Cuestionando mis motivaciones.

 

Hola chicas, aquí estoy otro día más.
Llevo un día bastante malo, mi padre apenas me habla y he discutido dos veces con mi novio (aunque ahora estoy mejor con él).

Por la mañana, para el desayuno hice crêpes para mi padre, así se desenfada conmigo, y me comí tres. Los vomité, y desde entonces me castigué con no comer.
Me siento ligera, y siento valor cuando digo "no tengo hambre" mientras me ruge el estómago, pero las aún así, hay veces que no me entiendo.
¿Por qué no comer?
¿Por qué me siento bien cuando digo que no a la comida?

Me gustan las thinspos, me gustaría estar delgada, pero como quien dice "me gustaría ser rica" y no se muere porque no pase.
No sé si me explico, es sólo que no deseo fervientemente ser un palito, ni quiero comer verduras para ser "the skinniest girl ever", ni hacer ejercicio para estar tersa y firme.
Simplemente me siento bien con hambre, me siento vacía y menos desgraciada.

 

Quiero dejar de comer, y enfermar de hambre.

¿Y ahora dónde voy?

Hola chicas, les escribo pero sin ganas.
Sólo pensaba que hace un par de días que no actualizo, y ya era hora.
En el tema dieta, estoy pasota no, lo siguiente. La verdad es que tengo cosas mucho más importantes en las que pensar, y la báscula no me va.
El problema principal de la dieta es que tengo una ansiedad terrible y no paro de comer chocolate. Siento el estómago más "redondeado", debería tomarme más en serio esto, pero...De verdad que tengo más preocupaciones.
En tema estudios...He estado enviando un par de solicitudes de información a escuelas y cursos de estos gratuitos del paro, pero la verdad es que hay poco que interese. Y los que me interesan son de pago, menuda mierda.
Para quien no suele prestarme atención cuando escribo, no estoy estudiando porque pase de estudiar( me moría de ganas de hacer el curso ese de fotografía), resulta que me quedé sin plazas para el ciclo formativo, y mis padres no están dispuestos a pagarme nada . No voy a mencionar a mis padres porque no quiero darle más vueltas. Pero en resumen: Mi madre se emborrachó y empezó a insultarme y a decirme que me vaya a la calle, y que no le importaba que me muriera de hambre bajo un puente, que yo no soy su problema.

Gracias mami por ser tan dulce.

Gracias papi por ayudarme.

Bueno, hubo muchas más cosas, pero eso, que no voy a decir más.
En tema trabajo, estoy buscando tanto en Madrid como en Valencia capital, pero no me llaman de ningún sitio (me dan ganas de rendirme, pero sólo llevo 5 días enviando currículums) La verdad es que tengo ganas de mudarme a Madrid, pero los pisos compartidos son más caros que en Valencia, así que no sé muy bien dónde ir.
Me sigo cortando, muchísimo...Y cada día tengo más ganas de ayunar hasta que me muera, de cortarme hasta desangrarme, o de hincharme a pastillas hasta hartarme. No entiendo por qué quiero hacerme tanto daño.
En tema novio, he estado un poco borde con él, siempre tengo la manía de pagar mis frustraciones y mis penas con él, lo sé, pero es que últimamente a veces dice unas cosas que es como "fuck you". Es un poco desmotivante a veces, y no sé, a veces se le va la cabeza y me echa la culpa de cosas estúpidas.
Llevo un montón de días súper cansada, durmiendo muy mal y con pesadillas, así que eso tampoco ayuda... Estoy pensando en ir al médico a por  un ansiolítico. Aunque quizás haya alguno que se venda en la farmacia sin receta, ni idea...
Tema amigas: Mi mejor amiga de Asturias me está ayudando con lo del trabajo, y me ofreció ir con ella en caso de necesidad, pero me sabe muy mal porque está mal de dinero. Por otra parte, mi "mejor amiga" de aquí, la que vive por Valencia, hace un montón que pasa de mí, llevaba todo septiembre intentando quedar con ella porque tenía problemas, quería ayudarla y no quiso quedar ni nada, ahora me entero que ha estado saliendo un montón con las amigas de su novio...¿Decepción? Por supuesto.
En tema familia, aparte de los evidentes problemas con mis padres, mi hermana me está ayudando mucho. Me dijo que podría quedarme en la base de torrejón donde ella vive hasta que encontrara algo, pero no pudo ser, así que me quedo en territorio hostil hasta que pueda ir a Madrid de nuevo.
Quién se lo iba a imaginar...Que dejara de lado mi sueño de ser fotógrafa, que dejara mi casa por obligación, que fuera a Madrid...
En fin...Qué desilusión.

