Complicación.

Hola chicas, de nuevo.

Una vez más, os prometo leeros en breve, pero no puedo. La verdad es que hoy me siento algo mejor, he sustituido las ganas de morirme por un atracón de pastillas, y llorar durante horas.
Os cuento: Lo del incendio, fue brutal. En cuanto llegamos a la casa, estaba todo alrededor quemado, los árboles, algunas casas de los vecinos, todo...Por suerte, mi casa estaba bien, se salvó por unos poquitos metros. La verdad es que ver eso tan de cerca es algo increíble. Es deprimente recordar todo ese monte verde, la cantidad de vida...Y cambiarlo por lo que es ahora: Esqueletos de árboles negros, y el suelo cubierto por una manta gruesa de ceniza.

Esta foto la saqué a escasos metros de mi casa. Terrible.

Una de las cosas que más angustia me daba, es la casa de los vecinos...Son casas de fin de semana, así que por suerte no se lamentan muertes de conocidos, pero lo que de verdad me retuerce el estómago es recordar cuando pasaba por las puertas de esas casas, que veía a los perros guardianes ladrando a todo lo que se acercaba. Esta última vez que fui, no había ningún perro.

En fin....Prometí que les contaría lo del curso...Con toda la ilusión que tenía, llamé porque me daba error la matrícula del colegio. Resulta que en la convocatoria de Junio se agotaron las plazas. No hay clases para mí. Así que estos días he estado aguantando a mis padres llamándome fracasada, augurándome un futuro de mierda, de todo... Me han dicho que ya no me van a aguantar más, y que se acabó "la buena vida"... Me han tratado de mentirosa, como si yo hubiera planeado que pasara todo esto desde el principio, y me han dicho que me busque un trabajo. Tuve que ir de inmediato a la bolsa de empleo a ver qué tal... 

También me han dicho que me vaya de casa, aunque no como algo urgente. Por lo tanto estoy un poco descolocada, en estos momentos. No os lo estoy contando todo, pero hace unos días tuve un ataque de ansiedad, y bueno...Más cosas.

No es que esté muy bien, pero este tipo de cosas no me facilitan la vida en absoluto.... Como entenderéis, hace unos días estaba durmiendo tranquila, pensando en que pronto empezaría las clases, iría todo bien, sabía el nombre de mi futuro colegio, las clases, los profesores, incluso Marc va a ese colegio. Todo parecía perfectamente planificado.

¿Hoy? Hoy no sé qué haré con mi vida, estoy sin rumbo, y a pesar de lo que he dicho antes, estoy suicida. Quiero morirme y quiero hacerlo YA. Tengo miedo de todo, de despertarme, de pensar en la mierda de vida que tengo y que soy un absoluto fracaso. La próxima semana puede que vuelva a Madrid con mi hermana, buscaré trabajo allí, creo... Me ha dicho mi hermana de buscarme un piso compartido allí.

No sé, chicas, esto es raro.

Espero que vosotras estéis bien.

Por ahora estoy medio ayunando. En todo el día he comido un poquito de berenjena, pero ni siquiera comí la mitad. Espero que al menos eso salga bien.

Creo que ahora paso a leeros, un beso a todas, chicas: Os deseo lo mejor.

En fin...

No sé si lo había dicho antes, pero soy idiota.
Anoche mis padres vinieron de la compra, y cené en plan viking, más todo el día que lo llevaba de pena (un horario para dormir muy raro, y un horario de comidas más raro aún), creo que desayuné 2 veces, y merendé. Ya sabéis, leche con galletas. Más por la noche, empanadas... I'm great! ;)

Hoy por la mañana más de lo mismo, me comí dos bollitos de pastelería, y ahora estoy tomando coffee.
La verdad es que desde principio de verano estoy muuuuy desmotivada con lo de la dieta, y es que llevo un mes pesando lo mismo, subiendo y bajando, pero en fin. Me cuesta mucho hacer las cosas bien si no tengo una rutina, como era antes durante las clases: 4 comidas muuuuy ligeras, ejercicio y estudio. Es una mierda, porque necesito bajar, pero es un "quiero pero no quiero". Soy un desastre.

