayer no estaba mal, sólo necesitaba escribir un poco todo lo que tenía dentro. Eso sí, sois TODAS unos amores de personas.

Tema peso, bien. Estoy un poco mareada, de vez en cuando se me nubla la vista, pero bueno, he bajado de 53.7 a 51.6 en cuatro días, algo malo tenía que haber. No estoy comiendo "menos", sino "mejor". Bueno, no del todo, que ayer con la tontería de cocinarles a mis padres y que fueron a hacer la compra, comí de más. De todos modos, estoy intentando evitar toda la bollería, azúcares y todo eso, que tampoco es eliminarlo drásticamente de mi dieta, pero por una vez en mi vida, quiero hacer algo con cabeza, siendo inteligente.

Me encanta cocinar postres.

¿Qué pude haber restado de ayer? Las galletas del desayuno NO, fueron 5 manjares de los que no me arrepiento, y darme un lujo de menos de 250kcal por la mañana la verdad es que no me duele para nada... Los pastelitos que hice sí, uno para probar está bien, pero 4 es pasarse. De todos modos cada pastelito no pesaba más de 20g, así que tampoco voy a pegarme un tiro por eso. Y luego mi madre me ofreció un alfajor, no pude rechazarlo porque ni siquiera me preguntó, pero bueno, he bajado de peso,
¿qué más quiero? bajar más.


También mi madre me dio un huevo de chocolate relleno de chuches, pero le dije que después de la merienda estaba llena, así que lo guardé para no tener que comerlo. Supongo que tendré que tirarlo, pero me da una pena...

Por otra parte, ¿Por qué ese título? Simple, el año pasado me gasté una pasta en ropa que ahora me queda GIGANTE, y eso que a mí me gusta ir con la ropa ancha, pero es que esto no es normal. A ver si en breves consigo algo de dinero para comprarme ropa que me quede, y dono esta. Tengo un montón de ropa acumulada para donarla, este finde si eso miraré qué me queda bien, qué me queda grande y qué ME TIENE QUE CABER.

Con lo de mi amiga... La verdad es que yo la quiero muchísimo, es una muy buena persona, pero es imposible para mí no competir con alguien... No sé explicarlo, pero antes era un medio para demostrarme que yo valía más que alguien, ahora parece una manía para hacerme sentir peor. De todos modos, hablo con ella a menudo y intento ayudarla en todo lo que puedo. Competir con alguien no significa odiarla.

Vamos, me pasa lo mismo con mi hermana, mis padres me dicen que "ya podría parecerme a ella", y aunque también me siento inferior a ella, no compito en  el tema ese....Compito un poco por el tema peso, pero eso ella creo que no sabe. De todos modos a mi hermana también la adoro.

Os vuelvo a presentar a Emilia, con sus dos hijos: Paletas & Pikachu.





Y en fin, creo que eso es todo. ¡Un beso!

INTAKE 8 Marzo 2013
D- Café con leche. Galletas (176)
A-
C- Ensalada.
M- Una magdalena casera.
C- Torre de tomate y queso fresco. Yogur (60)

¿Alguien ha visto el anuncio de IKEA de los conejitos?
Es lo más mono que he visto nunca, ¡quiero una casa así!        Los conejos son lo mejor.

¡Por cierto! El lunes empieza la carrera, ¡aún estáis a tiempo de apuntaros! ;)

→Apúntate.

Ich verstehe nicht.

Lunes 31 de diciembre del 2012

6:30 de la mañana.

(para evitar complicaciones, he puesto en negrita el peso que creo que tengo, ya veréis por qué)

Llevo una hora despierta, me desperté con hipo-híper-termia. Desde entonces me he vestido, me he desvestido y vuelto a vestir, y puede que un café me siente bien. Así que aquí estoy, me pregunto si un café es buena idea y estoy con mi amiga peluda, que aunque es raro que nunca haya subido una foto de mi perra, podéis imaginar que es como Max, el perro del novio de la Sirenita.

Hoy peso 51.5, es una buena cifra, aunque si hubiera esperado a la hora normal para pesarme quizás sería un número más bajo. Pero, ¿qué es Ich verstehe nicht? No entiendo.