Así que nada, como siempre, deseo que estéis bien.
Un besote, chicas.

Complicación.

Hola chicas, de nuevo.

Una vez más, os prometo leeros en breve, pero no puedo. La verdad es que hoy me siento algo mejor, he sustituido las ganas de morirme por un atracón de pastillas, y llorar durante horas.
Os cuento: Lo del incendio, fue brutal. En cuanto llegamos a la casa, estaba todo alrededor quemado, los árboles, algunas casas de los vecinos, todo...Por suerte, mi casa estaba bien, se salvó por unos poquitos metros. La verdad es que ver eso tan de cerca es algo increíble. Es deprimente recordar todo ese monte verde, la cantidad de vida...Y cambiarlo por lo que es ahora: Esqueletos de árboles negros, y el suelo cubierto por una manta gruesa de ceniza.

Esta foto la saqué a escasos metros de mi casa. Terrible.

Una de las cosas que más angustia me daba, es la casa de los vecinos...Son casas de fin de semana, así que por suerte no se lamentan muertes de conocidos, pero lo que de verdad me retuerce el estómago es recordar cuando pasaba por las puertas de esas casas, que veía a los perros guardianes ladrando a todo lo que se acercaba. Esta última vez que fui, no había ningún perro.

En fin....Prometí que les contaría lo del curso...Con toda la ilusión que tenía, llamé porque me daba error la matrícula del colegio. Resulta que en la convocatoria de Junio se agotaron las plazas. No hay clases para mí. Así que estos días he estado aguantando a mis padres llamándome fracasada, augurándome un futuro de mierda, de todo... Me han dicho que ya no me van a aguantar más, y que se acabó "la buena vida"... Me han tratado de mentirosa, como si yo hubiera planeado que pasara todo esto desde el principio, y me han dicho que me busque un trabajo. Tuve que ir de inmediato a la bolsa de empleo a ver qué tal... 

También me han dicho que me vaya de casa, aunque no como algo urgente. Por lo tanto estoy un poco descolocada, en estos momentos. No os lo estoy contando todo, pero hace unos días tuve un ataque de ansiedad, y bueno...Más cosas.

No es que esté muy bien, pero este tipo de cosas no me facilitan la vida en absoluto.... Como entenderéis, hace unos días estaba durmiendo tranquila, pensando en que pronto empezaría las clases, iría todo bien, sabía el nombre de mi futuro colegio, las clases, los profesores, incluso Marc va a ese colegio. Todo parecía perfectamente planificado.

¿Hoy? Hoy no sé qué haré con mi vida, estoy sin rumbo, y a pesar de lo que he dicho antes, estoy suicida. Quiero morirme y quiero hacerlo YA. Tengo miedo de todo, de despertarme, de pensar en la mierda de vida que tengo y que soy un absoluto fracaso. La próxima semana puede que vuelva a Madrid con mi hermana, buscaré trabajo allí, creo... Me ha dicho mi hermana de buscarme un piso compartido allí.

No sé, chicas, esto es raro.

Espero que vosotras estéis bien.