Por otra parte, tengo otras movidas en la cabeza. Entre ellas, la de hacer la matrícula del colegio (que aún falta muuucho, pero mis padres ya están hartos de tenerme en casa y me lo hacen saber), más que en una semana es el cumple de Dani y 1.- No tengo dinero para ir a verlo. 2.- No tengo dinero para su regalo. Así que estoy jodida....  No he tenido gastos, a lo mejor que una noche salía  tomar algo, pero ¿cuánto es eso? ¿5€? No sé por qué tengo tan poco. Además, contaba con la paga que me darían mis padres y que me daría para ir a barcelona y comprarle el regalo, y al final no me la van a dar... Me agobia mucho el tema, el año pasado tampoco pude ni ir, ni darle regalo.
Soy una mierda de novia.

Y hablando de mierdas de novia: Marc.
Marc es el chico ese del concierto, que estuvo intentando liarse conmigo. En la entrada anterior os contaba que he estado quedando con él en plan amigos y todo eso, y la verdad es que me cae bien, pero no quiero absolutamente nada con él. Pero bueno, la cosa es que me está rayando la cabeza y mucho. Cuando quedamos, estamos bien, de amigos. Bebiendo, tocando la guitarra, escuchando música, lo que sea. Menos algunos momentos en los que parece que se pone romanticón, me hace ojitos y hace cosas. Y después cuando estamos chateando, tiene sus momentos buenos, y los momentos que me dice cosas que me deja de piedra. Así que no sé... Él ya me dijo que yo le gustaba, pero que si yo tenía novio, no iba a intentar nada conmigo. Pero no lo parece, ¿no? Y siempre que quiere quedar o lo que sea, estoy con el miedo de que pase algo.  No estoy dispuesta a perder a Dani, bajo ningún concepto.
Lo quiero demasiado. ¿Por qué mierda es tan difícil hacer un amigo? >.<

Sé que por mi parte no va a pasar nada, pero eso de que pueda intentarlo me marea mucho. En fin... Esto no tiene absolutamente nada que ver con el blog, ni con la dieta, ni nada de eso, pero la verdad es que no se lo puedo contar a nadie... Y siempre me entendéis. No sé...
Además: Hace un tiempo que estuve leyendo una cosa sobre la ansiedad, por qué sucedía y todo eso. He encontrado la raíz de que tenga ansiedad por comer: La soledad.

Cuando mis padres se van, es cuando empieza el problema. Un día de este último mes, mis padres se fueron y yo estaba tristona, así que fui al súper y empecé a comprar chocolate y esa mierda. Y bueno, dándole vueltas al tema, pues me fui dando cuenta de cómo me iba quedando sola, e iba engordando.  Ya hace dos años que mis padres se van a la otra casa, desde entonces he estado muy deprimida... No sólo por mis padres, sino por sentirme sola en todas partes.

No es que haya tenido una buena relación con mis padres, siempre han sido bastante distantes y...bordes, pero que eso es lo de menos. Sólo necesito compañía.
Por lo tanto....El origen de que tenga ansiedad es estar sola. El siguiente paso es remediarlo.
Está claro que no puedo estar acompañada las 24h, pero no sé cómo reducir esa sensación triste de querer estar con alguien. Tengo que investigar más sobre eso.

Y bueno, dejando mis tristezas de lado, he vuelto a tocar la guitarra, y a dibujar. Tengo previsto ir a mi antigua clase de dibujo a recoger mis lienzos, y mis maletines de óleos, pero pesa tanto todo eso que me da pereza ir. He dejado las fotos un poco de lado (cuando llevas tanto tiempo viviendo en el mismo sitio, es difícil sacar una foto que sea nueva y especial). Así que reservaré mi cámara para cuando vaya a un sitio nuevo, o para la próxima vez que me corte.

