Raining blood!

Vale, no. Sería muy raro que lloviera sangre.
Pero anoche me pegue un atracon monumental de musica, y hoy me siento mucho mas fuerte.
Satyricon+Kreator+Slayer.
Oh D:

(sigue sin funcionarme la tilde al 100%, se que hay gente que le da igual, pero que conste que se escribir)
(odio estar sin tildes)



A pesar del atracon (de comida) de ayer y de que estuve practicamente sin hacer nada todo el dia (labores de casa y poco mas), hoy estaba a 51.9. Que es una santa putada, pero bueno, podria ser peor.
Soy consciente y voy a mejorar.

Voy a evitar a toda costa los intakes negativos, en serio. Son lo peor para mi, y a la minima, me quedo sola y me atraco, o en los peores momentos, me doy un atracon de jodida leche condensada. Ayer, a pesar del antojo monumental de nutella, no compre.
It's something.

Algo que me decepciono mucho de los dibujos que subi, es que no encontre otros que queria enseñar. Hace un tiempo me dio por dibujar chicas anoréxicas y las he perdido. Eso sí, encontre mi bloc de acrilico de cuando tenia 8 años. Eran una puta monada las cosas que dibujaba (aunque parece que veia todo desenfocado, pintaba como el culo)
Cuando subi las fotos al ordenador ni me di cuenta, pero ahora que estoy revisando la entrada de los dibujos me doy cuenta de que algunas cosas se ven como con rayas, es un defecto de la camara del movil, i'm sorry.