Por ahora estoy medio ayunando. En todo el día he comido un poquito de berenjena, pero ni siquiera comí la mitad. Espero que al menos eso salga bien.

Creo que ahora paso a leeros, un beso a todas, chicas: Os deseo lo mejor.

¿¡Dónde están mis tetas?!

Nyahhhhhhhhh >.<
Maldita pérdida de peso y maldito todo!
Ayer tocaba día de reporte, ok? Pues uando me medí, había perdido casi 3cm de tetas!! Y...Nyaaaaaaahh...!!! No quiero tenerlas más pequeñas aún, la madre que lo parió!! >.<
En fin...de 94cm a 91... Mierrrrrrrda.
Y con la paranoia de "me quedo sin tetas!" empecé a probarme los sujetadores guays que tengo (ya sabéis, los de encaje, de "esta noche follo" xD) pero es que me quedaban grandes U.U
Ay...qué asco.
Tengo un gran complejo de tetas, la verdad, y no quiero que se me hagan más pequeñas u.u

Por otra parte, dejo de atosigaros con mis complejos y mis paranoias, que no es plan que haga una entrada repitiendo todo el rato que tengo las tetas pequeñas... XD

La carrera va chachi, esta mañana estaba a 55k, aunque también dudaba entre el 54,7.  Y mis padres no están, así que voy a poder comer lo que sea. Me preocupa un poco, porque queda helado y todo eso, pero intentaré controlarme.

De comer...no se qeu haya comido mucho hoy. Me desperté a las 7, me pesé y estaba en 55k, pero enseguida me volví a acostar: Tenía un dolor de cabeza terrible, y también andaba debilucha, así que pastilla, agua y a la cama. Me desperté hace como 15min, y como me mareaba demasiado, me comí un palito de surimi y ua coke light. En el intake he puesto que es parte del almuerzo, pero es que tampoco sé cómo llamar a eso, ¿una picada por mi salud?
Por cierto, sabíais que cada palito de surimi tiene 65kcal? Yo flipaba. Como Mybodyisacage me dijo que tenía 10, pues yo entre horas me comía uno y tan contenta, pero resulta que no u.u

Bueno, por otra parte, ayer discutí con mi novio. Me dijo que estaba perdiendo demasiado peso y que ya era hora de bajar, que yo le prometí a principio de la dieta que tendría en cuenta su opinión, porque él no quiere que me quede hecha una tabla (ya, claro, como si mi metabolismo no fuera de gorda) , y que no quiere que pierda mis tetas, mi cintura, mi culo...todo eso que le encanta. Y que yo no entiendo cómo le puede gustar.
Pero bueno, al menos estoy guardando proporción, pero vamos, que yo sigo viéndome día a día en el espejo y sigo viendo la cantidad de grasa que tengo. Es un poco deprimente verse en el espejo u.u



Y bien, algo que me está ayudando barbaridades contra la ansiedad es un juego que usaba cuando tendría 12 años, me lo he vuelto a instalar y la verdad es que se me pasan las horas sin pensar en comer. También he empezado a leer el señor de los anillos, que me han regalado un montón de libros de unos conocidos que se vuelven a argentina y... no podían llevarse su biblioteca. Así que más libros para la mía. El otro día me acabé la Naranja Mecánica (con el final original, no el de la peli *_*) y en fin, me encantó :)

Y bueno, hace un tiempo os dije que me preocupaba mucho no hablar de cosas con mi madre, porque nunca tengo detalles con ella ni nada. Pues últimamente hablo más con ella, la escucho contarme cosas de su trabajo y todo eso, y  ayer le regalé un anillo que le había comprado hace un tiempo, y nunca se lo dí. Me hizo feliz ver la cara de sorpresa de mi madre :) No sé, estoy contenta por ello :)

Así que nada, a y media voy a hacerme mi ensalada, que hoy toca de pepino, y a la tarde ya veré qué hago.