Ah, sí. Los cortes. Sigo cortándome. Y mi galería macabra del self-injury, crece y crece. Esta vez he sido más inconsciente y ha sido en la muñeca izquierda, y un corte largo een el antebrazo.  Lo de las muñecas es fácil de ocultar, siempre llevo muñequeras, pulseras o relojes, así que no es complicado esconder mis fallos, pero lo del antebrazo es otra cosa.
Estamos a septiembre, y yo tengo que ir con chaqueta de manga larga. En fin. Un premio a mi inteligencia, por favor.



Y vale...Esto que os voy a contar es una tontería, pero es que a mí me hace ilusión :3
Hace  meses que estoy cuidando la mascota de mi hermana, el conejito. Pues ayer lo estaba acariciando y me lamió la mano *_*
¡Me quiere! *___*

¡Me han hecho un bombo!

Bueno...hacerme hacerme, pues me lo he hecho yo sola, ¡es que menudo barrigón! Me he auto-embarazado ._.

Ayer a la tarde volví a casa, me pesé entonces, pero lo que cuenta es esta mañana. Por lo tanto, esta mañana me pesé, y por lo que parece, he engordado 100g desde la última vez que estuve en casa. Y la carrera acaba el martes, así que tengo 4,5kg por perder, quién dijo challenge? xD

Pero es que tengo un monstruo dentro de mí, estoy con todo el estómago revuelto, y aunque no tenga hambre, incluso aunque me encuentre mal, sigo comiendo. El intake de ayer está como..perdido (quien dice perdido, dice: "es tan patético que paso de publicarlo"), y hoy tenía pensado ayunar, pero... "hay milanesa! pues va, con un tomate. Uhmmmm chocolate!! Chocolate en tableta, chocolate para untar!" No me siento nada culpable, pero...pero, pero.

Así que me puse a comer chocolate hasta la saciedad (nunca pensé que diría "ya no quiero más chocolate") . Y tal como estoy, no comeré en lo que queda de día. Por suerte vomité parte de la comida y tengo pensado hacer ejercicio, de todos modos, no creo que haya superado las 500kcal en esa ÚNICA comida (por suerte es única, por ahora xD)

Por otra parte, quería comentarlo: Me he hecho una tablita de puntuaciones, y mientras más puntos consigo, más dinero me "permito" para comprarme trapitos, así que, como necesito ropa, estoy motivada para hacer las cosas bien. Tengo ganas de ropa, peeeero tengo que ahorrar para ir a Bcn, peeeeeeeeeeeero, quiero más ropa. Bucle siniestro, maldita sea.

Otra, de otra parte: Esto es una tontería, pero... El otro día con mi novio, me cargué su ducha. Él estaba presente, y fue idea suya hacer esa postura, pero la cuestión es que se han quedado sin la cortina del baño, y sin el barrote...En fin, que bye-bye ducha xD

También me he cortado el pelo, casi 7cm (me he guardado el súper mechón xD) , y en breves me lo teñiré de rojo oscuro, me temo. La verdad es que estar teñida de negro ya aburre (desde los 16 creo que soy morena). Lo mismo me da por sacarme fotos, así que si eso subiré alguna en estos días.

Así que nada, estoy en casita, sin ganas de hacer dieta, con calor y con la barrigota hinchada...Supongo que me pasaré por vuestros blogs, aunque me faltan ganas...De todos modos, si no es hoy, es mañana.

¡Un beso!

Algo es algo.