Tema novio: (las que esteis tan hartas como yo de este tema, saltaos estos párrafos, en serio, es lo de siempre, solo que hoy -de nuevo- necesito desahogarme)
Ayer estuve esperando con el movil en la mano que mi novio me enviara un mensaje. Y ni eso hizo.
Osea, que bien. Yo paso un dia a duras penas sin el, y ni se digna a...no se, hacerme una perdida.
Soy imbecil, en serio. Cuando quise darme cuenta, habia entrado en su blog (escribe una historia) y le habia dejado un par de links de cosas para editar el blog.
Las usó y ni me dio las gracias. ¿Alguien me da un guantazo?
Estoy cansada del "amor". El me dice que solo lo quiero cuando estamos juntos. No se si se da cuenta de que yo siento lo mismo. Lo quiero y me gusta quererlo, lo quiero siempre. Pero que me diga "te quiero" cada x horas no significa nada -¿soy la unica cansada de los te quieros?-, porque no siento que me quiera, no me siento querida. Soy algo con lo que habla todos los dias, que aguanta sus malos momentos y le dice cosas muy moñas. Y luego cuando nos vemos, me abraza, me besa, me toca y tenemos sexo.
Pero eso para mi ya no es amor...
No afronta los problemas.
No puede afrontar que yo lo necesito AQUI. Que para mi un novio no es alguien que esta lejos, y cuando las cosas se complican, se calla. No puede apoyarme, siquiera. A la minima que sale un problema, que me ve mal, se pone a la defensiva y me ataca. Y mi problema, resumiendo, es que estoy deprimida siempre. No es solo tristeza, o un bajon. Son dias, meses, años, que me siento mal con respecto a todo. Que tengo fuerzas para pasarme la noche en vela llorando, pero no para afrontar con una sonrisa la vida. Lo que menos necesito es que si me da un bajon (dentro del bajon constante que es mi vida) es que se ponga a atacarme, a recriminarme cosas y a tratarme mal. Y que luego se calle, este dos, tres horas o días sin dirigirme la palabra.
No afronta los problemas.
Y yo soy su problema, por lo que parece. Hace un tiempo le dije que al enfadarme, me divido. Dejo de quererlo y paso a querer hacerle daño. Ahora, segun el, la Meek antigua (la buena) ha desaparecido y solo quedo yo. La mala, que quiere hacerle daño. La que quiere joder nuestro futuro por tener un par de años juntos. Por querer joderle sus estudios, obligarlo a trabajar y dejar su casa.
Y el no quiere a la Meek mala. Esta hasta los huevos de la Meek mala.
Soy su problema porque yo misma soy un problema. Si me desmembraran, cortandome cada extremidad, verian que estoy formada por problemas. Los brazos gordos, la tripa gorda, las piernas gordas. La nariz fea, los pomulos ausentes, la piel translúcida, el pelo seco, los pies horrendos, las manos huesudas, la espalda de reptil, las tetas caidas, el culo gordo.
Soy un problema porque he cambiado. Este ultimo año he hecho varias cosas que me han jodido cada vez mas. Hablo de cuando bebia para evitar atracones. Cuando bebia hasta perder la cabeza, y al dia siguiente me despertaba rebozada en mi sangre seca. Cuando empece a cortarme mas que nunca (me autolesiono desde los 8 años, pero nunca tan habitualmente como ahora), cuando comence a purgarme. Cuando me hinchaba a pastillas de todo lo que encontraba en casa solo por sentirme mal.
Soy su maldito problema. "Pero no te dejo porque te amo". Ah, vale, gracias. Da igual lo que haga, el quiere a la de antes. A la que veia un finde al mes y no lo dejaba salir de la habitacion. A la mimosa, a la que no queria dejar de darle placer. Soy su maldito problema desde que cada noche al dormir juntos lloraba porque lo echaria mucho de menos. Su maldito problema porque en su casa rechazaba comer, delante de sus padres, sus tios y su familia. Su problema porque veia que yo tomaba pastillas para adelgazar. Su problema porque en mis ataques de ansiedad me encerraba en su cuarto de baño y me cortaba.
Y si, luego follabamos. Y el follaba con una chica avergonzada, gorda, medio ida por tomar pastillas, con los ojos rojos de llorar y con todo el cuerpo cortado.
Y aun asi, aunque yo tenga mis dias sanos de intentar ser feliz, el nunca ha tratado de salvarme.  
Intento salir de mi propio pozo yo sola, pero sabeis bien que no es facil. No tengo mas ayuda de la que me brindais.
Mis padres son compañeros de piso con los que no tengo una relacion de verdad, la relacion se limita a "¿has fregado? sí". Mi mejor amiga vive a 800km, y ya no es ni mi amiga, ni hablamos. Mi hermana, a 400km. Mi novio, a otros 400km. Mi familia, a 10.000km. Esa es mi vida.
Me siento muy sola.
Y si os soy sincera, cada vez que recuerdo todo esto, me canso de la vida.
Estoy jodidamente harta de la puta vida.


A otra cosa, mariposa:  ¡soy feliz!

Voy a intentar volver a hacer las cosas bien. Querria hincharme a proteinas y quemar mucha mucha grasa, pero no tengo gran cosa en casa. Asi que hoy, fruta+muesli+galletas integrales+cafe con leche.
Eso quiere decir que me estoy pasando por el forro lo de dejar el cafe, la leche y las galletas. 
Y no me parece mal. Ahora que estoy intentando abandonar el hábito de cenar, se que por la mañana me despertare con mucha muchisima hambre, asi que no  me parece una mala idea comer en el desayuno.
Eso si, las galletas con control. He comido 5, que son 100kcal, algunos hidratos de carbono y otros tantos gramos de fibra.
Aparte, haciendo cuentas, precisamente hace dos meses empece a hacer ejercicio con regularidad (de vez en cuando con un descanso de un dia a la semana), así que bien.
Ya estoy cansada de escribir, la verdad es que de vez en cuando viene bien llorar un poco y desahogarse con un montón de gente que no me ha visto nunca, que quizás lo lea, quizás no.

Gracias por estar ahí.

INTAKE 25 Abril 2013.
D- Dos cucharadas de muesli. 4 fresas. Café con leche. 5 galletas integrales.
C- Un tomate. 50g lechuga. 60g queso fresco. Xg jamon.
M- No sé que pasa que ultimamente tengo 0 ánimo para merencenar.
C-