Un beso, chicas! Luego me paso por vuestros blogs :)


Comentarios:

Paradise: Lo peor son los golpes de calor, me da mucho miedo salir fuera, pegarme una buena caminata, o hacer más esfuerzo del que debería porque soy bastante sensible a desmayos. No entiendo muy bien eso de "frecuencia cardíaca moderada", no distingo muy bien el esfuerzo del...sobreesfuerzo xD
Pinkie: Bueno, entonces voy a tener que seguir tus pasos a lo largo de la carrera, aunque tal como voy, hoy me quedan 5 días para lo que queda de carrera :) Lo único que espero es no recuperar demasiado en un efecto rebote. De nuevo >.<
Star Ice: Gracias! La verdad es que como es mi primera carrera la estoy haciendo con mucha motivación :)
Penny Lane: El problema no es la yo de 57kg y la de 55, es que yo a principio de la dieta estaba a 63, y  bueno, si he perdido 8k, lo único que espero es notármelo, no? xD Y bueno, supongo que por esfuerzo quema más correr, pero vi por  una página de dietas que el esfuerzo en exceso quema del músculo, no sé, de todos modos tengo que investigar xD
Angel Alli: Ay...a  mí me encantaba pasear a mis perras, pero si lo hago un día por buena voluntad me van a obligar a hacerlo todos los días xD
Princesa Mariposa: Bueno, soy bastante sedentaria, ahora que estoy de vacaciones lo único que puedo hacer para moverme un poco es limpiar xD Pero de las 500kcal no me suelo pasar nunca.
Belinda: Supongo que podrías salir a caminar una horita. Mi vecina cuando tuvo a su último hijo, nada más salir del hospital se iba todos los días a caminar, y la verdad es que recuperó el peso enseguida. ¿Cuánto tiempo tienes que estar recuperándote de la cesárea? :S
Cherry: No te fíes, porque igual no es ni cierto, ya sabes que en cada página pone una cosa distinta... xD Tengo que investigarlo más aún, pero la verdad es que agradezco estar bajando tanto sin moverme...Soy flojísima para ponerme a hacer ejercicio el primer día, después es como un vicio >.<
Phoenix: Lo bueno de este rebote es que como mucho subo 500g, así que en breves vuelvo a bajar. Sólo espero seguir bajando...:S
Thin Ice: No hay manera...pruebo con agua fría, agua caliente, agua tibia...cocacola... xD No hay manera, qué suplicio xD
PrincesAnahí: De nada :)
Cristal Princess: Ay, me sentí muy identificada leyendo eso xD Es que veo que los centímetros bajan, en este caso, yo perdí 3cm de todo, pero es que sigo viendo todo lo que sobra :S Yo lo único que pido es no causarme ningún problema de... no ver bien la realidad, estar en un punto de peligro y seguir pensando que estoy gorda :S
Suicide Doll: Si es que parece que lo hago a propósito, darme contra las paredes... xD
Mybodyisacage: A ver...por lo que he leído, el esfuerzo quema músculo y el poco esfuerzo, quema grasa. Pero no te fíes, porque aún no lo he investigado a fondo, sigue coon tu spinning que cuando yo lo sepa seguro lo escribo en el blog, ok? :)

You're doing it wrong. Very wrong.