Aloha!
Bueno, no son ni las 7 de la mañana, pero que conste que después de una noche rocking con mi novio, pues estoy un poco cansada, y no he dormido bien bien.
Ya hacía rato que no escribía, y me parece que tengo varias cosas que contar, así que esta será una entrada larga. En primar lugar, cuando fui a la otra casa con mis padres y hermana,aparte de sentirme fatal-fatal por movidas familiares, mi hermana ha estado bastante borde conmigo, y teniendo en cuenta que es de las personas en las que más confío, pues me afecta demasiado. Me hablaba fatal a cada momento, y cada vez que yo decía algo, me miraba con una cara de desprecio...Al final estuve callándome muchas cosas que me hubieran gustado contarle. No sé cuál era el problema, le pregunté muchas veces si le pasaba algo y no (ella no es tan dura de roer como yo, que hay que sacarme los secretos con sacacorchos), y no sé, era hablar de mi novio, o de la dieta, y se ponía a hablarme con asco. Y estoy segura de que sabe lo de los vómitos. Una noche, después de pasarme un poco con la pizza de mi madre -cabe decir que mi madre es cocinera, así que lo de que no me den de probar, o que las comidas se reduzcan a una porción y punto es complicadete- intenté vomitarlo, no me salió mucho porque me da miedo que oigan mis arcadas, y estoy segura de que mi hermana las oyó, porque al salir del baño me miraba con esa cara. En fin. Que he metido la pata hasta el fondo. Y al día siguiente igual: De comida, un platazo de pasta, fideos bucatini, que es como un macarrón pero con la longitud de un spaghetti. Y bueno...esto da un poco de asco, pero os lo cuento: Me puse a vomitar en la pila del paellero, tenía que fregar los platos, y los dos baños tienen mucho eco...Entonces, quitaba los platos del fregadero, vomitaba, limpiaba todo, y volvía a fregar. Y así varias veces, hasta que en una de esas, me incorporé y veo a mi hermana a lo lejos caminando hacia mí. Hice como si estuviera bebiendo de la pila (la dejé con el agua corriendo para ahogar un poco el ruido) y como si nada.
Después, se quedó conmigo hasta que acabé de fregar, así que no pude vomitar más. Y ella me preguntó que si querría que le trajera algo de Argentina (va a ir a visitar a la familia), le dije que cualquier cosa, pero que pasaba de alfajores, y dulces de esos que engordan un montón.
Su respuesta fue esta:
"-¿Qué? ¿Entonces vas a estar en plan anoréxica gilipollas toda la vida?"
Qué decir... Le dije que no, que eso no me iba y tal. Y luego empezó el 3º grado, de decirme cuánto comía, hasta dónde iba a llegar... Y después a llenarme la cabeza con que "quedarse en los huesos tampoco es bonito". Y todo el rato igual...Así que a partir de ahora se acabó la dieta para ella. No le voy a decir nada más, aunque para mí sea un logro, no lo será para nadie más. Bueno, lo compartiré con vosotras, que para alguien que me entiende... Pero ya no hay amigos, ya no hay familia, ni siquiera mi novio lo sabrá... En cuanto llegue a casa, se acabó la dieta, y empieza lo bueno.
Y os lo aseguro, no sabéis cómo me duele esto. Con la mierda de autoestima que tengo, necesito que alguien aplauda mis logros para que yo vea que merece la pena, sino, nanai.
Es que soy una torpe.
No sé para qué hablo.
Mi mejor amiga sabía  lo de los vómitos, se lo conté una vez. Y de no ser porque vive en la otra punta del paíz (se mudó allí cuando llevábamos unos 2 años de amigas) me hubiera reventado la cara a guantazos.
Mi novio también lo sabe. Lo de comer poco no le importa, porque sabe que es de siempre lo de que coma así, pero también le conté lo de los vómitos. Me dijo que no lo hiciera, por él, e incluso a veces ha llegado a cabrearse porque vomite encontrándome mal. Y el otro día se me abrió sin querer un documento de mis intakes en el que ponía que había vomitado los fideos esos.
Mi hermana lo sabe. Claro, si me meto en un baño con eco, o vomito en un paellero que ni tiene puerta, pues cómo no...Así quien no me escuche...De verdad, cuando pasé a su lado antes y la vi dormida, me lo creí. Idiota de mí.
Y nada...ahí se quedó el finde...Luego el lunes, entre que estaba con la ansiedad del spm, y con el viaje, que hubo un montón de problemas para sacar el billete, pues comí un montón: Varias lonchas de embutido, queso, pavo, leche, galletas, unos crêpes extraños hipocalóricos que estoy aprendiendo a cocinar, tofu, tortitas de maíz...Y creo que ya. Eso durante todo el día, gracias a Dios, porque con todo lo que comí, a pesar de estar agotada al llegar a Bcn, no podía comer. No me lo permitía, es decir.