Y es que no entiendo qué le pasa a mi cuerpo, porque llevo unos días con una angustia insufrible.
Cuando me fui a ver a mi churri a Barcelona, pesaba 51.7, comí mucha ensalada, caminé mucho, etc. Incluso en su báscula esaba 49 kilos, ¿no sería genial que eso fuera de verdad?
Pero claro, es Navidad. Mi novio me llevó a comer, luego sus tíos, que son unos soletes, nos invitaron a cenar, y al día siguiente (osea, ayer) yo tenía que ir en tren casi todo el día, por lo que no quemaría casi nada sentada, pero al menos tampoco comí durante el trayecto (oh, mágicas 5h de tren con el estómago impoluto).
Que bueno, al menos evité muchas cosas durante estos días, como la pizza, las palomitas, espaguetis...Y mi suegra me dio de comer unas espinacas muy buenas que intentaré cocinar yo en el futuro.
Pero bueno, el día fatídico de "venga, cariño, vamos a comer a un restaurante muy bueno que conozco" y "oye, ¿y qué tal si os pasáis por aquí esta noche a cenar?" resultó en una terrible ansiedad y muuucha mucha comida, es más, me pesé desnuda y pesaba 51.5 (en la realidad de mi báscula, 53.5)
Lo que no entiendo.
Al día siguiente, lógicamente estaba súper hinchada, de hecho me saqué una foto a la barriga porque parecía que estaba de 3 meses (puede que en un futuro cercano suba esa foto), y nada, ese día desayuné café, a la tarde, las espinacas de mi suegra, y viaje.
Pero es un ritual que, cuando dejo a mi novio para que él vuelva a casa-o-yo me vaya a la mía, me pongo depresiva, me da ansiedad, nervios, etc.
Supongo que es lógico, ¿no? No voy a volver a verlo hasta dentro de un mes, eso me pone triste.
Y esta vez no fue menos. Contabilizo 4 empanadillas con cabello de ángel (pastissets d'amposta, por dios, qué cosa más buena), unos 100g de turrón con arroz inflado o como se llame, ¿turrón crujiente?, queso,un dulce turco que me había comprado mi padre y 3 manzanas. Del resto no me acuerdo, aunque seguro que hay más.
Eso sí, casi me como un brownie pero no lo hice, ¡eso sí que es resistir la ansiedad!
También me llené la panza con cocacola zero y agua, y luego en el arrepentimiento post-atracón, con la barriga hinchada del empacho, me tomé el té ese de la nutricionista de mi madre, 4 "limpiadores de colon" y otras 4 pastillas quema-grasas.
No estoy segura de que eso funcione, porque llevo más de una semana sin ir al baño (de hecho desde que empecé la dieta en Abril que no voy al baño como toca), pero hoy pesaba 51.5, sí, en la realidad de mi báscula.
Osea, que a fin de cuentas he bajado de peso, no sé cómo, pero lo he hecho.

Supongo que las pastillas esas quema-grasa habrán servido de algo, pero no me fío mucho de tomar pastillas. Además, seguro que están caducadas.
Por otra parte, hace casi una semana que no me corto y no vomito, estar con mi novio me quita esa necesidad de hacerme daño, pero ya veis, unas horas sin él y ya me estoy atracando y metiendo puñados de pastillas como por un embudo. Suerte que ayer me sentía demasiado vaga como para vomitar, y demasiado cansada como para cortarme.

Quizás si a lo largo del día me vuelve a dar la inspiración, actualizaré de nuevo.
Sino, que tengáis todas un buen día, una épica medianoche, y un año nuevo mucho mejor.
Besets <3

Cuestionando mis motivaciones.

 

Hola chicas, aquí estoy otro día más.
Llevo un día bastante malo, mi padre apenas me habla y he discutido dos veces con mi novio (aunque ahora estoy mejor con él).

Por la mañana, para el desayuno hice crêpes para mi padre, así se desenfada conmigo, y me comí tres. Los vomité, y desde entonces me castigué con no comer.
Me siento ligera, y siento valor cuando digo "no tengo hambre" mientras me ruge el estómago, pero las aún así, hay veces que no me entiendo.
¿Por qué no comer?
¿Por qué me siento bien cuando digo que no a la comida?