Y todo esto porque soy muy inteligente.
Si os soy sincera, no tengo nada de ganas de hacer dieta, hay días en los que quiero ponerme a comer como un animal, y me da igual si engordo, total, quién va a verlo. Si fuera por mí nunca saldría de casa, podría morir perfectamente ahogada entre mi propia grasa.
¿Que qué tal mi día? Pues perfecto.
Hoy empezaba la semana de exámenes, y bueno, tuve Valenciano. La verdad es que no sé cómo me salió, cuando estoy haciendo un examen, estoy prácticamente inconsciente. Luego vienen las sorpresas. Cómo no. También soy un fracaso en eso.
Y lo que nos interesa: Qué ha comido esta cerda.
Pues... Cuando llegué a casa, a las 12 del mediodía, no tenía ni hambre. Pero como aún sobra todo lo de mi cumpleaños (tarta, carne, empanadas, bizcochos, magdalenas, y muha mierda de esas) pues me comí un croissant integral con queso fresco, y después, bizcocho de calabaza. No se si serían 100g del bizcocho, no mido bien con la vista. Ah, además de eso, unos 100g de leche chocolateada (81kcal).
Hasta las 3 y media no comí nada más, pero como ya se me hacía tarde y tenía que irme a la biblio, pues dije : "Bah, a comer algo rapidito" Y hala...!!! Tres empanadas por el embudo. Con esto creo que ya tengo cereales para toda la semana. Y de calorías ni os cuento, porque sólo de imaginarlo se me ponen los pelos de punta.
Como veréis, mi motivación en cuanto a todo (estudios, dieta, vida...) se está yendo a la mierda, y parece que no volverá. Así que preveo que por mucho que diga: "Pues a partir de ahora, sólo frutas hasta la noche" no me convence ni siquiera a mí.



Lo mismo debería explicar un poco a qué viene este exceso de motivación y felicidad, pero no es complejo. Estoy un poco harta de mi vida. Llevo un montón de días cortándome, y muchas veces me derrumbo y empiezo a llorar. Suelo llorar sola, aunque ayer empecé a llorar en el coche por una cosa que a fin de cuentas es tontería, pero como que es la gota que colma el vaso.
La cuestión es que estoy harta de vivir esta vida que tengo, con un novio lejos, y las dos únicas amigas que tengo, lejos también. Mi hermana, lejos, y a cada momento que pasa, siento que le importo menos. Lo único que tengo aquí es a mis padres, pero esto no sería tan triste si me llevara bien con ellos. Es como estar sola.
Todo el día sola, toda la vida sola.
Y una se cansa, como es lógico. Llega un día en el que  necesitas un abrazo, un beso, o que alguien te diga algo bonito. Y cuando piensas que dependes del dinero para ir a ver a tu novio, amiga, hermana, etc. pues la cosa se viene abajo. Más aún no teniendo dinero.
Pero el problema no es ese, es que por mucho que lo intente, no consigo dejar de estar/sentirme sola. Y es así cuando el día en el que es de noche, y estás sola en tu casa, comienzas a recordar, a sentir culpa, a sangrar, a ver las cosas borrosas...Luego te despiertas y estás confusa, no recuerdas cómo te quedaste dormida, y cómo es que tienes sangre seca pegada en la piel.
Por motivos como esos, un día cualquiera, te despiertas, coges el autobús, llegas al instituto, y en la puerta del examen, comienzas a pensar cómo querrías matarte.

Un beso, prins.


PD: "Por suerte" bajé del 61 de ayer a 60.5 Espero que Phoenix tenga razón y que sea cosa de la regla...

Deformación de la realidad. Ahora en versión "los demás también lo ven"

Hola, chicas..
Es un poco pronto para que escriba, por lo general suelo dejar 2-3 días de magen para volver a escribir, pero es que tengo un nudo tremendo en la garganta y me siento fatal, angustiada.
Hace unas horas, estaba en la biblioteca, y mientras tanto, chateaba con mi novio.
Bueno, paso de contaros cómo está el panorama, pero desde el 9 nos llevamos a matar. O no hablamos, o nos la pasamos discutiendo.
Hace un rato le decía cosas sobre los progresos que había hecho con la dieta, que si tal, que si cual. Y bueno, parecía que me apoyaba. Pero lo parecía.
Al rato me llamó gorda.