Al día siguiente, cuando me fui a pesar, los idílicos 52.5, pero ya sabéis que es mentira, que esa báscula está mal. Creo que lo hice mejor, y por suerte, mi suegra sabe que estoy a dieta y ha comprado un montón de cosas light para que yo no me estrese mucho (es un amor esa mujer), así que nada, voy tirando con ese tema. Y haga lo que haga, la maldita báscula sigue marcando 52.5. Iría a la de la farmacia, pero pesarme con ropa, sin saber cuánto pesa esta exactamente me parece un poco tontería, porque da igual que la ropa pese entre 1,5-2 kg, en dos días no puedo haber engordado ni bajado mucho, si eso unos gramillos...Así que no sé. O me compro una báscula (cosa que me afectaría mucho porque no tengo mucho dinero para gastar) o cruzo los dedos esperando a volver a casa y pesarme.
Y estos días en Bcn bien...Mucho calor, y a veces mucho agobio. No es que me moleste estar en otra casa, es más bien cosa de mi espacio. Y encima estoy toda hinchada, que me tiene que bajar la regla a la de ya, así que estoy peor. Pobre mi novio que es quien me aguanta, porque ayer estábamos durmiendo abrazados y empecé a ponerme de mala hostia y a decirle que se apartara porque me daba calor y esas cosas...Qué penica, pobrecillo... Me sabe mal, bueno, ahora y entonces.
El Martes nos fuimos a la ciudadela, a estar románticos como estamos en cada parque al que vamos xD Si eso luego subo alguna foto, pero bueno, depende  de cómo vaya de tiempo. Me compré en una maquinita expendedora una especie de galleta de 40g de All Bran, hecha de chocolate. En total son 167kcal, pero por suerte tengo algo de autocontrol y como trozo a trozo. He dividido la galleta en 6 trozos, de unos 6g cada una, así que cada cuadradito son 25kcal (que es mucho para 6 mierda de gramos, pero a veces daría la vida por un poco de chocolate) De hecho, aún tengo la galleta esa, por si acaso tengo un momento de debilidad.
Ayer nos fuimos a un centro comercial a pasar la tarde. Miramos tiendas para comprarle alguna cosa a mi suegra, que dentro de nada cumple años, y luego comprarme unas cosas a mí, porque...Bueno, porque sí >.< Al final me compré unos pantalones rojos y una falda negra de Mango (10€ las dos cosas ._.) Así que benditas rebajas. Es una pena, porque tengo un montón de cosas que comprar, como la báscula, una tienda de mi pueblo que está todo súper súper rebajado (como camisetas a 1-3€), o kiabi, que tiene la ropa interior de rebajas y me encantan las cositas que tienen xD Y encima tengo que ahorrar para viajar en Agosto, que posiblemente me vaya a León con mi novio. En fin...Que no tengo dinero.
Después de darme mi premio comprando, nos fuimos al cine a ver El Enigma del Cuervo (que es como mi novio se premia), que es una peli de un asesino que inspiraba sus crímenes en los cuentos de E.A.Poe. Si os gusta Poe, pues está muy bien la peli, además de que John Cusack me encanta como actor, está muy loco ^^  Quizás en cuanto vaya a casa busco algún libro de Poe, o releo alguno de los míos, es muy macabro este hombre.
Y nada, en el cine, palomitas (MIEEEEEERDAAAAA) Compramos unas medianas,y después la cocacola zero para moi. Supongo que habremos comido mitad y mitad, aunque mi novio es más bien cerdaco comiendo, y seguramente haya comido algo más que yo. De todos modos, palomitas, ¡caca!
Para colmo, al acabar, quería ir al Mac (él, no yo). Así que nada, compramos una hamburguer de 1€ para mí, y una de cinco pisos por lo menos para él. Que por lo que vi en internet, la de 1€ es de las que menos tiene, teniendo en cuenta que es muy poca cosa. Así que eso, mini-hamburguer, una cocacola zero, y 4 patatas fritas.
Por cierto, he apuntado la página de la información nutricional de McDonalds, que sé que nos vendrá bien a todas. Es esta www.mcdonaldsmenu.info   Así que ahora mismito estoy mirando la página para ver qué opción elegir por si tengo que volver ;)
Miradla si queréis, porque el otro día investigando, resulta que hay ensaladas que tienen más calorías que las hamburguesas (¿¡pero qué mierda le echan?!), así que sale más a cuenta comprar una hamburguer chiquitina, pero que al menos te dé un gustazo en la boca. No sé, yo la estoy mirando y ya veremos qué hago... ^^
Y nada...después, al llegar a casa, pues haciendo tiempo con los padres de mi novio, y en cuanto se fueron a dormir...
¡Oooohhh! ¡Wanna rock and roll all niteeeeeee!
Etc, ya me entendéis xD
Bueno, chicas, os dejo. Pongo thinspos repes, y dos mías. Que aún no me decido.