Me gustan las thinspos, me gustaría estar delgada, pero como quien dice "me gustaría ser rica" y no se muere porque no pase.
No sé si me explico, es sólo que no deseo fervientemente ser un palito, ni quiero comer verduras para ser "the skinniest girl ever", ni hacer ejercicio para estar tersa y firme.
Simplemente me siento bien con hambre, me siento vacía y menos desgraciada.

 

Quiero dejar de comer, y enfermar de hambre.

You're doing it wrong. Very wrong.

Y todo esto porque soy muy inteligente.
Si os soy sincera, no tengo nada de ganas de hacer dieta, hay días en los que quiero ponerme a comer como un animal, y me da igual si engordo, total, quién va a verlo. Si fuera por mí nunca saldría de casa, podría morir perfectamente ahogada entre mi propia grasa.
¿Que qué tal mi día? Pues perfecto.
Hoy empezaba la semana de exámenes, y bueno, tuve Valenciano. La verdad es que no sé cómo me salió, cuando estoy haciendo un examen, estoy prácticamente inconsciente. Luego vienen las sorpresas. Cómo no. También soy un fracaso en eso.
Y lo que nos interesa: Qué ha comido esta cerda.
Pues... Cuando llegué a casa, a las 12 del mediodía, no tenía ni hambre. Pero como aún sobra todo lo de mi cumpleaños (tarta, carne, empanadas, bizcochos, magdalenas, y muha mierda de esas) pues me comí un croissant integral con queso fresco, y después, bizcocho de calabaza. No se si serían 100g del bizcocho, no mido bien con la vista. Ah, además de eso, unos 100g de leche chocolateada (81kcal).
Hasta las 3 y media no comí nada más, pero como ya se me hacía tarde y tenía que irme a la biblio, pues dije : "Bah, a comer algo rapidito" Y hala...!!! Tres empanadas por el embudo. Con esto creo que ya tengo cereales para toda la semana. Y de calorías ni os cuento, porque sólo de imaginarlo se me ponen los pelos de punta.
Como veréis, mi motivación en cuanto a todo (estudios, dieta, vida...) se está yendo a la mierda, y parece que no volverá. Así que preveo que por mucho que diga: "Pues a partir de ahora, sólo frutas hasta la noche" no me convence ni siquiera a mí.



Lo mismo debería explicar un poco a qué viene este exceso de motivación y felicidad, pero no es complejo. Estoy un poco harta de mi vida. Llevo un montón de días cortándome, y muchas veces me derrumbo y empiezo a llorar. Suelo llorar sola, aunque ayer empecé a llorar en el coche por una cosa que a fin de cuentas es tontería, pero como que es la gota que colma el vaso.
La cuestión es que estoy harta de vivir esta vida que tengo, con un novio lejos, y las dos únicas amigas que tengo, lejos también. Mi hermana, lejos, y a cada momento que pasa, siento que le importo menos. Lo único que tengo aquí es a mis padres, pero esto no sería tan triste si me llevara bien con ellos. Es como estar sola.
Todo el día sola, toda la vida sola.
Y una se cansa, como es lógico. Llega un día en el que  necesitas un abrazo, un beso, o que alguien te diga algo bonito. Y cuando piensas que dependes del dinero para ir a ver a tu novio, amiga, hermana, etc. pues la cosa se viene abajo. Más aún no teniendo dinero.
Pero el problema no es ese, es que por mucho que lo intente, no consigo dejar de estar/sentirme sola. Y es así cuando el día en el que es de noche, y estás sola en tu casa, comienzas a recordar, a sentir culpa, a sangrar, a ver las cosas borrosas...Luego te despiertas y estás confusa, no recuerdas cómo te quedaste dormida, y cómo es que tienes sangre seca pegada en la piel.
Por motivos como esos, un día cualquiera, te despiertas, coges el autobús, llegas al instituto, y en la puerta del examen, comienzas a pensar cómo querrías matarte.

Un beso, prins.


PD: "Por suerte" bajé del 61 de ayer a 60.5 Espero que Phoenix tenga razón y que sea cosa de la regla...