En fin...Estoy alucinando... Tuve que dejar las cosas, irme a casa, por suerte estaba sola...Y desde que llegué no paro de llorar...
Me siento completamente humillada.
Es que no entiendo nada...Me ha estado mintiendo todo el rato... Siempre con sus tonterías de que yo le parecía preciosa, que estaba genial, que si era perfecta...Se ha qeudado en nada, soy una gorda horrible...Que no sirve de nada...
Estoy destrozada, chicas.
Supongo que pedirle que tuviera un poco más de tacto que de normal era algo demasiado difícil. Que ahora que estaba por venirme la regla estaba más sensible de lo normal, que no se pasara...Ya le conté que durante estos días cuando no ayunaba,  me ponía a vomitar todo lo que me entraba por la boca. Que a cada rato cogía la cuchilla y me empezaba a rajar por todo el cuerpo...En fin... Sólo le pedí que no se pasara...
No sé qué ha pasado con esta relación. Antes las cosas no eran así...
Estos últimos días quizás podía llegar a pensar que eran cosas mías, que con la regla me vuelvo un poquito loca y me tomo todo a mal, ¿pero ésto...?
Es que no entiendo nada.... Estoy desconcertada. Y ahora me da miedo ir a la nevera y zamparme todo...
No sé qué hacer, chicas...
Ayudadme...



19.45: Creo que no han pasado ni 10 minutos.
He ido a la cocina a por una valeriana. He visto croissants de chocolate.
Me he comido uno, y ya lo he vomitado.


Me siento como una mierda...

Soy RE-trasada!

Aloha!
Sigo de buen humor, pero también estoy enfadada conmigo misma. En la entrada anterior pesaba 59.6...Pues hoy...60! Y estoy histérica. No sé si preocuparme porque en verdad estoy comiendo de más, o es que setá por venirme la regla( a alguien más le pasa que engorda cuando durante el SPM?). De todos modos estoy cuidando lo que como.
Intake:
D: Manzana verde (11 am)
A: Nada, tenía dos galletas en la mochila pero al final no tenía hambre.
C: Ñoquis. Quien no sepa qué es, es un manjar!!! Me hace acordar a cuando iba en vacaciones a Argentina y mi abuela me los hacía para comer xD Es pasta, bueno, bastante calórico, aprox. tiene 250kcal, pero me pareció bastante poco lo que comí comparado con las raciones que solía comer.
M: Té digestivo, zumo de naranja y zumo de limón (gente me llamará bestia... xD)
C: Ahora estoy tomando mate.

Ñoquis :)

El mate es una especie de infusión muy Argentina :D

 Bueno... Recién era la primera vez que me preparaba el mate yo sola, y en teoría me salió bastante bien, calenté el agua en la pava, puse la yerba en el mate, le eché azúcar y después el agua...