 Bueno....Moi. 

Un beso a todas! Paso a leeros ;)

Metas.

Hola!
En teoría me había planteado hacer una entrada de fotos para que me viérais un poquito, pero o pudo ser, no,no.
Primero, ya he superado los 57. Esta mañana me pesé y pesaba 56.8, así que supongo que si engordo, como mucho subiré hasta 57, y luego volveré a bajar, pero bueno, que ya estoy en otro nivel, y a partir de ahora sólo me centraré en bajar.
La verdad es que no setoy muy motivada con esto, a pesar de que llevo 4 días seguidos bajando, pero bueno, no sé qué me pasa. Lo mismo es porque, ahora que se ha ido mi novio, pues estoy en plan "da igual que engorde, total, lo volveré a ver como en un mes, y me da tiempo para volver a adelgazar", pero no sé, no me gusta mucho estar así. Si hubiera sido una yo más animada la que viera el 56, como la de los días pasados, me hubiera puesto a pegar saltitos, pero  no me animé mucho. Es más, en vez de alegría, fue como apruebas por los pelos, que te sientes como "bueno, esto es lo mínimo que debías hacer, pero tendrías que haber hecho más y mejor". En fin. 56,8. Ya está dicho.

Por otra parte, me estoy dando cuenta de que voy llegando a mis metas, pero no me compenso con lo que he hecho.
En teoría la cosa estaba así:
60kg -> Corsé rojo y negro.
57kg-> Corte de pelo y tinte.
55kg->  ...?
53(si eso) -> ...?
Lo del 53 aún no está claro, por el momento me veo en 56 con algo y aún no estoy lo suficientemente delgada, pero lo mismo en 55 me da por parar, quién sabe.

Y con estas expectativas, normal que esté desmotivada... Si es que soy...! La cosa es que, como no tengo dinero, pues no puedo comprarme las cosas, así que estoy acumulando metas desde abril. Y bueno, anoche estuve atracándome con helado (Gracias a dios,alá, buda, y toda la peña, que no he engordado), así que ya os podéis imaginar cómo estoy... Sin motivación y con miedo a atracarme de nuevo todo el rato: PLANAZO.
La cosa es que además de no tener dinero para comprarme mis merecidos regalos, pues que encima tengo que ir a Barcelona a ver a mi novio, y la verdad es que no sé con qué dinero.
Por suerte tengo una buena noticia:
Hace unos años, cuando estaba más delgada, me compré unos pantalones vaqueros ajustados T38 para ir a ver a Iron Maiden, y al pasar los meses empezó a quedarme tan ajustadísimo que tuve que abandonarlo en la montaña de "pantalones que no me caben"(es glorioso ponerte unos pantalones y que apenas te abroche, que te deje todos los michelines por fuera y que apenas puedas caminar). Hace un tiempo me los volví a poner, y bueno, ayer me los puse. Y resulta que no sólo me queda bien, sino que ya me sobra por muchas partes :)
Así que nada, os dejo de rayar con mis movidas, ya subiré fotos en cuanto pueda, porque con esta cámara endemoniada, y que no tengo photoshop...  No os creáis que soy de las que se quitan cartucheras con el photoshop y se ponen más tetas, pero como futura fotógrafa, me gusta que las fotos tengan un mínimo de calidad... xD
Bueno, os dejo, que me voy a desayunar. A la tarde me pasaré por vuestros blogs, que a estas horas no escribe ni el tato.
Adeu!