Un gran día de sol! :)

Holitas! Qué tal estáis? :) Yo sigo buscando algunos blogs de ana y mia, para encontrar más gente a la que escribir y todo eso. No sé si se me nota, pero estoy bastante contenta!

Me gusta mucho este grupo, y el cantante....Ñyarwghh!!!

En la entrada anterior dije que se me había roto la balanza, y que estaba nerviosa por ganar peso al no controlarme, que durante el fin de semana me iría a la otra casa, y allí siempre hacen comida para vikingos.

Bueno, pues os contaré primero qué tal el finde. El sábado a eso de las 6 de la tarde fui, y cuando mi madre fue al súper, vi que había comprado tabletas de chocolate, lacasitos, chocolat, chocolat, chocolat... Etc. Ya veía que el finde iba a ser un poco descontrol.

Había pensado con mi hermana en salir a caminar por el monte, para quemar los lacasitos que comimos (yo no me comí toda la bolsa, de hecho fueron unos pocos, pero la sensación de culpa prevalecía). Al final no fuimos, y eso empezaba a ponerme nerviosa. A la noche, 3 pizzas. Creo que comí 2 o 3 porciones. No os podéis imaginar lo mal que me sentía. Empecé a hacer como si me encontrara fatal, y les dije a mis padres que no me sentaba nada bien comer a la noche. Intenté ir al baño a vomitarlo, pero el intento se quedó en unas pocas arcadas. Tenía miedo de que me pudieran escuchar. Así que al final no vomité. A la noche, cuando todos dormían, salí al patio a correr. Pero nada más.
Al día siguiente, comida "familiar" con amigos de mis padres que se supone que son familia. Para comer: Infinitos kilos de carne de cerdo y vaca. Ensaladilla rusa, ensalada de patatas con perejil. Postre: Infinitos dulces, tartas, magdalenas, bollos, etc.
Comí medio chorizo, y "carne" que resultó ser un hueso con algo de carne adherida. De postre, una magdalena (HÍPER-calórica, que yo misma preparé) y nada más. Intenté vomitar lo máximo posible, pero siendo "novata", aún no me sale todo lo que debería salir. De merienda nada, y de cena nada.  A la noche, más ejercicio.
Y esta es la historia del sábado y domingo.
Hoy lunes, me propuse algo nuevo: Hacer 5 comidas diarias, flojitas, pero que aceleren mi metabolismo y me quiten tanta ansiedad (he visto en internet que al recibir más comida, mi cuerpo acelera su metabolismo y todo es muuuucho mejor! ). Así que este es el recuento de hoy:
Desayuno: Manzana.
Almuerzo: Nothing. Se me olvidó llevar a clase otra manzana xD
Comida: Ensalada.
Merienda: Un té y una mazana.
Cena: Eso está por ver xD

Mañana tengo dos exámenes, y tengo la cabeza como un bombo...! Estoy debilucha, desde que empecé la dieta...
Pero traigo una buena noticia! Hoy la balanza funcionaba, y he alcanzado el 59,6!!!!! Estoy súper contenta!! Y seguiré bajando, claro que sí!! :)
He visto que mucha gente que se pone a dieta se hace una especie de "meta", yo próximamente pondré en el margen del blog mis metas :) Tengo pensado bajar hasta los 55, aunque quizás lo intente hasta 53. Es posible que no me guste cómo esté con 53, pero bueno, ya lo consideraré en el momento (que espero que sea dentro de poco!) Al llegar de 62,4 a 60, me prometí comprarme un corsé negro y rojo muy bonito que vi en internet. Así que dentro de poquito lo voy a comprar :)
Vosotras qué tenéis como meta? Hasta dónde queréis llegar?  :)

Un besazo! :)

Este videoclip me parece un poco de mal gusto, pero la canción en sí me encanta!! :)

Ansiedad ._.

No esperes que nadie sea perfecto
 si tú no lo eres.