Peeeeeeero, como soy retrasada... Se me cayó el mate con el agua hirviendo sobre la pierna xDDD Ahora me duele, en serio ._. Pero el dolor es efímero...xD
Y bueno, cuento algunas cosas de hoy:
Me desperté a las 8, estuve haciendo nada en la cama hasta las 8:54, que decidí levantarme y ducharme rapidito, que a las 9:50 tengo que ir en bus a clase, etc.
Fue raro, mi padre quiso llevarme a clase, es raro en él, porque nunca quiere saber nada de mí. Pero más raro aún fue que durante el viaje en coche...Me habló! o_o
Y bueno, al llegar a clase, estaba el patio, así que me senté por ahí a empezar un libro que ayer pedí en la biblioteca: El lobo estepario, de Herman Hesse. Pinta bastante bien, y me lo recomendaron varias veces...La última, la bibliotecaria, que me dijo que era de sus libros preferidos xD
Después tuve clase de Literatura. Hicimos una clase conjunta entre varias clases de 2º de Bachiller, me aburren bastante esas clases, con tanta gente, en unas mesas tan pequeñas. Me pregunto cómo serán el próximo curso, cuando el número de alumnos por clase aumente...
Tenía clase de Valenciano (porque vivo en Valencia xD), pero la  profesora no estaba. Así que tenía Valenciano (sin clase), otra no-clase, y a última historia. Y bueno, pensaba entrar, pero al final....Nah. Que el viernes tengo examen y mejor si me voy a casa a estudiar yo solita.
Salí fuera, a pasear un rato. Desayuné mi manzana xD La verdad es que la gente de ese pueblo siempre me mira raro, ¿qué hay de raro de estar sentada en un banco, comiendo una manzana? xD Será la camiseta de los Rolling, o no sé.... Me fui a recoger un paquete de Venca, y después me metí en una tienda de ropa. Me terminé comprando unos leggings y unas sandalias con cuña que me gustaron mucho, aunque después en casa me quedaban grandes TT_TT En fin...Después me fui a casa y me puse a ordenar todo...Etc. La cuestión es que iba a estudiar historia pero apenas hice hora y media de estudio. No es que estuviera muy bien anímicamente.
Y lo cuento:
Hoy, hago un año y medio con mi novio.
Todo sería genial, de no ser porque él vive a 400km de mí. Y no sé, desde hace unos meses que siempre, el día 9, estamos discutiendo por algo. En lo que llevábamos de día discutimos 3 veces, y bueno, a la última le dije que pasaba de hablar con él y me fui a estudiar. Es un poco decepcionante, esto. Espero que acabe pronto el día, o que al menos las cosas con él se arreglen.
Y bueeeeeeeeeeeno, estoy bastante nerviosa por mañana. Hay huelga de estudiantes, así que aprovecho para no ir a clase y hacer un par de recaditos. Entre ellos: Ir a una tienda del sur de Valencia a recoger una ropa que compré online hace tiempo, y entregar la matrícula para la prueba de acceso de grado superior.
Y no sé... Estoy nerviosita... Voy a ir al colegio al que puede que vaya el próximo año a estudiar para ser fotógrafa, y tengo muchas ganas de ir!!! Es algo que me emociona mucho (no soy muy elocuente escribiendo xD) pero no sé... Serán los nervios... Voy a ver las clases, el colegio en sí... Ay!!! :) Lo malo es que posiblemente ese curso, en ese colegio, sea de pago (no es un colegio privado, pero sí concertado, y eso cuesta). Pasa que mis padres no están muy de acuerdo con que yo estudie fotografía. Claro, ellos prefieren que, con las notas que tengo de bachiller (malas, aclaro) me presente al selectivo, lo apruebe con muy buena nota, me den una beca para estudiar en una universidad, y que me pague los estudios ( y un piso que alquilaré) sin su ayuda. Pero todos sabemos que la vida no es tan perfecta. Que si estoy repitiendo 2º de Bachiller es por algo, y las cosas este curso no mejoran. Y la otra opción, aparte de ser una universitaria solvente e independiente, es que me ponga a hacer oposiciones para funcionaria, "que ahí siempre hay trabajo y no mueven ni un dedo". Y quizás es que sea joven aún y que tenga alma inocente, pero yo no quiero vivir en una oficina, rellenando y firmando papeles... Puede que tenga un trabajo, y un buen sueldo, pero eso no es para mí. En fin...Habrá gente que me llame soñadora. Y otra gente que diga que no tengo ni puta idea de la vida.
Pero ya escuché bastante de eso, así que haré oídos sordos.
En fin...Se me fue un poco de las manos lo de escribir esta entrada. Como estoy la mayor parte del día sola, sin amigas, familia, novio... Tengo que desahogarme por alguna parte...Lo siento! :S

Bueno, chicas, voy a ponerme a estudiar, a leer, o a escribir blogs.
Un besito a todas!!! :)

No sé cómo el otro día terminé llorando mientras veía este cuadro.
Me resulta bastante emocionante, sabiendo de todas las brutalidades de la Guerra Civil.
Es curioso, pero de pequeña, cuando veía este cuadro, pensaba que representaba el nacimiento de Cristo.