Comentarios:
Phoenix- Al final me picó la curiosidad y busqué en Google por la estatua esa, y sí que se parece xD No es del mismo artista, pero el que hizo la estatua esa de Vitoria se inspiró en Giacometti. No sé, pero desde que encontré al escultor ese me encantaron esas figuras tan largas y estilizadas *_* Y el nivel es facilillo, sí, pero cuando te dan ataques de ansiedad al entrar en un aula, la cosa se complica que no veas >.<
Star Ice- Jo, qué reconfortante fue leer tu mensaje, gracias :$
Sol- Ya, bueno, espero que no tenga que repetir el examen, al menos...  xD
Pinkie- Si es que mi novio es un tierno! :$ Y no le pega nada, que va siempre con su chaqueta de cuero, la melena larga y las camisetas de grupo, pero por dentro es un mimoso *_* Lo de la cámara...Ay, la mato... xD Resulta que, a ver, te explico con dibujo:

Resulta que en la cámara, cuando expandes el objetivo para enfocar a lo que está  lejos, pues los lentes se separan, y como que se tiran hacia delante para que la foto salga nítida. Pues no sé cómo habrá hecho mi hermana para que cuando los lentes se replieguen para enfocar a lo cercano, pues el primer lente hace contacto con algo del sensor y la cámara deja de funcionar. Y yo me pregunto ¡¿cómo ...?! Pero la verdad es que no sé qué habrá tocado TT_TT
Las réflex, dependiendo de dónde las compres te salen más baratas, mi viejo que también es muy aficionado a la fotografía pide cosas a Japón, que parece ser que es más barato. Eso sí, si quieres comprarte una, que no sea Nikon, que las Canon son mucho mejor *_*
Pero en resumen: Que funciona, pero no del todo. Tengo que estar controlando que al replegar el objetivo, que no sea completamente, lo que me jode muchas fotos que me gustaría sacar de primeros planos >.<

Estabilidad.

Hola! Gracias por todos los comentarios, sois geniales :)
Sigo preocupada por lo de la regla. Esta mañana me pesé y volvía a estar en 59.4, y eso no me gusta nada. La verdad es que estoy un poco estática últimamente, me cuesta mucho levantarme y ponerme a hacer ejercicio. Lo mismo es por la falta de algún nutriente (no veáis los mareos que tengo), será por la regla, o será que soy una foquita.

Por desgracia, soy tan redonda, pero no tan mona.

 En fin... Debería moverme más y comer menos.
 La última semana estuvo bien, comía poquísimo, y por las noches hacía media hora de aerobic y otra media de sentadillas y abdominales, estaba a tope de motivada. Y así me iba, que bajé kilo y medio... Ahora me he estancado en el 59.5, y oscilando. Arriba y abajo.
En el márgen he puesto una gráfica de lo que voy pesando.
Un día de estos pondré mis medidas, pero son más bien patéticas. Mi altura está en 1,63m y bueno, ya sabéis, mi peso en 59.4...
Así que si no me equivoco, mi IMC está en 21,64.
Por el momento, sólo he hecho desayuno y almuerzo, pero éste es mi intake de hoy:
D: Yogur con cereales.
A: Una rebanada de pan integral con paté. (V)
(cuando acabe el día lo actualizo)

El aluerzo lo terminé vomitando. Es lo justo, ¿no? Ya veré luego qué hago con la comida...y el resto del día. Pero bueno, estoy harta de estas lorzas, en serio. Ayer estuve probándome pantalones de la talla 34 y 36, y me enfadé muchísimo conmigo... El 34 apenas me sube, y el 36...Vamos, cuando me lo pongo, como no me sube al culo del todo, parezco una reina abeja.... xD (me lo tomo a risa pero es una putada >.<)

El jueves al final sí que fui al colegio ese de fotografía, y estaba alucinando! Veamos, es un puto instituto normal y corriente, pero.... Aaaaahhh!!! Me encantó el ambiente que había!  Los alumnos, con sus carpetas gigantes de trabajos; los profesores tan "hippiescos", la cantidad de guaperas... xD Y no sé, la gente muy maja. Me gustaría poder ir allí.