Hola... Hoy estoy un poquito ansiosa. Ansiosa por comer :\
Llevo como dos días sola,  y bueno, eso no es que me provoque ansiedad, sino que al no haber nadie que me "mire" mientras estoy comiendo, y así paro...Pero claro, estoy de nuevo sola y es imposible no dirigirme a la nevera y zampar como una cerda.
Esta mañana no fui a clase, cada vez que intentaba incorporarme me mareaba y tenía que volverme a tumbar. Me vuelve a pasar como antes, que empezaba a tambalearme, mi vista se tornaba blanca...y si esperaba mucho tiempo para sentarme,después perdía el conocimiento.
Supongo que es cosa de no haber comido bien bien esta última semana. Nada de desayuno, nada de almuerzo, a la hora de la comida una ensalada, y a eso de las 9 de la noche, un vaso de té.
A eso...añadiéndole el ejercicio...Supongo que he comido demasiado poco para tanto movimiento. Después de todo, el hambre me la ha estado jugando varias veces, en clase apenas podía concentrarme, me sentía muy débil incluso para levantarme de la silla.
Pero no es suficiente aún.
Necesito motivación en este tema, de vez en cuando pierdo la cabea y como...En estos dos días he comido mucho más de la cuenta. Eso de picotear entre horas... Mi madre ha traído un montón de comida, croissants, paté, mermelada...Y yo comiendo, y comiendo... No sé, debería mirar algo para calmar la ansiedad.
Ayer creo que vomité. Sí, vomité. Después de la comida (una ensalada), me empezó a dar ansiedad y comí una columna de chocolate. La terminé devolviendo. Apenas salió nada, es lo que tiene ser novata en esto. Pero hace unas horas también me dio por lo mismo. Había empezado el día bien, desayunando unas fresas, pero sobre la 1 me volvió a dar hambre, y me puse a comer salchichas crudas (parece asqueroso, pero me encantan xD) y cuando estaba a punto de hacerme la comida, vi la leche condensada y le di 3 cucharadas. No me lo pensé dos veces, me puse a beber agua y fui al baño a vomitarlo.
En fin, soy idiota... Ya es tarde para vomitar la comida... Después de estar una semana haciendo las cosas bie, bajando 1,5kg...Ahora me da por joderla. Y encima me siento doblemente mal, porque en el día de la madre le prometí a la mía cocinarle algo dulce (no tengo dinero ni para el autobús), y como siempre, me acabaré comiendo yo toda. Menuda vaca estoy hecha... Tendré que comer poco de aquí al sábado. Intentaré dejarlo todo en ensaladas, fruta y agua...
Qué asco me doy, de verdad...
Encima la balanza (asco de balanzas digitales) se ha quedado sin pilas, y a saber cuánto tiempo paso sin pesarme... Espero seguir mi peso o bajar en estos días, pero lo dudo...Tendré que recuperar estos días lo que he engordado hoy y ayer.
Estoy buscando gente que comparta.... "intereses" conmigo... Es decir, gente que se proponga una meta y esté dispuesta a todo para conseguirla. Por el momento estoy en 61.1kg (la semana pasada pesaba 62.4, y lo peor, hace un mes, a 63 :S) Y quiero bajar a 53 por cualquier medio posible. Necesito mucha motivación, y sentirme sola no es el mejor remedio.
Voy a ver si encuentro gente, aunque no sé por dónde empezar a buscar.
Ya comentaré de aquí en adelante más sobre mí, mi peso, y mis cosas con la comida...
A ver, recuento de hoy...:

-5 fresas: (40gx5=90g) 27kcal
-2 salchichas: (38gx2=76g) 171kcal (V)
-3 cucharadas de leche condensada: (15gx3=45g) 149kcal (V) (HORROR!!!!)
-2 patatas pequeñas: (100gx2=200g) 324 (foca, foca, FOCAAAAAA!!!!)
-Pimiento rojo: (25gx2=50g) 15kcal

Jodeeeer, qué asco doy, mañana a comer menos, ni de coña! Ya me las apañaré para controlar la ansiedad.
Y tengo que mirar eso del Índice Glucémico, creo que tiene algo que ver con la ansiedad (para quien no lo sepa, el azúcar es bastante adictivo, y aunque lo que comas sea salado, hay empresas que "cubren" el sabor dulce con sal, lo que hace que la comida tenga las características adictivas del azúcar, pero manteniendo el sabor salado).


Bueno, dejaría una foto de lo que sea, pero como no me apetece, dejo una canción que me tiene enganchada.
Saludos....a quien lea esto! xD