Al final pregunté y no es tan caro. Son 360€ al año, más la matrícula que son 30€. De todos modos tengo que trabajar, y pedir becas de transporte, que es eso lo que me da la puñalada (30€ semanales de bus y metro).

Después de ir, como estaba animada, me fui a comprar cosas :D Me compré, creo, que unas 20 camisetas, camisas, etc. Y una falda de tubo, que siempre me han parecido monas jajajaj Ya subiré fotos, si eso ^^

Me he dado cuenta de que ya no soy tan heavy como antes. Musicalmente sí, pero vistiendo, como que ya me da igual. Antes me gustaban las botas militares, pantalones oscuros, cinturones, pulseras, collares, toooodos de tachuelas, y camisetas de grupo. Incluso llevaba cresta cuando tenía mi color natural xD Ahora soy más normalita, la verdad es que con este tipo que me gasto, tampoco quiero ir presumiendo, como si tuviera algo que presumir.  Me sigue flipando el cuero, las tachas, el negro, pero también me he "feminizado" con el estilo pin-up. Cada día me gusta más esa ropa, ese estilo, la feminidad, delicadeza, sensualidad...

En fin. Ayer encontré una página, se llama Entre Modelos, y es una web de contacto entre modelos, agencias y fotógrafos. Estoy buscando modelos para hacer un book de fotografía (ya sabéis que quiero dedicarme a esto), y bueno, he visto que crías sin experiencia, y con una cámara relativamente buena cobran por hacer books a pijas que quieren fotos para su facebook. Qué queréis que os diga, me importa una mierda lo que quieran hacer las personas con sus books, pero si yo puedo ganar dinero a costa de eso, pues mejor, que así estaré un paso más cerca de mi colegio. Así que voy a contactar con algunas modelos que quieran hacer lo que se llama "Intercambio" para tener un book con el que venderme. Aunque en Valencia no hay muchas, y tampoco es que sean muy monas.

Que nadie se ofenda, pero para mí, estar delgada no asegura ser guapa (he encontrado algunas modelos de 1,70m y 40kg o_o). Habrá gente que esté de acuerdo, pero no sé, es como lo que me dicen, que soy guapa porque tengo ojos bonitos...Lo de los ojos bonitos vale, que me lo han dicho tantas veces que hasta me lo creo, pero guapa...? Mejor cambiemos de tema xD

Bueno, chicas, voy a ver si sigo haciendo cosas, que hoy estoy estancada :)

Un beso!

EDITADO: 22.26

¡¡¡QUÉ ASCO DOY!!!
A la tarde, me hice el puré de calabaza...Y después, horror! Dos barritas de chocolate (100g de 160kcal), y después, mil mates... Más tarde, hace cosa de una hora, dos rebanadas de pan integral con mermelada de fresa.
Por diossssssss >.<   Me muero!  Estoy harta de tener tanta ansiedad, a las 7 tuve que salir de casa porque me ponía nerviosa estar sola ante la nevera, qué asco!!!!

Nyarghghghahghghghghgrrgggggggggggggggh!!!!!!!!!!
Soy una foca!!!!!

DÍA 13/05/12
Hoy toca "comer" sólo líquidos ;)
Intake:
D: Zumo de naranja.
A: Té rojo.
C: Puré de calabaza (no es líquido, pero los 100g tienen 18kcal)
M: Mate (Azucarado), yogurt de coco (101kcal)
        Aceitunas..... (oink, oink >.<)
C: Té digestivo y zumo de naranja.



+ Media hora de aerobic intensivo,
   100 abd. superiores
   100 abd. medios
   100 abd. inferiores
   100 sentadillas
   100 ejercicio de cintura






Peso: 59,1
¡Faltan 4 días para mi cumple!